Вид для печати
Возник тут спор на тему как нужно воспитывать дочь, чтобы она уважала отца.
То есть что должен делать отец, чтобы у дочери было это уважение и она его пронесла через жизнь?
Или вот еще - допустимо ли уважение через строгость и боязнь отца или лучше авторитетом завоевывать?
Строгость к сыну и строгость к дочери должна ли быть разной?
Авторитетом имхо, мой отец пытался через силу и тп. потом когда я выросла пытался и деньгами и сейчас когда денег нет просто любовью, уже увы никак... было потеряно все в детстве... для меня мама авторитет и брат.
Я думаю, своими поступками и заботой о семье
Через строгость и боязнь точно нет.
Я вообще не верю, что можно добиться уважения через страх, тем более в семье.
Папа - он все знает, все умеет, всегда поможет и всегда защитит.
Про сына - не знаю, все примеры взамоотношений сын-отец, которые я имела возможность наблюдать "вблизи", привели к так себе результатам во взрослом возрасте.
одно другому не мешает.
меня достаточно строго воспитывали, но я не боялась папу... ток если б экзамен на 2 сдала, тогда б да)
но папа и примером многое показывал. Может мне и не все его черты характера нравятся, но уважение у меня безусловно есть.
а строгость считаю нужна.
у нас в семье - "папа - наш герой!" , он самый-самый: самый сильный,самый умный, может исполнить наши желания и тд, и тп.
Арина на другого принца не согласна, ей нужен только как папа, а где искать такого не знает, отчего очень огорчается)))
через силу это как? Ремень, угрозы и "я так сказал"?Цитата:
Сообщение от Китёна
В моем понимании это как раз добиваться уважение через силу, а вот авторитет я понимаю по другому - это "признанное значение, влияние". А уважение - это "Почтительное отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств". Например, возраст родителя вполне себе достоинство, но не всегда достаточное. В случае уважения через силу, типа сила - это достоинство и преимущество отца....
Если в семье проблемы с формированием хорошего имиджа папы, то помочь может мама. Которая своими поступками и действиями показывает детям, что папу надо уважать, и что она сама его любит и уважает. Но эта проблема актуальна, если только у папы времени на семью не очень много, из-за работы например. Если папа ведет себя с детьми не очень, то начинать нужно с себя (то есть папа должен начать с себя).
папа может шикарно заботиться, но ребенок этого может не замечать, он воспринимает заботу как часть бытия, так и должно быть. А какие поступки могут быть?Цитата:
Сообщение от nata314
Я вот помню, что именно отец меня учил читать, играл со мной вечерами (пока мама борщи варила), брал с собой и учил играть в теннис, бадминтон, мы вместе катались на велосипеде ... в моем старшем возрасте в субботу "генералил" квартиру вместе со мной.... И в общем, именно общий досуг и сформировал авторитет, ну и строгость присутствовала. А маму я уважаю, но она не авторитет для меня....
Цитата:
Сообщение от Катик
Цитата:
Сообщение от Kate007
Вот все таки роль мамы в формировании имиджа папы высока.
Но мне кажется, что если папа лежит и на диване и мама его пилит на глазах детей, то вряд ли авторитет папы появится?
Хотя не понятно, что тут хуже - пилеж мамы или лежание папы? не было бы лежания - не было бы и пилежа...
согласна с Кате007, но мне кажется, эта тактика должна быть всегда, а не только в случае, если в семье проблемы с формированием имиджа папы.
дети копируют поведение родителей друг с другом, они как зеркало, отражают все, что видят в семье.
чтобы дети уважали отца как отца, мать должна уважать его как мужа, как того же отца своих детей.
я иногда попиливаю, ага) но все равно папа - геройЦитата:
Сообщение от Lutik
ну куда ж без пилижа, главное чтоб это не было тем, что дочь видит постоянно об отце...Цитата:
Сообщение от Катик
Но все таки мне больше интересно, что ДОЛЖЕН делать отец для авторитета и уважения... спор был именно о влиянии действий самого отца.
да через битье, за то что не понимала что то в уроках и тп. хотя была отличницей...Цитата:
Сообщение от Lutik
а поясни все-таки, для тебя уважение - это именно почитание, замешанное на благоговении, или просто уважение к личности? если второе, то я вижу тут 2 аспекта: умеренную строгость и душевную близость.
про строгость. самое главное - мужчина не должен бить дочь и не дожен ее унижать словами. строгость в плане дисциплины вполне может быть, и наказание за неповиновение может быть от отца, но опять же, без унижения достоинства девочки. недавно была тема у нас про рукоприкладство отцов к девочкам, там много писали об отличиях женского восприятия этого от мужского. если мальчик может воспринимать физическое воздействие или ругань со стороны отца как указание на его место в мужской иерархии, то девочка - как личное оскорбление, как предательство, со всеми вытекающими.
разумеется возникает вопрос, как быть отцу, если у него разнополые дети, и должны ли различаться подходы. потому что справедливость вроде как требует равномерного наказания для всех детей, особенно в ситуациях, когда неясно кто виноват, а у нас таких ситуаций, к примеру, почти каждая первая)) мы для себя пока решаем это так, что требования к дисциплине для всех детей одинаковы, наказание тоже по возможности для всех детей одинаковое, но оно должно быть заточено прежде всего под девочек. например, развод по комнатам и лишение чего-либо в ответ на непослушание.
а что касается душевной близости - то отцу нужно просто общаться с дочкой. я могу своего отца привести в пример - он просто ходил со мной по вечерам выносить ведро на помойку - а у нас это был поход неблизкий, плюс потом пару кругов вокруг дома, такая небольшая прогулка, и на этой прогулке он или сам рассказывал мне всякую всячину, или отвечал на мои вопросы "обо всем на свете". я могу сказать, что вот эти казалось бы небольшие прогулки сформировали у меня положительное отношение к отцу, которое сохраняется до сих пор даже несмотря на то, что он гулял от мамы много, а потом и вовсе с ней развелся. то есть дочь обязательно должна иметь личное время папы для разговоров по душам, пусть и немного, но регулярно. еще хорошо, когда он девочку чему-то учит, но опять же, без унизительных комментариев если что-то не получается. и вообще, у отца должна быть вера в своих детей.
хотя вот знаешь, я пишу это все и думаю, что это точно так же было бы верно и для мамы, для ее уважения и авторитета у детей. да и пол детей не важен, когда речь идет о вере в детей и уделении им времени для неформального общения (не об оценках, успехах, бытовых делах и т.п.)
Вести себя ДОСТОЙНО! Всегда!Цитата:
Сообщение от Lutik
От папы достаточно, чтобы он был адекватным.. В основном уважение и любовь детей к отцам формируют мамы. Я среди своих друзей даже видела: если ребенок не уважает отца, то там и мама считает его никчемным, даже если папа абсолютно со стороны нормальный, заботливый, помогающий и т.п. А если ребенок обожает папу, даже далеко не идеального, то мамина роль в этом всегда просто огромна. А вот что надо делать папе, чтобы мама считала его достойным отцом для своих детей, надо спросить у нее. А уважение детей подтянется.
на примере моих родителей - мама отца критиковала, но он получил мое уважение именно своей личностью и своим поведением со мной.Цитата:
Сообщение от Натя
а бывает наоборот, мама (по каким-то своим личным установкам) уважает папу, который позволяет себе унижать достоинство дочери, то есть с позиции мамы это не унижение, а с позиции дочери - да. и конечно любви там и уважения никакого не будет у дочери с папой.
разумеется если мама уважает папу, это замечательно и это будет транслироваться и детям. но я бы не сваливала на маму 100% ответственности в этом вопросе, у мамы и так ответственности выше крыши... папа тоже ложен ластами подрабатывать, и уважение детей он должен заслужить сам.
Только любовью, лаской и искренним интересом и уважением к личности. И для сына, и для дочери.
Единственное, чего не должно быть - что бы мать или другие родственники пожрывали авторитет отца в присутствии детей.
Я не говорю, что отец может быть полным г..ом, а его все будут уважать, если мать больна наголову и все равно им восхищается. Но таких вариантов, как у тебя, когда мать не уважает, а дети уважают - ну очень мало. Либо ты преувеличиваешь значение критики (все же мы все друг друга критикуем), и настоящего неуважения от матери все же нет. Либо признаешь, что мама совершенно не права по отношению к отцу (это возможно, если родители в разводе, но папа при этом объективно хороший). А когда живут вместе, но мама не уважает, детям больше ничего не остается, как последовать ее примеру..Цитата:
Сообщение от Ана
в моем случае мама была неправа по отношению к отцу. но что это меняет? ты ранее утверждала, что задача отца чтобы иметь уважение детей - только быть адекватным. то есть со своей стороны, по твоему мнению, отцу никаких усилий по выстраиванию отношений с детьми прилагать не надо. а я тебе говорю, что бывает надо, потому что мамы далеко не всегда охренительно умны и проницательны, чтобы должным образом относиться к своим мужьям. более того тебе скажу, они очень и очень часто нифига не умны... и мама моя не исключение, а часть оооочень большой группы женщин и мам. поэтому я и говорю, что на нас, баб, нельзя возлагать ответственность за отношения отцов и детей. потому что мы в массе своей... ага, дуры. ты если умная, молодец, возьми с полки пирожок. но за большинство не говори.Цитата:
Сообщение от Натя
В моем понимании быть адекватным не так уж и легко)) но если мать дура, и родители живут вместе, то ничего отцу не поможет. Только если он на себя перетянет одеяло, и у детей закончится уважение к матери. Так как кто будет уважать дуру?Цитата:
Сообщение от Ана
Пойду за пирожком))
если в семье проблемы с формированием хорошего имиджа папы - виновата мама. Дочь полностью копирует поведение мамы и восприятие окружающих людей и окружающего мира мамой. Я в этом глубоко убеждена. Если мама любим и уважает отца дочери, будь он ей муж или не муж, то таких проблем не возникнет. Через силу уважения никогда не добиться. Не надо путать страх и уважение.
Авторитет отца зарабатывается плотным общением с детьми, формированием общих интересов. Когда отец научил кататься на велике, плавать, когда ребенок вспоминает как он с отцом что-то мастерил, когда ре видит, что отцу интересно общение с ним, с маленьким. Я помню как мы с отцом вдвоем катались на лыжах ,как он учил меня паять электронные часы, как мы склеивали домик и там горела настоящая маленькая лампочка. Сколько лет прошло, а в памяти сохранилось. Я даже сейчас консультируюсь с ним по техническим вопросам, и я знаю, что он даст компетентный совет. А вот боязнь отца ни к чему хорошему не приведет. Когда человек испытывает страх ,то он подсознательно избегает ситуаций его провоцирующих. И во взрослом состоянии общении как правило сводится к минимуму. А уж про авторитет и говорить нечего.
ну не все такое черное и белое-то в жизни... опять же, вернусь к своим родителям - мама моя не очень умно вела себя с папой. НО, зная все ее жизненные обстоятельства, по итогу нельзя сказать что она вот прям круглая в жизни дура. как могла, так и справлялась со своей жизнью. поэтому я ее тоже уважаю. и отца уважаю. но я человек, склонный к анализу, и имеющий привычку ставить себя на место других, входить в положение. поэтому я, поставив себя и туда, и сюда, вошла в положение обоих родителей, поняла что каждого можно понять, и обоих по-своему уважаю.Цитата:
Сообщение от Натя
а если выросший ребенок ограничен категорией черное/белое, и способен уважать только одного из родителей, если они между собой не поладили, то это как бы его проблемы...
кстати! вырисовывается еще один аспект данной темы - роль выросшего ребенка. автор темы спросил, что должен делать папа, участники дискуссии добавили, что должна делать мама. а вот если кто-то из родителей не доделал, то ребенок может взять это на себя, когда подрастет. если конечно захочет. в общем, ребенка тоже нельзя сбрасывать со счетов!)
Оль, вот если бы!) моя дочь родилась с папиным восприятием мира)) и оно у нее ведущее, и именно папу она копирует, а не маму. это было подтверждено и психологом по результатам тестов. а я б конечно хотела, чтобы она была как я) ну для компании. но вот так. хотя оно может и к лучшему. у нашего папы вполне подходящее для девочки восприятие мира)Цитата:
Сообщение от Hola
ты знаешь, если бы гипотетически ты к мужу относилась иначе, если бы не уважала бы его и дети не видели бы проявлений любви, то папино восприятие мира не помогло бы. Дочь его бы не уважала и не копировала, и еще не дай бог бы страдала, от того, что похожа на него. тут же вопрос в формировании имиджа. А это - заслуга мамы. В большинстве разведенных пар дети на стороне матери, если мать отца ненавидит.Цитата:
Сообщение от Ана
Мой муж когда-то мне сказал: "есть присказка, мол, посмотри на тещу и узнаешь какой будет твоя жена. Но если бы я знал, что в вашей семье надо смотреть на тестя!". Я - копия отца. Во всем. В хорошем и плохом. Я сдетсва так же многими вещами увлекалась как отец, да что перечислять, по всем пунктам я - папа. НО! Еще не осознавая этого, я смотрела на отца как мама, я его побаивалась, но я его любила. главное, что это формируется в бессознательном возрасте.