Вид для печати
Так вот о чем я задумалась...Все больше вокруг молодых активных и часто даже успешных женщин, которые живут своей веселой, активной и радостной жизнью вдалеке от своих несколько "подрощенных" детей, которые, в свою очередь, живут своей жизнью с бабушками, или, изредка, папами. Что это? Не хочет мой мозг принять это повсеместно распространяющееся явление, вот никак!!!:confused:
Ну и пусть не принимает, он и не обязан принимать все подряд, на то он и мозг.Цитата:
Сообщение от doktorka
А что, действительно таких много?
Ну вот в моем окружении, которое на данный момент совсем не велико - уже 4 таких мамы. И все главное молодые, но не "сами еще дети", по 30-35 лет людям.Цитата:
Сообщение от Dashenka
И ведь фиг поспоришь))) Мне прям полегчало сразу....Цитата:
Сообщение от Токси
это ты на кого намекаешь?)
)))Наблюдаю каждый день)))Т.е родителей не вижу...только няни-бабушки-дедушки....Тоже не принимаю такую политику...нет времени,не успеваю...занята и т.п.Но это их выбор!Цитата:
Сообщение от doktorka
Тебе зачем это??)))Главное ты будь рядом с детками ...А о них не думай,поверь-это рано или поздно выльется во что-то((((
имхо, да, много... в нашем дворе ( а ты его видела, он не большой)))), 3 семьи такие, детей (6, 7 и 10-ть лет) скинули на бабушек, а сами живут с мужьями в другом месте. К детям приезжают очень редко.
Ну на тему распространяющегося явления..спорно, мне кажется наоборот сейчас мамы в большинстве года 2 но сидят с детьми, а дальше, ну жизнь заставляет, что поделать. Я знаю, что, например, моего папу воспитывала бабушка, меня бабушка, а я ребенка только на выходные отправляю в гости. А на работе у меня к примеру много приезжих, и да, мама работает в Москве, ездит раз в месяц к ребенку. И мама хорошо работает и хорошо зарабатывает. Ей ребенка голодным держать, но быть рядом с ним?Цитата:
Сообщение от doktorka
Или маме надо с рождением ребенка поставить крест на своих устремлениях, карьерных или каких-то еще?
Не намекаю вообще ни на кого, даже не знаю, на кого можно намекать. Всех этих мам я лично знаю, вот еще одна такая мама появилась, став женой давнего приятеля.
Да ни во что не выльется, вам бы лишь бы спрогнозировать куда что выльетсяЦитата:
Сообщение от salamandra vip
Ну одно дело, когда мама вынуждена работать и жить отдельно (хотя не думаю, что ребенок ей потом спасибо скажет), а другое дело быть воскресной мамой, вроде как дети есть, но у нее своя жизнь отдельно от них.
Нет я не прогнозирую....а уверена на 99%Цитата:
Сообщение от Токси
Поверь,на глазах ПОСТОЯННО дети.... и по ним всё видно(((
Ну уверена, так уверенаЦитата:
Сообщение от salamandra vip
Вот тоже скажу, что мой мозг плохо воспринимает, это способность окружающих, знать лучше тебя как тебе жить и воспитывать собственных детей, да еще и быть уверенным при этом аж на 99%, во что это выльется.
Вы можете воспитывать как хотите!!Делать что хотите.... Да,реально уверена именно на 99%%,и по ребёнку могу сказать(как живёт...с кем живёт.... какая у него самооценка и т.п.Вот тут всё и сплывает...при этом просто попросить нарисовать рисунок.Спорить не буду!Каждый пусть отстаётся при своём мнении....Цитата:
Сообщение от Токси
Здорово, что у нас на форуме есть такие талантливые педагоги-психологи-предсказатели.Цитата:
Сообщение от salamandra vip
+1000000!Цитата:
Сообщение от Токси
А вот почему все так уверенны, что знают истинные обстоятельства "дела"? ну, видят все со стороны. Но это только лицевая часть. Может там реально надо пахать и зарабатывать. А кто сказал. что там дети несчастны? А кто говорит, что дети, выращенные любящей бабушкой, будут "неправильнее", чем дети, кого растила мама(холила. лелеяла и ни на шаг не отходила).
А в чем тогда парадокс ситуации, когда маминькины сынки вырастают и плюют на матерей (а та "всю жизнь положила" на сына), а дети алкоголичек и прошмандовок (прости Господи) считают, что их мамы самые лучшие, и попробуй такому ребенку сказать в школе. что у него плохая мама, да он обидчику врежет сразу. Так что еще не известно, что лучше. Нужна золотая середина.
Может для дам, описанных автором, золотой серединой и является такое вот общение с детьми.
Или. например, мамы видят детей редко, но "метко" - активно с ними время проводят, так что это время детям счастьем полным кажется. и дети это ценят. А есть мамы, которые вроде и рядом всегда, а такие пассивные, что дети будто и сами по себе (у меня есть такие знакомые, родили для галочки, для статуса). Нам ситуации не знать.
Я не говорю о ситуации когда мама приехала работать, чтобы прокормить себя и ребенка и выбора нет, это как раз понятно. Но если мама прилично зарабатывает и даже успешна в карьере, обеспечена, и уж точно в состоянии обеспечить проживание своего ребенка рядом с собой - она этого не делает. Я здесь успешна, а вы -там, пусть даже с какими-то определенными присланными отсюда деньгами, но без мамы!
А то)))И в Чехию,Англию,Германию мотаются именно по детск(школ)педаг.психолог. и магистратуру заканчивают))))Цитата:
Сообщение от Матильда
p.s И вас читаю)))
а что по ним видно? они же дети.Цитата:
Сообщение от salamandra vip
Есть статистика того, во что это уже "вылилось"?
Это кто растет? будущие преступники? нет. однозначно. нет такой закономерности.
Возможно растут будущие ипохондрики. Ну и что? "люди всякие нужны, люди всякие важны"
Чего страшного то?
п.с. сорри, "шифт" плохо работает, вместо запятых точки получаются.
Мы сейчас говорим о ситуации кот.описывает автор......Цитата:
Сообщение от Светля4окк
а вы у этой мамы спрашивали - ПОЧЕМУ? не спрашивали! а может успех её карьеры в любовнике (живет с ним), который против детей! а может её карьера - это 23ч в сутки работы и нет смысла перевозить детей, потому как видеть она их не будет. Так пусть лучше с бабушкой живут, чем с нянькой круглосуточной (чужим человеком). А может её "крутости" хватает только на поддержание образа крутой тети и 90% денег она как раз детям и отсылает, а сама живет на в съемной однушке (куда детей то перевозить)?Цитата:
Сообщение от doktorka
опять судим "за глаза", да?
Я работала вместе с одной из этих мам и знаю, что она вполне могла привезти к себе и ребенка и свою маму, но не делала этого, а отчима при этом своего привезла с собой и пристроила его к себе на работу...Цитата:
Сообщение от Светля4окк
И изначально подтекст был - не о том, что дети вырастут несчастными-плохими, а о том, что я бы при такой жизни была бы несчастна как мама. вот я порой переживаю, что моя дочь не делится со мной событиями 4х часов ее жизни в саду без меня....Выспрашиваю - ниче не делали - говорит!!! Я с ума сошла что ль? я вроде наседкой-то себя не считаю.
возможно, просто автору не повезло с окружением (ну так звезды встали).Цитата:
Сообщение от salamandra vip
У меня очень многообразное окружение (люди разных соц.слоев и возрастов) и вот знаете - НИ ОДНОЙ такой мамы в нем нет (есть много мам, которые вкалывают много, но именно из-за желания и необходимости заработать). Поэтому "повсеместность" явления, о которой пишет автор, весьма сомнительна.
Агрессия мне не понятна. Я никого не сужу, просто переживаю ситуацию своим мозгом и мамскими эмоциями, и все это соответственно субъективно. И я говорю не про людей, которых не знаю и не знаю их ситуации или у которых я не спрашивала. Я говорю о своих РЕАЛЬНЫХ хорошо знакомых десятками лет людях...Цитата:
Сообщение от Светля4окк
а ты сейчас в декрете? не работаешь? узнаю себя, когда еще во втором декрете была. Это всё "нюни", потому что жизнь больше на детях циклится.Цитата:
Сообщение от doktorka
А когда выходишь на работу по жесткому графику, то уже так сильно не расстраиваешься, что тебе не описали 4 часа жизни. Узнаешь главное. И кстати, дети моменты общения с мамой ценят в такие моменты больше. И сами наперебой рассказывают - что в саду делали, кто с кем дружим, кто что сказал, :-)))))))))) и ты больше ценишь, :-))))
А по сути...ну все мамы разные. У кого-то больше мамских сентиментальностей, у кого-то инстинкты заточены под другое. Всех же по образцу не сделаешь.
Кто-то считает, что надо ребенка кормить, одевать - вот и вся мамская обязанность (есть такие. Вот твоя знакомая, возможно, из таких). А вообще, чтоб понять причину её поведения нужно СПРОСИТЬ у неё самой. Может у неё железные аргументы, с которыми сразу согласишься и еще посочувствуешь. Вот ты пишешь, что она отчима перевезла и на работу устроила, так если она такая крутая, то могла б и отчима содержать (а тот бы сидел с её маман и помогал внуков растить). Это я уж так...додумываю. Так можно напридумывать много чего, :-)
Это радует, потому что знакомые эти мамы все из разных социальных слоев... Причем есть и некоторое количество мам как раз из тех, что приехали из глубинки, чтобы выжить, оставив ребенка маме дома. Так вот они при первой же малейшей возможности привезли сюда своих детей, и даже повыходив замуж во второй раз родили еще детей и живут как могут, но вместе!Цитата:
Сообщение от Светля4окк
почему агрессия? нет агрессии. Есть ночной диалог. :-)Цитата:
Сообщение от doktorka
И у меня тоже ни одной такой мамыЦитата:
Сообщение от Светля4окк
В лучшем случае мама, которая много работает и дома бывает в 8-9
Вот это я и хотела услышать))) Что это просто вокруг меня такая ситуация сложилась, а в целом это не "повсеместно распространяющееся явление"Цитата:
Сообщение от nata314
Может меня и вправду уже кроет от сидения с детьми дома?! Эх, а выбраться на работу пока не вариант! Хотя соскучилась уже, тем более работа-то у меня с 9 до 15-30. Красота! Правда и зарплата при таком графике - на бирюльки себе и детям.
а у меня наоборот,есть знакомые девушки,которые закиклены на детях и больше их ничего не интересует. И вот тоже можно размышлять,что это ограниченность их...
пример знакомой, муж корячится на двух работах,выходной два раза в мес. Она сидит дома,ребенок в саду, при это вообще не собирается на работу,рассказывает,как тяжело жить на небольшой доход мужа, мечтает,чтоб поскорей он перестал алименты дочке от первого брака платить. И поскорей бы забеременеть вторым,чтоб на работу вообще никогда не выходить... Так что,есть два полюса, но в большинстве своем, все ситуации по-серединке.
У меня есть две таких мамы в окружении. Мне тоже непонятно. Причем одна из них дома сидит и ничего не делает вообще. Но для себя я давно решила, что главное, что у моих детей все хорошо, а за всех переживать и не понимать сил не хватит.
Не, не кроет. Это просто они такие мамы, а ты другая, я третья, Света четвертая. И все мы мамы, но вс е разные.Цитата:
Сообщение от doktorka
А по ситуации. ум еня у близкой мне девочки так - с виду все как ты описываешь - муж(отчим старшему) сын от первого брака, дочь маленькая от вторго. Она вся из себя жнерджайзер, везде успеть-все переделать, муж работает хорошо, квартира своя.. но сын живет у ее мамы. Причем прикрывается это разными предлогами типа близости школы, привычками сына, отсутствием времени... чем угодно. МНогие знакомые за глаза говорят что она просто забила на сына, т.к. ее муж его не принимает, людей же не переубедишь? А на самом деле у сына проблемы по психиатрии, и оотселили его исключительно потому что опасен для сестры. Вот пройдет курс лечения, тогда заберуит себе.
Это я к тому, что причины могут быть совсем не те, что напоказ выставляются.
это Москва, это большой город. в других провинциальных городах вообще не встречала среди друзей и родственников чтобы у кого-то были няни. дети в саду или школе. у мам рабочий день до 5-6, сами забирают из садов. бабушки если и сидят то по возможности, а так везде мамы
это,ксати, тоже верно! Но там нет таких расстояний и пробок!Цитата:
Сообщение от Buna
А как неважно, главное, что в данном случае из ребенка в 99% что-то выльется.Цитата:
Сообщение от lukavo
Мы рассматр.ситуацию именно ту при кот.мама может,но не хочет.....вот и всё!Цитата:
Сообщение от lukavo
Не придирайтесь к словам,читайте внимат.посты автора.....что она имела ввиду.....Цитата:
Сообщение от Токси
Может, это по наследству передается? :-)
Ну, меня до 6 лет воспитывали бабушка с дедушкой, а мама с папой ездили по заграницам - 2 года в Германии, год в Афганистане, да и когда были в Москве - сплошь работали, приезжали скорее в гости. Как-то у меня совершенно не отложилось что это ненормально, если и был момент почувствовать себя "ущербной" - так это только то что я в школу пошла ни дня не ходя в детский сад, куда мне очень хотелось.
Не знаю поэтому ли, но у меня нет потребности проводить все время с детьми. Ну сейчас младшая маленькая - понятно, приходится - но нередко ловлю себя на мысли, что вообще я бы с удовольствием общалась с ними слегка подросшими ну 2 дня в неделю, остальное время чтобы бабушки или няни... Собсно и работаю оба раза с ребенкиных месяца, и на гастроли езжу с полугода, потому что просидев с ними дома хоть пару недель начинаю выть от тоски. Такой вот материнский инстинкт у меня, видимо, недоделанный :-)
кстати про наше детство. может кто помнит, у нас сады ведь были еще и круглосуточные. меня вместе с братом в понедельник приводили, в среду забирали, ночь я дома спала? а потом в четверг приводили и в пятницу забирали, а были и те, кто с понедельника по пятницу жил в саду. хотя родители работали в Москве, но было очень тяжко с утра пораньше собирать двоих детей, час тратить на дорого до сада, после час на работу и вечером также. мама очень сильно переживала, но другого выхода не было. бабушек не было.
и как по детям видно ,что их воспитывала бабшука...!!! вот этого точно фактЦитата:
Сообщение от salamandra vip
ну я в такой сад ходила пару лет именно с пн по пт - ну ничего хорошего, вообще считаю это большой родительской ошибкой отдать ребенка в такой сад и оставить на пятидневку. Уж ладно, не все так плохо жили тогда в Москве и тем более сейчас.Цитата:
Сообщение от Buna
Кать,а как видно?Цитата:
Сообщение от CrazyMilk
а у меня на работе есть 2 коллеги....которые сами в москве снимают квартиру и ведут активную личную жизнь..а дети живут с бабушками...ну и уже видно что мамы чужие своим детям....
Особенно смешно. ну или грустно слышать как они воспитывают детей по телефону...мол уроки делай, бабушку слушайся.....а потом кладут трубочку и договариваются как они проведут НГ с любовником в доме отдыха....
И еще печально то как эти мамы разговаривают с бабушками, на которых же и. скинули детей....те им звонят рассказать подробности, чаще пожаловаться , поплакаться на проблемы с детьми...а я постоянно слышу как одна в особенности вечно ругается на бабушку..что ты звонишь только с негативом...от тебя одни жалобы, не дави на моего сына...и прочее...
В моем окружении только одна такая знакомая и собственная мама. Ее родители тоже на бабушку в младенчестве еще скинули, а сами по работе уезжали на несколько лет заграницу. Когда были в Москве, тоже особо не рвались т.к. сплавили очень далеко, в Уральск. Вторую совою дочь на все это время отдавали в какой-то интернат. Забрали ее (мою маму) уже только в школьные годы, но связь уже была потерянна. Для мамы они были совершенно чужие люди, от бабушки уезжать не хотела. Сейчас отношения очень ровные, никаких трепетных чувств родители-дочь нет. А вот со второй дочерью (та, которая в интернате была) отношения вполне теплые, живут рядом, занимаются внуками. Когда мама про все это рассказывает, такая обида и грусть до сих пор сквозит.
А знакомая в реальном времени. Живет без мужа, да работает, но дело не в том, что жизнь так заставила. Просто он любит отдыхать, в свои 37, ходить по ночным клубам, ездить отдыхать БЕЗ РЕБЕНКА! Ребенок у дедушки с бабушкой живет на постоянке, к маме уже обратно не хочет. Ее периодически мучают угрызения совести, но ситуация от этого не меняется. Грустно как-то.
Вот именно о таких семьях я и говорю...И дети живут не в др.районе Москвы, потому что школа там лучше-ближе и бабушке удобнее, а живут они в других городах и маму видят дай бог раз в месяц-два...Цитата:
Сообщение от Алёнка!
во дворе на ленинском есть полно детей, чъих родителей я ни разу не видела. все дни вкл выхи с ними няни или бабушки.
Видишь ли, в основном такие мамы, которые в твоем окружении, они нарожали в 20 лет по дурости в своих "Пензах" (никого не хочу обидеть, просто реально оттуда у Кати есть примеры), а потом у них появилась возможность свалить в Москву. И они с легкостью побросали своих уже надоевших им за 10-13 лет детей, и умотали за лучшей жизнью сюда. Как я уже говорила - вполне закономерный результат родов в 20 лет, да еще в глубинке. А к 30 понимаешь, что не нагулялась, да еще и в Москву смог уехать и тут гулять. Вот и оставляют со спокойным сердцем. Хотя нам это может быть и не понятно.
да такие примеры из провинции тоже есть порожали в 17 лет, ре бабкам, сама в мск за щастьем, а тут таких как она полно. не факт, что оторвет себе кусочек. тока простит ли ее потом ребенок?
ну мне сложно это в слова облечь... немного другое мировозрение у детей,разговоры,повадки.... когда вырастают - тоже вылезают косяки и огрехи,в том числе и в отношениях с собственными детьмиЦитата:
Сообщение от Барабулька
У меня перед глазами пример подруги. С отцом ребенка она рассталась, когда была беременна. Мальчику сейчас 6 лет.
Последние несколько лет ребенок живет с бабушками на даче в Подмосковье, маму видит только по выходным. Мама много работает, по вечерам встречается с друзьями и занимается личной жизнью.
Отношения с ребенком у нее замечательные, бабушкам тоже надо отдать должное - внука они прекрасно воспитали.
До этого, пока он жил с ней, их отношения были намного хуже. Видимо, подсознательно она обвиняла его в том, что у нее нет никакой личной жизни, что теперь он ее все, а ей хочется все-таки поменять свою жизнь, выйти замуж, а для этого, как ни крути, нужно иметь свободное время, а не бежать сразу после работы бегом домой к ребенку. И ребенок это конечно же чувствовал, постоянно истерил, в общем всем было плохо.
Все люди разные, обстоятельства у всех разные, я бы не судила, потому что своими глазами вижу, что в каких-то случаях так лучше для всех. Конечно это хуже, чем когда полноценная семья, мама, папа, все ребенка любят и им занимаются, но не у всех же так жизнь складывается.
У меня в окружении таких нет (тех кто забил на ребёнка).
Если же говорить отстранённо, то дело же не в том сколько конкретно часов мама проводит с ребёнком, дело в том как сильно она его любит, как заботится о нём. Ведь даже живя далеко, можно каждый день общаться по телефону или скайпу, можно в любой свободный день рваться к ребёнку. И вот это-то и будет чувствовать ребёнок. Что разлука в самом деле необходимость. Наверное, ещё многое зависит от бабушки (как она всё преподнесёт), но всё равно со временем ребёнок начнёт соображать и поймёт как обстоят дела. И если ребёнок будет чувствовать, что от него "избавились", что он всегда был где-то на задворках интересов матери, вот это действительно "аукнется", но не тем что он станет алкаголиком-тунеядцем, а тем что никогда он уже не станет близким и родным для матери. И, кстати, когда говорят "она для него всё делала, а он..." это тоже так спорно! Ведь чаще всего под этим имеются в виду деньги (одевала-обувала-покупала что хотел) или какие-то показушные моменты.
Может кому-то и наплевать, что с ребёнком не будет близости, но тогда зачем вообще нужны дети? Мне всегда казалось, что родить ребёнка - это уникальный шанс прожить ещё раз детство (только уже осмысленно), получить ункальный опыт, а в результате получить по-настоящему близкого человека. А если от всего этого отказаться, то зачем вообще рожать? Какой в этом смысл? Ну, наверное, оставить свой генетический материал только. Но не думаю, что об это кто-то думает так уж серьёзно, ведь без воспитания в этом не так уж и много нас самих.
Правда конкретные ситуации оценить почти невозможно.
Что же касается детей алкоголиков, то тут как раз не так всё загадочно, имхо. Во-перых, то что РЕБЁНОК заступается за мать и любит её - это понятно. Дети ВСЕ любят своих родителей. Но важно же будет ли он её любить когда вырастит. А, во-вторых, алкоголизм это болезнь. Для слабых людей практически неизлечимая. И, повзрослев, человек вполне может это понять и прийти к выводу "она хорошая, но слабая и больная"... Ведь она и в самом деле может быть хорошей и любящей... пока трезвая... Но это отдельная и совсем не весёлая тема :(
Конечно простит. Ре особо и не будет знать другой жизни. о нем заботится бабушка и он бабушку будет любить. В конце концов, если мамы нет, то бабушка это та же мама, только возрастная ))Цитата:
Сообщение от franchi
А у мамы куча оправданий. В пензе (условно) нет работы нормальной, а надо маме кормить бабушку и ребенка. А в москве есть возможность хорошо заработать, отправлять эти деньги в Пензу, чтобы бабушка и ре ни в чем не нуждались. В садик попасть в москве тяжело, и плюс дети в садиках болеют - а кому сидеть? Бабушка из пензы уезжать не хочет. Лучше жить с бабушкой, чем с чужой тетей- няней... И т.д..
О моем муже по началу заботилась бабушка. Мама родила его в 20 лет и ей надо было доучится (в другом городе). Она приезжала, насколько я поняла по выходным в лучшем случае. Потом конечно ребенок с мамой жил. Баба деда брали ребенка с собой на море иногда, в отпуск. В10-11 классе муж снова жил у бабушки - т.к учился там в лицее, а к родителям ездил по выходным - они в деревне, там школа только до 11 класса. Потом поступил в универ в москву, переехал.
Все нормально, знаете. Ни во что это не "вылилось", как выше пишут. Бабушка внука просто обожает. С мамой прекрасные отношения... Просто так сложились обстоятельства, что пришлось немного побыть кукушкой ))
Я вот хочу детей бабушкам на лето отправлять - когда подрастут. Я не могу увольнятся с работы каждое лето, чтобы детей на природу увозить. Я потенциальная кукушка?))
Не думала вступать в дискуссию. Но слово "кукушка" меня очень колбасит, тараканы такие вот. Из области пожаловаться - про слово, мне такое бросают, если я раз в сто лет задержусь после работы в магазине (при чем зачастую не по своим шоппинговым делам), или когда в декрете вышла на фитнес 2 раза в неделю ровно на 1 час. Так что грани восприятия у всех разные совсем видимо...
По теме - мне кажется "неучастие" может быть разным. Как писали - если ситуация вынужденная, родичи работают на благо, а ребенку лучше с родственником, чем с чужим, но рядом. В моей среде вижу такого много. Очень. И ситуация, когда оставили и дальше гуляют, как ничего и не было - это, конечно, уже не фарс... а как назвать не знаю. Вобщем не та мать, что родила, а та, что вырастила.
Я сама жила у бабушки до 7 лет и далее все каникулы. Сначала с родителями, а года в 3, как дали кв-ру, меня пробовали перевезти, но постоянные болезни на первом году сада подкосили нервы мамы и бабушки, или уж не знаю кого больше, не вдавалась. Но из сада меня забрали и жить я стала с бабушкой. Мама всегда забегала после работы, оставались иногда... в целом я плохо помню, но негатива у меня нет, только позитив к маме с папой и бабуле, которая бросила ради такого дела работу и занялась мной.
а я бы с удовольствием отдала детей бабушке, и чтобы на круглосуточной основе и не в моей квартире. и звонить каждый день не стану - я это знаю по лету, когда Арину на неск. недель свекровь на дачу забирает. я им звоню раз в 3 дня и то, потому что "положено", а не потому что соскучилась. дети мне надоели, это факт. с огромным удовольствием сейчас пожила бы без них, хотя бы пару месяцев. пожет потом бы соскучилась и одумалась. а может наоборот бы втянулась. а сейчас - на-до-е-ли.
Ян, это просто конец года. :-)))))) нервячок накопился.Цитата:
Сообщение от Ана
По сути, когда я своих с мамой оставила на лето (приезжала на выхи) - то даже не скажу, чтоб они дико от радости визжали. По тел мы часто болтали, но когда я в мыле (после пробок) приезжала в пятницу в деревню (выбегаешь с работы в 16-45, стоишь в пробках, материшься, 70 км от Москвы едешь 3,5 часа, приезжаешь к 22-00) - и типо ждешь безумной радости в глазах детей, а они..."о. мам. привет! Бабушка, ну давай дальше играть". И вот стоишь и думаешь - ну какого хрена мчалась то? ну чтоб случилось, если б с мужем просто в кафешку сходили в пятничный вечер (с подругой встретилась и т.д.)? зачем такие жертвы, если детям реально хорошо с бабушкой? ну дык нет же...."а что люди скажут? что я-кукушка не приезжай к детям в пятницу" (это маленький поселок, все др друга знают)?
Конечно, я не говорю про постоянную основу. я б так не смогла. Хотя...кто знает...Приперло б - смогла. У моих родителей полпоселка мам работают в Москве (а это надо в 6 утра сесть в автобус - он один утром едем до Выхино, и на таком же одноразовом автобусе вернуться в 21-21:30), это неплохие мамы! Это мамы, которые учатся выживать. Понятно, что детки почти постоянно с бабушками (там вообще нет нянь, для людей "няня" - это дикость). И замечательные дети получаются, скажу я вам. Мои детки с ними дружат. Вот вообще не вижу я в них ничего особенного. Абсолютно нормальные. :-)
Я в Саратове. Рабочий день до 18, но с работы минимум еду 1,5 часа
, максимум 2 ч 40 мин. В среднем 2 часа. Да, расстояния у нас не московские. Но у нас на весь город только две дороги, засекали с мужем-средняя сорость от работы до дома 5 км/ч. Няней имеют процента 5% из всего круга знакомых. С моим ребенком -бабушка+садик. Сына вижу только 15 минут в день, когда укладываю спать. Средняя зп в городе 15-18 тыс (не беру в расчет руководство), няня 10 тыс.
Пока я живу с мамой и ребенком вместе. На след.неделе вернется муж из Москвы, ребенка оставим бабушке жить. Но я буду опять жить по графику (год так уже живем)- в выходные ребенка забираем к себе, среди недели 3 дня живу у мамы с ребенком,(перед сном ребенка муж приезжает на 15 минут поцеловать сына) 2 дня живу с мужем. Другого выхода пока не вижу. В 22 часа мотать ребенка домой, что бы переночевать и в 6 отвозить сына к бабушке, что бы она к 7 отвела в сад-не выход. Тяжело будет сыну.
+1Цитата:
Сообщение от Ана
Вот видимо мы с тобой две "кукушки" на этом форуме :-)
Я тоже когда была возможность на недельку-другую отправить Машку к бабушке - пользовалась с удовольствием, почти не скучала.
Такие были всегда. Даже в моей семье пример есть - сестра двоюродная родила как-то очень рано, почти сразу развелись, сына маме, сама живет своей жизнью. Бабушка попу рвала, чтобы и деньги зарабатывать, и мальчишку воспитывать. С собой брала в ночную смену, будучи сторожем. Лет до 12 он отдельно жил, хотя они жили в одном поселке. Просто новому другу он не близок был. Теперь, видимо, за 10 лет привык этот друг и теперь мать с сыном воссоединились. Такие были всегда и, к счастью, таких клинических случаев немного, хотя, честно сказать, еще неизвестно, что было бы лучше, вот так с бабушкой под надежной защитой, или с мамой.
слушьте, но у тех, у кого есть, на все готовые бабки и дедки, совсем другая ситуация,чем, у тех, кого их нет.
я вот своего сына так люблю, что когда его берет свекровь (ооочень специфич.дама), я ревную даже:)) и ни за что бы не отдала никаким бабкам в другой город, я бы извелась вся от волнения, у нас бабушки экстремальные. если бы была такая ситуация, просто бы не рожала.
+1. у меня мама такая же "экстремальная".она с Егором не может больше 30 минут спокойно быть(а иногда с порога начинает строить типа "принеси мне тапки!!!" "ах так-ты не хочешь, ты плохой и тп"...мама не в маразме :) она просто такой человек. оставляла с ней его на 5 дней летом, тк был токс и мне было оч хреново, а еще узи-скрининги и тп. но я обревелась просто, когда слышала. как она его строит по телефону и когда он начинал плакать. для меня был жуткий стресс. в этом году я не планирую ей его отдавать даже на 5 дней. а вот свекрови оставляю и оставляю спокойно, и я знаю, что ребенок счастлив с ней, что ему хорошо, но, тк нет привычки оставлять надолго, я все-равно на стреме-мало ли что :) и отдыхать спокойно получается всего несколько часов, вечером всегда думаю. а поспал ли, а поел ли, хотя знаю, что свекровь все сделает. да и свекровь работает - на нее не сбросишь его, даже если очень захочешь. от бабушки, конечно, все зависит. если есть бабушка, своего рода Мэри Попинс, которая с грудничкового возраста помогает - то человек привыкает и отдавая ребенка хоть на неделю, хоть на месяц, доверяет как себе. не вижу ничего страшного в этом. не чужой же тетке :) а вот если такой бабушки нет или нет привычки оставлять кому-то ребенка-то и будешь психовать и на измене сидеть, пока чадо домой не вернется.Цитата:
Сообщение от franchi
У меня свекровь строит дочку так, что я ей готова сдать ребенка пожизненно, человека точно воспитает, в отличии от меня. Безумно благодарна ей за то, что она прекратила у ребенка истерики с валянием на полу, она на них не реагировала, а просто определила ей место для истерик. "А где у нас Маша ревут, у нас Маша ревут под лестницей". И вы знаете, у ребенка как отрезало, публики то нет благодарной. А я нюня. Максимум на что я свою дочь построила - это не перебивать взрослых. А в остальном заслуга свекрови.Цитата:
Сообщение от cat
А как ты это сделала? Моя упорно лезет в наи с мужем разговоры, даже если мы продолжаем ее игноритьЦитата:
Сообщение от Токси
у меня мама...она порой сама как маленький обиженный ребенок, который не совсем понимает, что перед нею ребенок 3 лет. она начинает с ни заниматься, ему надоедает там спустя 10 минут максимум, так она начинает заставлять, когда не прокатывает - начинается пипец "а что из тебя вырастет", "да он у вас необучаем" и тп. если ей не нравится его поведение-в ход идут слова "это все ваше дебильное воспитание" при ребенке...я не переношу это, поэтому, когда моя мама приезжает типа помочь, я вою...и мы ругаемся. у меня на эти слова аллергия, потому что все тоже применялось ко мне, своего ребенка ломать не дам ей. мне она прочила швейное пту "пойдешь лифчики на поточное производство строчить, если не будешь делать тото и тото", егору гаишника "будешь на морозе палкой махать всю жизнь". я помню каково было мне, поэтому Егошку третировать не дам.Цитата:
Сообщение от Токси
По-моему, мама, которая не живет с ребенком, не равно плохая мама, которая ребенка не любит. И очень часто ничего плохого из таких детей не вырастает, и на родителей им даже в голову не приходит обижаться.
Моего школьного друга мама родила в восемнадцать и отдала бабушке, с которой он лет до 17 жил. В 17 к маме пришел и живет сней до сих пор:-). У нее четверо детей, и все сейчас живут с ней, ибо любят:-), хотя уже женаты - за мужем, кроме младшей. Ну, благо жилищные условия позволяют. И все с этими детьми прекрасно. Все умные, хорошие, с хорошим образованием и в голову им не приходит, что можно за что-то на нее обижаться, хотя она, наверное, по меркам нашего правильного форума мать-кукушка:-). А в реальности очень классная тетка без тараканов особых в голове, и детям ее великовозрастным с ней хорошо и интересно не потому, что она им борщи варит ( она вообще практически не готовит, да и хозяйством очень условно занимается), а потому что дает им жить так, как им хочется, мозг не выносит и личность в них уважает. Потому что и сама личность. И при четверых детях и богатом муже имеет два высших образования и хорошую карьеру.
Всю тему не читала. В моем окружении сейчас, таких нет. Зато когда я сама была ребенком, это на самом деле было повсеместно. Но тогда это было как бы в норме. И детей с 1 года отдавали в ясли, и потом спокойно спихивали на бабушек или даже круглосуточные детские сады :(
Дети преступниками не вырастали, но то что они были и есть несчастны глубоко внутри это факт. И у многих проблемы с родителями.