Вид для печати
"Оказалось, что одного дня в неделю было достаточно для того, чтобы показать самые лучшие результаты в тестах"
:) Это как раз наш вариант
У нашей бабушки раньше был как раз такой график, стабильно раз в неделю, вечером приезжала, потом как-то забросила это дело. За последние месяца четыре приезжала один или два раза :(
ну значит мое свекрови не грозит сея шняга...иббо каждый день, но строго дозировано по 2 часа....как фитнесс...хотя из этих двух часов она кажется 1,5 смотрит ТВ...ну да ладно...
А вот маман моей еще как грозит...последний раз сидела с внуком в 1,5 года....больше ни ни ....
А про дедушек интересно тоже так? У нас дедушка трусит с внуком больше
в общем, как обычно, золотая середина она и есть золотая середина :)
Ир, офф, у тебя что-то с подписью... Максу ведь не 3 г 8 мес...Цитата:
Сообщение от Иришкин
О, зачитаю при случае бабушкам ))))
Ну у нас выходит идеал - каждая бабушка по 1-2 дня в неделю :-)
Интересно, а "день" это сколько часов? )))
Наша бабушка вот как раз пару дней в неделю ребенком сидит...Не больше 10 минут ))))
Если почитать соседние темы, где с бабушками строго и в жестких рамках, то становится понятно, почему бабушки не очень то желают общаться с внуками :)
Я иногда сестре что-то про дочку ее скажу (типа совета, а на самом деле просто сидим общаемся), а потом уже, спустя время, ловлю себя на мысли что именно вот такие слова могут быть восприняты как "лезут с советами"
кстати да, мне грустные мысли порой приходят когда читаю темы про бабушек, которые невыносимы и поэтому их надо либо держать в ежовых рукавицах, либо с ними не общаться. да я и сама дозирую общение.. вроде как в обоюдных интересах, хотя... кто знает, что у них на уме. просто когда на себя это все примеряешь, грустно становится -мало того что ты как женщина уже старая и непривлекательная, здоровье все больше шалит, ты носишь гордый статус "бабушка", так еще тебя твои же дети жизни учат, как по новой методике надо обращаться с внуками, а вы мамо, хоть жизнь и прожили, а все делали неправильно. грустно ведь, а? но и себе сегодняшней нервы трепать не хочу близкими отношениями с бабушками. и вот где она, золотая середина?Цитата:
Сообщение от Алиса
Мне может и не всегда нравится как мои ведутся на ее выпрашивания в магазинах, или как играют с ней, или что просят от нее, но я понимаю, что это другие люди, они не могут вести себя точно также как и я. И вообще, они на это время освобождают меня и я занимаюсь своими делами или иду куда мне надо. Да и вообще, вменяемые бабушки и дедушки нанести непоправимый вред здоровью и психике не могут. Даже если один раз из доброты душевной накормят неполезным, или шняжку купят в магазине по первому требованию, все равно ребенок знает, что с родителями такое не прокатит. Поэтому, в душе могу быть недовольной, но не высказывать ничего бабушкам и дедушкам, я же тоже не смогу жить их принципами и правилами, хотя возможно они считают что я многое делаю не так.Цитата:
Сообщение от Ана
Вот и я аналогично рассуждаю. С первым меня поначалу колбасило немного, и стычек с мамой и свекровью на тему еды, общения и прочего хватало. А со вторым мой материнский запал несколько поугас, и я теперь с огромным удовольствием принимаю их помощь, поскольку она дает мне свободное время, которое бесценно)). Даже если я в каких-то аспектах с ними не согласна, доказывать свою правоту и устанавливать свои порядки считаю лишним, потому как они детей любят, никакого вреда им не причинят, да и своих неплохо вырастили). Думаю, что во многих говорит а) ревность б) стремление показать родителям, кто тут главный. А в целом это все такие мелочи жизни...Цитата:
Сообщение от Алиса
а я б с радостью сдала б детей бабушкам, хоть на денек. И пофиг что они там сделают/купят/накормят. Главное живы, а остальное поправимо. Но вот не берет никто (((
причем тут род? я рассуждаю о своей жизни на пенсии и что в ней будет. я более чем уверена, что не захочу близкого участия в воспитании внуков (так чтобы няню заменять собой каждый день). если нужда заставит, конечно буду помогать таким образом, но по своей воле - точно нет. у меня сейчас с мамой аналогичная ситуация, ей на постоянной основе неохота помогать, а у нас есть финансовая возможность ее не упрашивать. и проблема частого общения с мамой даже не в том, что она дает советы как воспитывать детей - она их особо и не дает. проблема в том, что я с мамой не могу часто общаться, чтобы не раздражаться. она все время меня поддевает, я не могу ей раскрыться и довериться в каких-то сокровенных моментах, а когда хвалит меня, тон у нее такой, что она удивлена, как это у меня могло такое получиться.Цитата:
Сообщение от Lk.
и с Ариной у нее то же самое. ее заторможенное развитие психики мама умудряется ставить в вину и Арине и мне одновременно.
короче тете 60 лет, а внутри максимум 13... вот как бы такой же постареть...
а детей своих я доверяю кому угодно и очень легко, у меня с этим вообще нет проблем.
О, у нас идеальный вариант, правда, сейчас потеплело уже и мы всё реже просим бабушку прийти, гуляем, пока один из детей занимается. Надо взять на заметку и не лениться приглашать :-d
Очень интересная тема пошла.
Мне кажется, что бабушкам не доверяют тогда, когда личные отношения молодой мамы (то есть мамы ребенка) не очень ладятся с ее мамой (то есть бабушкой). И для того, чтобы доверять ребенка регулярно и надолго, нужно наладить именно эти отношения. Но это зачастую невозможно, потому что бабушка считает, что все ОК - вас же вырастила, а то что вы не довольны этим "взращиванием" - ваша проблема. У меня обе бабушки живут далеко, поэтому я спокойно оставляю с ними ребенка 2-3 раза по половине дня в год. И то потом умудряюсь выслушивать от свекрови, ее мысли по поводу огрехов воспитания нашей дочери. Моя мама, к счастью, держит язык за зубами:) Но это сказывается "работа" с ней моей сестренки.
Кстати, моя мама имеет претензии к своей маме, то есть моей бабушке. И примерно та же ситуация у свекрови с ее мамой.
Бывают и семьи, видимо как у Тани, когда прабабушка "хорошо" воспитывала свою дочь, в том смысле, что у них нет претензий друг к другу. Потом и идет эта преемственность, что у поколений нет особых претензий друг к другу.
При этом я не имею в виду претензии по поводу материальных благ, а скорее из разряда не долюбила, не хотела понимать, мало времени уделяла.
Наверное, чтобы вам спокойно доверяли внуков, нужно выстраивать хорошие отношения с детьми.
Про Альцгеймера интересное исследование. Если не забуду к моменту становления бабушкой, надо будет применять ;)
ну вот у меня не так. я ДОВЕРЯЮ своей маме детей , просто они ей нахрен не сдались на постоянной основе. я вообще по части доверия детей другим людям человек очень лояльный, фактически кому угодно их доверяю, чем больше воспитателей, тем лучше.Цитата:
Сообщение от Ellie
при этом я знаю, что если я начну настаивать, упрашивать маму помогать на постоянной основе, она согласится, но не потому что ей этого хочется, а потому что она не умеет говорить "нет". не научилась вот за всю жизнь. но согласившись, она будет мне вынимать мозг на тему какая я херовая мать, жена и т.д. даже если мы почти не будем пересекаться, она тогда будет звонить и высказывать все, что у нее за день накопилось. и если ей как-то возражать, она будет давить на чувство вины что мол она же нам помогает, а мы такие гады не ценим.
Таня, я там выше написала в ответ на другой пост - если я попрошу, мне мама тоже будет помогать. но она мою жизнь при этом превратит в ад. МОЮ, лично мою, а не детей. за детей я как раз спокойна. даже если мы с ней не будем пересекаться, она все равно будет мне звонить и рассказывать какая я херовая мать, и как она самоотверженно кладет жизнь на моих детей. это такой характер. мама до сих пор не умеет говорить людям нет, и при этом копит обиды на весь мир. я очень-очень сильно не хочу быть такой, и пока я не такая. буду прилагать все усилия, чтобы к старости характер тоже не испортился. и чтобы когда и если мои дети попросят о помощи с внуками, я хотя бы их не изводила претензиями. чтобы им было КОМФОРТНО ко мне обратиться. как тебя сейчас кофмортно обращаться к твоей маме. потому что ты знаешь, что она даст поддержку без выноса мозга.Цитата:
Сообщение от Lk.
С одной стороны, ты доверяешь, а с другой часто не даешь - так как мама тебе мозг вынесет потом. Примерно об это я и хотела сказать. Видать у меня не очень хорошо это получается ;)
Я вот тоже не против оставлять ребенка свекрови, которая сидит дома на пенсии, но не хочу потом или во время выслушивать ее причитания:)
Моя мама молчит, но она объективно не всегда может это делать, так как работа на 2х работах все таки не располагает пока :(
Цитата:
Сообщение от Ана
опять не совсем так)) не Я часто не даю, а она не горит желанием и не предлагает НИКОГДА. то есть в нашей ситуации речь идет не о том, чтобы дать не дать детей, а о том, чтобы попросить помочь. а когда я ее таки прошу (редко), умудряется найти к чему придраться - дети не так воспитаны оказывается, и вообще все не так. на предложение самой повоспитывать (это у меня всегда пожалуйста) - нет, я нервная, из меня фиговый воспитатель. ну вот и как часто ее просить?Цитата:
Сообщение от Ellie
Вероятно ты лучше знаешь свою ситуацию, и тебе кажется по другому, а мне со стороны кажется, что у вас с мамой не складываются взаимоотношения. Именно поэтому, она не предлагает, а ты не просишь ее ("не доверяешь") решать твои сложности с детьми. И наверняка, тебе очень обидно, что бабушка не горит желанием видеть собственных внуков. Но это опять же, про ваши с твоей мамой противоречия, которые ложатся на твоих детей.
Это не очень приятно и хорошо. Но в жизни всякое бывает.
Моя мама, вот например, даже не предложила мне приехать, когда я родила. Хотя это сделали и свекровь, и моя бабушка. Я не могу сказать, что обижена на нее. Но это лишь благодаря тому, что я хорошо проработала эту ситуацию с психологом. Поэтому приняла свою жизнь в свои руки, постаравшись решить свои проблемы, тянущиеся из детства. И да, как и ты, стараюсь "озвучивать" черты мамы, которые мне не нравиться и искоренять их в себе :)
Особо отмечу, что я не хочу тебя обидеть или учить уму-разуму, это просто мой взгляд, который я озвучиваю в процессе общения:)
Цитата:
Сообщение от Ана
а я с тобой согласна, что у нас с мамой взаимоотношения оставляют желать лучшего. и я согласна с тем, что именно поэтому я не прошу её посидеть с детьми без крайней необходимости.Цитата:
Сообщение от Ellie
но вот с чем я не согласна - что она не предлагает свою помощь потому что отношения со мной не складываются. она вообще никому помощь не предлагает, она не любит напрягаться лишний раз по жизни, любит праздность, полежать перед телеком, посидеть в кафе, пошляться по магазинам. и я ее в этом-то понимаю. более того, я в этом на нее похожа, ибо неспешную праздность (в разумных пределах) тоже очень ценю.
и еще - я на нее не обижаюсь за то, что она не предлагает помощь. я расстраиваюсь что она не может научиться конструктивно общаться со мной. ну то есть некоторый прогресс на самом деле есть, но до солидного конструктива еще ой как далеко... понимаешь, я эмоционально (внутри себя) по отношению к своей маме уже лет 10 занимаю позицию старшего взрослого. поэтому и не обижаюсь на нее. свою жизнь в свои руки я взяла задолго до замужеств и рождения детей. но с ней невозможно занимать позицию равного взрослого, а это именно то, что было бы идеально между матерью и выросшей дочерью, кмк - может конечно ошибаюсь, но я так вижу этот идеал. у нас получается так, что когда надо что-то решать, то старший взрослый я, а когда надо покритиковать, у нее такое впечатление что включается компенсационный механизм)) я со своей стороны ничего не могу тут сделать кроме как проявлять терпение. но моя нервная система тоже не отличается железобетонностью, поэтому в интересах банальной сохранности собственной психики (а не из обиды!) я дозирую наше общение и общие дела (в т.ч. внуков).
Факторы риска болезни Альцгеймера.
1.Черепно-мозговая травма.
2.Загрязнённость окружающей среды (особенно неблагоприятно влияет алюминий, который, попадая в мозг, откладывается в нервных клетках).
3.Низкая умственная и физическая активность.
4.Стрессы.
5.Генетический фактор (наследственность).
"Имеются данные, свидетельствующие о меньшей частоте встречаемости этого заболевания у лиц с более высоким уровнем образования. Высказывается мнение, что у данной категории лиц задерживается начало возникновения болезни Альцгеймера - примерно на 5 лет, и таким образом риск возникновения этого заболевания в соответствующей возрастной группе снижается почти в два раза. "
http://dnaclub.info/bolezn-parkinson...htm?page=0%2C1
Так что тут важны не внуки, а какая то умственная деятельность...
Мне вот сразу резонуло, кто проводит время 5 и более дней, тупеют. По моим наблюдениям мамы, не работающие вообще и сидящие дома с детьми также имеют в наличае снижение памяти, внимания, и всех умственных показателей, попросту тупеют. О как дети влияют на взрослых))) бедные няни)))