Что делать с таким поведением ребенка?

У нас постоянные не хочу и не буду на пустом месте.
Надо умываться-убегает
Одеваться-будто не слышит, занимается чем-то
Кушать-веселится
И так во всем. И каждый день одно и тоже.
Пытаюсь ей объяснить, поговорить, пофигу.
Слушаться начинает только тогда, когда я ее либо насильно пытаюсь притащить в ванную, например (обычно достаточно подойти и попытаться это сделать , сама бежит), либо, когда повышаешь голос, либо грозишь углом и ставишь в него иногда.
Со злости замахивается и может стукнуть. Ругаем за это, пофигу.
У нее все через крик и ор. Плачет по любому поводу.
Особенно бесит, когда на мои надо сделать то-то (убрать игрушки, поесть, одеваться) она мне просто говорит: "Не хочу!". Ей 2,4.
И это при всем при том, что мы НЕ воспитываем ребенка так, что ей все дозволено.
Пыталась ее проучить чем-то (не хочешь одеваться-не пойдем гулять, например), но все равно потом тоже самое. И ведь я знаю, что она понимает все, она смышленая, но делает все равно по своему.
Отчасти я понимаю , что это возраст, но что делать с таким поведением?
Раньше тоже такое было, но сейчас это постоянно и я уже превращаюсь в фурию какую-то ненормальную. Я боюсь переборщить, я боюсь, что она меня возненавидит или наши отношения испортятся или мое поведение наложит отпечаток на дальнейшую ее жизнь.
Пс. Девочка очень эмоциональная! И характерная.

ждать. перерастет. нас вот только ближе к 4г. отпустило.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

У тебя основная проблема не с ребенком, а с собственной неуверенностью - "я сделаю что-то не так".
через 2 недели вернется мой муж - позвони, поговори с ним.. он хорошо ставит мозги на место в части воспитания, объясняя как и чего можно.
или просто сходи к детскому психологу.

---

Неуверенность потому, что я знаю, что я перегибаю палку.
И я точно уверена, что так делать нельзя. Точнее, может, и можно, но оооочень редко.
Я псих по жизни и я не могу спокойно реагировать на такое поведение. Это должна быть железная выдержка. У меня и муж не выдерживает. Хотя про меня он недавно сказал, что я разговариваю таким тоном, что ему страшно, не потому что он меня боится, а страшно все это звучит. Хотя опять же я иногда в нем узнаю себя, когда его ребенок достанет.

По поводу перегибания палки, мой муж говорит, чтобы палка была прямая, ее нужно выгнуть в обратную сторону. Другими словами, лучше перегибать, чем недогибать. Ребенок не возненавидит тебя, они пока на это неспособны.
Скорее всего возраст/период такой, надо перетерпеть тебе и не сдаваться, а настаивать на своем, не давать послаблений. У нас еще такое бывает, когда мамы слишком много, тебя воспринимают как бесплатное приложение. У тебя нет возможности ее оставить на кого-то, чтобы скучать начала?

Цитата:

---

Сообщение от Mashu

По поводу перегибания палки, мой муж говорит, чтобы палка была прямая, ее нужно выгнуть в обратную сторону. Другими словами, лучше перегибать, чем недогибать. Ребенок не возненавидит тебя, они пока на это неспособны.
Скорее всего возраст/период такой, надо перетерпеть тебе и не сдаваться, а настаивать на своем, не давать послаблений. У нас еще такое бывает, когда мамы слишком много, тебя воспринимают как бесплатное приложение. У тебя нет возможности ее оставить на кого-то, чтобы скучать начала?

---

На некоторое время? Сейчас нет.
Поскучает, а потом по новой)

А у вас не кризис 3х лет? Спокойно стой на всем. До упора. Прям нависай. Не надо оров... Если это еще не кризис, то в кризис совсем плохо будет при такой линии поведения. Просто будь спокойна и настойчива. Никогда не спускай на тормоза. Но без истерии

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

а если ты будешь, то что?..
попей афобазола.. и на фоне афобазола месяц понаблюдай за своим новым поведением. а потом попробуй его воспроизводить.

---

Я боюсь переборщить, я боюсь, что она меня возненавидит или наши отношения испортятся или мое поведение наложит отпечаток на дальнейшую ее жизнь.
Мне понять бы грань, которую не стоит переходить и что все же можно "простить" ребенку.
Перерастет, понимаю, но! Это не значит, что все будет спускаться на тормоза в этот период. Хочу понять, как правильно его пережить.
Мне кажется еще, что она может копировать мое поведение в жизни: я ору-она орет и тд. И делает то, что я говорю, потому что боится. Разве это хорошо ?

Цитата:

---

Сообщение от Biote

А у вас не кризис 3х лет? Спокойно стой на всем. До упора. Прям нависай. Не надо оров... Если это еще не кризис, то в кризис совсем плохо будет при такой линии поведения. Просто будь спокойна и настойчива. Никогда не спускай на тормоза. Но без истерии

---

Она не слушает, когда спокойно. Я, как попка, буду повторять одно и тоже , а ей все равно, она не делает, что прошу или приказываю.

У нас все тоже самое, я думаю, что это все же возраст. Стараюсь держат себя в руках, но мне сложно это дается, у нас видимо характеры с тобой схожи, судя по твоему описанию. К слову говоря афабазол мне не помог, а кажется, что даже наоборот усугубил ситуацию.
Повторяю ей все по сто раз, на вопросы отвечает только с 10 попытки, но я все же добиваюсь ответа. Слушается тоже практически всегда только после повышения голоса или шантажа (если не сделаешь то то, то не пойдешь на горку/не посмотришь мультики и тд) - мне это конечно не нравится.
Очень часто что-то делает назло, например, сегодня, в обед не захотела спать и лежала в кровати и ныла, я чтобы не сорваться ушла на кухню (в обед я всегда сижу рядом, иначе не спит). Так дочка взяла и назло пописала в кровать, хотя горшок стоял рядом - протест прямым текстом. Как с этим бороться я тоже не знаю.
Муж у меня очень спокойный человек, но и его дочь доводит до белого коления, частично вопросы решаемы шантажом, но это совсем не выход. Хотя вопрос, почему дочка бьет именно папу мы решили - ей просто не хватало общения с отцом и она так обращала на себя внимание, муж стал больше с ней играть и проводить время, ситуация разрешилась.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Она не слушает, когда спокойно. Я, как попка, буду повторять одно и тоже , а ей все равно, она не делает, что прошу или приказываю.

---

Сколько раз пытаешься повторить одно и тоже? моя с 10 попытки только осознает, что что-то от нее хотят, иначе летает в облаках, иногда мне кажется, что она меня даже не слышит. Я надеюсь, что доиваясь от нее внимания и ответов на свои вопросы, она в итоге начнет на них реагировать сразу...или я себя напрасно тешу.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Она не слушает, когда спокойно. Я, как попка, буду повторять одно и тоже , а ей все равно, она не делает, что прошу или приказываю.

---

Потому что видит и знает, что ты неуверена! Что тебя можно ломать и тогда ты переходишь на угрозы или шантаж. Короче, не авторитет ты ей)
Стань последовательной и уравновешеной. Я рвала на себе волосы в кризис 3х лет. Как вспомню - так вздрогну! Думала по идею за эти пару месяцев. Но я выдержала! Меня не сломили. Более того, я еще умудрилась так раскручивать ситуации, что даже наш нервный папа очень редко срывался на крик, вюа уж до рукоприкладства вообще дело не доходило

Очень, вот прям очень-очень-очень советую книгу Джона Грея, "дети с небес". Я столько всего читала (3 книги Мазлиш в том числе), но эта книга - лучшее для нашего возраста.
Девушки, вы только попробуйте поменять формулировки и 50% конфликтных ситуаций уйдут сами собой, а на оставшиеся 50% у вас хватит терпения. Пример: не угражать, что если не сделаешь то-то и то-то, а наоборот сулить что-то хорошее. "Если ты сейчас быстрее оденешься, то мы успеем покататься на качелях, 5 раз, нет 10, а сколько ты хочешь сам/сама? А какие качели выберем? В нашем дворе или в соседнем?" Гарантировано, что в это время ребенок уже не будет сопротивляться одеванию, а будет вовлечен в беседу и выбор качелей. Так у нас постоянно :) Вот еще наш пример. Всегда начинать фразу с давай. Давай оденем колготки? Давай ты мне поможешь выбрать носки? Давай вместе соберем игрушки. Если начать фразу из серии: убирай игрушки, но точно получу "нееееееет".

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Очень, вот прям очень-очень-очень советую книгу Джона Грея, "дети с небес". Я столько всего читала (3 книги Мазлиш в том числе), но эта книга - лучшее для нашего возраста.
Девушки, вы только попробуйте поменять формулировки и 50% конфликтных ситуаций уйдут сами собой, а на оставшиеся 50% у вас хватит терпения. Пример: не угражать, что если не сделаешь то-то и то-то, а наоборот сулить что-то хорошее. "Если ты сейчас быстрее оденешься, то мы успеем покататься на качелях, 5 раз, нет 10, а сколько ты хочешь сам/сама? А какие качели выберем? В нашем дворе или в соседнем?" Гарантировано, что в это время ребенок уже не будет сопротивляться одеванию, а будет вовлечен в беседу и выбор качелей. Так у нас постоянно :) Вот еще наш пример. Всегда начинать фразу с давай. Давай оденем колготки? Давай ты мне поможешь выбрать носки? Давай вместе соберем игрушки. Если начать фразу из серии: убирай игрушки, но точно получу "нееееееет".

---

да, это хороший метод. Работал со старшей. У младшей этот кризис меньше выражен.
Кстати, мне показалось, что у вторых детей с кризисом проще.
Да и у родителей отношение проще со вторым ребенком. Со старшей я рефлексировала, а младшей по жопе могу надавать. Она возмущается конечно, но любить меньше не стала.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Очень, вот прям очень-очень-очень советую книгу Джона Грея, "дети с небес". Я столько всего читала (3 книги Мазлиш в том числе), но эта книга - лучшее для нашего возраста.
Девушки, вы только попробуйте поменять формулировки и 50% конфликтных ситуаций уйдут сами собой, а на оставшиеся 50% у вас хватит терпения. Пример: не угражать, что если не сделаешь то-то и то-то, а наоборот сулить что-то хорошее. "Если ты сейчас быстрее оденешься, то мы успеем покататься на качелях, 5 раз, нет 10, а сколько ты хочешь сам/сама? А какие качели выберем? В нашем дворе или в соседнем?" Гарантировано, что в это время ребенок уже не будет сопротивляться одеванию, а будет вовлечен в беседу и выбор качелей. Так у нас постоянно :) Вот еще наш пример. Всегда начинать фразу с давай. Давай оденем колготки? Давай ты мне поможешь выбрать носки? Давай вместе соберем игрушки. Если начать фразу из серии: убирай игрушки, но точно получу "нееееееет".

---

Нам это не помогает.
Она мне может ответить не хочу на мое пожалуйста и давай.

Цитата:

---

Сообщение от Biote

Потому что видит и знает, что ты неуверена! Что тебя можно ломать и тогда ты переходишь на угрозы или шантаж. Короче, не авторитет ты ей)
Стань последовательной и уравновешеной. Я рвала на себе волосы в кризис 3х лет. Как вспомню - так вздрогну! Думала по идею за эти пару месяцев. Но я выдержала! Меня не сломили. Более того, я еще умудрилась так раскручивать ситуации, что даже наш нервный папа очень редко срывался на крик, вюа уж до рукоприкладства вообще дело не доходило

---

Так я по хорошему хочу!
Я не понимаю зачем ждать, когда я начну повышать голос и все в таком же духе?
Как заработать этот авторитет, если она слушается только под угрозами, наказаниями и тп?

Цитата:

---

Сообщение от Natulka

Сколько раз пытаешься повторить одно и тоже? моя с 10 попытки только осознает, что что-то от нее хотят, иначе летает в облаках, иногда мне кажется, что она меня даже не слышит. Я надеюсь, что доиваясь от нее внимания и ответов на свои вопросы, она в итоге начнет на них реагировать сразу...или я себя напрасно тешу.

---

10 раз?? Неееее, я же говорю, я истеричка) не могу так долго ждать)))
5 раз, может. А, если делает вид, что не слышит, то я и раньше могу начать голос повышать.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Работает он хорошо, когда можно себе позволить переключение...
А я сегодня убеждала Сашу в том, что ей очень уж не нравится. И она в лучших традициях "дрессировки дрессировщика" мне "объяснила", что "неприятные вещи я делаю только за отдельную плату"... и каждый раз приходится придумывать эту плату. Или ... давать по попе. Третьего варианта я не вижу.
Но во многих ситуациях "переключить" помогает..

---

Моя свекровь-мастер переключений.
Но я не хочу ее переключиться в элементарных вещах, есть правила, их надо придерживаться.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Работает он хорошо, когда можно себе позволить переключение...
А я сегодня убеждала Сашу в том, что ей очень уж не нравится. И она в лучших традициях "дрессировки дрессировщика" мне "объяснила", что "неприятные вещи я делаю только за отдельную плату"... и каждый раз приходится придумывать эту плату. Или ... давать по попе. Третьего варианта я не вижу.
Но во многих ситуациях "переключить" помогает..

---

ну вот с младшей уже чаще не могу позволить или не хочу тупо - поэтому попа получает:)

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

10 раз?? Неееее, я же говорю, я истеричка) не могу так долго ждать)))
5 раз, может. А, если делает вид, что не слышит, то я и раньше могу начать голос повышать.

---

мне старшей то приходится раз по 20 порой повторять, а уж от 2 летки и не ожидаю, что послушается быстро.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Мне кажется, ты не с того конца идешь.
Простить-то можно все, что не смертельно. Но ребенок пробует границы, а вы ведетесь, вместо того чтобы их выставить.
Тебе все равно нужно будет научиться эти границы выставлять, тем или иным способом.
Тебе нужно будет чтобы с тобой считались, тебя уважали... и ты, как нормальная женщина, считаешь что лучший способ быть хорошей - это уступать всегда кроме тех случаев, когда уступать нельзя.
Я тоже так считала.
Но наблюдая за дочкой и вспоминая все что я знаю из педагогики, психология, воспитания, а также из того как действует мой муж, делюсь "правилом от Саши":
"чтобы тебя послушали в большом - нужно настаивать на своем в малом".

Это из серии "сэнсей, ты все можешь, ты можешь выпутаться из любой ситуации, скажи - если самолет потерпел аварию в воздухе, критическая ситуация, как мне спастись?" - ответ сэнсея: "нужно достать ЗАРАНЕЕ приготовленный парашют".
Если заранее не было проведено определенной работы, то в критической ситуации просто НЕТ адекватных механизмов воздействия на ребенка. И естественно ты мучаешься вопросом "до какой степени ребенка нужно загнобить в этот момент, чтобы достичь результата, и стоит ли это делать", просто потому что все остальные методы, отличные от "гнобить" - они требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ подготовки... которую большинство женщин не делают... (а многие мужчины делают автоматически).
И вот ее делает Саша.. Она окружающих постоянно, каждым шагом, приучает к тому что они для нее что-то делают... В мелочах, которые для людей не сложны. А она благодарит за эти мелочи так, словно люди подвиг совершили. И этим она приучает людей что "делать что-то для Саши приятно". Причем она этот метод включает при первом же знакомстве... Она формирует свою "кредитную историю".
А в общении с нами, родителями, у нее другая "кредитная история" - она ни в одной просьбе или споре не сдастся без боя. У нее не бывает такого что ей все равно, пойти направо или налево. Если я решаю, куда пойти, она как минимум скажет "да, направо, но давай обогнем это дерево".. Это мелочь. И мне все равно. И я соглашаюсь. Но если я скажу "нет, мы не пойдем вокруг этого дерева", я огребу скандал. А поскольку мне почти все равно, то и небольшого скандала достаточно для того чтобы я уступила. И в результате это меня ребенок приучает, что если что-то будет не по его - будет скандал. И когда мне надо серьезно с нею спорить, я каждый раз взвешиваю, а хочу ли я этого?... при том что она крупные скандалы устраивает редко. Но на мелких, на предыстории, я уже знаю что это будет, и каждый раз думаю "хочу ли я этого". В общем, Сашина "кредитная история" работает в сторону "будет по-моему".
Но в любом случае, даже если Саше приходится уступить, она ВСЕГДА выторговывает хоть что-нибудь взамен. Пусть какую-то ерунду, но последнее слово всегда за ней.
Хотя в теории-то должно быть наоборот, и это я ее должна строить...
Я не так давно эти ее ходы осознала и теперь пытаюсь сама перестроиться. Но для меня проще уступить, чем ругаться в каждой мелочи. Но общество людей - оно иерархично. И либо ты, либо тебя. Надо выбирать.
При этом факт наличия отношений иерархии не портит хорошие отношения, совсем нет. Большинство людей, а особенно женщины, подчиняться склонны. Хорошие отношения портятся когда поведение другого не соответствует ОЖИДАНИЯМ... То есть не тогда когда родитель запретил что-то, что он всегда запрещал. А когда он всегда разрешал, а тут запретил. Вот это отношения портит...

В общем, совет от Саши - "настаивай в малом, и в серьезном с тобой легче согласятся" :)

---

А что, хороший подход, в жизни оооооооочень пригодится.
Но получается , что в большинстве случаев ты ей уступаешь, да? Чтобы не скандалить.
О каких мелочах идет речь?
Мне кажется, что одеваться, умываться-это мелочи. Вот даже в этих мелочах она не слушается. Я же не всегда ей все запрещаю. Уступаю конечно, где не критично.
А то, что я вижу ее страх, когда начинаю ругаться, разве это хорошо и правильно?

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Нам это не помогает.
Она мне может ответить не хочу на мое пожалуйста и давай.

---

Что не помогает? Конечно не помогает :) Когда человек не хочет вникать в суть, то не поможет :) Метод состоит из 5 частей. Каждый этап последователен. Если из раза в раз придерживаться этой политики, то он будет действовать. Конечно, если сейчас ребенок привык на громкий окрик реагировать, то просьбу может и не выполнить.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Работает он хорошо, когда можно себе позволить переключение...
А я сегодня убеждала Сашу в том, что ей очень уж не нравится. И она в лучших традициях "дрессировки дрессировщика" мне "объяснила", что "неприятные вещи я делаю только за отдельную плату"... и каждый раз приходится придумывать эту плату. Или ... давать по попе. Третьего варианта я не вижу.
Но во многих ситуациях "переключить" помогает..

---

Так это же прекрасно, что Саша понимает, что согласна делать, то что ей неприятно за отдельную плату! Что в этом такого? Она же ценит себя и свои ощущения. Конечно, если это не в вопросе бытовом, тут правила дома равно правилам дома. А вот к примеру, вы собирались пойти погулять в парк, но так сложились обстоятельства, что не получается. И ребенок просит компенсацию за то, что поход в парк променян на поход в банк. Так и в работе будет, нужно работать сверх? Ок, платите. Ведь сотни людей сидят, бурчат, но делают сверх своей работы бесплатно. А за это расплачиваются дома родные, сорваться то нужно на кого-то

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

не знаю что там за 5 частей, но суть-то похожая - чтобы метод сработал, нужна "предварительная подготовка"...
очень многие методы без нее не работают.

---

Все верно. Нужно всегда вести себя примерно одинаково, тогда ребенок будет знать, чего ему ожидать.
Вот только Оля почему-то не хочет попробовать, у нее ярлык какой-то прикреплен, что с ее ребенком это не сработает :)
С детьми нужно стараться сотрудничать, особенно в кризис 3-х лет. На фразу " Одень штаны", 90% детей гарантировано ответят протестом. Остальным 9% до этого давали по попе и они привыкли слушаться, есть еще 1% просто послушных детей по жизни. Эта книга учит родителя находить подход, уметь просить ребенка, а не приказывать.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

>А то, что я вижу ее страх, когда начинаю ругаться, разве это хорошо и правильно?
То что ты начинаешь ругаться уже означает, что она "движется не туда"... причем делает это настойчиво.
Но что позволяет ей двигаться настойчиво несмотря на твои просьбы этого не делать? Почему она их игнорирует? Вероятнее всего потому, что ее предыдущий опыт подсказывает: из ста раз, когда ты говорила что так делать не надо, в 90 ты потом уступала. То есть твои слова "не делай" не являются гарантией последующего повышения тона. Это как невезение, как непредсказуемая случайность. Каждый раз человек ходит по одной и той же тропинке, и как правило там все хорошо, но изредка сваливается валун и может кого-то прибить. Страшен ли падающий камень? - бесспорно. Будет ли он основанием для того чтобы не пользоваться тропинкой? - скорее всего нет, если тропинка очень важна и нужна, а камень падает редко и совершенно непредсказуемо. Если бы можно было заранее точно знать, что вот сейчас камень упадет, то именно в эти моменты человек тропинкой бы не пользовался.
Нужен как минимум четкий сигнал-стоп, который означает - "все, дальше идет ругань с твоей стороны, означающая что ты идешь до победного". Сама себе придумай такое слово и объясни его детям.
У меня такое "мама звереет".. Если я начинаю звереть, то понятно что дальше ничего хорошего не будет, дети уже приучены к этому.. поэтому они быстро исчезают, если я прошу исчезнуть, или исполняют требуемое, если я настаиваю... Хотя до тех пор пока у меня включен режим терпимости, а она у меня большая, они сидят на шее свесив ножки, особенно Саша...

---

Одно дело собрать игрушки, а другое дело умываться, одеваться, кушать, чистить зубы. Это все равно придется сделать, рано или поздно. Тут как бы и уступать не в чем, одеваться-то все равно надо, чтобы пойти гулять... И ведь она хочет и любит гулять, но как только я ей говорю, что вот я оденусь, потом тебя одену, начинается веселье, катание по кровати, игра в прятки.
У меня создается впечатление, что она просто хочет, чтобы все было по ее.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Все верно. Нужно всегда вести себя примерно одинаково, тогда ребенок будет знать, чего ему ожидать.
Вот только Оля почему-то не хочет попробовать, у нее ярлык какой-то прикреплен, что с ее ребенком это не сработает :)
С детьми нужно стараться сотрудничать, особенно в кризис 3-х лет. На фразу " Одень штаны", 90% детей гарантировано ответят протестом. Остальным 9% до этого давали по попе и они привыкли слушаться, есть еще 1% просто послушных детей по жизни. Эта книга учит родителя находить подход, уметь просить ребенка, а не приказывать.

---

А как же выстраивать границы тогда?
Если их переключать постоянно. Особенно по тому, что надо делать ежедневно, просто, потому что надо (кушать, одеваться ).
Ты используешь тайм-ауты?
Я пыталась ее просить, пожалуйста , давай сделаем то-то, пыталась ее заинтересовать, чем быстрее мы оденемся, тем больше времени будет у нас для прогулки, по барабану, как будто не слышит.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

А как же выстраивать границы тогда?
Если их переключать постоянно. Особенно по тому, что надо делать ежедневно, просто, потому что надо (кушать, одеваться ).
Ты используешь тайм-ауты?
Я пыталась ее просить, пожалуйста , давай сделаем то-то, пыталась ее заинтересовать, чем быстрее мы оденемся, тем больше времени будет у нас для прогулки, по барабану, как будто не слышит.

---

У нас немного видоизмененные тайм-ауты, но они есть да. Я не оставляю ее одну за закрытой дверью, для ее психики - это перебор будет. Но крайняя точка бывает.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

У нас немного видоизмененные тайм-ауты, но они есть да. Я не оставляю ее одну за закрытой дверью, для ее психики - это перебор будет. Но крайняя точка бывает.

---

А про границы)?

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

А про границы)?

---

Что есть граница в твоем понимании? :) Одеться за 5-10-20 минут? Съесть самой тарелку супа? Нет, таких границ нет. Бывали дни, когда мы каждый день выходили с опозданием из дома, одеваться не хотела ни в какую. Сейчас этот момент ушел, но есть другие. У нас границы: не бить людей и животных и не требовать криком, а просить. Вот это то, на чем я стою железно. Остального нет такого, что мама сказала и точка. Стараюсь мотивировать, а не давить авторитетом. При этом у меня ни разу не избалованный или слишком послушный ребенок.
Я уверенна, что и у вас так, просто у тебя не хватает пофигизма и терпения. Все срываются, нет идеальных людей, но тенденция к самоконтролю должна быть. Помни, ей нет еще и 3-х, всего трех лет жизни. А требования уже ого-го какие.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Так я по хорошему хочу!
Я не понимаю зачем ждать, когда я начну повышать голос и все в таком же духе?
Как заработать этот авторитет, если она слушается только под угрозами, наказаниями и тп?

---

Ну если тебе самой не хочется и ты не поимаешь, то чего ты хочешь от ребенка??? Ей 2 года! Она знает одно: в прошлый раз сработало, сейчас тоже сработает. Последовательность - это главное. Для нее сейчас последовательность: пока мама не наорет можно не делать.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Я пыталась ее просить, пожалуйста , давай сделаем то-то, пыталась ее заинтересовать, чем быстрее мы оденемся, тем больше времени будет у нас для прогулки, по барабану, как будто не слышит.

---

У меня 4х летка таких вещей не понимает. Ему без разницы сколько гулять, у него сейчас дела важнее, чем одевание. И вообще это маме надо гулять, а ему сейчас не надо)

Не надо повторять, как попка. Тебя должны слышать с первого раза.
Я выношу предупреждения "мы опоздаем" и "кажется, мы сегодня останемся без мультика" (мульты у нас в конце дня, 1шт, если за весь день не было ни одной истерики и было идеальное поведение).
Если не работает - начинаю громко и очень сурово считать. Обычно уже на "раз" ребенок топает одеваться, собирать игрушки или что там мне надо.

Если совсем плохо - может последовать наказание: лишение чего-то приятного. Сегодня без сладкого, не идем в кафе (моя та еще тусовщица), могу выкинуть игрушку, которая стала причиной скандала, и тд. Важно: если уж угрожаешь, будь добра угрозу исполнить, если понадобится. а не спустить на тормозах.

Поэтому я не несу всякий бред в духе "приедет милиционер". У нас четко: сказано-сделано.
Но у моего ребенка очень, очень сильный характер. Ей нужна армия:)

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Очень, вот прям очень-очень-очень советую книгу Джона Грея, "дети с небес". Я столько всего читала (3 книги Мазлиш в том числе), но эта книга - лучшее для нашего возраста.
Девушки, вы только попробуйте поменять формулировки и 50% конфликтных ситуаций уйдут сами собой, а на оставшиеся 50% у вас хватит терпения. Пример: не угражать, что если не сделаешь то-то и то-то, а наоборот сулить что-то хорошее. "Если ты сейчас быстрее оденешься, то мы успеем покататься на качелях, 5 раз, нет 10, а сколько ты хочешь сам/сама? А какие качели выберем? В нашем дворе или в соседнем?" Гарантировано, что в это время ребенок уже не будет сопротивляться одеванию, а будет вовлечен в беседу и выбор качелей. Так у нас постоянно :) Вот еще наш пример. Всегда начинать фразу с давай. Давай оденем колготки? Давай ты мне поможешь выбрать носки? Давай вместе соберем игрушки. Если начать фразу из серии: убирай игрушки, но точно получу "нееееееет".

---

Книгу почитаю, спасибо. Но я никогда не приказываю ребенку, а тоже предлагаю, практически всегда использую "давай" или "давай вместе". Когда то это срабатывает, но чаще нет. Например, мы ходим с ней на занятия, все дети выполняют одни или с мамами определенные занятия, как обычно. Дочка в 70% случаях все делает с удовольствием, но в 30% что-то переклинивает и она начинает кидать дидактический материал на пол и нахмурив лоб и вытянув губы бурчать, что она не хочет. И дело не в том, что задание новое и у нее не получается или неинтересно, смысл заданий изо дня в день одинаков, только меняется тематика, те вчера к примеру она это же задание делала сама без притензий. И вот в такие моменты ниакие отвлечения, увещевания и "давай вместе" не работают, она мне говорит "мама иди", те отстань от меня и швыряет все на пол. Воспитатель пытается ее переключить, получается практически всегда, но с попытки пятой и она в такой ситуации слушается только чужих, меня в игнор, хотя я предпринимаю те же попытки ее увлечь. И вообще частенько стала говорить "мама или папа иди", еще и треснуть может.

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Не надо повторять, как попка. Тебя должны слышать с первого раза.
Я выношу предупреждения "мы опоздаем" и "кажется, мы сегодня останемся без мультика" (мульты у нас в конце дня, 1шт, если за весь день не было ни одной истерики и было идеальное поведение).
Если не работает - начинаю громко и очень сурово считать. Обычно уже на "раз" ребенок топает одеваться, собирать игрушки или что там мне надо.
Если совсем плохо - может последовать наказание: лишение чего-то приятного. Сегодня без сладкого, не идем в кафе (моя та еще тусовщица), могу выкинуть игрушку, которая стала причиной скандала, и тд. Важно: если уж угрожаешь, будь добра угрозу исполнить, если понадобится. а не спустить на тормозах.

Поэтому я не несу всякий бред в духе "приедет милиционер". У нас четко: сказано-сделано.
Но у моего ребенка очень, очень сильный характер. Ей нужна армия:)

---

Но это ведь тоже получается шантаж и повышение голоса или это и есть то о чем Таня писала "мама звереет". У нас тоже работает метод лишения удовольствия в наказание или предупреждение об этом при непослушании. Я тоже практикую считать до 5, но это явно у нас практически не работает, ну ок лишу ее улицы, еще неизвестно кому хуже от этого будет - мне или ей, да и она когда дома особо не расстраивается, что на лицу не пойдет, это с улицы ее домой не затащишь.
Я мультики ей показываю утром, вечером от них она превозбуждается, плохо засыпает, у нас итак проблемы со сном, а она смотрит только " Пчелку Майя" - спокойный мульт. И еще я пытаюсь с ней заранее оговорить, что смотрим 1 или 2 серии сейчас и все! Она, да да хорошо, но когда подходит момент выключать мульт, иногда начинается истерика, что хочу еще. Я последовательна в этом вопросе-нет, но дочка из раза в раз испытывает меня, спрашивается вопрос-как долго?
Игрушки тоже выкидываю, если за собой не убирает, как следствие сопли, слюни, но убирать не будет, только в крайних случаях, протест, но с чем связан?
Или вот вчерашний случай- у нее сломалась ее говорящая любимая кукла, папа потратил час на то, чтобы ее разобрать, наладить, собрать и зашить (она почти вся мягкая, кроме кистей рук, ног и головы), у ребенка не было предела счастью. Но буквально через минут 10 муж попросил дочку убрать фломастеры, которые она раскидала на кухне. На что получил резкий отказ, он пригрозил, что заберет куклу, со стороны дочери-игнор, кукла была изъята, так она подошла со всей дури ударила мужа и ушла-я понимаю протест. Муж оторопел даже от такого положения вещей, дочь все-таки потом брала фломастеры, но куклу ей не отдавали до тех пор пока она не попросит прощения за свое поведение, она этого категорически не желала делать. И только спустя час, оно подошла, попросила прощения, что ударила папу и сразу же потребовала куклу....вот что это?

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

У нас постоянные не хочу и не буду на пустом месте.
Надо умываться-убегает
Одеваться-будто не слышит, занимается чем-то
Кушать-веселится
И так во всем. И каждый день одно и тоже.
Пытаюсь ей объяснить, поговорить, пофигу.
Слушаться начинает только тогда, когда я ее либо насильно пытаюсь притащить в ванную, например (обычно достаточно подойти и попытаться это сделать , сама бежит), либо, когда повышаешь голос, либо грозишь углом и ставишь в него иногда.
Со злости замахивается и может стукнуть. Ругаем за это, пофигу.
У нее все через крик и ор. Плачет по любому поводу.
Особенно бесит, когда на мои надо сделать то-то (убрать игрушки, поесть, одеваться) она мне просто говорит: "Не хочу!". Ей 2,4.
И это при всем при том, что мы НЕ воспитываем ребенка так, что ей все дозволено.
Пыталась ее проучить чем-то (не хочешь одеваться-не пойдем гулять, например), но все равно потом тоже самое. И ведь я знаю, что она понимает все, она смышленая, но делает все равно по своему.
Отчасти я понимаю , что это возраст, но что делать с таким поведением?
Раньше тоже такое было, но сейчас это постоянно и я уже превращаюсь в фурию какую-то ненормальную. Я боюсь переборщить, я боюсь, что она меня возненавидит или наши отношения испортятся или мое поведение наложит отпечаток на дальнейшую ее жизнь.
Пс. Девочка очень эмоциональная! И характерная.

---

У нас абсолютно все тоже самое. Просто моего ребенка описала. Только нам 6 лет, причем с возрастом все только усугубилось.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Она не слушает, когда спокойно. Я, как попка, буду повторять одно и тоже , а ей все равно, она не делает, что прошу или приказываю.

---

И это все про нас.
Два года назад мне объяснили (поставили вердикт), что это СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Не путать с недостатком внимания от тебя. Именно внимание ребенка нарушено.

Цитата:

---

Сообщение от Shapka

И это все про нас.
Два года назад мне объяснили (поставили вердикт), что это СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Не путать с недостатком внимания от тебя. Именно внимание ребенка нарушено.

---

Кто ставил диагноз, какой врач?
Внимание ребенка? Не хватает внимания, чтобы сосредоточиться на просьбах ?
Синдром дефицита гиперактивности-это что)?
А что врач сказал, чего с этим делать и как себя вести?
Я, так понимаю, хорошо, что старшему ребенку 16, а не 2?

Цитата:

---

Сообщение от Natulka

Но это ведь тоже получается шантаж и повышение голоса или это и есть то о чем Таня писала "мама звереет". У нас тоже работает метод лишения удовольствия в наказание или предупреждение об этом при непослушании. Я тоже практикую считать до 5, но это явно у нас практически не работает, ну ок лишу ее улицы, еще неизвестно кому хуже от этого будет - мне или ей, да и она когда дома особо не расстраивается, что на лицу не пойдет, это с улицы ее домой не затащишь.
Я мультики ей показываю утром, вечером от них она превозбуждается, плохо засыпает, у нас итак проблемы со сном, а она смотрит только " Пчелку Майя" - спокойный мульт. И еще я пытаюсь с ней заранее оговорить, что смотрим 1 или 2 серии сейчас и все! Она, да да хорошо, но когда подходит момент выключать мульт, иногда начинается истерика, что хочу еще. Я последовательна в этом вопросе-нет, но дочка из раза в раз испытывает меня, спрашивается вопрос-как долго?
Игрушки тоже выкидываю, если за собой не убирает, как следствие сопли, слюни, но убирать не будет, только в крайних случаях, протест, но с чем связан?
Или вот вчерашний случай- у нее сломалась ее говорящая любимая кукла, папа потратил час на то, чтобы ее разобрать, наладить, собрать и зашить (она почти вся мягкая, кроме кистей рук, ног и головы), у ребенка не было предела счастью. Но буквально через минут 10 муж попросил дочку убрать фломастеры, которые она раскидала на кухне. На что получил резкий отказ, он пригрозил, что заберет куклу, со стороны дочери-игнор, кукла была изъята, так она подошла со всей дури ударила мужа и ушла-я понимаю протест. Муж оторопел даже от такого положения вещей, дочь все-таки потом брала фломастеры, но куклу ей не отдавали до тех пор пока она не попросит прощения за свое поведение, она этого категорически не желала делать. И только спустя час, оно подошла, попросила прощения, что ударила папу и сразу же потребовала куклу....вот что это?

---

Имхо, взгляд со стороны. Требования к понималке ребенка на уровне минимум 5 лет. Особенно причинно-следственные связи.
В этих ситуациях мимо ушей можно было пропустить все, кроме удара по папе. Как вы среагировали на это?
Чем завышеннее будут требования, тем больше конфликтов, ребенок не может оправдать возложенных ожиданий не по возрасту.

Цитата:

---

Сообщение от Natulka

Книгу почитаю, спасибо. Но я никогда не приказываю ребенку, а тоже предлагаю, практически всегда использую "давай" или "давай вместе". Когда то это срабатывает, но чаще нет. Например, мы ходим с ней на занятия, все дети выполняют одни или с мамами определенные занятия, как обычно. Дочка в 70% случаях все делает с удовольствием, но в 30% что-то переклинивает и она начинает кидать дидактический материал на пол и нахмурив лоб и вытянув губы бурчать, что она не хочет. И дело не в том, что задание новое и у нее не получается или неинтересно, смысл заданий изо дня в день одинаков, только меняется тематика, те вчера к примеру она это же задание делала сама без притензий. И вот в такие моменты ниакие отвлечения, увещевания и "давай вместе" не работают, она мне говорит "мама иди", те отстань от меня и швыряет все на пол. Воспитатель пытается ее переключить, получается практически всегда, но с попытки пятой и она в такой ситуации слушается только чужих, меня в игнор, хотя я предпринимаю те же попытки ее увлечь. И вообще частенько стала говорить "мама или папа иди", еще и треснуть может.

---

Ну так она и не может быть все 100% идеальной. Вы же сами не идеальны, неужели никогда не злитесь на ребенка, мужа? Отчего же ей нельзя злиться? Вот что стоит, то учить ее выражать злость в приемлемых для вас проявлениях.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Имхо, взгляд со стороны. Требования к понималке ребенка на уровне минимум 5 лет. Особенно причинно-следственные связи.
В этих ситуациях мимо ушей можно было пропустить все, кроме удара по папе. Как вы среагировали на это?
Чем завышеннее будут требования, тем больше конфликтов, ребенок не может оправдать возложенных ожиданий не по возрасту.

---

Интересное мнение!
Таня, прокомментируй, плиз)
Что скажешь о ситуации Natulka и это действительно не доступно для понимания не ранее 5 лет?
Kei, мне кажется, моя все понимает, но делать не хочет. Или думать не хочет. Ленится. Когда ей что-то надо (забираться куда-то), соображалка включается. Но допускаю, что не права. Нужно мнение родителей более старших детей.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Кто ставил диагноз, какой врач?
Внимание ребенка? Не хватает внимания, чтобы сосредоточиться на просьбах ?
Синдром дефицита гиперактивности-это что)?
А что врач сказал, чего с этим делать и как себя вести?
Я, так понимаю, хорошо, что старшему ребенку 16, а не 2?

---

Оль, это не про вас. Через то что ты написала проходили и проходят почти все! Подожди, когда ей будет года 4, тогда все встанет на свои места. А вот если не встанет, то ты еще успеешь все откорректировать. Если неуверенна в своих действиях, читай литературу. Все у вас нормально.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Оль, это не про вас. Через то что ты написала проходили и проходят почти все! Подожди, когда ей будет года 4, тогда все встанет на свои места. А вот если не встанет, то ты еще успеешь все откорректировать. Если неуверенна в своих действиях, читай литературу. Все у вас нормально.

---

Ааааа, 4 года??? Я надеялась, что к 3 отпустит)
Наивная.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Интересное мнение!
Таня, прокомментируй, плиз)
Что скажешь о ситуации Natulka и это действительно не доступно для понимания не ранее 5 лет?
Kei, мне кажется, моя все понимает, но делать не хочет. Или думать не хочет. Ленится. Когда ей что-то надо (забираться куда-то), соображалка включается. Но допускаю, что не права. Нужно мнение родителей более старших детей.

---

Вот это всех и провоцирует, и меня в том числе. Именно, что нам "кажется!", что они все понимают. А они не все понимают, далеко не все. И если мы будем помнить, что они не все понимают, то и беситься от нереализованных ожиданий будем меньше.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Имхо, взгляд со стороны. Требования к понималке ребенка на уровне минимум 5 лет. Особенно причинно-следственные связи.
В этих ситуациях мимо ушей можно было пропустить все, кроме удара по папе. Как вы среагировали на это?
Чем завышеннее будут требования, тем больше конфликтов, ребенок не может оправдать возложенных ожиданий не по возрасту.

---

В этом конкретном случае ты не права. Она ударила папу - хорошо, это проявление того, что у нее забрали куклу. Но я отвела ее в сторону и объяснила, что так делать нельзя, что папе больно и т.п. и предложила ей попросить у него прощения, взяла ее за руку, но она мне сказала, что не будет просить прощение и ушла. Эту ситуацию отпустили, сели ужинать, и после ужина она САМА подошла к отцу и попросила прощения и заодно напомнила про куклу. Те соображалка относительно этого момента у нее сработала, но она принципиально (если можно то применить к двухлетке) не захотела просить прощения. Если она меня ударит, что крайне редко бывает, то она ВСЕГДА просит прощения, я не притворяюсь в этот момент умирающей и не прошу меня пожалеть/ просить прощения, она это делает сама. И в основному нас "получает" папа, я редко, я дцмаю, что это от недостатка его внимания дочери.
Насчет того, как ы отреагировали я написала, но видимо недостаточно, что посоветуешь?

Цитата:

---

Сообщение от Natulka

В этом конкретном случае ты не права. Она ударила папу - хорошо, это проявление того, что у нее забрали куклу. Но я отвела ее в сторону и объяснила, что так делать нельзя, что папе больно и т.п. и предложила ей попросить у него прощения, взяла ее за руку, но она мне сказала, что не будет просить прощение и ушла. Эту ситуацию отпустили, сели ужинать, и после ужина она САМА подошла к отцу и попросила прощения и заодно напомнила про куклу. Те соображалка относительно этого момента у нее сработала, но она принципиально (если можно то применить к двухлетке) не захотела просить прощения. Если она меня ударит, что крайне редко бывает, то она ВСЕГДА просит прощения, я не притворяюсь в этот момент умирающей и не прошу меня пожалеть/ просить прощения, она это делает сама. И в основному нас "получает" папа, я редко, я дцмаю, что это от недостатка его внимания дочери.
Насчет того, как ы отреагировали я написала, но видимо недостаточно, что посоветуешь?

---

Вы же сами пишите, вы отпустили ситуацию! Она не захотела извиняться - вы отпустили ситуацию. Ей стала нужна кукла, она извинилась. Где положительный момент, что папу бить нельзя? Т.е. она извинилась только потому, что ЕЙ нужна была кукла. Никакого раскаяния (а его в 3 года и не может быть), никакого результата, за то вы все на нервах. Если стали говорить, что нужно просить прощения, то нужно довести до конца, как, на ваш вкус. Привести насильно, попросить вместе, поставить в угол, не прочитать сказку на ночь. Все, что подходит вам. Зато фломастеры можно было убрать всем вместе.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Ну так она и не может быть все 100% идеальной. Вы же сами не идеальны, неужели никогда не злитесь на ребенка, мужа? Отчего же ей нельзя злиться? Вот что стоит, то учить ее выражать злость в приемлемых для вас проявлениях.

---

В том скорее всего ты права...действительно почему ребенок не имеет права позлиться и проявить то открыто. В данной ситуации меня напрягает то, как она то проявляет. В такой момент донести до реенка ничего нельзя, тк она может впасть в еще большее негодование и даже покричать, а позже уже поздно. Как научить ребенка выражать правильно злость?

Цитата:

---

Сообщение от Natulka

В том скорее всего ты права...действительно почему ребенок не имеет права позлиться и проявить то открыто. В данной ситуации меня напрягает то, как она то проявляет. В такой момент донести до реенка ничего нельзя, тк она может впасть в еще большее негодование и даже покричать, а позже уже поздно. Как научить ребенка выражать правильно злость?

---

Нельзя бить и драться, выше писали, про папу. Скорее всего ей часто такое сходит с рук, поэтому продолжает в этом же направлении. У всех свои рамки. У меня есть подруга, которая не дает кричать ребенку. А я не вижу ничего страшного в крике. Так и говорю, злишься - крикни (не на кого-то а в воздух), топни ногой, ударь ладошкой по дивану. Куда то же эмоции нужно выплеснуть? Я взрослая барышня, специально занимаюсь своим контролем, читаю литературу и то порой вынесу мозг мужу и накричу на ребенка. А они детки, только учатся, больше терпения и меньше давления по мелочам. Лучше надавить там, где это требуется.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Вы же сами пишите, вы отпустили ситуацию! Она не захотела извиняться - вы отпустили ситуацию. Ей стала нужна кукла, она извинилась. Где положительный момент, что папу бить нельзя? Т.е. она извинилась только потому, что ЕЙ нужна была кукла. Никакого раскаяния (а его в 3 года и не может быть), никакого результата, за то вы все на нервах. Если стали говорить, что нужно просить прощения, то нужно довести до конца, как, на ваш вкус. Привести насильно, попросить вместе, поставить в угол, не прочитать сказку на ночь. Все, что подходит вам. Зато фломастеры можно было убрать всем вместе.

---

Да извинилась она, когда ей понадобилась кукла для коляски - верно. Папа у нас люит ее в ответ ударить и довести ребенка до истерики, пытаясь объяснить, что ему больно.
Мы практически всегда собираем игрушки вместе, а заканчивает кто-то из взрослых. Насильное привлечение ее к уборке приводит к постоянному нытью или она просто уходит, мне ее насильно держать? так она начнет извиваться и орать и уговоры здесь не помогут. С игрушками у нас постоянная беда, и выкидывала я игрушки, которые она не убирает, и предлагала вместе убирать, итог всегда один - может убраться, когда есть настроение, если она этого делать не хочет, то значит она не хочет и все.
Наказание это разве не один из методов шантажа? уберешь - молодец, а если нет - то вот тебе угол, или лишение интересности какой-нибудь. Папа у нас любит ставить в угол, в этот раз даже не знаю почему как такового наказания не последовало. Я все пытаюсь научиться достучаться до нее без шантажа, но мне не удается - это факт.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Нельзя бить и драться, выше писали, про папу. Скорее всего ей часто такое сходит с рук, поэтому продолжает в этом же направлении. У всех свои рамки. У меня есть подруга, которая не дает кричать ребенку. А я не вижу ничего страшного в крике. Так и говорю, злишься - крикни (не на кого-то а в воздух), топни ногой, ударь ладошкой по дивану. Куда то же эмоции нужно выплеснуть? Я взрослая барышня, специально занимаюсь своим контролем, читаю литературу и то порой вынесу мозг мужу и накричу на ребенка. А они детки, только учатся, больше терпения и меньше давления по мелочам. Лучше надавить там, где это требуется.

---

Битье дочери не сходит с рук, я писала выше, что муж ей в ответ практически всегда отвечает, покричать она тоже любит. Попробую предложить ей потопать ногами))) Мама мне говорит, что я много с ней либеральничаю, и что она давно села мне на шею. Прочитав много литературы про детей ее возраста, у меня все равно ничего не выходит. Папа у нас стремится при каждом неповиновении ее наказать, я считаю, что то неверный подход...Но если он ее наказывает, то я конечно же не лезу, обговариваем с ним потом наедине, что меня не устраивает.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Вот это всех и провоцирует, и меня в том числе. Именно, что нам "кажется!", что они все понимают. А они не все понимают, далеко не все. И если мы будем помнить, что они не все понимают, то и беситься от нереализованных ожиданий будем меньше.

---

Вот, согласна. Не помню уже где читала, надо найти и перечитать. Как раз что дети в таком возрасте еще не понимают многих вещей в силу того, что их мозг еще не созрел до этого. Плюс ребенок не умеет контролировать эмоции и выражать свою злость правильно. Вот как раз выражать злость правильно надо научить ребенка. Надо установить границы, что допустимо, что нет. Придумать альтернативу какую-то. Допустим поднимать руки на родителей нельзя, но можно поколотить подушку или игрушку, потопать ногами. Может показать как это сделать... Ну и самой принимать злость ребенка, то что он не слышит-не понимает чего-то. Если ребенок в таком возрасте увлечен чем-то, то да, он не будет слышать других просьб.
А еще, Оль, ты пробовала проговаривать весь день о планах? Допустим если я к своей тоже подойду с бухты-барахты и скажу-пора спать, надо чистить зубы или быстренько собираться куда-то, то естественно первой реакцией будет НЕТ, а уж если она занята каким делом или чего-то другого хочет, то скандала точно не избежать. Поэтому стараюсь заранее по 10 раз все проговорить, рассказать о планах, показать какие-то плюсы в них, расписать в красках, как мы что-то будем делать вместе.
Но на самом деле говорить легко, а часто я сама теряюсь что и как делать и сама не уверена в своих поступках. Тоже и позлиться могу, и накричать и по попе шлепнуть, потом винить себя. И замечаю, что это не лучшим образом на отношения влияет.К каждому ребенку нужен свой подход и самодресировка себя, что б в критических ситуациях оставаться спокойной и уверенной в себе

Цитата:

---

Сообщение от Bustet

Вот, согласна. Не помню уже где читала, надо найти и перечитать. Как раз что дети в таком возрасте еще не понимают многих вещей в силу того, что их мозг еще не созрел до этого. Плюс ребенок не умеет контролировать эмоции и выражать свою злость правильно. Вот как раз выражать злость правильно надо научить ребенка. Надо установить границы, что допустимо, что нет. Придумать альтернативу какую-то. Допустим поднимать руки на родителей нельзя, но можно поколотить подушку или игрушку, потопать ногами. Может показать как это сделать... Ну и самой принимать злость ребенка, то что он не слышит-не понимает чего-то. Если ребенок в таком возрасте увлечен чем-то, то да, он не будет слышать других просьб.
А еще, Оль, ты пробовала проговаривать весь день о планах? Допустим если я к своей тоже подойду с бухты-барахты и скажу-пора спать, надо чистить зубы или быстренько собираться куда-то, то естественно первой реакцией будет НЕТ, а уж если она занята каким делом или чего-то другого хочет, то скандала точно не избежать. Поэтому стараюсь заранее по 10 раз все проговорить, рассказать о планах, показать какие-то плюсы в них, расписать в красках, как мы что-то будем делать вместе.
Но на самом деле говорить легко, а часто я сама теряюсь что и как делать и сама не уверена в своих поступках. Тоже и позлиться могу, и накричать и по попе шлепнуть, потом винить себя. И замечаю, что это не лучшим образом на отношения влияет.К каждому ребенку нужен свой подход и самодресировка себя, что б в критических ситуациях оставаться спокойной и уверенной в себе

---

Пробовала, Кать)
И счет использую иногда тоже.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

а я и говорю, очень многое в методах зависит от предыстории.
Чужой человек априори авторитетен, потому что он не склонен уступать или иными способами ронять свой статус. А мама очень часто это делает (в отличие от папы). Поэтому среди всех мыслимых учителей и воспитателей у мамы, как правило, самый низкий ранг.
Но вот правильно ли это менять - сложный вопрос. Потому что у ребенка должен быть хотя бы один человек который добрый и уступчивый. Как правило этот человек называется "мама". Воспитателей в жизни много - тех кто будет требовать, будет строгим. А мама - она одна.. Стоит ли менять эти функции на функции авторитета-воспитателя? Не лучше ли переложить эти обязанности на кого-то другого?
у нас в доме авторитетом является муж. а я тоже так, "погулять вышла"... включаюсь только когда речь касается занятий.. потому что муж в этом не поддерживает.

---

Возможно ты права, должен кто-то "жалеть" ребенка. Папа у нас строго все пресекает на корню, но ему больше и "попадает" от дочки. И на мой взгляд уж очень он много требует от нее в ее 2,5 года. Возможно тоже попробую твою тактику, но муж ни разу не воспитатель конечно, может и по попе дочка от него получить и в угол поставить любит. Но он никогда не поддастся на уговоры дочки, если он решил, что она на сегодня лишена какой то приятности, а в том смысле конечно грешу...Все как ты и описываешь.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Почитай книжку "не рычите на собаку" - она про то, чем отличается наказание от отрицательного подкрепления.
http://7ya.hlopoty.ru/lib/



Ты хочешь не "достучаться без шантажа", ты хочешь при помощи второй сигнальной системы (слов) сформулировать то, под чем нет "первой сигнальной". Если ребенок не приберется - это чем плохо? Еды не будет? Кто-то умрет? Бог накажет? Ведь нет же. Каковы ОБЪЕКТИВНЫЕ причины того, что нужно убираться? в чем будет реальный дискомфорт ребенка, если он не уберет игрушки? встань на его место и расскажи.

---

Спасибо, почитаю, я ее читала уже, но видимо подзабыла, надо освежить в памяти.
Если она не убирает свои игрушки, то я периодически выкидываю их часть в мусорное ведро. Она конечно рыдает, но существенно ничего не меняется. Видимо не так и нужны они были ей, а особо любимые игрушки я конечно не трогаю...жалею ее, а возможно и стоило бы.
А последние пару дней она в знак протеста писает в штаны, всегда просилась, а тут написает и потом только говорит, что хочет в туалет (всегда это происходит вне дома). А она как раз последние пару дней лишена приятностей - мультика и батута, папа так решил ее наказать. Она это понимает (я так думаю), и даже не просит их, или напомнит невзначай, но получает в ответ напоминание о наказании и сразу молчит, даже не канючит.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

И еще подумай над вот чем:
Представь себе стенку, которая могла бы говорить. И она говорит "если об меня стукнуться лбом, будет больно". Шантажирует ли она?
Шантажирует ли учитель, который говорит "кто будет пользоваться шпаргалками - получит двойку"?
Шантажирует ли тренер, говорящий "кто будет плохо заниматься - вылетит из секции"?
Шантажирует ли жена, которая говорит мужу "если ты будешь и дальше вести себя так - я уйду"?
Или террористы, которые гвоорят "если нам не принесут денег - мы взорвем"
или пдд "кто превысит скорость - будет платить штраф".

В чем отличие шантажа от не шантажа в этих случаях? на твой взгляд.

---

Это конечно не шантаж, а следствие от невыполнения определенных правил, это я понимаю. Но я не могу ей донести причинно-следственные связи, тк рано, она понимает, если только это связано с тактильным ощущением. Например, засунула палец между дверью и прищемила его - больно, поэтому больше так делать не будет, ну или еще разок может поэксперементировать, или с утюгом такая же ситуация. В другие моменты я видимо не могу найти ее пунктик, который бы сподвиг ее не делать что-то непозволительное. В пример ставлю опять уборка тех же самых игрушек, да и мужу сегодня опять от нее досталось - не могу вспомнить, что у них приключилось (меня рядом не было), но муж сделал ей замечание, что нельзя так делать, на что она ему сказала "папа иди" и шлепнула рукой по щеке. В итоге она была поставлена в угол, получила в ответ тоже по щеке (конечно же без фанатизма) и была проведена разъяснительная беседа, что бить никого нельзя и папе больно. Я ее спросила, что она сейчас зла на папу? она ответила утвердительно, я ей посоветовала не папу бить или кого либо, а например, покричать или потопать ногами, она удивленно на меня посмотрела, но ее ор прекратился, в следующий раз попробую тоже самое. то Я все пишу к тому, что дочка в общем то знает, что если она ударит папу, то в ответ получит тоже самое в 99% и все равно лупит мужа. Я же ей отвечу на подобное подобным в 30%, но на мне она то не эксперементирует, но со мной у нее другие методы конечно...со мной она любит поныть и поорать, а этого долго выносить не могу...

Будем стараться заработать авторитет. Спасибо за помощь. В общем то мы папу тоже всегда слушали в отличие от мамы...но, что это было - авторитет или страх, я не знаю. К слову говоря родители на нас руку не поднимали, возможно пару раз тапком мы с братом могли получить.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

а ты как на это реагируешь?

Я не помню что работало в 2,5 года, но все же попробуй обзавестись песочными часами. Это хороший визуализатор времени. "как только весь песок высыпется, если ты не будешь собрана - мы не идем гулять". Одной не-прогулки будет достаточно, чтобы следующий раз она собиралась.

---

Сейчас уже не даю времени побеситься, делаю то, что надо.
Тань, так как все таки по поводу соображалки у них в этом возрасте? Как бы понять, где они придуряются, а где реально еще не понимают?