О непослушании и извинении

Мамы, хорошо разбирающиеся в поведенческих и психологических вопросах, подскажите!

Вот такая у нас история происходит очень часто.

Ребенок с проявлением кризиса 3-х лет. Не слушается, бунтует, временами скандалит - ну обычный набор для такого возраста.
Если удается уговорить-переключить-увлечь альтернативой - хорошо.
Но часто ребенок не уговаривается, а проявляет характер и прогибает родителя,требует своего.

Это сейчас выражается, например, в протестующем топанье ногами, замахивании на меня и ударах, ударах по мебели, полу.
Ну то есть поведение, на которое у меня совершенно однозначная негативная реакция - повышение голоса, окрик, уход в другую комнату.
В особо тяжких случаях - по попе.

И ребенок сразу же бежит "извиняться", тянет ко мне руки, просит поцеловать его и сам целует.

Но после извинений, совместных примирительных обнимашек и поцелуев он продолжает гнуть свою линию, продолжает требовать и топать.
И если опять сделать хмурое лицо и сердито спросить "ты опяяяять?" - опять поцелуи и обьятия.

Ну то есть выводы о том, что топать, бить не гуд - они не откладываются.
Извинения есть, а прекращения поведения, за которое извиняется - нет.

И как быть тогда с извинениями? Принимать, целовать до бесконечности? А не отложится ли у ребенка, что можно баловаться, не слушаться, и достаточно только время от времени извиняться и снова идти баловаться?

Или может он не понимает еще, что негативная моя реакция именно из-за поведения и просто поцелуем "исправляет" мамино почему-то-плохое-настроение?

хорошо вам - хоть извинения свои приносит, значит понимает, что хулиганит)))

Дельного ничего не скажу, но тоже поохаю - у нас так и извиняться принципиально не идет, даже по делу (в саду, например).

Топает - когда требует чего-то, да. Например, следующий мультик поставить, хотя мультики дозируем и договариваемся, что смотрим 1 серию Лунтика. Или планшет выдать. Или вместо приготовленного завтрака - мороженое.
Когда не согласен с предлагаемым действием. Не пойду кушать. Не буду собираться гулять. Не буду попу мыть. Не буду зубы чистить.
Когда не согласен с каким-то поставленным ограничением. Не топать громко вечером. Не щелкать включателем света. Не прыгать на диване. Не лезть в компьютере дальше разрешенных границ. Не макать пальцы в чашку с чаем :-)
Ситуации на каждом шагу и совершенно житейские.

Может быть, я как родитель-воспитатель никуда не гожусь и неправильно все делаю, что и приводит к такому поведению.

Но вроде бы стараюсь следовать рекомендациям книг - увлекать, отвлекать, предлагать альтернативное действие тому, которое не разрешается. А получается как-то не очень.

Игнорить негативное поведение - попробую. Иногда, когда я особенно спокойна, у меня получается "не замечать" взбрыкивания и в ответ на них не страшное ругательное лицо делать, а наоборот затискать, защекотать, зацеловать. Свекровь посоветовала. И часто срабатывает этот метод. Но мне надо тогда эмоциональность погасить и держать себя в руках. Три дня.... надо продержаться.

Может я конечно и излишне жестка временами в силу характера, но любое "не буду" у нас пресекается моим "надо". Идем и делаем, без разговоров, альтернатив, переключений и обниманий. Он прекрасно знает, что если мама сказала "надо", значит придется делать, через не хочу или как угодно, но сопротивление бесполезно. Поэтому такого рода протестов в том, что действительно надо (кушать, чистить зубы, идти гулять и т.п.), у нас нет. Были, но сошли на нет очень быстро.

По поводу баловства может быть две ситуации. Если это такое баловство, которое в принципе допустимо, но не здесь и не сейчас (например, шумные игры поздно вечером), то переключаю на что-то другое. Если это баловство из серии макания пальцев в чай, то чай отбирается, ребенок выпроваживается с кухни и лишается права сидеть с нами за столом до тех пор, пока не передумает и не станет себя нормально вести (конечно в ситуации, если ему сказали так не делать, а он продолжает). И это не наказание, это просто пресечение нежелательного поведения.

Извинения есть - это хорошо, это надо поощрять, мне кажется. Но, к примеру, ребенок меня ударил в процессе игры, я обиделась, он прибежал извиняться и обниматься. Простила. Он продолжает играть, и опять меня ударяет, и снова извиняется. Моя реакция - "я на тебя не сержусь, но эту игру прекращаем, потому что ты делаешь мне больно". И идем играть во что-то другое, без ссор и обид.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Во лафа! полез рукой в разетку - тебе развлекуха, потребовал себе планшетник - тебе конфетка.
Посади его на стул и запрети что-либо делать пока не успокоится и не перестанет шуметь и топать. И пусть посидит. поорет конечно, может даже истерику закатит минут на 10... но если это пару раз не пройдет, думаю желание топать исчезнет. И не надо никаких "просить прощения" и "поцелуев". Перестанешь шуметь - сойдешь со стула. Начнешь бузить - снова на него сядешь.
на тебя ругаются - а ты целуешь. Прикольно, а? :) по-моему вполне стимул попробовать повторить еще :)))

---

а что делать если он на стуле ( в качестве наказания) не сидит, а убегает с него...в углу не стоит, уходит из него....отводишь его туда опять и опять и опять...а он вырывается, убегает и отказывается в углу стоять....сразу хочется его просто закрыть в темной кладовке (но самой же потом не хочется его фобии создавать и потом лечить).....
У меня сразу рука поднимается на него....а муж просто берет его под мышку и тащит в ванну в одежде и поливает из шланга теплой водой....
И ни то , ни другое не прекратило истерики.....битье по заднице конечно же провоцирует дальнейший ор, мытье в ванной - еще большую истерику...то есть ты пытаешься его наказать... он не не стоит в углу, не сидит на стуле...ну не привязывать же его....что делать то ??

у меня племяннца младше Свята на три недели...наблюдая картину как она орет я была в ужасе, чуть что не так или она не хочет тут же на пол, топает орет щипает всех вокруг...
я промолчала нчего не стала говорить...
но тут мой Свят просек,что можно использовать такое поведение..
наш папа отругал Свята, но этот быстро прятался за меня...недолго и я занмалась уговорами ...
дала вчера проораться 40 минут...
он орал, топал, все крушил, истерил истошно...силой воли включила игнор и принципиально сидела в компе...
через 40 минут я вдруг поняла, что в квартире тихо....он просто сел начал играть....

я к чему, да он прогибает вас конкретно знает, что если погромче поорать, то точно дадут планшет лишь бы я не орал, а если пощипаться и потопать сильнее, то буду смотреть мульт еще час...

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

истерить конечно будет, ну и пусть истерит сидя на стуле при полном твоем игноре..

---

а зачем ему при полном игноре сидеть на стуле? он пойдет играть :)

Наша тема! )) "Мамочка, ну самый последний-препоследний мультик!", я -"Нет! Пора спать!", Люба - "АААААААААААААААААА! Не хочу спать! Хочу мультик!"
У нас видимо запоздавший кризис 3-хлет, или начавшийся кризис 5 лет (если такой есть)))) потому что в три года такого не было

Меня вообще сложно вывести из себя, ну по крайней мере внутри я могу кипеть, но внешне буду выглядеть спокойной, поэтому я как пластинка заезженная повторяю, что была договоренность на один мультик и все, что надо спать и т.д. где то на 3м круге Люба подуспокаивается и начинает меня слышать и внимать голосу разума, что если истерика не прекратиться не успеем книжку почитать или еще что то приятное делать))
в общем мой метод спокойно стоять на своем и хоть оборись, чем дольше истеришь тем меньше времени на другие приятности!

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

И?... не помогает? Он даже с ремнем - не сидит где велели? слезает со стула?


истерить конечно будет, ну и пусть истерит сидя на стуле при полном твоем игноре.. минут 15-20. потом ему надоест. На следующий раз истерика пройдет за 10 минут. на третий день - за 5...

---

ремня еще ни разу в жизни не было...я бью только по попе рукой...а папа вообще не бил ни разу...он при крайне степени злости тащит сына в ванну и там поливает (было раза 3 за всю жизнь)...
в итоге он сам закрывает себя в пустой комнате и прячется в шкафу от нас, крича что мы плохие папа и мама.....и сам не хочет с нами типа общаться...

Потом он у меня прощение просит легко ....то есть ему не сложно у меня просить прощение...просит долго, и жалостливо (я не сразу прощаю)....а вот у папы вообще прощения просить не может...сына прямо выкручивает попросить прощение у отца...он лучше будет сидеть один в комнате, но не попросит прощения ....

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Во лафа! полез рукой в разетку - тебе развлекуха, потребовал себе планшетник - тебе конфетка.
Посади его на стул и запрети что-либо делать пока не успокоится и не перестанет шуметь и топать. И пусть посидит. поорет конечно, может даже истерику закатит минут на 10... но если это пару раз не пройдет, думаю желание топать исчезнет. И не надо никаких "просить прощения" и "поцелуев". Перестанешь шуметь - сойдешь со стула. Начнешь бузить - снова на него сядешь.



на тебя ругаются - а ты целуешь. Прикольно, а? :) по-моему вполне стимул попробовать повторить еще :)))

---

+1, я тоже хочу так жить :) У нас в этом плане строго - "кто орет, тот вообще ничего не получит" (это в случае, когда нужна вторая конфетка, второй мульт, что-то, о чем уже договорились). И с дочкой так же, это строгое правило, заорала - забудь, о чем просила, этого не будет.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Слез - получил ремня и посажен на стул дальше.

---

Ну ты этот момент как-то упустила, не упомянула. Мне, к примеру, и в голову не пришло, что тут ремень задействован.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Если вы не бьете - вы молодцы. Но тогда поделись, какими методами вы заставляете ребенка сделать то, что считаете нужным, а он не хочет (посидеть на том же "стуле-наказании", или еще что-нибудь). У тебя есть эффективные методы? Поделись

---

были бы методы - не писала бы тут что делать что бы стоял в углу....но ремень даже не рассматриваем ... особенно муж...он ближе к водным процедурам...а я к шлепанью...но ни то ни другое не помогает добиться стояния в углу..
В итоге он сам убегает из угла, прячется в шкафу, долго может не вылезать, пока все не остынут...потом он просит прощение у меня...но только не у отца....

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Если вы не бьете - вы молодцы. Но тогда поделись, какими методами вы заставляете ребенка сделать то, что считаете нужным, а он не хочет (посидеть на том же "стуле-наказании", или еще что-нибудь). У тебя есть эффективные методы? Поделись

---

Вы используете ремень, чтобы стимулировать действие?.. Я, каюсь, несколько раз отлупила сына ладонью по попе, но это было реакцией на какое-то сильное повреждение дочери - книгой кинул, деревянной коробкой по голове настучал. И немедленно, то есть, ты сделал больно, тебе больно. А лупить, чтобы поставить в угол?.. Я его просто туда запихиваю, когда не стоит, но я вообще не сторонница ставить в угол, это муж у меня любитель. Я не вижу никакой практической ценности в этом наказании, лучше пусть последствия поступка устраняет.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

В общем, обеспечить выполнение наказания, коли уж было решено его назначить. В противном случае ребенок следующий раз вообще слушаться не будет, зная что ему ну совсем ничего не грозит. Авторитет упадет

---

Я согласна абсолютно, что коли решено, то надо довести до конца, даже если решено было неправильно. Но только меры надо выбирать такие, которые проще держать под контролем. Стул в этом плане не очень удачный вариант.

А вообще я против наказаний в какой либо форме. Я за то, чтобы найти способ пресечь нежелательное действие и этим ограничиться.

Зачем тогда вообще стул? Тогда за каждое непослушание сразу ремня давать, че время зря тратить? С телесными наказаниями - понятно, вопрос в том, как этого избежать. Потому как если ты в ответ на то, что ребенок бьет тебя, бьешь его сильнее у ребенка формируется мнение, что кто сильнее ударил - тот и прав. Я такой позиции хочу избежать. Поэтому мое мнение - полный игнор (если это возможно в конкретной ситуации) и лишение чего-то ценного для ребенка (не поедешь с нами, не получишь конфету, не почитаем книжку, не включу мультик и тд)

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

но ни то ни другое не помогает добиться стояния в углу..

---

А в чем польза от стояния в углу?

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Саша тоже мастерица по подобным истерикам. Но с ней за километр видно, что это не настоящая истерика, а манипулирование. Как там мне в соседней теме Любопытная кошка писала - "что, и даже настоящие искренние слезы не срабатывают?"... вот девочки эти самые "настоящие слезы" на нас и тренируют :))

---

вчера смешно было))) лни с мужем ходили на танцы, я после работы пошла их встретить. Идем домой, начинает "пойдем купим конструктор",(мы прониклись лего френдз и вторую неделю покупаем по небольшому набочику, собираем коллекцию) "нет, Люба, вот маме денег перечислят и тогда купим", начинает истерика с топанием ногами, что нужно прямо вот сейчас, что она такая бедная несчастная у нее нет игрушек))) (полная комната). Я молчу, муж начинет закипать, общает по приходу домой тут же положить спать))) подзатихла... потом "ну хоть за наклейками пойдем сходим"))) я пошла на принцип, плохо себя ведешь, никаких наклеек! пошла вторая волна истерики))) потом спрашивает "Что даже Демио не купишь", это такая пироженка типа киндер молочный ломтик)))

еще появилась тема: она не просит напрямую "купи!", а говорит как бы сама с собой, но чтобы родители слышали, глаза приэтом как у кота из Шрека "Вот если бы у меня было..." дальше по ситуации 35 кукла, какая нибудь фигня увиденная в рекламе))))

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

ну вот нежелаемое действие - слезть со стула. Надо пресечь, а ребенок слезает. Предложи способ :)

---

А зачем его вообще на стул посадили изначально? С какой целью? Я ребенка сажаю на стул только с целью поесть. :)

Как ни странно, но именно провнвшегося ребенка в садике сажают на стул...
и в саду, почему то, в голову детям не приходит ослушатся, не задумывалсь почему?

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

ну вот нежелаемое действие - слезть со стула. Надо пресечь, а ребенок слезает. Предложи способ :)

---

Если представить, что слезание со стула сродни перебеганию дороги перед машиной (как ты когда-то советовала), я уверена, способ найдется гораздо быстрее. Только вот.. какие-то ситуации всё же несопоставимые. Выглядит всё так, как будто в действительности намерения усадить ребенка на стул нет. А он это прекрасно понимает.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Мальчику, как будущему мужчине, "пофигу на эмоции окружающих". И даже на лишение мультиков пофигу. И на самом деле хорошо, что пофигу - еще не хватало чттобы такими в общем-то дешевыми уловками им манипулировали в дальнейшем.

---

вот кстати я сыном практически не могу манипулировать...
его не подкупить ничем из того что он любит...
начинаешь уже опускаться до шантажа, мол не начнешь одеваться на прогулку - на качелях не покачаю...а он в ответ - а и не надо....
скажешь - не дам конфету, а мне и не надо....то есть он начинает на шантаж реагировать "а не очень то и хотелось",....я просто помню себя в детстве...если бы мне сказали что лишат чего то любимого мной, я бы уже в пятый раз перевыполняла просьбу....а этот демонстративно сам телик выключает и уходит в другую комнату, мол сдались мне эти мульты...нашла чем пугать.....мол сдалась мне эта конфета, нашла испугала ежа голой жопой .....

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

под "ремнем" я обычно подразумеваю "воздействие, достаточное для того чтобы ребенок вернулся обратно".
Если для этого достаточно прикрикнуть - то не нужно хвататься за ремень. Если достаточно взять ремень - не нужно им бить.
А если ни шлепка, ни массы других примененных методов не хватает, и ребенок делат то что ему хочется, то ремень вполне может быть оправдан. Ну или привязать. Это уж не выбор. В общем, обеспечить выполнение наказания, коли уж было решено его назначить. В противном случае ребенок следующий раз вообще слушаться не будет, зная что ему ну совсем ничего не грозит. Авторитет упадет

---

меня вот очень напрягает что ребенок будет что-то делать не потому что так правильно а из страха наказания. у нас крики в меру игнорируются, на стул и в угол никого не ставят. Сашку обнимаю, говорю что очень ее люблю, но не могу сделать по
ее потому что... Сейчас сложнее, она задалбливает вопросом "ну почему?"

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

ну вот нежелаемое действие - слезть со стула. Надо пресечь, а ребенок слезает. Предложи способ :)

---

посадить снова и снова 100 раз, держать на стуле руками

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

Как ни странно, но именно провнвшегося ребенка в садике сажают на стул...
и в саду, почему то, в голову детям не приходит ослушатся, не задумывалсь почему?

---

не сравнивайте садик и дом :) там люди чужие

Цитата:

---

Сообщение от jenova

не сравнивайте садик и дом :) там люди чужие

---

а почему чужие люд могут без фзческого воздействия наказать ребенка, а мама нет...
получается потому, что маму можно прогнуть и мама сама этого не заметит?!
по поводу разговоров, вот ты говоршь, с племяннцей тоже говорят..только толку что-то нет

ИМХО, не понимаю, как 3-4-летку можно не заставить делать то, что требуют родители (в данном случае сидеть на стуле, стоять в углу и т.п.). Коли уж вы попытались использовать такой метод наказания, то его нужно довести до конца, то есть ЗАСТАВИТЬ ребенка выполнить то, что вы от него требуете, невзирая на вопли, слезы, убегания и прочее возмущение. Я сейчас наверное покажусь матерью-ехидной, но если б я поставила сына в угол, а он отказался бы там стоять, я бы использовала все методы, вплоть до ремня, но из угла бы его не выпустила. Потому что тут дело уже не в жалости, а в родительском авторитете. Любое дело нужно доводить до конца, если не хотите, чтобы ребенок понял, что от родителей исходят только пустые угрозы и не положил на вас в будущем.
Да, приходится порой обламывать рога упрямства у ребенка, а что делать?

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

вот кстати я сыном практически не могу манипулировать...
его не подкупить ничем из того что он любит...
начинаешь уже опускаться до шантажа, мол не начнешь одеваться на прогулку - на качелях не покачаю...а он в ответ - а и не надо....
скажешь - не дам конфету, а мне и не надо....то есть он начинает на шантаж реагировать "а не очень то и хотелось",....я просто помню себя в детстве...если бы мне сказали что лишат чего то любимого мной, я бы уже в пятый раз перевыполняла просьбу....а этот демонстративно сам телик выключает и уходит в другую комнату, мол сдались мне эти мульты...нашла чем пугать.....мол сдалась мне эта конфета, нашла испугала ежа голой жопой .....

---

Саша тоже стала так делать, пойдет выключит мульт или говорит ну и не хочу я конфету. Это наверно не от пола зависит

Не помню как в 2,5 года
но сейчас у нас хорошо прокатывает:
1. не хочешь есть? да Бога ради ходи голодный и до обеда ко мне не приставай
не хочешь руки мыть? да пожалуйста пусть червяки в животе заведутся от грязных рук

2. жесткое нет
вот хоть оборись нет и все
это случается редко, но иногда орет чуть не до рвоты. в этом случае очень помогает уйти так чтоб не видеть и не слышать
тут же концерт на публику кончается и бежит мириться

3. Не подходи ко мне я обиделась :)

Типа ах ты так? Все я в шоке, ужасе, в обиде, делай что хочешь, но ко мне не подходи

На стул не сажаю, именно по той причине что не уверена, что смогу его заставить там сидеть
В саду их кстати наказывают так: когда например чего-то натворили во время игры, их отсаживают не на стул, а за стол и дают книгу, либо пазлы, либо раскраску
Пожалуйста играй, но один, к другим детям не подходи раз не умеешь нормально общаться
Зато у меня теперь ребенок полюбил собирать пазлы и раскрашивать 8-)

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

а почему чужие люд могут без фзческого воздействия наказать ребенка, а мама нет...
получается потому, что маму можно прогнуть и мама сама этого не заметит?!
по поводу разговоров, вот ты говоршь, с племяннцей тоже говорят..только толку что-то нет

---

нет, чужой человек более страшен чем мама. а мама точно не причинит вред, а чужая тетя фиг знает. доверия к маме все таки побольше. я считаю что можно без насилия вообще, у самой в 5% все таки не выходит, но чаще мы как-то обходимся без угла и битья.

интересная тема. очень. я через многие ситуации прошла, много чего пришлось перепробовать, от гиппенрейтер и ньюфилда до русских народных методов ;) точно могу сказать, что моим ни угол, ни наказания не помогают. не потому, что я категорична ) просто эффект плохой.. и с каждым ребёнком свой подход. со старшей в её возрасте помогает словесная взбучка, но доверительная, с сохранением привязанности, зрительного контакта. она капризная очень, и в свои года считает, что жизнь должна состоять из шоколада, её дней рождения и подарков. приходится приводить в чувства частенько. у младших кризис 3 лет в разгаре - вселенское отрицание, истерики.
что я для себя прояснила хорошо - лучше всего воспитывают не внешние мои воздействия, а зацепка за привязанность. при истерике беру за плечи, ловлю взгляд, достаточно грозно объясняю, что запрещаю устраивать истерики, требую немедленно прекратить. при этом держу крепко, настойчиво и коротко объясняю, что от ребёнка требуется. обычно истерика прекращается минуты за две. потом можно и обняться, но уже подробней и так же строго объясняю, что ребёнок делает не так и как можно было бы ему поступить вместо истерики. при этом очень важно для меня сохранить доверие ребёнка. наказания, угол и крики разрушают доверие, я это чувствую. а при сохранении доверия очень легко манипулировать ребёнком (в хорошем смысле).
но это в идеале ;) чаще бывают ситуации "на износ мозга":
идём с прогулки домой. трое детей, младших хочет на горшок, кряхтит. старшая "устала, ножки болят, ууууыыы я сладенького хочу даааай". младшая видит ключ и ей ну прям вот-щас необходимо проявить самостоятельность и открыть дверь ключом. угу... естественно запрет, младшая в истерике, раздеваю быстро сына, стараясь не сильно сатанеть от визга младшей и нытья старшей, сына на горшок, раздеваю орущих девочек, понимаю, что проводить разбор полётов в их состоянии бессмысленно (голод, усталость, фрустрация). мою всем руки, умываю младшую, отправляю их в комнату, иду сама успокаиваться. в таких ситуациях у меня нет сил на мудрость, увы... :(
а в остальных да, очень помогает зацепка за привязанность, владение собой, чёткие и короткие предложения. истерить запрещаю. тем более, если вдруг! кто решил по примеру кого-нибудь на площадке упать на пол и задрыгать ногами... дети очень чётко улавливают отношение к истерикам взрослых. если мама сама не знает, что делать - получит по полной программе от дитяти ))) если мама абсолютно и категорически не позволяет истерик - они быстро будут прекращаться. совсем избавиться от них нереально, ребёнок учится проявлять эмоции, это необходимая часть развития.
хотя, дети разные, конечно. мои трое чуют хорошо моё отношение. когда младший попробовал упасть на пол - ему уже хватило моего захвата локтя и взгляда в глаза, чтобы прекратить.

Цитата:

---

Сообщение от jenova

нет, чужой человек более страшен чем мама. а мама точно не причинит вред, а чужая тетя фиг знает. доверия к маме все таки побольше. я считаю что можно без насилия вообще, у самой в 5% все таки не выходит, но чаще мы как-то обходимся без угла и битья.

---

бред...
как он может быть страшен..для тебя да, ребенок еще не может предположить, что ему могут нанести вред...
он доверяет любому взрослому человеку, которого видит не первый раз...
когда ко мне приводят ребенка первый раз, но относится с настороженностью..
но потом просто привыкает к манере говорения, к манере поведения...
так же и в саду....

не доверия маме побольше, а рычагов воздействия на маму побольше...
когда мелкому голову поранили, я носилась с ним как квочка...как же жалко...ребенок просек и начал устраивать капризы по любому случаю и лезть постоянно на руки....
пару раз постоял в углу 2 минуты, стал опять прежним адекватным ребенком

извините, меня сегодня много ) но допишу ещё
в случаях, когда надо выполнить просьбу мамы (бросил игрушку - подними; выброси, пожалуйста, бумажку и т.д) в случае отказа бесполезно доказывать и повышать голос. беру руку ребёнка, понимаю его рукой предмет и сопровождаю до места назначения. без негативных эмоций. просто - мама попросила - надо выполнить. дети быстро поняли, что лучше они сами, всё равно придётся ж выполнить.
и ещё плохо действуют крики издалека. обязательно указания давать с близкого расстояния. если на прогулке - подойти вплотную, даже присесть на уровень ребёнка и сказать. орать издалека "отдай ване лопатку, я сказала!" бесполезно, неэффективно и выглядит глупо, согласитесь ))
вот эти "хитрости" мне часто помогают не выходить из себя и добиваться, чего мне надо.

Цитата:

---

Сообщение от jenova

нет, чужой человек более страшен чем мама. а мама точно не причинит вред, а чужая тетя фиг знает. доверия к маме все таки побольше. я считаю что можно без насилия вообще, у самой в 5% все таки не выходит, но чаще мы как-то обходимся без угла и битья.

---

Подожди, пока пацан подрастет ;))

Цитата:

---

Сообщение от Ласточка*

интересная тема. очень. я через многие ситуации прошла, много чего пришлось перепробовать, от гиппенрейтер и ньюфилда до русских народных методов ;) точно могу сказать, что моим ни угол, ни наказания не помогают. не потому, что я категорична ) просто эффект плохой.. и с каждым ребёнком свой подход. со старшей в её возрасте помогает словесная взбучка, но доверительная, с сохранением привязанности, зрительного контакта. она капризная очень, и в свои года считает, что жизнь должна состоять из шоколада, её дней рождения и подарков. приходится приводить в чувства частенько. у младших кризис 3 лет в разгаре - вселенское отрицание, истерики.
что я для себя прояснила хорошо - лучше всего воспитывают не внешние мои воздействия, а зацепка за привязанность. при истерике беру за плечи, ловлю взгляд, достаточно грозно объясняю, что запрещаю устраивать истерики, требую немедленно прекратить. при этом держу крепко, настойчиво и коротко объясняю, что от ребёнка требуется. обычно истерика прекращается минуты за две. потом можно и обняться, но уже подробней и так же строго объясняю, что ребёнок делает не так и как можно было бы ему поступить вместо истерики. при этом очень важно для меня сохранить доверие ребёнка. наказания, угол и крики разрушают доверие, я это чувствую. а при сохранении доверия очень легко манипулировать ребёнком (в хорошем смысле).
но это в идеале ;) чаще бывают ситуации "на износ мозга":
идём с прогулки домой. трое детей, младших хочет на горшок, кряхтит. старшая "устала, ножки болят, ууууыыы я сладенького хочу даааай". младшая видит ключ и ей ну прям вот-щас необходимо проявить самостоятельность и открыть дверь ключом. угу... естественно запрет, младшая в истерике, раздеваю быстро сына, стараясь не сильно сатанеть от визга младшей и нытья старшей, сына на горшок, раздеваю орущих девочек, понимаю, что проводить разбор полётов в их состоянии бессмысленно (голод, усталость, фрустрация). мою всем руки, умываю младшую, отправляю их в комнату, иду сама успокаиваться. в таких ситуациях у меня нет сил на мудрость, увы... :(
а в остальных да, очень помогает зацепка за привязанность, владение собой, чёткие и короткие предложения. истерить запрещаю. тем более, если вдруг! кто решил по примеру кого-нибудь на площадке упать на пол и задрыгать ногами... дети очень чётко улавливают отношение к истерикам взрослых. если мама сама не знает, что делать - получит по полной программе от дитяти ))) если мама абсолютно и категорически не позволяет истерик - они быстро будут прекращаться. совсем избавиться от них нереально, ребёнок учится проявлять эмоции, это необходимая часть развития.
хотя, дети разные, конечно. мои трое чуют хорошо моё отношение. когда младший попробовал упасть на пол - ему уже хватило моего захвата локтя и взгляда в глаза, чтобы прекратить.

---

имхо самое правильное из написаного, я Сашку отстраняю только когда ее истерика может разбудить Никиту, а это мне грозит еще 2 часами бодрствования на ночь. в остальных случаях мы успокаиваемся на руках, обсуждаем чем вызвана истерика "да, понимаю что ты хочешь еще мультик, ты растроена, но мы договорились что это был последний, мне очень не нравится когда ты кричишь". но у меня Сашка без крайностей, она быстро успокаивается, не знаю ее ли это особенность или я более менее правильно с ней общаюсь.

всю тему не читала, но у нас то же самое. извиняется по 100 раз в день, но толку от извинений нет никаких.
очень надеюсь, что просто перерастет этот кризис.

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

бред...
как он может быть страшен..для тебя да, ребенок еще не может предположить, что ему могут нанести вред...
он доверяет любому взрослому человеку, которого видит не первый раз...

---

Не бред.
Очень хорошо помню себя в детском саду. Дома меня родители никогда, т.е. совсем никогда не наказывали. И никогда не заставляли ничего делать принуждением, со мной всегда срабатывало убеждение, и для меня аргумент, что если я что-то не сделаю, то мама расстроится, был самым сильным. Чудеса, но вот таким я была ребенком.
В саду я тоже была примерной, наказывать меня было не за что. Но я видела, что детей в саду наказывают, ставят в угол или заставляют сидеть на стуле посреди комнаты, когда все остальные играют. И меня это шокировало. И я очень боялась, что как-нибудь провинюсь, и меня так же накажут.
И такое один раз было, причем меня наказали несправедливо. Выпроводили из спальни во время тихого часа и заставили стоять в углу. Я до сих пор помню свои ощущения, это было первый и единственный раз в моей жизни, когда меня наказали. Воспитательницу ту я так и не простила. :)

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

бред...
как он может быть страшен..для тебя да, ребенок еще не может предположить, что ему могут нанести вред...
он доверяет любому взрослому человеку, которого видит не первый раз...
когда ко мне приводят ребенка первый раз, но относится с настороженностью..
но потом просто привыкает к манере говорения, к манере поведения...
так же и в саду....

не доверия маме побольше, а рычагов воздействия на маму побольше...
когда мелкому голову поранили, я носилась с ним как квочка...как же жалко...ребенок просек и начал устраивать капризы по любому случаю и лезть постоянно на руки....
пару раз постоял в углу 2 минуты, стал опять прежним адекватным ребенком

---

ну конечно :) бред в том что он доверяет любому взрослому как маме. дети все чувствуют и знают кто как к ним относится, кто их любит, а кто так мимо проходит. и я уверена что у воспитателей детского сада дети тоже капризничают и не слушаются. я дочь учительницы начальной школы, так ее все дети кроме меня слушались. а методы то она знает. дело не в методах, а в опаске, ролях в отношениях. мама это человек который всегда рядом и поможет. учительница тетя которая 2 поставит и маме расскажет. ну утрированно, в саду я думаю похожие мотивации найдутся.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Не бред.
Очень хорошо помню себя в детском саду. Дома меня родители никогда, т.е. совсем никогда не наказывали. И никогда не заставляли ничего делать принуждением, со мной всегда срабатывало убеждение, и для меня аргумент, что если я что-то не сделаю, то мама расстроится, был самым сильным. Чудеса, но вот таким я была ребенком.
В саду я тоже была примерной, наказывать меня было не за что. Но я видела, что детей в саду наказывают, ставят в угол или заставляют сидеть на стуле посреди комнаты, когда все остальные играют. И меня это шокировало. И я очень боялась, что как-нибудь провинюсь, и меня так же накажут.
И такое один раз было, причем меня наказали несправедливо. Выпроводили из спальни во время тихого часа и заставили стоять в углу. Я до сих пор помню свои ощущения, это было первый и единственный раз в моей жизни, когда меня наказали. Воспитательницу ту я так и не простила. :)

---

это единичные случаи..но дети сейчас иные..
я сужу по подготовишкам нашим...
после занятия педагог подводит итог и говорит дз...
только 5 детей из 15 сидят рядом с мамой тихо и остальные сходят с ума, падают на пол, орут, бесятся и родители, которые сами ничего не слышат, никакой реакции в сторону своих детей..
говоря при этом во время ожидания: он такой вот и я совладать не могу...а кто, пардон, может?!

Цитата:

---

Сообщение от jenova

ну конечно :) бред в том что он доверяет любому взрослому как маме. дети все чувствуют и знают кто как к ним относится, кто их любит, а кто так мимо проходит. и я уверена что у воспитателей детского сада дети тоже капризничают и не слушаются. я дочь учительницы начальной школы, так ее все дети кроме меня слушались. а методы то она знает. дело не в методах, а в опаске, ролях в отношениях. мама это человек который всегда рядом и поможет. учительница тетя которая 2 поставит и маме расскажет. ну утрированно, в саду я думаю похожие мотивации найдутся.

---

ох...
я выросла в учительской семье помню все наши дом.пед.советы....
это все иное...
учитель имея ребенка часто сам "без сапог"..неудачный пример

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

ИМХО, не понимаю, как 3-4-летку можно не заставить делать то, что требуют родители (в данном случае сидеть на стуле, стоять в углу и т.п.). Коли уж вы попытались использовать такой метод наказания, то его нужно довести до конца, то есть ЗАСТАВИТЬ ребенка выполнить то, что вы от него требуете, невзирая на вопли, слезы, убегания и прочее возмущение. Я сейчас наверное покажусь матерью-ехидной, но если б я поставила сына в угол, а он отказался бы там стоять, я бы использовала все методы, вплоть до ремня, но из угла бы его не выпустила. Потому что тут дело уже не в жалости, а в родительском авторитете. Любое дело нужно доводить до конца, если не хотите, чтобы ребенок понял, что от родителей исходят только пустые угрозы и не положил на вас в будущем.
Да, приходится порой обламывать рога упрямства у ребенка, а что делать?

---

как то меня переклинило и я решила что раз я поставила ребенка в угол - он БУДЕТ там стоять...СТОЯТЬ я сказала....он вырывался, я его обратно, он опять убегает, я его за шкирман и в угол буквально втираю...он орет вырывается, а я его просто телом прижала сама в углу и говорю спокойно так - ты наказан и будешь стоять в углу...а сын уже перешел от паники в ультразвук....короче довести до конца сей абсурд мне помог (а может и навредил) муж...он буквально оттащил меня от сына , в не силах видеть как я его физически зажимаю и втираю в этот угол и муж еще на меня ругался мол МАМА Не ДОЛЖНА физически так давить на сына...это может (по мнениею мужа ) перерасти во что то патоологические ...мама не должна ассоциироваться типа с теткой которая нахер задавит в углу....
Ну в общем сложная тема....но если не было бы мужа дома....не знаю..наверно просто втерла бы сына в угол..(я тогда реально очень озверела, давление поднялось, я была вне себя).....

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

это единичные случаи..но дети сейчас иные..

---

Дети сейчас конечно иные, но отнюдь не более доверчивые, чем были раньше. Скорее наоборот.

Все пркрасно детка понимает! Не не дооценивай его! :) ИМХО, можно целовать, обнимать и при этом объяснять, что маме не нравится это и это. Т.е. говоришь ему, что мама любит тебя, но очень не любит, когда ты делаешь это и это. ИМХО, так ребенок разделит отношение к нему и к его поступкам. Когда меня дочь совсем доставала, я ей говорила, что мама обиделась, мама злится и не хочет сейчас обниматься и целоваться, потому что ты сделала то-то и то-то. Все дочь понимала. Мне кажется, что дети вообще все с младенчества понимают, это мы их не всегда понимаем :)
А еще нужны правила поведения и неукоснительное их соблюдение. Например, мультики смотрим только в выходные и точка столько-то минут. Тогда и прогибать смысла нет, ибо это правило.
Еще режим дня важен, особенно когда кризис полным ходом.

Цитата:

---

Сообщение от tata222

Подожди, пока пацан подрастет ;))

---

подожду :) но у меня есть пельмень, он вообще неуправляем сейчас, а у подруги сын отлично себя ведет и все доводы понимает. с подругой у меня схожие отношения с детьми, а с родственницей, разные. вот смотрю на Никиту и мне кажется что он будет моей опорой с раннего возраста и с ним не будет проблем :) ну посмотрим :) в любом случае будем минимально применять позицию силы

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

как то меня переклинило и я решила что раз я поставила ребенка в угол - он БУДЕТ там стоять...СТОЯТЬ я сказала....он вырывался, я его обратно, он опять убегает, я его за шкирман и в угол буквально втираю...он орет вырывается, а я его просто телом прижала сама в углу и говорю спокойно так - ты наказан и будешь стоять в углу...а сын уже перешел от паники в ультразвук....короче довести до конца сей абсурд мне помог (а может и навредил) муж...он буквально оттащил меня от сына , в не силах видеть как я его физически зажимаю и втираю в этот угол и муж еще на меня ругался мол МАМА Не ДОЛЖНА физически так давить на сына...

---

Пожалуй, соглашусь с твоим мужем, что мама не должна физически так давить на сына. Есть вообще распространенное мнение психологов, что чтобы вырастить нормального мужчину, мама должна его воспитывать только с позиции слабости (в смысле собственной слабости), не повышать голос и не давить, и тем более избегать физических наказаний.
Ты действительно считаешь, что от того, что он постоит в углу и побудет наказанным, будет польза? Что он подумает, сделает выводы и в дальнейшем возможно не поступит так, как поступил? Или в угол ставят с целью, чтобы "пусть лучше постоит в углу, чем делает то, что делал"?

Цитата:

---

Сообщение от Заяц

Мне кажется, что дети вообще все с младенчества понимают, это мы их не всегда понимаем :)

---

А когда они начинают говорить, то нам всегда кажется, что они резко поумнели :-)))

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Дети сейчас конечно иные, но отнюдь не более доверчивые, чем были раньше. Скорее наоборот.

---

да, наоборот злые, агрессивные и наглые (если смотреть возраст 10 старше) частенько наблюдаю в соц сетях своих бывших учеников

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Пожалуй, соглашусь с твоим мужем, что мама не должна физически так давить на сына. Есть вообще распространенное мнение психологов, что чтобы вырастить нормального мужчину, мама должна его воспитывать только с позиции слабости (в смысле собственной слабости), не повышать голос и не давить, и тем более избегать физических наказаний.
Ты действительно считаешь, что от того, что он постоит в углу и побудет наказанным, будет польза? Что он подумает, сделает выводы и в дальнейшем возможно не поступит так, как поступил? Или в угол ставят с целью, чтобы "пусть лучше постоит в углу, чем делает то, что делал"?

---

я в данном углу ставила в угол что бы наказать за плохой поступок......он же в жизни там просто не будет стоять (то есть нет такой у нас установки "пусть лучше постоит в углу, чем делает то, что делал" так как он там просто не стоит...

ну и в тот момент меня просто приводила в отчаяние мысль что Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ 3,5 летку стоять ...вот как это так...я была готова его приклеить скотчем к этому углу, лишь бы он понял....мама сказала - значит так и будет...
НО зрители не выдержали...

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

да, наоборот злые, агрессивные и наглые

---

Но при этом доверяют посторонним и ждут ото всех только добра? :)

Тут все-таки не о 10 годах и старше, а про двух-трехлеток изначально.
Про подростков согласна с тобой. Мне вообще страшно думать, что будет, когда ребенок дорастет до этого возраста.

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

как то меня переклинило и я решила что раз я поставила ребенка в угол - он БУДЕТ там стоять...СТОЯТЬ я сказала....он вырывался, я его обратно, он опять убегает, я его за шкирман и в угол буквально втираю...он орет вырывается, а я его просто телом прижала сама в углу и говорю спокойно так - ты наказан и будешь стоять в углу...а сын уже перешел от паники в ультразвук....короче довести до конца сей абсурд мне помог (а может и навредил) муж...он буквально оттащил меня от сына , в не силах видеть как я его физически зажимаю и втираю в этот угол и муж еще на меня ругался мол МАМА Не ДОЛЖНА физически так давить на сына...это может (по мнениею мужа ) перерасти во что то патоологические ...мама не должна ассоциироваться типа с теткой которая нахер задавит в углу....
Ну в общем сложная тема....но если не было бы мужа дома....не знаю..наверно просто втерла бы сына в угол..(я тогда реально очень озверела, давление поднялось, я была вне себя).....

---

ИМХО, муж очень не прав, что так подрывает твой авторитет в глазах сына. Я раньше именно, что дежала дочь в углу. Сейчас сама стоит там и ждет, когда время кончится. Но психологи считают, что надо ставить настолько, сколько ребенку лет. Т.е. моя стоит 2-3 минуты. При этом я раньше, да и сейчас, хожу или стою рядом и говорю, осталась 1 минута, осталась 30 секунд, очень тебя люблю, но ты наказана. А после угла еще всегда спрашиваю, за что тебя наказали. И говорю, что больше мама не сердится

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Но при этом доверяют посторонним и ждут ото всех только добра? :)

Тут все-таки не о 10 годах и старше, а про двух-трехлеток изначально.
Про подростков согласна с тобой. Мне вообще страшно думать, что будет, когда ребенок дорастет до этого возраста.

---

а вообще это рез-т слов"ну он такой, и я не могу с ним справится"...
первый раз эти слова я услышала от мамы ученика, который учлся во 2 классе...
и эти счлова я слышу сейчас, ожидая сына на погтовишках...возраст 4-5 лет... добавляя, что и в 2 года это был ужас-ужас...100 раз на дню извини и тут же шкода...
и реально удивляются когда мелкий, тот еще шилопоп и закаканец сидит тихо 40 мнут со мной...
и мой старший с характером жесть сидит рядом и ждет моего разрешения встать...

Цитата:

---

Сообщение от Заяц

ИМХО, муж очень не прав, что так подрывает твой авторитет в глазах сына. Я раньше именно, что дежала дочь в углу. Сейчас сама стоит там и ждет, когда время кончится. Но психологи считают, что надо ставить настолько, сколько ребенку лет. Т.е. моя стоит 2-3 минуты. При этом я раньше, да и сейчас, хожу или стою рядом и говорю, осталась 1 минута, осталась 30 секунд, очень тебя люблю, но ты наказана. А после угла еще всегда спрашиваю, за что тебя наказали. И говорю, что больше мама не сердится

---

ну вот он реально испугался когда видел какие у меня были безумные глаза...я реально была озверевшая...и он ему это очень непонра...
и повторюсь, у него какие то забавные фобии на тему (если мама зажимает мальчика, потом их таких маньяки вырастают)...ну то есть в детстве мама давила мальчика силой...а потом он вырастает и начинает мстить женщинам....но это чисто его иМХО...

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

как то меня переклинило и я решила что раз я поставила ребенка в угол - он БУДЕТ там стоять...СТОЯТЬ я сказала....он вырывался, я его обратно, он опять убегает, я его за шкирман и в угол буквально втираю...он орет вырывается, а я его просто телом прижала сама в углу и говорю спокойно так - ты наказан и будешь стоять в углу...а сын уже перешел от паники в ультразвук....короче довести до конца сей абсурд мне помог (а может и навредил) муж...он буквально оттащил меня от сына , в не силах видеть как я его физически зажимаю и втираю в этот угол и муж еще на меня ругался мол МАМА Не ДОЛЖНА физически так давить на сына...это может (по мнениею мужа ) перерасти во что то патоологические ...мама не должна ассоциироваться типа с теткой которая нахер задавит в углу....
Ну в общем сложная тема....но если не было бы мужа дома....не знаю..наверно просто втерла бы сына в угол..(я тогда реально очень озверела, давление поднялось, я была вне себя).....

---

а, кстати, вот это очень интересная тема к размышлению - должна ли мама добиваться своих указаний от сына и каким образом это лучше делать. и к чему это может привести? считаю, можно отдельную тему создать, обсудить, м? я лично задумалась.

Цитата:

---

Сообщение от Ласточка*

извините, меня сегодня много ) но допишу ещё
в случаях, когда надо выполнить просьбу мамы (бросил игрушку - подними; выброси, пожалуйста, бумажку и т.д) в случае отказа бесполезно доказывать и повышать голос. беру руку ребёнка, понимаю его рукой предмет и сопровождаю до места назначения. без негативных эмоций. просто - мама попросила - надо выполнить. дети быстро поняли, что лучше они сами, всё равно придётся ж выполнить.

---

абсолютно аналогично поступаю, очень хорошо работает

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

ну и в тот момент меня просто приводила в отчаяние мысль что Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ 3,5 летку стоять ...вот как это так...я была готова его приклеить скотчем к этому углу, лишь бы он понял....мама сказала - значит так и будет...

---

Слушай, но смысл ведь не совсем в том, чтобы ребенок беспрекословно подчинялся маминым указаниям ради подчинения как такового. Причина должна быть не в том, что мама сильнее, поэтому придется сделать, а в том, что мама умнее и лучше знает, как надо и как лучше, и поэтому надо ее слушаться, потому что если не послушаешься, то тебе же будет хуже. И хуже не потому что за непослушанием последует наказание, а потому что "нечищенные зубы сгниют и придется их долго и больно лечить", потому что "если не будешь нормально есть, то не будешь расти, и будешь самым маленьким и самым слабым", потому что "если не убрать лего с пола, то во время уборки его засосет пылесос", ну и так далее.
Понятно, что ты не будешь разжевывать ребенку каждое-каждое свое указание (почему ты ему говоришь это сделать), но это и не нужно. Если ты ставишь ребенка в угол, то объясни ему, с какой целью, почему это надо, а не просто твоя прихоть, чтобы доказать, что ты сильнее. А то он сделает собственные выводы, и вопрос, что будет, когда сильнее станет он?

ой, слава богу, что мы это уже прошли. помнишь, я рассказывала, что кризис 3х лет полным ходом идет...
если честно, то не помогает ничего. ни игнор, ни крики, ни по попе.
выстой свою четкую линию поведения и ни в коем случае с нее не сходи. игнор, значит игнор до последнего, хоть бошку себе пусть расшибает - ты не лезешь. наказания, значит наказания. в угол, или сидеть на столе, пока не разрешат встать... по попе лучше не надо. ре оттого и дерется, т.к. знает, что это сильная мера воздействия.
обнимашки, кстати, очень нужны. и лучше их не пресекать. правильно ты делаешь. обнимаетесь, он типа извиняется, ты ему в то время ласково втолковываешь, что так нехорошо, мама очень огорчается и т.д. Но толку тоже мало. точнее он есть, но сейчас период такой, что все равно через 5 минут он опять будет требовать своего.
сколько нервов он мне истрепал! кошмар просто((( месяца 2-3 это длилось. сейчас опять абсолютно адекватный, разумный, послушный ребенок.
пожелаю терпения!

Цитата:

---

Сообщение от Заяц

ИМХО, муж очень не прав, что так подрывает твой авторитет в глазах сына.

---

В этом плане да. И дело не только в авторитете, вообще по-хорошему родители должны быть в таких вопросах заодно. Папе бы отвести маму в сторону, обсудить тихо этот вопрос, а потом вернуться вдвоем к ребенку с новым вердиктом.

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

а этот демонстративно сам телик выключает и уходит в другую комнату, мол сдались мне эти мульты...нашла чем пугать.....мол сдалась мне эта конфета, нашла испугала ежа голой жопой .....

---

ааа, знакомо))) один-в-один!!!

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Слушай, но смысл ведь не совсем в том, чтобы ребенок беспрекословно подчинялся маминым указаниям ради подчинения как такового. Причина должна быть не в том, что мама сильнее, поэтому придется сделать, а в том, что мама умнее и лучше знает, как надо и как лучше, и поэтому надо ее слушаться, потому что если не послушаешься, то тебе же будет хуже. И хуже не потому что за непослушанием последует наказание, а потому что "нечищенные зубы сгниют и придется их долго и больно лечить", потому что "если не будешь нормально есть, то не будешь расти, и будешь самым маленьким и самым слабым", потому что "если не убрать лего с пола, то во время уборки его засосет пылесос", ну и так далее.
Понятно, что ты не будешь разжевывать ребенку каждое-каждое свое указание (почему ты ему говоришь это сделать), но это и не нужно. Если ты ставишь ребенка в угол, то объясни ему, с какой целью, почему это надо, а не просто твоя прихоть, чтобы доказать, что ты сильнее. А то он сделает собственные выводы, и вопрос, что будет, когда сильнее станет он?

---

тут очень сложная ситуация. вот есть в воспитании такая истина - лучше не говорить то, что не сможешь исполнить, но если уже сказал - в лепёшку разбейся, но сделай. одно дело, что не надо было, конечно, требовать от ребёнка невозможного (если он панически боялся быть зажатым или в принципе слишком активный для угла) (о неэффективности углов отдельно). но уж если потребовала - я считаю, надо исполнять. без потери самообладания, конечно. но исполнять надо. в этом случае, как мне показалось, муж возмутился не по поводу того, что жена решила добиться выполнения требования, а от того, что жена потеряла самообладание и стала физически придавливать ребёнка. без разницы какого пола.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Про подростков согласна с тобой. Мне вообще страшно думать, что будет, когда ребенок дорастет до этого возраста.

---

я вот тоже с ужасом думаю, если сейчас она мне такие концерты устраивает, что же будет в 13-15 лет?? )) надеюсь, перерастет

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

А то он сделает собственные выводы, и вопрос, что будет, когда сильнее станет он?

---

а он уже выдал нам с мужем что когда вырастет, убьет нас....
милый такой мальчик...
и это при условии что никаких ремней ,подзатыльников, оскорблений... но мама шлепает по попе, и пару раз насильно удерживала в углу, а папа вообще только душем пресекает неповинование...

Цитата:

---

Сообщение от Кузькина мать

я вот тоже с ужасом думаю, если сейчас она мне такие концерты устраивает, что же будет в 13-15 лет?? )) надеюсь, перерастет

---

как мне нравтся слово "перерастет" на это слово родители чуть ли не молятся...

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

как мне нравтся слово "перерастет" на это слово родители чуть ли не молятся...

---

а я уже как то сдалась....вот реально...я например не вижу в себе потенциала, сил, умения нормально воспитать...и мне кажется что будет он нас с папой посылать нах уже лет с 13...и съедет как только сможет....короче я смотрю на сына, люблю не могу, но при этом понимаю что не смогу вырастить нормального хорошего сына, опопру на старость, честного, храброго, достойного...вот чувствую - не смогу....и как то уже заранее руки опускаются...и поэтому у меня так часто очень депрессивное настроение насчет моей старости и моего будущего (так как я в ней не вижу сыночка - надежду и опору)....не знаю я как это воспитать....
И оттого еще ужаснее что 4-х летку не могу убедить сделать то что надо мне...а уж что говорить про переходный возраст....

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

а я уже как то сдалась....вот реально...я например не вижу в себе потенциала, сил, умения нормально воспитать...и мне кажется что будет он нас с папой посылать нах уже лет с 13...и съедет как только сможет....короче я смотрю на сына, люблю не могу, но при этом понимаю что не смогу вырастить нормального хорошего сына, опопру на старость, честного, храброго, достойного...вот чувствую - не смогу....и как то уже заранее руки опускаются...

---

ты просто становшься одной их тех, кто"я не могу с ним справится, так что сами пожалуйста как-то"...эти слова скажешь в школе....
а вообще пока не поздно..всегда можно что-то изменть..надо искать методы воздействия именно на твоего сына

Цитата:

---

Сообщение от Ласточка*

тут очень сложная ситуация. вот есть в воспитании такая истина - лучше не говорить то, что не сможешь исполнить, но если уже сказал - в лепёшку разбейся, но сделай. одно дело, что не надо было, конечно, требовать от ребёнка невозможного (если он панически боялся быть зажатым или в принципе слишком активный для угла) (о неэффективности углов отдельно). но уж если потребовала - я считаю, надо исполнять.

---

Согласна абсолютно. Я не приминительно к тому, как надо было себя повести в этой ситуации, я про эффективность постановки ребенка в угол вообще. И о том, что во всем, что мы требуем от детей, должен быть смысл, понятный и нам, и ребенку.

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

ты просто становшься одной их тех, кто"я не могу с ним справится, так что сами пожалуйста как-то"...эти слова скажешь в школе....
а вообще пока не поздно..всегда можно что-то изменть..надо искать методы воздействия именно на твоего сына

---

не соглашусь...я не отношусь к тем кто так рассуждает....я буду стараться всю жизнь сформировать из него что то хорошее......НО я не чувствую в себе сил...
И перед глазами столько взрослых мужиков, и я в курсе КАК их воспитывали....и понимаю что алгоритма нет - это раз, и в 90% случаев сыновья таки "кладут" на своих родителей и старики больше "огребают" от сыночков-солнышек, чем получают радости и помощи...
Но это не значит что я уже сложила ручки и камнем иду ко дню...но вот внутри уже точит страх "не справляюсь, не смогу слепить то что будет нормальным мужиком, мы неправильно растим сына" и тд и тп.....

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

как то меня переклинило и я решила что раз я поставила ребенка в угол - он БУДЕТ там стоять...СТОЯТЬ я сказала....он вырывался, я его обратно, он опять убегает, я его за шкирман и в угол буквально втираю...он орет вырывается, а я его просто телом прижала сама в углу и говорю спокойно так - ты наказан и будешь стоять в углу...а сын уже перешел от паники в ультразвук....короче довести до конца сей абсурд мне помог (а может и навредил) муж...он буквально оттащил меня от сына , в не силах видеть как я его физически зажимаю и втираю в этот угол и муж еще на меня ругался мол МАМА Не ДОЛЖНА физически так давить на сына...это может (по мнениею мужа ) перерасти во что то патоологические ...мама не должна ассоциироваться типа с теткой которая нахер задавит в углу....
Ну в общем сложная тема....но если не было бы мужа дома....не знаю..наверно просто втерла бы сына в угол..(я тогда реально очень озверела, давление поднялось, я была вне себя).....

---

Ну на мой взгляд муж оказал тебе медвежью услугу: а) показал ребенку, что между вами нет согласия б) дал ребенку понять, что его сопротивление привело к его победе. А ты, мать, проиграла. Вот как-то так...

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Ну на мой взгляд муж оказал тебе медвежью услугу: а) показал ребенку, что между вами нет согласия б) дал ребенку понять, что его сопротивление привело к его победе. А ты, мать, проиграла. Вот как-то так...

---

я уже написала выше, что за фобия у м ужа и почему именно в этой ситуации он меня оттащил от сына...
в остальных ситуациях мы не противоречим друг другу...но вот когда я именно физически прессенговала сына, муж это терпеть не смог...

Цитата:

---

Сообщение от Кузькина мать

я вот тоже с ужасом думаю, если сейчас она мне такие концерты устраивает, что же будет в 13-15 лет?? )) надеюсь, перерастет

---

Боюсь, ЭТО будет еще раньше.

Семилетняя дочка моей подруги, которой много занимаются, у которой очень хорошая, дружная и правильная семья, которая ходит в хороший частный сад, где нет проблемных детей в принципе (т.е. ее круг общения складывается исключительно из нормальных детей из благополучных семей, каждого из которых ее родители хорошо знают, и из более чем адекватных взрослых) , у которой дома нет ТВ по принципиальным соображениям родителей, т.е. она даже случайно не может увидеть всю эту чернуху, которую там показывают, в общем ребенок, который растет в максимально благоприятных условиях, которые только можно обеспечить ребенку сегодня... этот ребенок, который все еще верит в Деда Мороза, в 7 лет уже хочет жить отдельно со всеми вытекающими!
Они просто в шоке, что подобного рода трудности начались так рано.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Боюсь, ЭТО будет еще раньше.

Семилетняя дочка моей подруги, которой много занимаются, у которой очень хорошая, дружная и правильная семья, которая ходит в хороший частный сад, где нет проблемных детей в принципе (т.е. ее круг общения складывается исключительно из нормальных детей из благополучных семей, каждого из которых ее родители хорошо знают, и из более чем адекватных взрослых) , у которой дома нет ТВ по принципиальным соображениям родителей, т.е. она даже случайно не может увидеть всю эту чернуху, которую там показывают, в общем ребенок, который растет в максимально благоприятных условиях, которые только можно обеспечить ребенку сегодня... этот ребенок, который все еще верит в Деда Мороза, в 7 лет уже хочет жить отдельно со всеми вытекающими!

---

тут сработала пружина...
вдно она многое чего скрывает и не говорт откровенно..
я с таким ребенком столкнулась на мальте...
внешне деальная девочка...учится, старается слушается, ну ангелок...
а оказывается ей много чего не нравилось, но она просто не говорила..зачем?!
я ее случайно разговорила.. мысли об уходе з дому ее гложат давно..
а семья сама приличная...все для нее, но ребенок просто не говорит по душам...
п.с девочке 8 лет

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

я уже написала выше, что за фобия у м ужа и почему именно в этой ситуации он меня оттащил от сына...
в остальных ситуациях мы не противоречим друг другу...но вот когда я именно физически прессенговала сына, муж это терпеть не смог...

---

Ну твой муж взрослый человек и теоретически должен со своими фобиями справляться. Короче +мильон к тому, что если пригрозила чем-то - разбейся в лепешку, но выполни. Иначе никакого влияния на сына у тебя не будет.
А смириться с тем, что он тебя не будет слушаться и ты плохая мать и хреновый воспитатель - так это ж проще всего. Никаких усилий не требует, отличное оправдание собственного бездействия.

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

видно она многое чего скрывает и не говорт откровенно..
я с таким ребенком столкнулась на мальте...
внешне деальная девочка...учится, старается слушается, ну ангелок...
а оказывается ей много чего не нравилось, но она просто не говорила..зачем?!
я ее случайно разговорила.. мысли об уходе з дому ее гложат давно..
а семья сама приличная...все для нее, но ребенок просто не говорит по душам...
п.с девочке 8 лет

---

Еще один пример тому, что дети взрослеют раньше и что вообще они другие. Мне сложно представить, что из нашего поколения у кого-то всерьез возникали мысли о том, чтобы жить отдельно, в таком возрасте (из тех, кто в нормальных семьях и нормальных условиях рос). Всем ведь что-то, да не нравилось.
Может она что-то и скрывает, что-то не говорит откровенно, хотя в общем причины ее недовольства родителям известны, и они пытаются как-то найти решение всех этих проблем. Но в том-то и дело, что они не ожидали, что с такими вопросами и такими проблемами они столкнутся так рано. Сложно найти подход к ребенку, который с одной стороны еще совсем дите во многих вещах, а с другой стороны, мыслит как пятнадцатилетний подросток, с той же бескомпромиссностью, протестом против всего. Она действительно умна не по годам для своего возраста.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Еще один пример тому, что дети взрослеют раньше и что вообще они другие. Мне сложно представить, что из нашего поколения у кого-то всерьез возникали мысли о том, чтобы жить отдельно, в таком возрасте (из тех, кто в нормальных семьях и нормальных условиях рос). Всем ведь что-то, да не нравилось.
Может она что-то и скрывает, что-то не говорит откровенно, хотя в общем причины ее недовольства родителям известны, и они пытаются как-то найти решение всех этих проблем. Но в том-то и дело, что они не ожидали, что с такими вопросами и такими проблемами они столкнутся так рано. Сложно найти подход к ребенку, который с одной стороны еще совсем дите во многих вещах, а с другой стороны, мыслит как пятнадцатилетний подросток, с той же бескомпромиссностью, протестом против всего.

---

а ты повтори миллион раз ты взросоый и взрослые так не поступают...
рано или поздно ребенок в это поверит...
внешне ребенок, но мыслит словами взрослого...

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

а ты повтори миллион раз ты взросоый и взрослые так не поступают...
рано или поздно ребенок в это поверит...
внешне ребенок, но мыслит словами взрослого...

---

Они пошли по иному пути. Мама ее ей сказала, что раз ты хочешь жить отдельно, то тебе придется научиться все делать самой. Самой гладить, стирать, самой еду готовить, самой пол мыть. И мы не можем тебя отпустить, пока ты не будешь все это уметь. Она попробовала гладить - обожглась утюгом, попробовала готовить - порезалась. Сама пришла к выводу, что одной жить рано.

Будь ей не семь лет, может надо было бы действовать по-другому.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Они пошли по иному пути. Мама ее ей сказала, что раз ты хочешь жить отдельно, то тебе придется научиться все делать самой. Самой гладить, стирать, самой еду готовить, самой пол мыть. И мы не можем тебя отпустить, пока ты не будешь все это уметь. Она попробовала гладить - обожглась утюгом, попробовала готовить - порезалась. Сама пришла к выводу, что одной жить рано.

---

абсолютно правильный подход..
моя мама в свое время так же поступила с сестрой, которая решила в 4!!!года уйти из дома, потому что ей не дали посмотреть мвультик...
она оделась, взяла копилку вышла за калитку и....решила вернуться домой: было темно)))
мама ей во время сборов ни слова не сказала...
а вот возвратившись...они говорили долго

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

моя мама в свое время так же поступила с сестрой, которая решила в 4!!!года уйти из дома, потому что ей не дали посмотреть мвультик...

---

:-)))
Ну в 4 года было хоть понятно, что она далеко не уйдет, а вот в 7 уже - фиг знает, с современными-то детьми.
В общем, вывод такой: кризис трех лет - это цветочки по сравнению с тем, что нас всех ждет в недалеком будущем :))

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

:-)))
Ну в 4 года было хоть понятно, что она далеко не уйдет, а вот в 7 уже - фиг знает, с современными-то детьми.
В общем, вывод такой: кризис трех лет - это цветочки по сравнению с тем, что нас всех ждет в недалеком будущем :))

---

вывод - укреплять доверительные отношения с детьми :)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

конечно правильно. как женщина с женщиной..
ситуация "мама-сын" намного сложнее

---

я смотрю по подруге с таким же подходом, отношениями один в один, у них тоже работает хоть у нее и сын :)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Пробовала.
Получала мощные протесты и истерику. Или допустим я его рукой сложу, а он потом своей выкинет обратно. Короче не прокатывало.
В результате работает метод "таймер" + "выкидывание игрушек" + "лишение ежевечернего сладкого". Только эта комбинация.

---

мой так же сейчас ) а физически не давать потом выкидывать получалось? то есть, доводить до логического конца? конечно, он потом впадает в истерику от фрустрации (не дали добиться своего мужского), но всё ж? а при истерике ловить взгляд и держать плечи? пресекать истерику. потом отправлять в комнату до успокоения?
у нас так срабатывает. хотя, может, он маленький ещё? и дальше будет сложнее? вообще, с мальчиками бывает сильно сложнее мамам, это я согласна теперь ) когда свой появился архаровец ))

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Пробовала.
Получала мощные протесты и истерику. Или допустим я его рукой сложу, а он потом своей выкинет обратно. Короче не прокатывало.
В результате работает метод "таймер" + "выкидывание игрушек" + "лишение ежевечернего сладкого". Только эта комбинация.

---

а ещё я недопоняла - почему после "таймера" приходится выкидывать игрушки и дальше ещё и сладкого лишать? первые два метода не срабатывают?
Вот это "внешние" методы воспитания, как я их называю. они как бы отдельно от отношений мама-ребёнок. отстранённо, как у учебнике. мне приятнее работать внутренними, основанными на доверии и привязанности. но описать всё, наверное, не смогу... разве что взять конкретный случай. и то, если кого-то это заинтересует

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Сын уходил... ему было не страшно... а я бегала, искала и уговаривала вернуться, а он говорил "мама, уходи, мне ничего не нужно"... а на попытку увести устраивал истерику.
ну а как я могу его оставить одного без присмотра на улице?... я следила из-за угла, к нему подходили сердобольные бабушки, он на них тоже не реагировал... 10-15 минут находился один и ему нормально было.

---

У нас было так же, оставался один и ни капельки не переживал по этому поводу.
Потом как-то он "отбился" в аэропорту. К нему подошел огромный мужик какой-то кавказкой национальности с большим чемоданом и говорит: "Ах ты один? Давай залезай в чемодан, поедешь со мной". Дядька этот нормальный был, и нас он видел, и всю ситуацию правильно просек и решил нам подыграть, но ребенок реально перепугался и с тех пор больше не пытается нигде остаться один из упрямства. :) Очень действенный способ оказался. Уже почти два года прошло, а он до сих пор помнит того дядю с большим чемоданом.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

И?... не помогает? Он даже с ремнем - не сидит где велели? слезает со стула?


истерить конечно будет, ну и пусть истерит сидя на стуле при полном твоем игноре.. минут 15-20. потом ему надоест. На следующий раз истерика пройдет за 10 минут. на третий день - за 5...

---

Моя и при ремне и других наказаниях-угрозах и даже если держу вырывается и убегает(((( А еще и меня начинает щипать или кидаться вещами(((( И что делать я как и Аленка не понимаю....

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

У нас было так же, оставался один и ни капельки не переживал по этому поводу.
Потом как-то он "отбился" в аэропорту. К нему подошел огромный мужик какой-то кавказкой национальности с большим чемоданом и говорит: "Ах ты один? Давай залезай в чемодан, поедешь со мной". Дядька этот нормальный был, и нас он видел, и всю ситуацию правильно просек и решил нам подыграть, но ребенок реально перепугался и с тех пор больше не пытается нигде остаться один из упрямства. :) Очень действенный способ оказался. Уже почти два года прошло, а он до сих пор помнит того дядю с большим чемоданом.

---

У нас когда к истерящей Даше подходят люди, типа "пойдем деточка со мной, раз ты такая капризная" она говорит " да , пойдем" и дает руку))) и вот как тут быть?))

Цитата:

---

Сообщение от Алинчик

Моя и при ремне и других наказаниях-угрозах и даже если держу вырывается и убегает(((( А еще и меня начинает щипать или кидаться вещами(((( И что делать я как и Аленка не понимаю....

---

А у меня идет в угол и оттуда орет на меня и на мужа и ругается злобно, еще может специально написать в углу и стоять плеваться в нашу сторону)) стоять может там сколько угодно и столько же злиться на нас, так сто для меня это не вариант )

Цитата:

---

Сообщение от murenok

У нас когда к истерящей Даше подходят люди, типа "пойдем деточка со мной, раз ты такая капризная" она говорит " да , пойдем" и дает руку))) и вот как тут быть?))

---

Одно дело, когда "деточка", а другое дело, когда злобный большой дядька тебя в чемодан запихнуть пытается :-))
А чего ребенок не в курсе, что с незнакомыми нельзя никуда идти? что значит "да, пойдем"?

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Одно дело, когда "деточка", а другое дело, когда злобный большой дядька тебя в чемодан запихнуть пытается :-))
А чего ребенок не в курсе, что с незнакомыми нельзя никуда идти? что значит "да, пойдем"?

---

В курсе, конечно, но ее наши правила и запреты мало волнуют)) я , надеюсь, повзрослеет и сама поймет

У меня Макс аналогично себя ведет, только при попытках оставить его проораться одного не выходит-он с дикой истерикой бежит за мной и вопит-возьми на руки!!!! И так до рвоты или может орать час и больше
Вот только вернулись с улицы, шли кататься с горки, потом встречать папу. В итоге за час до приезда сын устроил истерику-пошли сейчас. И все, хоть ты тресни. Орал на всю улицу, пригрозила, что домой уйдем-залез на руки
Потом скатился с ледяной горки и сразу уползти не смог-помогала ему-опять ор из за тоо что перепугался, что в него врежутся(я это контролирую конечно же). Орал орал, залез на руки, получил пару раз по заднице, уже на нервах вся. Психанула, повезла домой, перед домом-опять в истерику-папы нет дома. Дома визг. Приходит димка-тут же портится у него настроение-не выносит его такого поведения, а ещбольше орет на пня за то, если я ребенка на руки беру с больной спиной
Итог час с лишним трепание мне нервов, ребенок как ни в чем не бывало сидит рисует, мама в полулепрессивном состоянии, папа психованный и злой

Цитата:

---

Сообщение от murenok

В курсе, конечно, но ее наши правила и запреты мало волнуют))

---

Как вы так живете, не представляю. Ну в смысле я бы не смогла так жить, если бы ребенку было наплевать на мои правила и запреты, я бы всех психологов в мире на уши поставила, но ситуацию бы переменила.

Интересная тема и актуальная для меня и мужа. Наш тоже на регулярной основе начал пакостить и просить потом прощение.
В условиях, что ребенок - Овен (а я верю в описание знаков зодиака) - вижу, что методы силового воздействия для нас не дают результата. и если сама срываюсь - то потом в очеердной раз убеждаюсь, что с сыном крики/шлепки не пройдут.

я понимаю, что залог успеха - это выбранная линия поведения и "ни шагу назад". Но как правильно выбрать эту самую линию?
"запретов не должно быть много, иначе ребенок их не будет ценить" - советуют психологи. "объясняйте раз за разом" - это все тоже хророшо и красиво.

но КАК до нести до ребенка, что если мама сказала "нельзя!" - то это "нельзя!" (ситуация, когда лезет в розетку). Или "стой!" - то это нужно стоять прям сейчас, а потом уже мама объянит почему нельзя (ситуация при подходе к дороге. я держу его за руку, он вырывается).

Давайте обсудим конкретные ситуации и приведем примеры, что вы делаете/сделаете в такой ситуации. Может быть даже в отдельную тему вынести?

наши проблемы:
1) Раскидал еду из тарелки/разлил жидкость. Забираю еду. И что? это не наказание.
2) Щипает за сосок меня. я спускаю с рук, говорю, что мне больно и я обиделась. в ответ "не больно, не обедилась". Если я ставлю в игнор - начинает еще больше беситься. если было очень больно и я вскрикнула - начинает искренне ратсраиваться, рыдать и просить прощение. при этом сам повторяет то, что ему говорила нранее "Степочка, больше так не делай. плохо поступил. маме больно"
3) бросает игрушки. тут когда как. если виу - что это способ привлечь внимание, говорю "что если тебе нужно внимание мамы, скажи об этом мне. что ты хочешь?" но иногда ему пофигу на все объяснения.

4) в магазине выбрасывает что-то из коляски. я понимаю, ему там неинтересно, но маме НАДО купить продукты. И у мамы НЕТ времени сейчас объяснять и распинаться. мне нужно чтобы сейчас ребенок посидел 10 минут в теелжке. вот что делать?

меня в методах смущает вот что:
1. игнор. вот у мужа мама часто выражает свою обиду игнором. и мне это не нравится и мужу тяжело. так как иногда мы не знаем причины. она решила что-то, обиделась, поставила в игнор - "а мужики-то не знают". в итоге это приводит к реакции по типу "на обиженных воду возят".
2. шлепки. получается формируем "кто сильнее тот и прав". ну не всегда это правильно даже у мужчин. другие ценности хочу привить. Сильного (физически) можно психологически задавить.
3. угол. не знаю его ценности. муж прямо и открыто говорит, что фигня а не метод. его в детсве часто ставили, говорит в голове отложилось "и чего. ну ладно, постою, в окошко посомтрю. "

при этом мне близок метод тайм-аутов в теории. но на практике - не работает, я что-то делаю не так.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Во лафа! полез рукой в разетку - тебе развлекуха, потребовал себе планшетник - тебе конфетка.
Посади его на стул и запрети что-либо делать пока не успокоится и не перестанет шуметь и топать. И пусть посидит. поорет конечно, может даже истерику закатит минут на 10... но если это пару раз не пройдет, думаю желание топать исчезнет. И не надо никаких "просить прощения" и "поцелуев". Перестанешь шуметь - сойдешь со стула. Начнешь бузить - снова на него сядешь.

---

Ну в розетки он не лезет.
Безусловные запреты уровня розеток, ножей, дороги - они вбиты в голову. Ну по крайней мере, надеюсь, что это так.

Требует с топаньем - в рамках того, что в принципе делать можно, но с ограничением времени суток, количества, качества.
В данном случае приходится делать строгое лицо именно за топанье.

Не слушается и не идет что-то делать - есть, мыться, гулять - и топает при этом - приходится с одной стороны включать строгость на топание, ведь топать и бить маму - нехорошо, а с другой - уговаривать пойти поесть, например.

Я как-то сажала. Не на стул, а на диван, правда. Но было дело.
Когда я битый час пыталась собрать его на прогулку. Сначала уговаривала на горшок сесть, потом памперс надеть (на прогулку еще используем), потом снять носочки, надеть футболку-колготки, и так далее - каждый этап с уговорами, топаньем, догонялками, мотивацией и заманухами. И постоянным попугайским "Саша, не прыгай не диване, вспотеешь, Саша, не прыгай, давай ножку, оденем колготки...", на что Саша отмахивается, топает, дрыгает ногой и не дает одевать, я делаю строгое лицо, ругаю - обнимает. И позволяет проделать очередной этап одевания. Дальше все продолжается в том же духе - бегает-топает, ругаю, обнимает. В итоге с такими усилиями упакованный в колготки, водолазку и полукомбез ребенок продолжает прыгать, естественно тут же вспотевает - а значит переодевать майку-водолазку и как минимум пару минут дать спине высохнуть и остыть - в общем, на этом этапе мои нервы не выдерживают, вместо просто окрика я прооралась, дала по жопе, раздела нафиг, какая уж прогулка... Посадила на диван. И не давала "обниматься". Истерика только усилилась и переросла из просто протеста и хулиганства в реальную истерику со слезами, искренними, горькими. Представь картинку - ребенок в слезах, зареванный, тянет руки к маме. Я не смогла дальше... Пришлось обнимать, ребенок сразу затребовал грудь на успокоение... А дальше спокойно оделись и пошли гулять. Ну как спокойно... мама корвалолу тяпнула - и пошли...

У меня реакция идет по вольт-амперной характеристике диода.
http://upload.wikimedia.org/wikipedi...-Curve.svg.png

Длительный промежуток спокойной реакции в ответ на раздражитель (непослушного ребенка), а потом в какой-то критический момент происходит резкий мощный выплеск. После чего вернуться в спокойное русло и применять мудрые педагогические приемы уже очень сложно. Не прибить бы "под горячую руку". И если ребенок при этом продолжает выпендриваться - может получить по жопе.

И к таким вот всплескам как раз и приводят часто те самые мелкие постоянные ситуации непослушания, топанья и выпендрежа.
Ребенок считает, что обнял маму - обнулил ситуацию. И продолжает дальше выпендриваться. Может не в той же ситуации, а в другой, возникшей через 5 минут. Но по-прежнему с топаньем, скандалом.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Может я конечно и излишне жестка временами в силу характера, но любое "не буду" у нас пресекается моим "надо". Идем и делаем, без разговоров, альтернатив, переключений и обниманий. Он прекрасно знает, что если мама сказала "надо", значит придется делать, через не хочу или как угодно, но сопротивление бесполезно. Поэтому такого рода протестов в том, что действительно надо (кушать, чистить зубы, идти гулять и т.п.), у нас нет. Были, но сошли на нет очень быстро.

По поводу баловства может быть две ситуации. Если это такое баловство, которое в принципе допустимо, но не здесь и не сейчас (например, шумные игры поздно вечером), то переключаю на что-то другое. Если это баловство из серии макания пальцев в чай, то чай отбирается, ребенок выпроваживается с кухни и лишается права сидеть с нами за столом до тех пор, пока не передумает и не станет себя нормально вести (конечно в ситуации, если ему сказали так не делать, а он продолжает). И это не наказание, это просто пресечение нежелательного поведения.

Извинения есть - это хорошо, это надо поощрять, мне кажется. Но, к примеру, ребенок меня ударил в процессе игры, я обиделась, он прибежал извиняться и обниматься. Простила. Он продолжает играть, и опять меня ударяет, и снова извиняется. Моя реакция - "я на тебя не сержусь, но эту игру прекращаем, потому что ты делаешь мне больно". И идем играть во что-то другое, без ссор и обид.

---

Ну вот мне подобный подход "внутренне" близок и я его и пытаюсь реализовать.

Ну вот например, шумные игры вечером. Иногда легко переключается на тихие, играем вместе, рисуем, паззлы собираем. А иногда ни в какую. Вот мяч и все тут. И будет топать и настаивать. И как тогда поступать? С его стороны ведь явная ссора, он топает на маму, замахивается.

Цитата:

---

Сообщение от Amarena

у меня племяннца младше Свята на три недели...наблюдая картину как она орет я была в ужасе, чуть что не так или она не хочет тут же на пол, топает орет щипает всех вокруг...
я промолчала нчего не стала говорить...
но тут мой Свят просек,что можно использовать такое поведение..
наш папа отругал Свята, но этот быстро прятался за меня...недолго и я занмалась уговорами ...
дала вчера проораться 40 минут...
он орал, топал, все крушил, истерил истошно...силой воли включила игнор и принципиально сидела в компе...
через 40 минут я вдруг поняла, что в квартире тихо....он просто сел начал играть....

я к чему, да он прогибает вас конкретно знает, что если погромче поорать, то точно дадут планшет лишь бы я не орал, а если пощипаться и потопать сильнее, то буду смотреть мульт еще час...

---

Нет, выдать планшет, лишь бы не орал - не катит.
Но метод включить игнор не работает на моем. Он орать бежит ко мне, требует обьятий и грудь.
Успокаивается.
Но в следующей ситуации точно так же начинает качать права.

Цитата:

---

Сообщение от Кошка Лена

Не помню как в 2,5 года
но сейчас у нас хорошо прокатывает:
1. не хочешь есть? да Бога ради ходи голодный и до обеда ко мне не приставай
не хочешь руки мыть? да пожалуйста пусть червяки в животе заведутся от грязных рук

2. жесткое нет
вот хоть оборись нет и все
это случается редко, но иногда орет чуть не до рвоты. в этом случае очень помогает уйти так чтоб не видеть и не слышать
тут же концерт на публику кончается и бежит мириться

3. Не подходи ко мне я обиделась :)

Типа ах ты так? Все я в шоке, ужасе, в обиде, делай что хочешь, но ко мне не подходи

---

Первый пункт у нас не прокатывает - недоеденное он успешно добирает грудью, а для разговоров о червяках у нас речь еще не в том качестве.

Второй - да, так же может до истерики орать, но игнор не спасает - успокаивается в сильных истериках только с мамой и грудью.

Цитата:

---

Сообщение от Silvo4ka

всю тему не читала, но у нас то же самое. извиняется по 100 раз в день, но толку от извинений нет никаких.
очень надеюсь, что просто перерастет этот кризис.

---

вот-вот, такая же фигня...

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

ну лично меня в возрасте 2х лет, когда я воевала с сыном, напрягала полная невозможность с ним договориться, потому что он банально еще не говорил. И речь не воспринимал. В смысле - не слушал, если ему не хотелось. Он никого не воспринимал (кроме папы, который умело объяснял через попу). Сын заговорил в 2,5 года.
И вот эта ситуация на мой взгляд была проблемой, потому что характер уже есть, эмоций и амбиций через край, а речи нет.
.

---

Вот именно это у нас и происходит.

Цитата:

---

Сообщение от Ласточка*

а ещё я недопоняла - почему после "таймера" приходится выкидывать игрушки и дальше ещё и сладкого лишать? первые два метода не срабатывают?
Вот это "внешние" методы воспитания, как я их называю. они как бы отдельно от отношений мама-ребёнок. отстранённо, как у учебнике. мне приятнее работать внутренними, основанными на доверии и привязанности. но описать всё, наверное, не смогу... разве что взять конкретный случай. и то, если кого-то это заинтересует

---

Мне было бы интересно "проработать", например, ситуацию с одеванием на прогулку. У меня она очень много сил отнимает - каждый этап сборов сопровождается уговорами, убеждениями, расписыванием как прекрасно мы будем гулять и что делать, но все равно ребенок вместо того, чтобы активно участвовать в процессе сборов, всячески их саботирует, при этом видно по хитрому взгляду - что ему именно процесс вредничанья нравится. Бонусом уже идет баловство, убегание, что в итоге приводит к тому, что ребенок взмокнет и приходится буквально у порога его снова переодевать в сухое.

Цитата:

---

Сообщение от Fly

У меня Макс аналогично себя ведет, только при попытках оставить его проораться одного не выходит-он с дикой истерикой бежит за мной и вопит-возьми на руки!!!! И так до рвоты или может орать час и больше

---

Аналогично!!!

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Ну в розетки он не лезет.
Безусловные запреты уровня розеток, ножей, дороги - они вбиты в голову. Ну по крайней мере, надеюсь, что это так.

Требует с топаньем - в рамках того, что в принципе делать можно, но с ограничением времени суток, количества, качества.
В данном случае приходится делать строгое лицо именно за топанье.

Не слушается и не идет что-то делать - есть, мыться, гулять - и топает при этом - приходится с одной стороны включать строгость на топание, ведь топать и бить маму - нехорошо, а с другой - уговаривать пойти поесть, например.

Я как-то сажала. Не на стул, а на диван, правда. Но было дело.
Когда я битый час пыталась собрать его на прогулку. Сначала уговаривала на горшок сесть, потом памперс надеть (на прогулку еще используем), потом снять носочки, надеть футболку-колготки, и так далее - каждый этап с уговорами, топаньем, догонялками, мотивацией и заманухами. И постоянным попугайским "Саша, не прыгай не диване, вспотеешь, Саша, не прыгай, давай ножку, оденем колготки...", на что Саша отмахивается, топает, дрыгает ногой и не дает одевать, я делаю строгое лицо, ругаю - обнимает. И позволяет проделать очередной этап одевания. Дальше все продолжается в том же духе - бегает-топает, ругаю, обнимает. В итоге с такими усилиями упакованный в колготки, водолазку и полукомбез ребенок продолжает прыгать, естественно тут же вспотевает - а значит переодевать майку-водолазку и как минимум пару минут дать спине высохнуть и остыть - в общем, на этом этапе мои нервы не выдерживают, вместо просто окрика я прооралась, дала по жопе, раздела нафиг, какая уж прогулка... Посадила на диван. И не давала "обниматься". Истерика только усилилась и переросла из просто протеста и хулиганства в реальную истерику со слезами, искренними, горькими. Представь картинку - ребенок в слезах, зареванный, тянет руки к маме. Я не смогла дальше... Пришлось обнимать, ребенок сразу затребовал грудь на успокоение... А дальше спокойно оделись и пошли гулять. Ну как спокойно... мама корвалолу тяпнула - и пошли...

У меня реакция идет по вольт-амперной характеристике диода.
http://upload.wikimedia.org/wikipedi...-Curve.svg.png

Длительный промежуток спокойной реакции в ответ на раздражитель (непослушного ребенка), а потом в какой-то критический момент происходит резкий мощный выплеск. После чего вернуться в спокойное русло и применять мудрые педагогические приемы уже очень сложно. Не прибить бы "под горячую руку". И если ребенок при этом продолжает выпендриваться - может получить по жопе.

И к таким вот всплескам как раз и приводят часто те самые мелкие постоянные ситуации непослушания, топанья и выпендрежа.

Ребенок считает, что обнял маму - обнулил ситуацию. И продолжает дальше выпендриваться. Может не в той же ситуации, а в другой, возникшей через 5 минут. Но по-прежнему с топаньем, скандалом.

---

пресечь жестко первую же попытку не дожидаясь взрыва

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Мне было бы интересно "проработать", например, ситуацию с одеванием на прогулку. У меня она очень много сил отнимает - каждый этап сборов сопровождается уговорами, убеждениями, расписыванием как прекрасно мы будем гулять и что делать, но все равно ребенок вместо того, чтобы активно участвовать в процессе сборов, всячески их саботирует, при этом видно по хитрому взгляду - что ему именно процесс вредничанья нравится. Бонусом уже идет баловство, убегание, что в итоге приводит к тому, что ребенок взмокнет и приходится буквально у порога его снова переодевать в сухое.

---

я начну сильно издалека, расскажу, что я считаю первоначальным в воститании.
главное - это не методы, а ОТНОШЕНИЯ в семье. я пришла к мнению, что ребёнка невозможно воспитать вне отношений. выдрессировать возможно. воспитать - нет. если нет доверия, любви, чёткой позиции матери как источника заботы и гаранта безопасности - ребёнок будет добиваться негативного внимания. или авторитетами для него станут сверстники, и на них он будет равняться, а родителей слать в лес.
о внимании отдельно. понятно, что придётся соблюдать баланс "мама себе" и "мама ребёнку". тут каждая мама чувствует чётко, когда ребёнок насыщен вниманием, и можно заняться делами, а когда "чаша опустела", и надо уделить личное и неделимое внимание ребёнку. вот это КЛЮЧЕВОЙ момент "внутренних методов воспитания"- уловить баланс. то есть, нужно запланировать загодя занятия в течение дня, когда ваше внимание было бы полностью направлено на него, его потребности. обычно мама в компьютере, в себе, в домашних хлопотах, а ребёнок "на фоне". ребёнок поныкается-поныкается, потом начинает привлекать внимание. ситуация с одеванием - как раз из этой оперы. ребёнок получает дозу индивидуального внимания, направленного лично на него. пусть и негативного - другого же не хватает.
я бы попробовала непосредственно перед одеванием запланировать что-то, чтобы ребёнок получил всё ваше внимание - сесть и полепить (не дать пластелин и отплыть к плите;) а сесть, видеть ребёнка, слышать ребёнка, заниматься с ребёнком, улыбаться ребёнку). или почитать, сидя в обнимку, или что вы точно знаете, что ребёнок хочет сделать вместе с вами. почувствуйте это приятное тёплое ощущение тактильной и эмоциональной близости, и поддерживайте его в течение дня - ловите взгляд ребёнка, подмигивайте, не проходите мимо него, не погладив, не потрепав за щёчку. ребёнок вряд ли захочет добровольно разрушить такие отношения, поэтому будет более послушным и сговорчивым. вот это самое я и называю зацепкой за привязанность и доверие. и вот сразу после такой совместной деятельности можете одевать ребёнка, продолжая поддерживать зрительный контакт, улыбку (без сюсюканий, с позиции матери). должно получиться без убеганий, я уверена.

кстати, к отношениям с мужем это тоже полезно применять ;)

одновременно с вышеописанным, стоит осознавать, что мать - это вы. и только вы в ответе за ваши отношения. ТОЛЬКО мама отвечает за то, какие отношения складываются между ней и ребёнком. и это МАМИНА задача сделать так, чтобы отношения были доверительными. поэтому "обиды" и "молчанки" с ребёнком недопустимы, т.к. это маму ставит в положение ребёнка, а ребёнка делает ответственным за отношения, что а это полностью их разрушает.
ещё:
основываться _только_ на мягких методиках (отвлечение, уговоры, активное слушание), по моему опыту, хорошо до 2 лет примерно. потом уже самое время начинать воспитывать - границы более жёсткие. по моим ощущениям это можно образно так описать - ребёнок подсознательно жил под полной опёкой мамы, во "внешней утробе", полностью от неё зависел. вдруг мозг созрел, ребёнок разорвал "внешнюю утробу" - возраст 2-3 лет, становление личности. вне утробы всё незнакомое и страшное, и небезопасное для ребёнка, который мало что знает о мире, но дико интересное!!! поэтому маме необходимо создать новую "утробу", соответствующую возрасту и новым потребностям ребёнка. только если это получится, ребёнок снова почувствует себя в безопасности психологически. вот эта новая "утроба" создаётся из чётких требований, границ и рамок - это стенки, ограждающие ребёнка от серьёзных угроз здоровью и жизни ребёнка, а ещё от психологических травм. короче говоря, ребёнок совершенно точно должен знать, что категорически нельзя (нельзя всегда и под любым соусом). с другой стороны "утроба" должна "нежно обволакивать". то есть, быть основанной на доверии. разрушить доверие ребёнка легко - для этого достаточно физически наказывать, поступать с ним несправедливо или действовать непоследовательно, уделять недостаточно внимания и т.д.

То есть, в любых конфликтных ситуациях вы опираетесь на доверительные отношения, поддерживаете их, и одновременно чётко и безапеляционно напоминате ребёнку, что вы - МАМА. и ребёнок маму слушается _всегда_. главное не перегнуть палку и не начать злоупотреблять властью.

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Ну вот например, шумные игры вечером. Иногда легко переключается на тихие, играем вместе, рисуем, паззлы собираем. А иногда ни в какую. Вот мяч и все тут. И будет топать и настаивать. И как тогда поступать? С его стороны ведь явная ссора, он топает на маму, замахивается.

---

Либо играем тихо, либо не играем вообще - пусть сам выбирает, какой вариант ему больше нравится. Мяч просто забирается, если иначе никак.