Воспитание дочери и папа - были у психолога #155

Ну вот и нас настигла эта тема. Четыре года папа самоустранялся от воспитания ребенка, полагаясь во всем на мое мнение.

Теперь вдруг выяснилось, что из-за моего мягкого (ха-ха) подхода ребенок вырос упрямым, капризным и непослушным. И он берется за дело сам.

Взялся он, правда, не за дело, а за ремень.

Начиналось с шлепков по попе рукой за непослушание. Потом перешли на ремень (да-да, шлепает ремнем, дочь при этом дубасит его в ответ). Причем за хрень всякую, полное самодурство. Типа он попросил ее убрать детский стул на место, она отказалась - получи. А то, что раньше никогда это не было ее обязанностью, - наплевать. Или пытался запретить ей заглядывать в холодильник - она не поняла, с чего бы это, ей этого никогда не запрещали - получи.

Вчера дочь лазила по нему, лезла ногами в лицо, он пару раз попросил перестать, потом укусил за ногу. Два часа следы зубов не проходили. Ну это, я считаю, последняя капля.

К тому же все это происходит в основном по утрам, т.к. он присутствует дома утром больше, чем вечером. В итоге я который день веду в сад истерящего ребенка.

Я:
- уговаривала, просила прекратить физическое воздействие - не работает, он уверен в эффективности метода;
- пугала потерей доверия ребенка - не испугался;
- взывала к совести, ведь она маленькая и не может ответить - не устыдился;
- пыталась обрисовать образ мудрого взрослого папы, не стыкующийся с укусами - толку ноль.

Я просто вижу, что все усугубляется. Скоро вообще палками начнет орудовать.
Как работать с папой? Книжки подсовывала, не читает.

мда, сочувствую, пытаться донести до него, что он для неё мужчина того, кого она любит и всячески привлекая его внимание она получает шлепки, значит такую любовь она будет искать от мужчин, оно ему надо? вряд ли он будет рад, что его дочку лупит ее муж.

Цитата:

---

Сообщение от Apelsinka2303

мда, сочувствую, пытаться донести до него, что он для неё мужчина того, кого она любит и всячески привлекая его внимание она получает шлепки, значит такую любовь она будет искать от мужчин, оно ему надо? вряд ли он будет рад, что его дочку лупит ее муж.

---

говорила, без толку
нас же лупили - и ничего

Сходите к психологу сама. Он поможет подобрать слова для разговора с папой.

ооо, наша тема...
только мой не самоустранялся от воспитания, с детьми он с рождения на равных со мной. но манера руко- и ремне-прикладствовать из-за, на мой взгляд, несущественных моментов тоже есть.
по большому счету, мне конечно кажется, что это к психологу. потому что я бы еще поняла мальчика шлепать (на сына кстати это не действует, когда его отец лупит он орет "а мне не больно!"), мужская иерархия и все такое. но девочку! мой папа ко мне не прикасался никогда и вообще у меня было представление, что девочка для папы - принцесса. девочку только мама в пылу может оплеухой наградить. а ремнем по жопе от папы - это к врачу... папу в смысле к врачу. но его ж туда еще надо довести, а это тоже непросто. сам он ессно считает, что прав.

до врача не довела его пока.
что я делала в разное время:
- взывала к тому, что доверие детей будет потеряно, когда они подрастут - бесполезно.
- говорила, что сын настучит на тебя в опеку, как только узнает, что это можно делать (сын у нас боевой товарищ, в отличие от дочери) - бесполезно.
- говорила что сын подрастет и тебя отметелит в какой-то момент в ответ, даром что на борьбу ходит - бесполезно.
- говорила, что дети из дома сбегут когда подрастут от такого тиранства - бесполезно.
- говорила, что дочь когда вырастет будет западать на мужчин, которые ее будут бить, а то и вовсе лесбиянкой станет - бесполезно.

а вот что подействовало: лишение секса (а для мужа он очень важен) до тех пор пока у детей не пройдут синяки от очередного ремня. и обещала что каждый раз, когда будут появляться синяки, будет то же самое. он сначала всерьез это не принял, пытался меня тащить даже насильно, но я уперлась и показала, что буду стоять насмерть на своем. он отступил. но с тех пор перешел зараза на оплеухи, от которых синяков не остается. и стал часто называть их "дурачье".

я его допрашивала о его детстве, как с ним родители обходились, вроде каких-то особых предпосылок не было к такому поведению. да, отец лупил за проступки, так он на то и мальчик, и тогда всех лупили. меня мама тоже лупила. но я-то девочка и то была мама, и она лупила редко и за дело, а не за любое неповиновение ей. а у него этой разницы нет в голове между полами. плюс сила к детям применяется по мелочам, а не только по большим провинностям. мама его тоже ему постоянно твердит, чтобы заканчивал лупить детей, но и это на него не действует. короче это точно к врачу...

да, и еще какой тут важный момент. я обратила внимание, как муж просит их прекратить нежелательное поведение - он это делает так, что они не слышат. например, он сидит с компом на диване, и не поднимая глаз, просит их прекратить бегать и визжать. Раз 5 просит. Потом резко вскакивает и несется за ними с целью дать по жопе.

на лицо очевидная неэффективность этих просьб. я ему говорила как надо - надо поймать взгляд ребенка, взять за руку, возможно сразу же предложить какую-то альтернативу тому нежелательному поведению, которым они сейчас заняты. у меня это все прекрасно работает. но он мои слова не воспринимает.

также я ему рассказывала об альтернативных методах наказания, в частности о тайм-аутах. я же сына к ним и приучила. правда в процессе приучения он за первые разы запирания его в своей комнате испортил изнутри дверь, т.к. кидался в нее всем подряд. так муж меня же за это ругал! ему важнее, что дверь испорчена! то, что я ребенка приучаю к бесконтактному методу наказаний, ему вообще похрен было и казалось фигней, из-за которой попортилось имущество. то есть опять же, эту идею он не воспринял.

и я склоняюсь к тому, что от меня он вообще ничего не воспримет. но и психолог психологу тоже рознь. в идеале ему нужен психолог-мужик. потому что у женщины мы с ним уже были, в школе. я ее до того как привела мужа, подговорила, чтобы она сделала акцент что не надо так закручивать гайки, и надо детям в быту какие-то шалости позволять. и она это все сказала. но на него вообще ноль эффекта...

Цитата:

---

Сообщение от Ана

да, и еще какой тут важный момент. я обратила внимание, как муж просит их прекратить нежелательное поведение - он это делает так, что они не слышат. например, он сидит с компом на диване, и не поднимая глаз, просит их прекратить бегать и визжать. Раз 5 просит. Потом резко вскакивает и несется за ними с целью дать по жопе..

---

ууу точно как мой
попробую эту мысль до него донести
как с ребенком: не запрещать лупить, а предложить альтернативу и предотвратить нежелательное поведение

К психологу я записалась, но это будет будний день, пойду одна. Хотя если бы и суббота была, реакция мужа "ой, только не это".

Меня что еще напрягает: он делает это как-то очень агрессивно, очень унижает. Прямо отрывается на ребенке. Вроде по жизни флегматичный мужик, само спокойствие, на меня никогда руку не поднимал. А тут такое выплывает.

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

ууу точно как мой
попробую эту мысль до него донести
как с ребенком: не запрещать лупить, а предложить альтернативу и предотвратить нежелательное поведение

К психологу я записалась, но это будет будний день, пойду одна. Хотя если бы и суббота была, реакция мужа "ой, только не это".

---

ну вот до моего из моих уст это не доходит! а я ему говорила уже много-много раз...
я если честно скептически отношусь к эффективности психолога, если к нему пойдет только жена. тут надо чтобы именно муж шел. но может быть психолог подскажет слова, как заманить мужа. ты напиши плиз, как сходишь! что тебе сказали.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я если честно скептически отношусь к эффективности психолога, если к нему пойдет только жена. тут надо чтобы именно муж шел. но может быть психолог подскажет слова, как заманить мужа. ты напиши плиз, как сходишь! что тебе сказали.

---

без вариантов было, у нее все субботы забиты постоянными
на субботу записалась в лист ожидания только
но не ждать же у моря погоды, и неизвестно, дождусь ли

может, потом договорюсь с ней на какой-то день в другом центре, она где-то еще со взрослыми работает
ну и надеюсь получить рекомендации по мерам воздействия на мужа

а к другой не хочу идти, эта мне очень помогла уже, зачем другую искать
напишу

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

говорила, без толку
нас же лупили - и ничего

---

если бы.
сколько увы примеров девушек, которые просто молчат.
могу дать контакты одной очень квалифицированного специалиста она по детской психологии и по взрослой, что потом вырастает.
тебе лучше к моей, она тебе скажет от куда ноги растут.
я ходила к ней на тренинги и честно скажу, рада была что мы свою дочь воспитываем правильно, что у других девочек это честно треш, какие жуткие вещи были в детстве и что потом вырастало и какого им в обществе!? причем девушки очень очень успешные

А на тебя он может руку поднять?
ты объясни, что дочь - это та же женщина, только маленькая. Нельзя на женщину руку поднимать, если ты считаешь себя мужчиной.

А вторая мысль, которая у меня возникла - муж твой видимо не знает других эффективных способов воспитания детей. Похвали его за то, что он хочет воспитать дочь. Многие отцы просто самоустраняются от детских вопросов. Но скажи ему - что есть более эффективные способы воздействия, которые 1) работают, 2) после них не мучает совесть (а совесть его наверняка мучает). Пусть почитает например "как говорить, чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили".

Цитата:

---

Сообщение от nata314

А на тебя он может руку поднять?
ты объясни, что дочь - это та же женщина, только маленькая. Нельзя на женщину руку поднимать, если ты считаешь себя мужчиной.

А вторая мысль, которая у меня возникла - муж твой видимо не знает других эффективных способов воспитания детей. Похвали его за то, что он хочет воспитать дочь. Многие отцы просто самоустраняются от детских вопросов. Но скажи ему - что есть более эффективные способы воздействия, которые 1) работают, 2) после них не мучает совесть (а совесть его наверняка мучает). Пусть почитает например "как говорить, чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили".

---

1. они не читают книги
2. они не воспринимают НИЧЕГО из уст жены, включая краткие и по делу пересказы книг

на меня руку поднять мог бы, будь я помягче. он на словах это уже озвучивал, но я сразу сказала, что мгновенно будет обращение в милицию, развод, опозоривание перед его родителями и я приложу все усилия, чтобы лишить его отцовства. я думаю его пока только это удерживает.

Жесть(( я в 4 года первый и единственный раз дочке по попе (одетой в зимний толстый комбез) настучала, при муже, ибо не видела другого метода на тот момент, вывела! так муж меня потом дома так отчитал... дочь для него самая самая замечательная, хотя и вредные качества ее отмечает))

в общем по теме, наверное поддержу выше высказавшихся, что надо папе к психологу иначе он девочке психику сломает и обозлит ребенка ((

Нет, не обозлит. Хуже: покажет что воспитание и общение с помощью силы возможно и нормально.

Цитата:

---

Сообщение от Дюжик

Нет, не обозлит. Хуже: покажет что воспитание и общение с помощью силы возможно и нормально.

---

в определенные моменты оно действительно возможно и нормально, полное отсутствие силового воздействия для некоторых детей - это тоже перегиб. тут как во всем, важна середина и понимание особенностей ребенка. например, для моей дочери силовое воздействие - это ту мач, она и без него прекрасно управляется. а вот сыну ремень показан, но строго по поводу, потому что превращаясь в рутину, он теряет всю свою воспитательную мощь.

Читаю и прям содрагаюсь. Для меня ударить дочь, это хуже,чем меня.
Если бы меня муж ударил, то его бы вынесли из дома вперёд ногами, а про дочь я вообще молчу, маленькая беззащитная девочка.

Муж знает мою позицию, я не пыталась до него донести, что дочь даже по попе нельзя бить. Хотя у него и в мыслях не возникнет так воздействовать на ребёнка. У нас достаточно грозного голоса и дети все сидят по струнке.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Если бы меня муж ударил, то его бы вынесли из дома вперёд ногами

---

можно плиз подробности, как именно ты это собираешься осуществить?

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

У нас достаточно грозного голоса и дети все сидят по струнке.

---

это не наш вариант
она, в любом случае, плевала на грозный голос
да и ремень только подзадоривает ее влезть в драку

другой разговор, что у меня получается воспитывать ее без ремня
но это же долго, муторно, надо вкладываться
куда как проще всыпать

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

это не наш вариант
она, в любом случае, плевала на грозный голос
да и ремень только подзадоривает ее влезть в драку

другой разговор, что у меня получается воспитывать ее без ремня
но это же долго, муторно, надо вкладываться
куда как проще всыпать

---

+1, у меня сын такой же. и тоже можно без битья с ним договариваться, но муторно и учиться муж не желает. а вот дочь гораздо управляемее и гораздо острее реагирует на силовое воздействие. но мужу проще всем раздать одинаковых люлей без скидок на пол и тонкую душевную организацию.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

А на тебя он может руку поднять?
ты объясни, что дочь - это та же женщина, только маленькая. Нельзя на женщину руку поднимать, если ты считаешь себя мужчиной.

А вторая мысль, которая у меня возникла - муж твой видимо не знает других эффективных способов воспитания детей. Похвали его за то, что он хочет воспитать дочь. Многие отцы просто самоустраняются от детских вопросов. Но скажи ему - что есть более эффективные способы воздействия, которые 1) работают, 2) после них не мучает совесть (а совесть его наверняка мучает). Пусть почитает например "как говорить, чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили".

---

Первое - вариант. Попробую донести. Меня он за 11 лет ни разу пальцем не трогал, а может или нет - кто ж знает:)

Второе - да; тем более, что в нашем случае это на самом деле очень сложно, ну я про характер дочери писала уже. Но книги он читать не будет, увы. Предлагала. Делала плакаты-конспекты, кстати, именно по этой книге, развешивала по стенам. Ну воз и ныне там, как видно.

Но все это будет работать только в случае наличия у папы мотивации. Он должен задаться вопросом, как взаимодействовать с дочерью - эффективно и без ремня. Тогда и книги будут, и психолог. А его этот вопрос не мучает. Вот как сделать так, чтобы он вообще озадачился этой проблемой?

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Первое - вариант. Попробую донести. Меня он за 11 лет ни разу пальцем не трогал, а может или нет - кто ж знает:)

Второе - да; тем более, что в нашем случае это на самом деле очень сложно, ну я про характер дочери писала уже. Но книги он читать не будет, увы. Предлагала. Делала плакаты-конспекты, кстати, именно по этой книге, развешивала по стенам. Ну воз и ныне там, как видно.

Но все это будет работать только в случае наличия у папы мотивации. Он должен задаться вопросом, как взаимодействовать с дочерью - эффективно и без ремня. Тогда и книги будут, и психолог. А его этот вопрос не мучает. Вот как сделать так, чтобы он вообще озадачился этой проблемой?

---

похоже придется воспитывать вначале папу, чтобы он потом воспитывал дочь)
тяжело с этими мужиками...

Цитата:

---

Сообщение от Apelsinka2303

если бы.
сколько увы примеров девушек, которые просто молчат.
могу дать контакты одной очень квалифицированного специалиста она по детской психологии и по взрослой, что потом вырастает.
тебе лучше к моей, она тебе скажет от куда ноги растут.
я ходила к ней на тренинги и честно скажу, рада была что мы свою дочь воспитываем правильно, что у других девочек это честно треш, какие жуткие вещи были в детстве и что потом вырастало и какого им в обществе!? причем девушки очень очень успешные

---

спасибо; если со своей ни к чему не придем, попрошу контакт

Цитата:

---

Сообщение от Дюжик

Нет, не обозлит. Хуже: покажет что воспитание и общение с помощью силы возможно и нормально.

---

Может и обозлить. Меня вот еще как обозляло. Лелеяла мысли о мести, нож под подушку клала.

Цитата:

---

Сообщение от Sweety

Может и обозлить. Меня вот еще как обозляло. Лелеяла мысли о мести, нож под подушку клала.

---

оооо супер вариант! покажу нашему папе
это как раз нашей девочке может в голову придти, в ее духе вполне

Цитата:

---

Сообщение от Sweety

Может и обозлить. Меня вот еще как обозляло. Лелеяла мысли о мести, нож под подушку клала.

---

я тоже своему при случае расскажу!) ужасы нашего городка)) кстати, а что в результате у тебя? как с отцом разрешилось? какие отношения у вас были/есть в твоем взрослом возрасте?

А ты что делаешь, когда муж бьет дочку? Я бы при первой попытке не просто от отчаяния шлепнуть, а именно выпороть ребенка, тем более из-за ерунды, надавала бы отцу хорошенько чем-нибудь тяжелым. По крайней мере если слова на него никак не действуют. И плевать на однократно подорванный авторитет папы в глазах ребенка, это гораздо лучше, чем многократные избиения и унижения, особенно если мама все видит и знает. Доверия не будет ни к одному из родителей.

А потом вашим папам не бывает стыдно, не чувствуют ли они свою вину?
Я вот например сама могу и поджопников надавать и подзатыльников, но потом, когда остыну, мне всегда жутко стыдно и я всегда жалею о содеянном. И всегда, либо, когда страсти поутихнут, либо перед сном, извиняюсь перед сыном, мы проговариваем ситуацию почему так вышло, кто виноват, что мама сорвалась, что нужно было сделать, что бы не получить подзатыльник. Обязательно простим друг другу все, обнимемся, еще раз скажу как сильно я его люблю, даже когда он шалит.
Очень боюсь озлобленности детей на меня, тайной или открытой.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

А ты что делаешь, когда муж бьет дочку? Я бы при первой попытке не просто от отчаяния шлепнуть, а именно выпороть ребенка, тем более из-за ерунды, надавала бы отцу хорошенько чем-нибудь тяжелым. По крайней мере если слова на него никак не действуют. И плевать на однократно подорванный авторитет папы в глазах ребенка, это гораздо лучше, чем многократные избиения и унижения, особенно если мама все видит и знает. Доверия не будет ни к одному из родителей.

---

ИМХО, не надо при ребенке все таки, это папу еще больше разозлит. Если назревает ситуация, то лучше срочно, на кухню допустим, отозвать папу и там разборки вести, глядишь пока суть да дело уже и остынет папа

Цитата:

---

Сообщение от Натя

А ты что делаешь, когда муж бьет дочку? Я бы при первой попытке не просто от отчаяния шлепнуть, а именно выпороть ребенка, тем более из-за ерунды, надавала бы отцу хорошенько чем-нибудь тяжелым. По крайней мере если слова на него никак не действуют. И плевать на однократно подорванный авторитет папы в глазах ребенка, это гораздо лучше, чем многократные избиения и унижения, особенно если мама все видит и знает. Доверия не будет ни к одному из родителей.

---

ээээ ну я б не назвала это словом "выпороть" - скорее, шлепнуть ремнем пару раз вполсилы
и драться с мужем тоже смысла не вижу. эдак мы дойдем до того, что все будем друг друга мутузить)

я не спорю с мужем при ребенке, она моментом воспользуется ситуацией и закатит мега-скандалище, со свекровью уже проходили, теперь не могу в компании свекрови и ребенка на даче долго в одном помещении находиться, дочь заходится в капризах, буквально сталкивая нас лбами, и уже ничего на нее не действует

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

попробуй напомнить ему, что это не солдат, а девочка. И что вряд ли он хочет, чтобы девочка воспринимала нормой когда ее будет колотить муж...
Что он способствует ее будущему насилию... что-то в этом роде, что его напугает...

---

говорила, он в эту связь не верит

Цитата:

---

Сообщение от Таняя

А потом вашим папам не бывает стыдно, не чувствуют ли они свою вину?
Я вот например сама могу и поджопников надавать и подзатыльников, но потом, когда остыну, мне всегда жутко стыдно и я всегда жалею о содеянном. И всегда, либо, когда страсти поутихнут, либо перед сном, извиняюсь перед сыном, мы проговариваем ситуацию почему так вышло, кто виноват, что мама сорвалась, что нужно было сделать, что бы не получить подзатыльник. Обязательно простим друг другу все, обнимемся, еще раз скажу как сильно я его люблю, даже когда он шалит.
Очень боюсь озлобленности детей на меня, тайной или открытой.

---

если и бывает, то я об этом ничего не знаю
за укус вчера так и не извинился, хотя видел следы, и я намекала, что какбэ не мешало бы признать перебор
ответ один: я ее предупреждал

Может тебе попробовать гасить скандал до его начала, например, чувствуешь папа закипает, разряди обстановку...

Например: ты на кухни, папа дочке: Убери постель, если не уберешь сейчас по попе получишь, она не гугу, и ты чувствуешь сейчас реально получит, подходишь к дочке и говоришь, папа сказал кровать убрать, давай вместе уберем, и тд.

Итог: кровать убрана, папа доволен, ребенок спокоен, ты просто бэтмен:)

У нас это, очень хорошо работает;)

Человека тяжело изменить, проще изменить ситуацию;)

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Может тебе попробовать гасить скандал до его начала, например, чувствуешь папа закипает, разряди обстановку...

Например: ты на кухни, папа дочке: Убери постель, если не уберешь сейчас по попе получишь, она не гугу, и ты чувствуешь сейчас реально получит, подходишь к дочке и говоришь, папа сказал кровать убрать, давай вместе уберем, и тд.

Итог: кровать убрана, папа доволен, ребенок спокоен, ты просто бэтмен:)

У нас это, очень хорошо работает;)

---

так мама не всегда рядом и слышит это все. у нас часто так бывает, что я откуда-то пришла, а дети в слезах. или я была занята на кухне с мясорубкой и не слышала. или в ванной была и тоже не слышала. когда я вижу к чему дело идет, конечно отвожу грозу.

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Может тебе попробовать гасить скандал до его начала, например, чувствуешь папа закипает, разряди обстановку...

Например: ты на кухни, папа дочке: Убери постель, если не уберешь сейчас по попе получишь, она не гугу, и ты чувствуешь сейчас реально получит, подходишь к дочке и говоришь, папа сказал кровать убрать, давай вместе уберем, и тд.

Итог: кровать убрана, папа доволен, ребенок спокоен, ты просто бэтмен:)

У нас это, очень хорошо работает;)

---

+100 ...
я если понимаю что сын игнорит мужа....подключаюсь...именно что бы загасить ДО начала какие либо волнения...и для сына и для мужа и для себя любимой....
Сама захожу в комнату и говорю...ты разве не смлышал что папа сказал? ты хочешь что бы он тебе сказку на ночь не читал и рассердился из за неубранных игрушек? ...
И обычно реально работает.....сын бурчит "Ну ладно ..ладно...никакой жизни мне нет" ....и начинает медленно и печально, Но убирать свою комнату

Часто муж гасит мои крики ....мол "мама у нас съела муху злую....вот и злится...давай ка мы с тобой щас быстренько помоемся и спатки ляжем....а то муха была явно большая",.

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Может тебе попробовать гасить скандал до его начала, например, чувствуешь папа закипает, разряди обстановку...

Например: ты на кухни, папа дочке: Убери постель, если не уберешь сейчас по попе получишь, она не гугу, и ты чувствуешь сейчас реально получит, подходишь к дочке и говоришь, папа сказал кровать убрать, давай вместе уберем, и тд.

Итог: кровать убрана, папа доволен, ребенок спокоен, ты просто бэтмен:)

У нас это, очень хорошо работает;)

---

Это мало с кем работает на самом деле, потому что мужчине нужна не заправленная кровать, а послушание на самом деле. И чтобы ребенок поступил так, как он требует, сам, а не при помощи мамы. Ну ок, может не мало с кем, может у меня выборка нерепрезентативная, но во всяком случае далеко не всегда.

Цитата:

---

Сообщение от Таняя

А потом вашим папам не бывает стыдно, не чувствуют ли они свою вину?
Я вот например сама могу и поджопников надавать и подзатыльников, но потом, когда остыну, мне всегда жутко стыдно и я всегда жалею о содеянном. И всегда, либо, когда страсти поутихнут, либо перед сном, извиняюсь перед сыном, мы проговариваем ситуацию почему так вышло, кто виноват, что мама сорвалась, что нужно было сделать, что бы не получить подзатыльник. Обязательно простим друг другу все, обнимемся, еще раз скажу как сильно я его люблю, даже когда он шалит.
Очень боюсь озлобленности детей на меня, тайной или открытой.

---

не чувствует он нифига либо так хорошо скрывает, что ни в жисть не подумаешь. мой еще и извиняться не умеет в принципе. за всю жизнь он ни разу и ни за что не извинился ни передо мной, ни перед детьми. у него в этом месте какой-то внутренний клин. я сначала на это злилась, потом забила, т.к. понимаю, что это проблема в нем, а не в нас, и обижаться бессмысленно. еще у него клин (на мой взгляд взаимосвязанный с неспособностью извиниться) переваливать вину за любое(!), даже по независящим ни от кого причинам произошедшее, а также по его вине произошедшее, происшествие на близких - меня или детей. к примеру, не посмотрев наступая мне на ногу, он скажет "ну куда ты лезешь?". в общем там психологу копать и копать. где б только найти мужика толкового (женщинам не доверяю, увы, по опыту уже) и как бы заставить мужа к нему ходить?

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

попробуй напомнить ему, что это не солдат, а девочка. И что вряд ли он хочет, чтобы девочка воспринимала нормой когда ее будет колотить муж...
Что он способствует ее будущему насилию... что-то в этом роде, что его напугает...

---

Тань, я там выше перечислила все это и еще много страшилок, которые я говорила мужу и на него это не действует вообще. Видимо ему это все кажется моими фантазиями. Расскажу вот теперь еще про случай Sweety как реальную ситуацию из жизни, но, откровенно говоря, не думаю, что его и это проймет. Он своих родителей уважает, а они его пороли. И он считает что прав и его дети так же будут его уважать.

у тебя свекр часто в гостях бывает? ну как вариант договорится, чтобы он при недоврльстве дал ремня мужу. несильно. но со словами "нужно папу слушать".

в целом я не отрицаю ремень. но это должна быть крайняя степень воздействия, когда все остальные способы перепробованы и не дали результата.

твой муж перестал различать грань между "выхода нет" и "за любой проступок".
когда я поняла, что теряют границу, несколько дней записывала за что я скрывалась на он и шлепала. потом выспалась, просмотрела список и мне стало стыдно и тоскливо. больше половины срывов - это реакция на привлечение внимания сыном вмвиде шалостей. серьёзных моментов было 2-3.
потом я задала себе вопрос "что буду делать, ко да сын привыкнет к воплям и шлепкам?", а он точно привыкнет при такой динамике. не нашла ответа, кроме "нужно сдерживать себя".

позаписывай за мужем ситуации хотя бы три дня. потом отдай лист и попроси отметить, какой проступок опасен для жизни ребёнка или окружающих, какой просто шалость, какой привлечение внимания. и спроси, что он будет делать, когда шлепки для ребёнка вместо наказания станут стилем общения с папой.
список с вопросами вечером, с обозначением , что жлешь ответы завтра до ужина. нет ответов, нет ужина.

и ещё, если бы у меня была дочь, то при подобном поведении папы, я бы брала ремень и шлепвоа папу, когда он по моему мнению ведёт себя плохо.

Я бы взяла ремень и начала бы воспитывать папу теми же методами))
Книжки почитать тоже не помогает.. может еще почаще указывать на точто метод не действует и на своем примере показывать более действенные методы договариваться, отвлекать на что-то другое..

Цитата:

---

Сообщение от PinkBagira

у тебя свекр часто в гостях бывает? ну как вариант договорится, чтобы он при недоврльстве дал ремня мужу. несильно. но со словами "нужно папу слушать".

---

у нас этот вариант исключен к сожалению(( свекр не родной его отец и он постесняется его во взрослом возрасте учить жизни.

Цитата:

---

Сообщение от PinkBagira

и ещё, если бы у меня была дочь, то при подобном поведении папы, я бы брала ремень и шлепвоа папу, когда он по моему мнению ведёт себя плохо.

---

вот вы все такие резвые девчонки!) там выше то же самое уже предлагали. тебе не кажется, что при попытке отлупить разозленного мужчину, который лупит ребенка, ты сама получишь хороших звездюлей? и что потом? ты продумала это уже? в милицию снимать побои? на развод? спустишь на тормозах?

Цитата:

---

Сообщение от Daniella

Я бы взяла ремень и начала бы воспитывать папу теми же методами))

---

о, еще одна оптимистка-теоретик) вас уже трое. не, я с удовольствием послушаю отчет, когда вы это сделаете.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

вот вы все такие резвые девчонки!) там выше то же самое уже предлагали. тебе не кажется, что при попытке отлупить разозленного мужчину, который лупит ребенка, ты сама получишь хороших звездюлей? и что потом? ты продумала это уже? в милицию снимать побои? на развод? спустишь на тормозах?

---

А тебе не кажется что в ситуации когда придется снимать побои уже не получится сказать "я сама виновата, нарвалась" Прямая обязанность матери- защитить своего ребенка, пусть даже от отца. Он сегодня есть, завтра нет.
Читаю и волосы шевелятся. У меня муж дочери поджопник дал, так рассказал мне потом с выпученными глазами и неделю мучился чувством вины.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Это мало с кем работает на самом деле, потому что мужчине нужна не заправленная кровать, а послушание на самом деле. И чтобы ребенок поступил так, как он требует, сам, а не при помощи мамы. Ну ок, может не мало с кем, может у меня выборка нерепрезентативная, но во всяком случае далеко не всегда.

---

Честно даже не знаю как это может не сработать:) ну только если итог нкмного поменяется: папа молча недоволен, кровать убрана, ре спокоен, мама молодец:)
Главное же не довольство папы, а погасить скандал в зародыше

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Честно даже не знаю как это может не сработать:) ну только если итог нкмного поменяется: папа молча недоволен, кровать убрана, ре спокоен, мама молодец:)
Главное же не довольство папы, а погасить скандал в зародыше

---

+100
Тоже не поняла, почему это мужику главное " повелевать"...Я знаю только мужиков, которым хочется тишины вечером....А уж как будет достигнута эта тишина....через маму или еще как , вопрос вторичный

Цитата:

---

Сообщение от Ана

вот вы все такие резвые девчонки!) там выше то же самое уже предлагали. тебе не кажется, что при попытке отлупить разозленного мужчину, который лупит ребенка, ты сама получишь хороших звездюлей? и что потом? ты продумала это уже? в милицию снимать побои? на развод? спустишь на тормозах?

---

На развод однозначно. Муж предупрежден об этом с первого дня. Разозленный мужчина вообще не должен поднимать руку ни на женщин, ни на детей. Ни в каких ситуациях. Теоретически я даже готова представить, что возможны быть поступки, за которые необходимо наказать ремнем. Но, как говорят, наказывать нужно только "с любовью в сердце"... А не с агрессией. Иначе это тупо неумение контролировать себя и срывание злобы на самом слабом и беззащитном. И почему у матери при этом не возникает инстинкта защитить своего детеныша, а возникает страх и жалость к себе, мне не понять.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я тоже своему при случае расскажу!) ужасы нашего городка)) кстати, а что в результате у тебя? как с отцом разрешилось? какие отношения у вас были/есть в твоем взрослом возрасте?

---

Отношения отвратительные всегда были. А когда стал пить да еще и на маму руку поднимать - тем более. Старалась свести общение к минимуму. В детстве до поножовщины дело не дошло, хотя реально могло бы. Но вещи его любимые в качестве мести из окна выкидывала и разбивала, было дело. Когда я беременная была и он при мне на маму замахнулся - вылила ему на голову чайник кипятка - к его счастью, таки поостывшего.
А в детстве как разрешилось - лет наверное в 11-12 уже, когда гонялся за мной с ремнем - вместо того чтобы как обычно убегать и просить прощения - посмотрела ему в глаза и сказала "ну бей, гад!". Смутился, стегнул слегка. Молчу и с ненавистью на него смотрю. Пробормотал "тоже мне, Зоя Космодемьянская" - и больше за ремень не брался.
Умер он 3 года назад. Но я пожалуй до сих пор его до конца не простила.

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

ээээ ну я б не назвала это словом "выпороть" - скорее, шлепнуть ремнем пару раз вполсилы
и драться с мужем тоже смысла не вижу. эдак мы дойдем до того, что все будем друг друга мутузить)

я не спорю с мужем при ребенке, она моментом воспользуется ситуацией и закатит мега-скандалище, со свекровью уже проходили, теперь не могу в компании свекрови и ребенка на даче долго в одном помещении находиться, дочь заходится в капризах, буквально сталкивая нас лбами, и уже ничего на нее не действует

---

Ты написала про агрессию и "отрывается", поэтому совершенно не очевидно было про вполсилы.
А спорить и не надо. Как и мутузить друг друга постоянно. Один раз дала так, чтобы больше неповадно было, и все. Дальше воспитывать ребенка спокойно единым фронтом.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

о, еще одна оптимистка-теоретик) вас уже трое. не, я с удовольствием послушаю отчет, когда вы это сделаете.

---

Я конечно шучу.. уж не знаю насколько это серьезно..НО
Честно если муж на меня руку в состоянии поднять, то я бы не думала долго над разводом, а уж если реально неадекватно ремнем избивает ребенка, то тоже сильнозадачусь.., если это не разово и не исправляется. Я это не уважаю ни в каком виде, даже если сваливать на провокацию..
У меня муж если излишне ругает или по попе дает рукой даже не сильно, но к примеру по мелочи, я ему об этом сразу говорю и он нормально реагирует и старается не делать так в следующий раз, т.е. он признает что это эмоции и не стоило делать. ИМХО но это от безысходности, когда словами ребенок не понимает и взрослые пытаются таким методом вдолбить, не в силах сдержать эмоции. Но когда палка перегибается и простой шлепок переходит в ремень да так что следы остаются- это уже не норма, если даже опека мимо этого не проходит и считает неприемлемым,то что же собственные матери детей должны терпеть лишь бы их не избили что ли?
Если муж реально не понимает, что это через чур(я все же считаю что большинство понимают, просто не в силах сдержать эмоции или не находят другого способа объяснить, и им можно в этом помочь, а не серьезно считают нормой избиение ребенка за любую оплошность), то лечить голову или думать ради чего стоит жертвовать ребенком..

Вспомнилось в тему..:)
http://www.hlopoty.ru/vb/attachment....chmentid=36660

http://www.hlopoty.ru/vb/attachment....chmentid=36663

http://www.hlopoty.ru/vb/attachment....chmentid=36664

http://www.hlopoty.ru/vb/attachment....chmentid=36662

http://www.hlopoty.ru/vb/attachment....chmentid=36661

прочитала утром начало и побежала по своим делам. честно, не сразу смогла бы ответить тебе что делать. Думала вот весь день, в голове прокручивала, поняла, что ну никак не смогла бы смириться с тем, что мужчина-папа поднимает руку на ребенка. Если б еще мальчик был, и какие-то серьезные ошибки он бы сделал, я бы еще поняла, может и правда "ремень" отца помог бы. Но в качестве регулярных побоев, да еще и без причин, да еще и ДОЧКИ, нет, извольте. На мой взгляд, мама еще может подзатыльник дать, это мама и дочку воспитывать именно ей. А отцу - надо быть примером, надо быть кумиром.
Да, писать легко, но бывает, что отцов не выбирают. Очень тебе сочувствую, на твоем месте я бы пригрозила уходом из семьи и лишением общения с ребенком. Если он дорожит вами, пусть прислушается. Я не смогла бы так. Взяла бы дочку и ушла бы. Психику он ей нарушит раз и навсегда, потом она будет считать, что мужик, поднимающий руку на женщин, это нормально.
Свекры есть? В курсе? Какие у вас отношения и как они на это реагируют? Может кто-то близкий сможет помочь? Быстро это не решится, только маленькими шагами и внушением.

Кстати, и еще, если в этот момент ты вмешаешься, защитишь дочку, то что он делает? Тебя колотить будет?

http://surftrend.ru/veshchi-kotorye-...otcy-docherey/

Может к фейсбуку мужья прислушаются? Не...Ну а вдруг

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Честно даже не знаю как это может не сработать:) ну только если итог нкмного поменяется: папа молча недоволен, кровать убрана, ре спокоен, мама молодец:)
Главное же не довольство папы, а погасить скандал в зародыше

---

Да вот так, муж просто говорит маме не лезть, когда он ребенка воспитывает. Ему надо, чтобы ребенок его слушался без маминого вмешательства и посредничества, а заправленная кровать - это вторично. И в итоге помимо ребенка папа злится теперь еще и на маму, раздувая скандал еще больше. Я-то в основном наблюдаю именно такие примеры.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Забираешь ребенка и выходишь из дома до тех пор пока папа не остынет.

---

Выйдя из дома, кровать не заправишь :)))))
Наверное ты права, так и надо действовать в таких ситуациях. Я, к счастью, сама с подобным не сталкивалась. Мой муж хоть и вспыльчивый, но о рукоприкладстве речи и быть не может.
Но среди друзей такие ситуации не редкость, и каждый раз это заканчивается ссорой родителей и обвинением мамы сначала в том, что она неправильно детей воспитала, что они папу не слушаются, что она своим поведением (вмешательством) подрывает папин авторитет, а потом в том, что она узурпирует воспитательный процесс, устраняя из него мужа, хотя у него такие же права воспитывать ребенка по собственному усмотрению, как и у мамы.

Ну видимо, проблема в том, что у меня нет желания быть постоянно включенной в их взаимодействие.
Папа общается с дочкой - я отдыхаю. И бесконечно слушать, что там у них происходит, чтобы при необходимости всё бросить, сорваться с места и вмешаться - это перебор для лично моей психики.

Я уже не говорю о том, что в итоге это превращается в дикие картины, которую, в частности, я на прошлых выходных имела удовольствие наблюдать (и участвовать). Когда несколько взрослых не могут угомонить мелкого ребенка. А он в полном кайфе от сложившейся ситуации и внимания закатывается по полной программе.
Нафиг-нафиг.

Я за то, чтобы обучить мужа навыкам взаимодействия. То есть, образно выражаясь, научить пользоваться удочкой, а не бесконечно таскаться к пруду.

Поэтому вчера поговорила с мужем, исходя из тех советов, которые посчитала адекватными моей ситуации:
- похвалила за желание принимать участие в воспитании ребенка,
- рассказала, как дочь его любит, всегда ждет, и видит в нем своего главного мужчину, защитника и опору,
- попробовала донести, что он для нее - ролевая модель значимого мужчины,
- согласилась, что ребенок у нас сложный, непокорный, волевой и хочет всё решать сам,
- напомнила, что есть и другие методы воздействия, помимо физического наказания (тайм-ауты, лишение удовольствия).

Сошлись на том, что я наблюдаю и даю обратную связь. К психологу тоже иду я... И более не включаю шарманку про всё, что описано выше, ибо начала повторяться)

Цитата:

---

Сообщение от Лолита

А тебе не кажется что в ситуации когда придется снимать побои уже не получится сказать "я сама виновата, нарвалась" Прямая обязанность матери- защитить своего ребенка, пусть даже от отца. Он сегодня есть, завтра нет.
Читаю и волосы шевелятся.

---

не поняла вот эту фразу "когда придется снимать побои уже не получится сказать "я сама виновата, нарвалась", поясни плиз)
детей я разумеется защищаю в рамках своего представления о воспитательном процессе. а мое представление включает ремень. и соответственно защищаю я их только тогда, когда ремень выходит за рамкм моих представлений.
кроме того, выше я уже писала, что в большинстве случаев детям прилетает, когда меня нет рядом по каким-то причинам. как ты предлагаешь защищать детей пост-фактум, кроме разговоров и отказа в сексе пока не заживут синяки? с удовольствием рассмотрю новые идеи! разводиться с мужем из-за того, что он лупит детей, я не собираюсь, сразу скажу.

Цитата:

---

Сообщение от Лолита

У меня муж дочери поджопник дал, так рассказал мне потом с выпученными глазами и неделю мучился чувством вины.

---

а мой не испытывает чувства вины, для него ремень - нормальный элемент воспитания. я выше уже раз дцать это написала. его воспитывали ремнем и он при этом уважает своих родителей. его личный опыт говорит ему, что это нормально и что дети тоже его несмотря на это будут уважать. у него в душе все в гармонии.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

??? а зачем ее заправлять?... до меня не сразу дошло...- потому что это требование мужа?

---

Потому что

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Например: ты на кухни, папа дочке: Убери постель, если не уберешь сейчас по попе получишь, она не гугу, и ты чувствуешь сейчас реально получит, подходишь к дочке и говоришь, папа сказал кровать убрать, давай вместе уберем, и тд.

---

Цитата:

---

Сообщение от Натя

На развод однозначно. Муж предупрежден об этом с первого дня. Разозленный мужчина вообще не должен поднимать руку ни на женщин, ни на детей. Ни в каких ситуациях. Теоретически я даже готова представить, что возможны быть поступки, за которые необходимо наказать ремнем. Но, как говорят, наказывать нужно только "с любовью в сердце"... А не с агрессией. Иначе это тупо неумение контролировать себя и срывание злобы на самом слабом и беззащитном. И почему у матери при этом не возникает инстинкта защитить своего детеныша, а возникает страх и жалость к себе, мне не понять.

---

я своему тоже давно озвучила, что при поднятии руки на меня - развод. но из-за разногласий в воспитании детей я разводиться не готова. а кроме этого, я с этим человеком живу уже 10 лет и неплохо изучила его. так вот, исходя из моего знания, он в момент злости весьма вероятно забудет, что он "не должен поднимать руку на женщин". да, он потом будет внутри себя жалеть, но в этот момент он забудет! а мне, дабы держать свое слово, придется подавать на развод. мне оно надо?

насчет инстинкта матери выше ответила Кате. инстинкт матери у всех разный, если что. мой инстинкт допускает ремень, но строго по делу. поэтому в отдельные моменты в отношении сына я действия мужа одобряю. а к себе не страх и не жалость, а трезвый просчет последствий на несколько шагов вперед - смотри абзац выше.

Мой муж года в 4 пытался воспитывать дочку таким образом, правда без ремня, а шлепками по заднице. Причем объективно, у нас такой ребенок, которого сложно найти за что не то что отлупить, но и просто отругать. И вот пошли эти шлепки, причем на мой взгляд за какую-то ерунду, и объяснялось также - типа его в детстве лупили, и ничего. Меня тоже лупили, и именно поэтому я не поднимаю руку на дочь, я люблю маму, и уважаю, и не держу за это какую-то обиду, но ещё тогда я поняла, что это неправильно, и считаю неправильным до сих пор. Я мужу сразу сказала, что не позволю бить моего ребенка, что это унижение её личности, и я рожала её не для того, чтобы её кто-то бил, даже если это её отец, и что если он её ударит ещё раз, может считать, что ударил меня, а он знает что будет, если он меня ударит. Объяснила, что папа должен любить и баловать дочь, девочка должна быть залюблена папой, не испытывая недостатка в отцовской любви, чтобы потом не бросалась на шею первому встречному, кто ей улыбнется. И все, как отрубило. Но я реально была готова защищать дочь, для меня это равно как если бы муж ходил мне отвешивал за провинности, это домашнее насилие. А семья должна быть гаванью, где тебя любят, поймут и не обидят.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я своему тоже давно озвучила, что при поднятии руки на меня - развод. но из-за разногласий в воспитании детей я разводиться не готова. а кроме этого, я с этим человеком живу уже 10 лет и неплохо изучила его. так вот, исходя из моего знания, он в момент злости весьма вероятно забудет, что он "не должен поднимать руку на женщин". да, он потом будет внутри себя жалеть, но в этот момент он забудет! а мне, дабы держать свое слово, придется подавать на развод. мне оно надо?

насчет инстинкта матери выше ответила Кате. инстинкт матери у всех разный, если что. мой инстинкт допускает ремень, но строго по делу. поэтому в отдельные моменты в отношении сына я действия мужа одобряю. а к себе не страх и не жалость, а трезвый просчет последствий на несколько шагов вперед - смотри абзац выше.

---

Это говорит о том, что человек совершенно не способен себя контролировать и дальше может случиться что угодно. У меня муж тоже очень вспыльчивый, прям очень. Но все разрушения по факту у нас только от меня:) Так как на полный неадекват у меня быстро заканчивается терпение, но одно единственное действие все останавливает.
Мне вот только непонятно, если тебя все устраивает, то в чем вообще проблема? Ну и пусть лупит детей. В конце концов, то, что для тебя не по делу, для него может быть очень даже по делу. Кто лупит, тот и решает, что важно, а что нет. Он же не машинка для наказаний, который будет что-то делать, только если ты считаешь подходящим, а живой человек и равноправный родитель. Поэтому здесь только два варианта может быть: либо каждый сам решает, за что и как наказывать, либо оба придерживаются одной стратегии и не используют насилие в семье.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

А спорить и не надо. Как и мутузить друг друга постоянно. Один раз дала так, чтобы больше неповадно было, и все. Дальше воспитывать ребенка спокойно единым фронтом.

---

Увы, даже на примере ребенка очевидно, что "один раз дала так, чтобы неповадно было, и всё" - не работает.
Что уж про мужа говорить.

Вот вы себе представьте, что у вас двое детей, и старший бьет младшего. Будете лупить старшего, приговаривая: "Не бей младшего"?
Уверены, что это сработает?
Я считаю, ответив насилием на насилие, можно спровоцировать только новое насилие, и ничего больше. И уж конечно, ваши удары ремнем не запугают взрослого мужчину. И не дадут понять, что чувствует ребенок, просто потому, что взрослый - взрослый.

Перехватывать инициативу, отгоняя папу или вмешиваясь в их взаимодействие - это как выиграть сражение, но проиграть войну. Потому что, во-первых, вы лишаете папу и авторитета, и инициативы. А он такой же родитель, как и вы, на секундочку. С теми же правами. И его взгляды на воспитание - такие же важные, как и ваши. А во-вторых, чисто физически вы же не всё время рядом.

Поэтому мое мнение - надо менять папино мировоззрение. Его образ себя как отца, его взгляды на воспитание. Я этим и собираюсь заняться, хотя, к моему большому сожалению, пока слабо представляю, как именно это сделать.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

либо оба придерживаются одной стратегии и не используют насилие в семье.

---

Лично в моем мировоззрении шлепок не приравнивается к насилию в семье:)

Я всю ветку не осилила, но в тех комментах, которые прочитала, ни у кого не увидела насилия в семье...

Но вот в коментах бросилось в глаза закономерность: шлепнул папа ре по попе, все он садист, деспот, мама никакая, потому что сразу за это отца на отшлепала ремнем в обратку, ребенку нанесли не поправимую душевную травму, однозначно- развод и тапочки по почте:)

Если что у нас в семье ре не шлепают:), но я реально очень много в воспитании дочки взяла на себя... папа у нас для любви, насколько это хорошо я не знаю...

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Мне вот только непонятно, если тебя все устраивает, то в чем вообще проблема? Ну и пусть лупит детей. В конце концов, то, что для тебя не по делу, для него может быть очень даже по делу. Кто лупит, тот и решает, что важно, а что нет. Он же не машинка для наказаний, который будет что-то делать, только если ты считаешь подходящим, а живой человек и равноправный родитель. Поэтому здесь только два варианта может быть: либо каждый сам решает, за что и как наказывать, либо оба придерживаются одной стратегии и не используют насилие в семье.

---

я ж уже много раз написала, в чем проблема - он слишком много использует ремень. с тем, что он в принципе его использует, я действительно не спорю. и это "слишком много" - оно не только с моей стороны (ты права, он такой же полноправный родитель и воспитатель, и я со своим мнением могла бы подвинуться), я это и со стороны детей вижу, что у них начинается рост нелюбви к отцу. синяки-то заживут, а вот отношение останется и потом его фиг уже исправишь. я ему на досуге обязательно дам прочитать пост Sweety или своими словами перескажу. жаль что больше никто не поделился аналогичными примерами отношений взрослых и детей, которых в детстве без меры наказывали. как я уже выше опять же писала, он сам на своем опыте имеет совсем другую картину. в его картине мира взрослый с ремнем, но ребенок воспринимает это нормально и у него не возникает отторжения к родителю. я же считаю важным ему как-то донести, что бывает по-другому. и что я вижу предпосылки к этому другому у наших детей.

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Перехватывать инициативу, отгоняя папу или вмешиваясь в их взаимодействие - это как выиграть сражение, но проиграть войну. Потому что, во-первых, вы лишаете папу и авторитета, и инициативы. А он такой же родитель, как и вы, на секундочку. С теми же правами. И его взгляды на воспитание - такие же важные, как и ваши.

---

Ты совсем не права, папу этим авторитета ты не лишишь!!! наоборот, из приведенной мной ситуации, если ты с ре вместе уберешь кровать со словами "папа же просит убрать кровать, значит нужно", выработается привычка папа просит- нужно сделать!

Этим ты гасишь конфликт, а не лишаешь папу воспитательного момента.

Другой момент, что для мамы это лишний напряг;)

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Ты совсем не права, папу этим авторитета ты не лишишь!!! наоборот, из приведенной мной ситуации, если ты с ре вместе уберешь кровать со словами "папа же просит убрать кровать, значит нужно", выработается привычка папа просит- нужно сделать!

Этим ты гасишь конфликт, а не лишаешь папу воспитательного момента.

Другой момент, что для мамы это лишний напряг;)

---

+10000
Когда мама спецом отвлекается от своих дел что бы сказать ребенку "Ты разве не слышишь что ПАПА просит тебя сделать?? Неужели ты хочешь его растсроить? Давай ка быстро" ...
Наоборот трудно найти более крутой способ поднять ВАЖНОСТЬ папиной просьбы....раз уж мама подняла попу с дивана..или бросила готовку, мойку посуды....да что угодно ...

И мама показывает как для нее тоже важна просьба папы ..раз лично подошла к ребенку ....

так что никакой проигранной войны..наоборот ...папа на пьедестале ...

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Ну вот и нас настигла эта тема. Четыре года папа самоустранялся от воспитания ребенка, полагаясь во всем на мое мнение.

Теперь вдруг выяснилось, что из-за моего мягкого (ха-ха) подхода ребенок вырос упрямым, капризным и непослушным. И он берется за дело сам.

Взялся он, правда, не за дело, а за ремень.

Начиналось с шлепков по попе рукой за непослушание. Потом перешли на ремень (да-да, шлепает ремнем, дочь при этом дубасит его в ответ). Причем за хрень всякую, полное самодурство. Типа он попросил ее убрать детский стул на место, она отказалась - получи. А то, что раньше никогда это не было ее обязанностью, - наплевать. Или пытался запретить ей заглядывать в холодильник - она не поняла, с чего бы это, ей этого никогда не запрещали - получи.

Вчера дочь лазила по нему, лезла ногами в лицо, он пару раз попросил перестать, потом укусил за ногу. Два часа следы зубов не проходили. Ну это, я считаю, последняя капля.

К тому же все это происходит в основном по утрам, т.к. он присутствует дома утром больше, чем вечером. В итоге я который день веду в сад истерящего ребенка.

Я:
- уговаривала, просила прекратить физическое воздействие - не работает, он уверен в эффективности метода;
- пугала потерей доверия ребенка - не испугался;
- взывала к совести, ведь она маленькая и не может ответить - не устыдился;
- пыталась обрисовать образ мудрого взрослого папы, не стыкующийся с укусами - толку ноль.

Я просто вижу, что все усугубляется. Скоро вообще палками начнет орудовать.
Как работать с папой? Книжки подсовывала, не читает.

---

слушай у нас метод странный, отправила поговорить с тетей йогом, она ему сказала, что он должен сына воспитывать, воспитывать строго, а дочку должна мама воспитывать, а он (муж) только любить, баловать, холить и лелеять))) посмотрим, поможет или нет, пока проникся

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Если что у нас в семье ре не шлепают:), но я реально очень много в воспитании дочки взяла на себя... папа у нас для любви, насколько это хорошо я не знаю...

---

вооот! ты очень важный момент озвучила. многие из тех, кто писал, что выгонит мужа как только он поднимет руку на ребенка, либо имеют в семье одного ребенка, не создающего много проблем, либо у них папа не особо загружен на постоянной основе заботами о детях, т.к. мама все это берет на себя, при этом как правило не работая или работая сокращенно. пока у нас была одна девочка, ее тоже никто не трогал. и я подозреваю, не трогал бы и впредь, так как она одна не создавала бы достаточных поводов на регулярной основе, ибо характер у девочки покладистый. НО появился второй ребенок, мальчик с довольно сильным характером, который когда чуть подрос, образовал с сестрой пару, постоянно подначивающую друг друга на громкие игрища, а порой и на конфликты. и поводов для сильного раздражения у присматривающего за ними родителя сразу стало в десятки раз больше. а теперь давайте вспомним, как мы относимся к жалобам мам, которых выводят дети и они срываются на них, в том числе с рукоприкладством? правильно, мы относимся к ним с пониманием. потому что по себе знаем, как могут вывести из себя в отдельные моменты несколько шумных детей. а теперь давайте представим, что на месте мамы - папа. у нас в семье с самого начала папа и мама имели сопоставимые обязанности и нагрузку в части воспитания детей. поэтому у нас папа бывает как раз на месте вот такой задолбавшейся мамы. и он, как живой человек, тоже выходит из себя, но реагирует при этом не по женски, а по-мужски - без лишних разговоров шлепнуть. и разводиться с ним из-за этого ну как-то что ли очень странно... его надо пытаться научить другим методам вывода этого негатива. об этом и тема.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Мой муж года в 4 пытался воспитывать дочку таким образом, правда без ремня, а шлепками по заднице. Причем объективно, у нас такой ребенок, которого сложно найти за что не то что отлупить, но и просто отругать. И вот пошли эти шлепки, причем на мой взгляд за какую-то ерунду, и объяснялось также - типа его в детстве лупили, и ничего. Меня тоже лупили, и именно поэтому я не поднимаю руку на дочь, я люблю маму, и уважаю, и не держу за это какую-то обиду, но ещё тогда я поняла, что это неправильно, и считаю неправильным до сих пор. Я мужу сразу сказала, что не позволю бить моего ребенка, что это унижение её личности, и я рожала её не для того, чтобы её кто-то бил, даже если это её отец, и что если он её ударит ещё раз, может считать, что ударил меня, а он знает что будет, если он меня ударит. Объяснила, что папа должен любить и баловать дочь, девочка должна быть залюблена папой, не испытывая недостатка в отцовской любви, чтобы потом не бросалась на шею первому встречному, кто ей улыбнется. И все, как отрубило. Но я реально была готова защищать дочь, для меня это равно как если бы муж ходил мне отвешивал за провинности, это домашнее насилие. А семья должна быть гаванью, где тебя любят, поймут и не обидят.

---

при наличии одной дочки со спокойным характером я бы тоже сильно удивилась, если бы муж поднял на нее руку. он и не поднимал, пока мелкий не подрос. а дальше у него пошел принцип справедливости и непредвзятости, потому что дети очень ревнуют родителей друг к другу. поэтому он предпочитает не разбираться кто начал конфликт (а они при этом друг на друга сваливают ессно), а раздать всем равномерных люлей.

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Ну вот и нас настигла эта тема. Четыре года папа самоустранялся от воспитания ребенка, полагаясь во всем на мое мнение.

Теперь вдруг выяснилось, что из-за моего мягкого (ха-ха) подхода ребенок вырос упрямым, капризным и непослушным. И он берется за дело сам.

Взялся он, правда, не за дело, а за ремень.

Начиналось с шлепков по попе рукой за непослушание. Потом перешли на ремень (да-да, шлепает ремнем, дочь при этом дубасит его в ответ). Причем за хрень всякую, полное самодурство. Типа он попросил ее убрать детский стул на место, она отказалась - получи. А то, что раньше никогда это не было ее обязанностью, - наплевать. Или пытался запретить ей заглядывать в холодильник - она не поняла, с чего бы это, ей этого никогда не запрещали - получи.

Вчера дочь лазила по нему, лезла ногами в лицо, он пару раз попросил перестать, потом укусил за ногу. Два часа следы зубов не проходили. Ну это, я считаю, последняя капля.

К тому же все это происходит в основном по утрам, т.к. он присутствует дома утром больше, чем вечером. В итоге я который день веду в сад истерящего ребенка.

Я:
- уговаривала, просила прекратить физическое воздействие - не работает, он уверен в эффективности метода;
- пугала потерей доверия ребенка - не испугался;
- взывала к совести, ведь она маленькая и не может ответить - не устыдился;
- пыталась обрисовать образ мудрого взрослого папы, не стыкующийся с укусами - толку ноль.

Я просто вижу, что все усугубляется. Скоро вообще палками начнет орудовать.
Как работать с папой? Книжки подсовывала, не читает.

---

ну прям наша история! к 4 годам ре муж тоже обвинил меня в неправильном мягком и всепозволительном воспитании, в результате которого дочка растет вредной, упрямой, капризной и не послушной...и решил сам вмешаться-таки в процесс воспитания ре.
Она не слушается и его, он все время грозится дать ей по попе, и дает, но это ничего не меняет. Иной раз мне кажется, наш ребенок - мазохист) шлепаешь по попе, а ей пофигу)
либо начинает плакать и в ответ бить нас.

До ремня не дошло, но муж часто меня к этому призывает, типа его мать один раз хорошо отшлепала армейским ремнем, и больше не понадобилось, запомнил...а для устрашения ремень всегда висел на видном месте.
Я категорически против ремня, во всяком случае для девочки.
К слову, наша дочь относительно спокойный ребенок, но кризис 3-х лет + наше проживание с бабушкой и дедушкой, играют большую роль в ее поведении... дочка хорошо научилась манипулировать голосом. На нас с мужем это не срабатывает, бабушка и дедушка ведутся,что придает ре уверенности...

И как до всех них достучаться, увы, не знаю(

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Ты совсем не права, папу этим авторитета ты не лишишь!!! наоборот, из приведенной мной ситуации, если ты с ре вместе уберешь кровать со словами "папа же просит убрать кровать, значит нужно", выработается привычка папа просит- нужно сделать!

Этим ты гасишь конфликт, а не лишаешь папу воспитательного момента.

Другой момент, что для мамы это лишний напряг;)

---

я так поняла, что Люба имела ввиду не помощь мамы ребенку, когда папа просит, а вставание мамы между ребенком и папой, который уже на него замахнулся. то есть в ситуации когда мама вовремя услышала, что надвигается конфликт, гасить его своей помощью можно и нужно. но в ситуации, когда мама по каким-то причинам пропустила назревание конфликта, и успела только к его началу (а в реальности она успевает уже только к слезам ребенка), то вставание грудью на пути папы либо пост-фактум ор на него какой он херовый отец - это не лучшая идея, в этом я с Любой абсолютно согласна.

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Увы, даже на примере ребенка очевидно, что "один раз дала так, чтобы неповадно было, и всё" - не работает.
Что уж про мужа говорить.

Вот вы себе представьте, что у вас двое детей, и старший бьет младшего. Будете лупить старшего, приговаривая: "Не бей младшего"?
Уверены, что это сработает?
Я считаю, ответив насилием на насилие, можно спровоцировать только новое насилие, и ничего больше. И уж конечно, ваши удары ремнем не запугают взрослого мужчину. И не дадут понять, что чувствует ребенок, просто потому, что взрослый - взрослый.

---

+100
"один раз дать, чтобы было неповадно" действует лишь на определенную, я бы сказала, достаточно узкую группу детей. я если честно, всегда удивляюсь, и в глубине души даже до конца не верю, когда мне кто-то говорит, что один раз врезал и отрубило. в большинстве случаев это не работает. даже с детьми. что уж говорить о взрослых?

и да, избивая человека в ответ на его избиение кого-то, мы ему только лишний раз подтерждаем, что кулак/ремень - лучший аргумент в любом споре. например, мой сын активно начал колотить других детей с тех пор, как его начал активно колотить отец. и чему тут удивляться?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

, когда мама по каким-то причинам пропустила назревание конфликта, и успела только к его началу (а в реальности она успевает уже только к слезам ребенка)

---

Ты знаешь, у нас не очень большая двушка, может поэтому я всегда могу отследить начало конфликта:) Все таки конфликты начинаются (по крайней мере у нас) с повышения голоса, или ты сама слышишь, что дети разорались между собой, и чувствуешь, что точка кипения мужа близка, можно даже не доводить до начала скандала, пойти самой разнять детей....

Цитата:

---

Сообщение от Ана

пост-фактум ор на него какой он херовый отец - это не лучшая идея, в этом я с Любой абсолютно согласна.

---

Ну с этим и я согласна:)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я так поняла, что Люба имела ввиду не помощь мамы ребенку, когда папа просит, а вставание мамы между ребенком и папой, который уже на него замахнулся. то есть в ситуации когда мама вовремя услышала, что надвигается конфликт, гасить его своей помощью можно и нужно. но в ситуации, когда мама по каким-то причинам пропустила назревание конфликта, и успела только к его началу (а в реальности она успевает уже только к слезам ребенка), то вставание грудью на пути папы либо пост-фактум ор на него какой он херовый отец - это не лучшая идея, в этом я с Любой абсолютно согласна.

---

угу. Ох как тяжко дается мне великий и могучий...

В примере с уборкой постели всё ок, этот способ всем хорош (кроме необходимости слушать, что происходит, и отдирать собственную задницу от стула, конечно), я его планирую использовать.

Но вот с вставанием между, избиениями папы и прочим - ну это не наш метод. У нас в семье папа главный, это очень важно, в это много вложено и дало нам массу бонусов, ну вот кроме этого. Чуть позже напишу, почему.
Поэтому я бы предпочла работать с папой. А при других - я молчу или папу поддерживаю. Всегда.

Цитата:

---

Сообщение от oksana_15

слушай у нас метод странный, отправила поговорить с тетей йогом, она ему сказала, что он должен сына воспитывать, воспитывать строго, а дочку должна мама воспитывать, а он (муж) только любить, баловать, холить и лелеять))) посмотрим, поможет или нет, пока проникся

---

тетя йог? он пошел? как?:)

Цитата:

---

Сообщение от Хищница

К слову, наша дочь относительно спокойный ребенок, но кризис 3-х лет + наше проживание с бабушкой и дедушкой, играют большую роль в ее поведении... дочка хорошо научилась манипулировать голосом. На нас с мужем это не срабатывает, бабушка и дедушка ведутся,что придает ре уверенности...

---

ооо да. Мы видим бабушку в выходные, и я понимаю, о чем ты говоришь. Если бы мы жили вместе, я бы вздернулась. У нас еще и ребенка даже при очень большом желании не назовешь спокойным...

Цитата:

---

Сообщение от Котенок Кузя*

Ты знаешь, у нас не очень большая двушка, может поэтому я всегда могу отследить начало конфликта:) Все таки конфликты начинаются (по крайней мере у нас) с повышения голоса, или ты сама слышишь, что дети разорались между собой, и чувствуешь, что точка кипения мужа близка, можно даже не доводить до начала скандала, пойти самой разнять детей....

---

у нас пару вечеров в неделю муж дежурный по детям, я прихожу поздно. в выходные тоже мне бывает периодически надо то туда, то сюда, и он с ними. плюс когда я моюсь в ванной, я тоже ничего не слышу оттуда. в общем у нас полно ситуаций, когда я не вижу конфликта...

Цитата:

---

Сообщение от Ана

можно плиз подробности, как именно ты это собираешься осуществить?

---

Пусть попробует это сделает, на месте решу))))

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Пусть попробует это сделает, на месте решу))))

---

не думаю. я потому и задала вопрос, что даже спокойно сидя с чашкой чая, не могу выдумать, как это сделать со взрослым мужчиной. а уж в состоянии эмоционального возбуждения ты либо пустишься в ответное рукоприкладство, о неэффективности которого уже решили выше, либо уйдешь хлопнув дверью, либо поорешь и получишь с него обещание на словах, что он больше так не будет. но все это имеет мало отношения к "вынесут вперед ногами".

А если поговорить по душам с садовским психологом? Пусть вызовет папу, скажет, что на сына жалобы, дерется, что она наблюдала, говорила и поняла откуда ноги растут...
Я, пока, далека от всех правил сада, не знаю насколько это возможно
Но, короче, говоря, чтоб кто-то сторонний выявил что ре стал озлоблен на фоне ремня

У вас реально мужья ремень берут?? Или это образное? А на самом деле там шлепок по жопе?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

у нас этот вариант исключен к сожалению(( свекр не родной его отец и он постесняется его во взрослом возрасте учить жизни.



вот вы все такие резвые девчонки!) там выше то же самое уже предлагали. тебе не кажется, что при попытке отлупить разозленного мужчину, который лупит ребенка, ты сама получишь хороших звездюлей? и что потом? ты продумала это уже? в милицию снимать побои? на развод? спустишь на тормозах?

---

Будешь тут резвой. Не все женщины могут спокойно смотреть на то, как обижают её ребёнка. И не важно кто это, муж,сват или брат.

То что можно в ответ получить от мужика я знаю, осознала это в 16 лет, когда на вокзале мужик под жопник сделал, а я в ответ по щеке ему ударила и получила в ответ. Тогда я осознала, что когда ввязываешься в драку, можно нарваться на психа.

Я далеко не теоретик, но мужа выбирала такого, у которого крышняк не съезжает.

У меня был очень хороший пример родителей, которые воспитывали нас без ругани и рукоприкладства и нам не надо было получать ремнём, чтобы до нас доходили какие либо вещи. Поэтому и замуж вышла не просто по слепой любви, а за человека с твёрдыми принципами и хорошим воспитанием.

Мужа лупили и доставалось ему конкретно. Свекр любитель этого дела. Он же не то, что бы шлепок дать, голос не повышает и меня ругает, если я начинаю на неё голос повышать.
Он может ей начать такие лекции, после которой она может реветь. При этом ребенок у нас очень активный.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

А если поговорить по душам с садовским психологом? Пусть вызовет папу, скажет, что на сына жалобы, дерется, что она наблюдала, говорила и поняла откуда ноги растут...
Я, пока, далека от всех правил сада, не знаю насколько это возможно
Но, короче, говоря, чтоб кто-то сторонний выявил что ре стал озлоблен на фоне ремня

У вас реально мужья ремень берут?? Или это образное? А на самом деле там шлепок по жопе?

---

да, реально берет ремень. и пряжкой прям, синяки потом только в путь красивые.
в сад родителей уже заведущая вызывала в прошлом году. беседа была в присутствии психолога. и муж идти отказался категорически, потому что это было среди рабочего дня, а он приехать никак не может. меня вместо себя выставил. я-то конечно могу вместо обеда сгонять в сад, для бешеной собаки семь верст не крюк, да и вообще я, по мнению мужа, на работе нихера не делаю и зарплата у меня больше чем у него за просто так.
так как на нас уже все были злые в саду, я пошла и все уладила. распространяться в саду про то что отец лупит сына, я не стала, потому что о таких вещах в образовательных учреждениях лучше не говорить лишний раз. пользы от этого нам точно не будет, а вот проблемы лишние - могут быть.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не думаю. я потому и задала вопрос, что даже спокойно сидя с чашкой чая, не могу выдумать, как это сделать со взрослым мужчиной. а уж в состоянии эмоционального возбуждения ты либо пустишься в ответное рукоприкладство, о неэффективности которого уже решили выше, либо уйдешь хлопнув дверью, либо поорешь и получишь с него обещание на словах, что он больше так не будет. но все это имеет мало отношения к "вынесут вперед ногами".

---

У меня знакомая это проще решила, звезданула мужа сковородой, не убила конечно, но сотрясение было. Поэтому крышу может снести не только у мужика, но и у женщины и тут не знаешь, что будет дальше.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Я далеко не теоретик, но мужа выбирала такого, у которого крышняк не съезжает.

У меня был очень хороший пример родителей, которые воспитывали нас без ругани и рукоприкладства и нам не надо было получать ремнём, чтобы до нас доходили какие либо вещи. Поэтому и замуж вышла не просто по слепой любви, а за человека с твёрдыми принципами и хорошим воспитанием.

---

я мужа тоже выбирала такого, у которого ничего не съезжает. и пока у нас была одна дочь и сын мелкий, проблем не было. они появились только когда подрос сын, а у него очень непростой характер и он заводит дочь. короче не говори гоп, пока все дети не подрастут. и учитывай, что есть дети с более и менее сложным характером.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

У меня знакомая это проще решила, звезданула мужа сковородой, не убила конечно, но сотрясение было. Поэтому крышу может снести не только у мужика, но и у женщины и тут не знаешь, что будет дальше.

---

это однозначно не мой путь. и я даже близко такие вещи рассматривать не собираюсь. это уголовкой пахнет, если бы удар пришелся в нужное место, а я для своих детей предпочитаю папу с ремнем и маму, а не сиротство! если ты такие варианты рассматриваешь, то кто из нас разумнее, это огромный вопрос!

Цитата:

---

Сообщение от Ана

при наличии одной дочки со спокойным характером я бы тоже сильно удивилась, если бы муж поднял на нее руку. он и не поднимал, пока мелкий не подрос. а дальше у него пошел принцип справедливости и непредвзятости, потому что дети очень ревнуют родителей друг к другу. поэтому он предпочитает не разбираться кто начал конфликт (а они при этом друг на друга сваливают ессно), а раздать всем равномерных люлей.

---

а разогнать детей по комнатам? усилий примерно столько же сколько шлепков. То есть, конечно мужу может и не приходит в голову такое решение ,потому что его самого в детстве лупили. Но оно эффективное и без битья.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

У меня знакомая это проще решила, звезданула мужа сковородой, не убила конечно, но сотрясение было. Поэтому крышу может снести не только у мужика, но и у женщины и тут не знаешь, что будет дальше.

---

на глазах у детей? "шикарный" пример детям

Цитата:

---

Сообщение от Ана

да, реально берет ремень. и пряжкой прям, синяки потом только в путь красивые.
в сад родителей уже заведущая вызывала в прошлом году. беседа была в присутствии психолога. и муж идти отказался категорически, потому что это было среди рабочего дня, а он приехать никак не может. меня вместо себя выставил. я-то конечно могу вместо обеда сгонять в сад, для бешеной собаки семь верст не крюк, да и вообще я, по мнению мужа, на работе нихера не делаю и зарплата у меня больше чем у него за просто так.
так как на нас уже все были злые в саду, я пошла и все уладила. распространяться в саду про то что отец лупит сына, я не стала, потому что о таких вещах в образовательных учреждениях лучше не говорить лишний раз. пользы от этого нам точно не будет, а вот проблемы лишние - могут быть.

---

а разве у сына никто в садике не спросил откуда у него такие синяки по телу?? А бьют ли тебя родители?
И если выявляется насилие в семье, обычно это просто так не пускают на самотек...опка же может легко нагрянуть (может для мужа твоего это и стало бы тем пинком под зад. что бы остановился херачить детей пряжкой от ремня)

В общем мне казалось что битье дома не утаишь....часто же спрашивают и психологи деток....как родители с тобой обращаются...бьют ли тебя? кричат ли на тебя? кричат ли друг на друга? есть ли у тебя своя комната и прочее прочее прочее попахивающее ювенилкой

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я мужа тоже выбирала такого, у которого ничего не съезжает. и пока у нас была одна дочь и сын мелкий, проблем не было. они появились только когда подрос сын, а у него очень непростой характер и он заводит дочь. короче не говори гоп, пока все дети не подрастут. и учитывай, что есть дети с более и менее сложным характером.

---

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Я далеко не теоретик, но мужа выбирала такого, у которого крышняк не съезжает.

.

---

ага ....я вот тоже выбирала что бы целеустремленный, рвущийся вперед, зарабатывающий .....а спустя 18 лет уж получила так получила сюрприз...Кто ж знает как у них мозги перекосячит спустя 10-15 лет жизни

Цитата:

---

Сообщение от Ана

это однозначно не мой путь. и я даже близко такие вещи рассматривать не собираюсь. это уголовкой пахнет, если бы удар пришелся в нужное место, а я для своих детей предпочитаю папу с ремнем и маму, а не сиротство! если ты такие варианты рассматриваешь, то кто из нас разумнее, это огромный вопрос!

---

Я точно такие варианты не рассматриваю, я бы взялась за сковороду наверное только тогда, когда мне или моему ребёнку угрожало жизнью, а про вынос мужа вперёд ногами- это образно, не надо понимать всё это буквально. Просто я не смогла бы жить с тираном и человеком, который прикладывает детей и жену. Живя и зная, что в любой момент гнева могут тебя прибить со злости.

А муж у меня уже прошёл воспитание пацана со сложным характером, если он с моим братом справился, то уж со своим сыном тем более.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я ж уже много раз написала, в чем проблема - он слишком много использует ремень. с тем, что он в принципе его использует, я действительно не спорю. и это "слишком много" - оно не только с моей стороны (ты права, он такой же полноправный родитель и воспитатель, и я со своим мнением могла бы подвинуться), я это и со стороны детей вижу, что у них начинается рост нелюбви к отцу. синяки-то заживут, а вот отношение останется и потом его фиг уже исправишь. я ему на досуге обязательно дам прочитать пост Sweety или своими словами перескажу. жаль что больше никто не поделился аналогичными примерами отношений взрослых и детей, которых в детстве без меры наказывали. как я уже выше опять же писала, он сам на своем опыте имеет совсем другую картину. в его картине мира взрослый с ремнем, но ребенок воспринимает это нормально и у него не возникает отторжения к родителю. я же считаю важным ему как-то донести, что бывает по-другому. и что я вижу предпосылки к этому другому у наших детей.

---

В общем-то не могу сказать что папа меня так уж часто наказывал - ремнем в общем-то больше пугал, чем бил. Но, то ли характер у меня такой, то ли это потому что до 7 лет я росла с бабушкой и с дедушкой и они меня не трогали пальцем, а папа отсутствовал по полгода, а потом когда все съехались он решил меня таки повоспитывать - но у меня такое воспитание ничего кроме страха, злости и ненависти не вызывало.
Мама могла шлепнуть иногда - скажем так, чтобы прекратить нежелательное действие - к этому я нормально относилась, а к папиным "показательным выступлениям"... Он еще сам так отвратительно зло выглядел в эти моменты, что я не понимала как вообще после этого я могу его любить?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я это и со стороны детей вижу, что у них начинается рост нелюбви к отцу. синяки-то заживут, а вот отношение останется и потом его фиг уже исправишь.

---

На меня родители никогда руку не поднимали, но один раз мне дала пощечину бабушка. Мне лет семь или восемь было. И этим вычеркнула себя из списка близких мне людей. Я до такой степени это не приемлю в отношении себя, что она просто перестала для меня существовать. И это при том, что я абсолютно не злопамятная и очень отходчивая, но подобное для меня - табу на уровне подсознания.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Я точно такие варианты не рассматриваю, я бы взялась за сковороду наверное только тогда, когда мне или моему ребёнку угрожало жизнью, а про вынос мужа вперёд ногами- это образно, не надо понимать всё это буквально. Просто я не смогла бы жить с тираном и человеком, который прикладывает детей и жену. Живя и зная, что в любой момент гнева могут тебя прибить со злости.

---

ну а ярлыки то зачем вешать? Ремнем отлупил и сразу тиран? Просто человеку нужна помощь для того, чтобы ему помогли скорректировать поведение. Он может не тиран, а вот такое психологическое (или психическое) состояние сейчас. Главное не отмахиваться от этого, считая, что нас били и мы выросли нормальными людьми, а решать проблему. А это проблема.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

А если поговорить по душам с садовским психологом? Пусть вызовет папу, скажет, что на сына жалобы, дерется, что она наблюдала, говорила и поняла откуда ноги растут...
Я, пока, далека от всех правил сада, не знаю насколько это возможно
Но, короче, говоря, чтоб кто-то сторонний выявил что ре стал озлоблен на фоне ремня

У вас реально мужья ремень берут?? Или это образное? А на самом деле там шлепок по жопе?

---

Берет ремнем. Пряжкой не бьет, может шлепнуть ремнем вполсилы несколько раз. Меня даже не это пугает; дочь точно не получает - пока! - физических травм, да и вряд ли ей даже особо больно.
Меня беспокоит тенденция. То пальцем не трогал, то рукой шлепнул, теперь ремень, скоро и до синяков дойдет.
Какая-то граница исчезла.
Предпочитаю пресечь на ранней стадии.

В нашем садике психолога нет. Да и не пойду я к нему... Во-первых, знаю, кто туда идет. В основном, выпускники за опытом. А во-вторых, потом больше проблем получишь.
Но мысль твоя ясна. Можно было бы в целом обратить его внимание на изменившееся поведение дочери. Только она у нас всегда себя вела не как паинька)))

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

а разогнать детей по комнатам? усилий примерно столько же сколько шлепков. То есть, конечно мужу может и не приходит в голову такое решение ,потому что его самого в детстве лупили. Но оно эффективное и без битья.

---

ты не поверишь, я ему показывала! я там выше в теме подробно писала, как я вычитала про тайм ауты и как я к ним приучала сына, в процессе чего он повредил изнутри дверь своей комнаты, а муж на меня сильно ругался, что я допускаю порчу имущества. то есть по его мнению я страдаю херней.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Я далеко не теоретик, но мужа выбирала такого, у которого крышняк не съезжает.
Поэтому и замуж вышла не просто по слепой любви, а за человека с твёрдыми принципами и хорошим воспитанием.

---

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я мужа тоже выбирала такого, у которого ничего не съезжает.

---

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

ага ....я вот тоже выбирала что бы целеустремленный, рвущийся вперед, зарабатывающий .....

---

как это ни странно, я тоже не старалась разыскать поагрессивнее да поопаснее)))))))) ой правда повеселили))))))))
он и не воздействовал никогда физически ни на меня, ни на ребенка
какая-то гайка разболталась, ее надо найти и закрутить обратно

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ты не поверишь, я ему показывала! я там выше в теме подробно писала, как я вычитала про тайм ауты и как я к ним приучала сына, в процессе чего он повредил изнутри дверь своей комнаты, а муж на меня сильно ругался, что я допускаю порчу имущества. то есть по его мнению я страдаю херней.

---

слууушай... может, отсюда ноги растут... надо пометить себе
моя тоже знатно портила двери и другое имущество, находившееся вокруг, во время тайм-аутов
особенно двери, муж переживал
и чтобы ее напугать, я запретила ей долбить ногами в дверь, и пригрозила, что за каждый "вынос" двери я буду наказывать ее шлепком по попе (потому что уже не могла придумать, чем наказать уже наказанного ребенка)
и громко считала эти "тыдыщ" - и всыпала-таки пару раз, чтобы она не думала, что я просто так угрожаю
двери она выносить на какое-то время перестала, а потом снова начала
и кажется, примерно тогда муж и притащил ремень...

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

а разве у сына никто в садике не спросил откуда у него такие синяки по телу?? А бьют ли тебя родители?
И если выявляется насилие в семье, обычно это просто так не пускают на самотек...опка же может легко нагрянуть (может для мужа твоего это и стало бы тем пинком под зад. что бы остановился херачить детей пряжкой от ремня)

В общем мне казалось что битье дома не утаишь....часто же спрашивают и психологи деток....как родители с тобой обращаются...бьют ли тебя? кричат ли на тебя? кричат ли друг на друга? есть ли у тебя своя комната и прочее прочее прочее попахивающее ювенилкой

---

у него нет синяков по телу, у него иногда бывает синяк около попы, и то не всегда, папа умеет и без синяков. так что замотанному воспитателю, у которого 20-25 детей вокруг, будет непросто обратить на него внимание. по крайней мере нам вопроса, бьют ли ребенка дома, пока не задавали. а садовский психолог с моего разрешения его в прошлом году тестировала и тоже ничего не выявила кроме повышенного содержания черного цвета в рисунках, о чем она мне сообщила, но мы обе тут же пришли к выводу, что этому слмшком много значения придавать не стоит. я же со своей стороны мужа уже сто раз пугала опекой - и что в саду заметят, и что сын на него настучит, как только узнает как. ну он и перешел на оплеухи последнее время, и на пренебрежительные обзывательства. после того как я подключила к делу лишение секса.

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Я точно такие варианты не рассматриваю, я бы взялась за сковороду наверное только тогда, когда мне или моему ребёнку угрожало жизнью, а про вынос мужа вперёд ногами- это образно, не надо понимать всё это буквально. Просто я не смогла бы жить с тираном и человеком, который прикладывает детей и жену. Живя и зная, что в любой момент гнева могут тебя прибить со злости.

---

так если образно, то чего было шашкой махать? я бы, да мы бы... и где ты тут увидела тиранов? у нас с Любой абсолютно адекватные изначально мужья, встретила бы ты их в жизни, подумала бы какие милые люди. и дома они были милые много лет, мой еще и по дому дофига помогает и по детям с первого их дня. а потом, как Люба метко выразилась, "какая-то гайка разболталась" под влиянием разных жизненных проблем. не зарекайся и ты, что у твоего не разболтается. такие вещи на много лет вперед никто не может предсказать.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Постарайся донести до него мысль, что это верно исключительно для мужчин. Что последствия воспитательного эффекта ремня для девочек иные.

---

да, это я и собираюсь сделать. вот, собираю истории выросших девочек. и за твою спасибо!

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

чем и хороши няни... когда меня нет, дочки тоже дома нет, она на занятиях.

---

у нас тоже няня, но у нее раб. день до 8. плюс выходные, когда ее тоже нет. в общем моментов, когда дети только с папой, не избежать. а если я попытаюсь всегда быть при детях, то лечить надо будет уже меня, потому что это я начну их лупить. мне тоже нужно от них от всех отдыхать.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

ну а ярлыки то зачем вешать? Ремнем отлупил и сразу тиран? Просто человеку нужна помощь для того, чтобы ему помогли скорректировать поведение. Он может не тиран, а вот такое психологическое (или психическое) состояние сейчас. Главное не отмахиваться от этого, считая, что нас били и мы выросли нормальными людьми, а решать проблему. А это проблема.

---

Эти высказывания уже не относятся к мужу SugaFree, это уже рассуждения между Ана и мной.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Мне надо описывать в подробностях свой пример? :))) мне кажется, последствия моего отца с ремнем видны за километр :) Но я могу, конечно, и описать. Скажите, что конкретно?

---

ужасов каких-нибудь хочу) вот вкратце - что он в тебе убил, что благодаря ему наоборот не развилось, от чего страдаешь во взрослой жизни?
мне надо мужа запугать реальными историями дочерей, которых били отцы, либо просто относились чрезмерно строго и никогда не хвалили.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ты не поверишь, я ему показывала! я там выше в теме подробно писала, как я вычитала про тайм ауты и как я к ним приучала сына, в процессе чего он повредил изнутри дверь своей комнаты, а муж на меня сильно ругался, что я допускаю порчу имущества. то есть по его мнению я страдаю херней.

---

может твоему мужу пригодятся те ссылки, что в моей теме на посиделках про психиатра? не потому что он псих, а тому что у него есть траблы с выработкой всяких веществ гормонов и т.п?

Цитата:

---

Сообщение от Вольга

Эти высказывания уже не относятся к мужу SugaFree, это уже рассуждения между Ана и мной.

---

ну так у Аны тоже муж с ремнем

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

может твоему мужу пригодятся те ссылки, что в моей теме на посиделках про психиатра? не потому что он псих, а тому что у него есть траблы с выработкой всяких веществ гормонов и т.п?

---

не знаю... не уверена что у него траблы с выработкой гормонов. Таня Лукаво верно на мой взгляд вычленила проблему - с точки зрения мужчины никакой проблемы в физическом воздействии нет. Вот про моего мужа это 100% так. И его отчим тоже проблемы не видит, но у него были только сыновья. Другой вопрос, почему это не так у некоторых других мужчин. Некоторые девочки в теме писали, что их мужья дико переживали и чувствовали себя виноватыми после того, как ударили ребенка. В чем разница между теми мужчинами и моим мужем? Если это действительно какие-то гормоны, то конечно ему тогда за лекарствами. Но с другой-то стороны почему первые 4-5 лет после появления первого ребенка у него с гормонами было все в порядке?

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

И однажды когда я так сделала, муж (наверное потом, когда дети не слышали... он в отличие от меня дипломат), поинтересовался, хочу ли я чтобы когда Матвей вырастет (а ситуация была с Матвеем), влияния на Матвея не было бы даже у папы... Задумалась. А главное, "работать с папой" все равно бесполезно, потому что он намного круче меня в этой области... Так что мне или менять свое мнение на его, или оставить все как есть... а жизнь рассудит...

---

Ну в твоей ситуации ты же признаешь, что он 99,9% делает всё правильно и что он круче тебя. Тебе и менять ничего особо не надо в папином поведении... Только своё мнение;)
А у нас, получается, нет выраженного авторитета по вопросам воспитания детей и оба мнения - мое и мужа - равноценны.
Т.е. его либо отстранять от взаимодействия с ребенком вообще (я так понимаю, ключевой фактор успеха во многих семьях); либо договариваться...

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Ну вот у моего мужа стоит табу на драки... фиг знает кто и когда его поставил. Для меня это где-то даже минус, потому что мужик, который предпочитает мирные способы решения конфликтов, не совсем мужик.. Но в моем муже в самом деле что-то ну не классически мужское, скажем так. От брутального он бесконечно далек... Может и уровень тестостерона где-то понижен, хотя по моей наводке он сдавал - там все ок...

---

кстати! а мой-то кролик в плане секса... и ничего с годами не уменьшается. вроде как мне по-женски это хорошо, а обратной стороной это может иметь повышенный уровень агрессии?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не знаю... не уверена что у него траблы с выработкой гормонов. Таня Лукаво верно на мой взгляд вычленила проблему - с точки зрения мужчины никакой проблемы в физическом воздействии нет. Вот про моего мужа это 100% так. И его отчим тоже проблемы не видит, но у него были только сыновья. Другой вопрос, почему это не так у некоторых других мужчин. Некоторые девочки в теме писали, что их мужья дико переживали и чувствовали себя виноватыми после того, как ударили ребенка. В чем разница между теми мужчинами и моим мужем? Если это действительно какие-то гормоны, то конечно ему тогда за лекарствами. Но с другой-то стороны почему первые 4-5 лет после появления первого ребенка у него с гормонами было все в порядке?

---

Разница в собственном опыте, видимо. У меня муж может выйти из себя и врезать сыну (абсолютно закономерно, он у нас тот ещё фрукт), но потом в 99% случаев будет дико переживать и себя грызть, что "ребёнка прессует". Его самого отец не бил никогда, по его словам. Но не потому, что был такой зашибенский педагог, просто ему все было параллельно). Большого участия свекр ни в собственных детях не принимал, ни тем более не принимает в своих внуках (родители мужа не в разводе). Так что ещё неизвестно, что лучше- отцы бьющие, но воспитывающие, или не делающие ни того, ни другого.
А по поводу того, почему раньше таких реакций не было у твоего мужа-так тут как раз очевидно, на мой взгляд. Нервы с возрастом изнашиваются, воспитание сложных шебутных детей-то ещё испытание для психики (у меня самой такая парочка дома живет, поэтому позиция "не тронь пальцем" совсем не моя, увы). Я сама чувствую, что стала гораздо психованнее, чем ещё лет пять назад, и завожусь порой из-за всякой ерунды, из-за которой детей точно можно не кошмарить. Как твой муж прямо)).

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

А еще может быть влияние родетельского воспитания. Те кого воспитывали ремнем к этому относятся спокойно (мужчины), а те кого не трогали, переживают, используя те методы, без которых обходились их родители.

---

Да, я тоже так думаю. Муж часто говорит (после того, как сыночек его достанет окончательно и он срывается), что у него дома ничего подобного не было...на что я всегда отвечаю: Значит, им с тобой повезло!

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

А еще может быть влияние родетельского воспитания. Те кого воспитывали ремнем к этому относятся спокойно (мужчины), а те кого не трогали, переживают, используя те методы, без которых обходились их родители.

---

я спрашивала специально, говорит, да, лупили
а от себя добавлю, что давили морально и унижали еще лет до 30 - из лучших побуждений! (пока он не изменил ситуацию, это было очень болезненно)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не знаю... не уверена что у него траблы с выработкой гормонов. Таня Лукаво верно на мой взгляд вычленила проблему - с точки зрения мужчины никакой проблемы в физическом воздействии нет. Вот про моего мужа это 100% так. И его отчим тоже проблемы не видит, но у него были только сыновья. Другой вопрос, почему это не так у некоторых других мужчин. Некоторые девочки в теме писали, что их мужья дико переживали и чувствовали себя виноватыми после того, как ударили ребенка. В чем разница между теми мужчинами и моим мужем? Если это действительно какие-то гормоны, то конечно ему тогда за лекарствами. Но с другой-то стороны почему первые 4-5 лет после появления первого ребенка у него с гормонами было все в порядке?

---

вот в том то и дело, что он может быть в состоянии латентной депрессии (ну как то так наверное это называется), она угнетает выработку серотонина из-за чего агрессия лезет наружу. Вот не было проблемы, а теперь появилась. Люди же не рождаются с сердечно-сосудистыми проблемами, холестерином и проблемами с выработкой инсулина - они приобретают эти проблемы позже. И тут, что называется накопилось. В общем, надо искать причину агрессии, особенно если он взрывается с нуля - то есть все было прекрасно, но тут зубную пасту кто то не так выдавил - и понеслось...

И не у всех мужиков физическое воздействие - норма. У психологов - это признак того, что ты расписался в собственной беспомощности перед ребенком и не умением/не желанием решать проблемы др.путем.
А еще помогает (женщинам наверное только) - представить на месте ребенка начальника - ты же не орешь на начальника и не кидаешься на него? кажется, это у сурковой было....

Почитай вот это http://www.wonderzine.com/wonderzine...085-depression и примерь на своего мужа (имхо, даже если нет суицидальных мыслей, то это просто еще не дошло до такого состояния). Если похоже (там в тексте, есть ссылки интересные и вот по одной из них можешь проверить мужа http://www.psihos.ru/fakty-o-psikhozakh-54.html)

То есть если у женщины какие то такие признаки можно назвать подвижной психикой, то у мужиков такого не должно быть или по крайней мере так явно (ну может геям только простительно).

ф

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ужасов каких-нибудь хочу) вот вкратце - что он в тебе убил, что благодаря ему наоборот не развилось, от чего страдаешь во взрослой жизни?
мне надо мужа запугать реальными историями дочерей, которых били отцы, либо просто относились чрезмерно строго и никогда не хвалили.

---

мою 2-родную сестру папа лупил лет с 5. сейчас ей 28. главное воспоминание детства- лекарь, он же ремень. применялся по любому поводу. мама вставала между- ей тоже прилетало. скоровородка тоже была. в 16 она убежала из дома. ну как убежала- уехала с друзьями на дачу на пару дней никого не предупредив. после этого роли поменялись. насчет прилетало не знаю, но крик и обзывания были вполне нормой. и теперь ее неубегание стали покупать.
реакция папы на 1 беременность (18 лет) - шлюха.
ни разу не слышала, чтобы он ее похвалил, куда-то с ней сходил, прочитал сказку. а сейчас ему 60 лет. дочь с ним не разговаривает- в редкие встречи или по телефону, она или орет на него или игнорит. когда он был в больнице- не приехала ни жена, ни дочь, ни сын. с др его тоже не поздравляет. 60-летний юбилей прошел без детей и внуков. а папа считает, что во всем виновата жена ( уже бывшая)- она ж воспитанием занималась. а вот когда дочь спросила, а где он был, когда мама воспитывала, что-то ничего не смог ответить. кстати, хозяйка она хорошая. явно не папе спасибо.
отношения систер с мужчинами строились сложно. у нее пример семейных отношений был: лекарь и мама-дура. методом проб и ошибок годам к 25 нашла своего мужчину - полную противоположность собственного отца. научилась уступать, не устраивать скандалы на ровном месте, чтобы последнее слово было за ней.
а папу в детстве ни разу не ударили и слова плохого не сказали.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

вот в том то и дело, что он может быть в состоянии латентной депрессии (ну как то так наверное это называется), она угнетает выработку серотонина из-за чего агрессия лезет наружу. Вот не было проблемы, а теперь появилась. Люди же не рождаются с сердечно-сосудистыми проблемами, холестерином и проблемами с выработкой инсулина - они приобретают эти проблемы позже. И тут, что называется накопилось. В общем, надо искать причину агрессии, особенно если он взрывается с нуля - то есть все было прекрасно, но тут зубную пасту кто то не так выдавил - и понеслось...

---

с нуля не взрывается. он всегда их предупреждает, но предупреждает неэффективно, его не слышат. я об этом тоже выше в теме писала. я его учила много раз как эффективно, но он в практику это упорно не переносит.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

И не у всех мужиков физическое воздействие - норма. У психологов - это признак того, что ты расписался в собственной беспомощности перед ребенком и не умением/не желанием решать проблемы др.путем.
А еще помогает (женщинам наверное только) - представить на месте ребенка начальника - ты же не орешь на начальника и не кидаешься на него? кажется, это у сурковой было....

---

я бы скорее посоветовала представить детей на месте подчиненных. собственно я мужу это уже и советовала. мы с ним имеем опыт работы в приличных конторах, где подчиненных не кроют матом и обращаются уважительно. и такая модель вполне на мой взгляд подходит для общения родителя и ребенка. лучше чем модель где ребенок - начальник. потому что он нифига не начальник над родителем.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

Почитай вот это http://www.wonderzine.com/wonderzine...085-depression и примерь на своего мужа (имхо, даже если нет суицидальных мыслей, то это просто еще не дошло до такого состояния). Если похоже (там в тексте, есть ссылки интересные и вот по одной из них можешь проверить мужа http://www.psihos.ru/fakty-o-psikhozakh-54.html)

---

прочитала... ничего я у мужа не нахожу, из того что можно заметить со стороны. что он там внутри себя чувствует, я конечно угадать не могу, а штирлиц он редкий - по нему никогда заранее не поймешь, что он чем-то расстроен, пока он это не озвучит.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

А еще может быть влияние родетельского воспитания. Те кого воспитывали ремнем к этому относятся спокойно (мужчины), а те кого не трогали, переживают, используя те методы, без которых обходились их родители.

---

не правда, мы с мужем тому пример.

Цитата:

---

Сообщение от dreams

а папу в детстве ни разу не ударили и слова плохого не сказали.

---

а вот это уже интересно! откуда-то же ноги должны расти у такого его отношения к ребенку...

Цитата:

---

Сообщение от dreams

реакция папы на 1 беременность (18 лет) - шлюха.

---

Ага, меня папа, когда у меня в 21 год(!!!) первый парень появился - шлюхой назвал. Потому что до свадьбы, ага. И вдвойне шлюхой - когда я с ним через полгода разошлась вместо того чтоб замуж выйти.
Впрочем, в этом возрасте его мнение меня уже мало интересовало. Домой только ночевать приходила и то не каждый день, в 23 - с другим уже парнем - съехала в съемную квартиру от него подальше.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

а вот это уже интересно! откуда-то же ноги должны расти у такого его отношения к ребенку...

---

а фиг его знает. у мамы 2 брата. росли в деревне. их не наказывали никогда. отношение деда к бабушке было очень уважительное. но оба дядьки совершенно не уважают своих жен и детей. младший ( сабжевый) был женат 2 раза. сейчас у него третья мадам. старшая дочь от 1 брака о нем вообще ничего знать не хочет.

Цитата:

---

Сообщение от Sweety

Ага, меня папа, когда у меня в 21 год(!!!) первый парень появился - шлюхой назвал. Потому что до свадьбы, ага. И вдвойне шлюхой - когда я с ним через полгода разошлась вместо того чтоб замуж выйти.
Впрочем, в этом возрасте его мнение меня уже мало интересовало. Домой только ночевать приходила и то не каждый день, в 23 - с другим уже парнем - съехала в съемную квартиру от него подальше.

---

замуж она вышла в итоге, хоть и на 8 месяце и по настоянию матери, а шлюхой быть не перестала. сейчас у нее 4 детей). только последняя беременность была без привычного комментария.

Цитата:

---

Сообщение от dreams

а фиг его знает. у мамы 2 брата. росли в деревне. их не наказывали никогда. отношение деда к бабушке было очень уважительное. но оба дядьки совершенно не уважают своих жен и детей. младший ( сабжевый) был женат 2 раза. сейчас у него третья мадам. старшая дочь от 1 брака о нем вообще ничего знать не хочет.

---

хм... знала я одного товарища, который тоже не уважал женщин. и сам на это жаловался, т.к. из-за этого никак не мог построить отношения, а как зауважать - не знал. детей у него на тот момент не было, а после мы не общались. его дома тоже не били, НО он отца своего не уважал как мужчину и считал чрезмерно мягким, бесхарактерным и вообще лузером по жизни. стеснялся его даже в какой-то мере... а дед твой не был слишком мягким?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

с нуля не взрывается. он всегда их предупреждает, но предупреждает неэффективно, его не слышат. я об этом тоже выше в теме писала. я его учила много раз как эффективно, но он в практику это упорно не переносит..

---

мне кажется, что все дети не слышат предупреждений - у нас тоже на эту тему борьба ведется, каждый день (борьба в виде разговоров, но далеко не всегда результативно). И уже введена система желтых и красных карточек (для родителей кстати тоже), хотя проще рявкнуть (быстрее доходит). И вот говоришь по 50 раз одно и тоже, потом стали предупреждать желтой карточкой и как то быстрее стала слышать нас дочь.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я бы скорее посоветовала представить детей на месте подчиненных. собственно я мужу это уже и советовала. мы с ним имеем опыт работы в приличных конторах, где подчиненных не кроют матом и обращаются уважительно. и такая модель вполне на мой взгляд подходит для общения родителя и ребенка. лучше чем модель где ребенок - начальник. потому что он нифига не начальник над родителем.

---

кстати, может и про подчиненных, не помню уже...

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

вы пример чего?

---

мы не лупим свою дочь, даже шлепки по попе, муж голос не повышает.
хотя и его и меня в детстве лупили.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

мне кажется, что все дети не слышат предупреждений - у нас тоже на эту тему борьба ведется, каждый день (борьба в виде разговоров, но далеко не всегда результативно). И уже введена система желтых и красных карточек (для родителей кстати тоже), хотя проще рявкнуть (быстрее доходит). И вот говоришь по 50 раз одно и тоже, потом стали предупреждать желтой карточкой и как то быстрее стала слышать нас дочь.

---

они не слышат если родитель им что-то повторяет, продолжая заниматься своим делом. я иногда тоже так им что-то говорю, но тут же про себя понимаю, что они не слышат, и не зверею соответственно. когда мне действительно важно, чтобы они меня услышали, я подхожу, беру за руку, смотрю в глаза, произношу просьбу и слегка подталкиваю ребенка физически в нужном направлении. это работает очень хорошо. но мужу видимо это делать влом, проще лупить, когда на 5й раз не услышали...

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Это у женщин-психологов. Из тех что проповедуют "поговорить", имея в собственном арсенале одного своего ребенка-дочку.

---

это ты про кого?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

они не слышат если родитель им что-то повторяет, продолжая заниматься своим делом. я иногда тоже так им что-то говорю, но тут же про себя понимаю, что они не слышат, и не зверею соответственно. когда мне действительно важно, чтобы они меня услышали, я подхожу, беру за руку, смотрю в глаза, произношу просьбу и слегка подталкиваю ребенка физически в нужном направлении. это работает очень хорошо. но мужу видимо это делать влом, проще лупить, когда на 5й раз не услышали...

---

вчерашний пример - ванная перед сном, 3 раза как ты говоришь, на бегу сказала, потом включила свет в ванной и вместе с ней туда пошла (правда потом отвлеклась на свои дела), она ушла из ванной, пошла играть с сестрой, дважды потом возвращала:)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

хм... знала я одного товарища, который тоже не уважал женщин. и сам на это жаловался, т.к. из-за этого никак не мог построить отношения, а как зауважать - не знал. детей у него на тот момент не было, а после мы не общались. его дома тоже не били, НО он отца своего не уважал как мужчину и считал чрезмерно мягким, бесхарактерным и вообще лузером по жизни. стеснялся его даже в какой-то мере... а дед твой не был слишком мягким?

---

не, дед не был мягким. может не был ласковым, но из-за последствий ранений с детьми проводил времени больше, чем бабушка. нам, внукам, сказки точно рассказывал.
сестра была всегда с характером. но папе было проще влупить, чем сесть и хотя бы попытаться объяснить. ее брат больше приспособленец.
или вот пример. при собственных детях хвастался, как он в школе, классе 7, курить через окно бегал. только когда 18-летний сын запалился с сигаретой, милый папочка влепил ему по губам. сильно влупил, до синяков. я тоже не понимаю этого мнимого превосходства над явно слабыми. сейчас он не рискнет ни лекаря взять, ни замахнуться вообще.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

вчерашний пример - ванная перед сном, 3 раза как ты говоришь, на бегу сказала, потом включила свет в ванной и вместе с ней туда пошла (правда потом отвлеклась на свои дела), она ушла из ванной, пошла играть с сестрой, дважды потом возвращала:)

---

да, отвлекаешься - и они сразу уходят. то есть ребенок делает то, что хочет родитель (а сам он не хочет), только пока внимание родителя направлено на него. как роботы они увы не управляются (чтобы ты задала программу и он пошел выполнять).

Цитата:

---

Сообщение от dreams

не, дед не был мягким. может не был ласковым, но из-за последствий ранений с детьми проводил времени больше, чем бабушка. нам, внукам, сказки точно рассказывал.
сестра была всегда с характером. но папе было проще влупить, чем сесть и хотя бы попытаться объяснить. ее брат больше приспособленец.
или вот пример. при собственных детях хвастался, как он в школе, классе 7, курить через окно бегал. только когда 18-летний сын запалился с сигаретой, милый папочка влепил ему по губам. сильно влупил, до синяков. я тоже не понимаю этого мнимого превосходства над явно слабыми. сейчас он не рискнет ни лекаря взять, ни замахнуться вообще.

---

мдааа.... 18-летний сын-то, будь он поборзее, мог бы и в ответку влепить...
получается, что совсем непонятно, отчего твой дядя такой...

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

а тут обратный эффект: договориться один раз и надолго с мальчишкой в среднем проще, чем с девочкой... мальчишка будет упираться, но зато договорившись будет более-менее держать слово... а с дочкой, по крайней мере моей, договориться вообще невозможно :) она не скажет "нет", но и делать по твоему не будет

---

мой мальчишка еще видимо не дорос до возраста, когда можно договориться... сейчас пока любит сделать по-своему. правда мне потом признается "мам, а я тебя обманул - сделал то-то, что ты мне запрещала". дочь не признается, пока ее за руку не поймаешь.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ужасов каких-нибудь хочу) вот вкратце - что он в тебе убил, что благодаря ему наоборот не развилось, от чего страдаешь во взрослой жизни?
мне надо мужа запугать реальными историями дочерей, которых били отцы, либо просто относились чрезмерно строго и никогда не хвалили.

---

Приходи на форумский завтрак в-пятницу, я-расскажу в подробностях))) если обобщить, то заработала неустойчивую психику, дикую склонность к вранью,кучу комплексов, проблемы с мужчинами и страх физического воздействия . Многие проблемы решены, но до сих пор, если с мужем спорим и-он зачем-то поднимает руку или делает резкое движение, я отскакиваю или закоываюсь руками. Хотя он тут вообще не причем, зато сразу конфликт исчерпан)))
Кстати, папу люблю и отношения сейчас с ним отличные, а в-школе мечтала, чтобы он-умер.((( И всегда хотела, чтобы за меня кто-нибудь заступился. Можешь мужу зачитать)))

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Сложная тема. Потому что я точно знаю, что наш папа делает все правильно на 99,9%... Потому что он профессиональный дрессировщик с повышенным чутьем на правильное воздействие в конкретный момент.. При этом внутри он всегда спокоен. То есть если он ругается - это не означает что он злится. И уж точно он никогда не будет применять пряжку от ремня... а когда увидел меня взявшейся за ремень, почернел страшнее тучи... в общем, я не удивлюсь если после применения ремня (про которое он узнает) он выставит меня из дома.
Но при этом бывают ситуации, когда он морально настолько давит Матвея, что я спешу его защищать... Потому что мне кажется, что это уже за пределом. Что Матвей не заслужил... Может быть я вспоминаю себя в сходной ситуации, потому что у Матвея моя нервная система и он реагирует как я... и я защищаю не столько его, сколько себя саму тогдашнюю... мне это кажется правильным. В очень редкие моменты я это делаю, но делаю.
И однажды когда я так сделала, муж (наверное потом, когда дети не слышали... он в отличие от меня дипломат), поинтересовался, хочу ли я чтобы когда Матвей вырастет (а ситуация была с Матвеем), влияния на Матвея не было бы даже у папы... Задумалась. А главное, "работать с папой" все равно бесполезно, потому что он намного круче меня в этой области... Так что мне или менять свое мнение на его, или оставить все как есть... а жизнь рассудит...

---

А можно конкретики, как именно давит, что говорит?

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Как обычно давят. Вероятно в этой ситуации важнее не ЧТО говорится, а КТО говорит и КАК...
а конкретные слова я даже и не вспомню...

---

Давить можно по-разному. Есть давление на жалость, эмоциональный шантаж, есть унижение, опускание. Какой ваш вариант?

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Эээ... как обычно давит сильный слабого?
Ясно что не на жалость. И уж точно никогда не унижение и не опускание. Муж этого даже с собаками не делает, осознанно не делает.
Наверное давление силы. "Ты сделаешь потому что я здесь главный"
Но вообще я попытаюсь прислушаться, как-то не задумывалась над конкретикой.

А как давит вожак стаи остальных членов стаи?... Он же вообще ничего не говорит. Но давит и заставляет подчиняться. Как?

---

мне кажется вожак давит обещанием применить силу (которую он уже ранее показывал, поэтому и стал вожаком). он показывает клыки, рычит, еще там не знаю что... в интерпретации человека это может быть то же обещание ремня. но почему-то одного (твоего мужа) слушаются еще на стадии обещания, а другого (моего) не слушаются и методично того ремня получают...

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Он мне рассказывал про всякие хитрости... которые так просто и не поймешь...
мне запомнилась единственная:
дает он собаке команду "сидеть", собака ему "ррр" (ну то есть "пошел к черту"), он собаку на что-то переключает-расслабляет, типа "да все нормально"... (может погладил в этот момент, может еще как - не уточнял), собака расслабилась, бдительность потеряла, и тут ей снова "сидеть!"... и она не успев настроиться на злобу садится... А выполнив, пусть и случайно, один раз приказ, собака как-то начинает понимать, что главная здесь не она... и вот так вот, хитростью, уловками, своевременным где-то давлением, где-то наоборот, он добивался того, что собака его признает в качестве главного. То есть из данной истории получается обратная картина: собака понимает, что муж главный, ПОТОМУ ЧТО муж заставляет собаку делать то, что он приказывает.
То есть сначала он хитростью заставляет ее слушаться, тем самым взращивает свой авторитет, который помогает дальнейшему послушанию. Начинать нужно с простых вещей, и только потом переходить к сложным.

---

Какой крутой метод!

В субботу у психолога образовалось окно, поэтому мы попали туда раньше. Вернее, я попала. Муж-то с ребенком все равно гулять ушли.
Так вот, резюме такое.

1. Очень хорошо, что муж взялся за воспитание дочери сейчас, а не в 13 лет, как некоторые. Было б хуже.

2. Как именно он будет выстраивать взаимодействие и отстаивать авторитет - его личное дело. Отстать, не помогать, не учить. Это бесполезно, выйдешь виноватой при любом раскладе. Либо у него получится, и тогда я, получается, умнее его - а это никто не любит) Либо, вероятнее, ничего у него не выйдет, т.к. дело это долгое и требует терпения. Он попробует, результата не будет - я окажусь дурой со своими советами.
Так что в крайнем случае - если запросит помощи - дать книжку или контакт специалиста.

3. Чаще оставлять общаться вдвоем, без меня. Пусть закаляется)

4. Конкретно по физическим наказаниям - запретить. Любым способом:
- высмеивая (что, не можешь с ребенком по-другому справиться? а с подчиненными ты себя так же ведешь?)
- запугивая (сейчас возраст формирования сексуальности, подобные действия приведут к тому, что она будет допускать (а то и полюбит, особенно в сексе), чтобы близкий мужчина ее бил. Плюс - женщины, которые в детстве подвергались систематическим избиениям со стороны отца, чаще становятся жертвами насилия во взрослом возрасте. Впрочем, она сразу сказала, что это крайний вариант и нам не грозит, тут надо чтобы и били систематически, и особый склад характера девочки. Так что учитывая характер дочери (не боится, лезет в драку с папой),вероятнее всего, папа будет вынужден прогнуться. Но для запугивания подойдет.
- физически воздействуя - отнять ремень, оттолкнуть, забрать ребенка - в данном конкретном случае вреда для его авторитета не будет.

Я пока просто запретила. Даже объяснять ничего не стала. За выхи один раз он пытался схватиться за ремень, я просто сказала очень спокойно "Нельзя". Он бросил это дело. Хотя он в тот момент и не был на эмоциях. Если б был зол, наверное, не сработало бы.

А так, вообще, поскольку у нас это началось только сейчас, то вероятно, имеют место проблемы мужа, которые он переживает и вымещает на дочери. Что-то на работе, а может, претензии лично ко мне (раз я типа плохо воспитываю ребенка). Что-то другое, что перенеслось сюда, поскольку так проще. Но разобраться с этим она, конечно, не может, беседуя со мной.
И поскольку муж к психологу не пойдет, да и со мной вряд ли будет разговаривать на эту тему, посоветовала просто задавать соответствующие вопросы. Ответов не ждать. А он пусть думает сам с собой.

Девочки, а вы не предлагали своим мужьям заняться спортом, лучше боксом, а впрочем любым " мужским " видом? Мне видится , что проблемы у мужиков на психологическом уровне: проблемы на работе , денежные проблемы, они вечно сравнивают себя с другими, и кризис возраста может быть. Мужчинам нужно постоянно доказывать , что они главные, сильные, добытчики и авторитеты в семье. Если какое- то звено ломается( допустим работа, а это архи важно для мужчин или уровень его зарплаты), то начинает накапливаться агрессия. И вымещают они ее ( подсознательно) на детях. Они же не дерутся с др мужиками, которые могли бы дать им отпор? Вот он шлепнет ребенка и накал агрессии уменьшается. Тем более если это появилось сейчас/ недавно/ , то проще проследить после чего именно. В таких случаях и помогает спорт. Отмутузив кого- то в спорт зале , уже не поднимется рука на ребенка.

Цитата:

---

Сообщение от Пилюлька

Девочки, а вы не предлагали своим мужьям заняться спортом, лучше боксом, а впрочем любым " мужским " видом? Мне видится , что проблемы у мужиков на психологическом уровне: проблемы на работе , денежные проблемы, они вечно сравнивают себя с другими, и кризис возраста может быть. Мужчинам нужно постоянно доказывать , что они главные, сильные, добытчики и авторитеты в семье. Если какое- то звено ломается( допустим работа, а это архи важно для мужчин или уровень его зарплаты), то начинает накапливаться агрессия. И вымещают они ее ( подсознательно) на детях. Они же не дерутся с др мужиками, которые могли бы дать им отпор? Вот он шлепнет ребенка и накал агрессии уменьшается. Тем более если это появилось сейчас/ недавно/ , то проще проследить после чего именно. В таких случаях и помогает спорт. Отмутузив кого- то в спорт зале , уже не поднимется рука на ребенка.

---

мысль дельная, я и сама ее уже думала) но мой не хочет. к тому ж дубаситься это тоже надо призвание иметь... не все мужики это любят, вопреки расхожему женскому представлению... спорт у моего есть, но раз в неделю и наверно это мало... я ему давно предлагаю еще на неделе вечером ходить, но он не ходит.
а вот я еще про что думала - он стал агрессивнее с детьми с тех пор как стал работать в российском бизнесе (до этого в западных компаниях работал). на последнем месте у него и вовсе начальник мудак. в смысле позволяет себе с подчиненными весьма пренебрежительный тон. и у меня возникла мысль, что это "заразительно", потому что у мужа вот это всё "дурачьё" по отношению к детям началось именно после того как сюда устроился...
но у него с работой сложно все последние годы, поэтому сидит там где есть и пока не выпрут, сам никуда не пойдет(

Тань, ты спроси у мужа как девчонкам мужей утихомирить, он же психолог у тебя. Пробежек и велосипеда нужно много, а вот силовых видов спорта меньше тк нагрузка там больше, выматывает быстрее и потом психологический момент, когда по груше боксируют . Проблема то не в непослушных детях, они все ( за редким исключением) такие, а проблема в реакции отцов. И реакцию надо погасить на корню.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Эээ... как обычно давит сильный слабого?
Ясно что не на жалость. И уж точно никогда не унижение и не опускание. Муж этого даже с собаками не делает, осознанно не делает.
Наверное давление силы. "Ты сделаешь потому что я здесь главный"
Но вообще я попытаюсь прислушаться, как-то не задумывалась над конкретикой.

А как давит вожак стаи остальных членов стаи?... Он же вообще ничего не говорит. Но давит и заставляет подчиняться. Как?

---

Чтобы давить силой, нужно её, как минимум один раз, применить. Можешь написать, как применялась сила? Прислушайся, что и как говорит муж, очень интересно.

А мой флегматик и есть, кстати. Ни разу не холерик.
И на работе у него всё отлично (хотя перлы, выдаваемые начальником, - да, отдельная песня; но их в последнее время всё меньше). Еще одна версия - "звезду поймал".
Но у нас есть и другая тема, откуда ноги могут расти.
Психолог мне не советовал в этом ковыряться, т.к. будучи включенной в ситуацию, вряд ли я смогу ему помочь. Так если только поговорить или вопросы позадавать... Чтобы оно дальше само.

Пока вроде бы согласовано, что ребенка не бьем. Но это в спокойном состоянии. А наша-то его рано или поздно доведет. Тогда и посмотрим.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

И это единственный реально эффективный способ погасить агрессию на корню - сделать нечто сильно негативное для мужчины,чтобы следующий раз он это себе не позволял. Приходит в голову тут же собрать ребенка и уехать с ним к маме... с вещами... ну или секса лишить на неделю... или чем там ваших мужей можно сильно впечатлить. Без еды оставить... на хлебе и воде... короче придумывайте...

---

вот я секса и лишала, и это единственное что реально помогло, он с тех пор детей не лупил, правда пока только месяц прошел с того момента... НО у него не ушло некое пренебрежительное отношение к детям, типа как у твоего отца к тебе, и как это вытравить, фиг знает. вчера втирала ему как раз под хорошее настроение про разницу в восприятии отношения отца у девочек и мальчиков. слушал, но ничего не сказал. не знаю, упало там что-то куда-то или нет... или я уже много хочу? не бьет и слава богу?

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Но если он решил что ребенок должен что-то сделать, он добьется результата обязательно. И наверное это все же ключевое. Не "наказание за невыполнение" и не "приказать, а потом забыть", а именно "если уж я сказал, я добьюсь выполнения". Любыми средствами. И этот факт для всех настолько очевиден, что и спорить бесполезно...

---

ну мой-то тоже если что решил (то же варенье в кашу положить например)), своего добьется! только методы у него не те... не догадался как твой, сначала "подсластить" авторитет. ибо не дрессировщик ни разу) а теперь уже ведь поздно "подслащивать"? или можно этот процесс с любой стадии отношений начинать?

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

мне казалось что флегматика как раз довести почти невозможно.

---

ну вот выходит, что сложно, но можно

хотя он даже с этим ремнем внешне не выглядит взбешенным
например, если я разозлюсь, это всегда очевидно, я краснею и ору)))
а он так и остается вроде бы спокойным; но по общему накалу страстей очевидно, что она его из себя вывела
может, кстати, он себя так ведет именно от бессилия

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

не-а. Последний раз сила применялась в возрасте лет 2.. и то может быть. Я уже не помню.
Я рассказывала историю возраста, когда Матвею было года 2-3, и он отказался идти домой, когда мы с ним с бабушкой гуляли. Мы его и уговаривали, и угрожали, и хворостиной колотили, и на коляску взваливали... в общем в 4 руки мы его еле-еле доперли до подъезда, а дальше просто не знали что с ним делать, потому что лифта в доме нет, а этаж 4-й... и хворостина не работала точности так же как и все остальное... (при том что, полагаю, ребенку все же было не слишком приятно, когда его колошматили... не помогало). В общем, поднялась я в квартиру и позвала мужа, чтобы он сам справлялся как-то с сыном. Он спустился, гаркнул на него, поддал ему рукой по заду (думаю что мы колотили сильнее), и этого оказалось достаточно чтобы ребенок встал и пошел 4 этажа наверх сам... А может даже и по заду не было, а так, тряханул его. А может и не тряханул, а просто гаркнул. В общем, поркой это в любом случае не было. И битьем тоже.
И с той поры я тоже не помню чтобы он применял какую-то силу.. Но если он решил что ребенок должен что-то сделать, он добьется результата обязательно. И наверное это все же ключевое. Не "наказание за невыполнение" и не "приказать, а потом забыть", а именно "если уж я сказал, я добьюсь выполнения". Любыми средствами. И этот факт для всех настолько очевиден, что и спорить бесполезно...
Тоже история, которую я часто рассказываю (и на форуме тоже рассказывала).
Была у меня собака, хитрая зараза... Вроде и дрессированная, но слушалась когда хотела. А когда не хотела - не слушалась. Что я с ней ни делала... и на строгом ошейнике, и на электрошокере... она убегала на расстояние, когда шокер не действовал, и творила дальше что хотела. Потом ей, конечно, присвистывало от меня, но это было "потом", и ничего не менялось...
И вот как-то однажды я пришла на собачий форум и начала жаловаться, что вот у меня собака, зараза, меня не слушается. И пока жаловалась, меня вдруг накрыло - неужели я, человек(!), не могу построить какую-то там собаку???... И так меня это впечатлило, что я тут же взяла собаку и пошла с ней на улицу отрабатывать команды. С мыслью "попробуй сделать хоть что-нибудь не так - убью на месте". И видимо это настолько читалось в моем настрое, что собака все мои команды выполняла чуть ли не быстрее, чем я о них думала... а я ее провоцировала на ошибку, чтобы вломить... и команды быстро меняла, и времени на раздумья не оставляла... собака делала все в момент, словно это не она валяет дурака в любое другое время... Так мне и не удалось спровоцировать ее на ошибку. Надо ли говорить, что потом она снова регулярно валяла дурака? Потому что того настроя у меня уже больше не было. Но тогда я поняла, что от настроя зависит очень многое... Если на лице написано "убью", то оппонент и проверять не станет. До драки не дойдет. А если на лице написано сомнение, то как раз вероятность драки возрастает многократно...

Ну и тоже подумать: что бы осталось от мужа, если бы он хоть раз попытался применить силу к описанному выше кавказскому овчару?... мне кажется, мокрое место от него бы осталось... если бы реальная сила.. то есть поддернуть напомнив кто хозяин (уже имея авторитет) - это можно... но реально попробовать вломить кавказцу хоть раз - это потерять и авторитет, и руку... хорошо если не голову

---

Это правда, настрой важен вообще в любой ситуации. Я в юности два раза избежала явной драки только на настрое, я реально готова была умереть, но не сдаться))) и видно это считали, потому что и пальцем не тронули.
И ещё: мальчишки априори слушаются мужчин лучше, чем женщин, вот как ты пишешь - даже без применения силы. Видимо, это генетическое)))