как видно из последних тем на форуме, многие чувствуют усталось, грусть, тоску и много чего еще. понятное дело что после зимы чаще всего именно так, вот сейчас весна вступит полноценно в свои права и будет солнышко, будет тепло и хорошо ))))
я уже почти два года живу с тараканами в голове, с загонами и страхами, которые портят мне жизнь просто ужасно. я не могу вырваться из этой западни. девочки, это уже крик души, я так устала. я всегда хочу спать (возможно это как защитная реакция - вот посплю и все пройдет), хотя сплю достаточно много, меня мучает безумная лень, я ничем не могу себя заинтересовать, все делаю через силу, это безумно сложно.у меня всегда что то болит и я это боюсь просто до паники и до слез. я понимаю что у всех есть проблемы, в том числе со здоровьем, но люди как то живут, как то справляются, ходят в поликинику, поддерживают себя, занимаются собой... я только сижу и боюсь, и придумываю день и ночь страшилки.
я уже чем только себя не успокаиваю: и аутотренинги провожу, и с родственниками всеми уже пообщалась и все обсудила, со всех взяла обещание что не бросят моего ребенка если я себя доканаю ((((( я боюсь даже к терапевту сходить, потому что я наперед уже придумала кучу всего себе, и ужастного, и боюсь это услышать... хотя рассуждаю сама с собой понимаю что все болеют и болезней тысячи, и далеко не все они смертельные )) "от судьбы не убежишь" - тоже мне не помагает. я просто не знаю что делать(((
год назад примерно в таком же состоянии, я ходила к психотерапевту, ненадолго отпустило. но потом все вернулось и стало прогрессировать. хожу как во сне, как будто я не это не я, жизнь идет, а я как будто в сторонке сижу и наблюдаю...
я понимаю что со мной не интересно общаться, слушать мое нытье по причине и без невыносимо. но меня затянуло и я не могу сама справиться и хоть что то сделать. я очень нервно реагирую на различные новости даже по телевизору, когда что то плохое, наичнаю подсознательно "примерять" все на себя, и опять истерю...
а уход момей мамочки в прошлом году меня подорвал окончательно...
ребенок в первый класс идет в этом году, куча забот, надо и портфель купить и форму, карту медицинскую. а я и об этом думаю как то не сильно. ругаю себя за все, в первую очередь за такое поведение, которе сама понимаю странное. переживаю за ребенка и боюсь как он будет без меня если не дай бог что, но при этом щас делать ничего не хочу...
мы уже два года не были в отпуске, но и об этом я не думаю, как бы съездить, как круто, думаю только как я поеду, а вдруг мне и на курорте пллохо будет, а вдруг мне нельзя на солнышко... ой нимагу....спасайте(((( муж от меня воет(((
как вернуться снова к нормально жизни???
поговорите со мной пожалуйста, у кого есть желание и время, поделитесь позитивом, пните, поругайте, помогите не сойти с ума, прошу вас!!
