Психология Приступы мамсятничества в 4 года

Приступы мамсятничества в 4 года

Не пойму что такое с дитем.

С младенчества дите не знало ограничений в маме-груди-руках. Мамы было вволю.

В период начала социализации особенных цепляний за маму не было, открытый к общению и жизнерадостный ребенок.

В сад в прошлом году пошел, как я считаю, просто отлично. Там у нас было небольшое неприятное обстоятельство в самом начале хождения в сад, но это просто было именно что стечение обстоятельств, помноженное на повышенную мамскую тревожность, и в итоге мама к саду привыкала сложнее и дольше, чем мальчик. Он сам первый запросился оставаться там на обед, на сон и отходил год на "ура". В этом году с 1 сентября пошли сразу на полный день, все супер, позитивно, завидный жених и любимец барышень, отлично дружит с ребятами. Утром едет впереди меня на самокате, никаких "не хочу в садик" и в помине нет.

Спокойно оставался у бабушек на несколько дней и на заманивания "поедем домой, мама соскучилась" отбивался и отмахивался.

Совершенно спокойно один пошел на занятия, развивалки и бассейн, родители на занятии не присутствуют, ждут в холле.

И на фоне всего этого в последнее время (месяца два-три) у нас какие-то необьяснимые приступы повышенной потребности в маме. Периодически возникают внезапные обнимашки "мама, я тебя люблю!".
Пару раз всплакнул, когда я уходила на работу летом, а он оставался с сестрой или мамой моей. Отказывается засыпать без меня у бабушек (то есть едем к бабушке на пару дней только с условием, что я тоже еду с ночевкой).
Пару дней отводила в сад и процесс прощания что-то был слишком уж "чувствительным", он обычно заходит в группу вприпрыжку, едва я башмаки помогу застегнуть.
Сегодня вообще было что-то. Привела, раздела, попрощались, все прекрасно и спокойно. Пока уточняла с воспитательницей когда утренник и прочие оргвопросы, вышел из группы и ко мне "мама, я не хочу чтоб ты уходила". Обнялись, поцеловались, договорились что его бабушка заберет пораньше. Завела второй раз. Вышла, спустилась на 1 этаж, прошла по галерее до выхода и остановилась меню почитать. И слышу рев басом. Каким чувством я поняла, что это мое счастье ревет я до сих пор не могу понять, ни голоса так издалека узнать нельзя, ни предпосылок к плачу в саду у нас сроду не было. Но что-то заставило вернуться. Мое сокровище на коленях воспитателя сидит, рыдает, крокодильи слезы льет.

Все в шоке, воспитатель, няня - он один из немногих не плакал там ни разу даже при адаптации. Да он в принципе мальчик очень позитивный, рыдания в его исполнении - это какой-то форсмажор. И тут вот как раз такие рыдания.
Меня увидел, выбежал, взобрался как на пальму.
Мама не уходи.

Притом, что все вокруг него спокойное. Обстановка дома совершенно обычная. Никаких явных эмоциональных событий не происходило. В саду та же группа, все привычное.

Позвонила на работу, отпросилась.
При этом он домой не хотел идти.
Просто хотел, чтоб я рядом с ним была.
Ну раз выдался такой внеплановый отпускной день, а воспитатели давно просили детей пофотографировать в группе для отчетности, отпросилась у сына пока они на урок музыки ушли в актовый зал, сбегала за фотиком. Отпустил, взяв триста раз обещание, что я вернусь. Вернулась, пофоткала в группе, пошли все вместе на прогулку и пофоткала там. Я краем глаза следила за своим, в надежде выявить какие-то причины для такой реакции в садиковском окружении. Может, детки друг от друга за лето отвыкли и не так общаются. Но нет, играют отлично, мой в прекрасном расположении духа, со всеми вокруг играет и с ним отлично играют. То есть не в этом суть.
Он прекрасно пообедал, поспал, пока я там кое-какие оргвопросы родкомитета обсуждала с воспитательницами.
Затык не в садике.
Затык в маме.

Может какое-то обьяснение есть такому феномену?
И что с этим делать?
Мальчик дома заласкан-зацелован.

Осеннее обострение)))
А если серьезно, мой тоже в 4 года переживал очень чувствительный период, постоянно меня гладил, целовал, обнимал, говорил, что любит. Больше скажу, нам почти 6 с половиной, а это так и не прошло))))))))) При том, что мой парень очень боевой, в репу даст на раз и глазом не моргнет. Но эмоции-с. Никуда не денешься. Ты просто не давай тебе на шею сесть, потому что каждый раз с работы не отпросишься. А вообще я горжусь, когда где-нибудь в магазине, сын ко мне прижмется и скажет "мамочка, я тебя так люблю!", а все вокруг улыбаются))))

и все многозначительно молчат:46:

Что это такое, сказать не могу, у моего этот период еще не прошел. Мама нужна везде и всегда. Но у нас есть проблемы по неврологии, связываю с этим. Кстати, я бы больше не стала идти на поводу у сына и не ходить на работу. У нас были тоже жуткие истерики при мне, но, когда я уходила, они заканчивались в течении 5 минут, а вечером из сада сынуля не хотел уходить. Наверное, у вас возраст такой сейчас. А водить кому-то еще нет возможности? У нас, когда водил папа, такого практически не было.

Потому что сказать, все это проходили банально, хочется поддержки. И это нормально. Мне казалось в такие моменты и я его на день-два снимала домой (летом у нас почти нет "каникул"). При этом я работаю все равно, остается в объятия дедушек. Помогает. А дома мы так и мурлыкаемся каждый день.

Так это какая-то возрастная фишка? Раз пишите, что около 4 и у вас было.
Может где есть почитать об этом, хоть знать как себя вести.

Отводить кто-то еще кроме меня не может.
Я специально себе выпросила график укороченный на работе, чтобы отводить. Муж часто в командировках и на него подобные вопросы мы не завязываем. Я отвожу, мама забирает.

Цитата:

Сообщение от Ёлка

Так это какая-то возрастная фишка? Раз пишите, что около 4 и у вас было.
Может где есть почитать об этом, хоть знать как себя вести.

Отводить кто-то еще кроме меня не может.
Я специально себе выпросила график укороченный на работе, чтобы отводить. Муж часто в командировках и на него подобные вопросы мы не завязываем. Я отвожу, мама забирает.

Как себя вести? Да очень просто. Любить ребенка, но не давать ему садиться на шею и диктовать твой рабочий график. Либо уже окончательно сесть с ним дома и выстраивать свою жизнь только вокруг него.
Я просто помню твои предыдущие темы, и тебе в них много раз говорили, что твоя гиперопека над ребенком (мальчиком!!!!) приносит проблемы и тебе, и ребенку. Ты по-прежнему готова воспринимать ребенка центром вселенной, и кружить вокруг на орбите его интересов.
Да, ребенку нужна мамина любовь и поддержка. Да, в 4 года они становятся более сознательными, более остро чувствуют расставания. Но в этом возрасте также должно сформироваться понятие "надо". Безоговорочно.
А ты пытаешься усидеть одной попой на двух стульях - и выполнять капризы и пожелания ребенка, и работать. И спрашиваешь нас, как это можно успешно совместить.
Ответ - никак. Нужно чем-то жертвовать. Либо работой, либо потаканием сыну.
Конечно, ты ему нужна. И пока ты не расставишь границы, он так и будет требовать, чтобы ты круглосуточно находилась рядом.

Я такое с сыном не припомню,может было,может и нет,но сейчас связала бы с погодой) мальчики такие метеочувствительные,при чем в любом возрасте) Уже два дня замечаю по своему и другим мальчишкам перемены в поведении,сплошная ранимость,нытье,хочу то не знаю что)))) может и у вас так)

Завидую твоему сыну
"Мама не уходи..........Позвонила на работу, отпросилась." Удивила.
мой такой же, обнимается бесконечно , не хватает ему мамы на рабочей неделе. В группу заходит с лицом настоящего мужчины, сдерживающего надрыв от расставания с мамой. Может и пустить слезу, если устал / не выспался / не хорошо себя чувствует/ уже пятница. Я поглажу, пообнимаю, но он четко знает, что мама все равно уйдет и принимает как должное. Такие они трогательные, эти маленькие мужчины )) как только я за порог, грусть уходит и ребенок живет своей садовской жизнью. Я бы на твоем месте приняла это как должное, перешел к другому этапу любви может, более осознанному... хорошо все у вас )

Ты сама верно написала, что затык в маме. Если здоровье, финансы, квартира и прочее для тебя важное позволяют идти за вторым ребенком, то тебе туда нужно не идти, а бежать.
Мне честно не понятна такая гиперопека, особенно мальчика, считаю это лишним. И уж тем более не пришло бы в голову отпрашиваться с работы, но я по тел. и не могу отпросится.
По жизни встречала таких мальчиков, у которых была гиперопека мам, ничего хорошего. Но это мое мнение и своего любимого сына воспитываю иначе, но я и сама по себе скорее сдержана в эмоциях, у нас все умеренно.
Да и душу тебе рвать свою зачем, сама реши или работа, или ребенок, совмещать тяжело и отпрашиваться тоже.
Обидеть не хотела, когда человек создает тему, он хочет мнений, а какие они будут заранее не известно, поэтому пишу как я вижу.

У нас ровно в 4 года сразу после ДР был месяц растройств при отводе в сад, начал плакать так же как когда начинали только ходить. И в саду ходил грустный, воспитатели говорили. Ну месяц перетерпели через слезы, уговоры, объяснения для чего мама ходит на работу, обещания поехать в отпуск на заработанные мамой денежки, потом прошло. Посчитали это кризисом в районе Др.
С работы не отпрашивалась и водить не переставала. Хотя у меня тоже очень мамчик и кормились мы тоже долго :)

Ну ладно, я гиперопекающая мама.
Допустим.

Но весь прошлый год он:
1) На ура отходил в сад. Бегом, вприпрыжку, "мама, у меня там Соня, Полина, Полина, Лиза и Маша, а еще Антон-батон и Дима".
2) Оставался один с бабушками на несколько дней и еще возвращаться не хотел.
3) Я отводила его в сад и уходила на работу спокойно и без каких-то надрывов с его стороны. Наоборот, приходилось ловить его, убегающего в группу, чтоб футболку поправить после переодеваний и напомнить что на прогулку из одежды надевать.

И только последние пару месяцев за ним стали замечать вот это мамсятничество.

Что послужило причиной вчерашнего всплеска эмоций мы уже выяснили, дома разобрались.
На 2 недели моя мама уезжает, к нам приедет вторая бабушка.
По обрывкам разговоров у мальчика в голове сложилась какая-то очень своеобразная картина происходящего, по которой он был уверен, что он уедет к второй бабушке и мамы рядом не будет. И достаточно было мне завести об этом разговор с воспитателем, а мальчик вероятно услышал, и мы получили рев на все Мытищи.
Согласитесь, в системе координат ребенка мысль об отъезде мамы (особенно в контексте усиленного в последнее время мамсятничества) весьма неприятна. Если не сказать хуже. И отмахнуться - значит оставить его один на один со стрессом.
У меня сын вообще редко плачет по подобным поводам, и если уж плачет, значит, с его точки зрения, повод весьма значительный.
Я предпочитаю не проверять его нервную систему на прочность, тем более, что у нас "в младенческом анамнезе" не самая здоровая неврология и какие-то отголоски до сих пор аукаются.
ИМХО, проще отпроситься с работы (ну как отпроситься, просто позвонила и сказала, что на этот день напишу отпуск), чем потом лечить заикание какое-нибудь.

В последний раз так плакал, когда его свекровь немного просветила на тему смерти и религии. Я тогда несколько дней выправляла ребенкины впечатления в более позитивное и спокойное русло.
Вот подумалось мне, а не оттуда ли ноги растут у мамсятничества нашего?... по срокам возникновения, в принципе, похоже.

Хорошо,когда муж спину прикрывает,можно писать заяви на отпуск. И при этом офигеваешь,сколько наших детей живут в сплошном стрессе.

автор, тебе надо попытаться принять для себя одну простую мысль - дети должны иногда испытывать стресс. это нормально. тебе не нужно было возвращаться, и уж тем более оставаться на день с сыном. я абсолютно уверена, что если бы ты, услышав его рев, не возвращалась, он бы через 5 минут успокоился и к вечеру уже не помнил бы что плакал.

точно так же на мой взгляд ошибочно оставаться ночевать у бабушки. в чем тогда смысл отдавать ей ребенка на выходные? я думала в том, чтобы своими делами заняться родителям.

своим поведением ты сыну прививаешь уверенность, что мама сделает ВСЕ что он захочет, если он как следует расстроится (или сделает вид, что расстроился). ты растишь себе ребенка-манипулятора, ты в курсе? тебя устраивает такая перспектива? а по твоим постам, она тебе 100% светит.

Цитата:

Сообщение от Ана

своим поведением ты сыну прививаешь уверенность, что мама сделает ВСЕ что он захочет, если он как следует расстроится (или сделает вид, что расстроился). ты растишь себе ребенка-манипулятора, ты в курсе? тебя устраивает такая перспектива? а по твоим постам, она тебе 100% светит.

Вот плюс миллион!
Ёлка, тебе уже не в первой теме все пишут: остановись, ты двигаешься в неверном направлении. Но ты это отказываешься понять.
Ана очень верно написала, что ребенку порой нужно испытывать стресс. Подумай вот о чем: сейчас, пока он маленький, ты способна оградить его от мелких неприятностей жизни. Не пойти на работу, пойти на поводу, закрыть, что называется, грудью. Но что будет дальше? Когда твой сын начнет входить в более взрослую жизнь, ты же не будешь рядом 24 часа в сутки, чтобы оградить кровиночку от малейшего расстройства? Ты будешь с ним сидеть за одной партой в школе? Корректировать его отношения с одноклассниками? Смотреть, чтобы не дай Бог кто его не обидел, не расстроил, не обозвал? Характер ребенка и его способность противостоять трудностям складывается именно из умения справляться с детскими стрессами. Ты же, ограждая его нервную систему от "проверки на прочность", растишь будущего слабовольного мужчину, не способного справиться самостоятельно с трудностями.
Тебе оно надо? Кому ты делаешь хуже? Задумайся об этом.
А еще о том, что когда тебе десяток человек говорит, что ты поступаешь неверно, к ним все же стоит прислушаться.

Цитата:

Сообщение от Татка1

Вот плюс миллион!
Ёлка, тебе уже не в первой теме все пишут: остановись, ты двигаешься в неверном направлении. Но ты это отказываешься понять.
Ана очень верно написала, что ребенку порой нужно испытывать стресс. Подумай вот о чем: сейчас, пока он маленький, ты способна оградить его от мелких неприятностей жизни. Не пойти на работу, пойти на поводу, закрыть, что называется, грудью. Но что будет дальше? Когда твой сын начнет входить в более взрослую жизнь, ты же не будешь рядом 24 часа в сутки, чтобы оградить кровиночку от малейшего расстройства? Ты будешь с ним сидеть за одной партой в школе? Корректировать его отношения с одноклассниками? Смотреть, чтобы не дай Бог кто его не обидел, не расстроил, не обозвал? Характер ребенка и его способность противостоять трудностям складывается именно из умения справляться с детскими стрессами. Ты же, ограждая его нервную систему от "проверки на прочность", растишь будущего слабовольного мужчину, не способного справиться самостоятельно с трудностями.
Тебе оно надо? Кому ты делаешь хуже? Задумайся об этом.
А еще о том, что когда тебе десяток человек говорит, что ты поступаешь неверно, к ним все же стоит прислушаться.

Захотела бы,не звонила на работу и не отпрашивалась. Их все устраивает,так что наши советы в пустоту...
Непонятно зачем вообще спрашивать совета,заведомо зная,что следовать не будут.

У моей в 5 лет началось. Плачет, боится быть одна, ходит хвостиком, лезет обниматься целоваться. Сейчас еще больше обострилось из-за сестренки.