Ну давайте и я про родителей и отпуск выскажусь....

Для меня это дико больная тема, но сегодня я просто в гневе...

Ситуация такая: свекры с детьми никогда не помогали, не помогают и судя по всему даже не собираются. Но у них там дочка с внучками под боком, им как бы хватает и детей и внуков. С нами созвон раз в неделю,чтобы увидеть по скайпу внуков. Иногда на ДР пересылают деньги. УСЕ!

Мои родители: я единственный ребенок в семье, не скажу,что избалованный, но на данный момент хотелось бы помощи. С родителями не живем вместе уже 10 лет. С Лизой, пока мы в Москве жили, помощи особо не было. Всегда говорилось, что вы рожали себе. так что у вас своя жизнь, у нас своя. Ну ок. Когда мы уехали в штаты (3,5 года назад), мои начали ныть, как они скучают, как видят детишек и жалеют,что не проводили много времени с Лизой и все в таком духе. Но это только на словах. Как только я говорила,что мы можем приехать на лето, отмазок высказывалась целая гора. так вот и этим летом нас продинамили. И сейчас мне обидно до слез.

Родители мои купили таун, сделали ремонт и всем друзьям своим проводили экскурсиями с указанием "эти комнаты для детей и внуков". Но денег вбухано в ремонт не мало, на мебель денег пока нет. И тут я предлагаю,что мы можем приехать, купить пару диванов для себя и детей, в Икее. А они их выбросят как только появятся деньги на что-то более лучшее. Ответ меня вогнал в ступор "Нечего мне всякой хренью дом заставлять" и вообще я хочу уехать на лето в Болгарию (там у них тоже квартира,которую они покупали для внуков,чтоб те на море отдыхали),только вот компанию пока себе не нашла, все подруги ее в раздумьях. И тут я загораюсь идеей составить ей компанию и приехать туда на лето с детьми. В ответ я получаю "Мы объявили квартиру в продажу и если она продастся,то я сразу полечу назад". Ок. Я проглотила это, настроилась на еще одно лето в штатах, а у нас тут та еще жара, сидим дома с детьми под кондеями. Сегодня звонит мне маман и выдает, что она с подругой летит в Болгарию на 2 недели, потом подруга улетает, а к маме прилетает другая подруга, потом третья и в конце папа. таким образом она там пробудет до конца августа. На мой вопрос,что же они будут делать если квартира продастся, выдался гениальный ответ " А мы снимем рядом аппартаменты и будем отдыхать дальше" Занавес!!!! Я сижу чуть не реву. Я ей конечно сказала спасибо за испорченное лето, за квартиры для внуков, в которые они приехать не могут и пожелала хорошего отпуска. Она помолчала и перевела разговор на другую тему. девочки, сказать,что я обижена, это не сказать ничего... Я реву уже пол дня. Я поняла одно, что у моих детей нет возможности проводить время с бабушками и дедушками. Что всем по фиг, что за 5 лет мы с мужем ни разу не были одни. Что мы устали немного. Мы пережили столько всего с Лизой, что не передать словами. И им всем по фигу. По камере посмотрели, стишок рассказали и до свидания.

Мы то уже купили путевки для себя и берем с собой няню, чтобы хоть отдых на отдых был похож. Только вот первый же вопрос свекрови " а на фига вам няня там, еще плати за нее" меня вообще выбил из колеи. Так и хотелось сказать, что, потому что из вас такие помощники, что вот без няни мы никак.

В общем высказалась, надеюсь полегчает... Хотя в душе такая кака...

Помню еще прошлую твою тему...
не реви...
сейчас придет пол форума и скажет, что вам никто ничем не обязан и рожали вы для себя :)
но я такого не понимаю... и понимаю как обидно...
но сделать-то что можно? ни-че-го
ну, кроме того, что поменять свое отношение
я бы правда и отвечать на звонки перестала и по скайпу показывать. Хоть на месяц :)
Хотите - приезжайте. Ну я думаю поняли бы, что ты обиделась.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Помню еще прошлую твою тему...
не реви...
сейчас придет пол форума и скажет, что вам никто ничем не обязан и рожали вы для себя :)
но я такого не понимаю... и понимаю как обидно...
но сделать-то что можно? ни-че-го
ну, кроме того, что поменять свое отношение
я бы правда и отвечать на звонки перестала и по скайпу показывать. Хоть на месяц :)
Хотите - приезжайте. Ну я думаю поняли бы, что ты обиделась.

---

+1
Как раз то, о чем я говорила в похожей теме. Вот нахер то языком чесать тогда просто так?
В общем, я бы обиделась смертельно. Может, живя в соседних домах и подумала ну и фиг с вами, но вы блин океаном разделены, возможности часто видеться нет... Поддерживаю идею на месяц профилактики, будет пофиг и смирись и забей.

Я после первого высказывания с ними 3 недели не разговаривала. Родители сами даже не звонили. Потом позвонила мама, я ж думала,что хотя бы извинится. Ан-нет... Сразу "Покажи деток, я соскучилась". Я молча показала и все, еще 2 недели тишины. И вот сегодня она позвонила,чтобы сказать,что сделала заказ на мой адрес и чтобы я при первой возможности передала ей его, ну и покажи внуков, и тема с отпуском. Девочки. Я понимаю,что мы рожали для себя. Я все это понимаю. Я не прошу помощи ни у кого, но за 5 лет не было ни одного предложения помочь. Вообще. При чем они даже не понимают, на сколько серьезные у нас проблемы с Лизой. Когда я раньше плакалась,что за что и почему... От нее ответ был "ну я вот одна тебя растила, муж бросил, я пахала как лошадь и тд" Т.е она сравнивает временные жизненные трудности с неизлечимой болезнью ребенка. Да и у меня все удивляются,что я еще и разрешения спрашиваю,чтобы к родителям раз в 2-3 года приехать.

1. там видеть не хотят, мебели нет. Икея им мусором выглядит...
2. в Болгарии тоже для нас места нет, квартира в продаже. Только вот для друзей место всегда есть.
3. Сюда я звала, денег нет на билеты. Говорю оплачу, ответ "за чужой счет не поеду"
4. Свекры в гости не зовут, Лизу видели когда ей 2,5 года было и то неделю.
5. При этом мои родители всегда всем друзьям своим пыль в глаза пускают, что они просто спят и видят с внуками побыть.

Я вот говорю мужу, ну вот сказали бы они сразу, что нам на фиг не надо с детьми няньчится. Дочь вырастили и Слава Богу. На нас не расчитывайте никогда. захотим поможем (правда вот за 5 лет так и не захотели)... Так больше бесит именно как они преподносят всем свою любовь к внукам, чего нет на самом деле...

грустно все это((( мне тебя очень жаль по-женски
я бы тоже обиделась на такие фортели
а вы не можете сами снять для тебя с детьми апарты на месяц в Европе летом? затратно? Не зависеть от них, раз все такие отрешенные... 2 недели ты сама, 2 недели муж в отпуск к тебе приедет..

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

грустно все это((( мне тебя очень жаль по-женски
я бы тоже обиделась на такие фортели
а вы не можете сами снять для тебя с детьми апарты на месяц в Европе летом? затратно? Не зависеть от них, раз все такие отрешенные... 2 недели ты сама, 2 недели муж в отпуск к тебе приедет..

---

Сейчас уже ничего приличного нет. На следующее лето именно так и хочу сделать. при чем у нас няня классная, она сказала,что готова с нами ездить даже бесплатно, только билеты и проживание. Вот летим на 10 дней в Мексику с ней, посмотрим как пойдет. Если нормально, то на следующий год даже говорить никому ничего не буду, молча куплю и уеду.

Насть, ты переживаешь сильно и давно, это видно. Но вот так сложилось, что родственники вот такие вот достались. Их уже не поменять.
Я бы честно не показывала по скайпу - мне некогда!!! у меня куча дел! и мне не до скайпа! Хочешь - приезжай. Все. Пусть покажут как они внучек любят :)
И не отвечала бы на звонки долго! чтобы запереживали там!
И попросила бы больше ничего не заказывать - т.к. тебе не до этого.
И рассказывала бы не все.
Но это Я :)

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Насть, ты переживаешь сильно и давно, это видно. Но вот так сложилось, что родственники вот такие вот достались. Их уже не поменять.
Я бы честно не показывала по скайпу - мне некогда!!! у меня куча дел! и мне не до скайпа! Хочешь - приезжай. Все. Пусть покажут как они внучек любят :)
И не отвечала бы на звонки долго! чтобы запереживали там!
И попросила бы больше ничего не заказывать - т.к. тебе не до этого.
И рассказывала бы не все.
Но это Я :)

---

То,что сильно и давно это так. Я просто на что-то научилась закрывать глаза, не обращать внимания, пропускать мимо ушей. Но вот когда так откровенно тебя посылают, не друзья - подружки, не родственники мужа, а свои родители... меня выбило из колеи... Спасибо мужу, это такая опора для меня,что просто не передать. И я бы рада не показывать детей,но Лиза спрашивает про бабушку и дедушку, я не могу ее втягивать в эти конфликты. Не хочу ее против них настраивать. Пусть она сама делает выводы, когда подрастет.

попробуй просто принять ситуацию, простить маму и жить дальше

это ужасно обидно, я тебя понимаю. У меня была такая же прямо детская обида на маму, когда у меня был др и я болела дома, а она работала в соседнем доме - и не зашла после работы, а поехала домой. До сих пор, когда очень себя жалею, это вспоминаю.

Но на самом деле от всех этих обид хуже мы делаем только себе. Надо просто ни на кого не рассчитывать, отпустить всё это и жить в тех условиях, которые даны. И стараться вести себя со своими детьми по-другому. Мам мы уже не переделаем.

А какие у вас с мамой отношения в детстве были? Она всегда такой была?

Цитата:

---

Сообщение от lk.

Я бы встала в позу, сказала что показывать детей по скайпу не буду, и на каждое "это квартира для внуков" напоминала бы обо всех этих историях. Возможно это и неправильно, зато выливает накопившуюся обиду.

---

Я как раз сегодня и напомнила про квартиру для внуков, в которую они приехать не могут. мама просто перемолчала и постаралась перевести разговор на другую тему. После чего я закруглилась и пошла генералить,чтобы хоть как-то отвлечься от этих мыслей.

Зато пол дома убрала :d Хоть какой-то плюс...


Кстати, сейчас еще вспомнила. Муж летал в командировку в Россию, встречался там с моими родителями и сказал им,что в следующем году их дочери 30 лет и он их отмазки слушать не хочет, а ждет их приезда к внукам, чтобы мы вдвоем могли уехать отдохнуть. Мол подарок мне на ДР. Мама согласилась, а через месяц после разговора этого выдала мне,что вообще-то у них с отцом тоже годовщина буде 20 лет и получается они должны пожертвовать своим отпуском ради нашего. (мой ДР и их годовщина с разницей в 1 день). Я мужу сказала,что поедем с няней и родителям даже не напоминать об этой просьбе.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

А какие у вас с мамой отношения в детстве были? Она всегда такой была?

---

Сложно прям описать. Скажем так, мама моя развелась с моим отцом когда мне был год. Отчима она встретила в мои 8 лет. Т.е все это время она была в поисках мужчины и зарабатывании денег. Ну а потом вся растворилась в моем отчиме, видимо подсознательно боясь его потерять. Она до сих пор мне говорит,что для себя еще не жила. Т.е видимо я для нее в какие-то моменты обузой была. Дальше я сама поступала, сама работала и платила за образование, в 20 лет переехала к своему будущему мужу и усе. Т.е я не скажу,что мы были прям близкие близкие, но мне этого очень не хватало и не хватает.

Тогда понятно, что ждать от нее нечего. Это прям похожая ситуация с моим крестником, но он еще мелкий 13 лет, живет теперь с отцом, а маман ушла в свободное плавание по мужикам, теперь все хорошее на словах, а на деле ребенок не нужен. Так и ты со своими детьми, приоритеты расставлены, есть женщины для которых мужики на первом месте. Очень печально , а главное по другому не будет. Читаю и очень обидно за тебя.

очень похоже на моих свекров. чесать языком, писать смски, смотреть в скайп и причитать как плохо, что мы так далеко живем. а когда реально привозишь ребенка, то дел мильен, здоровье не то. да еще и умудрятся моего заболеть чем-нить. лучше вообще не давать, чем так.
тут наверно в тыщу раз тяжелее, ведь это твои родители.
я бы обиделась. понятно, что рожали для себя. ну и нефиг тогда языком чесать! делай или молчи! ну и не разговаривала особо. только привет, как здоровье, пока. А то ты говоришь, что обиделась и молчишь, а на деле мам все-таки знает, что вы едете отдыхать и няню берете. наверно она это не от соседей узнала... хотя это родители...
тебе виднее как с родителями себя вести

Насть, очень за тебя обидно, потому что не первая тема...
Что сказать?
Во-первых большинство непомогающих родителей любят декларировать окружающим, как они любят внуков и сколько для них делают. Несколько таких примеров знаю, и грустно и смешно. Может это психологический механизм такой? )))) Убедить себя и окружающих? ))))
Во-вторых - да, как ни говори, "рожали для себя". Я себя именно этим успокаиваю.
А в третьих - из твоих рассказов очевидно, что не хотят они с детьми заниматься. И по правде мало людей пенсионного возраста, кто реально получает кайф от долгого сидения с внуками. Поиграть-погулять пару часов - да, а несколько дней... как ни крути это тяжело.

В общем успокоиться, забить, принять ситуацию и планировать отдых с няней.
А маме я при случае наверно сказала бы, что тебе очень обидно, что "комнаты для внуков", а по факту никто вас там не ждет. И что если она не планирует совместный отдых и т.д., то и обещать не надо. Пока такое ощущение что для твоих родителей это был так, приятный треп про внуков, а не конкретные планы

Грустно и печально.

Мне повезло, у меня золотые родители, они просили чтобы мы рожали , они и помогают, с детьми всегда помогают, и брат всегда старшую дочку берет в выходной, куда-то катаются, гуляют

Свекры в другом городе и это счастье. Раз-два в год к ним приезжаем, раньше сами говорили рожайте, и как жаль что вы так далеко, жили б в одном городе, мы б с внуками сидели, ага, оставляли сейчас на майские на пару вечеров, пока мы с мужем гуляли, обзвонились. Я даже специально не торопилась, младшая не грудничок, справятся. Муж сам заметил что сидеть особо-то и не хотят, хотя в гости всегда зовут, он сам маме говорит - если вам это в тягость - ты скажи, а то я не пойму, сначала говоришь когда же приедете, а как приезжаем - вы вечно заняты и детей с вами не оставить. Если так - я лучше в другое место буду в отпуск приезжать.

У брата моего теща с тестем такие же, они с ними как-то на море поехали, мелкому еще и года не было, думали бабушка с дедом помогут, как бы не так, те быстренько срулят куда-нибудь а они с мелким. И в течение года все отпуска в разъездах, с мелким сейчас сидит наша мама.

Я со свекрами по скайпу общаюсь, если обижусь - они и месяц могут детей не видеть, отмазки всегда придумаю, купаются, спят, играют, камера сломалась, связь плохая и тд. Хотите видеть - приезжайте

Очень сочувствую:( представляю , как тебе обидно.

Очень, очень обидно, когда так получается.
Принять такую ситуацию я бы не смогла, скорее стала бы меньше общаться, вообщем делать то, что девочки выше написали.
Понимаю твое желание-дети должны знать бабушек. Но вот ты знаешь, эта правильность, кому она нужна? Я уже давно стала подумывать о том, что некоторые качества характера , которые реально положительные, не нужны в нашей жизни, от них только хуже. Ты-то хочешь быть хорошей дочерью, а взамен? Это все для внуков.
Но, если сможешь изменить отношение, то это будет очень здорово. Для тебя. На практике я лично слабо представляю, как это можно сделать. Я вредная) И не злая, но память у меня хорошая)
Ты держись! Хорошо, что муж поддерживает. Это еще и морально помогает.

Очень обидно за тебя, мама однозначно не права, она это потом поймет, когда девочки подрастут, ей захочется общения с ними, а она им будет чужим человеком и им будет не интересно со старушкой, которую они в жизни то пару раз видели да общались только по скайпу.

Да обидно. У меня мама и папа похоже себя ведут, при том, что они оба родные мне. Живут тоже далеко, просят внуков привезти. А побывав у них в том году 1,5 мес я огребла такое, что и ехать больше никогда не поеду. Тоже все только показуха. А так и отдохнуть мама не смогла из за моих детей, потому что они тут были, и лечиться ей надо было, но из за нас она не смогла. Вообщем столько всего наслушалась.
Свекры тоже отдельная песня, хоть и живут рядом( три остановки от нас на трамвае), но за почти 6 лет ребенок старший у них НИ РАЗУ не ночевал,не потому, что не хочет, а потому, что не приглашали), никуда не водили. Я когда читаю, что у девочек свекры на море возят, то прям смешно) везет же людям)))
Когда я выходила на работу, три месяца назад, свекровь мне рассказывала, что будет иногда с мелкой сидеть, зная мой график ей типа легко подстроится. И что? Ни дня не сидела)
Так что ты не одна!)

Настюш, я тебе очень сочувствую.
Очень обидно. Тут и не посоветуешь ничего.
Можно показать характер - и жить по принципу "идите вы лесом...", не показывать по скайпу и т.д.
Можно и дальше глотать обиду. Тут всё в твоих руках. И тут нет "правильного" решения... Это только тебе решать.
Но в такие моменты ты просто должна понять, что ты ИМ ничего не должна (раз уж и они тебе ничего не должны). Не должна звонить, получать их покупки, показывать детей в скайпе. НИЧЕГО! не надо просить...
Я так понимаю, что они еще относительно молоды (раз могут достаточно заработать, кататься в Болгарию, тусить с друзьями). Но это пройдет, :-)))) и когда возраст (и болячки) не дадут им возможности тусить, а друзья (такие же ..с болячками) рассосутся, вот тогда они резко вспомнят про внуков, дочь. Только твои детки будут уже взрослыми и всё_понимающими. И точно не захотят "подать стакан воды"...
Отпусти ситуацию.
Хотя я понимаю, что ком в груди. Что при живых родителях чувствуешь себя сиротой...Это больно.
Но нужно просто отпустить.
И больше НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИ! ни в гости , ни на отдых, вот просто НИ О ЧЕМ!
И да, я бы вот еще перестала "дружить", т.е. только здрасти-все нормально-до свидания...
Не надо погружать их в вашу жизнь, не надо ничего рассказывать. Пусть почувствуют, что твоя жизнь пошла параллельно (не пересекается уже с ними). Может осознают? а может и нет...:-(((

А пока переключи мозг. Собирайся в Мексику. Хорошо вам отдохнуть!!!

Я тоже не понимаю.
У нас принято в семье друг другу помогать.
Если нужно, мама срывает все свои дела и едет ко мне. и наоборот. Ейсли её нужно, я все отменю и приеду.
Поэтому, когда, тем более, есть все возможности для отдыха с детьми, никто не помогает, для меня не понятно.
Насчет "рожали для себя" - это да, конечно, но семья - это самое-самое.
Твоим предком в старости все это аукнется - их внуки просто не знают и не будут ни помогать, ни навещать. И душа у них болеть не будет. у меня так с папиными родителями было, которых я совсем не видела.

мать мне еще в институте сказала что будет помогать только в случае крайней нужды...а на постоянную помощь что бы не рассчитывала...
живут в соседнем районе, но внука видят раз 5 в году: на ДР, на НГ и раза 3 летом мы с мужем и сыном присоединяемся к ним на прогулке загородом к моим ре...
ВСЕ...оба живут своей полноценной, насыщенной жизнью....и никакого участия в жизни внука не принимают.. хотя нет.. мать вечно ходит по магазам внуку футболочки выбирает...
Отец вообще не интересуется внуком....
и когда сын постоянно болел, и свекры просто жили с внуком буквально, я попросила отца помогать сидеть, хоть раз в неделю(он работает сутки через 5).... - и я услышала что дорогая доченька....тебе вообще никто, ничего не должен...
вот например мать в июле ОДНА едет на Балтику...внук будет мариноваттся весь июль в городе...НО ей даже в голову не приходит взятт его с собой. ...объяснения такие "я боюсь с ним ехать один-на-один так как он вечно у тебя болеет, то крупом, то еще чем...я не сппавлюсь" ну и второе " я так устала за год(хотя надо признать реально вымаиываеися) что мне нужен полноценный отдых"
внук ни разу не был у моих дома без меня....максимум я с ним могу приехать на 2 часа и свалить обратно...ну видно что мешает им внук..везде лезет..

зато со мной лично маман готова встречаттся каждые выхи. ходить по магазам, сидеть в кафе и жаооваттся на свою работу (про внука ни слова)...так еще злиться если я не могу уделить ей полсубботы например...уйдя из дома, и оставив мужа с ре одних

Цитата:

---

Сообщение от Nastia

И я бы рада не показывать детей,но Лиза спрашивает про бабушку и дедушку, я не могу ее втягивать в эти конфликты. Не хочу ее против них настраивать. Пусть она сама делает выводы, когда подрастет.

---

Мое мнение, что это очень правильная позиция, даже очень мудрая!
а по поводу не общаться, не показывать внуков в отместку, мне напоминает это детский сад:)
Настя здесь главное для себя решить как бы больно/обидно не было, что мама плохая она или хорошая, она все равно останется твоей мамой и бабушкой твоих детей, да не у всех идеальные родители и бабушки/дедушки, но здесь уже ничего не поделаешь, надо как то учиться принимать их такими как они есть...
И показные выступления по типу не звонить месяц, ситуацию в положительную сторону вряд ли изменят, вот представь себе, твоя мама уже сформировавшийся человек, и чтобы ты не делала, изменить ее ты все равно не сможешь, только будешь себе нервы трепать... она все равно найдет, чем себя/свое поведение оправдать...
Поэтому мой совет -отпустить ситуацию (пусть для этого придется провести внутреннюю работу над собой) и научиться воспринимать бабушку только в качестве общения по скайпу
И самое главное, ты от мамы не зависишь, у тебя хороший муж, прекрасные детки так ещё и хорошая няня!

Насть, сочувствую...
У меня в какой-то период было что-то похожее с родителями. Жили в том же городе, но приезжали на 2-3 часа 1 раз в месяц а то и в два. А мне так хотелось куда-то сходить с мужем, как то отвлечься от постоянного сидения дома. Я даже была рада сходить с мужем за хлебом или сьездить на автомойку - но вдвоем)) И хуже всего, что они постоянно что-то обещали. я строила планы, но в последний момент что-то отменялось - например дедушка заболел, у бабушки стрижка , они уехали на пол году на дачу и т.д.
Видимо им было просто тяжело с сыном сидеть. но сейчас он вырос и они уже рады с ним сидеть. Т.е. начали помогать...

Я заметила, что обида - это разочарование, неоправданная надежда. Ребенку дали конфетку, он развернул, а там пусто - возникает разочарование. Вывод: надо принять как данность, что помощи и встреч у вас ближайшее время не будет. Может конечно и будут, но надо сейчас себя настраивать, что нет. Не надо на них рассчитывать, строить планы с их участием.
Ну это все равно что переживать, что ты 160 см, а хотелось бы быть 180. Или наоборот ты 180, а хочется быть 160. Какой смысл расстраиваться? Надо научится жить как есть. Просто принять ситуацию как есть и будет легче...

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Мое мнение, что это очень правильная позиция, даже очень мудрая!
а по поводу не общаться, не показывать внуков в отместку, мне напоминает это детский сад:)
Настя здесь главное для себя решить как бы больно/обидно не было, что мама плохая она или хорошая, она все равно останется твоей мамой и бабушкой твоих детей, да не у всех идеальные родители и бабушки/дедушки, но здесь уже ничего не поделаешь, надо как то учиться принимать их такими как они есть...
И показные выступления по типу не звонить месяц, ситуацию в положительную сторону вряд ли изменят, вот представь себе, твоя мама уже сформировавшийся человек, и чтобы ты не делала, изменить ее ты все равно не сможешь, только будешь себе нервы трепать... она все равно найдет, чем себя/свое поведение оправдать...
Поэтому мой совет -отпустить ситуацию (пусть для этого придется провести внутреннюю работу над собой) и научиться воспринимать бабушку только в качестве общения по скайпу
И самое главное, ты от мамы не зависишь, у тебя хороший муж, прекрасные детки так ещё и хорошая няня!

---

а я вот искренне не понимаю...
есть у ребенка бабушка, которая все обещает, но ничего не делает... это что, хороший, полезный пример?
и это очень легко сказать - отпустить ситуацию... а как на деле? когда тебе как минимум 25, ты нуждаешься в маме морально, а тебя постоянно отталкивают...
я не знаю как можно общаться, радоваться этому общению, когда в глубине души такое горе...
муж, дети, няня - это все хорошо, но тепла мамы не заменит...
я очень много девочек знаю с подобными историями, да и я такая же, и есть те, кто смирился - держа такую маму подальше, а есть те, кто пытаются отпустить ситуацию, но после разговоров-встреч бегут реветь мужу на плечо

а про не звонить...
я когда не звоню своей - у нее совесть просыпается... не на долго, но приятно..

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

а я вот искренне не понимаю...
есть у ребенка бабушка, которая все обещает, но ничего не делает... это что, хороший, полезный пример?

---

Ты имеешь в виду пример для ребенка?
Именно для ребенка в этом возрасте нормальный пример, потому что бабушка никого негатива к внукам не проявляет (ну может конечно, я чего то не знаю), общаются они через скайп и хорошо. И если мама не будет накручивать ребенка, и посвящать в взрослые "разборки", то для ребенка такой вид общения с бабушкой станет нормой...

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

и это очень легко сказать - отпустить ситуацию... а как на деле? когда тебе как минимум 25, ты нуждаешься в маме морально, а тебя постоянно отталкивают...
я не знаю как можно общаться, радоваться этому общению, когда в глубине души такое горе...
муж, дети, няня - это все хорошо, но тепла мамы не заменит...

---

Хорошо, а что в этой ситуации предлагаешь ты?
Биться головой об стену переделывая взрослого человека/маму, дать объявление в газету "ищу новую хорошую, понимающую маму":), или для тебя поставить маму в полный игнор, выход из положения????????????????????

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Ты имеешь в виду пример для ребенка?
Именно для ребенка в этом возрасте нормальный пример, потому что бабушка никого негатива к внукам не проявляет (ну может конечно, я чего то не знаю), общаются они через скайп и хорошо. И если мама не будет накручивать ребенка, и посвящать в взрослые "разборки", то для ребенка такой вид общения с бабушкой станет нормой...


Хорошо, а что в этой ситуации предлагаешь ты?
Биться головой об стену переделывая взрослого человека/маму, дать объявление в газету "ищу новую хорошую, понимающую маму":), или для тебя поставить маму в полный игнор, выход из положения????????????????????

---

А зачем ребенка посвящать в это все? Никто ж не говорит, что надо взять и сказать об этом дочке:) а от того, что пару раз не ответить на звонок, отвечать односложно и ссылаясь на занятость не показывать по скайпу -мама возможно поймет, что была не права.

Ты предлагаешь решение, которое очень сложно осуществить женщине в силу эмоциальности. Я тебе об этом написала.
Я могу сказать о себе-я перестала звонить сама, перестала рассказывать о многом. Да, все хорошо. Ре отлично, плачет, мне пора. Я устала выслушивать все ее проблемы, искать решения и не получать даже сочувствия в ответ!
И мне это помогает. Но иногда бывают срывы и я могу или ей высказать или прореветься от обиды дома.
Я не смогла это принять и отпустить.
Совет-то хороший, но не получается.

А Настя вообще в другой стране, единственная дочь и вот такое отношение... Причем видно, как сильно она переживает, поэтому я и думаю, что она не сможет это отпустить вот так!
А когда тебя обижают, то иногда надо и обидеться, чтобы показать, что ты не все проглотишь

Настя, понимаю что тебе нелегко и обидно. Думаю тебе нужно раз и навсегда перестать чего-либо ждать и надеяться от них. А у тебя негативные эмоции поддерживаются тем, что родители снова и снова как бы дают надежду, а потом ее обламывают. Нужно постараться перестать внутри себя, в душе надеяться на их какое-либо участие в вашей жизни. Что там мама говорит своим подружкам о своей любви к внукам - это ее личное дело и ваших отношений не касается, абстрагируйся от этого. Мало ли кто из нас что о себе для посторонних присочиняет) никто не святой) Более того, тот факт что она так делает акцент перед людьми на заботе о внуках, как раз говорит о том, что ее это гложет, что у нее комплекс на тему того, что она мало времени проводит с внуками. А почему она страдает но ничего не делает чтобы исправить ситуацию - это тоже ее личные тараканы, но поверь она не ставит себе целью тебя обидеть.
У нас бабушки тоже совсем немного помогают, основная нагрузка всегда была на няне. Но я бабушками все равно довольна, потому что изначально себя настраивала вообще на них не ориентироваться. И отдыхать мы сам ездим всегда ,в смысле я муж и дети, мне так больше всего нравится, и никаких бабушек даже не нужно.
У тебя конечно ситуация отличается что ты вообще практически с мамой не видишься, и поэтому тебе вдвойне обидно, что она откзывается от и без того редких встреч. возникает ощущение ненужности собственным родителям, а это тяжело.
но мне все-таки кажется, что несмотря на вот такое "плохое поведение" не можешь ты быть маме не нужна, просто она не умеет это выразить так, чтобы тебе было приятно. и ты правильно делаешь что не рвешь связь вообще. просто внутри себя работай над восприятием общения с мамой, ну вот как будто она на другой планете без возможности возвращения, но может писать и звонить)

Очень обидно (((((((( читала и расстраивалась ....
мамы разные, конечно, бывают ((((((((
я бы в позу встала, общалась бы через губу.... и только по "делу"
Котенок Кузя, про переделать маму... да, согласна, взрослого человека переделать тяжело, да и неблагодарное это дело обычно.. но у меня пример отличный с нынешней свекровью (ттт!)
ей вот-вот 60 будет... всю жизнь директор школы, общественный деятель, заслуженный учитель, работала до этого года... школа, при этом, непростая, завязана на международные отношения, отсюда, приемы в посольстве и всякие деятельности... Сыном особо не интересовалась, зато для общественности пыль в глаза пустить была только в путь, и сыном похвастаться, и своим участием в его жизни, ну-ну.. а сын лишний раз рассказывать ей ничего не хотел.
Итогом стало - общение раз в год вживую! созванивание с сухим "как дела" раз в 2-3 недели...
С моим появлением муж увидел, что такое семья, на примере моих, которые живут нами (да, от этого тоже иногда не легче, слишком их много))), но они точно ради детей снимут последнее, хотя мы самостоятельны и, конечно, не просим об этом.... Так вот, муж как-то мне в самом начале признался, что очень такого ему не хватает, и вот это Родители..
Он маму привел в чувства за полгода где-то... сначала объяснил, как он видит общение, как себе представляет по пунктам.. И если мама, Вы, видите по другому, ок, я согласен.. но тогда формальное "как дела" будет как раньше и все.. никаких - ой, посмотреть внуков, ой, соскучилась нам не надо... Будут проблемы, обязательно помогу, но никаких сантиментов и близкого общения не жди
С таким посылом он к ней раз в месяц приезжал на промыв мозга.. Уж не знаю, что это и как, но она прониклась!
Вдаваться еще в детали не буду, но есть явные доказательства тому!
Ни в коем разе не было ультиматумов и ссор, были просто разговоры под чай... что видение общения у меня (у мужа) такое, либо мы общаемся в формате близком, где ОБЕ стороны переживают и интересуются, либо как знакомые, которые могут иногда спросить как дела.. И не надо иллюзий ни для кого, мне (мужу) неприятно и обидно, что у нас такое общение, поэтому я хочу расставить точки над i. Я не хочу думать-переживать, почему у нас так, я буду просто знать, что тебе так комфортно, на этом и договоримся... А если не хочешь так, пожалуйста, подумай и расскажи, как хочешь ты...

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Ни в коем разе не было ультиматумов и ссор, были просто разговоры под чай... что видение общения у меня (у мужа) такое, либо мы общаемся в формате близком, где ОБЕ стороны переживают и интересуются, либо как знакомые, которые могут иногда спросить как дела.. И не надо иллюзий ни для кого, мне (мужу) неприятно и обидно, что у нас такое общение, поэтому я хочу расставить точки над i. Я не хочу думать-переживать, почему у нас так, я буду просто знать, что тебе так комфортно, на этом и договоримся... А если не хочешь так, пожалуйста, подумай и расскажи, как хочешь ты...

---

Я именно и не призывала к тому что нужно прекратить общение с мамой!
И да, убеждение- это сильная вещь:) Но все таки согласись, одно дело "были просто разговоры под чай" и совсем другое, это разговоры по скайпу за 1000 км. друг от друга, да что там расстояние, даже в разных часовых поясах...
Но попробовать конечно стоит, здесь главное, чтобы эти "промыв мозга маме" не заканчивались взаимной обидой, что ещё больше может усугубить ситуацию и так не простую...

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

не показывать по скайпу -мама возможно поймет, что была не права.

---

А возможно и не поймет... Все равно худой мир лучше доброй соры

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Ты предлагаешь решение, которое очень сложно осуществить женщине в силу эмоциальности.

---

А я не писала, что это будет легко... Просто наверно, это из разряда: не можешь изменить ситуацию измени свое отношение к ней.

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Я именно и не призывала к тому что нужно прекратить общение с мамой!
И да, убеждение- это сильная вещь:) Но все таки согласись, одно дело "были просто разговоры под чай" и совсем другое, это разговоры по скайпу за 1000 км. друг от друга, да что там расстояние, даже в разных часовых поясах...
Но попробовать конечно стоит, здесь главное, чтобы эти "промыв мозга маме" не заканчивались взаимной обидой, что ещё больше может усугубить ситуацию и так не простую...

---

Да, я не к тому, чтобы переделать.. но расставить точки над и в отношениях, чтобы у сторон не было иллюзий. Мамы и отношения они разные бывают, просто нужно тогда быть честными.
Поговорить с мамой, пусть и по скайп, что давайте, мама, решим... мы с вами приятели или мы близкие люди, ни в том, ни в другом случае обид не будет, зато всем все будет понятно. Настя (автор) ждать уже ничего не будет от мамы и попробует, правда, отпустить ситуацию, а мама перестанет для галочки просить детей показать. Ничего зазорного в том, что мама хочет жить своей жизнью, нет, но будь добра тогда, мама, объяви о своей позиции и не надо лишних эмоций на тему скучания по детям.

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

мы с вами приятели или мы близкие люди, ни в том, ни в другом случае обид не будет.

---

Я поняла тебя, просто понимаешь в моем восприятии, неважно какие отношения, неважно кто прав кто виноват, родители всегда остаются близкими людьми (я не имею ввиду духовную близость-дружбу) при любом положении дел.
И заявить маме/папе, что вы конечно извините, но вы не оправдали моих ожиданий в плане семейных отношений/ценностей, поэтому мы теперь просто приятели, для меня МЕГА странно...
Но может быть и правильно, каждому свое...

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

(автор) ждать уже ничего не будет от мамы

---

с этим я как раз и согласна, меньше ожиданий, меньше разочарований, крепче нервы...

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

не надо лишних эмоций на тему скучания по детям

---

А почему ты решила, что бабушка не скучает по внучкам, вероятнее всего она скучает и любит их, но ей достаточно разговоров по скайпу.
В этом я согласна с Ана
"но мне все-таки кажется, что несмотря на вот такое "плохое поведение" не можешь ты быть маме не нужна, просто она не умеет это выразить так, чтобы тебе было приятно. и ты правильно делаешь что не рвешь связь вообще. просто внутри себя работай над восприятием общения с мамой"

Цитата:

---

Сообщение от Love in Paris

Да, я не к тому, чтобы переделать.. но расставить точки над и в отношениях, чтобы у сторон не было иллюзий. Мамы и отношения они разные бывают, просто нужно тогда быть честными.
Поговорить с мамой, пусть и по скайп, что давайте, мама, решим... мы с вами приятели или мы близкие люди, ни в том, ни в другом случае обид не будет, зато всем все будет понятно. Настя (автор) ждать уже ничего не будет от мамы и попробует, правда, отпустить ситуацию, а мама перестанет для галочки просить детей показать. Ничего зазорного в том, что мама хочет жить своей жизнью, нет, но будь добра тогда, мама, объяви о своей позиции и не надо лишних эмоций на тему скучания по детям.

---

Вот именно об этом я и думаю. Мне уже все равно,что они не помогают. Я привыкла, честно. Мне обидно,что языком чешет, а на деле ноль. Я просто хочу,чтобы она признала тот факт, что помощи от них с гулькин нос, и что весь ее треп на тему внуков, остается трепом. Я не хочу,чтобы она пускала людям пыль в глаза, а потом при наших ссорах мне звонили ее подруги и говорили какая я неблагодарная дочь. Что мать там из кожи вон лезет ради нас, а я вот не ценю.

Девочки, спасибо вам,что не прошли мимо,что высказали свое мнение и дали советы. Я не живу с родителями давно, я не требую от них ничего еще с момента окончания школы. Я не осуждаю свою маму в том,что для нее мужчина оказался чуть ближе и нужнее,чем я. Я давно к этому привыкла. Она давно мне вдалбливала,что у них своя жизнь, у нас своя и не фиг лезть к друг другу. Я и не лезу. И я скажу,что за наши 3,5 года проживания в штатах мы с ними виделись 3 раза. Но это было через такие скандалы... Когда они реально мне были нужны, вот прям очень и мне приходилось через ссоры доказывать им,что хоть раз в год, но они должны напрячь свой зад и посвятить нам 3-4 недели. Это столько нервов. Но они приезжали, через не хочу. А потом всем рассказывали,что вот они все бросили, т.к соскучились безумно и поехали к внукам. Я уже без надобности и не прошу ни о чем вообще. Я бы и трогала тему с нашим приездом к ним, просто как-то все наши знакомы стали уезжать в Россию на лето, к родителям и меня спросили,мол а чего вы не поедите? Ну я и спросила у родителей,что так и так, может нам приехать? И тут понеслось.

Игнорить их совсем и не разговаривать я не могу, как говорится, мне финансово это не выгодно. Во-первых мы сдаем квартиру в Москве, они за ней следят, платят за нее и пересылают нам деньги. Во-вторых я часто прошу что-то передать оттуда, то лекарства, то книжки детям. В-третьих Лиза ждет общения с ними и я не могу ей отказать. И разговаривать "через губу" при ребенке я тоже не буду. делаю вид,что все нормально. Но в душе осадочек остался. Ну и в-четвертых, от родителей мужа помощи вообще никогда и никакой, от моих, хоть и через скандалы, редко, но есть. Но для себя я решила точно, не поднимать тем с нашими и их приездами, хочу понаблюдать, когда они сами предложат встречу. У нас с мужем уже азарт прям на эту тему, хоть ставки делай.

Ну еще поясню, маме моей 55, папе 51, т.е достаточно молодые и энергичные. Мама не работает, т.е по сути помогать могла бы. Ну и билеты купить ей мы тоже можем. Т.е нет проблем вообще во встречах. Но,как я всегда ей говорю "кто-то ищет причины, а кто-то ищет возможности"....

Прими их таких и просто ничего не жди и не проси, будет проще. Хоть и очень обидно

мне тоже было бы обидно.
тем более у тебя двое, первая девочка болела....
и такое непонимание.
но у меня такие же перцы, учусь разуму у колючки, но мои мне еще и мозг выносят... не так одела, без шапки пошел, не то купила (есть), а помогать они все больные и старые.... но мозг вынести это да.

ну что ж.. мне каж. таких людей, которые строят комнаты под внуков и потом их не зовут, можно уже не принимать в расчет в кач-ве помощи...
просто прекрати временно общение, а потом привет-пока.

Что же ты все глотаешь и ревешь?
То есть им можно все тебе высказывать, а ты - молчишь и копишь в себе, и себя съедаешь изнутри?
зачем???????
Всех в сад. Свекровь вообще - в одно ухо влетело - в другое вылетело, воспринимай как шум ветра. Пусть она своей дочери "мудрые советы" дает.
Ну, а с родителями.... когда-то, кмк, обида должна дойти до края... И тогда просто отпусти ее. Если не тянется мама к внукам - бог с ней, пусть живет как хочет.
Еще ни разу в жизни меня не подводила такая политика поведения: если я на кого-то "забиваю" В ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ПЛАНЕ, этим людям сразу же необходимо со мной начинать сближаться. Не приглашают - не приезжай, не зовут - сама не напрашивайся. Живи сама, своей чудесной семьей, так как ТЕБЕ хочется и нужно, а родители пусть сами крутятся. А когда очнутся, поймут, что все друзья разошлись, а дети и без них проживут отлично - вот тогда и сами начнут искать встреч. И тогда ТЫ должна выстроить свою политику и свои условия общения с ними. да, жестко и цинично это звучит по отношению к родителям. Но, имхо, даже родителям не позволительно обижать близких людей.