Мы вместе прививаем это сыну. Муж поступками, а я постоянно проговариваю.
Вид для печати
Мы вместе прививаем это сыну. Муж поступками, а я постоянно проговариваю.
Тань, вот смотри, мои родители не вырастили из брата мужчину, ну он родился больным ребенком, ему всю жизнь потакали и теперь он делает только то, что захочет. Он живет как-то параллельно семье... Ну вот что бы тебе понятнее было... Я прибегаю с работы беру своего младшего и его старшего сына и иду встречать своего старшего с тренировки, он в это время со своим мелким в поликлинике, после пк, он сдает мне своего мелкого и идет встречаться со своим другом (на хрена?!!!!, иди гуляй с детьми, нет он поперся к другу) я погуляла с четырьмя детьми и иду к маме (ее дом ближе от парка и она на всех приготовила ужин). А брат уже дома с другом (на хрена он привел друга?) я детей умыла, посадила есть, он пошел провожать друга. Вот зачем, он что дорогу к метро не знает? Знает. Просто все от того, что с самого детства деточку любили и жопу, простите, вылизывали, грубого слова сказать не могли, и отказать не в чем не могли. Идем дальше: мой первый племянник, старший сын моего брата. Брат не принимал ни какого участия в его воспитании... Опять маме и бабушкам-дедушкам жалко сиротинушку, ему можно было все! Как же я бесилась!!!! Ему отдавали все самое лучшее. В итоге ему сейчас 25 лет, не работает, живет на зп мамы и на пенсию бабушки. Мой второй племянник, от второй жены моего брата воспитанный одной мамой ( брат и тут не принимал ни какого участия, а бабушки дедушки уже расслабились), полная противоположность своего отца и старшего брата, ему 21 год, он учится в институте, работает и зарабатывает больше 100т.р. На эти деньги он содержит мать, младшего брата, свою жену (кстати брак у него венчанный) и у него за спиной уже служба в армии. С самого детства ему мать внушала что они одни на белом свете и кроме него ни кто не сможет ей помочь и т.д. Своих детей мы воспитываем достаточно жестко. Они у меня делают домашние дела, моют пол, подметают, моют посуду, чистят картошку. Я не разрешаю им ябедничать друг на друга, не жалею их когда они падают на площадке, с велосипеда и т.д. В достаточно жесткой форме учим их плавать, кататься на велосипедах, самокатах, коньках. Поехали уже все , и мои, и племянники. Не ждем, когда ребенок "дорастет". Учим всех и сразу. Утро муж начинает с зарядки с ними. Когда начинают жаловаться напоминаем, что в армии будет сложнее. Кстати на счёт армии, я на 100 процентов уверенна, что парни должны служить. Я не говорю, что их надо забросить в горячую точку. Но службу, хоть какую, хоть штабную, хоть альтернативную пройти должны. Ну вот как то так. Кстати мой муж - кмк настоящий мужчина, во всяком случае с ним я себя чувствую как за каменной стеной, он и работает, и с детьми занимается и еще кучу всего полезного делает.
У нас с мужем схожий с Dave принцип воспитания. Жестко как в армии. Слезы и истерики выбиваем,не в прямом смысле,но на кулаки ставим. Упал-вставай и иди! Ты мужчина,а не тряпка. Ты должен быть крепким и сильным,выносливым и быть готовым ко всему. Ты опора для будущей своей семьи. Меня называют излишне строгой мамой,но мы с мужем хотим,чтобы они были готовы выжить,если чего с нами случись. Что они три брата- опора и плечо друг для друга.
Конечно,я не утверждаю,что эта модель поведения правильная,но нам так легче управлять ими и беседы,всегда анализ ошибок и неудач.
Мой муж, к сожалению, не тот мужчина, за которым как за каменной стеной. Он конечно выглядет вполне себе стеночкой, с фасада, а с тыла его подпираю я, и к сын как не крути видит тыльную сторону. С папой, который рычит с дивана и мамой приносящей еду. Все что говорит сыну муж, он говорит обычно тезисно, а я уже раскручиваю, как мне надо и видится правильным. В опросе ответила, что не выполняет и не может воспитать(
ну допустим,он расстроился (старший болезненно переносит,если он не первый в чем либо),что не получились техники в Айкидо и вот он рыдает. Мы его подзываем и беседуем о том,что нужно уметь не только выигрывать,но и достойно проигрывать и учиться и тогда обязательно будет выиграш. Опускают руки только слабые. Что не ошибаются те,кто ничего не делает.Цитата:
Сообщение от Lk.
Муж умеет долго и монотонно беседовать. Недавно анализировали вранье. Старший повадился врать,муж его наказал: 40 минут стоять на кулаках и затем написать,почему врать нельзя. Пока работает.
Марин, приятно читать. Молодцы!Цитата:
Сообщение от Dave
Слишком рано, но уже воспитывает его с чуть ли не с месяца)).
Я думаю, что он вложит в сына все качества, которыми должен обладать мужчина (сын, брат, отец). Так как сам таковым является. А дальше видно будет.
Молодцы будем когда что-нибудь получится, а пока слишком много проблем. Очень много(((( у племянников на лицо все симптомы детей сирот, у старшего полное отсутствие привязанности, как к людям, так и к вещам у младшего синдром дефицита внимания... Из-за стола выходит самый последний, сидит там до тех пор пока все за всеми не доест(((((( но эта тема для другого форума. Я честно говоря не думала что будет вот так((((
Марин уверена, что все у вас получится, нужно просто время.Цитата:
Сообщение от Dave
1. Я за мужем как за каменной стеной. Также за ним, как за стеной, его родители (отец инвалид, онкология), мои родители (отец инвалид, на кислороде), и моя младшая сестра, несмотря на её ухажёров, рррр.
2. Никогда, ни в каком страшном сне, не стала бы даже встречаться с описанным выше мужчиной южной национальности. Потому как к вышеприведённым качествам там прилагается ВОООТ СТОЛЬКО другого привитого, со мной, как женщиной определённого воспитания, ума и образования, никак не совместимого.
Я понимаю :) Но я так же чётко понимаю, что где прививают эти традиции - там же, неразрывно, прививают и другие. Сферического коня в вакууме не могу рассматривать :)Цитата:
Сообщение от Lk.
Ну, мой муж в любом случае сначала подумает, а потом ввяжется в драку, славабогу :) т е у него сильно начало "мужчина должен помогать слабым", "мужчина всегда заботится о своей семье, берёт на себя проблемы". А того, кто по умолчанию ввязывается в условную драку, я бы лично не выбрала никогда, я умных люблю:)))))))))Цитата:
Сообщение от Lk.
Т е всё же "европейская" (против "южной") традиция воспитания мне ближе, как-то так:))))) Пусть она и более мягкая.Цитата:
Сообщение от Lk.
А я вот вспомнила тему с секретного. Про мужа, который уехал покупать машину. И помню там, кажется, Таня и писала про то, что это нормально, когда муж добывает мамонта, а женщина делит.
И подумала... всё же это сказка))) Ни одно нормальное живое существо не будет делать что-то, что лично ему не приносит выгоды/удовольствия. Всё же если вспомнить реального мамонта, то женщина-то делила, но КАК. Лучший кусок - мужчине!!! Всегда. Вначала наедаются охотники, потом остальные. А ещё откуда-то... сначала моется МУЖЧИНА, потом в этой же воде женщина, потом в этой же воде дети. Не наоборот! И в этом есть смысл. Ведь если какая-то зараза. Главное чтобы не заболел добытчик, ведь без еды все всё равно умрут. А вкалывать на хотелки женщины - это разве сюда? Если всё тратится как надо женщине, то ей это и надо. Пусть она и пинает тогда))) Женщины конечно стараются убедить мужчину, что главное чтобы женщина была довольна (т.е. если женщина может похвастаться перед подругами цацками своими или ребёнка, то это круто), но это примерно как убеждать женщину, что надо целыми днями готовить, чтобы муж мог перед друзьими сверкать лоснясщейся мордой)))
И я заранее извиняюсь за своё мнение, но я не считаю, что строгость - основное в воспитании мужчины.
Я тут как-то прочитала...
(сама статья попахивает обидой и всё в таком духе, но мысли совпали с моими в том ключе, с которого я начала сообщение)
Почему так мало настоящих мужчин в нашем обществе?
(«Psychology»)
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.
1. Нельзя обижать девочек.
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?
2. Девочкам надо уступать.
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!
У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.
Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.
Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.
3. Молодец, послушный мальчик.
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например и таскают посты, не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?
У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.
И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.
Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.
Про примеры в окружении. Все, видимо, по-разному воспринимают значение словосочетания "настоящий мужчина".
Если про пункты
"А что у нас? Собственно спросить хотела в теме, опрос устроить. Понятно что воспитать настоящего мужчину женщине сложно.. можно, но сложно. В целом же этим должны заниматься мужчины. Так вот вопрос - ваши мужчины (мужья.. у кого нет мужей - друзья, отцы...в общем те мужчины которые есть вокруг сына) - они воспитывают в сыне мужчину как человека который должен
а) защищать семью
б) содержать семью
в) отвечать за семью?
Может еще какие-то важные постулаты мужского поведения.. (которые мне сейчас в голову не пришли)."
Да, это безусловно мужские обязанности. Если взять примеры вокруг меня, то крайне серьёзно к этому похдодил мой отец, подходит мой брат (двоюродный), мой муж. И да, муж уже давно постоянно следит за воспитанием сына, т.к. хочет чтобы он вырос мужчиной. НО это его мужское воспитание, оно базируется не на том что "слушайся девочку". Меня это бесило раньше, но потом я задумалась... вот я хочу "мужского воспитания", муж этим занимается, а я хочу чтобы он занимался так, как Я хочу))) Забавно))) Потом я стала обращать внимание на статьи типа той, что я привела. Нет, там есть к чему придраться. Но именно какой-то настрой...
Т.е. возможно, что вот эти качества "содержать семью" и .т.п Не они главные в "проговаривании".
Т.е. есть вещи, которые важны для самих мужчин. Быть успешным в карьере, быть признанным среди других мужчин (мужчины гораздо лучше знают за что друг друга уважают и далеко не всегда это кажется "крутым" женщинам) и т.п. И выбор женщины очень важен. Ведь не зря говорят, что с одной женщиной мужчина расцветает, а с другой тухнет. И, пожалуй, это одно из самых важых предназначений матери, имхо. Быть неким ориентиром. Ведь очень часто (хоть и не всегда) мужчина так или иначе ориентируется на образ матери. И если у него в семье отца ни во что не ставили, то ему это будет казаться нормальным. И жену он мажет выбрать такую. И запал "защищать семью" быстро пойдёт (даже если и заложен).
Не понимаю, что означает "защищать семью"? о какой защите идет речь? На нашу семью никто особо не нападает... Может имеется ввиду "заботится о семье"?
У нас папа жесткий, мужское начало выражено очень сильно. Иногда мне это не нравится, но в общем и целом я сама его выбрала и именно таким и должен быть мужчина на мой взгляд. Для меня конкретно. Не представляю для себя мужчину, которого можно прогнуть под себя. Хотя я тоже жесткая достаточно.
Я пытаюсь смягчать, мне частенько жалко детей, но если подумать, ведь именно так и вырастают настоящие мужчины. Напиимер, я не педалирую езду на двухколесном велосипеде или самокате, мне все кажется, пусть попозже научатся, жалко их гонять, если сейчас не получается... Муж так не считает и всегда первым инициирует этот процесс. Старшего научил в 4,5 года, среднего сейчас учит. Ему тяжело, он скандалит, плачет, но муж все равно настаивает на своем. Я бы давно отстала от ребенка, нет так нет, научится позже, но муж стойко на своем стоит. Это для примера. Или вот насчет битья девочек - я говорю, девочек бить нельзя. Муж прививает другое - если девочка первая полезла и бьет тебя, бей в ответ... Вот так-то. До сих пор не могу для себя уяснить, как правильно...
Не знаю какой вариант выбрать, поэтому ответила "иное". Я бы не сказала, что муж прям вот задался целью воспитывать сына в ключе ответственности за семью. Но прививаются общечеловеческие ценности. Ответственность пока за себя, свои поступки, свои вещи. Ребенок растет достаточно ответственный как старший брат. Но не жесткостью папы, а какой-то логикой и взаимовыручкой... Помогает маме и сестре... Про будущую семью никто с ним не говорит...
Вообще, я думаю, важно что ты делаешь, а не что ты говоришь. Папа может говорить что угодно, но если он не показывает это примером, то слова бессмысленны. Поэтому лично я очень стараюсь показывать детям пример хорошей семьи, ну и собственно строить взаимоотношения внутри семьи, думая о том, что детям все это откладывается на подкорке. Если папа будет лежать на диване, а мама готовить-убирать-стирать - то дочь решит, что это нормально и в своей семье будет поступать также. Хотя бывает и наоборот - пример настолько не нравится детям, что они выбирают прямопротивоположный вариант. Например, когда я была маленькая, папа любил выпить... В моей семье такого нет и не будет...
Вот, кстати, да. Муж не сюсюкается, не жалеет особо. Сел - поехал. Встал -пошёл. И ребёнок очень легко это воспринимат. Как должное. Со мной кочевряжится, конечно))) Про девочек он так не говорит, но у нас просто вопрос не стоял. Но муж у меня, например, на мой вопрос "допустимо ли бить женщину мужчине" ответил "нет! Так же как и бить мужчину женщине".Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
+1. Когда сын ломает что-то (машинку, например). Муж, во-первых. всегда выговор сделает, а, во-вторых, всегда идут чинить сраз же.Цитата:
Сообщение от nata314
Нет, не бывает, вместе с ответственностью за семью приходит властность, способность настоять на своем, ведь если мужчина отвечает за семью, то разумно, чтобы по ключевым вопросам все делалось по его сценарию. И здесь начинается самое интересное : что для него - ключевые вопросы. Так как у меня - девочки, то меня волнует, как воспитывать девочку. В семье моих родителей, мама была добытчиком, все женщины работали - для нормально, что женщина работает. Но в моем окружении сейчас, из женщин работают единицы, точно меньше 10. Хотя у меня много дел дома, но мне постоянно кажется, что я не правильно делаю, что не работаю, те разумом я понимаю, что выход на работу - блажь, никакой пользе семье это не принесет, но лично для себя, мне кажется, что я что-то упускаю. Вот не знаю, что делать с дочками.Цитата:
Сообщение от Lk.
Нет, не думаю что был матриархат. Как и 100% патриархат))). Чья работа важнее, тот и правит. У нас всегда были важны работы обоих полов. Т.е. если мужчина не даст "мамонта", женщина не даст коренья и др плоды собирательства. В военное время важнее мужчины, конечно. Женщины для них всё должны делать. В мирное равны более-менее.
А дальше зависит от конкретной семьи. Были с женщинами - главарями, были с мжчинами. Что касается подборки - на то она и подборка))) искали однотипных))) Фото моих предков начала века совсем другие)) Я уж не говорю про дам типа Гончаровой (Пушкина которая).
Вот наблюдала я недавно картину: идет мама с двумя сумками наперевес и с ней два сына, одному лет 8, другому 12. Почему бы маме не отдать одну сумку сыну, которому 12? Ребенок с детских лет должен знать, что нужно помогать маме, носить сумки, уступать место в транспорте, подать руку и тд. У меня вообще ощущение, что сейчас произошел полный регресс понятия МАТЬ, СЕМЬЯ. Это почему - то среди русских отсутствует напрочь. Вот взять опять же южные народы, со мной училась девочка из Махачкалы. Она много по рассказывала про местные нравы и обычаи, но самое главное они своих не бросают. Это позор. Они никогда не бросят свою мать, у них не принято помещать родителей в дома престарелых, они никогда не отдадут ребенка в детский дом тк его всегда возьмет на воспитание родня. Да и случись что , на дороге или в др месте - через 10 минут приедет пол аула, а как же свой в беде. Когда я была беременна мне место уступали всегда черные, причем молодые мужики. И не потому что я такая растакая, а потому что перед ними будущая мать. А мать для них - святое. А у нас похерено все, почитать даже соседние темы , когда мама посмела высказать свое мнение, противоречащее мнению дочери, так сразу накуй мать, она сидеть с внуком не хочет, всех построить , сказать свое фи сгусткам слизи. А то ведь еще в старости за ней ухаживай, воду ей подноси. Ведь муж роднее всех на свете, ага, каждый последующий роднее и роднее предыдущего. Нет у современного русского народа понятия Мать, Семья, Мужчина с большой буквы. Есть понятие эгоистичное Я. И весь мир должен вертеться вокруг "Я".
Может не надо говорить за весь русский народ? ))Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Мой семилетний сын помогает мне с сумками... Муж тем более. И место муж всегда всем уступает - и беременным, и пожилым.
Насчет детского дома - а у нас не так что ли? Вон выше пример у Dave... Если у тебя с сестрой к примеру что-то случится. неужели ты не возьмешь ее ребенка себе??
е. а у нас похерено все, почитать даже соседние темы , когда мама посмела высказать свое мнение, противоречащее мнению дочери, так сразу накуй мать, она сидеть с внуком не хочет, всех построить , сказать свое фи сгусткам слизи. а то ведь еще в старости за ней ухаживай, воду ей подноси. ведь муж роднее всех на свете, ага, каждый последующий роднее и роднее предыдущего. нет у современного русского народа понятия мать, семья, мужчина с большой буквы. есть понятие эгоистичное я. и весь мир должен вертеться вокруг "я".[/quote]
такс такс....давайте ка не будем так однополярно на ситуацию смотреть....
а ты можешь представить...что бы вот у тех самых наций, чьи нравы тебе так по сердцу, полна мать отказала дочери в помощи???
что бы черненькая какая нить дочка сказала?матери- сын разваливается- помоги .....а тебе скажут - на хер иди...и не мешай???
У нас я сюси пуси, а муж кремень
Меня не слушается даже кошка))
Некоторые манеры воспитания мужем сына мне не нравятся
Но где этот идеал настоящего мужика вопрос
Слишком строгим быть нельзя
Должна быть золотая середина
Чтоб ребенок получал достаточно любви
Те, кто держат сына в ежовых рукавицах могут огрести потом сорванную психику у ребенка, который иногда хочет вы плакаться, а ему запрещают
Так нельзя ИМХО
Всегда когда Один родитель строг другой должен быть мягок
И эти роли могут меняться от отца к матери и наоборот
в первую очередь сын видит отношение Папы к Маме и в дальнейшем будет строить свою семейную жизнь по нашему образцу
Поэтому мы стараемся с мужем показать идеал семьи
И еще в семье, где муж глава, которого уважают и любят все-всегда будут хорошие отношения и любовь. Надеюсь наш сын это переймет
Но зато мы ленивые и сын тоже ленивый
Вот это черта у нас плохая и надо с ней бороться
Мужу часто не хватает волшебного пендаля
А сын сейчас полностью копирует Папу
Надо поговорить с ним после этой темы)))
Есть одна неплохая книга психолога Игоря Кона - Мальчик-отец мужчины. Она не дает готовых рецептов, но голову на место ставит.
Мой муж любит сына, но сопли на кулак не наматывает. В силу того, что мальчик живет не с ним, то полноценное воспитание сложно.
Надеюсь, с нашим сыном все у него получится.
Я живу за ним, как за каменной стеной, знаю, что не пропаду, их так и их отец воспитал.
Он не полезет, конечно, в драку, будет стараться избежать. Его очень слушают и уважают его рабочие, которые вообще мало кого уважают, а муж авторитет. Без жестокости причем.
Дала книгу подруге почитать- она сказала, что жалко детство портить, под портить - это режим, правила, обязанности. В итоге растет задохлик, слезы вечно, пискля, ничего толком не интересно, все пресыщено и скучно
Спасибо за наводку, уже скачала и почитаю.Цитата:
Сообщение от Кodya
Ах да, я немного подзабыла про наш форум, где что не мужчина - рыцарь ( про иных пишут анонимно), что ни женщина- принцесса, что все автоледи и их мужья пропускают пешеходов и едут исключительно на зеленый, госпидя , а как же иначе? Но жизнь-это не только наш форум. И слава богу, что твой семилетний сын помогает тебе нести сумки. А про детские дома у нас ты пошутила что ли? Ты много знаешь примеров таких как Марина ? Ей памятник нужно ставить. Но таких единицы. Детские дома переполнены, у меня знакомая работает в 15 и она рассказывает периодически.Цитата:
Сообщение от nata314
такс такс....давайте ка не будем так однополярно на ситуацию смотреть....Цитата:
Сообщение от алёнка!
а ты можешь представить...что бы вот у тех самых наций, чьи нравы тебе так по сердцу, полна мать отказала дочери в помощи???
что бы черненькая какая нить дочка сказала?матери- сын разваливается- помоги .....а тебе скажут - на хер иди...и не мешай???[/quote]
ален, я не знаю твоей ситуации, лишь только то, что написала ты. это согласись не совсем объективно. на ровном месте вряд ли откажут в помощи. значит был конфликт, после которого ты получила от нее выхлоп. я не осуждаю ни тебя ни маму, поскольку не имею на это права. я констатирую лишь общую форумскую агрессию против мамы. для меня мама-это святое. и мне очень трудно представить как может повернуться язык сказать откровенную гадость. и еще меня очень напрягают потребительские отношения в отношении близких. ты делаешь как я хочу- я помогу тебе в старости( условно) или так и быть буду с тобой общаться. ты приносишь деньги- я тебя люблю и рожаю от тебя детей. не приносишь- ты не мужик. я не хочу никого обидеть, и тебя ален тоже.
Я про то, что ребенка близких родственников у нас тоже в дет дом не отдадут.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
То, что для тебя мама святая - это прежде всего заслуга матери и ее поведения.
Ты считаешь абсолютно все матери должны быть святыми для детей? Вне зависимости от того, что матери делали всю жизнь?
Если я своего сына буду каждый день бить и называть ничтожеством, мешающим мне жить, думаешь я буду для него святая в дальнейшем ? Ну я же его родила, я его мама, теперь я автоматом должна быть святая, что бы я ни делала. нет ?
Таня все верно написала выше. А как ты объяснишь , что оставленные в роддоме дети- калеки , вырастая ищут своих матерей? Вот казалось бы мать совершила двойное предательство : она оставила ребенка инвалида, беспомощного, который нуждается в присутствии матери как никто . А они ищут.Цитата:
Сообщение от nata314
Да не обязательно тяжелую сумку давать, не в этом же дело. Дай легкий пакет, но пусть несет. Главное мне кажется чтобы в мозгу осело- маме нужно помочь нести сумки.
Если ты пропустила неоднократные обсуждения поведения Аленкиной мамы, это не повод ее тыкать. Лучше бы тему внимательно прочитала. Советы там такие резкие именно потому, что остальные отлично помнят, как себя ведет ее мама в различных ситуациях.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Не меньше удивила и твоя оценка поведения совершенно незнакомой семьи на улице. Может мальчику категорически запрещено носить тяжести, может он после операции. Не напишешь же это на лбу у него, дабы всезнающие прохожие не осудили походя.
Меня сын не слушается часто уже... Стал спорить со мной много, рычать где-то внутри себя, когда не хочет делать по-моему. Я то заставлю, если мне принципиально.. А с другой стороны думаю, это не правильно..наверно..у него должна быть своя точка зрения, даже если она отличается, но он имеет право на свое видение и хотение. Уххх как меня это иногда раздражает, и внутри колотит)) но приходится признавать, что ребенку почти 8. И он уже личность. Печалька!!- большие детки-большие бедки. Так что теперь порой приходится дать ему сделать по-своему.. И боязно, как бы еще авторитет не уронить.
Но мужа он слушается беспрекословно. Абсолютно. Будет кряхтеть и глаза будут недовольные-но сделает по-папиному)))
Чем дальше, тем меньше понимания, как воспитывать. В какую сторону крутить. В 2-3-4 года все так просто. Будь хорошим мальчиком. А сейчас!! Столько нюансев!!! Офигеть. Мне они не понятны. Драться там в конфликте или протянуть руку или выжидать или первым в торец бить в определенных условиях.. Я в таких моментах говорю-спроси вечером у папы. Реально не знаю тактики жизни мужской) и не хочу углубляться. А конфликты есть. И драки в школах. И изподтишка, и напрямую) столько всего. Я и тютю не хочу, и задиру. Поэтому мне проще сказать иди к папе. И они ,слышу, вечером проговаривают как лучше поступить в той или иной ситуации.
Это пожалуй, все, что желает муж-разъясняет отношения в мужском коллективе.
Остальное внушаю я в течение дня. То, что мне важно в мужчине, то и внушаю))).
Ничего не внушаем, все на примере впитывает. Начиная с открывание двери, пропуская жену или другую девушку-женщину или уступая место в общественном месте, заканчивая умением защитить себя и свою семью. На секции водим именно там, где тренер мужчина (рукопашка, бассейн). Муж пока авторитет для детей, правда суровый)))
у нас все печально... муж способен детям только сопли подтирать и лекарства давать. никаких бесед о том, как поступить в той или иной ситуации сыну с мужской точки зрения, он не проводит. за хулиганство порицание, в крайнем случае ремень. он учит сына быть послушным... всегда и везде... это обычно мамы такому учат, те которые не слишком умные. а у нас этому учит папа... плохо все короче. я ни хера не разбираюсь в людях((
я своего сына воспитываю в ключе, что надо мне помогать. Я женщина и я слабая, у меня болит спинка и ножки:))
он у меня моет пол на кухне, туалет, сантехнику, носит сумки (нетяжелые), моет машину, поливает цветы, сам факт важен. Учу придерживать двери.
конечно рычит, но помогает.
еще делает мне массаж шеи.
вот в транспорте пока сажаю, ибо мне неудобно контролировать и его и сумки. уж если едем куда-то, то вечно нагруженные, сажаю его и даю сумку на колени. Конечно всегда удивляли мальчики лет 12, которые сидят с телефончиком, а бабушка с его рюкзаком и сменкой висит над ним. Но это их дело, раз так воспитывают.
по поводу отношения к девочкам, тут сложно, щаз такие коняшки девочки, что двинут промеж глаз только так. В принципе я не против, что он в такой ситуации даст сдачи.
как- то так семья мужа неотзывчивые черствые люди, пытаюсь, сделать так чтобы он не вырос таким.
Во первых я не тыкала, а весьма корректно описала свое видение ситуации, в любом конфликте необходимо выслушать мнение обеих сторон как минимум, а уж потом советовать называть всех суками и рвать отношения с корнем с близкими людьми. Мне не понятна твоя агрессия, у тебя ПМС вероятно, да бог с тобой.Цитата:
Сообщение от ЮЛ
Нет, пмс сейчас нет, реакция вызвана твоими как раз таки некорректными комментариями. Аленке и так очень не сладко, а ты еще и не разобравшись, подливаешь масла в огонь. Прости, что была излишне резка.Цитата:
Сообщение от Пилюлька