Как заставить мужа работать над отношениями?

Не спится мне.... Потому что в семье разлад.... Разочарована в муже... Муж целыми днями в телевизоре и планшете, задницу лишний раз не оторвет что то сделать для семьи. Денег зарабатывает мало (сократили на работе зарплаты), не стремится изменить жизнь - поменять работу ( уже больше года), есть шанс найти более оплачиваемую и перспективную работу - надо только английский подтянуть - понимает это, но абсолютно ничего не делает для изменения ситуации - есть время пойти на интенсивные курсы - но не делает этого.
От его такой лени или инертности - все наши проблемы в семье.
Да, я периодами пилю его за это его ничегонеделание, иногда пытаюсь хвалить.... Но не за что. Если человек целыми днями лежит на диване - как его хвалить? Мы никуда не ходим вместе, потому что инициатором всего являюсь в семье только я, а у меня уже и руки опустились, от него инициативы - ноль. Интим сошел на нет.
В итоге градус напряжения в отношениях достиг максимума, поругались сильно, до решения о разводе. Потом решили сохранять семью, я перечитала про языки любви, дала ему книгу, сама работала над отношениями... Нас хватило на 2 недели... Точне меня.. Поругались опять...потому что он все также лежит на диване, ничего не делает ( ни по дому, ни по всяким домашним делам, только ходит на работу), книгу не читал. Опять говорили о разводе, опять решили сохранять семью... И ничего не меняется снова...
У меня опять в голове нет никаких идей кроме развода, разговаривать он не хочет, читать книгу типа собирается.... но находятся отмазки ( на кино на планшете у него есть время всегда!).

Я не понимаю как вытащить его из такого состояния? Мне уже порой и ничего не хочется самой? Надоело быть аниматором и инициатором, хочется быть за мужчиной как за стеной, но он не хочет даже делать попытки стать хотя бы фанерной стеночкой.
Обвиняет, что я его не пытаюсь понять, я искренне спрашиваю объясни и слышу в ответ - ах ты сама не понимаешь, так о чем разговаривать, а сам на мои ошибки не указывает. Занавес.

Как его расшевелить? К психологам не предлагать - его книжку не заставишь прочитать.
Ах да, дети есть, он ими дорожит, хотя по его словам семью хочет сохранять не только ради них, но и меня. Но как ее сохранить, если он тупо лежит на диване? Дипресняк у него? Возможно. Но как вывести из него?
Извините, что так много - видимо надо кому то выговориться.

Сколько мужу лет? Предполагаю, от 33 до 40? Самый возраст для апатии... Время переосмысления всей своей жизни у мужчин. Подведение промежуточных итогов.

А другие вводные? У вас есть дети? сколько? Ты сама чем занимаешься? Если детей нет, я б уже срулила...

Цитата:

---

Сообщение от Китёна

А другие вводные? У вас есть дети? сколько? Ты сама чем занимаешься? Если детей нет, я б уже срулила...

---

Ну почему?.. Если есть желание быть вместе, если есть в человеке качества, которые привлекают, нравятся, если любовь где-то еще внутри живет, то зачем сруливать?! Хорошие мужики просто так на улице не валяются.. А у этого мужчины кризис явно. Затянувшийся. Конечно, если у автора нет чувств, любовь растаяла и прочее, уважать не получается... То это другая тема. Но она спрашивает именно как вывести мужа из этой апатии... Значит, любит все-таки. И он ее, видно. Он понимания хочет. Только вот разобраться надо что к чему. Корень в работе. В заработке, в чувстве неудовлетворения жизненного. В несостоятельности. Этакий перелом, усталость. Тут нужен некий пинок, который выведет мужа из депрессии.

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Сколько мужу лет? Предполагаю, от 33 до 40? Самый возраст для апатии... Время переосмысления всей своей жизни у мужчин. Подведение промежуточных итогов.

---

Хорошее оправдание....ему все таки ближе к 40, вроде как обычно к этому возрасту переосмысливают уже. Хотя учитывая, что он любитель откладывать все на потом.... Вот и кризис отложил к концу 4 десятка лет....ну какие итоги подводить, если он ничего не добился. А как добиться, лежа на диване? Максимум на что его хватает-помечтать "а чем бы таким заняться?" (типа о своем бизнесе мечтает), но дальше этого не идет, утыкается в идиотские ролики в ютьюбе.
Какие есть способы вывода его из такого состояния? Или отстать - само пройдет? Да уж как бы листала- год ничего не меняется:(

У всех мужчин бывают кризисы, но большинство, что то добились , а двигаться куда дальше не знают. А тут реально лежит и паразитирует. У него и дети, и жена, а он в планшете. Выкинула бы его нахрен, ещё та зараза.
Как всё разрулить, хрен знает. Это надо знать тебя и твоего мужа, что позволено в Ваших отношениях, что нет.
Если судить по себе, то неделю дала бы на протирку штанов, а потом или планшет в дребески или холодной воды в загривок). Вся лень от безделия.

Цитата:

---

Сообщение от Китёна

А другие вводные? У вас есть дети? сколько? Ты сама чем занимаешься? Если детей нет, я б уже срулила...

---

Я написала, что дети есть, двое, уже не совсем малыши. Я работаю.

Сколько лет вместе? Он всегда был инертным или последнее время? На этапе еще ухаживаний какой был?
У меня были такие отношения, когда человек не хотел ничего делать, я вот так помучилась и сбежала, потому что когда села и осмыслила, поняла, что уже год я веду образ жизни такой: скандал, где я говорю, что если планирует быть тюфяком диванным, то я ухожу, меня уговаривают, клянутся все исправить, дальше неделю-полторы я хожу в радостном ожидании, по ом понимаю, что ничего не происходит, начинаю мелко подпиливать, короче от меня отмахиваются, говоряд-потом-потом, и через 2-3 недели я взрываюсь-здравствуй новый скандал. В итоге до меня дошло, что человека все устраивает в его образе жизни, что соглашается он со мной по поводу того, что надо что-то менять только, чтобы я отстала, что его все на самом деле устраивает. И все его слова любви и клятвы, не более чем слова, просто опять же ему не хочется что-то менять и заниматься поиском новой девушки и т.д.

Так 40 это апогей вроде. Именно к 40 основная волна и накатывает. А начинается обычно как раз с 33 , как говорят.
Как выводить не знаю. У моего такое было до встречи со мной, в 24 засел дома у компа на 2 года. Последефолтное время, работы нет, их семейный бизнес прогорел, надо было новое придумывать. Говорит, что была полная апатия и желание лишь телек смотреть и в комп играть. Я даже сейчас и не представляю... Как он мог играть тупо 2 года и спать. Но потом резко решился на подвиги. Послал резюме в Янг, но там не сложилось, зато ему на собеседовании дали хорошие советы. И он нашел работу через 2-3 мес.
Я к тому, что 40 это как раз ожидаемый возраст для таких вещей, сужу по рассказам мужа. У него как раз друзья все 36-45. Кто разводится, кто сам увольняется типа все достало, кто просто любовницу заводит, кто во что горазд. Ну есть те, кто и нормально перескакивают эти все мысли.
Насчет не добился. У меня у папы нечто похожее было, в 42. Резко в работе спад начался, заработок ооочень упал, и пошла апатия эта. Ну что сказать, 10 лет прошло. Он так и не нашел другую работу. Выполняет прежнюю, имея небольшие деньги. Ну вот нет в нем амбиций. Не было. Голова умная!! Но , наверно, ему тоже лень.. Плюс здоровье не очень. ..Ну вот не все олигархи.. Не прыгнуть выше головы порой.. Но моя мама никогда и не подумала уйти от отца... Говорит, я люблю его!! У него масса положительных качеств! Подумаешь, зарплата мизер! Зато человек хороший))) женский взгляд вот такой.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

У всех мужчин бывают кризисы, но большинство, что то добились , а двигаться куда дальше не знают. А тут реально лежит и паразитирует. У него и дети, и жена, а он в планшете. Выкинула бы его нахрен, ещё та зараза.
Как всё разрулить, хрен знает. Это надо знать тебя и твоего мужа, что позволено в Ваших отношениях, что нет.
Если судить по себе, то неделю дала бы на протирку штанов, а потом или планшет в дребески или холодной воды в загривок). Вся лень от безделия.

---

Хо-хо, на планшет не покусилась пока, но в состоянии аффекта грохнула телевизор. Обозвал истеричкой и уткнулся дальше в планшет.

а квартира чья?

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Хо-хо, на планшет не покусилась пока, но в состоянии аффекта грохнула телевизор. Обозвал истеричкой и уткнулся дальше в планшет.

---

А почему он не хочет устроиться хоть на какую-нибудь зарплату? Чтобы навык не терять. Не получается?

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

А почему он не хочет устроиться хоть на какую-нибудь зарплату? Чтобы навык не терять. Не получается?

---

автор написала он работает, просто зарабатывает мало.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

автор написала он работает, просто зарабатывает мало.

---

А как он дома тогда целыми днями?? Я не понимаю... Надо чтобы он вышел из дома уже, оставил диван и планшет.. Надо ему найти работу такую, с 9 до 18, чтобы выбить лень из попы... Авось и захочется потом более перспективную подискать. А то если он дома целыми днями... Это нехорошо..

о да ....я в полной мере на себе прочувствовала и до сих пор ощущаю что же такое кризис среднего возраста ...как раз началось в 35 лет у мужа и продолжается до сих пор ...но уже не в такой степени ...гораздо спокойнее стал ....вроде угоманивается по-тихоньку..

И это все как то совпало с полной жопой в бизнесе...но мой трепыхается...так что шпынять его не могу ....правда старания пока не увенчались успехом ...

И тоже не могу видеть его лежащего на диване....хотя понимаю что все что надо он сделал днем и поэтому вечером вполне вправе лежать ...

Стал читать книги для меня дурацкие ...
Стали другие рассуждения ...другие ценности ...
ВОт реально как будто произошла полная перезагрузка и то что загрузилось в мужа - мне вообще незнакомо...

НО я знакомлюсь с ним :) ...стала читать чисто ради интереса то что инетерсно ему ....что бы знать как он теперь рассуждает ....как он теперь думает ...

В принципе мне это дает много козырей в рукаве когда я его мажу его же литературой :)

Ну а что касается тупого лежания на диване ...
Я честно говоря прихожу к выводу что есть какой то период когда ВСЕ поголовно мужики после работы мечтают тупо полежать ...

У всех моих знакомых ...(для статистики ну хотя бы взять товарок 10 ,с которыми я постоянно держу связь) ....мужки приходят домой и ложаться на диван...покушать, посмотреть ТВ .... в выхи они все куда то ездят , куда то мотаются..... Но вот в БУДНИ после работы, после машины, пробок, жары и прочее....и пока ДЕТИ НА ДАЧАХ ....им хочется полежать в тишинееее...


Есть у меня просто аццки активные подурги....вот там в жопе шило ....и они конечно погибабт от того что мужья валяются после работы на диване.....

Значит надо было об голову, чтоб мозги на место встали)))

детям сколько? без него сама справишься? на тебя мужчины заглядываются? с детьми тоже не помогает? взвесь все, минусы и плюсы, и тогда принимай решение.

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

А как он дома тогда целыми днями?? Я не понимаю... Надо чтобы он вышел из дома уже, оставил диван и планшет.. Надо ему найти работу такую, с 9 до 18, чтобы выбить лень из попы... Авось и захочется потом более перспективную подискать. А то если он дома целыми днями... Это нехорошо..

---

Он работает, но его заработок сильно сократился, премии вообще перестали давать. Плюс ипотека- квартира общая. Значительная часть моей зарплаты уходит на няню. На мой взгляд, нормальные мужики в такой ситуации не лежат на диване, тем более моему мужу для скачка в зарплате не хватает знания английского свободного. Он уже больше года не хочет сделать прорыв в языке, я и курсы ему находила хорошие, и от детей освобождала, и готова была финансово ужаться ради курсов этих. Ни-че-го не изменилось, даже ни разу не позвонил на курсы, не сходил на пробное занятие к примеру...

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Он работает, но его заработок сильно сократился, премии вообще перестали давать. Плюс ипотека- квартира общая. Значительная часть моей зарплаты уходит на няню. На мой взгляд, нормальные мужики в такой ситуации не лежат на диване, тем более моему мужу для скачка в зарплате не хватает знания английского свободного. Он уже больше года не хочет сделать прорыв в языке, я и курсы ему находила хорошие, и от детей освобождала, и готова была финансово ужаться ради курсов этих. Ни-че-го не изменилось, даже ни разу не позвонил на курсы, не сходил на пробное занятие к примеру...

---

у нас такая же ситуация.....
Раньше я своб З/п вообще не тратила на дом....всё муж давал...
А последние месяцев 8 мне пришлось заново мозги перекраивать.....вот реально снимать с себя зависимостьот шоппинга ...столько ерунды перестала покупать ...стала обращать внимание не цены ....это конечно тяжко ...и я просто исхожу на говно .....но он каждый раз мне спокойно и по полочкам разъясняет почему щас так.....что он можеи и что он не может сделать ....и все становится ясно ...хотя хочется прибить просто за изменение стиля жизни ...

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Значит надо было об голову, чтоб мозги на место встали)))

---

Боюсь такой способ не сработает в правильную сторону - уверует, что я истеричка конченая и мы пройдем точку невозврата в отношениях.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Если судить по себе, то неделю дала бы на протирку штанов, а потом или планшет в дребески или холодной воды в загривок). Вся лень от безделия.

---

щас реально тяжкий период искать новую работу на 100 000 ...за 50 000 не вопрос ....а за 100 000 уже траблы...
Мелкий бизнес в жопе....
В крупном тоже стагнация, сокращения ...и прочее..
Премий лишают, участки объединяют ...
Мужа можно упинаться....но нафига менять шило на мыло ....
Язык щас ничего не решит

Цитата:

---

Сообщение от Lusmilka

Сколько лет вместе? Он всегда был инертным или последнее время? На этапе еще ухаживаний какой был?
У меня были такие отношения, когда человек не хотел ничего делать, я вот так помучилась и сбежала, потому что когда села и осмыслила, поняла, что уже год я веду образ жизни такой: скандал, где я говорю, что если планирует быть тюфяком диванным, то я ухожу, меня уговаривают, клянутся все исправить, дальше неделю-полторы я хожу в радостном ожидании, по ом понимаю, что ничего не происходит, начинаю мелко подпиливать, короче от меня отмахиваются, говоряд-потом-потом, и через 2-3 недели я взрываюсь-здравствуй новый скандал. В итоге до меня дошло, что человека все устраивает в его образе жизни, что соглашается он со мной по поводу того, что надо что-то менять только, чтобы я отстала, что его все на самом деле устраивает. И все его слова любви и клятвы, не более чем слова, просто опять же ему не хочется что-то менять и заниматься поиском новой девушки и т.д.

---

Скорее да, чем нет. Хотя все таки не до такой степени. То есть и инициатива была от него на этапе ухаживаний. Хотя сейчас вспоминаю, что на одну работу - я ему вакансию принесла, уговорила пойти на собеседование, а на нынешнюю работу его устроил друг - прям вот заставил буквально. Так что инертность и без инициативность ему присуща. Из-за без инициативности он не растет по работе. Коллеги растут, а ему сокращает зарплату, потому без его знаний не могут. Собственно за сократили, потому что его коллега подставил, а муж промолчал и не стал защищать себя. У него недавно была шикарная возможность вернуть себе зарплату - он сэкономил работодателя прилично денег ( кстати из-за ошибки коллеги, того самого, что его подставил). Но он не пошел как я советовала по горячим следам и не мотивировал этим достижением повышение зп.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Скорее да, чем нет. Хотя все таки не до такой степени. То есть и инициатива была от него на этапе ухаживаний. Хотя сейчас вспоминаю, что на одну работу - я ему вакансию принесла, уговорила пойти на собеседование, а на нынешнюю работу его устроил друг - прям вот заставил буквально. Так что инертность и без инициативность ему присуща. Из-за без инициативности он не растет по работе. Коллеги растут, а ему сокращает зарплату, потому без его знаний не могут. Собственно за сократили, потому что его коллега подставил, а муж промолчал и не стал защищать себя. У него недавно была шикарная возможность вернуть себе зарплату - он сэкономил работодателя прилично денег ( кстати из-за ошибки коллеги, того самого, что его подставил). Но он не пошел как я советовала по горячим следам и не мотивировал этим достижением повышение зп.

---

ну вот есть такие люди которых всю жизнь бьют...а есть те КТО бьёт ....ну вот ваш муж из таких ....из тихих ...вот так его воспитали....тут уже ничего не поделаешь ...
Из тихого, неконфликтного мужика ..не сделаешь карьериста .....

автор ты тему тогда неправильно назвала. мужу надо не над отношениями работать, а над карьерой. а это вещи разные. и я тут не советчик, мой муж тоже карьерист от слова жопа. вот говорят что надо их поддерживать во всех проблемах. но блин мы живые люди, а еще у нас своя работа и дети, и везде мы крайние. и хочется сказать - да пошли вы на хер со своей поддержкой. но без нее они уж точно не сдвинутся. короче замкнутый круг. может еще баб каких найдут которые будут им в глаза смотреть и сюси-пуси, и ради них поднажмут. но ради жены - имхо, бесполезняк метаться. история моих родителей тому живой пример. ипотека у вас еще... где жить -то будешь после развода и на что?

вообще я думаю что главное качество которое нужно для жизни женщине - это безграничное, необъятное, ничем не пробиваемое терпение, которого бы хватало на детей, на мужа, на работу и на жизнь. кого бог этим не наградил - пройдите в жопу.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

вообще я думаю что главное качество которое нужно для жизни женщине - это безграничное, необъятное, ничем не пробиваемое терпение, которого бы хватало на детей, на мужа, на работу и на жизнь. кого бог этим не наградил - пройдите в жопу.

---

или не терпения а похренизма ....хотя таких женщин мало

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Скорее да, чем нет. Хотя все таки не до такой степени. То есть и инициатива была от него на этапе ухаживаний. Хотя сейчас вспоминаю, что на одну работу - я ему вакансию принесла, уговорила пойти на собеседование, а на нынешнюю работу его устроил друг - прям вот заставил буквально. Так что инертность и без инициативность ему присуща. Из-за без инициативности он не растет по работе. Коллеги растут, а ему сокращает зарплату, потому без его знаний не могут. Собственно за сократили, потому что его коллега подставил, а муж промолчал и не стал защищать себя. У него недавно была шикарная возможность вернуть себе зарплату - он сэкономил работодателя прилично денег ( кстати из-за ошибки коллеги, того самого, что его подставил). Но он не пошел как я советовала по горячим следам и не мотивировал этим достижением повышение зп.

---

Ну то есть по сути муж всегда был таким, но бесить это начало только сейчас? Тоже хорошо бы понять почему? Боюсь его не переделать, именно тип мужчины такой, когда амбиций никаких

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

о да ....я в полной мере на себе прочувствовала и до сих пор ощущаю что же такое кризис среднего возраста ...как раз началось в 35 лет у мужа и продолжается до сих пор ...но уже не в такой степени ...гораздо спокойнее стал ....вроде угоманивается по-тихоньку..

И это все как то совпало с полной жопой в бизнесе...но мой трепыхается...так что шпынять его не могу ....правда старания пока не увенчались успехом ...

И тоже не могу видеть его лежащего на диване....хотя понимаю что все что надо он сделал днем и поэтому вечером вполне вправе лежать ...

Стал читать книги для меня дурацкие ...
Стали другие рассуждения ...другие ценности ...
ВОт реально как будто произошла полная перезагрузка и то что загрузилось в мужа - мне вообще незнакомо...

НО я знакомлюсь с ним :) ...стала читать чисто ради интереса то что инетерсно ему ....что бы знать как он теперь рассуждает ....как он теперь думает ...

В принципе мне это дает много козырей в рукаве когда я его мажу его же литературой :)

Ну а что касается тупого лежания на диване ...
Я честно говоря прихожу к выводу что есть какой то период когда ВСЕ поголовно мужики после работы мечтают тупо полежать ...

У всех моих знакомых ...(для статистики ну хотя бы взять товарок 10 ,с которыми я постоянно держу связь) ....мужки приходят домой и ложаться на диван...покушать, посмотреть ТВ .... в выхи они все куда то ездят , куда то мотаются..... Но вот в БУДНИ после работы, после машины, пробок, жары и прочее....и пока ДЕТИ НА ДАЧАХ ....им хочется полежать в тишинееее...


Есть у меня просто аццки активные подурги....вот там в жопе шило ....и они конечно погибабт от того что мужья валяются после работы на диване.....

---

Я кстати, нормально отношусь к желанию иногда полежать на диване - но не в ситуации, когда зубы на полку нужно положить. Я тоже активная, но для меня язык любви совместное время - я говорю пойдем на великах покатаемся, пока дети у бабушки, он я только поел, мне надо полежать и т.п. И так во всем.
Все вопросы по детям - на мне, он выполняет мои поручения-просьбы (связанные с детьми), но сам никогда. По дому не помогает без многократных пинков. Как будто я испытывают радость все выходные тратить на уборку и все делать самой. Пример - оторвался плинтус - год он его пытался приклеить ( не пытался конечно, а я ласково просила и напоминала) пока я не положила несколько раз отваливающийся плинтус прям на подушку ему.

Мой отец - пример такого идеального мужа, который и в лихие 90-к выстоял потому что не чурался любой работы, в том числе после основной работы. А в своем муже я даже 10-ой части этого желания работать на благо семьи не вижу

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

или не терпения а похренизма ....хотя таких женщин мало

---

не, тут именно нужно терпение в сочетании с верой в лучшее)) хотя бы по отношению к детям. мне вот пофиг на многое в быту, но что касается будущего моих детей, а также собственного здоровья и красоты - тут мне глубоко не пофигу, а все эти вопросы напрямую завязаны на деньги.

Цитата:

---

Сообщение от Lusmilka

Ну то есть по сути муж всегда был таким, но бесить это начало только сейчас? Тоже хорошо бы понять почему? Боюсь его не переделать, именно тип мужчины такой, когда амбиций никаких

---

потому что большинство баб в молодости - дуры, они думают что сами всем будут управлять и все могут. и берут все на себя. а потом появляются дети и они замудохиваются. вспоминают, что муж должен быть опорой. оборачиваются - а там вместо стены кисель. он все эти годы был киселем, просто раньше это никого не беспокоило, потому что и так все более-менее получалось. вот так это работает. очень частая ситуация на самом деле.

Цитата:

---

Сообщение от Китёна

детям сколько? без него сама справишься? на тебя мужчины заглядываются? с детьми тоже не помогает? взвесь все, минусы и плюсы, и тогда принимай решение.

---

Дети -школьник и дошкольник. Наверное справлюсь без него, только детей видеть перестану. Я же могу сменить работу и зарабатывать больше него, но боюсь это ударит по его и так низкой самооценке. И детей я видеть вообще не буду тогда, специфика профессии. Сейчас я просто работают где платят меньше, но мой график более гибкий, без овертаймов, командировок, с возможностью иногда работать из дома.

Про мужчин не поняла вопроса - ну бывает заглядываются, когда я в игривом настроении, но если разведусь - то точно не до них будет. Да и пока я не вижу рядом с собой кого то другого.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Я кстати, нормально отношусь к желанию иногда полежать на диване - но не в ситуации, когда зубы на полку нужно положить.

---

Ну предложите ему пойти бомбить ….и услышите массу ответов почему это невыгодно
И всё же у вас ситуация не на грани голода, и рваных ботинок у детей …

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Я тоже активная, но для меня язык любви совместное время - я говорю пойдем на великах покатаемся, пока дети у бабушки, он я только поел, мне надо полежать и т.п. И так во всем.

---

А я могу его понять ..ибо пришел с работы и реально хочется мужику есть …и это НОРМАЛЬНО ….мужик пришел с работы …мужик хочет жрать и это нормально …
У вас есть вариант не кормить его …и силком тащить голодного кататься на великах , но тогда боюсь удовольствия никто не получит…
И после ужина …ехать кататься реально тяжело …особенно по жаре….особенно после метро или после пробок …
Хочется помыться…остыть…пожрать …и полежать……и мне непонятно почему для вас это странно …
Я например тоже после метро просто мечтаю с себя все смыть …и лечь на прохладную кроватку….

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

, он выполняет мои поручения-просьбы (связанные с детьми), но сам никогда.

---

Хм…..а мог бы вообще не выполнять ваших поручений …..а он выполняет и вы недовольны что н не проявляет инициативы…
Но я уверена что вы сами отучили его проявлять эту самую инициативность ….так как с самого рождения наверно сами решали к какому врачу поведете ребенка, чем будете его лечить, во что его одевать, куда и когда его вести ….а муж лишь был на подхвате ….

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

По дому не помогает без многократных пинков. Как будто я испытывают радость все выходные тратить на уборку и все делать самой. Пример - оторвался плинтус - год он его пытался приклеить ( не пытался конечно, а я ласково просила и напоминала) пока я не положила несколько раз отваливающийся плинтус прям на подушку ему.

---

Да так половина мужиков ….про это столько анекдотов как надо напоминать раз 50 про какую нить мелочь…мусор там вынести или плинтус прибить…это ж классика ….

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Мой отец - пример такого идеального мужа, который и в лихие 90-к выстоял потому что не чурался любой работы, в том числе после основной работы. А в своем муже я даже 10-ой части этого желания работать на благо семьи не вижу

---

Ну вот есть такие мужики …есть ..кто ж спорит ….но их не большинство….такие мужики исключение это во-первых …во -вторых …обычно такие мужики достаточно жесткие с домашними … так как они добытчики..они те самые альфа-самцы …и они не потерпят какого то неповиновения…
Думаю вас бы кондрашка взяла если бы муж долбанул кулаком по столу и сказал «Я сказал будем делать ТАК»

Цитата:

---

Сообщение от Ана

потому что большинство баб в молодости - дуры, они думают что сами всем будут управлять и все могут. и берут все на себя. а потом появляются дети и они замудохиваются. вспоминают, что муж должен быть опорой. оборачиваются - а там вместо стены кисель. он все эти годы был киселем, просто раньше это никого не беспокоило, потому что и так все более-менее получалось. вот так это работает. очень частая ситуация на самом деле.

---

но ты обычно понимаешь что за тобой : кисель или стена уже в период декрета....когда женщина наиболее уязвима...она не работает, на руках малыш...она с ним полностью зависит от мужа...

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

но ты обычно понимаешь что за тобой : кисель или стена уже в период декрета....когда женщина наиболее уязвима...она не работает, на руках малыш...она с ним полностью зависит от мужа...

---

так когда декрет, уже и боржоми пить поздно)) в смысле мужа менять) ты от него уже ребенка рожаешь.
а что касается декретных финансов, то у женщин которые "все сами" как правило заначки нехилые накоплены.

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

Ну предложите ему пойти бомбить ….и услышите массу ответов почему это невыгодно
И всё же у вас ситуация не на грани голода, и рваных ботинок у детей …

---

Он пытался бомбить и аргументы против этого были у меня, не у него. Потому хреновый бомбила он - он старался возить девушек ( из соображений того, что девушки приличные, машину не испачкают, нож к горлу не приставит), но этот бомбила и денег не брал за извоз:) - то у девушек нет мелкой купюры, то только 150 рублей осталось.., и муж в итоге не брал денег вообще. Слишком благородный он для такой работы.
А еще мне машину жалко, потому сто она далеко не Лада ротора и даже не кип Рио, чтоб на такой таксовать.

Да, мы не на грани голода, но без моря уже несколько лет, квартира требует ремонта- нет денег. Да и мне не 20 лет, чтоб ждать когда он станет генералом, но он и не пытается им стать, вот в чем проблема.
Я готова поддерживать его, но не в лежании на диване.
Про велики - ему то чай надо попить, то после чая полежать, уже до великов не доходит. И я ему велики в выходные предлагаю. У меня почему то силы находятся после работы детьми заниматься, готовить, а у него нет сил плинтус прибить раз в год. В такой ситуации прибить проще его.
Мне нужно видеть его участие в делах семьи и желание зарабатывать. А сейчас и желания сохранять семью - книжку почитать сложно вместо планшета?

Самое интересное, когда мы выходим замуж, человека уже видно, кто он в будущем. Есть карьеристы, а есть которых нужно тащить и пинать. Не всем быть начальниками и т.д. Трудоголиков в принципе всегда видно. Бывает исключения конечно, но в большинстве случаев видно.

Но если муж лежит на диване и не хочет искать работу, что ему мешает чем то другим заняться, проглулками с женой и детьми, да просто на великах и на роликах кататься.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Да, мы не на грани голода, но без моря уже несколько лет, квартира требует ремонта- нет денег. Да и мне не 20 лет, чтоб ждать когда он станет генералом, но он и не пытается им стать, вот в чем проблема.
Я готова поддерживать его, но не в лежании на диване.
Про велики - ему то чай надо попить, то после чая полежать, уже до великов не доходит. И я ему велики в выходные предлагаю. У меня почему то силы находятся после работы детьми заниматься, готовить, а у него нет сил плинтус прибить раз в год. В такой ситуации прибить проще его.
Мне нужно видеть его участие в делах семьи и желание зарабатывать. А сейчас и желания сохранять семью - книжку почитать сложно вместо планшета?

---

ну он такой был всегда??? он всегда предпочитал планшет семье ?? он всегд не хотел гулять в выхи??
Или это все толкьо щас случилось ??

А генералом ему уже не стать, скорее Вы станете генеральшей :)

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Самое интересное, когда мы выходим замуж, человека уже видно, кто он в будущем. Есть карьеристы, а есть которых нужно тащить и пинать. Не всем быть начальниками и т.д. Трудоголиков в принципе всегда видно. Бывает исключения конечно, но в большинстве случаев видно.

---

это не всегда так. например когда я последний раз выходила замуж, был период эк подъема и карьера не перла только у совсем ленивого. а сейчас тугие времена и среди тех, у кого есть какие-никакие зубы и когти, уже стала иметь значение их острота. то же самое было с нашими родителями - выходили замуж за успешных советских работников, а как они себя поведут в 90-е когда жизнь резко изменилась, никто предсказать не мог.

Не, карьеристов всегда видно, у них творческая жилка уже в сторону бизнеса развернута, и в эпоху ссср не профессора и инженеры были бизнесменами-они-то как раз исполнители, а фарцовщики-вот где весь бизнес и был. Мне нравится по этому поводу теория, что люди по складу ума делятся на умных и хитрых( ну или теоретиков и практиков), так вот умные и теоретики всегда будут отличными исполнителями, могут хоть велосипед изобрести, но никогда его не продадут. А практики и хитрые всю свою изобретательность пустят в придумывание очередного бизнеса, причем любого.

Цитата:

---

Сообщение от Lusmilka

Не, карьеристов всегда видно, у них творческая жилка уже в сторону бизнеса развернута, и в эпоху ссср не профессора и инженеры были бизнесменами-они-то как раз исполнители, а фарцовщики-вот где весь бизнес и был. Мне нравится по этому поводу теория, что люди по складу ума делятся на умных и хитрых( ну или теоретиков и практиков), так вот умные и теоретики всегда будут отличными исполнителями, могут хоть велосипед изобрести, но никогда его не продадут. А практики и хитрые всю свою изобретательность пустят в придумывание очередного бизнеса, причем любого.

---

бизнесменов видно это я не спорю. только бизнесменов на всех не хватает, да и не всем они нравятся в качестве спутников жизни, ибо характеры у них зачастую редкое говно. но мужчины не делятся на прожженных бизнесменов и диванных тюфяков. межу ними есть еще "50 оттенков серого")) пардон за аналогию) и вот за этими оттенками замужем подавляющее большинство нас))

кроме того, мы не знаем что будет в будущем и какие качества обеспечат средний достаток. если ты допустим бы родилась и выросла в советское время, весь твой жизненный опыт заключался бы в том, что надо хорошо учиться и стабильно работать, и будет тебе среднестатистическое счастье. так наши мамы и рассуждали в своем большинстве. и по такому принципу выбирали мужей. а еще было престижно за военных выходить.

Вот скажите честно, здесь часто упоминается (на мой взгляд все же бесполезная книга) "Пять языков любви". Это прям форумское психочтиво :d. Каждая вторая пишет "я прочитала эту книгу". Дальше что? Неделя прошла и мы все стали самими собой. И это НОРМА. Я лично брезгливо отношусь к навязваемым из за бугра советам в семейной жизни, в воспитании детей и пр. Не потому что у меня загадочная русская душа и свой сакраментальный путь. А потому что понимаю, что у каждого из нас своя граница созревания для прописных истин. Их можно читать, но строго следовать им не получится, а и не надо. Автор книгине может предсказать все нюансы ситуация и взаимоотношений в семье. Даются советы которые в конечном итоге начинают раздражать, так как от них нет эффекта.

Вообще, надо потихонечку ему внушать, что часть забот он должен принять на себя, раз зп не приносит достаточно. А то загнанной лошадью станешь.
Чтобы он и по дому уборку проводил, и готовил что-то, и магазины, и дети. Раз уж мамонта ты приносишь. То от него должна быть помощь иного рода...

Цитата:

---

Сообщение от Рыжык

Вот скажите честно, здесь часто упоминается (на мой взгляд все же бесполезная книга) "Пять языков любви". Это прям форумское психочтиво :d. Каждая вторая пишет "я прочитала эту книгу". Дальше что? Неделя прошла и мы все стали самими собой. И это НОРМА. Я лично брезгливо отношусь к навязваемым из за бугра советам в семейной жизни, в воспитании детей и пр. Не потому что у меня загадочная русская душа и свой сакраментальный путь. А потому что понимаю, что у каждого из нас своя граница созревания для прописных истин. Их можно читать, но строго следовать им не получится, а и не надо. Автор книгине может предсказать все нюансы ситуация и взаимоотношений в семье. Даются советы которые в конечном итоге начинают раздражать, так как от них нет эффекта.

---

я бы сказала, что книга позволяет по-новому взглянуть на ПРИЧИНЫ тех или иных семейных конфликтов и недовольств. а вот исправить их книга сама по себе действительно не помогает, здесь нужна воля человека менять самого себя ради удовлетворения ранее не удовлетворяемых им потребностей партнера. на практике на это никто не готов.

Цитата:

---

Сообщение от Рыжык

Вот скажите честно, здесь часто упоминается (на мой взгляд все же бесполезная книга) "Пять языков любви". Это прям форумское психочтиво :d. Каждая вторая пишет "я прочитала эту книгу". Дальше что? Неделя прошла и мы все стали самими собой. И это НОРМА. Я лично брезгливо отношусь к навязваемым из за бугра советам в семейной жизни, в воспитании детей и пр. Не потому что у меня загадочная русская душа и свой сакраментальный путь. А потому что понимаю, что у каждого из нас своя граница созревания для прописных истин. Их можно читать, но строго следовать им не получится, а и не надо. Автор книгине может предсказать все нюансы ситуация и взаимоотношений в семье. Даются советы которые в конечном итоге начинают раздражать, так как от них нет эффекта.

---

Ну это же не кулинарная книга, варите 10 минут на медленном огне и будет вам счастье. Поэтому не думаю, что кто-то воспринимает ее буквально. Просто она помогает действительно понять, что каждому для доказательства любви нужны разные вещи. Мне вот точно нужны слова. Так я это просто объяснила, что мне хоть миллион роз принеси, но если при этом меня не похвалили за вкусный обед, то я буду расстраиваться. Мужчина мой такой же, он причем может сам даже спросить: " ну что, я молодец?" И если раньше я это пропускала мимо ушей, то сейчас стараюсь всегда и сама похвалить первой. Зачастую эта книга просто подтверждение теорией того, к чему многие и сами на практике пришли.

Кстати это уже к автору, может раз муж не хочет ее читать, ему ее просто пересказать? Заодно и обсудите сразу?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

это не всегда так. например когда я последний раз выходила замуж, был период эк подъема и карьера не перла только у совсем ленивого. а сейчас тугие времена и среди тех, у кого есть какие-никакие зубы и когти, уже стала иметь значение их острота. то же самое было с нашими родителями - выходили замуж за успешных советских работников, а как они себя поведут в 90-е когда жизнь резко изменилась, никто предсказать не мог.

---

Соглашусь с этим мнением. Мой муж конечно не бизнесмен, но вполне может быть успешным наемным менеджером, но ему нужны пинки, но даже сокращение зарплаты наполовину не смогло заставить его вовремя слинять на другую работу, и сейчас он не готов покинуть свою зону комфорта - я ему предлагала вакансии на зарплату бОльшую, чем у него было даже до сокращения, но там командировки длительные и не на курорт явно. Доводы приводил - а как ты тут без меня с детьми справишься? Если доход будет выше - справлюсь. Но даже резюме туда не захотел отправить.
Он конечно не пойдет по головам ради карьеры - слишком честных правил ( жаль, что в ущерб себе и семье). Может ли тут помочь психолог - выработать некую злость, циничность необходимую в карьере? Как думаете?

Но сейчас он совсем расслабился, и это угнетает меня крайне, не хочет вообще ничего, несмотря на наличие потенциала. Ну не можешь зарабатывать, хотя бы мне помогай- нет лучше тупо лежать.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Может ли тут помочь психолог - выработать некую злость, циничность необходимую в карьере? Как думаете?

---

Злость, циничность в карьере будет неизбежна в СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ....ты чего ??
Не может человек на работе по трупам идти а дома быть прежним добрым тюфячком ...
Если он станет тем самым злобным карьеристом во первых ты его не увидишь вообще....и скорее всего он уйдет из семьи дабы с молодой брызгалкой какой нить тусить ...в третьих он станет плохим примеро детям если уж не уйдет раньше ...
Бойся своих желаний ...

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я бы сказала, что книга позволяет по-новому взглянуть на ПРИЧИНЫ тех или иных семейных конфликтов и недовольств. а вот исправить их книга сама по себе действительно не помогает, здесь нужна воля человека менять самого себя ради удовлетворения ранее не удовлетворяемых им потребностей партнера. на практике на это никто не готов.

---

ну точно ...благодаря этой книге ты просто понимаешь почему тебе важней совместнопроведенное время...а кому то подарки и бабло?? а кому то помощь по дому ....а кому то просто секс будет лучшим доказательстовм любви ...

Но решить проблемы эта книга и правда никак не помогает...понять проблему не значит решщить....она просто ставит диагноз....а лечить уже надо самим...психологу...кому то еще ....

Цитата:

---

Сообщение от Ана

автор ты тему тогда неправильно назвала. мужу надо не над отношениями работать, а над карьерой. а это вещи разные. и я тут не советчик, мой муж тоже карьерист от слова жопа. вот говорят что надо их поддерживать во всех проблемах. но блин мы живые люди, а еще у нас своя работа и дети, и везде мы крайние. и хочется сказать - да пошли вы на хер со своей поддержкой. но без нее они уж точно не сдвинутся. короче замкнутый круг. может еще баб каких найдут которые будут им в глаза смотреть и сюси-пуси, и ради них поднажмут. но ради жены - имхо, бесполезняк метаться. история моих родителей тому живой пример. ипотека у вас еще... где жить -то будешь после развода и на что?

вообще я думаю что главное качество которое нужно для жизни женщине - это безграничное, необъятное, ничем не пробиваемое терпение, которого бы хватало на детей, на мужа, на работу и на жизнь. кого бог этим не наградил - пройдите в жопу.

---

Нет, не только над карьерой. Проблема - комплексная, он не хочет по дому помогать ( раз в карьере не получается делай ты что то в семье, а не лежи на диване. Мне необходимо совместное время - раньше он с готовностью его разделял.. До появления в семье планшета.... Может мне диван разрубить топором, а?
Ипотека на квартиру близка к завершению, там суммы небольшие, 20 тыс. в мес.
Квартира даже в большей степени моя, чем его на 60 проц. моя, доказательства есть, так что это ему скорее придется думать, где жить в случае развода.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я бы сказала, что книга позволяет по-новому взглянуть на ПРИЧИНЫ тех или иных семейных конфликтов и недовольств. а вот исправить их книга сама по себе действительно не помогает, здесь нужна воля человека менять самого себя ради удовлетворения ранее не удовлетворяемых им потребностей партнера. на практике на это никто не готов.

---

Да-да, именно мне помогла начать говорить с ним на его языке любви, и вроде как ушли от темы развода. Но он то не хочет читать эту книгу и изучить мои языки любви. Конечно я сорвалась в ситуации, когда я на его языке говорю, а он на моем не хочет - и снова встал вопрос о разводе. Опять я делаю все, а он все также тратит время впустую на планшет, лежа на диване.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Соглашусь с этим мнением. Мой муж конечно не бизнесмен, но вполне может быть успешным наемным менеджером, но ему нужны пинки, но даже сокращение зарплаты наполовину не смогло заставить его вовремя слинять на другую работу, и сейчас он не готов покинуть свою зону комфорта - я ему предлагала вакансии на зарплату бОльшую, чем у него было даже до сокращения, но там командировки длительные и не на курорт явно. Доводы приводил - а как ты тут без меня с детьми справишься? Если доход будет выше - справлюсь. Но даже резюме туда не захотел отправить.
Он конечно не пойдет по головам ради карьеры - слишком честных правил ( жаль, что в ущерб себе и семье). Может ли тут помочь психолог - выработать некую злость, циничность необходимую в карьере? Как думаете?

Но сейчас он совсем расслабился, и это угнетает меня крайне, не хочет вообще ничего, несмотря на наличие потенциала. Ну не можешь зарабатывать, хотя бы мне помогай- нет лучше тупо лежать.

---

мне кажется , что все хуже - психолог отдельно ему ничего не поможет сделать , ни злость , ни циничность в карьере не появятся
как ни банально, только ты и ваши отношения могут его замотивировать
и прежде всего ТЕБЕ (потому что тебе это больше надо) нужно внести изменения в то, как сейчас
потому что то, как сейчас твоего мужа не устраивает и не мотивирует, мне кажется
ну и интим вернуть надо, иначе совсем отдалитесь

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

пинком под зад - заставлять что-то делать. то есть скандалами, нудением - но двигать в нужном направлении.
второй вариант - принять его таким и решить что все равно от него пользы больше, чем если его не будет.
тем более что кризисы это временно... кризис, тем более в экономике страны - не повод для развода.

Знакомая так с мужем развелась в кризис 90х... (она из поколения наших родителей). Потому что муж ничего не делал, работы не было... В результате она развелась, а он нашел новую работу.. не сразу - но нашел... и женился... и у него все хорошо. А она теперь одна. И вижу - жалеет.
А другая семья - друзья моих родителей -этот период пережили, не без участия моих родителей, которые им вдалбливали потерпеть и не разводиться. Сейчас жизнь наладилась, муж хорошо зарабатывает...

В общем, финансовая яма и проблемы на работе у мужчины- это одна из самых больших неприятностей, которые у мужчины могут случиться и погрузить его в апатию. Сродни болезни ребенка для женщины... И в это время надо не разводиться, а поддерживать, верить... или хотя бы не мешать. Это все вопросы исключительно к тебе..

---

Скандалы, нудеж не помогает уже больше года.
Принять ситуацию, чтобы к пенсии жить на гроши - я так не хочу.
Насчет твоего примера развода - это ж только один пример.

Вот я и ищу совета и взгляд со стороны - может действительно мне в себе стоит что то менять? Но куда в какую сторону? Понимания моего не хватило, если я ничего не делаю, даю ему возможность самому принимать решения - он их не принимает, ругаюсь - хватает не надолго и по локальной проблеме.

Цитата:

---

Сообщение от Елена fresh

мне кажется , что все хуже - психолог отдельно ему ничего не поможет сделать , ни злость , ни циничность в карьере не появятся
как ни банально, только ты и ваши отношения могут его замотивировать
и прежде всего ТЕБЕ (потому что тебе это больше надо) нужно внести изменения в то, как сейчас
потому что то, как сейчас твоего мужа не устраивает и не мотивирует, мне кажется
ну и интим вернуть надо, иначе совсем отдалитесь

---

Знать бы еще что менять в себе. На интим я злая вряд ли способна, ну может только под алкоголем расслаблюсь... Но я столько не выпью

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

психолог нет, тренинг - да.
Но в результате тренинга у вас начнутся очень серьезные проблемы в семье... Если человек меняется (а ты хочешь именно этого - чтобы он стал другим), возникнет вопрос - будет ли тебя устраивать он-другой, и будешь ли его-другого устраивать ты? Ты же думаешь только об одной стороне изменений - "хочу чтобы он денег больше зарабатывал", но у этого результата есть и другие побочные эффекты, Аленка! правильно говорит.
Намного проще отправить его резюме самостоятельно, сесть рядом с ним и вместе посмотреть куда лучше... в общем "за ручку", "как с маленьким, который не хочет заниматься"...
Представь, что есть дело, которое вроде как делать надо, но ОООООЧЕНЬ не хочется по какой-то субъективной причине. Всегда ли у тебя самой "надо" перевешивает? вспомни дела, которые ты делать не хотела... Были? как в результате все заканчивалось? если ты их делала - что тебя заставляло. Если не делала - почему?

---

Я даже не сколько хочу, чтоб больше зарабатывал ( хотя и это тоже), сколько чтоб что то делать, чтоб заработал, а не протирал диван.
В том числе, потому что совсем другого мужчину я видеть рядом не хочу - знаем, плавали с хорошо зарабатывающем, но не пропускающим ни одной юбки.
Разница между хорошо зарабатывающей и тот, у кого есть желание заразы ватт все таки есть.

С резюме я ему помогаю, и когда он не хочет отправлять куда то резюме, убеждаю. И ругаю его тупое руководство, которое его не ценит, когда он жалуется и обсуждает рабочие проблемы. Все это делаю, что еще я упустила важное в роли няньки собственного мужа?

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

ну точно ...благодаря этой книге ты просто понимаешь почему тебе важней совместнопроведенное время...а кому то подарки и бабло?? а кому то помощь по дому ....а кому то просто секс будет лучшим доказательстовм любви ...

Но решить проблемы эта книга и правда никак не помогает...понять проблему не значит решщить....она просто ставит диагноз....а лечить уже надо самим...психологу...кому то еще ....

---

А мне кажется, что все в жизни весьма индивидуально. Мы ведь все говорим мужьям что хотим от них, правда? Мой вообще такие разговоры не переваривает. Ему чтобы его вообще не трогали особенно с нравоучениями и заданиями. Просто здесь часто звучит совет иди читай книгу, а на деле вясняется что там ничего нового, более того еще и не работающее.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Да-да, именно мне помогла начать говорить с ним на его языке любви, и вроде как ушли от темы развода. Но он то не хочет читать эту книгу и изучить мои языки любви. Конечно я сорвалась в ситуации, когда я на его языке говорю, а он на моем не хочет - и снова встал вопрос о разводе. Опять я делаю все, а он все также тратит время впустую на планшет, лежа на диване.

---

И не стоит заставлять ее читать! Это их раздражает.Мы с других планет и по-разному смотрим на одни и те же процессы и вещи. Эту книгу только женской части можно рекомендовать и то не каждой. Меня она лично тоже раздражает немного. Надо найти к нему другой подход. Иногда мне кажется стоит начать себя вести по отношению к нему, так же как он к тебе (в нужных и некритичных местах). В конце концов, относись к нему как к мебели, которая несет хоть какую-то пользу, и подумай, будет ли легче и лучше если его не будет рядом. Именно тебе легче. Включай женский эгоизм и просчитай "убытки".

Цитата:

---

Сообщение от Рыжык

Просто здесь часто звучит совет иди читай книгу, а на деле вясняется что там ничего нового, более того еще и не работающее.

---

Повторение, как известно, мать учения. Иногда не лишним бывает и известное еще раз перечитать, освежить так сказать. Но конечно не всем такой совет помогает, хотя ну прочитал книжку, ничего нового не нашел, потерял пару часов своего времени только если.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Да-да, именно мне помогла начать говорить с ним на его языке любви, и вроде как ушли от темы развода. Но он то не хочет читать эту книгу и изучить мои языки любви. Конечно я сорвалась в ситуации, когда я на его языке говорю, а он на моем не хочет - и снова встал вопрос о разводе. Опять я делаю все, а он все также тратит время впустую на планшет, лежа на диване.

---

а ты сама знаешь какие языки твои? ты ему рассказала о них, и о том как это для тебя важно? в принципе книгу можно не читать, а показать ему наглядно - вот смотри: раньше я не думала что для тебя так важны такие-то знаки внимания, а теперь я узнала и начала их использовать, и посмотри как тебе это понравилось! а мне бы точно так же понравилось если бы ты чаще использовал такие-то и сякие-то типы знаков внимания. хотя вот лично по мне совместное время -это самое трудное себя заставить... в том смысле что когда настроение на нуле и общий депрессняк, то сказать супругу "какой ты молодец!" или купить ему что-нибудь себя еще можно заставить, но вот поехать с ним кататься на чем-то вечером.... я по себе сужу, это самое сложное... я к тому что твой ведущий язык любви очень непрост в исполнении для человека, для которого он не "родной"...

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

может и ничего не упустила. Просто кроме этого нужно еще терпение. Чтобы урожай созрел - не достаточно посадить, полить, прополоть и окучить. Еще нужно чтобы прошло лето...
Займись тем что тебя радует, чтобы отвлекаться в перерывах между долбежками мужа. И жди "когда пройдет лето".

---

о дааа... вот это то о чем я выше писала... терпение, километры терпения, тонны терпения... о боже где все это взять?!)

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

может и ничего не упустила. Просто кроме этого нужно еще терпение. Чтобы урожай созрел - не достаточно посадить, полить, прополоть и окучить. Еще нужно чтобы прошло лето...
Займись тем что тебя радует, чтобы отвлекаться в перерывах между долбежками мужа. И жди "когда пройдет лето".

---

Эх, где же взять столько терпения?! Моя терпелка, как мне кажется закончилась, если я уже телевизоры швыряю. Если только головой уйти в работу, лучше в новую. Хобби есть, одно не спасает, другое требует времени и денег - с последним напряг, со временем точно будет напряг, если на новую работу переходить.

я бы устроила ему встряску. Но только не телевизор или истерику, а что-то более значительное, желательно, с чемоданами. Чтобы человек понял, что ты не шутишь и это уже предел. Если в стрессвой ситуации у него ничего не перещелкнет, чтобы начать жить иначе, то тебе остается либо принять тюфяка и делать все до пенсии самой, зато быть в статусе замужней дамы, либо гнать его взашей и надеяться на судьбу.
А еще как то я не поняла он и работает, и на диване с планшетом лежит все время?
Ну и еще мысль, что видимо ты недостаточно качественно его пилишь, что он плинтус за год не может прибить или на курсы позвонить. Я обычно всю душу выну, если мне не дать, чего прошу.

Дети есть и лежит на диване?:) не верю:) на 5 мин отвлеклась в воскр -и спящий папа опять стал батутом для троих детей:)

И вообще: цените что имеете. И развивайтесь сами. Возможно, ему нужна передышка.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

а ты сама знаешь какие языки твои? ты ему рассказала о них, и о том как это для тебя важно? в принципе книгу можно не читать, а показать ему наглядно - вот смотри: раньше я не думала что для тебя так важны такие-то знаки внимания, а теперь я узнала и начала их использовать, и посмотри как тебе это понравилось! а мне бы точно так же понравилось если бы ты чаще использовал такие-то и сякие-то типы знаков внимания. хотя вот лично по мне совместное время -это самое трудное себя заставить... в том смысле что когда настроение на нуле и общий депрессняк, то сказать супругу "какой ты молодец!" или купить ему что-нибудь себя еще можно заставить, но вот поехать с ним кататься на чем-то вечером.... я по себе сужу, это самое сложное... я к тому что твой ведущий язык любви очень непрост в исполнении для человека, для которого он не "родной"...

---

Языки любви знаю, его языки как мне кажется поняла, и вроде бы все шло хорошо, пока он опять не прилип к дивану с планшетом, в то время как мне было несколько дней обещано сделать нехитрую работу по дому с отверткой ( одна по факту на 5 минут, вторая на полчаса) - тут у меня крышу сорвало опять.
После такого, тяжело заставить говорить человеку ты молодец!

Цитата:

---

Сообщение от Шуршунчик

я бы устроила ему встряску. Но только не телевизор или истерику, а что-то более значительное, желательно, с чемоданами. Чтобы человек понял, что ты не шутишь и это уже предел. Если в стрессвой ситуации у него ничего не перещелкнет, чтобы начать жить иначе, то тебе остается либо принять тюфяка и делать все до пенсии самой, зато быть в статусе замужней дамы, либо гнать его взашей и надеяться на судьбу.
А еще как то я не поняла он и работает, и на диване с планшетом лежит все время?
Ну и еще мысль, что видимо ты недостаточно качественно его пилишь, что он плинтус за год не может прибить или на курсы позвонить. Я обычно всю душу выну, если мне не дать, чего прошу.

---

Шуршунчик, а поделись секретом как пилить эффективно. Мне самой тошно от пилежки - это не моя модель поведения в семье, мне не комфортно пилить постоянно, но я пилю, а его душа видимо так далеко запрятана, сто на пилеж не вынимается.

Он приходит с работы - и все, лежит с планшетом, в выходные, если я не сдвину - все то же самое.

Цитата:

---

Сообщение от Шуршунчик

я бы устроила ему встряску. Но только не телевизор или истерику, а что-то более значительное, желательно, с чемоданами. Чтобы человек понял, что ты не шутишь и это уже предел. Если в стрессвой ситуации у него ничего не перещелкнет, чтобы начать жить иначе, то тебе остается либо принять тюфяка и делать все до пенсии самой, зато быть в статусе замужней дамы, либо гнать его взашей и надеяться на судьбу.
А еще как то я не поняла он и работает, и на диване с планшетом лежит все время?
Ну и еще мысль, что видимо ты недостаточно качественно его пилишь, что он плинтус за год не может прибить или на курсы позвонить. Я обычно всю душу выну, если мне не дать, чего прошу.

---

С детьми пока некуда деваться, так что чемоданы не помогут, одному - в школу, второму - в детский сад, привязаны к дому.

Цитата:

---

Сообщение от Дюжик

Дети есть и лежит на диване?:) не верю:) на 5 мин отвлеклась в воскр -и спящий папа опять стал батутом для троих детей:)

И вообще: цените что имеете. И развивайтесь сами. Возможно, ему нужна передышка.

---

Сейчас лето, и дети часто на даче с бабушкой. Но постоянно видят папу с планшетом, если лезут к нему, он или уходит с планшетом, в поисках свободного угла или отгоняет их, что тоже меня злит. Только исправно гуляет папа с детьми- хотя прошу гулять подольше, его максимум на 1 час хватает.

Я не очень понимаю, про какую передышку вы говорите - он и так не напрягается. Не пилить его пробовала, чуда не случилось, плинтус был прибит только когда оказался на его подушке.

Цитата:

---

Сообщение от Дюжик

Дети есть и лежит на диване?:) не верю:) на 5 мин отвлеклась в воскр -и спящий папа опять стал батутом для троих детей:)

И вообще: цените что имеете. И развивайтесь сами. Возможно, ему нужна передышка.

---

в самом деле ...может натравить на него детей...поехали папа в парк...поиграй с нами папа в игру...пошли гулять во вдор??
И пусть постоянно объясняет что он не может купить дочке игрушку так как денежек нет …папа не смог заработать

Ну и насчет передышки ….
Сын вот уже почти месяц в деревне и я его не вижу…..и вы знаете …это так расслабляет …. 
А когда муж еще уезжает на два дня в ту самую деревню..так просто релаксный экстаз ....

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Нет, не только над карьерой. Проблема - комплексная, он не хочет по дому помогать ( раз в карьере не получается делай ты что то в семье, а не лежи на диване. Мне необходимо совместное время - раньше он с готовностью его разделял.. До появления в семье планшета.... Может мне диван разрубить топором, а?

---

что-то я не поняла, ты сказала что муж с готовностью разделял с тобой время пока не появился планшет. причем тут тогда рубить диван? планшет надо ликвидировать, а не диван. а на новый денег не выделять. сломай его нечаянно)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

что-то я не поняла, ты сказала что муж с готовностью разделял с тобой время пока не появился планшет. причем тут тогда рубить диван? планшет надо ликвидировать, а не диван. а на новый денег не выделять. сломай его нечаянно)

---

А мне кажется ….не планшет так что то другое было бы …книги, комп, ТВ, газеты…..любой способ уйти в себя…уйти от забот ….тут не решиться проблема разбиванием планшета

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

А мне кажется ….не планшет так что то другое было бы …книги, комп, ТВ, газеты…..любой способ уйти в себя…уйти от забот ….тут не решиться проблема разбиванием планшета

---

ну она же написала, что до появления планшета все было более приемлемо. уйти в себя можно и за прибиванием плинтусов знаешь ли)) я когда глажу или готовлю, тоже вся в себе) автор же сетует не только на то что муж мало зарабатывает, но еще и на то что в свободное время мало помогает по дому.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ну она же написала, что до появления планшета все было приемлемо. уйти в себя можно и за прибиванием плинтусов знаешь ли)) я когда глажу или готовлю, тоже вся в себе) автор же сетует не только на то что муж мало зарабатывает, но еще и на то что в свободное время мало помогает по дому.

---

А может совпало начало депрессивного периода у мужика …с кризисом среднего возраста и появлением ПЛАНШЕТА ,как средства ухода от реальности….
Было бы все хорошо ...может ему этот планшет и не сдался бы ...
А так ...жена пилит (ну а как его засранца не пилить он деньги нести перестал, любая пилила бы насмерть ) …на работе не повысили, деньги срезали ….детям вечно что то надо ….жене что то надо …на работе не ценят ….всёёёё…кризис ….полное безверие в себя ….апатия, слабость в членах  уныние

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

А может совпало начало депрессивного периода у мужика …с кризисом среднего возраста и появлением ПЛАНШЕТА ,как средства ухода от реальности….
Было бы все хорошо ...может ему этот планшет и не сдался бы ...
А так ...жена пилит (ну а как его засранца не пилить он деньги нести перестал, любая пилила бы насмерть ) …на работе не повысили, деньги срезали ….детям вечно что то надо ….жене что то надо …на работе не ценят ….всёёёё…кризис ….полное безверие в себя ….апатия, слабость в членах  уныние

---

ну Ален, ну не дети же ей богу... уныние унынием, а толчок должен быть отдраен) у меня муж при любом унынии свою работу по дому делает, потому что этого ЕГО работа и никто ее за него делать не будет. это все равно что я щас скажу - фсе, у меня депрессняк, я больше не готовлю, жрите что хотите. нормально будет? у меня между прочим кризис среднего возраста больше 2 лет назад начался) но это не значит что дом запущен.

другое дело если автор с мужем изначально работу по дому четко не поделила, и у мужа нет понимания своих личных обязанностей, а она его каждый раз как бы просит помочь, а он делает одолжение. если так, то это недочет автора, который теперь аукается...

Цитата:

---

Сообщение от Ана

что-то я не поняла, ты сказала что муж с готовностью разделял с тобой время пока не появился планшет. причем тут тогда рубить диван? планшет надо ликвидировать, а не диван. а на новый денег не выделять. сломай его нечаянно)

---

Мне жалко планшет, дети им тоже пользуются, да и убью планшет- озлобится, сядет за телевизор, компьютер другой. А диван убираешь - и попу удобно приткнуться негде, на стуле - не комфортно.
Может с планшетом просто совпало, но без него он много телевизор смотрел и смотрит. То есть, эти пожиратели времени всегда с ним, раньше просто не было это настолько серьезным уходом от реальности. И телевизор в руках не унесешь в другую комнату, а планшет и в туалет, и бреется он с ним, завтракает и т.п. Мои доводы - пусть планшет ему еду готовит и сексом занимается с ним, он не слышит.

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Мне жалко планшет, дети им тоже пользуются, да и убью планшет- озлобится, сядет за телевизор, компьютер другой. А диван убираешь - и попу удобно приткнуться негде, на стуле - не комфортно.
Может с планшетом просто совпало, но без него он много телевизор смотрел и смотрит. То есть, эти пожиратели времени всегда с ним, раньше просто не было это настолько серьезным уходом от реальности. И телевизор в руках не унесешь в другую комнату, а планшет и в туалет, и бреется он с ним, завтракает и т.п. Мои доводы - пусть планшет ему еду готовит и сексом занимается с ним, он не слышит.

---

про диван это тоже несерьезно) подушек накидает и на полу будет лежать) или на матрасе надувном) делов-то) планшет я конечно имела ввиду случайно сломать и долго сокрушаться как же так получилось) а касаемо того что его жалко - так семья-то важнее. и дети прекрасно переживут. у нас вот в доме ни одного планшета нет.

смотри что я выше писала - у мужа есть исторически закрепленные за ним обязанности по дому? он их выполняет без напоминаний? ну т.е. которые никто не будет делать, если он не сделает?

словами ты хоть обговорись про еду и секс, он не услышит.

Тут упущено много времени, Проблема во многом, не только в деньгах, но и в его нежелании вообще что то делать. По дому, с детьми, на дачу сгонять, друзьям помочь, с супругой погулять. Один планшет. Выбросить его нафиг или спрятать и прикинутся дурой. Но что то делать надо.
Легко сказать терпение, терпение, когда на тебе дети,дом, работа и муж раздражитель, который как паразит лежит. Если честно жутко. Я представлю мой так будет лежать, депрессия блин, так можно и до старости пролежать.
Почему мы себе этого не позволяем, усталые, больные или ещё какие то нам надо,надо,надо делать дела, никто не спросит, а тебе то легко, а что ты хочешь, тебе то как живётся? И попробуй лечь на диван с планщетом, на 3 день муж завоет.
Сохранять брак? Как? Если у мужа нет никаких эмоций?

Может пока детей дома нет, мужу ничего не готовить, не убирать и не гладить? Просто лежать..)

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Да-да, именно мне помогла начать говорить с ним на его языке любви, и вроде как ушли от темы развода. Но он то не хочет читать эту книгу и изучить мои языки любви. Конечно я сорвалась в ситуации, когда я на его языке говорю, а он на моем не хочет - и снова встал вопрос о разводе. Опять я делаю все, а он все также тратит время впустую на планшет, лежа на диване.

---

В книге это тоже есть, надо научится делать безкорыстно, не ждать сразу ответа, а иметь терпение ждать столько, сколько нужно. Можно лишь пояснить, что тебе прияно, когда он с тобой гуляет

Я вот честно вообще в описанной ситуации проблемы не вижу. Нормальный среднестатистический мужик, не карьерист с бульдожьей хваткой, с ленцой. У тебя одни представления где и как он должен работать , а у него другие. Я вообще не знаю нормального мужика, который будет читать психологическую заумь , да и еще над отношениями работать.Ты описываешь вообще тунеядца какого-то, но ведь это не так.Работает человек, устает(может ты уверена , что устаешь только ты, а он априори уставать не может)), с детьми гуляет ? -гуляет, но час блин , опять плохо , на великах не катается . У него такой способ отдыха-планшет . У тебя велик- садись и езжай. Но разводиться в данной ситуации это перебор.Не ну ты конечно можешь остаться одна с двумя детьми и активно искать креативного обеспеченного нового мужа . Но вот я практически уверена, что твой муж одиноким долго не останется, несмотря на любовь к дивану и планшету.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

потому что нас природа создала "выносливыми", а мужчин - "сильными".
мы разные. Мужчины для рывков, мы для монотонности.
если на улице мамонтов нет, мужчина бездельничает и впадает в депрессию.. а женщина "драит котлы" и думает чем накормить детей.

---

Тань, я от тебя тащусь.:clap_1: По теме не подскажу, такая же беда с близким человеком, 27 лет, не работает, сидит на шее у мамы, но стабильно обо всем мечтает в том числе о безбедной жизни, жене-красавице и штучек 5-6 детях, как его заствить действовать никто не знает(((

Но муж автора работает, правда не там где хочет автор и на шее вроде не сидит.Только ожиданий не оправдывает .

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ну Ален, ну не дети же ей богу... уныние унынием, а толчок должен быть отдраен) у меня муж при любом унынии свою работу по дому делает, потому что этого ЕГО работа и никто ее за него делать не будет. это все равно что я щас скажу - фсе, у меня депрессняк, я больше не готовлю, жрите что хотите. нормально будет? у меня между прочим кризис среднего возраста больше 2 лет назад начался) но это не значит что дом запущен.

другое дело если автор с мужем изначально работу по дому четко не поделила, и у мужа нет понимания своих личных обязанностей, а она его каждый раз как бы просит помочь, а он делает одолжение. если так, то это недочет автора, который теперь аукается...

---

Ян, напомни, как у вас обязанности разделены?
Мой муж может пропылесосить, иногда помыть посуду, погладить рубашки свои (но это не закреплено на постоянку), мыть полы, протирать пыль, готовить (не умеет и не хочет) и каждый раз мыть посуду он не будет. А пылесосить нечего, ковров нет. А, может помыть раковину и ванну, но об этом надо просить. Собсно обо всем надо просить)

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Ян, напомни, как у вас обязанности разделены?
Мой муж может пропылесосить, иногда помыть посуду, погладить рубашки свои (но это не закреплено на постоянку), мыть полы, протирать пыль, готовить (не умеет и не хочет) и каждый раз мыть посуду он не будет. А пылесосить нечего, ковров нет. А, может помыть раковину и ванну, но об этом надо просить. Собсно обо всем надо просить)

---

муж раз в неделю пылесосит и моет полы везде + сантехнику в своем санузле + раковину на кухне отдраивает сильной мужской рукой (я не могу так чисто). мы вообще раз в неделю убираемся. по вечерам посуду домывает что не идет в посудомойку и саму посудомойку заводит. гладит свои вещи ВСЕ. я могу иногда майку-кофту его конечно погладить, если это попадает в общую глажку мне. все это делается без напоминаний и просьб, это маст. по просьбе может еще много чего делать, это уже нерегулярных/сезонных работ касается. готовить он тоже умеет, но это уже когда меня нет. он вообще умеет все, он 9 лет сам жил (общага, потом квартира отдельная).

Знакомо... Было такое... только совсем без работы.
Мой рецепт - свалить на него "женскую" работу: мытье полов, посуды, приготовление пищи, отвезти-привезти ребенка в сад/школу/кружки (постепенно, не сразу все!)
А самой взяться зарабатывать на жизнь. А дальше 3 варианта развития событий: либо тебе это понравится, либо муж будет готов на что угодно, в т.ч. идти деньги зарабатывать, лишь бы не быть домохозяином, либо развод. Но по крайней мере я точно знала, что я сделала все зависящее от меня для сохранения семьи.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

потому что нас природа создала "выносливыми", а мужчин - "сильными".
мы разные. Мужчины для рывков, мы для монотонности.
если на улице мамонтов нет, мужчина бездельничает и впадает в депрессию.. а женщина "драит котлы" и думает чем накормить детей.

---

Я подарю тебе эту звезду (С) Да-да-да ))))))))))))))))

Цитата:

---

Сообщение от Ана

муж раз в неделю пылесосит и моет полы везде + сантехнику в своем санузле + раковину на кухне отдраивает сильной мужской рукой (я не могу так чисто). мы вообще раз в неделю убираемся. по вечерам посуду домывает что не идет в посудомойку и саму посудомойку заводит. гладит свои вещи ВСЕ. я могу иногда майку-кофту его конечно погладить, если это попадает в общую глажку мне. все это делается без напоминаний и просьб, это маст. по просьбе может еще много чего делать, это уже нерегулярных/сезонных работ касается. готовить он тоже умеет, но это уже когда меня нет. он вообще умеет все, он 9 лет сам жил (общага, потом квартира отдельная).

---

Чем полы моет? Шваброй? Хорошо моет)?
Свой санузел? У вас их два?
Это многое объясняет) что он жил один. Когда мужики живут с мамами, у них нет никаких обязанностей по дому. И они считают, что это прерогатива женщины.

А, еще я вот так же на закрытом форуме я написала о наших отношениях, о своих обидах и претензиях. И примерно через месяц заставила ЕГО это прочитать. Вместе с ответами (в т.ч. и нелестными) виртуальных подруг.
Я ожидала, что он после такого соберет вещи и навсегда уйдет. Но вместо этого у нас состоялся примерно такой разговор: "ты хотела меня унизить?" - "нет, ни в коем случае, я все еще надеюсь, что у нас отношения наладятся, иначе я бы не просила совета". Он ушел на пару часов... погулял, подумал и вернулся. И с этого момента начал шевелиться. Не развил бурную деятельность, нет. Но стал соглашаться на многие мои предложения и просьбы. Началось с того, что он согласился поработать частным таксистом. Я ему искала клиентов, а он возил. И, ура, через месяц мы смогли погасить долг за коммунальные услуги, и даже заменить смеситель в ванной! А что было дальше - я уже написала. Я перестала готовить и мыть посуду. Потом перестала убираться (работала практически круглосуточно, даже поесть-попить порой забывала), потом попросила возить ребенка в садик без меня. Потом подруге потребовался помощник - пристроила любимого на скучную, но неплохо оплачиваемую работу, правда всего на 2,5 месяца. А потом постепенно втянула его в свою работу. Такая вот история... Если вы с мужем любите друг друга, как-нибудь сами разберетесь.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Чем полы моет? Шваброй? Хорошо моет)?
Свой санузел? У вас их два?
Это многое объясняет) что он жил один. Когда мужики живут с мамами, у них нет никаких обязанностей по дому. И они считают, что это прерогатива женщины.

---

у тебя такие вопросы прям) шваброй моет, хорошо) санузла да два, условно один мужской, другой женский)
а что самостоятельное житье полезно, я с тобой очень согласна. у меня первый муж жил с мамой (и меня по первости туда же привел жить), так ничего "не мог". а точнее говоря - не хотел. я могла прийти с работы в 10 вечера, а он допустим в 7 пришел и сидит в компе играет. и не ужинал, ждет меня, коронная фраза была "мужчина должен получать еду из рук женщины") он так и привык, мать и бабка за ним всю жизнь, а теперь жена давай. правда по части карьеры он был вполне молодец, но вот работа по дому- это полный швах... я ему и рубашки ведь гладила, и костюмы, щас вспоминаю - ужасаюсь! это у нас детей не было, а с рождением детей я бы шизанулась, это точно.

ну вот, мы кажется вывели правило воспитания мужчин - их надо в юности выдворять из родительского дома в самостоятельную жизнь. но вот тут проблемка - мы-то все москвичи уже, общагу никто не даст, да и не нужна она. съем отдельного жилья дорогой и кто будет оплачивать? в идеале надо конечно чтобы подрабатывал, а хату снимал вскладчину с еще парой друзей. но как его заставить это делать если у него дома своя комната?! блин, вот мой муж точно не сможет жесткой рукой сЫночку послать в съемную халупу...

Воспитание мужчины, зависит не только от отца, но и от матери.
Вот мой брат с 7 класса является мне большим помощником, хоть и косячит много, но помощь реальная. Он и в магазин за продуктами, если надо хоть 5 раз в день будет ходить, он и полы помоет и пропылесосит, когда у меня был жуткий токс, он начал дочь мою водить и приводить из сада. Сейчас ему очень нравится на даче, картошку сажает, помогает матери во всём. Он работает, у меня , график свободный курьером, поэтому эксплуатирую как могу, вот муж кому то достанется, есть только один большой минус, он не умеет зарабатывать деньги, не всем дано.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

у тебя такие вопросы прям) шваброй моет, хорошо) санузла да два, условно один мужской, другой женский)
а что самостоятельное житье полезно, я с тобой очень согласна. у меня первый муж жил с мамой (и меня по первости туда же привел жить), так ничего "не мог". а точнее говоря - не хотел. я могла прийти с работы в 10 вечера, а он допустим в 7 пришел и сидит в компе играет. и не ужинал, ждет меня, коронная фраза была "мужчина должен получать еду из рук женщины") он так и привык, мать и бабка за ним всю жизнь, а теперь жена давай. правда по части карьеры он был вполне молодец, но вот работа по дому- это полный швах... я ему и рубашки ведь гладила, и костюмы, щас вспоминаю - ужасаюсь! это у нас детей не было, а с рождением детей я бы шизанулась, это точно.

ну вот, мы кажется вывели правило воспитания мужчин - их надо в юности выдворять из родительского дома в самостоятельную жизнь. но вот тут проблемка - мы-то все москвичи уже, общагу никто не даст, да и не нужна она. съем отдельного жилья дорогой и кто будет оплачивать? в идеале надо конечно чтобы подрабатывал, а хату снимал вскладчину с еще парой друзей. но как его заставить это делать если у него дома своя комната?! блин, вот мой муж точно не сможет жесткой рукой сЫночку послать в съемную халупу...

---

Дело не в общаге а в воспитании.. Первый бы после общаги сказал бы что-то вроде я уже сам наготовился, наубирался, теперь у меня жена есть и это женские обязанности..
У меня муж в общагах не жил, после мамы сразу ко мне)) но при этом женившись готовил он, соответственно и плиту на кухне он драил, унитаз только на нем, полы мыл, пылесосил только он, окна мыл он, я практически ни разу не гладила его вещи, и не стирала(даже носков и трусов его грязных в руках не держала ни разу за все года))) посуду у нас принято мыть сразу покушав, каждый за себя, плюс всякие сковородки, кастрюли на нем, продукты закупает и соответственно таскает пакеты он или вместе.
Мои обязанности были убирать в общем в квартире, вещи на места раскладывать, пыль протирать, зеркала, раковину. Ну могла помочь что-то приготовить, салатик порезать, макароны сварить и то часто забывала)) ну в декрете правда я больше стала готовить тк дома всеж.
Ну правда в свое оправдание могу сказать что во время ремонтов, стройки и прочих мужских работ я тоже активно участвую в меру своих сил, ну мне по профессии положено))
Так что не в общагах дело.. Надо наверно во первых чтоб мамы заложили это в голову сыновьям, а во-вторых женам сразу делить обязанности, а не через пару лет за голову хвататься, сами распустили, а потом вдруг им надоело все на себе тащить, конечно мужики могут не понять что это раньше все ок было, а теперь вдруг напрягаться надо.))

А чтоб зарабатывать нужна цель и стимул, просто потому, что жена хочет этого вряд ли достаточно мужику будет..

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

поскольку у меня много знакомых прошедших через общагу, я соглашусь - это тоже распространенный вариант. Но - эти мужчины МОГУТ приготовить без жены и вполне успешно это делают. Хотя если жена есть - это ее обязанность. Такой мой отец, такой мой брат.. они умеют - но они не делают этого если есть женщина. Однако они делают многое другое.. По крайней мере у них никогда не возникает проблемы "все женщины уехали - мне нечего есть". Более того, папа легко кормил детей в отсутствие мамы. Общажная закалка дает о себе знать.
Но она - не обязательна. У моего мужа не было общежития, тем не менее он сам готовит и ему это нравится. И я не делила с ним обязанностей, просто эту часть он всегда выполнял сам, он ее сам и делает дальше. Если я попытаюсь перекроить обязанности как-то иначе, например я готовлю, а он вытирает пыль, думаю он не согласится.

---

так и мой не готовит, когда есть я) а когда меня нет, готовит легко. и не надо как некоторые женщины оставлять полный холодильник если я например в командировку уехала. ибо человек может о себе позаботиться. хотя если уж так по чесноку - любой взрослый мужик может о себе позаботиться. просто один суп сварит, а другой - пельмени. но с голода никто не помрет...

насчет того что общага не обязательна - ну общага это было условное понятие. имхо важно чтобы человек пожил без старших, научился себя полностью обслуживать что ли... понимал из каких забот состоит взрослая жизнь. можно наверно к этому и в семье приобщать, хотя бы частично. кстати вот мужа моего еще до общаги свекровь много по дому припахивала, и с младшим братом помогать. так что у него конечно еще и из семьи идет. вообще думаю надо же дочь уже привлекать потихоньку? ей почти 7.

Согласна,что от воспитания зависит и от примера родителей. У мужа мама всю жизнь готовила-убирала-дома сидела и все детство муж считал,что так правильно,что это женские обязанности и тоже никогда ничего не делал. Когда мы с ним начали встречаться-он жил один,питался по большей части пельменями и доставал носки из под подушки)Хотя по иногда пытался меня удивить ужинами) Но уборку страшно не любит. Но. Родители у него в разводе и свекровь постоянно жалуется,как ей тяжело жилось,что никто ей не помогал. Видимо это это тоже сыграло роль,т.к. муж начал мне помогать,вначале часто из под палки,но со временем устаканились его обязанности по дому,которые выполняет всегда. У меня в семье папа хороший пример-всегда первым хватается за тряпку,отлично готовит и всегда приучал нас к чистоте. Мама не так фанатична в плане чистоты и с ленцой в плане домашних дел,поэтому с детства нас с братом приучала к самостоятельности,особенно когда папа в командировках подолгу был. Поэтому и брат у меня с ранних школьных лет может и приготовить на всех,и убраться

Цитата:

---

Сообщение от Ана

так и мой не готовит, когда есть я) а когда меня нет, готовит легко. и не надо как некоторые женщины оставлять полный холодильник если я например в командировку уехала. ибо человек может о себе позаботиться. хотя если уж так по чесноку - любой взрослый мужик может о себе позаботиться. просто один суп сварит, а другой - пельмени. но с голода никто не помрет...

насчет того что общага не обязательна - ну общага это было условное понятие. имхо важно чтобы человек пожил без старших, научился себя полностью обслуживать что ли... понимал из каких забот состоит взрослая жизнь. можно наверно к этому и в семье приобщать, хотя бы частично. кстати вот мужа моего еще до общаги свекровь много по дому припахивала, и с младшим братом помогать. так что у него конечно еще и из семьи идет. вообще думаю надо же дочь уже привлекать потихоньку? ей почти 7.

---

Ага надо сразу в браке мужу общагу устраивать)))))
Дочку давно пора привлекать! Я сейчас на даче с племянницей, она сама завтрак на всех может приготовить в виде омлета, я ей только газ включаю, салаты режет, помогает в прочем приготовлении, посуду может помыть если попросить, крыльцо помыть, ягоды собрать/перебрать, и с детем мне может помочь, последить, покормить, погулять, в магазин местный одна ходит.. и вообще во многом предлагает помощь свою.)
Так что вполне уже самостоятельные в таком возрасте, все могут:)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

у тебя такие вопросы прям) шваброй моет, хорошо) санузла да два, условно один мужской, другой женский).

---

Интересно)
Поясню. Если бы ты написала, что он моет руками, я бы удивилась) хотя мой отец и готовил, и стирал, и полы мыл руками. Мама, правда, за ним перестирывала бывало) а мой муж сказал, что я не буду все это делать, как твой отец, потому что он был "тряпкой". Ну, он не так сказал конечно, но смысл в этом. Сказал мне, что не жди этого от меня, я не такой) он вообще боится, что если мне будет по дому больше помогать , то я ему на шею сяду и ничего делать не буду. Логика! И вот как ему объяснить, что это не совсем так)?
А про туалет он мне как-то сказал: " Ты хочешь, чтобы меня стошнило??!". Смешно так)
Забавные они. Я с подругой разговариваю, так она мне перлы про мужа рассказывает, похожи они в основном все.
Вот выйду из декрета на работу, будем, блин, ругаться. Я ему твержу-твержу сейчас, что много времени хозяйство отнимает, но чую, не понимает. Я ему времени мало уделяю, от него на кухню сбегаю, что же будет, когда работать пойду...

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

О пользе общаг: мой отец как раз из семьи, где мама-домохозяйка, и он до взрослого возраста даже не знал, откуда берутся рубашки в шкафу. Его к домашней работе не привлекали никак. Но 6 лет самостоятельной жизни в общежитии исправили этот его недостаток.

---

Ну в общаге тоже можно жить по-разному. Можно следить за порядком в комнате,готовить разнообразную еду,стирать-гладить свою одежду,а можно питаться яичницей и пельменями,ходить в неглаженных рубашках и доставать носки из под кровати-и так,мне кажется,живет большинство одиноких мужиков. Все же привычка к порядку,а не просто выживанию-это воспитанием закладывается,а не общагой. Но почему-то даже самые аккуратные мужики часто не замечают мелочей. У меня муж,допустим,всегда моет посуду,но вот вытереть стол-раковину после мытья-на этой почве часто дергаю его)Он просто может не заметить где-нибудь грязной чашки,ножа на столе и т.д. И вид все-равно получается неопрятный,так во всем. Но это уже,наверно,особенность м и ж. Мужчины не замечают мелочей,а женщины,поставив книжку и стул ровно,могут создать визуальный порядок даже если полы 2 недели не мыты.

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

Интересно)
Поясню. Если бы ты написала, что он моет руками, я бы удивилась) хотя мой отец и готовил, и стирал, и полы мыл руками. Мама, правда, за ним перестирывала бывало) а мой муж сказал, что я не буду все это делать, как твой отец, потому что он был "тряпкой". Ну, он не так сказал конечно, но смысл в этом. Сказал мне, что не жди этого от меня, я не такой) он вообще боится, что если мне будет по дому больше помогать , то я ему на шею сяду и ничего делать не буду. Логика! И вот как ему объяснить, что это не совсем так)?
А про туалет он мне как-то сказал: " Ты хочешь, чтобы меня стошнило??!". Смешно так)
Забавные они. Я с подругой разговариваю, так она мне перлы про мужа рассказывает, похожи они в основном все.
Вот выйду из декрета на работу, будем, блин, ругаться. Я ему твержу-твержу сейчас, что много времени хозяйство отнимает, но чую, не понимает. Я ему времени мало уделяю, от него на кухню сбегаю, что же будет, когда работать пойду...

---

руками я и сама полы не стану мыть, шваброй же удобнее) а мужу своему скажи, что не в том мужественность ищет. мужик-тряпка - не когда полы или толчки моет, а когда семью свою не может обеспечить, конфликты решить и т.п. а вот в том что он боится что ты на шею сядешь, конечно своя доля правды есть) человек - ленивая сволочь по своей сути)

Цитата:

---

Сообщение от Bustet

Ну в общаге тоже можно жить по-разному. Можно следить за порядком в комнате,готовить разнообразную еду,стирать-гладить свою одежду,а можно питаться яичницей и пельменями,ходить в неглаженных рубашках и доставать носки из под кровати-и так,мне кажется,живет большинство одиноких мужиков. Все же привычка к порядку,а не просто выживанию-это воспитанием закладывается,а не общагой. Но почему-то даже самые аккуратные мужики часто не замечают мелочей. У меня муж,допустим,всегда моет посуду,но вот вытереть стол-раковину после мытья-на этой почве часто дергаю его)Он просто может не заметить где-нибудь грязной чашки,ножа на столе и т.д. И вид все-равно получается неопрятный,так во всем. Но это уже,наверно,особенность м и ж. Мужчины не замечают мелочей,а женщины,поставив книжку и стул ровно,могут создать визуальный порядок даже если полы 2 недели не мыты.

---

ну полнйо чистоты от мужчин требовать и не надо. мой например тоже посуду моет, а к варочной поверхности никогда не притронется! но я ему на это и не пеняю, это - моя территория уборки. когда меня дома нет какое-то время, конечно засирается варочная дико) так же подтеки на подставках которые на столе лежат - это только я протираю. и всякие прочие пятна и затертости по всему дому. вообще я считаю мы с мужем грамотно разделили обязанности - он делает "крупную" работу - пылесосит, моет полы; а я дорабатываю по мелочи - протираю всяческие поверхности, раскладываю/упорядочиваю вещи. это вполне отражает мужской и женский взгляд на порядок.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

руками я и сама полы не стану мыть, шваброй же удобнее) а мужу своему скажи, что не в том мужественность ищет. мужик-тряпка - не когда полы или толчки моет, а когда семью свою не может обеспечить, конфликты решить и т.п. а вот в том что он боится что ты на шею сядешь, конечно своя доля правды есть) человек - ленивая сволочь по своей сути)

---

В общем-то папа как раз и не был мужиком в понимании именно мужчины. Мама все на себе тащила. И муж это видел. Поэтому, видимо, ассоциации такие плюс семейный опыт его родителей.
Ну, а как по другому)? Одно дело, когда женщина не работает, и другое, когда она выходит на работу, тем более, когда дети есть. Я, когда начинаю об этом думать, начинаю завидовать мужчинам) хотя мне кто-то сказал однажды, что то, что женщина работает, не снимает с нее обязанности заниматься в полной мере домашними делами, типа, хотели быть независимыми, получите-распишитесь. Я не согласна)
А ничего, если мужа просить всегда? Меня это в какой-то момент начинает раздражать, тк меня ставит это в зависимую позицию, получается я вся такая никакая, что приходится просииить. А сам он не делает и не предлагает. Вы понимаете о чем я?

Цитата:

---

Сообщение от Hru-hru

А ничего, если мужа просить всегда? Меня это в какой-то момент начинает раздражать, тк меня ставит это в зависимую позицию, получается я вся такая никакая, что приходится просииить. А сам он не делает и не предлагает. Вы понимаете о чем я?

---

а у тебя другого выхода нет. либо просить, либо делать самой. если будешь молчать, то точно ничего не получишь. это не только к мужу, а вообще ко всему в жизни относится. получают только те кто настойчиво просит пока не задолбает всех и вся)

А если не просить, а предлагать давай поможешь мне убраться/посуду помыть тогда останется время на двоих/посмотреть фильмец и тп..
А так ему проще забить на просьбу зная чтои ты всерно сама это сделаешь..
А про тряпку все это отмазка.. Ты ему скажи что тряпка это тот кто без дела сидит перед тв в то время как жена надрывается выполняя не иочень то легкую домашнюю работу.. И вообще не понятно по какой логике этот женская работа.. Лучшие повора всегда были мужчины, профессия это скорее мкжская, посмотрите на шеф-поваров в рестах.. Редко встретишь женщину.. Причем работа физически не очень простая, жар от плиты, кипяток, сливать тяжелые кастрюли с гарниром, разделывать мясо, шинковать что-то тоже не безопасно.. Для женских рук которые мммужики предпочитают видеть ухоженными с длинными накрашенными ногтями это трудно совместимо.. Так что имхо это мужсая "грязная" работа, так же как и унитазы, пылесосы, мытье полов, посуды, таскание пакетов и тп.. И кто этих обязанностей не выполняет можно давить на то что жену не бережет, не ценит, о внешнем виде не забитится и тп)))) Вот порядок, красоту и уют дома навести, зекрала, пыль протереть и прочее не тяжелое, не грязное, но занимающее не меньше времени(!!) это женское уже. У нас в семье именно по такой логике и делятся обязанности в основном)) но приучать конечно надо сразу, а то от привычки "ноги на стол, а жена с веником носится" сложно потом избавиться..

Цитата:

---

Сообщение от На грани развода

Нет, не только над карьерой. Проблема - комплексная, он не хочет по дому помогать ( раз в карьере не получается делай ты что то в семье, а не лежи на диване. Мне необходимо совместное время - раньше он с готовностью его разделял.. До появления в семье планшета.... Может мне диван разрубить топором, а?
Ипотека на квартиру близка к завершению, там суммы небольшие, 20 тыс. в мес.
Квартира даже в большей степени моя, чем его на 60 проц. моя, доказательства есть, так что это ему скорее придется думать, где жить в случае развода.

---

Смотрите вместе планшет или фильмы))

Что-то никто про секс не сказал. По-моему мужиков это очень мотивирует
Еще не понятно, что именно автор делает, как выражает свою любовь? Где мотивация у мужика что-то делать ? Кроме чувства вины, отсутствия секса и жены пилы - от этого всего вообще делать ничего не хочется. Где пряники? Может это есть, но как то в теме не упоминается?
Насчет помощи по дому - раньше он помогал? Или он и раньше ничего не делал, жена справлялась, а тут вдруг начились претензии - ты ничего не делаешь.
С мужской точки зрения - кроме должендолжедолжен - какая мотивация что-то делать? Из рассказа не понятно, что жена мужа любит. Одни претензии.
Ныть надо постепенно и конструктивнее. Не в стиле "ты не фига не делаешь". А в стиле что ты выбираешь - гулять с детьми или делать ужин? Гуляешь ?- ок, я ужин делаю. Что ты будешь делать - пылесосить или посуду мыть? Составляешь список дел и на выбор - одно тебе, другое ему. А потом не забудь спасибо сказать, и себя похваливать и вместе завалится на диван, смотреть что ниьбудь