Так, интересно стало.
Вид для печати
Так, интересно стало.
Тебя опять терзают смутные сомненья?))
Да, люблю. А ты?
ну а чтобы его не любить?))) во всяком случае у меня нет лучшего претендента на роль того, кого я буду любить:)
Да на самом деле вопрос-то не странный.... У меня подозрения, что в лучшем случае половина ответит искренне, что ДА. Половина не нашего форума, а вообще...половина всех женщин
ПС: очень люблю
Как то не было повода сомневаться в своих к нему чувствах. Очень-очень люблю
хех....все таки все понимают по разному понятие любовь...
я знаю одно...без мужа будет невыносимо...трудно...скучно...одиноко......я не знаю любовь ли это.....
влюбленность точно была....а любовь это что то настолько капитальное,,,что даже не знаю подходит под это понятие, то что я ощущаю...
А что такое любовь???))
П.с Иногда люблю, иногда не очень).
Я люблю. Давно объективно оцениваю и вижу ( и видела) варианты лучше .. Но нужен только он.. Считаю это любовью)))
Люблю, причем осознала лет 5 назад, именно люблю и очень сильно
Очень люблю. Каждый день люблю. Даже когда ругаемся - люблю.
Очень.
Капитально люблю!
Очень! Даже когда бузит на меня!)
люблю
Люблю да)
Бесконечно. Говорить стала редко. Все заботы... Раз в 3-4 месяца. Но вот сегодня ночью часа в 3 меня озарило при перевороте с бока на бок. Обняла и сказала, что люблю. Он во сне сжал мои руки.
Я никогда не смогу жить с мужчиной без любви. Из-за детей.. Быта. Денег. И тд. Я люблю смотреть, как он ест. Как спит. Как собирается куда-то. Как говорит. Как двигается. Как думает. Его мозг люблю. Тело. Кожу. Запах.
Через 2 недели 8 лет, как мы вместе. А я все та же, парю в облаках.
Почему живешь с ним тогда? Привычка?Цитата:
Сообщение от franchi
Да
Очень! и выходила замуж именно по любви. Как показало время, не прогадала.
А ты?Цитата:
Сообщение от SugarFree
а когда выходила замуж? ребенка рожала?Цитата:
Сообщение от franchi
Люблю, хотя тараканы и недостатки свои) но все равно люблю, просто так, за то что он есть
Люблю)
+1 - обязательно только по любви! На своем опыте прочувствовала..Цитата:
Сообщение от Olivia
Я понимаю, что это просто вопрос на который нужно просто ответить))))
Но чую подвох)))) В смысле, что сейчас окажется, что 99% форумчанок любят своих мужей и на этом фоне 1% испытывающих кризис ясно решит, что жизнь не удалась))))
С форума я хоть сколько-нибудь близко никого не знаю. Думаю тут много людей такого склада, с которыми близко я просто не смогла бы сойтись, поэтому за всех, естественно, говорить не могу. Но среди близких мне людей (коих не мало). У всех, У ВСЕХ были кризисы. Периоды, когда людям казалось, что не любовь это вовсе и т.п.
Думаю, что чем дальше, тем большее число будут говорить "люблю". Потому что взрослеем, потому что наченаем ценить, понимать, потому что кризисы проходят, а мужья остаются (не у всех, но у большинства)))). У всех свои пути. Кто-то сразу из влюблённости перешёл к этому, кто-то пометался прилично. Кто-то как раз сейчас мечется... Или просто устал. Кто-то просто очень эмоционален... А у кого-то натура такая "искать" или просто человек сам по себе сомневающийся)))) И в этом смысле нужно чужой опыт сильно фильтровать)))
Прошу прощения за флуд))), но я сама очень расстраиваюсь, когда понимаю, что в очередной раз попала в эту "ловушку")))
Когда выходила замуж-не знаю,наверное,не было любви сильной.Может,страсть.Мы не долго встречались.
Но,прожив в браке почти 7 лет,понимаю,что люблю.Что не ошиблась тогда.Да хотя бы за то,что он меня любит,до сих пор,несмотря ни на что)
Я думаю,что высшее проявление любви-это уважение и понимание.
Уважение чувств,эмоций,интересов.И их разделение с любимым человеком.
люблю
В чем-то согласна.Но это же хорошо,когда люди к чему-то приходят,взрослеют,начинают понимать,ценить.Пусть с возрастом,пусть через тернии к звездам,но мы для этого и живем,чтобы ошибаться,понимать свои ошибки и исправлять их.Цитата:
Сообщение от Lilla
По возможности,конечно.
Это все громкие слова,понятно.
У каждого свои приоритеты.Кому-то нравится жить в метании.Всю жизнь ищут себя.Ищут чего-то лучшего,чем у них есть.
Но тем не менее семья-это труд и любовь очень нестабильное чувство.Удержать его стоит больших сил.
нет, уважение и понимание - это не любовьЦитата:
Сообщение от Zveruwka
это хорошо, но это не любовь
я думаю, Диана писала про другое, хотя без уважения и понимания тоже никуда.
всё имхо
В смысле я писала про другое??) я писала про любовь.Цитата:
Сообщение от SugarFree
угуЦитата:
Сообщение от Lilla
я удивлена, мягко говоря, количеством ответов ДА и без всяких оговорок
я тоже замуж выходила по любви
а может, уже и нет, но встречаться начала точно с любви
но он как ест и спит - мне пофиг, конечно, если он не чавкает и не храпит:)
я всё время сомневаюсь, сказать однозначно ДА не могу
для меня любовь - намного более сильное и глубокое чувство чем то, что я испытываю
но я уже начала думать, что я просто сама не способна на него
Я имела ввиду, что ты писала именно про любовь в том смысле, как я ее понимаю.Цитата:
Сообщение от NeTakaya
А не про уважение и понимание. Это подмена понятий. Хотя наверное, у тебя они тоже присутствуют. Но есть что-то еще же, помимо них, правда?
Люблю очень сильно, хотя иногда ругаемся так, что стены дрожат, и из дома я его выгоняю))) но он знает, что это я пустословлю, что говорю на эмоциях. Проходит час-два и все, опять любовь)))
Никогда кстати не верила в любовь с первого взгляда, а вот в мужа влюбилась с первого взгляда. Увидела его сидящего за столиком в ресторане и все, пропала)))) до него никого никогда не любила
Мне кажется, что пока все ровно и хорошо (имею в виду жизненные обстоятельства, здоровье и тд), действительно сложно отличить сильную любовь от привычки и взаимоуважения и чего еще там.Цитата:
Сообщение от SugarFree
А как жизнь припрет к стенке (не дай бог), вот тогда чувства и проверяются... Кто на что готов ради второй половинки и насколько сильны чувства.
АааЦитата:
Сообщение от SugarFree
Уважение и понимание- это дружба для меня. Ну я с мужем и дружу тоже)
Но именно эти понятия не входят в мое восприятие любви.
Мы и ругаться можем. И подбешиваем друг друга порой. Я не могу знать наверняка его чувства и мысли, но хочется верить, что и он любит, хотя бы не меньше, чем раньше. Но он человек дела, не слов. То есть я чувствую его любовь, когда он видит, что я грущу и говорит, иди покатайся, я посижу с детьми. Или купит мне любимые конфеты, а я не просила. Или я спускаюсь в паркинг, а там моя машина вымыта неожиданно. Или позавчера села в нее, а там полный бак залит заботливо.
Но слова любви -раз в полгода, не чаще)
Ну вот кстати, на меня так Юлин уход повлиял, я подумала, как хорошо, что отправила его отдохнуть зимой на море. Ведь я это от любви к нему, хотела как лучше... И считаю, что правильно, не жалею ни разу, потому что жизнь коротка и хрупка, и надо жить в удовольствие. Я дала ему возможность неделю полежать в шезлонге,отдохнуть, а это дало ему сил. Он счастлив был, и я за него тоже) вот в этом смысл всего вообще. Быть счастливыми. И ничего не откладывать. Имхо)
Не обязательно это подмена понятий :). Мне, например, мама всегда именно уважние и понимание ставила как вершину ЛЮБВИ!!! Т.е. для неё получить эмоции (замирает сердце, душа уходит в пятки от звука голоса, тело, которое притягивает) -это не проблема. И ЭТО можно получить от множества мужчин (по её представлениям). Но её УВАЖЕНИЯ заслужить было практически нереально. Такое ёмкое для неё это понятие. Только папу она уважала по-настоящему. как Мужчину. И когда она поняла, что папа для неё это не только дрожь в коленках, она поняла "моё". И до сих пор она убеждена ,что таких мужчин как папа не было, нет и не будет :). Думаю это любовь)))))))) Все такие разные...Цитата:
Сообщение от SugarFree
Думаю Даша права. Должен быть в жизни какой-то толчёк. Не обязательно что-то плохое.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Для меня этим "толчком" оказалось рождение сына. Я по жизни оказалась скорее женщиной-мамой, чем кем бы то ни было ещё. Я не сомневаюсь, что я люблю сына максимальной любовью, на которую способна. И любовь эта весьма сильна))). Но я всё равно не буду применять к этим своим чувствам такие слова, которые кто-то применяет к мужьям. Не знаю как это описать... Наверное надо ещё сформулировать нормально мысль))))
Немного офф, но в тему - меня в последнее время мучает вопрос: возможно ли полюбить другого мужчину, при том что с мужем прекрасные отношения и никогда даже не думалось о возможном расставании? Вроде все хорошо, любовь-морковь-гармония, и вдруг - бац! - появились чувства к другому человеку. При этом мужа разлюбливать не за что, и о расставании подумать страшно.
У вас было такое у кого-нибудь?
Думаю, да. Но не полюбить, а влюбиться) помутнение рассудка. Само пройдет, наверно) новизна может привлекать. Но именно полюбить , мне кажется, можно только разлюбив другого. Охладев и отдалившись.. Я не понимаю, когда говорят -люблю двоих!Цитата:
Сообщение от Dashenka
я безумно рада этой теме. Девочки,вы меня порадовали. Могу сказать про прошлый брак-замуж выходила без ощущения большой любви,меня потом накрыло. Вот как Диана описывала-все точно так. И больше так не накрывало,думаю,потому что не позволяла отношениям затягиваться,а где-то отношения затягиваний не подразумевали. Мне в свое время мама сказала(у моих родителей идеальный брак,я о таком только мечтаю)-настоящая любовь приходит со временем,а после рождения ребенка тебя либо накрывает с головой,либо окончательно отпускает. Безумно рада за тех,кого накрыло. Я не верю в то,что любовь умирает и т.п. она может только эволюционировать на более высокий уровень.
да, люблю
Люблю
Нет не люблю и никогда не любила, ценила и уважала его за его отношение ко мне. На внешность противен, как ест и спит лучше не смотреть и не слушать, отсуствие всякого рода манер, косноязычие и т.д . Но жизнь приперла меня к стенке очень сильно и он был мой спасательный круг. У меня чисто меркантильные соображения к нему и нашему браку. Любовь-морковь - это для людей безпроблемных, самодостаточных и обеспеченных, я к сожалению, к ним не отношусь.
очень люблю!
и когда ругаемся, и когда психует! Все равно очень люблю!
И хочу чтобы так было всегда-всегда!
у меня перед глазами мама с папой, которые вместе 30 лет.. и они хоть и не говорят друг другу о любви, я знаю и вижу, что очень любят
бабушка с дедушкой по маминой линии прожили 50 лет. И дед до последнего звал её ласково.. и после её смерти исполнил её последнюю волю (уехать из страны к внуку, которого у неё увезли)... но тут долгая история, почему так получилось... сам дико не хотел ехать никуда.. но т.к. бабушка не успела - взял её урну с собой и полетел.. Пишу и прям слезы наворачиваются...
другие бабушка с дедушкой прожили более 30-ти лет.. и хоть дедушка и пил.. но бабушка его очень сильно любила... и он её тоже, думаю...
Так что девочки - давайте равняться на такие примеры :)
и жить в счастливых браках по много-много лет! :)
И будем ещё друг друга поздравлять на форуме с серебряными и золотыми свадьбами!!!!!
да было. Это все сложно описать и рассказать, но это возможно, о расставании с мужем мыслей не было, чувства через несколько лет ушли в никуда, а может трансформировались в более сильные чувства к мужу.Цитата:
Сообщение от Dashenka
По теме, выходила замуж не по любви, просто человек нравился и мне казалось что из него можно что то слепить, да и секс с ним был ооочень хороший (на тот момент было с чем сравнить), а спустя время пришло понимание, что появилась любовь, наверное это случилось во время моей тяжолой беременности, когда я поняла насколько он все происходящее со мной переживает, не смотря на ссоры и мои недовольства его ворчания и нравоучения я понимаю, что очень его люблю и боюсь его потерять.
нет, поэтому всю жизнь ему отдаю уже 8 лет с лишним и детей от него рожаю :) Конечно люблю!!! Иначе зачем жить вместе? Я не представляю себе жизни без него. Он - это я. Иначе и помыслить нельзя. Понимаю, что есть некоторые недостатки, но а у кого их нет? Но люблю в нем все-все, даже эти недостатки.
очень печально:(Цитата:
Сообщение от Незарегистрированный
Темка такая, прям вот для меня. Терзаюсь что то последнее время, люблю ли. Бывает так ругаемся, специально на конфликт вывожу, думаю ну не выдержит уйдет, и хорошо. А потом прям накрывает чувства какие то. Даже не знаю, может кризис какой у меня, 30 лет. Думаешь блин жизнь чет вообще не удалась, может с другим лучше было бы. А потом на других посмотришь и понимаешь что твой то лучше в разы. Знаю что он то меня любит очень сильно.
Для меня муж- это моя вторая половина души и тела, а как можно себя не любить)))
Встречный, провокациионый вопрос: кто в вашей паре любит больше? А кто позволяет себя любить?
Да. Очень. Не уверена, что любила, когда начали встречаться, это скорее влюбленность или симпатия была. А с беременностью и появлением ребенка человек открылся для меня совсем с другой стороны и сейчас с уверенностью могу сказать, что любовь только крепнет. Правда вместе, считай, не так долго, но очень надеюсь, что в худшую сторону ничего не изменится
С первым мужем, кстати, выходила замуж по любви, но сомнения переодически были. И пара влюбленностей на фоне были. Любить двоих одновременно не верю, что можно. Любовь проверяется годами, бытом, радостями и трудностями. А бабочки в животе на стороне сегодня есть-завтра нет. Важно, что б спустя года муж тоже мог вызвать бабочки в животе.
Судя по теме, все вкладывают в слово "любовь" разное значение. Ну к примеру, можно любить, но при этом иметь любовника. Я никогда этого не понимала. А такие варианты у нас на форуме есть. Я не осуждаю ни в коем случае - у всех своя жизнь. Просто очевидно, что у всех любовь разная..
И вообще слово "любовь" мы слишком часто употребляем. Вот в английском есть "like" и есть "love". А у нас получается, что мы любим мужа, любим мороженное, любим море... Для всего одно и то же слово.. И ведь не скажешь "мне нравится море", говоришь " я люблю море"...
с другой стороны все четко могут и честно ответить на воспро..."а любите ли вы своего ребенка?"... и сразу ты понимаешь ЧТО и КАКИЕ эмоции вы испытываете к своему ре..Цитата:
Сообщение от nata314
Но к мужу у меня другие эмоции и другая любовь. Маму люблю третьей любовью)) Я даже собственных детей люблю по разному. Не сказать, что одного больше, другого меньше - но по разному.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
очень люблю!!
Очень люблю
Если вопрос с подвохом, то скажу сразу, что за 11 лет, что мы вместе было всякое, 3 года назад я даже пыталась уйти к другому, т.к. думала что не люблю, кризис был. Сейчас понимаю что люблю, просто обожаю и жить без него не смогу ни минуты.
как у нас) я правда уйти не пыталась, но у нас у обоих мысли разные были)Цитата:
Сообщение от Ksu-ksu
в итоге 11 лет вместе и не хочу другого
Но ведь если так рассуждать, то и к любовнику может быть другая любовь?К мужу одна, к любовнику другаяЦитата:
Сообщение от nata314
люблю, заразу такую!)))
Люблю! Хотя иногда кажется, что вопреки! :)
Нет. Есть какая-то привязанность, привычка, общий ребенок. У нас сейчас кризис очередной. Но я все чаще задумываюсь зачем мне муж, хотя в плане обеспечения (финансы, что-то руками сделать) я от него скорее завишу, чем нет. Просто мне нужно другое обеспечение (эмоциональное), которое муж не может обеспечить в силу разных обстоятельств. Выходя замуж думала, что подстроюсь, переживу без этого. Но понимаю, что мне это гораздо важнее, чем деньги и золотые руки.
+1)Цитата:
Сообщение от Мерси
Для меня любовь-это привычка и многолетняя привязанность + гордость за то, что этот человек с тобой) Все это у меня есть к мужу, посему, считаю, что да, люблю))) Без вариантов)
иногда смотрю и думаю. капец мне повезло, он такой офигенный во всем. а иногда стукнуть его больно хочется. но за 10 лет, кот мы вместе, я пока не увидели ни одного мужика, который бы в общем и целом был бы лучше него. Поэтому ответ "да".
+100 вопрос ни о чем.Цитата:
Сообщение от nata314
Вот еслиб спросили что вы готовы ради мужа, семьи, что он для вас и тп можно былоб какую то картину выстроить, а люблю не люблю.. Это настолько неопределенное значение, за частую из уст многих просто пустое и ничего не несущее, каждый вкладывает что-то свое, а кто-то просто для красоты говорит. Есть чувства поважнее и посильнее, и вообще по поступкам надо судить, кто ради мужа, семьи на многое готов, от многого может отказаться, удержаться, не позволяет себе сделать плохо другому, думает не только в своих интересах но и мужа, уважает, ценит, дорожит, тогда можно говорить о высоких чувствах. Тогда мне кажется и вопросов не возникнет, можно ли любить двоих, хотеть еще кого-то и, обманывать и тп. Для кого то муж это сегодня есть завтра нет или другой, а для кого-то это уже как родственник, почти как родители или дети например..
вот и я о том же..Цитата:
Сообщение от Bustet
Прямо как в анекдоте "Жены должно быть две. Одна беленькая, другая черненькая". ))
Да, люблю. При чем понимание и осознание этого чувства в полном обьеме пришло через несколько лет после свадьбы. Сначала была просто страсть, влюбленность, буря эмоций и мексиканские страсти) А сейчас именно спокойная и осознанная, крепкая любовь. И с каждым годом мне кажется все сильнее. Хотя , если отбросить эмоции, мне по характеру он абсолютно не подходит, и более счастлива я была бы с другим человеком. Но, жить без него я просто не смогу.
спорно... кто то ради друзей как раз на многое пойдет, "не позволяет себе сделать плохо другому, думает не только в своих интересах но и мужа (ДРУГА), уважает, ценит, дорожит, тогда можно говорить о высоких чувствах"Цитата:
Сообщение от Daniella (Лёна)
это все можно и на дружбу скинуть...
Скорее нет. Выходила наверно больше по страсти и влюбленности. Красивый, сильный, может обеспечить, но во что-то большее это не перерасло. Есть только общий ребенок и больше ничего,ни общих интересов, ни мыслей. Зависимости от него нет (морально, материально и физически).
Люблю! Но,наверное,не совсем бескорыстно. Ценю за его заботу,за те старания и условия,которые он мне создает,а теперь уже нам. Именно ответственность за семью я очень ценю,его целеустремленность в обеспечении комфорта,будь то моральная или материальная сторона.
Был бы он забулдыга какой-нить,боюсь,любви бы я не испытывала. В моем случае я помимо любви благодарна,что оправдал мои надежды. Приятно быть настолько любимой и любящей в делах,а не только на словах.
А если бы что-то случилось и он временно не мог бы заботится о вас? Не дай бог конечно... Ну например, у приятельницы муж ногу сломал и перенес несколько операций. А у другой муж целый год был вообще прикован к постели - после аварии не мог ходить... Не работал, не мог никак помочь и т.д.Цитата:
Сообщение от Foxy
Нет, не люблю...
Я его ценю, уважаю, я его всегда поддержу, мне с ним очень здорово общаться, мне приятно о нем заботиться и приятно принимать его заботу, я с радостью провожу с ним время и совместный досуг,с удовольствием что-нибудь для него придумываю, я беспокоюсь и переживаю если у него какие-то сложности и радуюсь его успехам, расстраиваюсь когда мы ругаемся и радуюсь когда миримся, и мне хорошо когда мы обнимаемся.... У меня к мужу вот такая гамма чувств...и другого мужа я даже и не планирую... Кто-то может это называет любовью...
я - нет, и когда-то в себе в этом призналась. Я люблю другого мужчину, уже больше 10 лет (с мужем мы знакомы 7,5 лет), вот те чувства я называю любовью, но давно научилась с этим жить и для меня это даже не тема для психофорума...
Очень люблю. Он у меня идеальный муж и папа!!!
Дружба одна из составляющих любви. А как можно любить не уважая, не считаясь с интересами и прочее. Это тогда просто любовники, влюбленность, что то временное, но никак не настоящая любовь.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Ну для меня оно так так. Влюбленность бабочки оно по началу есть конечно всегда и потом тоже может в некой другой форме или временами всплески, но если даже у кого то и затухает то при наличии остального отношения хуже не станут. А если все начинается и заканчивается бабочками а в остальном пролет, то это не крепкие отношения, не семья. Дружба в семье тоже должна быть обязательно, и между супругами и с родителями и с детьми.
У меня нечто похожее. Выходя замуж, знала об одном недостатке мужа и думала, что прочие достоинства, которых объективно много, перевесят. С годами этот недостаток вопит о себе все громче, и нарастает какая-то незаполненность, не знаю как это назвать.Цитата:
Сообщение от Сластена
Притом что муж меня очень любит, и чем больше я недовольна им, тем сильнее пытается это показать. А мне внутри пусто. Как так может быть, я не знаю, но так есть - я вижу любовь к себе от человека, но она меня не заполняет, не затрагивает мою душу. При выходе замуж была влюбленность, потом то да се, рождение ребенка, родительская идиллия. А когда ребенок подрос, с ужасом осознала такую вещь, и не знаю, что с этим делать. Я читала книгу 5 языков любви, муж со мной говорит на всех пяти языках сразу, в меру своих способностей, а мой сосуд любви (так это названо в книге) не заполняется ни на капельку... В книге сказано, что если говорить с человеком на его языке (языках) любви, то он к тебе развернется, даже если вы смертельно цапались перед этим, либо стали холодны и равнодушны друг к другу. А мы даже никогда не ругались серьезно, не из-за чего было. Но у нас это не работает. Почему?!? Что делать?
У тебя на мой взгляд в голове произошла подмена понятий. То что ты описала скорее именно любовь. А вот то что 10 лет ты чувствуешь к другому скорее страсть. Она очень похожа на любовь, но получив желаемое, через какое-то время оно становится не нужным без всего того что ты описала что ты чувствуешь к мужу. Но это по сути вопрос "определения"/ лексики.Цитата:
Сообщение от Кэтрин
Люб, а я похожую тему заводила неск. месяцев назад, правда уже не помню на каком подфоруме... тоже сомневалась, умею ли я вообще любить, либо мне просто мужики не те попадались.Цитата:
Сообщение от SugarFree
И знаешь, я с тех пор кое-что для себя поняла. Любовь настоящая - это осознанный выбор, который делается при наличии каких-либо проблем или препятствий. Ты сознательно выбираешь любить этого человека, несмотря на то, что (вставить недостатки), потому что (вставить достоинства). И покуда его достоинства в твоих глазах перевешивают недостатки, ты выбираешь любовь. Я подчеркнула "в твоих глазах" чтобы указать на крайнюю субъективность оценки. Т.е. объективно мужчина №1 может не пить, не курить и цветы всегда дарить, зарплату отдавать и тещу мамой называть, но в глазах конкретной женщины он будет проигрывать мужчине №2, гулящему и курящему, но удовлетворяющему некие ее ключевые потребности (а потребности эти могут сильно отличаться от общепринятых), и ради этого она готова терпеть от него очень и очень многое. Это очень утрировано, но мысль думаю ясна. И еще осознанию любви способствуют трудности и проблемы, т.к. в них люди раскрываются. Чем больше люди вместе достойно преодолели, тем большим они друг ради друга и ради своих отношений пожертвовали. А то, во что вкладываешься, всегда дорого.
Я мужа очень люблю! Началось все с любви-страсти, с годами окрепло в любовь настоящую, осознанную! Не представляю я как могла ты я жить по любому другому "сценарию", когда можно ответить на твой вопрос как-то иначе...
Люблю, обожаю и терпеть не могу :)) последне - кода злюсь :)
да желаемое то я уже когда-то получила в общем-то, еще до свадьбы, но смысл в том, что когда я с мужем, о том 10-летнем))) могу по сто раз думать, а когда я общаюсь с 10-летим (мы периодически общаемся),то о муже как-то не вспоминается... (написала, и даже обидно как-то стало за мужа))).... но в общем мне уже даже не принципиально как все это назвать, ибо менять то я все равно ничего не буду...Цитата:
Сообщение от Хитрая Кошка
как интересно! а расскажи, как тебе удалось себя так "устаканить"? что помогло научиться с этим жить? тупо время или еще что-то?Цитата:
Сообщение от Кэтрин
Да примитивно просто: села когда то и спросила себя - ты будешь что-то менять в жизни, будешь отказываться от жизни с мужем? Ответ был "нет" ( я в общем-то довольно четко представляю плюсы и минусы семейной жизни и с тем, и с другим). Ну а если нет, то и чего себя мучить розмыслами и метаниями? живу с этим и все....
Не знаю. Наверно, что есть любовь каждый сам для себя понимает по своему. Мне с ним надежно, спокойно, но африканских страстей нет и в шалаше я бы не выжила. Желния разводится нет. Убить - частенько;)))
т.е. у тебя тот случай, когда любишь, но замуж не пошла бы?)Цитата:
Сообщение от Кэтрин
на момент моего знакомства с будущим мужем у меня был вариант со вторым "люблю, но замуж он меня не звал а я и не показывала, что хотела за него"))))
вот блин, ну что все за люди!) на др. подфоруме тоже вон "никогда не говорила о своих чувствах"... а проявила бы инициативу, и был бы сейчас твой. хотя не факт, что ты по итогу была бы счастливее - может разлюбила бы его уже давно и развелись бы. а так - уже 10 лет любовь большую имеешь)Цитата:
Сообщение от Кэтрин
Думаю, вопрос предполагал "а есть такие, кто мужа не любит или сомневается в этом", но у нас как всегда кинулись отвечать "очень люблю, а как иначе")))
Очень жалко этого мужчинуЦитата:
Сообщение от Незарегистрированный
не нравилось бы ему все это - ушел бы давноЦитата:
Сообщение от Olivia
Так я же ему всего этого в глаза не говорю, я ж не сумасшедшая, я играю в любовь и уже привыкла, в роль вошла. Он доволен очень, я выгляжу весьма и весьма, не буду скромничать, а он..., да и по качествам не очень, груб, невнимателен, ухащивать красиво не умеет, приврать не дурак. Так что он доволен,тем что жена у него я, а я в свою очередь позволяю ему себя любить и тихо им пользуюсь. Ну повезло ему, конечно, оказался в нужном месте в нужное время. Мне конечно тоже в чем-то повезло тогда его встретить, если бы не он.. не знаю чтобы было со мной. А так, будь у меня тогда по жизни иная ситуация, я бы не него даже бы не глянула, не то чтобы в мужья его брать. Мне все говорят "как вы вместе? вы же друг другу вообще внешне не подходите! ты такая, а он такой..." я конечно пою про то, какой он человек хороший, с лица воды н пить и тыды , а сама про себя думаю "да, вы правы, мы совсем разные от внешнего и до внутреннего мира, ну вот сошлись только на почве своих проблем и до сих пор только проблемы нас и держат"Цитата:
Сообщение от Olivia
вопрос был четким и ясным" Вы любите мужа"? Вот все и отвечают. Кто любит, а кто нет. Ни какой конкретной категории женщин вопрос не задавался.Цитата:
Сообщение от Малышенция
я о том и говорю. у нас все буквально воспринимают.Цитата:
Сообщение от евже
отвечу, Да) со стороны так просто идеальные мы с ним)) но самое интересное,это когда кто-то с нами сближается и начинает узнавать чуть-чуть больше ,чем взгляд со стороны))))
после того, как начинаем с кем-то близко общаться, дружить и т.д., наши отношения мноогим начинают казаться чуток странными)))
люблю
несмотря и вопреки...
Это не обсуждается. Он проявил себя за эти 7лет на столько,что имеет пожизненный иммунитет . Я не беспомощна и не полностью зависима от мужа. Смысл был в том, что его вакантное место не заменимо,не смотря на то,что вниманием мужским не обделена и не была. Когда с мужем познакомилась у меня был мужчина,с которым я 5 лет встречалась,но встретившись ,мы не расстались. Что-то в этом есть ;) Его за одно то,что терпит меня и любит уже любить хочется;)Цитата:
Сообщение от nata314
Эх,а вообще,надеюсь,и дальше все будет также. В жизни все бывает. А то нахвалю его,а он учудит что-нить.
Люблю. Не, всякое бывает - Иногда ненавижу в порыве ярости, но отпускает меня быстро.
причем то, как сильно я его люблю я поняла в день свадьбы... посмотрела на него совсем другими глазами...
Да, это есть. Я тоже как сяду думать, что может, ну всё нафиг, развестись, начать сначала.Цитата:
Сообщение от Ана
А потом вспоминаю, как переживали вместе то и это.
Так жалко становится всё это бросать)))
У нас РОВНО наоборот)))Цитата:
Сообщение от marinka
Друзья уверены, что у нас идеальный союз. Не мои друзья - его. Хотя знают, что и мегера я та еще, и пару истерик видели. И всё равно.
И так люди, с которыми общаемся по разным вопросам, часто говорят, что у нас ну супер-пупер пара.
И мне так стыдно от этого, что они-то вон как про нас. А я-то вон... темы на форуме создаю)))
Вот у меня те же ощущения. Привычка, привязанность, преодоленные проблемы, ребенок.Цитата:
Сообщение от Сластена
"Зачем мне муж?" - мой любимый вопрос. И про эмоциональную составляющую аналогично.
Хотя без материальной я бы тоже не смогла. У нас много ссор из-за денег.
Ну и я другого вроде бы не хочу. Но не потому, что не хочу. А потому что ну геморрой же) Всё сначала начинать, притирки эти, вообще риск - да ну...Цитата:
Сообщение от Unochka
Ты знаешь, я привыкла считать, что муж любит сильнее. Но может быть, я и не права.Цитата:
Сообщение от Дуся
Я же не знаю, как может быть по-другому. Может, все могло бы быть еще в сотню раз круче.
Недавно с коллегой разговаривала об отношениях. И состоялся примерно такой диалог:
- Ну вот он же всё для меня делает.
- Ну ты чувствуешь себя счастливой?
- Нет.
- Так как можно говорить, что он делает ВСЁ???
А и правда.
Я живу так. Только они не "бац". Они просто были и никуда не исчезли.Цитата:
Сообщение от Dashenka
И знаешь, в чем разница? Я тому человеку хочу отдавать. А от мужа хочу только брать. Отдавать не хочется.
Я знаю, об этом нельзя писать на нашем форуме.Цитата:
Сообщение от Lilla
Но мне кажется, я и ребенка не люблю так, как надо любить ребенка. Того, что я ожидала, я не чувствую.
Ой, у меня странно так: я люблю того мужа, которым он стал. То то было в начале нашего знакомство можно было любить только как объект плотских утех, зато сейчас он молодец, да
Часто оно так и бывает.Цитата:
Сообщение от Bustet
А я вот считаю, что можно и нужно писать. Именно, чтобы правильность пришла в нормальное состояние, а не шкалила датчики.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Я тоже не люблю ребенка так как все пишут, и тоже не получила той гаммы чувств, которых ожидала. Мне совсем неинтересно с ним играть, гулять, что-то делать. Я уже писала об этом. Меня очень устраивает образ работающей мамы, которая ре видит по вечерам только, в выходные я немножко вешаюсь от количества ребенка.
Но с ребенком по крайней мере, можно выстроить те отношения, которые тебя будут устраивать, детки весьма пластичны. Правда не факт, что он потом когда вырастет скажет за них спасибо - я вот своей маме даже полспасиба не скажу никогда за свое детство, но просто нужно это знать как факт. Со взрослым человеком это сделать в мега раз сложнее, и при этом должна быть какая-то отдача и работа с той стороны, а если ее нет, то хоть извернись наизнанку, ничего не получится. Это как не получится
хлопать одной ладонью.
Начала вот читать 5 языков любви. Пока понимаю, что все эти способы мной опробованы, только вот результат нулевой.
Мне тут год назад заявили, что если я брошу танцы, то он со мной разведется. Вот я невыдержав, танцы бросила - жду развода теперь ))) В приципе, как оказалось кроме танцев и ребенка у нас общего ничего нет. Стобю вот на распутьи: лишать ребнка отца, али как...
А ты пробовала мужа спросить - как, по каким вещам он понимает, что ты его любишь?Цитата:
Сообщение от Сластена
На форуме была такая темка в отношении детей. "Как ты понимаешь, что мама тебя любит?" - очень забавные ответы были. Начиная от "потому что ты мне купила машинку" и заканчивая "потому что я твоя любимка"...
Я как то раз мужу задала этот вопрос. Гораздо результативнее оказалась, чем "5 языков любви". При этом были ответы ожидаемые , и неожиданные (в стиле "потому что иногда по воскресеньям ты уводишь детей из комнаты и я могу выспаться" - дети у нас всегда рано встают). Вообще, мужа неожиданно очень впечатлил этот вопрос )) И он даже на следующий день пришел домой с букетом))
Уже нет. Вместе потому, что не хватает смелости разойтись и держит многолетняя привычка.
Люб, а если не секрет, то ты про Сашу пишешь? Мне показалось, что он тебя разочаровал.. Не?Цитата:
Сообщение от SugarFree
Муж не ответит ни на один вопрос о чувствах и эмоциях в принципе. За 7 лет, которые мы знакомы, я в этом абсолютно уверена. Более того, так совпало, что все эти 7 лет я занимаюсь психологией (учусь и лечусь), так что все эти "психологические штучки" были на нем неоднократно опробованы. )) Ему для себя в первую очередь очень надо заниматься личной терапией, которой он никогда не начнет заниматься.Цитата:
Сообщение от nata314
Ну в данном случае о своих чувствах не надо ничего говорить. У меня муж тоже не любит. Из серии "я солдат и не знаю слов любви".Цитата:
Сообщение от Сластена
Речь идет о том, как ты выражаешь свою любовь и как он понимает "она меня любит"..
Так и я про то же. Он не ответит. За семь лет так и не выдал ничего, несмотря на мои ухищрения.Цитата:
Сообщение от nata314
Не, Люб, это о другом, мне кажется. Он-то делает все, что может.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Ты по его поступкам понимаешь, что человек тебя любит. Но тебе любовь этого человека не очень-то нужна (стала, или всегда была). И он может хоть в блин расшибиться, но не сделает тебя счастливой. Если только он не изменится очень сильно, не станет фактически другим человеком.
да ладно, тут полфорума таких. и вне форума то же самое, если не чаще. это нормально, ибо в жизни встречается слишком часто для того, чтобы быть аномалией)Цитата:
Сообщение от SugarFree
ну не знаю как там насчет половины форума....но о нашем не совсем традиционном отношении к детям, семье и прочее..по-моему пишем только мы с тобой...ну вот еще shugarfreeЦитата:
Сообщение от Ана
остальные либо улыбаются и машут, либо под анонимами пишут...
я как бэээ никогда под анонимами не писала ))Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Сластен, ты пошто бросила танцы?????? ты что!!!!! ты просто одна тянула пару, ты зажигала, от тебя искры сыпались во все стороны... возвращайся а!
и партнера смени (да да ловлю горсть тапок!!!!!!!!!!!!!!)
я конечно профан полный в этом виде спорта, но я не понимаю как твой оловянно-деревянный муж может заниматься танцем? у него на лице хотя бы должна быть такая буря эмоций....а он как буд то бы только собой любуется
прости, если обидела, но это мое личное мнение обывателя со стороны
самое интересное, что если бы вдруг этот мужчина, который делает все что может, но который не может добиться от жены заинтересованности, страха потерять......вдруг решил бы охладеть , уйти, перестать быть таким заботливым, любящим - то его ценность тут же бы повысилась в глазах "холодной" жены...Цитата:
Сообщение от Ана
так как это в нашей природе...заполучить то что вдруг уходит из рук....и вот ты привыкла что он рядом всегда и всегд готов и всегда любит...как собака....но стоит ему взбрыкнуть...и тут уже жена пытается вернуть то прежнее состояние мужа....а достичь этого можно только став вдруг страстной, заботливой...ну короче той которой её мечтает увидеть муж....
У меня очень и очень похоже. Вплоть до того, что с мужем знакомы 7,5 лет.Цитата:
Сообщение от Кэтрин
да, так и есть, это парадокс взаимоотношений - один тянется, другой отталкивается, а как только первый оттолкнется, второй к нему потянется. в идеале нужен баланс, но в реальности его держать бывает трудно. и что печально, если прямым текстом сказать человеку - "если хочешь чтобы я к тебе потянулась, отойди подальше", хрен он отойдет, еще больше задушит. отойдет только когда он внутри себя дойдет до точки невозврата и окончательно пошлет тебя на хер, и когда твое приближение уже будет ему как собаке пятая нога. не умеют люди обращаться с себе подобными...Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Ален, ты преувеличиваешь) мое, твое и еще чье-то отношение к детям вполне себе традиционное. я вообще себя считаю клевой матерью) уверена мои дети будут меня всю жизнь обожать) хотя они для меня и не смысл жизни. но если тебе так хочется считать себя в этом вопросе уникальной либо неправильной, то спорить и переубеждать не буду)Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Люблю. Страсти никогда не было, как-то все сразу спокойно началось. Но жизни без своей семьи я уже не представляю. Мне очень комфортно, что они все у меня есть. И детей сильно люблю. Правда желание удавить их раз 15 на дню это не отменяет )) к младшему долго ничего не чувствовала. Вроде есть ребенок, люблю только старшего ( ну Темыч слишком тяжело достался,я его вообще люблюнимагу ). А сейчас Егора 1 и 7, он такой клевый. Начинаю его любить больше Темы( ну потому что старший ноет и ноет, прибить готова)
вот +1000Цитата:
Сообщение от Ана
Вот по всем этим причинам и бросила. Надоело тянуть одной и еще выслушивать про свои косяки... Все его бывшие партнерши бросили танцы из-за него. чем я хуже? )))Цитата:
Сообщение от Лучик света в темном царстве
Увы, вернуться не получиться, именно из-за невозможности найти нового партнера на моих условиях ((
Но совсем танцы не брошу конечно, надо просто найти достойную альтернативу в виде соло танцевания (типо балет) или где партнер не обязательно должен быть постоянным (типа сальсы, бачаты, меренги всяике и пр). Пока я тайм-аут взяла...
скорее "неправильное " отношение....уникальности тут ни на грош...Цитата:
Сообщение от Ана
просто читаешь, как народ тащится от общения с ре, обучения, прогулок и прочее и понимаешь, что что -то не так с тобой...а так как сравнивать - это нормально для существа в социуме - возникает ощущение "неправильности" по жизни
насчет мыслей о будущих отношениях с сыном...тоже не очень оптимистично как у тебя...думаю близости не будет...и это давит...мало мужиков , которые проносят хорошие, крепкие, не болезненные отношения с матерью...всегда либо перекос в полный игнор, либо перекос в сторону "маменького сыночка"
ну и про оловянно-деревянного... посмотрела я свое видео недавнее тренировочное... олова и дерева в нас поровну... увы... еще и поэтому завязывать хочу с бальными... не могу я на себя смотреть... хрень сплошная... особенно в любимой латине...
мне кажется в общей массе как раз все "неправильные"Цитата:
Сообщение от Алёнка!
я на форуме редко захожу в темы, где кто-то тащится от общения с ре, поэтому картинку по форуму не вижу, мне неинтересно, а вот в реальной жизни таких прущихся среди моих знакомых нет, точнее есть одна девочка, но я давно перестала с ней общаться, так как устала слушать про развивалки.
да, есть такая фишка, в наше время кол-во отрицательных эмоций от сравнения себя с другими усиливается интернетом - форумы, соцсети. полезно почаще себе об этом напоминать. головой-то мы знаем, что в каждой избушке свои погремушки ,а в каждом шкафу свои скелеты.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
и да, действительно есть женщины, которые получают искреннее удовольствие от тесного общения с ребенком и не устают от этого, но таких женщин не так много на самом деле. и я в какой-то степени тоже им завидую - в том смысле, что им повезло получать удовольствие от того, что они делать и так обязаны. но с другой стороны я понимаю, что дети быстро вырастают и с каждым годом все больше психологически обособливаются от родителей, и если у женщины средоточие ее положительных эмоций - это ребенок, то по мере его взросления ей придется сложнее, чем мне. ну и нужно не забывать видеть в себе другие полезные удовольствия. например мне доставляет удовольствие физическая движуха и поэтому мне поддерживать фигуру в радость, и никогда не лень заниматься ,а кто-то делает это через силу и поэтому все время бросает, а потом недоволен фигурой. мне приходилось слышать от других женщин - мол ты такая правильная, занимаешься все время (типа они себя на моем фоне чувствуют неправильными). а я делаю это не потому что правильная ,а потому что мне нравится, ну вот в этом мне повезло. каждому везет в чем-то своем.
а что по-твоему идеальные отношения взрослого сына с матерью? мне кажется, от мужиков в любом случае не приходится ждать регулярных телефонных звонков и визитов. я считаю хорошо, когда не забывает про дни рождения и с готовностью отзывается на реальные (а не надуманные ради того, чтобы привлечь к себе внимание сына) просьбы о помощи. я видела примеры, когда сын с матерью при редких встречах ругается, по телефону говорить всегда некогда, сам никогда не позвонит, но при этом сам жрать не будет, а матери вышлет деньги. он так выражает свою любовь.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
вотвот мой муж - как раз второй вариант...общения - НОЛЬ....зато квартирой обеспечил, баблом вечно помогает и прочее...но свекровь погвоорить с ним не может вообще...не важно - лично, по телефону...он уходит от разговора, иногда достаточно грубо...и единсвтенная отдушина у неё в плане - пообщаться - это я...так же как и у своей маман, я остаюсь единсвтенной с кем она общается...Цитата:
Сообщение от Ана
есть три варианта...
первый гипертрофированный , маменькин сынок...чаще всего с баблом - полная херь, с личной жизнью херь..зато мама знает всё про жизнь сЫночки...
второй - полный игнор...это когда мать доживает свой век в полном игноре, без общения и без помощи в какм бы то ни было виде
есть третий вариант - идеальный...если бы сама не видела - подумала бы что выдумка...каждый день созвон, откликается на любую просьбу о помощи, но при этом полноценная семейная жизнь, и свекровь там просто умница, никогда не ставила колья в семью и очень помогает с внуками....они созваниваются каждый вечер и обсуждают что и как у кого прошло....(для меня это дикость)
есть 4-й вариант - это как раз когда общения НОЛЬ, зато содержит....
наша "странность" для окружающих,это наш быт) и отношения))Цитата:
Сообщение от SugarFree
я никогда не скучаю, если муж уезжает куда-то, я всегда его отпускаю на страйк(иногда побурчу тут с вами и успокоюсь)на встречу с друзьями, никогда не ругались если он придет после встречи пьяный, спокойна к задержкам на работе(работа,это работа),никогда не названиваю с вопросом Ты ггде и когда будешь... мы 2 года жили "гостевым браком", он приезжал на выходные или на несколько дней в неделю..
при этом он сам гладит себе рубашки, он почти всегда, именно он, моет посуду...выносит мусор, стирает только он... многих дикость, что я не провожаю его утром на работу, никогда не готовила ему завтрак в будни...все выходные ребенок гуляет только с папой..вот это все для окружающих является странностью,т.к. они не могут понять как такое может устраивать его и меня))) А нас устраивает, у нас отличные отношения, это не значит что все идеально..Мы и ругаемся, и разводимся, но до сих пор вместе))) Да и при этом он содержит меня,ребенка и моих родителей)))
ну первый и второй варианты - это имхо надо очень постараться, чтобы такое чудо воспитать... я для себя даже не рассматриваю их.
третий мне самой не нравится ежедневным созвоном - о чем можно каждый день говорить? я сама с мамой говорю в среднем раз в 1-2 недели, и звонит как правило она. хотя я девочка, а не мальчик. считаю такую частоту общения оптимальной. мой муж с такой же частотой говорит с матерью, и тоже звонит чаще она. и мой отец с моей бабушкой (своей мамой) так же общался. при этом без помощи никогда не оставляли/не оставляют родителей. для меня это все примеры хороших взаимоотношений матерей с сыновьями, и я себе нечто похожее представляю со своим сыном. у тебя почему-то такого варианта нет)
Я уже говорила тебе - эта неправильность в твоей голове только. Правильность и нормальность это относительные вещи.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
тут да... но все в наших руках. с детьми проще выстроить отношения, чем со взрослыми.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
у нас все очень похоже, равзе что не было периода гостевого брака, и я работаю. а что в этом странного? мы вот даже и не ругаемся, и разводиться ни разу не собирались.Цитата:
Сообщение от marinka
странное, то что он делает то , что я перечислила..в нашем окружение, муж приходит домой и лежит на диване)) а жена крутится-вертится)))Цитата:
Сообщение от Ана
жена просто обязана проваожеть мужа на работу)) готовить завтрак и т.д.
т.е. все противоположное от написанного мною,это норма)) вот повезло нам с окружающими..
Второй - даже стараться не надо. Моего мужа отец выгнал из дома лет в 16, мать палец о палец не ударила, чтобы как-то изменить ситуацию. Все общение через меня идет. А мне оно не надо, поэтому даже это общение минимально.Цитата:
Сообщение от Ана
видимо да, подобралось у вас такое окружение. да, я знаю примеры таких семей как твое окружение, но знаю и очень много других, больше похожих на твою или мою.Цитата:
Сообщение от marinka
ну я "постараться" в смысле что надо быть реально странной матерью, чтобы получить такого сына. я не думаю, что ты, или Аленка или кто-либо из присутствующих выгонит сына из дома в 16 лет, и вообще позволит такому вопросу быть поставленным.Цитата:
Сообщение от Сластена
ну для нашего окружения, то что творится у нас это "странность"))) и порой не малая..особенно когда муж приходит с работы и сам себе готовит/разогревает ужин...Цитата:
Сообщение от Ана
у нас обычно жены бегут кормить мужа)) а я этакая лентяйка продолжаю гулять с ребенком и пальцем не пошевелю)))
Я вот тоже сегодня мужа спросила: а как он считает-люблю ли я его, и если да -почему он так думает?
Он ответил, что давно не задумывается люблю ли я, и считает что вот именно любовь важны в начале отношений, а потом на первый план выходят взаимо- уважение, понимание, помощь, заинтересованность. А посеольку все это, по его мнению, у нас есть, то люблю ли я ему не принципиально...
можно я тебя успокою? у нас сценарий очень похож))) только гостевого брака не было и посуду мыть отказывается, всегда говорит я только руки кремом намазал)))) нас "странными" никто не считаетЦитата:
Сообщение от marinka
Ну вот у нас так же. Поездки с друзьями поодиночке. Задержки на работе, его бары и бани с коллегами. Отсутствие контроля с моей стороны. Мои поездки на море на месяц - мои родители в шоке, что я мужа без пригляда оставляю так надолго.Цитата:
Сообщение от marinka
И быт, да. Рубашки, завтраки. Я ужас свекрови:)))
Вот и содержит теперь меня тоже... Мне нравится:) Только зарплату бы побольше.
Но любовь не знаю, где. Я вспоминала тут. Да, она точно была. В начале была, и сильная. И сбегала я ночью от родителей к нему в Адлер самолетом (он там с другом отдыхал). И много сюрпризов делала, было желание. Ну много чего было.
Сейчас делать ничего не хочется.
Мне, видимо, устаканившиеся отношения любовью не кажутся:)
+100! Моё - это моё, пусть даже я тысячу тем заведу про любовь и нелюбовь.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Но все ж это не те эмоции и чувства. Это чисто женское: не отпускать, быть собственницей и тд.
uхех...я своего и ужином то не каждый день кормлю...сам разогревает...а тут провожать да завтраком кормить??? вот еще....чай не мальчик..сам себе бутер сделать в состоянии...Цитата:
Сообщение от marinka
стирает шторы и моет окна только муж.....мне просто в лом...
гладит сам себе...пылесосит...каждые выхи один день железобетонно мой - я сваливаю на целый день по с воим делам...он с ре сидит...
но среди нашего окружения .- это никого не удивляет...у всех как то так...
ну вот я тоже мужу не готовила раньше завтрак и всех все устраивало. Когда дети в сад не ходили - он утром просыпался , варил нам кашу и шел на работу - а мы с ребенком спали. Вспоминает об этом времени с большой радостью. Сейчас ему нравится меньше - потому что приходится тратить время на отвод детей в садик. Он мне помогает, я одного в группу веду, он другого... Для нас забота о ребенке - это гораздо сложнее, чем тупо заботится о себе и завтрак себе сделать (не отрываясь при этом на побудку детей, хождение на горшок, умывание, одевание не то платьице, а это и т.д.). СЕйчас я встаю раньше всех - собираюсь, готовлю завтрак себе и мужу, потом детей надо будить в садик. их собирать...Цитата:
Сообщение от marinka
А насчет ужина - а вам самим с Лизой есть не хочется? Во сколько приходит папа? У меня просто к 7 вечера и даже раньше - вся семья очень голодная. Папа придет в 19 вечера, если еще прибавить час на приготовление ужина - это 20.00 - мы уже умрем от голода )) Тем более все встают рано утром. Обедает муж в 12, я в 12.30... Так что ждать до вечера -пока муж приготовит - это не логично по крайней мере. Плюс я работаю сокращенный раб день, поэтому прихожу раньше... Поэтому логичнее, что готовит тот - кто раньше приходит...
А, может, и так. Но это тогда вообще печаль на всю жизнь. Или новая семья, или любовник:)Цитата:
Сообщение от Ана
да, Юль, я про СашуЦитата:
Сообщение от Нино
разочаровал в тот момент, да, я не отрицаю
но мы все равно периодически общаемся
первые эмоции улеглись от выслушанного, где-то я поняла, откуда ноги растут
зачем он мне тогда показал исключительно свою, назовем это dark side, - не знаю
но есть и другая сторона, и мне с ним бывает очень весело и очень интересно, и он очень часто меня удивляет
и наблюдаю за собой: тут тараканищи, тут вроде характерец сложный проявляется
но все равно к человеку осталось и большое уважение, и очень теплые чувства, и очень хочется, чтобы всё у него наладилось и получилось
а больше всего хочется, чтобы он изменил свое отношение к жизни (а меня именно оно больше всего шокировало), тогда он, может, будет счастливее
мне бы этого хотелось для него
И может, я б могла для него что-то сделать (а мне очень хочется).
Но ему не нужно таких отношений с женщиной, непонятных. Ну как я поняла.
А если всё свести к сексу, ну т.е. просто изменять мужу и всё, - то он просто меня не будет уважать. Как женщину, как человека. Мне такого тоже не надо.
ну не знаааю... немножко пороховой бочкой попахивает - имхо!Цитата:
Сообщение от Кэтрин
спрошу завтра у своего, аж интересно стало
Если судить по книге "5 языков любви" - человек выражает свою любовь с помощью "заботы/помощи". ("Все для меня делает"). А объекту любви такая помощь/забота нафик не нужна, потому что у него другой язык любви. Может хочется постоянный комплиментов, чтобы хвалил, а он тупо зарабатывает деньги и по дому все делает, полы моет, готовит и т.д. Или чтобы подарки дарил или цветы, а он не дарит ничего.Цитата:
Сообщение от Ана
я б обиделась ))Цитата:
Сообщение от Кэтрин
Книгу не читала. Но заинтересовалась.Цитата:
Сообщение от nata314
А если хочется и деньги, и подарки, и комплименты, и помощь? (хотя вообще-то ты права, помощь особо не нужна)
Таких автор в какую категорию помещал? Губы закатывать?
Почитай книгу. Понятно, что нам нужно практически все вышеперечисленное и еще чтобы обнимал и целовал)). Но автор в книге старается выделить 1-2 главных языка, которые позволяют понять, что данный мужчина тебя любит. Иногда можно обратится к периоду, когда вы только начали встречатся и понять - что зацепило.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Короче, почитай книгу. Чухча не писатель, чухча читатель.))
муж дома в 20:00,а мы гуляем до 21-22 сейчас. мы позно встаём и позно ложимся. а на улице сейчас частые перекусы.Цитата:
Сообщение от nata314
обычно ужин готов и надо только разогреть, но если я не приготовила,то муж сам с этим справиться)
не все так просто. читала я тоже эту книгу. она безусловно полезна в плане исследования человеческих взаимоотношений, но она не панацея. в жизни все гораздо многоплановее. в книге говорится о ситуациях, когда 1 партнер другого любит, а другой этой любви в упор не видит и часто даже наоборот думает, что его не любят, но при этом второму партнеру важно получить выражение любви от первого. а Люба видит, что муж ее любит. т.е. на ее языке любви то, что он делает - это выражение любви, и как бы должно быть все у них в порядке. а оно не в порядке. почему? вопрос уже к другому измерению взаимоотношений, а не к тому, что описано в 5 языках любви.Цитата:
Сообщение от nata314
разговор на понятном нам языке любви - это все хорошо, но говорить должен определенный человек, а не любой встречный. у него плюс к умению говорить на нашем языке любви должны быть еще какие-то важные для нас качества. и когда их нет, тут хоть обговорись. а потребности наши могут со временем меняться, вот что непредсказуемо. в результате ты выходишь замуж за человека, у которого есть основные нужные тебе на тот момент качества, а потом через сколько-то лет у тебя появляются новые потребности, которые он удовлетворить не может (грубо говоря, у тебя отросла хотелка, на которую у него за это же время не отросла умелка и судя по всему вряд ли когда-то отрастет). это процесс абсолютно обоюдный, у мужчины к женщине такая же неудовлетворенность может возникнуть, просто я на примере женщины озвучила мыслю.
Люба видит, что муж любит. Но видимо любит не так, как хотелось бы. А Люба не может ему объяснить - как ее любить, что ей надо...Цитата:
Сообщение от Ана
У меня допустим мама приезжает пару раз в месяц. Мне надо чтобы она посидела с детьми, но вместо этого она бросается мыть плиту или посуду. Мама очень хочет мне помочь - я это вижу. Но мне не нужна такая помощь - я хочу с мужем куда-то сьездить и чтобы с детьми пару часов посидели, посуду я и сама мою каждый день и все ок.
Все же муж - это не любой встречный, и у него достаточно много качеств важных для нас.Цитата:
Сообщение от Ана
Про новые потребности - я согласна. Но иногда их бывает полезно хотя бы озвучить. И может быть муж постарается отрастить эту умелку в себе.
смеюсь) по мне так все наоборот - озвучивать полезно ,а главное эффективно, как раз в первом случае. а во втором случае - "иногда лучше жевать, чем говорить".Цитата:
Сообщение от nata314
нет ничего сложного озвучить маме, что ты хотела бы чтобы она отпустила вас с мужем в кино, а не мыла плиту. я кстати именно так и делаю, моя тож редко бывает. и моя мама уже в курсе, что самая лучшая ее помощь для меня - это просто посидеть с детьми, пока мы куда-то пойдем. но ради этого понимания мне пришлось ей много раз проговорить это словами, сама она тоже все по х-ву пыталась помогать или покупать/привозить что-то. и нет ничего сложного сказать мужу "я сама приберусь дома и вызову сантехника починить унитаз, но буду безумно рада, если ты подаришь мне вот такие сережки/сходишь со мной в театр/..."
а вот как сказать мужу что ты была бы безумно рада, если бы он стал поумнее/поинтереснее/покрасноречивее/попредприимчивее/...? это будет воспринято как удар по самолюбию ,а не как попытка договориться. и уж точно ничего отращивать он не станет, а скорее мысленно пошлет тебя нахрен и начнет искать ту, для которой его ум и все остальное в самый раз.
Яна, во за что я тебя люблю, так за то, что красиво можешь сказать мои мысли ))))) вот под последними двумя постами расписываюсь многократно!Цитата:
Сообщение от Ана
Люб, а у тебя нет кризиса среднего возраста? Меня колбасило в районе тридцатника. Все что-то я искала, пыжилась. Постепенно само прошло. Годам к 33)) ну и четкое понимание пришло: все в моей голове. От изменений жизни ничего не изменится, если не менять себя изнутри. Как-то так. Меньше рефлексировать. Это не тебе совет. Это то, что хорошо для меня;) Где-то получается, где-то хуже. Но в целом намного комфортнее.
Мужа конечно люблю, но у меня любовь по расчету :-) и расчет разумеется вовсе не в финансовой составляющей.
Он у меня наверное как раз из редкого типа тех, кто говорит о своих чувствах и делает комплименты очень легко и как бы невзначай, поэтому иногда создается впечатление, что он любит сильнее, чем я, но на самом деле просто я более сдержана в своих чувствах и проявлениях и считаю, что это идеальный вариант. Женщина должна чувствовать, что она нужна, любима и т.д., а не переспрашивать каждый день: Ты меня любишь? В надежде как то расшатать чувственность мужа и выбить из него какие нежные слова и проявление своих чувств. А мужчине напротив голод чувственный даже полезен, жизнь показывает, что к сожалению мужья не ценят воркующих ежедневно о своей любви жен.
Вот в первом браке чувства и ощущения были похожи на то, о почем писала Диана, но и замуж я выходила в том же юном возрасте, и по большой любви, я буквально растворилась наблюдая за ним, а сейчас все другое, растворится в другом человеке просто не смогу, в силу опыта отношений, зрелого брака и обособленной личности, пусть муж теперь восхищается тем, как я ем и сплю :-) гыыыыы.. что он и делает кстати. Общие интересы также дают питание моим чувствам, для меня это действительно важно.
Вот такая любовь, не знаю, считаю мне повезло, муж идеальный мужчина для меня :-)
Блиииин))) Средний возраст??? Мне 28, это что, уже дело к кризису?))) Я думала, он там где-то к 40 ближе. И вообще только у мужчин)))Цитата:
Сообщение от Нино
Я ровно с января начала плотно и серьезно учиться, именно менять свое мышление. Может быть, все ползет оттуда.
С другой стороны, эти мысли про любовь и прочее меня уже давно преследуют. Лет пять точно.
Да и еще раньше было. Раньше просто швыряло сильнее от люблю к не люблю, от моё к не моё.
Сейчас, наоборот, устаканилось. Я уже поняла, что не люблю - в том смысле, как я себе любовь представляю.
Но вот тему создала, чтобы уточнить. Вдруг у кого-то бывает. И вижу, бывает.
Только непонятно, в чем причина. Человек не тот или я такая недоделанная.
а мой как раз работает над собойЦитата:
Сообщение от Ана
старается
но и это, выходит, не совсем то, что надо
а как-где учишься, если не секрет?Цитата:
Сообщение от SugarFree
А с тобой интересно спорить)))Цитата:
Сообщение от Ана
Но ты приводишь некорректные примеры.
Относительно мамы - думаешь, я не озвучивала, что мы хотим в кино, а мыть плиту не надо? Раз 30 наверное озвучивала. Реакции либо никакой (продолжала мыть со словами "мне не сложно, и я же не могу смотреть, что у вас плита грязная"). Либо негативная - "вам бы все отдыхать!". Человеку 67 лет, он все меряет по себе и его уже не переделать, наверное. Маме не хочется идти с папой в кино, она хочет, чтобы кто-то пришел и вымыл плиту, а она например спать легла в это время. И она думает ,что я такая же.
Мама гораздо старше мужа, ее сложнее переделать. Но что самое главное - маму мы не выбираем, а мужа - выбираем. Получается, что замуж вышла за дурака-молчуна, а потом вдруг решила, что хочу умного??...Ну... это как минимум странно. Или он был умный, а спустя 5 лет поглупел ? - не бывает так!!! Хотя может быть, что вышли замуж в розовых очках, муж казался умным, а "оказалось что казалось... " Эти качества мало у взрослого развиваются - романтичность, щедрость, ум. Я скорее говорю о действиях, которые полезно озвучивать - например, проводить больше времени вместе, или чтобы подарил цветы, или чтобы поцеловал в пятку, или заняться вместе спортом и т.д.)). А насчет " поумнее/поинтереснее/покрасноречивее/попредприимчивее/.." - такое и маме никогда не скажешь. Но маму, повторю, мы не выбирали. Она такая, какая есть. А муж - это наш выбор...
Юль, а в чем у тебя заключалось изменение себя изнутри? это смирение с мыслью, что вот это все, что есть, и примерно так (или хуже) теперь всегда и будет? (как там Макаревич говорил - не стало будущего. ... и настоящее-то вроде мне нравится, но вот будущего нет) или что-то другое?Цитата:
Сообщение от Нино
значит не в том направлении работает)Цитата:
Сообщение от SugarFree
насчет твоей мамы я не могу комментировать конечно, я ее не знаю, и ваших отношений. моя вот как-то с тридцатого раза поняла) хотя тоже бухтит что мне бы все гулять. а еще бухтит что ее мать умерла до моего рождения и как они с моим папой до моих 7 лет по очереди в кино ходили. а я киваю головой и благодарю, киваю и благодарю)Цитата:
Сообщение от nata314
насчет того что мужа легче переделать, чем маму. абсолютно не согласна. взрослого человека со стороны переделать невозможно, ни мужа, ни маму, если у них у самих в голове не созрела необходимость себя менять. никто не может поменять человека, кроме него самого.
замуж мы выходили за людей, которые НА ТОТ МОМЕНТ казались нам обладающими достаточным потенциалом, чтобы составить нам пару на многие годы. за дураков никто замуж не выходил. и с годами наши мужья не глупеют. я не знаю как это еще выразить, чтобы было понятно - вот представь ось времени. в точке А партнеры 1 и 2 друг друга устраивают. потом они ползут по оси времени, партнер 1 меняется сильнее, чем партнер 2, и вот в точке Б партнер 2 перестает удовлетворять личностным потребностям партнера 1. партнер 1 в точке А не мог знать и предвидеть, каким он сам окажется в точке Б, и уж тем более каким окажется его партнер 2. делая выбор друг друга в точке А, оба партнера рисковали, как рискуют все люди, связывающие себя узами отношений и брака. но этот выбор, в отличие от мамы, можно делать в жизни много раз.
Не знаю... Я в постоянной суете жила. А потом пришло понимание, что смысла суетится нет. Что жизнь она здесь и сейчас.И не надо ждать что завтра каааак наступит счастье. Радуюсь моменту. Я даже машину стала медленнее водить. Но еще работать и работать. Я в этом вопросе вообще не показатель. Мои тараканы сильны и породисты))))))еЦитата:
Сообщение от Ана
В нашей семье муж приходит с работы, идет гулять с детьми, потом возвращается играет с ними, купает, укладывает спать, а только потом ест (при это разогревая себе сам). В последнее время стал есть до сна детей, но все равно все сам. За 9 лет отношений, я ему приготовила максимум 3-4 завтрака, в выхи готовит он. И никто кстати не удивлен, все мои знакомые так живут.Цитата:
Сообщение от marinka
ааа, ты о суете... ну да, суетиться бессмысленно во многих случаях, согласна. и моменту радоваться важно. я когда-то тоже до этого всего допирала и радовалась - теперь мне кажется, что это было миллион лет назад и вообще не со мной) а мой кризис среднего возраста оказался сущим говном. прям ненавижу его уже. интересно, сколько по времени положено длиться кризису среднего возраста? задолбал уже неимоверно. хочу опять с полной самоотдачей радоваться моментам, это было так чудесно!Цитата:
Сообщение от Нино
Не пугай меня! Я второго кризиса не переживу. Мой начался после 30, затих в 33. Но все-равно я вижу перекосы. Работаю над собой. Больше умного я пока ничего не вынесла. Но вот жизненное. Эмоции ярче, вкус сильнее, радость дольше, когда есть ограничения. Может и с кризисом сработает?Цитата:
Сообщение от Ана
ну, я же про свое окружение...среди моего окружения много мам/жен, неработающих и домохозяек(90% моих знакомых), которые про отношения мужа и жены(в похожей социальной ситуации) думают и поступают совершенно противоположно мне))) и для них мы странные, не сильно, но все же)Цитата:
Сообщение от Angels
еще кто кого пугает! у меня пока год длится, и я уже вою от него. за 3 года я порушу либо свою семью, либо свою психику, либо и то и другое)Цитата:
Сообщение от Нино
и я думаю двух подряд таких кризисов не бывает, у тебя наверное уже прошел.
Вот такие и расхолаживают мужчин))))))))) мне тоже муж приходит с работы и рассказывает, как коллегам на работу звонят жены и спрашивают, "Милый, что приготовить тебе сегодня на ужин")))))Цитата:
Сообщение от marinka
У меня затихал. Если б ежедневно, то я б не выдержала. Но я жизню то поменяла. На работу вышла, например. Так что все не плохо;) Даже кое ккакие цели наметила. Правда, до реализации пока не дошла. Цели энергозатратные и требуют повышения компетенции, обучения. А я пока ленюсь и получаю удовольствие от момента)) Опрпвдываю себя тем, что школа ж на носу. Надо нАчать, а потом и к целям вернуться.
Цитата:
Сообщение от Ана
это вы вдвоем пугаете меня! Как в анекдоте про пессимиста, который говорил "хуже уже не будет, хуже уже не будет", и радостного оптимиста, который кричал: "нет, будет! нет, будет!"
Люб, не сцы, это не у всех бывает, а тока у "особо одаренных")) вон Таня Лукаво говорила помнится, что у нее вообще не было подобного кризиса. ну я себя утешаю, что зато может у меня климакс легко пройдет))) это у нас наследственное)))Цитата:
Сообщение от SugarFree
Слуш, а он у тебя не хочет есть? Или постоянная какая-то диета.. Или может быть он кушает где-то на работе аля полдник или ранний ужин? Может быть просто так поздно приходит, что уже есть не хочется - где-то поел уже..Цитата:
Сообщение от Angels
А зимой? Муж тоже поздно встает?Цитата:
Сообщение от marinka
Если "обычно ужин готов и надо только разогреть" - то это другое дело. Ты же не написала " у меня ребенку 6 лет, я не работаю, но при этом за весь день не могу и не хочу найти время приготовить мужу ужин". Это при том, что я знаю, что ты любишь готовить и это не тот случай, когда жена ничего не умеет готовить, и мужу легче нарезать бутеры, чем кушать ее стряпню.
вот тутЦитата:
Сообщение от Maruska
если честно, не верила особо в эти вещи
взяла один месяц на пробу, потом три, теперь вот год, потому что уже и сама вижу, что начинаю думать по-другому
особенно когда общаюсь с другими людьми
чувствую себя явно лучше, занялась спортом дома без тренера сама (!) и занимаюсь ежедневно уже три месяца с радостью, похудела, намного больше успеваю, сконцентрирована на целях...
взгляд на многие вещи пересмотрела
но есть и побочка: к сожалению, началось полное непонимание с родственниками. Впрочем, я не рвусь ничего доказывать. Просто отмечаю для себя, что мы мыслим по-разному.
Таня мужа поменяла, причем вроде как хорошего, чем не кризисЦитата:
Сообщение от Ана
и если мне память не изменяет, там как раз была эта тема "моего - не моего" человека
а терь-то можно всякое говорить*)
я и про климакс не знаю ничего... утешусь тем, что не растолстею:)))
мужей мы и без кризиса меняли, а толку))Цитата:
Сообщение от SugarFree
лично для меня муж не главная тема кризиса, а скорее побочная. один из аспектов ответа на вопросы - кто я? где я? на что я еще способна?
Обедает он в 16.00, да вроде не хочет есть. Он сам отказывается, мне наоборот удобнее, если он поест пораньше и я загружу посудомойку. В последнее время старается ужинать где-то в 10 вечера, а то на ночь вредно есть))) толстым будет))Цитата:
Сообщение от nata314
Люба, а ты знаешь лично тех, кто стал после этих курсов миллионером? Ну или по крайне мере счастливыми людьми в ладу с собой?Цитата:
Сообщение от SugarFree
Все то, что ты описываешь ОЧЕНЬ похоже на историю моего первого мужа, уже писала ни раз, но тот же кризис, копание в себе, ему казавшееся результативным, потеря всех друзей и полное непонимание родственников, агрессия в отношении оценки себя со стороны других людей. Похудела хорошо, цели хорошо, но реально ли данные знания (зомбирование на успех) перенести в реальную жизнь, без перекосов и потерь?
Я вообще не знаю никого лично, кто у него бы занимался. И не лично тоже. Я практически случайно наткнулась на эти курсы. Такая неслучайная случайность была)Цитата:
Сообщение от Неземная
Агрессии на оценки у меня, кстати, нет никакой. Наоборот, раньше болезненнее всё воспринимала.
И на успех там не зомбируют, это замануха на главной странице:)
Там мужик скорее рассуждает... так... на общие темы... отвечает на вопросы слушателей. Вопросы часто совпадают с тем, что интересует меня.
А что про счастливее - то смотря, что под этим словом понимать. Кому-то счастье жить, в себе не копаясь. Ходить на работу и знать, что так будет каждый день.
Для меня это другое. И хоть я и создаю такую тему и пишу в ней - все равно я чувствую себя намного счастливее, чем раньше:) И у меня почти всегда хорошее настроение)
Может, и мужу бывшему не так уж нужны отношения с родственниками, кстати? Потеря друзей - это тоже просто факт, и еще неизвестно, положительный или отрицательный.
моя глубокая имха - все что там могут сказать, можно бесплатно за несколько дней прочитать в книгах авторства тех же известных богатеев. почти все они что-то писали. а вот перенос этих умных мыслей на свою реальность - это уже совсем другой разговор, все люди такие разные, и для разного созданы, и психика у всех разной устойчивости.Цитата:
Сообщение от Неземная
Про содержание - да. Но есть принципиальная разница в форме.Цитата:
Сообщение от Ана
1. Книгу прочел - и забыл. А занятия длятся по 3 часа 3 раза в неделю. Сознание по-любому начнет меняться. Это как со спортом: для ощутимых результатов надо тренироваться регулярно.
2. Возможность задать вопрос лично. И получить ответ. Бывает очень интересно.
У меня в первый месяц произошел разрыв многих шаблонов, если терминами нлп изъясняться. Потом еще пришло понимание, какой я на самом деле лох в плане мышления. Это было болезненно. А потом я стала замечать в себе изменения. Вроде бы мелкие. Но это невероятный кайф:) Особенно ощущается, конечно, в общении с людьми, с которыми общаюсь редко.
В моем случае сюда попадают родители и некоторые друзья. Но я ни с кем не спорю (стараюсь), может, поэтому не возникает ситуация Алининого мужа.
у мужа работа 5 дней в неделю..встает в 7-утра...Цитата:
Сообщение от nata314
да он редко готовит и обычно надо просто разогреть..но мои знакомые жены, в момент прихода мужа с работы, хватают детей в охапку и бегут их кормить, т.к. муж сам не хочет или не может(нужное подчеркнуть))) наложить в тарелку еды и разогреть в микроволновке или поставить сковородку на плиту...а я в этот момент продолжаю гулять с ребенком,т.к. мой муж это все сам делает и это для окружающих уже странность)))))
я бы сказала, что у тебя странные окружающие:)Цитата:
Сообщение от marinka
Ну вообще эти жены поступают правильно. Я раньше об этом не задумывалась, мне один психолог сказал, что для мужчины очень важно чтобы его "кормили", т.е. положили в тарелку и поставили перед ним. При этом не важно кто этот ужин приготовил, может даже он сам. А вот именно факт "накладывания в тарелку" оценит. Опробовала на своем - работает)Цитата:
Сообщение от marinka
Вот кстати, да. Не скажу за всех мужей:) но мой, помнится, был недоволен, когда я готовила ему ужин и оставляла в сковороде. Для него это было равносильно тому, что не готовила вовсе. Ему именно нужна была тарелка на столе, со всем разогретым и вилкой рядышком.Цитата:
Сообщение от Daria
Вот такое восприятие заботы.
вот вам и окружение) и у нас тут такие есть и если вдуматься,почитать литературу и моя странность превращается в нелюбовь к мужу,со стороны правильных именно так и выглядит.
Я хватаю детей в охапку и бегу его кормить не потому, что он не может сам себе разогреть еду. А потому что мне нравится совместный ужин, когда семья собирается за столом. И потому что я хочу мужа встретить, и обнять, и пообщаться, и спросить "как дела", ну и накормить тоже хочется. Не говоря о том , что я тоже есть хочу и дети хотят... И дети тоже должны с папой пообщаться и встретить его и тд. Ну или пусть папа идет ужинает, а потом приходит с нами гулять. Я просто хочу вечер вместе провестиЦитата:
Сообщение от marinka
мы гулять выходим в 18:00-19:00 и гуляем обычно до 21:00...Цитата:
Сообщение от nata314
у нас папа идет ужинать и приходит к нам гулять, после того как поест..
или он ждет нас дома(кушает один), мы ,кушаем и общаемся с папой))) он присутствует с нами на кухне, помогает мне накрыть на стол или ухаживает за нами и конечно потом моет посуду ..ну у нас вот так..но ,нас не напрягает, это нас устраивает...это не значит, что у нас так каждый день, нет..но большая часть вечеров в будни(особенно в теплое время года) проходит именно так..особенно если мы гуляем 2 раза в день или у нас есть вечером занятия...
у нас нет проблем с общением..
а кто-то делает как ты..и это здорово...но я считаю, что муж взрослый мальчик и сам может себя обслужить, а ребенку надо гулять...да, ребенок у меня первичен, не всегда, но в большинстве..это обсуждалось с мужем и его устраивает моя точка зрения, он считает так же..
Ну нет:) не выглядит:)Цитата:
Сообщение от marinka
По крайней мере, думаю, я не ошибусь, если предположу, что на форуме все привыкшие к мысли, что люди разные:)
Просто делимся, у кого как и почему.
Лишь бы вам комфортно было!
Я про тарелки почему удивилась: вспомнила именно конкретный разговор о них. А вроде такая пустяковая тема, я тогда еще решила, что муж совсем капризный)))
как говорил мой первый муж, когда я приходила с работы в двенадцатом часу, валясь с ног от усталости, а он сидел перед компом голодный - "мужчина должен получать еду из рук женщины". притом что было приготовлено и вопрос стоял только разогреть в микроволновке. как же меня это бесило!Цитата:
Сообщение от Daria
плюс миллион.Цитата:
Сообщение от Ана
Ты мне напомнила мою бывшую начальницу в Андерсене. Она работала в традиционном для аудита круглосуточном режиме, в бизисизон летела из командировки с Дальнего Востока. Ноут разрядился, в самолете делать нечего. Взяла у соседки Космо и прочитала статью как раз по теме, "как правильно встречать мужа с работы". Прониклась. Врываюсь, говорит, домой в полвторого ночи после восемнадцатичасового рабочего дня, обвешанная ноутом, файлами и т.п., муж с бокалом пива дремлет перед телеком, и тут она произносит: "Ты устал сегодня, милый?" . Он решил, что ей скорую пора вызывать :-)))Цитата:
Сообщение от Ана
У меня дети иногда вечером в окошко смотрят и спрашивают "кто это на площадке так поздно гуляет? Они что, ночью не спят?" Теперь понятно - кто))) У меня просто дети в 21-21.30 уже спать ложатся. А встают в 7.30 утра...Цитата:
Сообщение от marinka
молодцы!!! я на 7 утра ,да ещё каждый день,пока не готова)))Цитата:
Сообщение от nata314
у нас подъем в 9-10 а засыпаем в 23-24.
говорю же, странно у нас все))).
У меня ребенок тоже ложится в 23-24, встает в сад в 7.30. Не вижу в этом какой-то странности или ненормальности. )))Цитата:
Сообщение от marinka
ну для ребенка подъем в 7-7:30 и уход в сон в 21:00,это норма, которая поможет школьному режиму..Цитата:
Сообщение от Сластена
у нас эта норма нарушается просто на все сто...вот и говорю, странность)))
Меня бы напрягало только то, что я сама в этом случае не буду высыпаться)) ну или ложиться-вставать в одно время с ребенком - а жить когда? :))) Мне вечером обязательно нужно 2-3 часа времени на хобби и тупление в интернете, иначе буду чувствовать себя загнанной лошадью.Цитата:
Сообщение от Сластена
У меня муж работает дома, соответственно, в большинстве случаев забирает ребенка из сада и гуляет с ним вечером. Если я не поздно прихожу с работы, то обычно сама готовлю ужин, ну а если задерживаюсь - муж конечно приготовит что-то несложное, типа картошки-макарон с сосисками - но все сыты и довольны, у нас в семье нет привередливых в еде)))