БЫЛИ у Психолога. Товарищ нам совсем не товарищ. Что делать?

Ломаю мозг, решила посоветоваться с мамской общественностью.

Имею сына почти 5 лет - неглупый, общительный и очень открытый парень, абсолютно нежадный, в меру непослушный.
И есть у сына друг-ровестник. С его мамой я познакомилась, когда детям было по 4 месяца. С тех пор мы с ней общаемся (подругой ее не назову, но хорошей приятельницей - да), дети наши ходят в одну группу и в одну секцию тхэквондо (мы сами их туда пригласили). Мне эта дружба когда-то очень нравилась, т.к. семья приличная, мама чудесная.

Но за год в этой детской дружбе произошли изменения. Друг сына увлекся монстрами, стал лунатиком, у него повышенная возбудимость, он стал рисовать чудовищ с зашитыми ртами (атас!, я эти рисунки видела). Мама сама мне это рассказала. Сейчас мальчик принимает какие-то препараты и стал спокойнее. Это первый звоночек.

Звоночек номер 2.
Сын стал зависеть от мнения друга. Вадька мой пользуется в группе популярностью - с ним все хотят дружить (мне это даже самой странно) и он готов отвечать всем взаимностью. Так вот друг (цитирую) "запретил мне играть с другими и приказал играть только с ним". Угу...

И мой, как послушная овца, всех разогнал вокруг себя и дружит только с ним. Таких ситуаций масса - он ему многое не разрешает! (ору непечатно)

Сегодняшнее - забираю сына из сада, друг встает и при всех громко кричит "не забудь выполнить мой заказ". Спрашиваю что за заказ. Оказывается, тот велел принести из дома весь Эндри Бердс и подарить ему. К слову, семья друга вполне обеспечена и этими дуряцкими свиньями сына "заразил" именно друг. И игра эта у него есть. Так ему своего мало, нужно забрать все наше.
Причем говорится это все с невинным лицом, безобидно похлопывая ресницами.

Ну вы мой характер знаете, я не могу позволить, чтобы у меня рос сын-слуга.
Я понимаю, что в первую очередь проблема не в друге, а в восприятии этой дружбы сыном. Мы неоднократно вели с сыном беседы, объясняли, что дружба это не служба в буквальном смысле слова. Но сын твердит одно - если я не буду его слушаться, то он не будет со мной дружить.

п.с. В выходные сын предложил сменить ему имя. Догадайтесь на чье именно.

п.с.2 С сентября наконец-то переходим в коммерческий сад. Но и "друга" тоже подумывают туда отдать. Я рву и мечу. Я по району от них бегать должна?

Что бы вы сделали в данной ситуации?

к психологу да... но и с мамой тог омальчика наверное поговорила бы...
все таки у того ребенка больше проблем чем у твоего....

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Сходить к психологу.
Как обычно могу посоветовать поговорить с моим мужем :)

---

Твой муж психолог?
Вообще, написала про ситуацию и сама уже вижу, что надо бы к психологу. Благо у нас он есть в нашем же доме. Правда к нему водили и друга, по его проблемам ))

я бы попробывала объяснить, что это не настоящая дружба, настоящий друг никогда не будет так относиться к другу - забирать игрушки, наклейки и т.д. Сказать какой он замечательный и сколько ребят будут рады с ним дружить! И легко бы так намекала выбрать себе других друзей.
Офф если не секрет напиши плиз, куда в ком сад идете? Что-то своим уже не очень довольна, мы на Саратовской 24 ходим, думаю уже в обычный что ли отправить...

ох мама моя намучилась со мной именно на эту тему...я начинала кого то обожать и всё...амба..."а вот Наташа сказала," , "а вот у Наташи такое платье", "ну почему я не Наташа", "а вот наташе разрешают"....а потом была Лена, Катя, Инна....и так доконца школы...
В институте почему то все изменилось...стали служить мне, слушать меня и желать моего общения....я не знаю что изменилось...но так стало...

Но в садике и в начальной школе маман моя чуть не гокнулась со мной...так как она до усера гордая и независимая птица и она никак немогла понять ну почему я такой лапоть....попросили меня вытереть стул после дождя...я овца блин, снимаю кофту и вытираю..мать как узнала, чуть не убила меня и за кофту и за слабовольный характер...

Она мне столько талдычила про то что ЭТО не дружба, что меня используют, что мной помыкают, что меня принижают, что я должна давать отпор требованиям, ставить на место, в конце концов игнорировать....

Но ничего не помогало...
И единсвтенное что помогло....это тотальный мамин запрет на общение с теми кто меня юзал...она просто мне в ультимативной форме сказала... "я запрещаю тебе общаться и ходить в гости такой то "....и реально мне стало легче....

Но потом мама перестаралась с вдалбливанием мне что все вокруг враги, что никому доверять нельзя, что нельзя давать себя использвать, что нельзя никому ни в чем открываться, что бы тебя же не ударили в спину....что при всей своей болтливости я в реале ничем не делилась...никого другом не ститала...искала подвох в хороших отношениях ко мне...

Короче ....в моем случае помогал только тотальный запрет на общение с теми кто меня использовал...

мне кажется в таком возрасте только запрет и работает и во благо

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Но сын твердит одно - если я не буду его слушаться, то он не будет со мной дружить.

---

А ты его спрашивала, почему ему так важно, чтобы он с ним дружил? чем он лучше Пети/Саши/Васи?

Для тотального запрета мне придется разговаривать с мамой друга. мы слишком часто пересекаемся, это будет заметно.

Что интересно, на него другие дети совсем не влияют. И только этот мальчик такой... я очень тонко обрисовывала ситуацию пару месяцев назад (тогда еще сама не знала стольких подробностей). Мама попыталась объяснить это тем, что друга притесняет дома младший брат. Младший брат там действительно тиран, старшего даже лупит (разница в 3 года). Вон он, якобы, и пытается верховодить Вадькой. Получается, что мой сын компенсирует комплексы чужого ребенка.

ну елки..сын не должен страдать из за комплексов этого типа "дружбана"...

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

А ты его спрашивала, почему ему так важно, чтобы он с ним дружил? чем он лучше Пети/Саши/Васи?

---

Спрашивала. Тем более в группе есть намного более интересные дети. Сын говорит только как заведеный "он мой друг" и все. Т.е. нет объяснения, есть факт.

Решать ситуацию однозначно придется хотя бы потому, что они и в школу в одну пойдут. Приложу максимальные усилия, чтобы в разные классы.

Светик Волкова - мы ходим в сад, относящийся к ЦО 1421. И с сентября, кстати, именно к наталье в 24 год переходим. Мы туда год почти ходили, но потом нам дали место в гос.сад. Зачем мы оттуда ушли до сих пор не пойму.

сложно это ... мб перерастет? мы в детстве до школы обожали одну девочку, все казалось у нее необыкновенным, платье, одежда, она была обычной, но умела из Г сделать конфетку....из-за нее один раз даже подралась с одной девочкой. вот дурочки были. теперь вот, была возм. с ней пообщаться, но я не стала. не лю таких людей.

я бы свалила от них в другой сад, да и к психологу сходите к другому. не надо к одному.

вот то что к другому психологу это точно
ну и я бы тоже не держалась этих отношений

Цитата:

---

Сообщение от franchi

сложно это ... мб перерастет? мы в детстве до школы обожали одну девочку, все казалось у нее необыкновенным, платье, одежда, она была обычной, но умела из Г сделать конфетку....из-за нее один раз даже подралась с одной девочкой. вот дурочки были. теперь вот, была возм. с ней пообщаться, но я не стала. не лю таких людей.

я бы свалила от них в другой сад, да и к психологу сходите к другому. не надо к одному.

---

Может и переростет. Если бы девочка, я бы приняла ситуацию намного спокойнее. Но пока девочки только за нами бегают. Не мудрено - 20 невест на 8 мальчиков. В тихий час одна такая берет сына за руку, через проход между кроватями... и держит :rolleyes::biggrinthumb:

Цитата:

---

Сообщение от CrazyMilk

вот то что к другому психологу это точно
ну и я бы тоже не держалась этих отношений

---

Логично... буду вызывать на дом... В своей обстановке это удобнее.

ну вообще да, это не оч. хорошо.
5 лет я не помню, помню в 7 лет в начальной школе меня так одна подружка пыталась отманипулячить, поругавшись с другой - мол если ты с ней разговариваешь, то я с тобой не дружу. помню как я долго и упорно работала парламентером, пытаясь всем поссорившимся одновременно вталдычить о неконструктивности их поведения. но разговаривать демонстративно продолжала со всеми. и в конце концов все мирились.

в принципе да, изоляция от манипулятора поможет. но это не решает проблему подверженности ребенка такого рода личностям. где гарантия, что в школе такой же не попадется?

может как-то попробовать ребенка подвести к эксперименту - мол Вася (или как его там) преувеличивает, что не будет с тобой дружить, если ты будешь со всеми общаться. он так шутит. у него такая манера общения. попробуй общаться с другими детьми, ведь тебе этого тоже хочется, правда? и больше давить на то что сыну самому хочется. ему наверняка хочется дружить и с Васей, и с другими детьми. и толкать его в том направлении, что так и нужно устроить. нужно объяснить Васе, что всем будет гораздо лучше, если он (твой сын) будет общаться со всеми. потому что у всех еще больше энгри бердс и прочих уродцев. потому что со всеми веселее. ну не знаю что там еще придумать... в общем я помню что в 1 классе упорство и доводы разума уже на манипуляторов действовали. в 5 лет конечно не знаю, мелкие они еще вроде...

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Спрашивала. Тем более в группе есть намного более интересные дети. Сын говорит только как заведеный "он мой друг" и все. Т.е. нет объяснения, есть факт.

---

Жутковато. Что делать - не знаю, но такое зомбирование пугает в любом возрасте. Интересно, что предложит психолог.

у детей часто бывает такое. главное, чтобы Вадим не подпадал так постоянно под чъе-то влияние.

Цитата:

---

Сообщение от franchi

у детей часто бывает такое. главное, чтобы Вадим не подпадал так постоянно под чъе-то влияние.

---

а вот это кстати не факт, что постоянно будет подпадать.
в прошлом садике у Арины была подруга-кумир, главная заводила группы, ради места "у тела" которой Арина даже как-то раз кого-то отлупила с формулировкой типа "это моя подруга и нефига тут тереться"))
после переезда мы уже 2 группы сменили и подобных кумиров у нее уже не было. в данный момент у Арины кумир - воспитательница Евгения Георгиевна, женщина могучего голоса и телосложения и командных манер)))

Цитата:

---

Сообщение от franchi

у детей часто бывает такое. главное, чтобы Вадим не подпадал так постоянно под чъе-то влияние.

---

Меня эта мысль тоже заботит. Но больше никогда и ни с кем такого не было. Когда друг подолгу болеет и дети не видятся, мой прямо меняется на глазах - играет с саду в те игры, что нравятся ему самому, общается с другими мальчиками, круг общения сразу расширяется.

Изолируй этого ребенка и срочно!!!
Случай из моего детства.
Мама так сдружилась с соседкой по двору, дочка которой пошла в мой 1-й класс.
Там мать -одиночка, которая умудрилась подкинуть дочуру к нам, пока на работает...
Я училась хорошо, там дуб-дубом с окончанием потом в вечерней школе....
Итог, я делала домашку за двоих, в обязательном порядке после школы мы шли ко мне домой, то есть для нее это явно как продленка, где и накормят, и уроки я за нее сделаю...
Хрен бы с ним, но потом мне начали диктовать, что дружить я должна только с ней, все остальные идиоты... Уроки я за нее делать обязана.... и т.д.
Потом пошла зависть, что у меня полная семья и ПАПА, который со мной возится и мне началось внушение, что якобы ее мама разговоре с моей выяснила, что я ребенок приемный, типа у них свой погиб и я детдомовская и они могут меня в любой момент выкинуть... На детскую психику это могло лечь как угодно, если я не пошла в лоб спрашивать о достоверности сих фактов родителей, а потом не взбунтовалась и не закрыла перед носом этой девочки дверь своей комнаты.
Тебе оно надо?

Кстати, мать той дамы до сих пор злобно шипит при встрече во дворе и плюет в сторону моего авто.)))))

сходить к психологу
поговорить с мамой мальчика, складывается ощущение что она все же адекватная?
вот прям и поговорить в духе что тебя такая ситуация очень напрягает
и попросить провести необходимое количество бесед
ну и сыном вести разъяснительную работу
у нас было, но в гораздо меньшей степени типа а Ваня (в садике) сказал приенсти ему машинку в подарок
на это было достаточно жестко высказано что я думаю про такую форму общения и что я не против подарков, но и т.д. и т.п.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Муж да, в том числе детский психолог. Хорошо разбирающийся в мальчуковой психологии, в отличие от большинства женщин-психологов. С ним можно просто поговорить по телефону, хуже точно не будет. То есть мужу позвонить, а к тому сходить. Два мнения лучше, чем одно.

---

Татьяна, я не могу твоему мужу звонить. Не могу и все )))))))))

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Очень зря.
Люди из Барвихи его услугами пользоваться могут, а ты почему-то нет :)
Может быть тебя чем-то можно переубедить? Что тебе мешает?

---

Мне психологически комфортнее консультироваться с абсолютно незнакомым человеком, который таковым и останется.

Поговорила я сейчас с мамой друга. Все-таки очень она хороший человек и адекватная мать. Я сказала ей, что никаких претензий к ним не имею, но хочу ее проинформировать о ситуации и о том, что я буду с ней бороться.
Она удивлена таким проявлением дружбы и, с ее слов, ее сын моим совсем не болеет, т.е. дружба почти односторонняя. Дарить игрушки категорически запретила и обещала аккуратно поговорить со своим сыном. Посоветовла сходить именно к тому психологу, к которой ходит сама она и водит мальчика. Т.е. ее не смущает тот факт, что психолог о ее ребенке много знает. Считает, что это даже плюс. Приказные интонации у сына и клянчание подарков она подтвердила. Говорит, что жестко пресекают это дома.

Опять поговорила с сыном. Сын выслушал и попросил все это повторить завтра другу, т.к. он не запомнил всего и сам так отвечать другу не сможет. Т.е. ребенку шантаж дружбой тоже не нравится, но у него не находится достаточно аргументов, чтобы друга приструнить . Ей богу, я расплакалась, старая дура.
Будем разбираться.

Не думаю, что это разовое "попадание под влияние" может значит склонность к зависимости. Скорее по ответам твоего сына есть чувство, что он просто очень серьёзно относится к слову "дружба". Это же очень хорошо!!! Всяким циничностям и т.п. он ещё успеет научиться. Через разачарования, всякие истории, а вот научиться быть настоящим другом, если с детства этого нет - этому не учатся, ИМХО.
Про данную ситуацию - я бы 100% постаралась "развести". Рано или поздно твой сын и сам прозрет на счёт этой дружбы, но жаль столько времени тратить.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Мне психологически комфортнее консультироваться с абсолютно незнакомым человеком, который таковым и останется.

Поговорила я сейчас с мамой друга. Все-таки очень она хороший человек и адекватная мать. Я сказала ей, что никаких претензий к ним не имею, но хочу ее проинформировать о ситуации и о том, что я буду с ней бороться.
Она удивлена таким проявлением дружбы и, с ее слов, ее сын моим совсем не болеет, т.е. дружба почти односторонняя. Дарить игрушки категорически запретила и обещала аккуратно поговорить со своим сыном. Посоветовла сходить именно к тому психологу, к которой ходит сама она и водит мальчика. Т.е. ее не смущает тот факт, что психолог о ее ребенке много знает. Считает, что это даже плюс. Приказные интонации у сына и клянчание подарков она подтвердила. Говорит, что жестко пресекают это дома.

Опять поговорила с сыном. Сын выслушал и попросил все это повторить завтра другу, т.к. он не запомнил всего и сам так отвечать другу не сможет. Т.е. ребенку шантаж дружбой тоже не нравится, но у него не находится достаточно аргументов, чтобы друга приструнить . Ей богу, я расплакалась, старая дура.
Будем разбираться.

---

Ну пока помоему все отлично
главное чтоб и дальше ве складывалось как хочется
но к психологу мне кажется все же стоит сходить во избежании подобных ситуаций в дальнейшем как минимум

Клин клином вышибает.
Найди ему другого друга. Предложи маме симпатичного тебе мальчика сходить куда-нибудь вместе (в цирк, в театр). Можно даже сказать, что у тебя два билета лишних пропадают))
Во, сходите в экспериментариум. Для мальчиков это круто. Во-первых, это активный отдых, они будут бегать, общаться. Во-вторых, это очень интересно, мама друга может заинтересоваться.

Цитата:

---

Сообщение от VictoriaHaki

Клин клином вышибает.
Найди ему другого друга. Предложи маме симпатичного тебе мальчика сходить куда-нибудь вместе (в цирк, в театр). Можно даже сказать, что у тебя два билета лишних пропадают))
Во, сходите в экспериментариум. Для мальчиков это круто. Во-первых, это активный отдых, они будут бегать, общаться. Во-вторых, это очень интересно, мама друга может заинтересоваться.

---

Спасибо за совет. Мысль найти нового друга мне не приходила ))) Правда мы можем и на нового подсесть. Психолог, наверное, неизбежен.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Спасибо за совет. Мысль найти нового друга мне не приходила ))) Правда мы можем и на нового подсесть. Психолог, наверное, неизбежен.

---

Ну что ж, придется перебирать, искать идеального друга)))

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Мама попыталась объяснить это тем, что друга притесняет дома младший брат. Младший брат там действительно тиран, старшего даже лупит (разница в 3 года). Вон он, якобы, и пытается верховодить Вадькой. Получается, что мой сын компенсирует комплексы чужого ребенка.

---

Если она твоя хорошая знакомая, ты же можешь с ней поговорить, что тебе эта ситуация не нравится. Что раньше все было ок. Мне кажется так лучше, чем бегать по всему районуот нее и ее сына

:confused:

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Когда у моего сына были сложности с детьми из детского сада, для меня это было одним из аргументов отправить его в школу подальше. Чтобы с этой компанией не пересекаться больше, а выстроить отношения с нуля с равными детьми.

---

У нас все строго очень по прописке, поэтому попасть в другую школу почти нереально, да и не хочется, т.к. рядом с домом хорошая школа.

У нас в саду есть подружка, которая пытается строить Дашу, навязывать игры или не брать в какие-то свои. Спасает характер моего ребенка. Она расстраивается, плюет и идет дальше. Если бы не это - было бы тоже самое. Мы старше же вас. И вот в этом году я поняла, что стали появлятся другие подруги. Очень я этому рада.
А с той девочкой клиника.. и мама совсем неадекватная и папа у них странный. Ну т.е. это из семьи идет 100%.
Но на всякий случай мы идем в другую школу, чтобы не было никаких пересечений.
Ты же все-равно будешь переводить ребенка в другой сад. Постарайся таки сделать это без этого мальчика. На расстоянии решать проблему проще, кмк.

Самое обидное в этой ситуации, что тебе, кажется, не очень хочется терять связь с мамой "товарища". Иначе было бы так просто - запретить и всё. У нас в группе тоже есть девочка подобная, с ней почему-то все хотят дружить, а она решает, кто с кем будет дружить, а кто не будет. Дочка тоже расстраивается, но не так сильно, она и как дочка Нино, обижается, но играет с другими. Видимо, это довольно распространенное явление (а еще меня лично пугает, что это похоже на то, о чем пишет Писарик, хотя она меня и раздражает очень).
Надеюсь, беседы с мамой и психологом помогут; а вообще, у тебя очень правильная политика партии и, хочешь-не хочешь, эта политика будет в голове сына откладываться, даже если сейчас он не очень приемлемо для тебя строит отношения. Это же его первые шаги в дружбе, не всегда всё сразу ладится %)
Кстати, вопрос не совсем в тему: у вас в доме есть отличный комм садик, от него весь район пищит. Я была уверена, что вы туда хотите перевестись, а в 24 доме тоже какой-то хороший?

Понимаю, у меня Ю тоже ооочень привязчива, она идеальный "второй" - все отдаст, за всеми присмотрит, всем подскажет, а про себя забудет.
япомню себя в школе и саду - всегда была изгоем, и со мной играли только мальчики, и то те, кому нужна была помощь в домашней работе, а лидерами и теми, с кем хотеьи поиграть, были другие. Мне они иногда даже во снах снятся, мои переживания об этом. Видимо, весеннее обострение.

Но утешаю тем, что детские идолы быстро сходят с дистанции, а вторые иногда становятся первыми.. в плане отсутствия дружбы мне это очень помогло, легче было отрываться, но вообще одиночкой быть трудно.
В твоем случае лучше подобрать сыну адекватную компанию, где цениться будут другие идеалы, а не игрушки и подарки - спортшкола, кружок, самокатные бега, и внушать, что ценят реальные действия, успехи, а не шмотки, пауки и приказы. А приказывать может только тренер, потому что он это умеет, а не какие-то мальчишки. кто лучше умеет отжиматься, тот и авторитет.

Цитата:

---

Сообщение от tata222

Самое обидное в этой ситуации, что тебе, кажется, не очень хочется терять связь с мамой "товарища". Иначе было бы так просто - запретить и всё. У нас в группе тоже есть девочка подобная, с ней почему-то все хотят дружить, а она решает, кто с кем будет дружить, а кто не будет. Дочка тоже расстраивается, но не так сильно, она и как дочка Нино, обижается, но играет с другими. Видимо, это довольно распространенное явление (а еще меня лично пугает, что это похоже на то, о чем пишет Писарик, хотя она меня и раздражает очень).
Надеюсь, беседы с мамой и психологом помогут; а вообще, у тебя очень правильная политика партии и, хочешь-не хочешь, эта политика будет в голове сына откладываться, даже если сейчас он не очень приемлемо для тебя строит отношения. Это же его первые шаги в дружбе, не всегда всё сразу ладится %)
Кстати, вопрос не совсем в тему: у вас в доме есть отличный комм садик, от него весь район пищит. Я была уверена, что вы туда хотите перевестись, а в 24 доме тоже какой-то хороший?

---

Я знаю про сад в нашем доме, хотя отзывов по нему каких-то не слышала. Много народа пищит? Я туда звонила зимой, места там были. А в 24 доме мест нет. Могут только с сентября взять (и просят за месяц уже в мае заплатить). Мы в 24 дом ходили, знаем хазяйку. Хороший сад, мы им были довольны. В принципе я готова рассмотреть оба сада. Надо Светику Волковой написать, у нее сейчас ребенок в 24 дом ходит. Но раньше сад был отличный. Кормили хорошо и много (даже ужин), занимались с ними (приходили учителя), гуляли они у нас прямо под окнами (могу наблюдать).

Я сегодня после вчерашнего никак в себя не приду. Разговаривала с воспитателем в саду. Она новенькая, у нее взгляд незамыленный и она мне нравится. Так вот она сказала, что дети все время вместе. И что друг сына такой... на себе зацикленный и всегда преследует только свои интересы. Т.е. да, он сына подавляет. Приложу все усилия, чтобы их разлучить и будем работать по формированию своего Я в отношениях с детьми. Хотя скроме этого друга других прогибов у нас нет... но мало ли что.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Приложу все усилия, чтобы их разлучить и будем работать по формированию своего Я в отношениях с детьми. Хотя скроме этого друга других прогибов у нас нет... но мало ли что.

---

а планчик примерный не накидаешь своих действий.??
какие меры будешь предпринимать ?
ну например будешь как то внущать сыну что нельяз прогибаться ни под кого и никогда?
или будешь ругать за прогибы?
или будешь его "Я" как то на пьедестал ставить?
или будешь рассказывать что дружба - это отношения равных??

Что делать то что бы сын не прогибался, не подчинялся, не поддавался на провокации, на шантаж ??
Я просто сама даже не представляю как действовать ,что бы сыном никто не крутил как хотел бы из ровесников...

Я не могу набросать никакого планчика хотя бы потому, что в его составлении должен помочь психолог. Во-вторых, мне нужно какое-то время, чтобы мозг охладился. Горячку пороть не хочу.

Я не считаю, что прогиб это плохо, особенно в отношениях близких друг другу людей. Дружба, на мой взгляд, это обоюдные шаги навстречу друг другу. Ряд уступок и вообще ОБОЮДНАЯ максимальная лояльность. А игра в одни ворота это не дружба, а потребительство. Благо бы еще потребитель был с мозгами дружен, у него у самого куча проблем, которые решают неврологи и психолог. Чего стоит только осозннанное вегетарианство в 4 года. Т.е. он понял, откуда берется мясо и перестал его есть. Шубу матери он тоже не оценил, по этой же причине.

"Я" как пьедестал... отчасти, но без перегибов. Быть открытым человеком еще не значит отдаваться макисмально, не умея защитить себя в отношениях. Это я и хочу донести до сына. Он начал взрослеть, школа не за горами. Нужно готовиться.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Я знаю про сад в нашем доме, хотя отзывов по нему каких-то не слышала. Много народа пищит? Я туда звонила зимой, места там были. А в 24 доме мест нет. Могут только с сентября взять (и просят за месяц уже в мае заплатить). Мы в 24 дом ходили, знаем хазяйку. Хороший сад, мы им были довольны. В принципе я готова рассмотреть оба сада. Надо Светику Волковой написать, у нее сейчас ребенок в 24 дом ходит. Но раньше сад был отличный. Кормили хорошо и много (даже ужин), занимались с ними (приходили учителя), гуляли они у нас прямо под окнами (могу наблюдать).

---

Если с воспитателем знакомы, это может сильно изменить дело (особенно, если сын знаком). Там тоже хорошая еда, много занятий с приходящими специалистами, логопед, англ, только про прогулки я не помню почему-то, куда они ходят. И очередь у них тоже, знакомая еще зимой ждала место для второго сына, пока кто-то выпустится.

Вы летом ходите в сад? Если нет, то у вас остался всего месяц на эту ситуацию, за лето друг подзабудется, а потом и вовсе новая жизнь начнется. Что, конечно, не означает, что прорабатывать дальше не нужно этот вопрос.

Нет, летом сад закрыт. Да и мы все время в разъездах. Сын пока не в восторге от идеи перейти в другой сад . У него ж там друг, мать его ети! Но частный сад он долго вспоминал и просился обратно, он там воспитателя и няню очень любил.

Кошка, я при таком раскладе забрала бы сына. а в другую группу того же сада нельзя?

А я вот сомневаюсь в адекватности семьи этого "друга" и ты сама эти факторы назвала:
- резкая перемена в ребенке (в плане возбудимости, агрессии) и потому повели к психологу
- неадекватное общение со сверстниками
- то, что младший по сути тоже тиран и в 2 года!!! лупит и кошмарит старшего.
В семье, где у родителей нормальные отношения с лаской и любовью, где детей любят, говорят им об этом и дают любовь почувствовать, не будет таких детей. НУ не может просто быть так.
Мне кажется, что все проблемы детей - это отображение поведения родителей, может, мамаша на улице и в общении с посторонними сама прелесть, а дома, что там у них, какие разборки и кто их затевает - только им известно.
Это я к чему - нафиг общение с такой мамой и ее волшебным ребенком, раз изолироваться от них не можете, а сын тебя нормально слушает, то только долбить-долбить и долбить ему, что не надо с ним общаться потому-то и потому-то.

у нас ситуация была один в один:
я познакомилась с прекрасной девочкой, нашим дочерям обеим по полгода тогда было, когда мы пробивали себе место в сад, то договорились и насчет них.
И вот Влада начала ТАКОЕ приносить из сада, не только слова, но и манеры. Спрашиваю кто так говорит/делает - Саша (дочь этой моей знакомой). Если болеем, то из моего ребенка вся эта дурь выходит, возвращается в сад - снова здорова. Я не могла понять - такие родители отличные, откуда у их Саши эта фигня??? но надо отдать должное - Владу мою задевали Сашкины выходки и я ей так и говорила, что не нравится - играй с другими, и сейчас они в саду обнимаются, конечно, но играет Влада больше с пацанами :))))
А потом эту Сашу следом за нами привели на фигурное катание. Там родители по 2 часа сидят и ждут детей, деваться некуда и я начала общаться с бабушкой этой бешеной Саши (она ее водит). Ну и тут слово, там фраза - стало понятно, что бабушка с дедушкой еще те крендели... (живут все вместе они). Главный крендель там дед - такой себялюбец и крепкий на слово...
понесло меня :) короче, это я к тому, что все детские аномалии идут из семьи.
Нужна тебе эта неблизкая приятельница, а?!

Только что пришли от психолога.

Я почему-то думала, что разговорить ей сына будет сложно - он не фанат общения со взрослыми, сначала замыкается. Но ей это удалось (о ней говорили, что она легко входит в доверие к детям).
Всего содержания моей беседы раскрывать не буду. Озвучу только ее рекомендации.

1. Полная изоляция от друга. Вплоть до забирания ребенка из этого сада.
2. Интеграция сына в несколько разных детских групп с умеренно частой их сменой. Т.е. ходить одновременно в несколько разных кружков и нигде подолгу не задерживаться. Месяц-два и уходить, чтобы не прикипел еще к кому-нибудь.
3. Подбор нового друга младшего возраста, которого нужно будет опекать, учить новым играм, т.е. дружить с ним с позиции доброго наставника.
4. Возвышение роли отца в семье до ранга "бога". Последнее слово во всем, буквально, зависит от отца. Куда поедем в выходные? Идем к папе, говорим о своих пожеланиях, отец на глазах ребенка принимает решение и озвучивает его семье. Мы беспрекословно подчиняемся. Естественно, с отцом об этом заранее договориться ))))))) В общем, играем спектакль перед ребенком. Кстати, привет всем детям с многоработающими папами, которых они мало видят.

Психолог сказала, что мы пришли очень вовремя, т.к. модель поведения в социуме формируется до 5 лет. Но т.к. мой сын очень открыт к новому, год на исправление косяков у нас есть.
Надеюсь, ее рекомендации помогут кому-то в подобной ситуации.

На 3 недели сын уезжает к бабушке, в сад до сентября больше не вернется. С тхэквондо до осени тоже придется завязать. В конце мая сходим еще раз, чтобы она поговорила после разлуки с другом - дабы, возможно, скорректировать линию нашего поведения.

И еще один ценный для меня совет. Т.к. сын постоянно друга дома вспоминает, реагировать на эти рассказы эмоциональной тишиной. Т.е. не молчать, а просто более бурно реагировать на рассказы сына о чем-то другом, своей эмоциональной отдачей показать, насколько мне интересно все остальное кроме друга.

А мне кажется Ваш психолог совершенно не решил поставленную перед ним задачу, а просто помогает уйти от проблемы - путем полного разлучения детей.
Считаю такой глупостью менять так часто коллективы это дополнительный стресс для ребенка, а уж найти друга младше себя это вообще нонсенс какой-то.
На мой взгляд совершенно неграмотный Вам попался психолог.

Т.е. Психолог должен был начать выстраивать отношения сына с опарышем, у которого своих психологических проблем выше крыши? Зачем?
Главная задача сейчас это лишить ребенка привязанности к конкретному человеку и научиться строить отношения без зависимостей. Очиститься от старого и уже потом выращивать новое.
Какой коллектив мы покидаем? Сад? Мы из него уже полгода мечтаем свалить.

ну я конечно не скажу что попался безграмотный психолог...
но вот я щас прочла мужу рекомендации и он сразу сказал что забирать маленького ребенка каждые 2 месяца из кружков ну просто жестоко..никакой стабильности...

У нас и так с кружками никакой стабильности, болеем постоянно. Стабилен у нас только логопед ))))

Цитата:

---

Сообщение от Цыбулька

А мне кажется Ваш психолог совершенно не решил поставленную перед ним задачу, а просто помогает уйти от проблемы - путем полного разлучения детей.
Считаю такой глупостью менять так часто коллективы это дополнительный стресс для ребенка, а уж найти друга младше себя это вообще нонсенс какой-то.
На мой взгляд совершенно неграмотный Вам попался психолог.

---

Психолог как раз таки очень грамотный. Перед нами классический случай пассивно-агрессивных отношений. Изменить или скорректировать такие отношения невозможно. Есть шансы конечно. Но при этом оба участника таких отношений должны проходить совместную и личную терапию. Вряд ли эта детская дружба стоит таких усилий.
С таким типом отношений нужно или смириться, или, если такие отноешния не устраивают, нужно просто прекращать в одностороннем порядке. Что и посоветовал писхолог.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

То что он их посоветовал прекратить - это нормально и вопросов не вызывает. Вопросы вызывает совет кружков на 2 месяца. Но со стороны судить тяжело, может и правда этому ребенку это нужно

Мысли на тему: в свое время, когда мы с мамой пошли к психологу обсуждать мои отношения с папой, она тоже предложила "прекратить отношения в одностороннем порядке" :)
Психологи наверное сродни дизайнерам, которые делают из квартиры конфетку, выкидывая половину шкафов и заменяя это пространство декором :) Выкинуть папу из жизни - какой свежий ход! :)

---

Я кажется написала, что если отношения важны, то есть шанс их изменить при обоюдной работе. А пассивные агрессоры НИКОГДА не пойдут на терапию, ни на личную, ни на партнерскую.
Знаешь, моей терапевтше пришлось выкинуть свою маму из жизни. Потому что эти отношения отравляли ей жизнь. Правда ей это далось очень тяжело.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Ты себе хорошо представляешь папу, который пойдет на терапию потому что у дочки с ним конфликты? :)))

---

Ну если папе плевать на то, что у дочки с ним кофиликты - стоит ценить эти отношения и за них цепляться?

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Выкинуть отношения из жизни в самом деле очень простой и эффективный совет. Нет человека - нет проблемы.

---

Не всегда просто и не всегда эффективно. Надо смотреть по ситуации.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Только что пришли от психолога.


4. Возвышение роли отца в семье до ранга "бога". Последнее слово во всем, буквально, зависит от отца. Куда поедем в выходные? Идем к папе, говорим о своих пожеланиях, отец на глазах ребенка принимает решение и озвучивает его семье. Мы беспрекословно подчиняемся. Естественно, с отцом об этом заранее договориться ))))))) В общем, играем спектакль перед ребенком. Кстати, привет всем детям с многоработающими папами, которых они мало видят.

---

а поясните глубинную суть этого пункта - понятно, что авторитет отца никогда не лишний, но именно в контектсте зависимости от друга - чтоб была более сильная зависимость от родного человека, а мать не подойдет на эту роль? а девочкам как - тоже папа главный?

Цитата:

---

Сообщение от Slastena

Ну если папе плевать на то, что у дочки с ним кофиликты - стоит ценить эти отношения и за них цепляться.

---

ну родителей не выбирают....уж какие есть...родили, воспитали, вырастили, в люди отправили.......как то отправлять после всего этого отца в глухой игнор, ну тупо не по христиански....
можно изменить отношения, сделать их более поверхностными, типа привет, как дела, что бы хот бы за одним столом выседеть в праздник...не спорить, не вступать в конфликты....но не вычеркивать его...

и я считаю что все грамотно и правильно !

Цитата:

---

Сообщение от Maruska

а поясните глубинную суть этого пункта - понятно, что авторитет отца никогда не лишний, но именно в контектсте зависимости от друга - чтоб была более сильная зависимость от родного человека, а мать не подойдет на эту роль? а девочкам как - тоже папа главный?

---

я можно продолжу вопрос... получается что папа заменяет собой ложный авторитет плохого мальчика??? но не может ли получится что ребенок так привыкнет что все решает папа что он по жизни станет ведомым...помните как в анекдоте "мама сказала на дне бидона"...

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Это зависит от того, для чего дочке нужен папа. Если исключительно за тем, чтобы гладить ее по головке, то цепляться не стоит, потому что он не гладил и гладить не будет. А если рассматривать этого человека еще хотя бы как мужа мамы, с которым придется пересекаться на всех семейных мероприятиях, ответ уже не столь очевиден ;)
Но у психологов в самом деле арсенал методов не богат :)

---

Ну пересекаться и что? привет-как-дела-пока. Вот и все общение.
Таня, я знаю твое отношение к терапии. Не собираюсь тебя переубеждать. А у психологов (если они нормальные) вообще не долдно быть методов и готовых решений. Ты приходишь к ним разбирать СВОЮ жизнь и СВОИ отношения с окружающим. И решать проблемы ты будешь совершенно самостоятельно. Тебе только подскажут на что тебе стоит обратить внимание, как это у тебя устроено, помогут осознать что ты хочешь, а чего нет. А менять что-то в СВОЕЙ жизни будешь ты сама.
Проблема в том, что к психологам идут чаще всего люди, которые хотят изменить окружающий мир и хотят готовых решений. А окружающий мир изменить нельзя и готовых решений не бывает в природе. Отсюда и разочарование в психологах, которые дают это понять, и в тех кто дают готовые решения, которые вам не подходят...

Насть, ты можешь лучше про совет психолога в отношении сына Любопытной кошки с папой об'яснить?

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

ну родителей не выбирают....уж какие есть...родили, воспитали, вырастили, в люди отправили.......как то отправлять после всего этого отца в глухой игнор, ну тупо не по христиански....
можно изменить отношения, сделать их более поверхностными, типа привет, как дела, что бы хот бы за одним столом выседеть в праздник...не спорить, не вступать в конфликты....но не вычеркивать его...

---

Извини, я стараюсь деражаться сильно в стороне от того, что христианством зовется, так как по жизни стараюсь обходить стороной насилие и ложь. Это ОФФ.
Не надо буквально воспринимать вычеркнуть из жизни: вычеркивания разные бывают, от поверхностных до полного игнора. Моя терапевтша общается с мамой на уровне привет-пока, и это обеих устраивает. Мой муж со своим отцом не разговаривает уже около 15 лет (при этом свекры в браке). Это тоже устраивает обе стороны.

Цитата:

---

Сообщение от Кэтрин

Насть, ты можешь лучше про совет психолога в отношении сына Любопытной кошки с папой об'яснить?

---

Здесь сложно. Возможно данный совет был основан на каких-то фактах взаимоотношений сына и отца, о коих нам неизвестно. А возможно, что это способ показать сыну пример каким надо быть мужчиной: самому принимать решения, быть лидером и пр. То есть активно демонстрировать позицию, которая у сына отсутствовала во взаимотношениях с тем мальчиком.

Цитата:

---

Сообщение от Slastena

Здесь сложно. Возможно данный совет был основан на каких-то фактах взаимоотношений сына и отца, о коих нам неизвестно. А возможно, что это способ показать сыну пример каким надо быть мужчиной: самому принимать решения, быть лидером и пр. То есть активно демонстрировать позицию, которая у сына отсутствовала во взаимотношениях с тем мальчиком.

---

а мне кажется что у тоталитарных родителей просто не может вырасти лидер ....то есть отец сказал - и все упали ниц....такое приведет к тому что сын привыкнет что за него все решают, все обдумывают...
я просто на своем примере могу сказать....маман моя чисто лидер-ведущий, всему голова и прочее...у меня вообще не было шансов вырасти такой же ..так как жетский лидер не терпит около себя неподчинения, оспаривания своих решений, свободомыслия, мнения что кто то еще есть рядом умный...

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

а мне кажется что у тоталитарных родителей просто не может вырасти лидер ....то есть отец сказал - и все упали ниц....такое приведет к тому что сын привыкнет что за него все решают, все обдумывают...
я просто на своем примере могу сказать....маман моя чисто лидер-ведущий, всему голова и прочее...у меня вообще не было шансов вырасти такой же ..так как жетский лидер не терпит около себя неподчинения, оспаривания своих решений, свободомыслия, мнения что кто то еще есть рядом умный...

---

Ты не видишь разницы между своей мамой (жесткое навязывание своего решения) и предложением психолога (идем к папе и ОЗВУЧИВАЕМ свои желания, а папа только фиксирует решение, а не навязывает свое)

По поводу пункта про отца... Рекомендация была дана исходя из знания модели нашей семьи. Муж много работает, часто летает, поздно приходит. Сыну дается пообщаться с ним в будни не более 30-40 минут в будний день. И это общение происходит в формате активных игр, сейчас это футбол по квартире. Сын просто не видит что решает в семье отец. Финансовые вопросы его не волнуют и при нем не обсуждаются. Цель рекомендации - показать мужчину-решателя и вершителя своей судьбы и судьбы семьи, чтобы сын примерил эту роль и на себя.

Аленка, тут видать еще какой ребенок растет... Моя мама -прям твое описание, но при этом они меня как-то так воспитывали, что и я умудрилась вырасти такой же... Иногда также еще больше "козой"))) может и сработает совет психолога на пример для подражания...

Добавлю... Дома муж очень, очень мягкий человек. Мне кажется, что сын копирует его. Хотя на работе муж абсолютно другой, там он авторитет и лидер, но этого уже сын не видит.

а мне понравились советы. И да, пока есть возможность, нет человека-нет проблемы отличный способ. Во взрослой жизни, часто вот так вычернуть кого-то (коллегу, родственника) не получается.

по поводу папы инетерсно. вроде как тот мальчик заменял ему в чем-то лидера отца и командовал?
а вдруг вадим в жизни ну вот такой человек будет, такая натура,ведомый?

Будет ведомый - налетайте невесты! Когда я умру ))))))))

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Ну ты же видишь - Любопытной кошке дали совет, мне давали совет аж два раза... :))

---

Для тебя совет/рекомендация = готовое решение? Взять под козырек и вперед воплощать? )))

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Ну ты же видишь - Любопытной кошке дали совет, мне давали совет аж два раза... :))

---

На самом деле "убегать" от некомфортных людей мне советовали много-много лет назад на небольшой лекции психолога. Ни слова не помню кроме того, что вообще некомфортного общения нужно избегать, не тратить на борьбу ВСЕ силы.
Вроде бы предлагается стать страусом, зарывшим голову в песок, но... почему они тогда всем это советуют? Чтобы не накопать в борьбе больше проблем чем уже имеешь?

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Будет ведомый - налетайте невесты! Когда я умру ))))))))

---

Гыгыгы) мне тоже понравились советы. Правда. четко и ясно. Слежу за вашей темой, чтобы быть в курсе как решать такую проблему. И желаю удачи. В общем все сошлись, чтобы того парня полностью изолировать, а сынишку переключить на новые знакомства и интересы+ папу подключать.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Так а что еще делать с советом профессионала "разойтись с человеком"? К психологу обычно идешь когда сам уже все методы перепробовал. И если профи говорит, что тоже иной альтернативы не видит, странно будет сказать "нет, я еще подумаю". Это как прийти к врачу, получить назначение и выкинуть его. В принципе можно, но чего тогда ходил? :)

---

1. Психолог не врач. Он не имеет медицинского образования и не имеет права выписывать психотропные препараты.
2. Про методы:
У меня есть любимая аллегория: если дверь открывается внутрь, а ты пытаешься ее открыть наружу, то ты никогда не откроешь дверь. если ты точно уверен, что тебе надо пройти, то тебе придется отойти назад, и поискать другие пути (например открытая форточка) или пересмотреть свои методы открывания дверей.
Когда человек говорит, что он перепробывал все, это означает, что он перепробывал все ЕМУ привычные методы. По другие он не думал, не знает или не хочет применять.
Поход к психологу - это как раз отойти назад и поискать другие пути с чужой помощью. Но выбор этих путей за тобой. В любом случае.

Цитата:

---

Сообщение от Slastena

У меня есть любимая аллегория: если дверь открывается внутрь, а ты пытаешься ее открыть наружу, то ты никогда не откроешь дверь. если ты точно уверен, что тебе надо пройти, то тебе придется отойти назад, и поискать другие пути (например открытая форточка) или пересмотреть свои методы открывания дверей.
Когда человек говорит, что он перепробывал все, это означает, что он перепробывал все ЕМУ привычные методы. По другие он не думал, не знает или не хочет применять.
Поход к психологу - это как раз отойти назад и поискать другие пути с чужой помощью. Но выбор этих путей за тобой. В любом случае.

---

Гениально. Как раз сегодня об этом думала.

Советы вполне грамотны, кроме посещения на месяц-два кружков. Здесь надо смотреть, привязывается ли сын к кому-то там. Если нет, а ты это поймешь по его рассказам, то смысла менять нет.
А относительно совета про папу. Тут все просто. Если мальчик нормально развивается, у него все в порядке в самоидентификацией, он на генном уровне принимает модель поведения папы. И чтобы поднять свою значимость в своих же глазах и четче обрисовать роль мужчины (принятие решений, ответственность, авторитет) надо возвысить папу.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Есть и психологи-врачи, называются психотерапевты.
И я про врача по аналогии, а не в контексте лекарств.

---

http://www.psysocialis.ru/psyhoterapevt/


Аналогия некорректна. Психолог не ставит диагноз, соответственно не лечит (не дает готовое решение).

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Ты все правильно говоришь. Но основной рекомендуемый психологами метод - уйти :) Честно скажу, если бы психолог его нам с мамой не посоветовала, наверное я бы еще долго оставалась дома. Хотя я уходить пыталась, но было ощущение что это неправильно. А тут специалист сказал! И мама этот факт приняла. Так что когда я ушла, все сочли что это нормально :)

---

У меня такого опыта нет - чтобы мне советовали уйти от какой-то проблемы (при том, что уход от проблем у меня в крови - это моя физиологическая реакция).
В твоей ситуации мне не очень понятно про маму (я там свечку не держала, ситуации не знаю, а аборты по интеренету не умею делать). То есть чтобы тебе уйти (твоя потребность), тебе надо было чтобы мама приняла этот факт твоей жизни? Ну способ получился геморойный, но ты вроде бы добилась чего хотела ))

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

На самом деле "убегать" от некомфортных людей мне советовали много-много лет назад на небольшой лекции психолога. Ни слова не помню кроме того, что вообще некомфортного общения нужно избегать, не тратить на борьбу ВСЕ силы.
Вроде бы предлагается стать страусом, зарывшим голову в песок, но... почему они тогда всем это советуют? Чтобы не накопать в борьбе больше проблем чем уже имеешь?

---

Я этого не могу понять, почему нужно убегать от некомфортных людей. Ну во взрослой жизни это как-то просто сделать - перестал общаться и все, но у детей все иначе. Хорошо, ушли из сада из-за этого мальчика, а вдруг в школе подобная ситуация , то менять школу? Ну как-то непонятно мне это, т.е. получается бегство от проблемы.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

По ссылке вроде написано то что я и сказала, что психотерапевт это врач-психолог.

---

Нет. Психотерапевт, если по правильному (а не как у нас уже к сожалению стало синонимомами психолог=психотерапевт) - это психиатр (врач), который получил психологическое образование. При этом психиатрия первична.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Ты словно не читала того, что психолог сказал Любопытной кошке. Вполне готовый рецепт.

---

Видела только рекомендации по изменению образа жизни.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Зато он есть у твоего врача, которого ты сама приводила в пример: врач убрала из жизни собственную маму.

---

Это не мой опыт, я не готова за него отвечать.
Я тоже убрала из своей жизни многих людей, но это было мое желание и моя потребность и было это до всех моих терапий.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Инициатива похода к психологу была от мамы, по рекомендации психиатра ;)
Я туда пошла потому что меня повели.
У меня в планах не было уходить от родителей, с которыми я жила и от которых на тот момент зависела, поскольку училась в институте и не работала. Идти мне было некуда. Но когда родители доставали, я как и многие в этом возрасте хлопала дверью и уходила ночевать на вокзал. Помнится неделю прожила у своего МЧ с согласия его родителей, в отдельной комнате.

---

Искренне сочувствую... Это как раз яркий пример того, что родители захотели изменить окружающий мир вокруг себя... Если это пошло тебе на пользу, то здорово!

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Но когда родители доставали, я как и многие в этом возрасте хлопала дверью и уходила ночевать на вокзал. Помнится неделю прожила у своего МЧ с согласия его родителей, в отдельной комнате. Но в целом идти было некуда.

---

господи, какой жу ужас....вот так пупсика своего носишь, рожаешь, умиляешься, ночами не спишь, посвящаешь все своим помыслы и дела его жизни, думаешь только о ребенке....а потом так все складывается что он вынужден на вокзале ночевать и самый лучший выход это расстаться....
у меня перед глазами такой пример...маман ни словом не обмолвилась со своей матерью (моей бабушкой) с 1980 года...то есть 33 года молчания....жесть ....как то срау руки опускаются...

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Я не очень понимаю, на что это влияет для пациента.

---

Ну я же писала (((( психолог не ставит диагноз и не лечит пациента. У него вообще нет пациентов. Только клиент. Психолог это коуч, а не антикризисный управляющий.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

что-то моя твоя не понимай.
Им прямым текстом сказали "расстаться с этим человеком".
мне сказали то же самое - расстаться с отцом.
Ты считаешь что это не "готовый рецепт" а "рекомендации по изменению образа жизни"? Ок, называй так.
Родители не собирались ничего менять. Разъехаться с отцом - это была рекомендация мне, данная психологом. Когда мы туда шли, мы меньше всего ожидали такой совет... ой, прости, "рекомендацию по изменению образа жизни".

---

Слушай, может я тупая или слепая, но я вот этого прямого текста не вижу. Я вижу резюме по советам(=рекомендациям), которое сделала Любопытная Кошка на основании беседы с психологом.

Если родители ничего не собирались менять, то почему психиатр тебя направил к психологу? Как ты попала к психиатру?

Я не путаю, пыталась тоже провести аналогию. Вот кстати, правильно ты сказала:

Цитата:

---

и спасать ленивых он не станет

---

а никакой психолог ленивому и не поможет ))

Твоя мама имела с тобой проблемы и пошла к психологу менять тебя (менять окружающий ее мир). Это как раз я об этом и пишу! Ты нашла свой способ решать конфликты (уходила из дома), но маме это не нравилось, и вместо того, чтобы пойти разобраться в своей части происходящего - пошла "чинить" тебя.

Готовое решение это как бизнес-ланч (выбора нет,заплатил-получил-съел). Рекомендация это ресторан, где официант предлагает блюда.
Вы увидели, что все эти блюда надо обязательно заказать и съесть, даже если не полезет. Я вижу, что надо выбрать, что ты точно сможешь съесть, что можно заказать в половинной мере, что отложить до следующего похода в ресторан, а от чего можно спокойно отказаться.
Так понятней?

Таня, на печатном поле тебе нет равных. Убеждаюсь уже который раз. Сдаюсь.

Я не переворачиваю с ног на голову (скорее в этом могу (и не только я) пожурить тебя)- ты просто пытаешься открыть дверь внутрь, а она всегда открывалась наружу.
Кого не устраивало,что ты уходишь из дома? По твоим словам вижу, что это беспокоило одного человека - твою маму. Ни папу, ни тебя.
Психолог тоже приколист (словесный портрет папы - бугагашеньки) - как раз таки папу надо было обязательно пригласить, хотя бы лично. а она сделала аборт по телефону. Повезло, что попала в точку, а поступила непрофессионально. ИМХО.

Читая, Любопытную кошку, не заметила в ней неадекватности, поэтому не думаю, что она выберет про кружки, скорее всего это то, что она оставит на потом или вообще не закажет - но это все мои фанатазии.

Люди приходят в кризис, да. Но фишка в том, что проблемы, которые привели к этому кризису, не решаются за пару встреч, а некоторые и за несколько лет не решаются. Это очень долгая и продолжительная работа. Попытка добиться от психолога готового решения - это попытка заставить организм похудеть на 10 кг за 45 минут. Поэтому я и говорю, что это рекомендации по изменению образа жизни, а не четкая инструкция.

Я тебе задавала вопросы, ты не отвечала. Сейчас мне стало понятнее.

Таня, я негативно отношусь к словам: ВСЕ, ВСЕГДА, НИКОГДА. Ты не общалась со ВСЕМИ психологами, чтобы делать такие выводы. Это я не защищаю кого-то, это чтобы понимать, что личный опыт это личный опыт, а не норма для всех и каждого.

Ни ты, ни я не можем сказать на 100% был ли выбор или нет. Ни ты, ни я там свечку не держала и в разговоре не участвовала. Мы видим и можем обсудить итог, а не процесс. Только я как психолог-недоучка вижу выбор (и вижу, что даже выбор одной позиции может изменить ситуацию (только отдача будет не такая яркая), а ты как человек имеющий стойкое предубеждение видишь рецепт, причем надо точно по пунктам следовать.
Если тебе так больше нравится - велкам. Я не собираюсь тебе переубеждать. Мое мнение все равно не изменится. Просто мне странно зачем тогда ты пытаешься разобраться в этом вопросе (уже который раз), если для тебя это решенный вопрос?

Таня, я с тобой общаюсь не с позиции терапевт-клиент, а с позиции собеседник. Спор - это попытка убедить человека, что его мнение единственно правильное, я же пишу, что принимаю твое мнение, и не настаиваю на своем. Я вижу выбор, ты не видишь. ок. ))
если человек задает вопросы - я отвечаю, когда ты перестала задавать вопросы я перестала отвечать.
С клиентами я не спорю, а веду себя как твой муж. )) Этому кстати можно учиться, если есть желание. Пока клиенты довольны ))

На мой взгляд запрещать ребёнку общаться- это очень жестоко по отношению к вашему, для него это будет горем, раз он его так любит. Мнение специалистов нужно.