Можно ли мужа научить заботиться?

Девочки, как думаете, можно ли научить мужа проявлять больше внимания? Он у меня вообще нормальный, любим друг друга, не ругаемся, ну так если в целом посмотреть.
Но иногда таааак хочется, чтобы побольше внимания проявлял :( Я не про цветы и т.д. (об этом и не мечтаю), но просто хочется заботы, что ли...
Вот сегодня я возвращаюсь из поездки, у меня довольно тяжелая сумка, сама я в условно-беременном состоянии, муж в курсе, что у меня живот болел на днях и вообще все очень шатко пока. Спрашиваю его - встретите меня на вокзале? Нет, говорит, доберись как-нибудь сама! Я чуть не разревелась :( Вот не могу себе представить, чтобы мой папа или мужья моих подруг так поступили по-свински. И что вообще бы допустили ситуацию, что их просить надо встретить.
Муж очень хороший во многом, лучше него мне не найти. Но вот в таких ситуациях, как сегодня, мне его прямо поколотить хочется!
Есть шансы, как думаете?

Цитата:

---

Сообщение от Dashenka

Девочки, как думаете, можно ли научить мужа проявлять больше внимания? Он у меня вообще нормальный, любим друг друга, не ругаемся, ну так если в целом посмотреть.
Но иногда таааак хочется, чтобы побольше внимания проявлял :( Я не про цветы и т.д. (об этом и не мечтаю), но просто хочется заботы, что ли...
Вот сегодня я возвращаюсь из поездки, у меня довольно тяжелая сумка, сама я в условно-беременном состоянии, муж в курсе, что у меня живот болел на днях и вообще все очень шатко пока. Спрашиваю его - встретите меня на вокзале? Нет, говорит, доберись как-нибудь сама! Я чуть не разревелась :( Вот не могу себе представить, чтобы мой папа или мужья моих подруг так поступили по-свински. И что вообще бы допустили ситуацию, что их просить надо встретить.
Муж очень хороший во многом, лучше него мне не найти. Но вот в таких ситуациях, как сегодня, мне его прямо поколотить хочется!
Есть шансы, как думаете?

---

Мой конечно меня всегда встречает, но есть другие косяки. Попробуй ему тупо объяснить, что для тебя важно и почему тебе хочетсяпроявлений заботы в том или ином. У меня работает метод доходчивых разъяснений, сам не догадывается, многое естественное для меня, для моего мужа - реальное открытие))))

Цитата:

---

Сообщение от Катик

Мой конечно меня всегда встречает, но есть другие косяки. Попробуй ему тупо объяснить, что для тебя важно и почему тебе хочетсяпроявлений заботы в том или ином. У меня работает метод доходчивых разъяснений, сам не догадывается, многое естественное для меня, для моего мужа - реальное открытие))))

---

Говорила миллион раз. Не помогает. Даже ругались на эту тему, но тоже помогло ненадолго. Да и это понятно - если это не идет изнутри, то обычными способами фиг чего добьешься. А как сделать, чтобы изнутри шло? Вот например, у меня как? У меня есть внутренняя потребность сделать человеку лучше/приятнее/легче, если мне это не сложно и ему будет приятно. И мне самой это в первую очередь будет приятно. А ему нет. Никогда не предложит что-то вместо меня сделать, в чем-то помочь, встретить. Никогда не поинтересуется, нормально ли я себя чувствую (если только я не буду уже ходить стонать и помирать). Недавно ездила сдавать ХГЧ и на след. день забирала результаты - так он вечером даже не поинтересовался, что там и как :) Ну как так? :)

Это не значит, что он меня не любит или как-то плохо ко мне относится. В целом - очень хорошо. Просто вот такой ленивец-пофигист - пока не пнешь, не полетит. Но я совершенно не о тех ситуациях, когда уместно пинать. Я могу и такси до дома взять, от меня не убудет... Думаю, понятно, о чем я.

Можно или нет научить зависит от характера мужа. Мой муж, все же будет стараться исправиться, если ему прямо сказать, мне обидно что ты не считаешь встретить меня важным делом. Т.е. если он готов ради тебя, немного напрягаться, если сам не считает это важным, то конечно получится. У нас, к счастью, все обсуждается, кто чем недоволен, правда иногда приходится друг другу напоминать о договоренностях. Потому что некоторые вещи, мы делаем исключительно друг для друга, поэтому и забываем :) Ты ему так и скажи, мне бы хотелось от тебя больше простого внимания, он может и не подозревает. что тебя это обижает. Может у них в семье так принято.

Не хочется тебя сильно расстраивать, но к сожалению это не лечится. Он будет таким всегда, так его воспитали, возможно было не принято в его семье проявлять заботу. Смирись с этим. Ищи в другом позитив. Чтобы меняться, нужно усилие, а ему и так удобно...
конечно можно попытаться обьяснить, что тебе обидно, но если не поймёт, лучше забить.

Может я не права, но у меня сложилось впечатление, что ты, Даша, очень спокойная, уравновешенная и крайне самостоятельная девушка, девушка без всяких девчачьих солнышки-зайки. Может и муж так же думает? Для него есть образ самостоятельной жены, а значит она может решить все проблемы сама, а значит, что ему и напрягаться не надо
Поэтому надо показать другую Дашу. Я бы на его доберись сама высказала все с ором и слезами, ну и вообще слабее надо быть в его глазах

Мне кажется, если он такой непрошибаемый на намеки и просьбы, то надо не просить, а требовать. "Не забудьте меня встретить! У меня тяжелая сумка. а мне нельзя тяжелое поднимать! Поезд номер такой то в 17.15 ". И потом не забудь похвалить 5 раз, чтобы закрепить желание тебя встречать.
"Я сварила картошку - иди сделай пюре!". Сделал? "О какое прекрасное пюре, воздушное, а у меня вечно комки, никогда как у тебя не получается. " В следующий раз сам побежит помогать делать пюре. А у вас разговор, я думаю, в стиле "Не поможешь сделать пюре?" - "не, я тут фильм досматриваю"- "ну ладно, я сама". В следующий раз, он будет знать, что помощь не нужна и ты в принципе можешь и сама.

Цитата:

---

Сообщение от Алиса

Можно или нет научить зависит от характера мужа. Мой муж, все же будет стараться исправиться, если ему прямо сказать, мне обидно что ты не считаешь встретить меня важным делом. Т.е. если он готов ради тебя, немного напрягаться, если сам не считает это важным, то конечно получится. У нас, к счастью, все обсуждается, кто чем недоволен, правда иногда приходится друг другу напоминать о договоренностях. Потому что некоторые вещи, мы делаем исключительно друг для друга, поэтому и забываем :) Ты ему так и скажи, мне бы хотелось от тебя больше простого внимания, он может и не подозревает. что тебя это обижает. Может у них в семье так принято.

---

Кстати, маму он всегда ездит встречать, но это скорее обязанность, чем порыв души. Но там мама, которой за 50 и у которой здоровье не ахти, и вариант не встретить не рассматривается в принципе. А тут жена, которая лошадь ломовая и вообще укатила в отпуск, типа и так "много чести", еще и встречать ее. Но я бы на его месте даже не задумывалась бы, встретить или нет, тем более что объективно мне лучше не тащить эту сумку.
Но речь в общем не только об этой ситуации. Он таки приедет встретить, "уговорила". Заноза у меня в целом по теме - я не привыкла так относиться к любимому человеку, привыкла по-другому и хочется такого же отношения к себе, а фиигушки :(

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мне кажется, если он такой непрошибаемый на намеки и просьбы, то надо не просить, а требовать. "Не забудьте меня встретить! У меня тяжелая сумка. а мне нельзя тяжелое поднимать! Поезд номер такой то в 17.15 ". И потом не забудь похвалить 5 раз, чтобы закрепить желание тебя встречать.
"Я сварила картошку - иди сделай пюре!". Сделал? "О какое прекрасное пюре, воздушное, а у меня вечно комки, никогда как у тебя не получается. " В следующий раз сам побежит помогать делать пюре. А у вас разговор, я думаю, в стиле "Не поможешь сделать пюре?" - "не, я тут фильм досматриваю"- "ну ладно, я сама". В следующий раз, он будет знать, что помощь не нужна и ты в принципе можешь и сама.

---

Уже выше написала, что все это не проблема :) В случае с поездом либо прошу более требовательно и приедет, либо беру такси (моральная составляющая в обоих случаях для меня одинакова).
Про фильм и пюре - ну да, я именно так и скажу :) Потому что если мне не сложно сделать пюре, а ему хочется досмотреть фильм - чего я буду тут закатывать?
Эх, мужики-мужики))) А может, я сама виновата. Видимо, в данном случае пословица "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" не работает.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Может я не права, но у меня сложилось впечатление, что ты, Даша, очень спокойная, уравновешенная и крайне самостоятельная девушка, девушка без всяких девчачьих солнышки-зайки. Может и муж так же думает? Для него есть образ самостоятельной жены, а значит она может решить все проблемы сама, а значит, что ему и напрягаться не надо
Поэтому надо показать другую Дашу. Я бы на его доберись сама высказала все с ором и слезами, ну и вообще слабее надо быть в его глазах

---

+ много... Может орать и плакать не надо. Но, Даш, учись быть слабее, или хотя бы создай видимость этого состояния) Как говорится, научись быть умной дурой =)

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мне кажется, если он такой непрошибаемый на намеки и просьбы, то надо не просить, а требовать. "Не забудьте меня встретить! У меня тяжелая сумка. а мне нельзя тяжелое поднимать! Поезд номер такой то в 17.15 ". И потом не забудь похвалить 5 раз, чтобы закрепить желание тебя встречать.
"Я сварила картошку - иди сделай пюре!". Сделал? "О какое прекрасное пюре, воздушное, а у меня вечно комки, никогда как у тебя не получается. " В следующий раз сам побежит помогать делать пюре. А у вас разговор, я думаю, в стиле "Не поможешь сделать пюре?" - "не, я тут фильм досматриваю"- "ну ладно, я сама". В следующий раз, он будет знать, что помощь не нужна и ты в принципе можешь и сама.

---

вот +150!!! не нужно просить, а нужно просто давай указания, в твоем случае. и хвалить каждый раз за заботу

Дашут, он у тебя замечательный, он изумительный папа и в целом довольно внимателен. Мне понравилось, как nata314 написала. И по теме он мог просто не догадаться что ты в это вкладываешь.

Цитата:

---

Сообщение от Dashenka

Кстати, маму он всегда ездит встречать, но это скорее обязанность, чем порыв души. Но там мама, которой за 50 и у которой здоровье не ахти, и вариант не встретить не рассматривается в принципе. А тут жена, которая лошадь ломовая и вообще укатила в отпуск, типа и так "много чести", еще и встречать ее. Но я бы на его месте даже не задумывалась бы, встретить или нет, тем более что объективно мне лучше не тащить эту сумку.
Но речь в общем не только об этой ситуации. Он таки приедет встретить, "уговорила". Заноза у меня в целом по теме - я не привыкла так относиться к любимому человеку, привыкла по-другому и хочется такого же отношения к себе, а фиигушки :(

---

Наверное немножко поменять отношение к проблеме, чтобы меньше расстраиваться - типа на автомате он этого делать не будет, значит буду просить. Муж мой вот тоже на первую годовщину свадьбы пришел домой буднично, а я вся такая с подарком, ужином, нарядная. А он вообще ровно к таким вещам относится. Я естественно обиделась и сказала ему что для меня это важно, не так уж много в жизни праздников. С тех пор он стал внимательнее :)) Или например, меня раздражает, когда я ему рассказываю, распинаюсь, а он кивает и молчит, а потом через 20 мин меня спрашивает, а ты вот там-то была (как раз я про это мин 10 распиналась). Приходится прямо и четко говорить, что мне обидно, когда муж мой меня не слушает. А что делать, зато в других ситуациях - прелесть просто :)

Даша и все, кто отписался, что это поправимо и некритично, расскажите, пожалуйста, а чем тогда ценен муж? Я сейчас не в атаку и не в войну, я действительно понять хочу... а в чем, если не в помощи, защите, заботе заключается хорошесть мужей? *после прочтения темы, задумалась, что без этих качеств вообще мужчину не представляю рядом... Хотя язык любви - помощь - никогда для себя языком любви не считала, а сейчас читаю и понимаю, что мне это важно

Допишу еще, чтобы было понятно, что не атакую.. Для меня эти опции встретить, помочь, спросить о самочувствии - базовая комплектация, это же близкий человек, как по другому...
А как понять, по чему, по каким критериям, что он любит и хорошо относится?

Даш, у меня муж такой же. И я такая же. Не переделаешь. Главное, что это единственное что тебя в нем не устраивает. Ну вот такой он человек.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Даш, у меня муж такой же. И я такая же. Не переделаешь. Главное, что это единственное что тебя в нем не устраивает. Ну вот такой он человек.

---

Маша, объясни, пожалуйста, а что устраивает? Какие критерии хорошего мужа, если нет заботы и помощи?

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Может я не права, но у меня сложилось впечатление, что ты, Даша, очень спокойная, уравновешенная и крайне самостоятельная девушка, девушка без всяких девчачьих солнышки-зайки. Может и муж так же думает? Для него есть образ самостоятельной жены, а значит она может решить все проблемы сама, а значит, что ему и напрягаться не надо
Поэтому надо показать другую Дашу. Я бы на его доберись сама высказала все с ором и слезами, ну и вообще слабее надо быть в его глазах

---

А я вот очень не советую идти таким путем. У меня он очень плохо закончился, а ситуация была абсолютно аналогичная. Это наверное единственный мой поступок, о котором я очень жалею. Слабее быть можно, но не надо слез и истерик. И не надо "быть другой", ведь совсем не факт, что эту другую он тоже полюбит.

Проще для себя принять внутренне, раз и на всегда, что муж у тебя такой и жить спокойнее станет. Вот мне муж не дарит цветов и подарков, сначала, да, было обидно, но сейчас я приняла это как данность, успокоилась, нашла в этом плюс (сохранность семейного бюджета) и живу спокойно. Делай акценты на его положительных качествах.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мне кажется, если он такой непрошибаемый на намеки и просьбы, то надо не просить, а требовать. "Не забудьте меня встретить! У меня тяжелая сумка. а мне нельзя тяжелое поднимать! Поезд номер такой то в 17.15 ". И потом не забудь похвалить 5 раз, чтобы закрепить желание тебя встречать.
"Я сварила картошку - иди сделай пюре!". Сделал? "О какое прекрасное пюре, воздушное, а у меня вечно комки, никогда как у тебя не получается. " В следующий раз сам побежит помогать делать пюре. А у вас разговор, я думаю, в стиле "Не поможешь сделать пюре?" - "не, я тут фильм досматриваю"- "ну ладно, я сама". В следующий раз, он будет знать, что помощь не нужна и ты в принципе можешь и сама.

---

+1.
если тебе нужен результат - значит не вопросы задаем, позволяющие ответить отрицательно, а даем четкие ЦУ. и не забываем показать, что заметили старания (не всегда это восторг. кому-то вкусняшка, приготовленная специально, будет приятнее)

ждать, что пойдет "от души" я бы не стала, личность сформирована. ну изредка можно корректировать :-))

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

А я вот очень не советую идти таким путем. У меня он очень плохо закончился, а ситуация была абсолютно аналогичная. Это наверное единственный мой поступок, о котором я очень жалею. Слабее быть можно, но не надо слез и истерик. И не надо "быть другой", ведь совсем не факт, что эту другую он тоже полюбит.

---

Тут многое от мужа зависит. Я в начале отношений была вся такая самостоятельная шопипец, а потом я начала обижаться, но я же птица гордая- сказать ничего не могу, а когда вне ситуации это просила мужа- он не понимал о чем я, но вот однажды я не выдержала и прям разревелась, и еще и услышала- а чего ж ты раньше молчала? Чего сама все делала? Я ж грит не умею мысли читать. И ведь он тоже прав. Вот с тех пор и я себя стала вести иначе и он:)

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Тут многое от мужа зависит. Я в начале отношений была вся такая самостоятельная шопипец, а потом я начала обижаться, но я же птица гордая- сказать ничего не могу, а когда вне ситуации это просила мужа- он не понимал о чем я, но вот однажды я не выдержала и прям разревелась, и еще и услышала- а чего ж ты раньше молчала? Чего сама все делала? Я ж грит не умею мысли читать. И ведь он тоже прав. Вот с тех пор и я себя стала вести иначе и он:)

---

Вот именно, зависит. Но невозможно со 100% вероятностью знать, как он на это отреагирует. Если сама понимаешь, в чем проблема, то не стоит доводить ситуацию до точки кипения и до истерики.

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Маша, объясни, пожалуйста, а что устраивает? Какие критерии хорошего мужа, если нет заботы и помощи?

---

Ну почему нет заботы и помощи? Есть, я с ним как за каменной стеной, просто это не выражено в какой-то мелочевке типа встретить, помочь пюре сделать (я условно), в общем не в бытовом плане, а в глобальном.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Ну почему нет заботы и помощи? Есть, я с ним как за каменной стеной, просто это не выражено в какой-то мелочевке типа встретить, помочь пюре сделать (я условно), в общем не в бытовом плане, а в глобальном.

---

Согласна с тобой. Цветы, подарки - это все мишура. Есть более глобальные вещи, такие как верность, доверие, надежность, общие цели и интересы, помощь с детьми. Мне нафиг не сдались эти цветы и ношение сумок, если он будет косячить направо и налево.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Ну почему нет заботы и помощи? Есть, я с ним как за каменной стеной, просто это не выражено в какой-то мелочевке типа встретить, помочь пюре сделать (я условно), в общем не в бытовом плане, а в глобальном.

---

Дык, и я не про цветы и носки на место положить ))) А встретить около-беременную жену с сумкой - это не само собой разумеющееся?

Цитата:

---

Сообщение от Таняя

Согласна с тобой. Цветы, подарки - это все мишура. Есть более глобальные вещи, такие как верность, доверие, надежность, общие цели и интересы, помощь с детьми. Мне нафиг не сдались эти цветы и ношение сумок, если он будет косячить направо и налево.

---

Я почему попросила пояснить, ибо подозреваю, что я не так поняла отсутствие помощи. Помощь с детьми есть, да? А чего тогда нет, не пойму? Цветов?
По-моему, Даша не о том писала... или я не поняла?

Цитата:

---

Сообщение от love in paris

Даша и все, кто отписался, что это поправимо и некритично, расскажите, пожалуйста, а чем тогда ценен муж? Я сейчас не в атаку и не в войну, я действительно понять хочу... а в чем, если не в помощи, защите, заботе заключается хорошесть мужей? *после прочтения темы, задумалась, что без этих качеств вообще мужчину не представляю рядом... Хотя язык любви - помощь - никогда для себя языком любви не считала, а сейчас читаю и понимаю, что мне это важно

---

Ну как тебе сказать чем ценен))) Всем остальным :) Он очень адекватный, интересный, умный, при этом прекрасный отец, абсолютно не ревнив, не курит, не пьет, не гуляет. Он очень надежен по жизни, и если случится действительно что-то нехорошее, то он в любое время ночи поедет куда угодно и сделает что нужно. Еще у нас есть куча общих интересов, общее хобби. И он убирает за мной носки по квартире :))) Мои родители его очень любят, потому что есть за что (и есть с чем сравнить :d ). В общем, не знаю что еще добавить, кроме того, что чаще всего претензий к мужу у меня нет, но вот бывают ситуации типа сегодняшней, когда прямо стукнуть охота. Но это редко все же. Чаще я получаю от него колоссальную поддержку и с самого начала отношений считаю мужа лучшим другом.

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Дык, и я не про цветы и носки на место положить ))) А встретить около-беременную жену с сумкой - это не само собой разумеющееся?

---

Для меня нет, не само собой. Я более того, не понимаю зачем это вообще нужно. Было бы нужно, сказала бы встретить и встретил бы, если бы не мог (на работе, например), прислал кого-нибудь из друзей. То есть я бы не просила, я бы просто сказала надо встретить. А если не сказала, значит мне не надо. Для моего мужа это не само собой разумеющееся. Он даже маму родную встречать не поедет и ему в голову не придет, что это надо делать. Не принято у них это в семье. Так с чего я его перевоспитывать буду? Возможно у Дашиного мужа тоже в семье не принята была эта излишняя заботливость, так с чего он резко станет другим?

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Я почему попросила пояснить, ибо подозреваю, что я не так поняла отсутствие помощи. Помощь с детьми есть, да? А чего тогда нет, не пойму? Цветов?
По-моему, Даша не о том писала... или я не поняла?

---

Как я поняла, ей хочется сюси пуси, не прям совсем, но хотя бы чуть чуть. Где-то пожалели, где-то приласкали. В случае со встречами, Даш, он тебя раньше встречал? Если нет, то не совсем представляет, что беременной тяжеловато тащить сумки.

Цитата:

---

Сообщение от Dashenka

Ну как тебе сказать чем ценен))) Всем остальным :) Он очень адекватный, интересный, умный, при этом прекрасный отец, абсолютно не ревнив, не курит, не пьет, не гуляет. Он очень надежен по жизни, и если случится действительно что-то нехорошее, то он в любое время ночи поедет куда угодно и сделает что нужно. Еще у нас есть куча общих интересов, общее хобби. И он убирает за мной носки по квартире :))) Мои родители его очень любят, потому что есть за что (и есть с чем сравнить :d ). В общем, не знаю что еще добавить, кроме того, что чаще всего претензий к мужу у меня нет, но вот бывают ситуации типа сегодняшней, когда прямо стукнуть охота. Но это редко все же. Чаще я получаю от него колоссальную поддержку и с самого начала отношений считаю мужа лучшим другом.

---

Ну, носки по квартире за тобой убирает? )) Т.е. помощь есть, все-таки? А что есть прекрасный отец? Прекрасный по отношению к ребенку? Забрать-привести-покормить-помыть?

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Дык, и я не про цветы и носки на место положить ))) А встретить около-беременную жену с сумкой - это не само собой разумеющееся?

---

Нет, не само собой разумеющееся.
Я в роддом одна ехала и от стоянки тащила 2 тяжеленные сумки (на ПКС ложилась). Муж после работы только за ключями заехал. И ничего, жива.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Для меня нет, не само собой. Я более того, не понимаю зачем это вообще нужно. Было бы нужно, сказала бы встретить и встретил бы, если бы не мог (на работе, например), прислал кого-нибудь из друзей. То есть я бы не просила, я бы просто сказала надо встретить. А если не сказала, значит мне не надо. Для моего мужа это не само собой разумеющееся. Он даже маму родную встречать не поедет и ему в голову не придет, что это надо делать. Не принято у них это в семье. Так с чего я его перевоспитывать буду? Возможно у Дашиного мужа тоже в семье не принята была эта излишняя заботливость, так с чего он резко станет другим?

---

Спасибо! О, как... да, видимо, разное воспитание и разный подход в семьях.. Но, при этом, ты чувствуешь себя женщиной, хрупкой и слабой, верно?

Цитата:

---

Сообщение от Таняя

Нет, не само собой разумеющееся.
Я в роддом одна ехала и от стоянки тащила 2 тяжеленные сумки (на ПКС ложилась). Муж после работы только за ключями заехал. И ничего, жива.

---

Тут тоже вопрос, как и к Токси, а роль хрупкой и слабой не теряется в этом случае?
Я понимаю, что никто бы из нас, скорее всего, и не умер бы... но в этом и есть проявление мужчины, надежного, отца семейства... и оберегающего свою женщину..
Или роли тут одинаковые уже, грани стираются?

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Но, при этом, ты чувствуешь себя женщиной, хрупкой и слабой, верно?

---

Конечно чувствую:)

Дописать - это уже вопрос посерьезнее цветов и сюси-пуси... я про роддом и сумки

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Конечно чувствую:)

---

Я предполагаю, что тебе просто оно и не надо... встречания, беспокойство... тебе твоя часть свободы и самостоятельности важнее.. Спасибо! Поняла, приняла ))

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Тут тоже вопрос, как и к Токси, а роль хрупкой и слабой не теряется в этом случае?
Я понимаю, что никто бы из нас, скорее всего, и не умер бы... но в этом и есть проявление мужчины, надежного, отца семейства... и оберегающего свою женщину..
Или роли тут одинаковые уже, грани стираются?

---

Конечно мне хотелось бы, что бы заботились, жалели и т.д. Но если этого нет, то я с этим смирилась. Для меня это не так важно, как другие его качества. Я вот сравниваю своего мужа со своими друзьями-мужчинами и мужьями своих подруг и понимаю, что мой самый лучший, ну может 2 мужика еще более менее адекватные.

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Я предполагаю, что тебе просто оно и не надо... встречания, беспокойство... тебе твоя часть свободы и самостоятельности важнее.. Спасибо! Поняла, приняла ))

---

А я говорила что он не беспокоится? Беспокоится, просто своеобразно по-своему:)

Цитата:

---

Сообщение от Таняя

Конечно мне хотелось бы, что бы заботились, жалели и т.д. Но если этого нет, то я с этим смирилась. Для меня это не так важно, как другие его качества. Я вот сравниваю своего мужа со своими друзьями-мужчинами и мужьями своих подруг и понимаю, что мой самый лучший, ну может 2 мужика еще более менее адекватные.

---

Поняла, спасибо! ))

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А я говорила что он не беспокоится? Беспокоится, просто своеобразно по-своему:)

---

Так вот, я про это и спрашиваю! Есть оно все, просто в другом ключе? Даша-то, может, гормонально закапризничала, а я уже подумала, муж - тиран )))Еще и поддержка тут ото всех, что у большинства так, сижу идиотом удивляюсь ))

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Я почему попросила пояснить, ибо подозреваю, что я не так поняла отсутствие помощи. Помощь с детьми есть, да? А чего тогда нет, не пойму? Цветов?
По-моему, Даша не о том писала... или я не поняла?

---

Пока нет детей все мужики очень заботливые )) времени свободного много, главный любимый человек - это жена. Может еще собака или рыбки. Вот и заботится и крутится вокруг жены.
А с появлением детей становится хлопот и забот в 10 раз больше. И жена уже не единственный человек, о ком надо заботится. В конце концов она уже взрослый и самостоятельный человек. А дети маленькие и от родителей каждые пять минут требуется "акт заботы")) Накорми, на еду подуй, попить налей, сопли вытри, искупай, погуляй, на горшок своди, носочки надеть, в садик отведи, книжку почитай и тд (я могу еще долго писать). Плюс еще уборка, вынос мусора, магазин, еда. Я уже молчу про зарабатывания денег дабы в одиночку прокормить всю семью.... Короче, заботы и внимания как то "рассеиваются по дому"... А женщинам охота, чтобы о них заботились как раньше, и чтобы около них крутились все... Ну мне по крайней мере охота иногда побыть принцессой. Но я понимаю, что нет смысла ,например, помогать мне одеть пальто, когда рядом стоит двухлетняя дочка, которая не может одеть сапоги и комбез - мужчине в первую очередь надо позаботися о ребенке...

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Пока нет детей все мужики очень заботливые )) времени свободного много, главный любимый человек - это жена. Может еще собака или рыбки. Вот и заботится и крутится вокруг жены.
А с появлением детей становится хлопот и забот в 10 раз больше. И жена уже не единственный человек, о ком надо заботится. В конце концов она уже взрослый и самостоятельный человек. А дети маленькие и от родителей каждые пять минут требуется "акт заботы")) Накорми, на еду подуй, попить налей, сопли вытри, искупай, погуляй, на горшок своди, носочки надеть, в садик отведи, книжку почитай и тд (я могу еще долго писать). Плюс еще уборка, вынос мусора, магазин, еда. Я уже молчу про зарабатывания денег дабы в одиночку прокормить всю семью.... Короче, заботы и внимания как то "рассеиваются по дому"... А женщинам охота, чтобы о них заботились как раньше, и чтобы около них крутились все... Ну мне по крайней мере охота иногда побыть принцессой. Но я понимаю, что нет смысла ,например, помогать мне одеть пальто, когда рядом стоит двухлетняя дочка, которая не может одеть сапоги и комбез - мужчине в первую очередь надо позаботися о ребенке...

---

Конечно, это понятно.. но тут вопрос был изначально чуть другой... который мне и показался вопросительным (масло масляное) )))

У моего мужа тоже нет этой опции "позаботиться и встретить с тяжелой сумкой". Или не с сумкой, а например, встретить поздно вечером, если задержалась и на улице уже порядком темно, приличных прохожих мало и вообще страшно. И в куче других ситуаций, когда ждешь вот этой сиюминутной заботы и внимания, а в ответ - "ну ты как-нибудь сама".

И вот что у меня по этому поводу есть сказать и над чем подумать.

Я росла в семье, где в папу встроена не только опция "глобальной заботы и надежного плеча рядом", но и ориентированность на вот это сиюминутное, ежедневное мужское заботливое присутствие. Мне сейчас уже почти 32, я здоровая кобыла, а папе следует уже поаккуратнее быть с тасканием тяжестей, и то папа отбирает сумки и несет сам, если мы идем в магазин вместе.
Но в отсутсвие папы во время его командировок часть папиных ежедневных и сиюминутных забот о маме перекладывалась на нас с сестрой. Мелочи, но тем не менее. Помочь выйти из транспорта - подать руку. Встретить с продуктовыми сумками или сходить в магазин всем вместе и нести сумки наравне с мамой. Главным образом, на меня, так как сестра на тот момент была слишком мелкой.
Командировки у папы были достаточно длительными, так что эти сумочно-таскательные моменты стали обыденностью и неотъемлемой частью нашего женского быта.
Плюс жили мы тогда за полярным кругом, где есть понятие "Полярная ночь" и всю зиму днем на улицах темно почти как ночью, кроме обеденных двух-трех часов, когда просто серые сумерки. Так что нет у меня и встроенной установки "непременно надо меня встречать и провожать в темное время".
Короче говоря, кисейной барышни из меня не выросло.
Я учиться в институт приехала и заселялась в общежитие, имея в чемодане помимо шмоток и тетрадок еще и набор отверток, молоток, пассатижи и баночку гвоздей.
То есть в силу воспитания и обстоятельств это я скорее ориентирована "встретить мужа с тяжелыми сумками".

С другой стороны, у мужа ситуация аналогичная в плане командировок отца. То есть там маме приходилось точно так же все самой-самой. Ну разве что двое мальчишек с сумками больше помогут чем одна девчонка. Но примера заботы папы о маме у них особенного не было. Но папа мужа и не очень-то отличается таким вот вниманием. Условно, мешок картошки тащить не даст, но и выхватывать авоську с продуктами не станет.

Итого имеем что имеем. "Давай ты как-нибудь сама". До сих пор не могу приучить помогать выйти из транспорта (у нас по городу бегают автобусы, не очень удобные в плане выхода из них с ребенком на руках).

Но тут надо сказать большое и жирное НО.

Два брата. Муж мой и брат его. Росли в одинаковой среде. Воспитывались одинаково на одинаковых ценностях.
Но муж мой - см. выше.
А вот его брат - удивительно, но его жена весь комплекс заботы, помощи и внимания получает без малейших напоминаний с ее стороны. Там как-то встроено это в человека - окружить женщину вниманием.
Мне даже неудобно порой, когда брат мужа приезжает с семьей в гости и мы совместно все проводим время. Муж мой по привычке на всякие такие помогательства внимания не обращает, а вот брат его и своей жене поможет, и мне заодно.

Даша, с огромной радостью прочитала эту тему, наверное это гормоны. По теме: ехать в роддом с сумками одной - это сильно, есть еще женщины в русских селеньях, для меня это невозможно. А насчет заботы, мне как-то сестра рассказала, что они на работе заговорили о заправках, и тут она поняла, что ни разу машину не заправляла, хотя за рулем больше года. Оказалось, что ее муж все время заправляет ее машину, а она даже не задумывалась об этом. Вот это забота, даже слишком на мой взгляд.

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Тут тоже вопрос, как и к Токси, а роль хрупкой и слабой не теряется в этом случае?
Я понимаю, что никто бы из нас, скорее всего, и не умер бы... но в этом и есть проявление мужчины, надежного, отца семейства... и оберегающего свою женщину..
Или роли тут одинаковые уже, грани стираются?

---

Мне вот раньше вообще не приятно было ощущать себя хрупкой и слабой и подобная черта в женщинах страшно бесила. Да из-за не крепкого здоровья я теперь такая и есть, уже и привыкла даже)) В итоге из абсолютно не заботливого, муж превратился чуть ли не в няньку, по-крайней мере, когда серьезно заболеваю, не хуже мамы за мной ухаживает :) Но на переосмысление ушли годы, в том числе и через мои обиды конечно, потому как будучи здоровой, слабой быть на фиг не надо, а вот когда это по-настоящему требуется, а заботы все нет - это уже другая песня. Все потихонечку менялось.
Отец у меня совершенно не заботливый, вот вообще не понимает, что такое поухаживать за женой, а мама только ругается всю жизнь, особого подхода к такому чурбану не ищет, результат и не меняется )) Но я не могу сказать, что он не любит маму, совсем не потому такое поведение. Просто у него в силу очень тяжелого безотцовского военного детства не было никакого примера перед глазами, с 12 лет он сам о себе заботился, да о том, как больную мать поддержать, достать чего-нибудь, починить, ну вот на этом круг забот и завершается:)

Цитата:

---

Сообщение от Натуля

Даша, с огромной радостью прочитала эту тему, наверное это гормоны. По теме: ехать в роддом с сумками одной - это сильно, есть еще женщины в русских селеньях, для меня это невозможно. А насчет заботы, мне как-то сестра рассказала, что они на работе заговорили о заправках, и тут она поняла, что ни разу машину не заправляла, хотя за рулем больше года. Оказалось, что ее муж все время заправляет ее машину, а она даже не задумывалась об этом. Вот это забота, даже слишком на мой взгляд.

---

Как он заправляет ей машину? Она приезжает, он вечером ходит проверяет бак и если что едет на заправку???

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Как он заправляет ей машину? Она приезжает, он вечером ходит проверяет бак и если что едет на заправку???

---

У меня все мужчины, вкл папу, мне машину по утрам чистили и грели (зимой)..заправка, конечно, не дошла еще, но спросить как у меня с бензином - всегда ))) я за рулем 10 лет

Он рано встает, всегда около 6 утра, утром и едет. На самом деле такое действительно встречается, Netakaya писала, что муж ей всегда моет машину. У меня в институте была такая девочка, ей муж периодически ездил домой за кофтой, если холодно, или зонтом, если дождь, вариант такси не катил. Просто для тех кто не привык к этому действительно кажется странно.

Ну мои машины мне муж тоже всегда моет. У него это "помывочные" дни называются. Я то сама не парюсь, если мне не помоют машину, я буду ездить до тех пор пока не забуду какого она цвета за слоем грязи. Я свин тот еще. А мужа бесят грязные машины, вот он и моет:) Но бензин... а если посреди дороге кончится?

Для меня это дичь, но на дальние расстояния на его машине, а по Москве он заботится, чтобы не кончился. На самом деле при езде только до работы заправляешься раза 2 в месяц. Я после этой истории возложила на мужа то и смену колес, а то пытался сказать, что твоя машина - ты и делай.

Цитата:

---

Сообщение от Натуля

Даша, с огромной радостью прочитала эту тему, наверное это гормоны. По теме: ехать в роддом с сумками одной - это сильно, есть еще женщины в русских селеньях, для меня это невозможно. А насчет заботы, мне как-то сестра рассказала, что они на работе заговорили о заправках, и тут она поняла, что ни разу машину не заправляла, хотя за рулем больше года. Оказалось, что ее муж все время заправляет ее машину, а она даже не задумывалась об этом. Вот это забота, даже слишком на мой взгляд.

---

Ну ехала-то я на машине, сумки тащила только от парковки. Так бы мужу пришлось отпрашиваться с работы.
Да, и все вопросы касаемо машины он решает за меня, я разве что, только заправляюсь. А так, все ТО, помывки, смена колес, все на нем, но это походу доставляет ему удовольствие. Забота она есть, но в глобальном, а так что бы двери открыть или ручку подать, пальто надеть-такого нет. Я иной раз прошу, ну пожалей меня соответствующим тоном (либо болею, либо что-то на работе не хорошее), а он смотрит на меня и говорит, зачем? ну зачем тебя жалеть? он искренне этого не понимает, просит чтоб его не жалели и теперь сына не дает жалеть.

Девочки, сорри, вчера не могла ответить - надо было после отпуска с семьей побыть нормально и лечь спать пораньше. Кстати, они меня все-таки встретили на вокзале, сын так радовался, когда меня увидел выходящую с поезда. Причем муж, когда не хотел ехать встречать, аргументировал как раз тем, что мол, куда я ребенка еще потащу, мы и пообедать не успеем и т.д. Хотя на мой взгляд, сыну и в радость, и на пользу маму встретить. Муж только почему-то этого не догнал, у него в первую очередь лезет пунктик "не мучать ребенка ненужными поездками".

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Ну, носки по квартире за тобой убирает? )) Т.е. помощь есть, все-таки? А что есть прекрасный отец? Прекрасный по отношению к ребенку? Забрать-привести-покормить-помыть?

---

Ээээ... Я, видимо, все-таки коряво мысль выразила. Все, что касается бытовых вопросов или же конкретных просьб - тут вообще проблем нет. Все что надо сделает, и если попросить что-то сверх ежедневных дел - тоже. Ну допустим, муж всегда ходит в магазин за продуктами, уборке уделяет больше времени, чем я. Про ребенка вообще молчу- он полтора года его забирал из детского сада, хотя у него тоже есть работа (он фрилансер), и он меньше работал днем, чтобы успеть в детский сад и погулять после сада с ребенком, а потом ночами наверстывал. Сейчас, правда, он тоже выходит на работу постоянную, и придется видимо мне забирать из сада, но ему действительно будет очень неудобно, а у меня сад в соседнем здании с работой. Но муж проводит дофига и больше времени с сыном, играет с ним, занимается, в общем, как и полагается отцу, причем делает это очень хорошо и от всего сердца.

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Так вот, я про это и спрашиваю! Есть оно все, просто в другом ключе? Даша-то, может, гормонально закапризничала, а я уже подумала, муж - тиран )))Еще и поддержка тут ото всех, что у большинства так, сижу идиотом удивляюсь ))

---

Я вроде сразу написала, что муж во всем остальном замечательный :) Или не сразу, но написала :)

Кстати, тут правильно многие написали, что я не привыкла быть слабой и не вижу в общем-то в этом какой-то потребности... Если мне действительно плохо, ну допустим, в прошлую беременность я болела гриппом и лежала в лежку с темпой 40 - так муж взял отпуск и несколько дней подряд сидел рядом с моей кроватью и водил меня в туалет под ручку, потому что действительно было очень плохо. То есть такого, что "тебе плохо, а мне пофиг" - такого у него нет (т-т-т).
Мне не хватает немного другого. Скорее не заботы о "слабой и хрупкой" (я себя такой не ощущаю!), а желания "сделать приятно". Желания, которое у меня по отношению к мужу возникает постоянно и вовсе не потому, что я хочу позаботиться о нем, несчастном, а потому, что если я могу сделать ему хорошо - мне приятно это сделать. Ну допустим, если у нас договоренность, что он забирает ребенка из сада, а я знаю, что у него много работы, и если я в этот день могу сама освободиться пораньше, то позвоню ему и скажу "давай я заберу", а не использую это время на шоппинг, а муж и ребенка заберет, и будет еще ночью работать. А у мужа вот этого порыва сделать что-то "сверх" - его нет. Ну или бывает очень редко. О чем договорились или я попросила - сделает. Но не больше.

Цитата:

---

Сообщение от Таняя

Конечно мне хотелось бы, что бы заботились, жалели и т.д. Но если этого нет, то я с этим смирилась. Для меня это не так важно, как другие его качества. Я вот сравниваю своего мужа со своими друзьями-мужчинами и мужьями своих подруг и понимаю, что мой самый лучший, ну может 2 мужика еще более менее адекватные.

---

Вот у меня аналогично :) Общаюсь с многими мужчинами, но не могу себе представить никого рядом, кроме мужа. Иногда вот хочется сделать его совсем идеальным :) Но может, тогда будет уже не то? Скукотаааа )))

Цитата:

---

Сообщение от Dashenka

Уже выше написала, что все это не проблема :) В случае с поездом либо прошу более требовательно и приедет, либо беру такси (моральная составляющая в обоих случаях для меня одинакова).
Про фильм и пюре - ну да, я именно так и скажу :) Потому что если мне не сложно сделать пюре, а ему хочется досмотреть фильм - чего я буду тут закатывать?
Эх, мужики-мужики))) А может, я сама виновата. Видимо, в данном случае пословица "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" не работает.

---

Знаешь, Даш, у меня муж очень похож на твоего в этом твоем описании, но вот если требовать, то будет обратная реакция. Знаю точно, что у него это такой пунктик есть, что если я требую или как-то "не так" прошу, то они делать ничего не будет, а уж желания сделать - так и подавно не будет.
Поэтому, с ним надо только намеками и аккуратными просьбами (именно просьбами) подводить к мысли о том, что мне нужно, чтобы ОН это сделал.
Вот так именно у моего мужа. Сказать, что меня это раздражает, это ничего не сказать. Я билась и боролась долго, помогает именно проявить слабость и именно попросить (не всегда это получается, т.к. есть вещи, кот. кажутся для меня очевидными, а его об этом еще и просить надо. Бесит! :()

ну и кто-то тут писал про слабость и силу, наверное, отчасти соглашусь. Наверное к мысли о своей слабости и привычки заботиться нужно вырабатывать в самом начале отношений. А сейчас, когда они видят, что мы - женщины сильные и, по сути, все можем сами, то им удобно вести себя так, как они себя и ведут.

Цитата:

---

Сообщение от Dashenka

В общем, не знаю что еще добавить, кроме того, что чаще всего претензий к мужу у меня нет, но вот бывают ситуации типа сегодняшней, когда прямо стукнуть охота. Но это редко все же. Чаще я получаю от него колоссальную поддержку и с самого начала отношений считаю мужа лучшим другом.

---

Даш, это и называется счастливый брак)))
лучше по-моему не бывает))
не могу себе даже теоретически представить мужчину, которого никогда не хочется стукнуть. это же ужас! а уж им нас наверное еще чаще стукнуть хочется))

заведи кота))))))))
я тут узнала почему же у меня у Димки бзик появился и он вдруг резко захотел кота-оказалось все до смешного просто-ему не хватает моего внимания и ласки.

я действительно или вся в домашних делах или с ребенком. вот стала ему стараться уделять внимания больше и уже кота он особо и не хочет)))


а так девочки правильно пишут-покажи, что ты слабая. только сразу у тебя ничего не получится-он уже привык что ты сама все можешь, зачем ему напрягаться....

[QUOTE=Fly;996685]заведи кота))))))))
я тут узнала почему же у меня у Димки бзик появился и он вдруг резко захотел кота-оказалось все до смешного просто-ему не хватает моего внимания и ласки.

я действительно или вся в домашних делах или с ребенком. вот стала ему стараться уделять внимания больше и уже кота он особо и не хочет)))
[QUOTE]

так вот почему я хочу хомяка :)

Цитата:

---

Сообщение от Натуля

Он рано встает, всегда около 6 утра, утром и едет. На самом деле такое действительно встречается, Netakaya писала, что муж ей всегда моет машину. У меня в институте была такая девочка, ей муж периодически ездил домой за кофтой, если холодно, или зонтом, если дождь, вариант такси не катил. Просто для тех кто не привык к этому действительно кажется странно.

---

И моет, и заправляет))
Обычно я говорю, в баке осталось два деления. Ну и потом как-то он становится полным) он просто берет мою машину и едет по делам на ней вечером, я даже не слежу... Ключа ж два. Берет и едет.
Я заправляю сама очень редко.

По теме, я Дашу очень хорошо понимаю. Это иногда порыв души такой, понимаешь, все отлично, но не хватает внимания, участия, заботы, хочется, чтобы чем-то удивил, сделал приятное. Это от настроения зависит. Дашуль, у тебя замечательный брак, имхо, баланс как надо. Это гормоны сейчас) все будет хорошо. Говори почаще мужу то, чего ты ждешь от него. Не надеясь, что он догадается)

Для меня забота и защита, помощь, это необходимая "опция")) но у моего мужа и у меня в семье принято встречать всех, помогать и тд. Но не встречать это не значит плохо. В каждой паре свои понятия заботы и помощи. Я вот вчера снова отправила мужа на неделю на отдых, с сыном. Это моя забота и помощь ему, а кому-то этого и не понять.

Дарья, не грусти)

У меня тема заботы-больная тема, ругались неоднократно, просила и спокойно, и истерила, толку ноль. Даже возникает вопрос, зачем нужен такой муж. У них в семье полное обслуживание мамой папы и заботы ноль. У моих родителей наоборот двусторонняя гиперзабота. Не знаю, что и делать. Когда около дома строилось метро, а я поздно возвращалась через стройку с работы, он никогда сам не предлагал встретить, когда просила - встречал, но бухтел, что у меня надуманные страхи, когда была беременной - со мной вместе на метро не ездил, хотя мы вместе работаем, т.к. я медленно ходила и из дому нужно было выходить на 10 минут раньше, даже сегодня заезжал домой (мы щас на даче живем) и взял свои перчатки, а мои не взял, т.к. я не просила, а самому додуматься, что у меня руки тоже мерзнут, когда я по 2 часа гуляю с ребенком, а он до работы 5 минут идет. Переругались, сижу злюсь. Как такого переделать?

Цитата:

---

Сообщение от Туся

У меня тема заботы-больная тема, ругались неоднократно, просила и спокойно, и истерила, толку ноль. Даже возникает вопрос, зачем нужен такой муж. У них в семье полное обслуживание мамой папы и заботы ноль. У моих родителей наоборот двусторонняя гиперзабота. Не знаю, что и делать. Когда около дома строилось метро, а я поздно возвращалась через стройку с работы, он никогда сам не предлагал встретить, когда просила - встречал, но бухтел, что у меня надуманные страхи, когда была беременной - со мной вместе на метро не ездил, хотя мы вместе работаем, т.к. я медленно ходила и из дому нужно было выходить на 10 минут раньше, даже сегодня заезжал домой (мы щас на даче живем) и взял свои перчатки, а мои не взял, т.к. я не просила, а самому додуматься, что у меня руки тоже мерзнут, когда я по 2 часа гуляю с ребенком, а он до работы 5 минут идет. Переругались, сижу злюсь. Как такого переделать?

---

Мне кажется с перчатками так поступил бы каждый первый мужик )) Я конечно злюсь, как и ты, когда нечто похожее происходит, но умом понимаю, что это для противоположного пола норма )) Хотя тебе наверно сложнее привыкнуть, учитывая родительский опыт. Единственное, на что я не обижаюсь, на отсутствие предложения меня встретить, а оно то поступает в очень настойчивой форме, то про это как-то забывается, от чего зависит, вообще не понятно. Поэтому я не жду и всегда прошу сама выйти, если считаю это нужным, тут уж не до обид, от этого моя жизнь или здоровье могут зависеть.

а может это и не важно - бухтит муж или нет. Для меня всегда было важнее ощущать заботу, т.е. я слова вообще мало воспринимаю, что-то там сказал - поворчал - нормальные человеческие эмоции, но если сделал, приехал, помог - вот это мне важно. А если наговорил с три короба и в результате ничего не сделал - это же гораздо хуже.

если я попросила, а в ответ получила "сама дура" или "твои проблемы" и дальнейшее его ровное сидение на попе - меня это сильно бы заставило задуматься, а со своим ли мужем я живу)))
с другой стороны если я не попросила, а потом устроила истерику "почему ты не читаешь мои мысли" и я правда "сама дура" )))

перевоспитать можно, но тяжело, и самое интересное-начать надо с перевоспитания...себя!!
У меня была та же история, и меня реально удивляло-ну как так, почему человек не предложит меня встретить или помочь. Через какое-то время началось переосмысление, что моя проблема, что я так хотела всегда быть на равных с ним, что я такая же умная, что я такая же успешная, что со мной обо всем поговорить можно-короче, я усиленно отвоевывала себе позицию равного партнера, партнера-друга. И это им так и воспринималось, ну не будет же он своему другу предлагать встретить его поздно вечером :), т.е. позицию равного я отвоевала, только оказалось, что мне она не нужна, что мне нужна забота и внимание :)
А у него тоже своя фишка, его дома приучили, что мама всегда сама просто говорит, что надо помочь. И все тут.
Сначала я меняла ситуацию тем, что реально начала больше просить. Забери, встреть, помоги, вот пакет-он тяжелый-понеси. Сейчас по-тихоньку это вошло у него в привычку, может и сам позвонить и спросить-ты поздно, тебя встретить? Далеко не всегда, но тут уже см. часть 2.
часть 2. Я сейчас поняла, что надо мне еще и себя перевоспитывать, т.к. поняла, что я очень часто говорю-"да не, я сама"! И вот это "я сама"-вообще не правильное, это когда тебе три года-можно сказать "я сама", а тут предлагают-бери. Вообще сейчас читаю по психологии некие вещи, и понимаю, что наверно у нас советским воспитанием заложено это стремление к равноправию и реально стремление в "горящую избу войти".
Ну и конечно всегда его хвалю и благодарю за проявление заботы!

Цитата:

---

Сообщение от Dashenka

Кстати, маму он всегда ездит встречать, но это скорее обязанность, чем порыв души. Но там мама, которой за 50 и у которой здоровье не ахти, и вариант не встретить не рассматривается в принципе. (

---

Вот от этого и надо отталкиваться. Сила женщины в ее слабости. Тебе надо показать мужу, что ты слабая и тебе надо помогать. И ты не спрашиваешь, а говоришь: "Меня надо встречать, я сама никак не доберусь!!!" УЖе посыл другой. И так постепенно привыкнет и начнет встречать, и спрашивать.
А еще меня муж один раз не встретил и на меня в тот вечер напал мужик, все закончилось удачно для меня, но муж боится и если возможность есть встречает.
Мне вот муж пуговицы пришивает, потому что уверен, что я не умею, еще вся семья уверена, что я не умею и не могу научиться варить манную кашу, поэтому когда дети прося ее у меня выходной, мама ж не умеет ее трогать не надо :)

Прошу встретить если знаю. что по пробкам он будет меньше ехать чем я сама на метро или на такси в конце концов. Вообще с тяжелой сумкой в метро - это не про меня. Здоровье дороже, чем такси. Ну, а мне приятнее, чтобы муж дома встретил с ужином, чем на вокзале среди толпы народа. Я некоторое время назад стала проще ко всему относиться.

ой, тема прямо в точку.
сама часто задаю себе вопрос- ну почему с его стороны нет такой заботы как с моей. неужели это не норма отношений?
почитав ваши сообщения поняла что видимо все таки мужчины так устроены.
ну скажем так, что все равно рефлексы какие то выработать можно)
я вот за 7 лет брака добилась кое чего):
меня теперь предлагают встречать,
когда лежит в холодильнике последний сырок, его не съедают теперь мгновенно, а перед тем как съесть предложат поделить пополам))
но вот с подарками труба полная( сколько не билась- ну не может мне муж просто так подарить что-нибудь, даже цветок ромашки. на праздники- да и то с воображением туго. и сколько бесед не проводила- бесполезно))

А у нас как-то все наладилось))) Ну точнее, и было не так уж плохо, но вот в последнее время пожалуй не было ситуаций, чтобы пожаловаться захотелось. А может, я просто перестала загоняться))) Так сказать, перебесилась в себе, прожевала, и дальше могу жить спокойно :d

Девочки, я уже заводила темку о чакрах мужских и женских, возможно не все читали, дублирую тут, думаю будет полезно почитать:

Случайно наткнулась на одну интересную статейку об Энергетических различиях мужчин и женщин. Захотелось поделиться.
Собственно полная статья вот тут:
http://www.valyaeva.ru/?p=2852

Но меня заинтересовала именно Четвертая чакра - анахата– сердечная. Прочитав про нее, я поняла, что у меня именно так как описано.
"Следующая чакра анахата– сердечная. Она отвечает за любовь и симпатию. Это наша женская чакра. То есть мы, как женщины, должны давать, а мужчина принимать. Наоборот получается некомфортно.

У большинства из вас, наверное, был такой поклонник, который выполнял все твои прихоти, который делал всё, что ты хочешь – и цветочки тебе, и вот это, и вот то. И в рот заглядывает, и вот прямо такая любовь, и вечером встречает, и утром провожает. А ты смотришь на него и понимаешь, хороший человек, хороший парень, но любить не могу. И еще сама себя пилю за то, что такого хорошего — не люблю.
Просто потому, что мужчина взял на себя активность этой чакры, этого центра. Он начал давать, и у женщины нет других вариантов. Она не может любить. А любовь — это наше женское всё.

Если женщина не может любить, реализовываться в этом месте, то ей очень тяжело. И поэтому такие отношения чаще всего не складываются. Поэтому это просто красивая картинка – «я хочу чтобы муж за мной романтично ухаживал, вот это делал и вот это делал и вот так меня любил и вот этак любил». Если бы у вас так происходило, то вас бы это совсем не радовало на самом деле.

Поэтому радуйтесь, если ваши мужчины не берут у вас ответственность за этот центр и позволяют вам в нем реализовываться. Тогда вы можете полностью раскрыться в этом, делать какие-то приятные сюрпризы своему любимому и как-то его баловать.

Это не значит, что он всю жизнь будет только принимать и ничего не давать взамен. Скорее всего, он тоже будет для вас что-то делать, но это будет не на этом центре. Это будет, например, на уровне третьей чакры – то есть он будет делать какие-то подарки, или на первой — как-то начнет заботиться о вас в плане жилплощади или еще каких-то базовых вещах.

Поэтому не ждите от мужчины неземной романтики и исполнения ваших прихотей, потому что это наша ответственность – исполнять желания, давать наслаждения и любить. Это женская ответственность. Мужчина вам отплатит чем-то другим. Подарками и ощущением безопасности."

Цитата:

---

Сообщение от Mimosa

Девочки, я уже заводила темку о чакрах мужских и женских, возможно не все читали, дублирую тут, думаю будет полезно почитать:

Случайно наткнулась на одну интересную статейку об Энергетических различиях мужчин и женщин. Захотелось поделиться.
Собственно полная статья вот тут:
http://www.valyaeva.ru/?p=2852

Но меня заинтересовала именно Четвертая чакра - анахата– сердечная. Прочитав про нее, я поняла, что у меня именно так как описано.
"Следующая чакра анахата– сердечная. Она отвечает за любовь и симпатию. Это наша женская чакра. То есть мы, как женщины, должны давать, а мужчина принимать. Наоборот получается некомфортно.

У большинства из вас, наверное, был такой поклонник, который выполнял все твои прихоти, который делал всё, что ты хочешь – и цветочки тебе, и вот это, и вот то. И в рот заглядывает, и вот прямо такая любовь, и вечером встречает, и утром провожает. А ты смотришь на него и понимаешь, хороший человек, хороший парень, но любить не могу. И еще сама себя пилю за то, что такого хорошего — не люблю.
Просто потому, что мужчина взял на себя активность этой чакры, этого центра. Он начал давать, и у женщины нет других вариантов. Она не может любить. А любовь — это наше женское всё.

Если женщина не может любить, реализовываться в этом месте, то ей очень тяжело. И поэтому такие отношения чаще всего не складываются. Поэтому это просто красивая картинка – «я хочу чтобы муж за мной романтично ухаживал, вот это делал и вот это делал и вот так меня любил и вот этак любил». Если бы у вас так происходило, то вас бы это совсем не радовало на самом деле.

Поэтому радуйтесь, если ваши мужчины не берут у вас ответственность за этот центр и позволяют вам в нем реализовываться. Тогда вы можете полностью раскрыться в этом, делать какие-то приятные сюрпризы своему любимому и как-то его баловать.

Это не значит, что он всю жизнь будет только принимать и ничего не давать взамен. Скорее всего, он тоже будет для вас что-то делать, но это будет не на этом центре. Это будет, например, на уровне третьей чакры – то есть он будет делать какие-то подарки, или на первой — как-то начнет заботиться о вас в плане жилплощади или еще каких-то базовых вещах.

Поэтому не ждите от мужчины неземной романтики и исполнения ваших прихотей, потому что это наша ответственность – исполнять желания, давать наслаждения и любить. Это женская ответственность. Мужчина вам отплатит чем-то другим. Подарками и ощущением безопасности."

---

На основании этого влезу со своим непониманием... дык... а встретить с сумками беременную жену разве не относится к безопасности? .... или это по части - романтика????
Я со статьей согласна... и с тем, что розовые сопли не то, что нужно ждать... что мужчина = стена, защита, безопасность... а история здесь в теме про "сама в роддом с сумками" - пипец, какая безопасность...

кстати, на тему беременности муж уже остепенился, видимо, осознал масштабы бедствия :d что все это не шутки :d в тот момент, видимо, еще "не дошло" до него...
сейчас меня ограждает от всяких сумок (в магазин даже не дает ходить, сам ходит всегда за продуктами), даже приучился спрашивать каждый день, как я себя чувствую! :) по дому все делает, ну, кроме готовки, но на ужин спокойно ест макароны или кашу, потому что у меня нет сил готовить особо (тем более когда еще подташнивает постоянно, как-то совсем не до кулинарных подвигов). с ребенком по вечерам играет и занимается, я только укладываю спать через день.. в общем, тьфу-тьфу-тьфу)

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

На основании этого влезу со своим непониманием... дык... а встретить с сумками беременную жену разве не относится к безопасности? .... или это по части - романтика????
Я со статьей согласна... и с тем, что розовые сопли не то, что нужно ждать... что мужчина = стена, защита, безопасность... а история здесь в теме про "сама в роддом с сумками" - пипец, какая безопасность...

---

Конечно относится! Но мужикам нашим надо ведь объяснять!!! Не ждать, что он сам догадается, что это опасно, что сумки тяжелые - угроза выкидыша - они ведь порой и не догадываются, мыслят глобально о мире во всем мире:)))
А у нас же как обычно, мы же все такие гордые самостоятельные, все сама-сама-сама...а потом сидим и дуемся, что он не догадался помощь предложить))

Цитата:

---

Сообщение от Mimosa

Конечно относится! Но мужикам нашим надо ведь объяснять!!! Не ждать, что он сам догадается, что это опасно, что сумки тяжелые - угроза выкидыша - они ведь порой и не догадываются, мыслят глобально о мире во всем мире:)))

---

Так я из статьи поняла.. да и так, в принципе, и сама мыслю... что это на подсознании у них.. давать защиту и безопасность.. и оградить свою самку с детенышем от внешнего мира (это из животного мира, там-то никто волку, например, не объясняет, а он делает сам)
Наверное, опять это к вопросу разницы восприятий... для кого-то это на подсознании и без этого мужик-не мужик.. а кто-то готов объяснять и воспитывать, чтобы потом получить желаемое..

Цитата:

---

Сообщение от Mimosa

У большинства из вас, наверное, был такой поклонник, который выполнял все твои прихоти, который делал всё, что ты хочешь – и цветочки тебе, и вот это, и вот то. И в рот заглядывает, и вот прямо такая любовь, и вечером встречает, и утром провожает. А ты смотришь на него и понимаешь, хороший человек, хороший парень, но любить не могу. И еще сама себя пилю за то, что такого хорошего — не люблю.
."

---

+1000 именно все так и было))

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Так я из статьи поняла.. да и так, в принципе, и сама мыслю... что это на подсознании у них.. давать защиту и безопасность.. и оградить свою самку с детенышем от внешнего мира (это из животного мира, там-то никто волку, например, не объясняет, а он делает сам)
Наверное, опять это к вопросу разницы восприятий... для кого-то это на подсознании и без этого мужик-не мужик.. а кто-то готов объяснять и воспитывать, чтобы потом получить желаемое..

---

Ну вот не все это понимают. А особенно мужики не понимают всего состояния беременной женщины. Все таки волки живут инстинктами, а люди разумом!

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Так я из статьи поняла.. да и так, в принципе, и сама мыслю... что это на подсознании у них.. давать защиту и безопасность.. и оградить свою самку с детенышем от внешнего мира (это из животного мира, там-то никто волку, например, не объясняет, а он делает сам)
Наверное, опять это к вопросу разницы восприятий... для кого-то это на подсознании и без этого мужик-не мужик.. а кто-то готов объяснять и воспитывать, чтобы потом получить желаемое..

---

не, Ань, если уж с животным миром сравнивать, то в нем беременные самки могут все то же самое, что небеременные. исключением может быть период сразу после родов, когда она не отлучается от детенышей, да и то... я не знаю как у волков это устроено, но самка кошки или собаки первое время после родов тупо лежит на своем потомстве и никуда не отходит. и соответственно не ест. если кошка/собака домашняя, то ее конечно покормят хозяева. а в природе будет голодать пока совсем не припрет. но это после родов. а во время Б, повторюсь, любая самка животного ни в какой повышенной опеке со стороны самцов не нуждается. если нападает враг, самец будет одинаково защищать беременную и небеременную самку. это у него на подкорке есть. а что ей во время беременности стало тяжело таскать сумки, которые раньше было таскать не тяжело, у него на подкорке нет.

и вот тут возможны варианты - поскольку человек все-ж таки животное, обладающее разумом. у одних мужчин разум сработает таким образом, что он сам подумает/вспомнит заранее, что беременной жене не следует таскать сумки. а у других разум в эту сторону не сработает, они не вспомнят об этом, не подумают. я чем дальше живу, тем больше поражаюсь, какие казалось бы (для меня) очевидные вещи мужчина может не брать в голову, просто не думать о них, забывать и т.д. При этом абсолютно не со зла и не потому, что он меня не любит. поэтому объяснять можно и нужно.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не, Ань, если уж с животным миром сравнивать, то в нем беременные самки могут все то же самое, что небеременные. исключением может быть период сразу после родов, когда она не отлучается от детенышей, да и то... я не знаю как у волков это устроено, но самка кошки или собаки первое время после родов тупо лежит на своем потомстве и никуда не отходит. и соответственно не ест. если кошка/собака домашняя, то ее конечно покормят хозяева. а в природе будет голодать пока совсем не припрет. но это после родов. а во время Б, повторюсь, любая самка животного ни в какой повышенной опеке со стороны самцов не нуждается. если нападает враг, самец будет одинаково защищать беременную и небеременную самку. это у него на подкорке есть. а что ей во время беременности стало тяжело таскать сумки, которые раньше было таскать не тяжело, у него на подкорке нет.

и вот тут возможны варианты - поскольку человек все-ж таки животное, обладающее разумом. у одних мужчин разум сработает таким образом, что он сам подумает/вспомнит заранее, что беременной жене не следует таскать сумки. а у других разум в эту сторону не сработает, они не вспомнят об этом, не подумают. я чем дальше живу, тем больше поражаюсь, какие казалось бы (для меня) очевидные вещи мужчина может не брать в голову, просто не думать о них, забывать и т.д. При этом абсолютно не со зла и не потому, что он меня не любит. поэтому объяснять можно и нужно.

---

Тогда... к счастью или к разочарованию в будущем, я, пока, в розовых очках...и для меня опции защиты и заботы вшиты в программу Мужчина )))))))))))))))

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

На основании этого влезу со своим непониманием... дык... а встретить с сумками беременную жену разве не относится к безопасности? .... или это по части - романтика????
Я со статьей согласна... и с тем, что розовые сопли не то, что нужно ждать... что мужчина = стена, защита, безопасность... а история здесь в теме про "сама в роддом с сумками" - пипец, какая безопасность...

---

немножко проясню про "сама в роддом с сумками".
ехала я не со схватками, а ложилась на плановое КС. Утречком сходила в ЖК, взяла направление на госпитализацию, собрала монаточки, села в СВОЮ машину, доехала до РД, припарковалась. От парковки до приемного метров 200. В сумках туалетные причендалы, еда на первое время, самое тяжелое-3л.воды. Одним словом не так все трагично.

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Тогда... к счастью или к разочарованию в будущем, я, пока, в розовых очках...и для меня опции защиты и заботы вшиты в программу Мужчина )))))))))))))))

---

да речь не об цвете очков)))
а о том, что бывает по-разному в жизни. бывает что представление женщины о том, как именно мужчина должан сам (без напоминаний и объяснений с ее стороны) о ней заботиться, совпадает с реальным поведением мужчины. а бывает (и так намного чаще) что не во всем совпадает. у тех у кого совпадает, вопросов и претензий к мужу нет. а у кого не совпадает, первым делом возникает подозрение, муж попался неправильный. а на самом деле, зачастую, это не муж неправильный, а представления о том, что он должен сам без комментариев делать, у женщины изначально нереалистичные заложены.
вот взять меня - я свои очки по отношению к мужу розовыми точно назвать не могу. но я довольна тем как он обо мне заботится. потому что вижу, что старается, на свой манер. а где недостает, мне озвучить не влом, и привычку недостающую сформировать тоже. для себя ж стараюсь-то)