Бьет мать родную..

У нас процветает домашняя тирания))
На самом деле вообще не смешно мне уже, я в тупике, муж тоже.
Деть придумал меня бить. Прям чуть что - даже если с папой что-то в соседней комнате не поделили или папа что-то не разрешил, влетает на кухню и наотмашь начинает меня лупить. Видно, что злится и злость на мне вымещает.
До недавнего времени я для него была чем-то вроде священного животного, которого ни за что, ни при каких обстоятельствах нельзя бить, даже если очень хочется - хотя бы потому, что знает - священное животное не постесняется вломить сдачи если что. Была пара попыток у него дааавно, но я жестко пресекла, деть понял и с тех пор мог иногда в порыве разово шлепнуть папе, но меня - никогда.
Сейчас просто.. треш. Хотя здесь куда более матерное слово просится.. Любое недовольство приводит к битью меня, а любая, ЛЮБАЯ моя реакция (в том числе и отсутствие реакции) провоцирует истерику, а когда истерика, он вообще собой не управляет, у него одна цель - лупить маман. Длится сия феерия около двух недель, я, кажется, перепробовала все, что в можно за это время.
Пробовала жестко и по-старинке - ударил, получи сдачи (отвешиваю не в шутку, но и силу расчитывая, естественно - чтоб понял, что больно и неприятно). Пробовала наказывать, в угол ставить. По жопе от души прикладывала (я, повторюсь, не луплю, я раздаю разовые увесистые шлепки, чтоб дошло). Орала-ругала-в душ запихивала, когда совсем край. Угрожала, что уйду, если еще раз ударит. И, собственно, уходила.
Пробовала по-хорошему. Уговаривала, успокаивала. Обнимала, проговаривала, что его могло расстроить. Давала даже себя бить сколько влезет - думала, ща налупится и интерес потеряет, раз я не реагирую.
Результат на всё один - он распаляется еще сильнее, лупит еще самозабвеннее. В варианте "дала себя полупить" он вообще рассвирепел, что с моей стороны реакции ноль и начал сначала бить прям реально сильно, потом щипаться, а потом и вовсе когтями в меня вцепился. Тут уж не шмогла я, огреб по жопе.
Один раз сработало обнять-приласкать - успокоился сравнительно быстро. Но, чтоб его обнять, его надо реально скрутить и держать, пока не перепсихует. А пока психует - извивается и дерется всеми частями тела, боюсь, что в пузо прилетит мне.
Один раз в одеяло гусеничкой его замотала - потому что вот реально физически справиться не могла, хреначит ручонками, как мельницей по мне.
Пробовала "обижаться" и уходить из комнаты, когда бить начинает - он тут же несется за мной с криками "мамочка не уходи" - и тут же опять меня бьет, прям когда следом бежит.

Сейчас случилась истерика, третья за день с избиванием меня, предупредила, что если еще раз, я ухожу. Лупанул, я оделась и ушла, полчаса под дверью в коридоре сидела. Муж все это время купировал истерику..Муж, кстати, участвует в наших потасовках, тоже все, что можно перепробовал. Но у ребенка одна цель - вырваться от папы, домчать до мамы и отхреначить ее как следует.

Когда успокаивается, прям видно, что ему стыдно, понимает, что был не прав. Никто ему не говорит, мол "иди перед мамой извиняйся". Он сам подходит, обнимает за ногу, виновато так из-под своих ресниц выглядывает снизу вверх и речь извинительную толкает типа "Мамочка, пъости меня пазалуйста, сто я тебя бил. Я тебя отень люблю. Я больсе так не буду, тесно-пъетесно!". И обниматься лезет, и ручки целует, и мизинчик тянет мирись-мирись делать. Если сразу не миримся (мне тоже время нужно, бывает, чтоб отойти), то так и ходит за мной, раны физические и душевные мне зализывая))

Советов хочу. Какие еще линии поведения можно попробовать? Сейчас, мне кажется, я делаю самое паршивое, что только можно придумать - ухожу (правда, сначала предупреждаю). Ну то есть, если верить книжкам, бросаю его в трудный для него момент. Но по-другому никак пока вообще не успокоить - пока я рядом, он на меня неадекватно реагирует в истерике. Ну и просто страшно, что в живот прилетит ненароком, бьет реально сильно.

Да, вариант закрыть его в комнате и дать проораться - это не про нас, это мне тыщу раз советовали и ни разу он не срабатывал. Заканчивается тем, что ломается ручка у двери в комнату, а деть вгоняет себя в такую глубокую истерику, что из нее вообще потом хрен выведешь.
Памахите..

Только посочувствую.
У нас тоже жесткачок жесткачный второй месяц. До этого было понятно, что дама с характером, но не до такой же степени. Сегодня к подружке подкралась сзади, дернула сильно за шапку, та упала затылком на асфальт, так орала, хотели скорую вызвать. От нас народ на площадке некоторый уже разбегается. Истерики с валянием на полу ежедневно, по любому поводу. Переключить все сложнее и сложнее, я придумываю все более изощренные методы.
И вообще наотрез все горшки и туалетные дела.
Точно знаю, к 4м буде лучше

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Ну не знаю...
Поговори с моим мужем... У него есть какие-то четкие понятия на этот счет. Я просто ему на откуп оставила...
Но при любой даже попытке замаха на меня, ребенок огребает так, что я вжимаюсь в стенку... Огребает даже не физически, а психологически... а у мужа есть авторитет. В общем, я священная корова.
А если у ребенка истерика, то он отправляется истерить куда-нибудь в безопасное место, и муж запрещает в это время к нему идти и его трогать. Истерика должна закончиться сама... Иногда минут на 20... Если мои нервы сдают раньше, я получаю нагоняй от мужа.

Не надо запирать ребенка. Его надо отправить проораться.. он не должен быть заперт, он должен в этом месте находиться добровольно-принудительно. Хоть на кресло его посадить, и чтобы он не сходил до тех пор, пока не закончится истерика. Пусть в своей комнате сидит. Пусть в углу сидит... ты с ним не разговариваешь пока он не успокоится и отводишь его орать в другое место.
Матвей и сам убегал истерить.

Да на самом деле я как большой любитель истерик в детстве подтвержу - самый лучший способ быстрее успокоить истерику - оставить ребенка наедине с собой. Да, в это время злишься на весь мир, который тебя не поддерживает и не понимает. Но если в это время прийти жалеть, истерика только усилится. В общем, пожалеть дело хорошее, но лишь когда истерика закончится... и никак не в процессе...

Про истерику из которой хрен выведешь - тоже знакомо... Не верь. Чем чаще будешь прибегать на помощь, тем глубже ребенок будет себя загонять ради твоей помощи.
Ничто не успокаивает столь быстро, как четкое понимание - жалеть никто не будет... :))

---

Он не хочет оставаться истерить. Посадить на кресло или поставить в угол, и чтоб он там стоял истерил - для меня это вообще звучит как фантастика. Мой несется следом за мной, раньше просто ходил за мной и истерил, сейчас вот бежит и лупит и орет. Если я от него закрываюсь в ванной, например - выламывает ручку, может ломиться бесконечно. Единственный вариант "оставить его наедине с собой" - выйти из комнаты и держать дверь - но тогда он ломится в дверь и опять же отламывает ручку, истеря все сильнее и сильнее.
Муж пытается влиять - и психологически, и физически, и я не встреваю при этом. Но мелкому по фиг, он настолько нацелен меня отлупить, что ему все пофиг в этот момент

Я бы посоветовала то, что "не про вас"))) Не ради того, чтобы ребенка одного бросить и наказать этим, а ради того, чтобы физически оградить себя. Можно при этом под дверью сидеть, чтобы знал, что ты рядом, но не мог ударить. У нас, впрочем, такие методы тоже доводят до жуткой истерики. Но она всяко лучше избивания. И я обычно не лезу в эти моменты, жду, пока сама начнет искать помощи, иначе распаляется еще больше. А когда уже мамкает или руки протягивает, то успокаиваю. Зато потом деть - ангел))
Идея о том, что ребенок может ударить, а потом попросить прощения, мне не очень нравится. Он же обещает (честно-пречестно, между прочим!), что больше бить не будет. А сам пока себя не контролирует, и выходит, что обманывает. Надо помочь ему не обманывать.. Физически не позволяя этого делать.

У меня такое было. Со старшей и именно во время моей беременности, ей было 3 года. У меня все дети в свое время проверяли границы дозволенного и пытались махать на меня руками, и во всех случаях хватало нескольких жестких отпоров. Кроме вот того периода. Длилось это около месяца. Почему так, не знаю, предполагаю что ревность и понимание что я уязвима. Потому что в небеременном состоянии я могу дать отпор, в беременном отпор гораздо слабее. У меня дочь тогда как с цепи сорвалась, даже когда с папой ругалась бежала бить меня. Я один раз реально в ванной от нее запиралась и звонила мужу чтобы возвращался (он в магазин вышел) и оттаскивал от меня эту бешеную. Делала все тоже самое что ты описываешь и силой, и лаской и игнором. Ничего не помогало, закончилось так же резко как и началось. Но я после того как перепробовала все способы остановилась на том, что при начале истерики я уходила, иначе истерика никак не купировалась, после того как ребенок проорался (наедине с собой) я выходила.

Мне кажется,что это все-таки реакция на беременность.Мою тоже месяца 2 назад переклинило.стала на меня замахиваться чуть что.А 1 раз я лежала на диване,что-то ей против сказала,она подошла и лупанула меня по лицу.Больно!Я не выдержала и заплакала.И так на нее обиделась на весь вечер.и книжки ей не читала и спать ее муж укладывал.Она пыталась помириться,но меня-то, беременную, тоже переклинило.И помогло.На след день помирились и как-то пересиала так замахиваться.

это кризис возрастной. У нас младшая драчунья. Причем может ударить, получить в обратку и тут же бежит со словами - мама пожалей меня.

Он пока не умеет управлять своими эмоциями, вот они в таком виде из него и выходят безостановочно. Папу не бьет наверное, потому что боится-мужик-авторитет, а с мамой вот так.

Но у вас еще и малыш скоро родится, будет совсем кранты. Кризис наложится на ревность:(

У нас было нечто похожее, дочка лупила меня, при том, что она нежный одуванчик, цветочек такой... Но проснулся характер в какой-то момент, и стала меня лупить,если не по ее. Я тоже разные методы перепробовала, но видно было, что она не может справиться со своими эмоциями. Хочет, но не может. И аж плачет потом в обиде на саму себя уже, что она меня бьет, и обнимает после и целует.
Самое действенное было-засунуть в ванну и облить из душа холодной водой, одного "пшика" достаточно было,прям в одежде даже. Мгновенная смена ориентира. Быстренько теплую воду включала и все, ребенок вернулся на землю. Сейчас нет уже таких моментов .
Мне еще мой папа очень помог. Для нее это самый авторитет. И он ее посадил перед собой один на один и сказал, знаешь что Мария, я тебе не позволю мою дочь обижать. Ты моя внучка, и я тебя очень люблю. Но твоя мама моя дочка, и я ее буду охранять и оберегать. Будешь обижать мою дочь, все наши с тобой хорошие отношения, игры, развлечения закончатся. Прекращай свое дурное поведение.
А она фанат деда, он с ней при каждой встрече что-то придумывает, игры особенные, строят что-то, прям вот развитие колоссальное, я так не могу и не умею да и не имею желания,если честно, как он с моими детьми занимается. Они никогда не сидят просто так. Если я привожу детей к своим родителям, для них это праздник, с ними будут заниматься, рисовать,лепить, строить, опыты проводить и тд и тп)
Так что она быстренько смекнула, умная. И теперь если замахивается(редко), сама с собой вслух говорит- деде это не понравится...и уходит))

У меня с младшим срабатывает проговаривание причин, почему он злится, и если этого не хватает, идем дубасить боксерскую грушу. Со старшим проговаривать было бесполезно, его нужно было именно что схватить и держать, пока не успокоится. Быстро "сбить" такое поведение можно было только оставаясь спокойной самой, если я в ответ выходила из себя, повышала голос, то все становилось только хуже.

Ничего себе кризис возрастной!
Я всегда смотрю на таких детей-у знакомых,в магазине или по улице идут так визжат истерят,мне кажется я сама бы свихнулась.К врачу точно обратилась бы.Спроила бы успокаивающих для себя и ребенка.Иначе придушила бы после первой попытки меня побить,да еще беременную и с такой злостью.
Но для меня это ненормальное поведение ребенка.В любом возрасте.
У меня старшая-то порой надуется и идет плакать в другую комнату-меня уже подтрясывает от негодования

Я склоняюсь к кризису возрастному + беременность. У нас тоже треш был, я тут тоже выла на форуме. Вроде, сошло на нет как-то резко (но я не только себя хвалю, но и нормальную погоду, когда энергию можно во дворе выплеснуть, а не только дома).
У нас деть щипаться полюбил. Просто подходил и щипал оооочень больно за все части тела. При этом отрезвлялся сразу при вопросе: "Теперь мне тебя щипать?" Нет. Руки убирались сразу.
Как я себе все это вижу: ребенок переполнен какими-то эмоциями, понять их не может, проговорить - тоже, самое простое - физичиское воздействие (ударить, укусить, ущипнуть). Нам помогло "угадывание" причины расстройства ребенка. Мама получила физическое воздействие. Что мама сделала до этого? Имела наглость съесть кусок огурца из тарелки детя. При этом я спросила предварительно, закончил ли он и могу ли я все убрать!!!!;)))) Как только все угадывалось, проговаривали что, как и почему. Пока работает, но что деть придумает дальше - ХЗ...

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Ничего себе кризис возрастной!
Я всегда смотрю на таких детей-у знакомых,в магазине или по улице идут так визжат истерят,мне кажется я сама бы свихнулась.К врачу точно обратилась бы.Спроила бы успокаивающих для себя и ребенка.Иначе придушила бы после первой попытки меня побить,да еще беременную и с такой злостью.
Но для меня это ненормальное поведение ребенка.В любом возрасте.
У меня старшая-то порой надуется и идет плакать в другую комнату-меня уже подтрясывает от негодования

---

Ну тебе просто повезло с детьми)). Плюс девочки в массе своей гораздо спокойнее и покладистее мальчиков, и нервы мотают значительно реже.

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Ну тебе просто повезло с детьми)). Плюс девочки в массе своей гораздо спокойнее и покладистее мальчиков, и нервы мотают значительно реже.

---

Скорее всего,да.Что странно,т.к. я нервноприпадочная порой бываю,но сейчас реже.Девочки тоже всякие бывают.
Просто я поражаюсь терпению мам таких детей в этот период.

Честно говоря, звучит дико. Взрослый (пусть и беременный) человек (два человека, если считать мужа) не может справиться с маленьким ребенком. Как вообще можно позволять себя лупить?????Взять ремень и выдрать до синяков на жопе, и носить ремень при себе столько, сколько понадобится до тех пор, пока не прекратятся попытки даже замахиваться на маму. И плевать на сопли, вопли, истерики, дверные ручки и т.д.
Куда вообще смотрит твой муж??? Почему он до сих пор не взялся за ремень, если ты не способна это сделать? КАК можно допустить, чтобы тебя бил твой собственный ребенок? Мне этого не понять, честно.
Сравнение не очень корректное, но когда моя собака (немец) пытался на меня рычать, я давила его за шкирятник к полу до тех пор, пока он не сдался. Потому что понимала, что дай я ему волю - последствия могут быть весьма и весьма печальные, как для меня, так и для ребенка.
То, что тебе надо сделать - это один раз "передавить". Потому что бить родителей - табу.

Цитата:

---

Сообщение от Vasilisa

Что мама сделала до этого? Имела наглость съесть кусок огурца из тарелки детя. При этом я спросила предварительно, закончил ли он и могу ли я все убрать!!!!;)))) Как только все угадывалось, проговаривали что, как и почему. Пока работает, но что деть придумает дальше - ХЗ...

---

Ой, у нас это тоже запретная тема))Тарелка с едой - святое. Однажды пришла на кухню, когда я все прибирала и выбрасывала несъеденную кашу в ведро. Реву было много, полезла руками из ведра кашу в рот пихать.
А чтобы что-то съесть из ее тарелки при ней, хоть и после еды! Нет, я даже пытаться не буду)))
И вообще у меня похоже жадина растет. Просит мою еду, в довесок к своей. Мой стул, мой хлеб, мою котлету))) Со стула тоже пытается спихнуть иногда, если вдруг сидит и резко приспичит, что ее стул не нравится, а мой нужен. Но я не даю, объясняю. Поплачет и успокаивается, а потом садится и сама все ест с ангельским лицом и улыбкой.

Это я к тому, что когда ребенок на маму обижается на что-то, мне кажется с этим проще. А у автора ребенок просто на маме вымещает эмоции, хотя мама к этим ситуациям даже отношения не имеет, поэтому объяснять тут бесполезно. Мне кажется это сложнее. Хотя вот пока писала, поняла, что объяснять всё равно надо, просто не про маму, а про ситуацию, из-за чего у него такие эмоции случилась, что у него не получилось и он расстроился.

Меня в истерике всегда безопасность волнует, потому что у меня может стулья начать двигать или лезть куда, дверьми хлопать, поэтому безопасного места, чтобы я села и ждала, у нас нет( Поэтому приходится стоять плюс минус рядом и в опасные моменты одергивать, хотя я не знаю, может, и не так опасны они и соображалка сработала бы, но рисковать не хочу. И в то де время точно вижу, что когда подхожу ближе и что-то говорю, то становится хуже. Поэтому по-возможности стою/сижу где неподалеку. Но раз в твоем случае это опасно, я бы, наверное, завёртывала в одеяло, как ты делаешь и ждала бы пока не закончит кричать. А сама бы сидела бы рядом и монотонно бы спокойно повторяла бы, что когда ты устоишься, мама тебе поможет (то есть предлагала бы решить проблему, из-за чего все началось), но пока ты будешь кричать, ничего не будет. Ну и что маму бить нельзя, что когда ты кричишь, мама тебя не слышит и т.п.
А если муж может помочь, то да, выходит ла бы и ждала бы пока он успокоится. Надеясь, что это временно)))
И, возможно, наказала бы за это. Но вначале предупредив, что если еще маму ударишь, то в след раз не получишь чего-то там.
И мне кажется Натя очень верно еще написала, что надо помочь ему не ударить, то есть как только бежит к тебе лупастить, сразу блокируешь его за руки и сдаешь папе/Либо в одеяло. Правда, не знаю, насколько ты в своем положении можешь такое провернуть.

Как удобно на кризис возраста все свалить. Это элементарная набалованность ..

Присоединяюсь - блокировать сразу. Не позволять ни в коем случае. Не бить, но обездвижить. Я просто за руки хватала и крепко держала, прижимая к себе не позволяя вырваться. Со словами - я себя бить не позволяю. Если беременной это сложно - значит, одеяло неплохой выход.

Завести волшебную подушку и волшебное одеяло. Подушку - для битья, вот ее можно бить сколько хочешь, давай, сильнее, покажи как ты разозлился!
Одеяло - для нейтрализации - если пытаешься бить маму - заворачиваем и лежи завернутым пока не успокоишься.
Только важно чтобы реакция была каждый раз одинаковая, пока вы ищете-пробуете - ребенок границ не видит.

прочитала утром тему - подумала "как хорошо, что меня это не касается" и "надеюсь так и дальше будет"
и тут ребенок требует у меня что-то, а я не понимаю что
и тут он замахивается весь в соплях-слезах и орущий
папа при этом в ванне
руки я перехватила, за попытку на меня замахнуться сын получил по рукам, а за попытку укусить - по губам
и строгий выговор, если не успокоится - отправляется в спальню
иногда насильно отправляю и закрываю дверь
всегда проговариваю - пока он орет я ничего не слышу и не понимаю, пусть успокоится и тогда "поговорим"

вам хоть повезло - ребенок говорит! а наш только "ту, ту, ту" а какую "ту" - поди ж разберись(((

папа вышел, я ему все рассказала, он ему напомнил, чтоб не смел бить маму, иначе получит от папы

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

самый хреновый возраст, когда ребенок еще и не говорит.
А я еще беременной была... Года 2 сыну было. Хорошо что был папа. Одно его появление в квартире моментально ставило ребенка на место

---

ну вот я беременна) ребенку 2,7, он мало говорит((
я мало читала книг по воспитанию детей, но то, что читала говорит лишь о том, что надо "помочь ребенку выразить себя, свои чувства, понять его и все проговорить/объяснить"
я стараюсь следовать этим советам, но и себя в обиду не дам...
священная я корова или нет, не знаю, но на маму руку поднимать не смей!

Правильно тут сказали, что нет авторитета. В столь юном возрасте его можно легко потерять.
Если один сказал нельзя, то и второй родитель должен поддержать. Так же это правило непоколебимо для остальных родственников.

Перехватывать замахивающие руки для удара и держать до окончания истерики. Какой бы сильный ребенок не был. Взрослый человек априори сильней. Начинает ногами замахиваться - сажать его на пол, опускаться ним и держать до окончания истерики.
Можно завести место в квартире - место наказания - какой то коврик, угол - сажать туда ребенка, по первости держать его и считать к примеру сначала до десяти монотонно.

Ну и я б к неврологу показалась.

И после рождения второго следить нужно. Такие кренделя, да еще и ревность к маленькому...

Я присоединюсь к высказавшимся выше к теме ревности - я тоже не верила, что ревность может проявляться до беременности, но потом поняла, что это так.
И ещё посочувствую, так как что посоветовать - не знаю. Странно, что ни один метод не помогает...
Но решать что-то однозначно нужно, тк потом может маленького начать лупить. (

Цитата:

---

Сообщение от Natalika

Перехватывать замахивающие руки для удара и держать до окончания истерики. Какой бы сильный ребенок не был. Взрослый человек априори сильней. Начинает ногами замахиваться - сажать его на пол, опускаться ним и держать до окончания истерики.

---

Мне кажется такой вариант в ситуации автора возможен только мужем автора.
У меня дочка всего 11,5 кг, но если она в истерике, мне очень тяжело передвинуть ее с одного места на другое. И если я всё же это сделаю (один раз с улицы несла на руках), то потом буду уставшей ужас как и вымотанной, поэтому таких "подвигов" для себя больше не хочу. Решать вопрос силой, не для меня. Либо, конечно, у меня девочка, поэтому в целом, иначе на это смотрю.
Но поверить, что справится взрослому с бушующим ребенком сложно, вполне могу. Особенно беременной женщине.

Цитата:

---

Сообщение от Natalika

Правильно тут сказали, что нет авторитета. В столь юном возрасте его можно легко потерять

---

Я не ради критики, а для собственного понимания) Что значит легко потерять? Как тебе стало понятно, что у автора авторитет потерян? То есть если бы она с силой хватала ребенка, пресекала бы битье, держала бы в углу, как ты ниже пишешь, то была бы авторитетом у него? Получается, что авторитет это физическая сила?
Просто тут уже в теме мелькало про авторитет, но по ответам складывается ощущение, что если ты отлупил ребенка как следует за то, что он на тебя замахнулся, ты авторитет, а если нет, то ведешь себя не авторитетно.
Я просто с этим несогласна, точнее считаю, что это не всем детям подходят. Есть дети, которых сколько ни лупи, а они всё равно не будут делать то, что родители скажут. А есть, конечно, и те, на кого воздействие силой влиятельно.

купи ему детскую грушу (только нормально увесистую) и скажи, что когда люди злятся, они лупят вот это. а вдруг поможет?
ну и запирать в комнате пока не проорется. даже через порчу имущества. и что значит "глубокая истерика" у двухлетки? полюбасу он успопокится. мой в свое время раздолбал себе всю дверь изнутри и кучу игрушек об нее сломал, мне даже перед мужем приходилось отстаивать свою позицию, который у нас ярый борец за сохранность имущества, блин... но я была непреклонна - пока он истерит, он сидит один в своей комнате. и это помогло. раз 10 так побесился (а я стояла снаружи держала дверь чтобы не открыл), и знаешь, как-то все стало спокойнее. мой правда в основном сестру колотил, плюс орал и вел себя неконструктивно - ломал сестре игрушки, кидался вещами и т.д. меня он не трогал особо никогда. но суть происходящего имхо та же самая - выражение своего недовольства неприемлемыми для окружающих методами. это обязательно надо корректировать.

я вот тоже не понимаю, что понимать под авторитетом родителя ? Применение физической силы к ребенку ?

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Я не ради критики, а для собственного понимания) Что значит легко потерять? Как тебе стало понятно, что у автора авторитет потерян? То есть если бы она с силой хватала ребенка, пресекала бы битье, держала бы в углу, как ты ниже пишешь, то была бы авторитетом у него? Получается, что авторитет это физическая сила?
Просто тут уже в теме мелькало про авторитет, но по ответам складывается ощущение, что если ты отлупил ребенка как следует за то, что он на тебя замахнулся, ты авторитет, а если нет, то ведешь себя не авторитетно.
Я просто с этим несогласна, точнее считаю, что это не всем детям подходят. Есть дети, которых сколько ни лупи, а они всё равно не будут делать то, что родители скажут. А есть, конечно, и те, на кого воздействие силой влиятельно.

---

Я немного не то имела в виду.
Авторитета нет, раз позволяет себе вот так вести себя с мамой. Обязательно на какие либо противоречащие его пониманию действия нужно пойти отлупасить маму. Сегодня это мама, а завтра это кто будет, папа? (Может я тут утрирую уже конечно здесь)
Дети как губки, раз-два-три уступил и они считаю это нормой. В прошлый раз прокатило, значит в этот и в этот раз. Кто то через крик своего добивается, кто то через драки. И уже ни слова, ни шлепки и прочее не действуют, разве это не потеря авторитета?
У автора же не сразу сынуль драться стал?

Нельзя быть на уровне ребенка с ребенком, нужно быть на ступень выше.

Очень грубо про авторитет.
Ребенок с родителем как за каменной стеной. Он знает что его защитят, не обидят если он с ними. Если ребенок с родителем то ему не страшно в новом месте, не пугается чужих. Имею в виду уже деток подросших, а не крошек.

Цитата:

---

Сообщение от Natalika

Я немного не то имела в виду.
Авторитета нет, раз позволяет себе вот так вести себя с мамой. Обязательно на какие либо противоречащие его пониманию действия нужно пойти отлупасить маму. Сегодня это мама, а завтра это кто будет, папа? (Может я тут утрирую уже конечно здесь)
Дети как губки, раз-два-три уступил и они считаю это нормой. В прошлый раз прокатило, значит в этот и в этот раз. Кто то через крик своего добивается, кто то через драки. И уже ни слова, ни шлепки и прочее не действуют, разве это не потеря авторитета?
У автора же не сразу сынуль драться стал?

Нельзя быть на уровне ребенка с ребенком, нужно быть на ступень выше.

---

как я понимаю - ребенок просто не может выплеснуть эмоции иначе. Маме нужно научить его делать иначе, а не применять силу. Авторитет построенный на силе хорош, пока ребенок не стал сильнее родителя :)

Цитата:

---

Сообщение от Natalika

Я немного не то имела в виду.
Авторитета нет, раз позволяет себе вот так вести себя с мамой. Обязательно на какие либо противоречащие его пониманию действия нужно пойти отлупасить маму. Сегодня это мама, а завтра это кто будет, папа? (Может я тут утрирую уже конечно здесь)
Дети как губки, раз-два-три уступил и они считаю это нормой. В прошлый раз прокатило, значит в этот и в этот раз. Кто то через крик своего добивается, кто то через драки. И уже ни слова, ни шлепки и прочее не действуют, разве это не потеря авторитета?
У автора же не сразу сынуль драться стал?

Нельзя быть на уровне ребенка с ребенком, нужно быть на ступень выше.

---

Получается, что у кого есть авторитет, дети даже не пробуют себя так вести? Даже хоть один раз? Я вот с этим не соглашусь, мне кажется даже у авторитетных родителей дети проверяют границы дозволенного. Возможно, если автор как следует ребенка отшлепала бы или муж и он бы испугался, ситуация не повторилась бы, очень верю. Но разве это авторитет родителя, это кто сильнее.

А здесь. Ну так мама же не бездействовала, когда он первый раз ее ударил, пробовала разные варианты. Ничего не нашла. Но это не значит, что нет авторитета, я считаю. Это значит, в том числе и то, что с ее ребенком она не применила достаточный способ физического воздействия, чтобы он боялся, который применил бы "авторитетный" родитель, как по твоему получается.
Потому что по твоему получается (не на словах, а то, что на практике предлагаешь как ситуацию решить), что авторитетный родитель эту ситуацию решил бы силой, то есть взрослый прав и его надо слушаться, потому что он сильнее.

То, что так нельзя и сегодня это мама, а завтра кто-то еще, и что надо быть выше ребенка, это итак понятно, никто с этим не спорит.

Цитата:

---

Сообщение от jolly_olly

как я понимаю - ребенок просто не может выплеснуть эмоции иначе. Маме нужно научить его делать иначе, а не применять силу. Авторитет построенный на силе хорош, пока ребенок не стал сильнее родителя :)

---

Соглашусь с тобой, поэтому мне не понятно, почему сразу автору стали вменять отсутствие авторитета и что если бы был авторитет, проблемы бы такой не было бы.

Цитата:

---

Сообщение от jolly_olly

я вот тоже не понимаю, что понимать под авторитетом родителя ? Применение физической силы к ребенку ?

---

Авторитет это когда ребенок не позволит себе дубасить маму, неважно какими методами это достигнуто. Получается без применения силы - прекрасно.
Автору - позволять себя бить пока не налупится это конечно большая ошибка была, которая вашу цель - прекратить избиение - отодвинула далеко назад. Никогда не позволять себя бить, перехватывать руку, мотать в одеяло, запирать и держать дверь - что угодно, но не позволять бить. И не волнуйтесь, что значит не выйдет из истерики, а куда денется? :) и с каждым разом выходить будет все быстрее, а потом и вовсе прекратит, когда поймет что никто внимания не обращает, не бежит его уговаривать и задабривать. И почему нельзя его бросить с его переживаниями ? Т.е. он маму отлупил, а мама его всё равно уговаривает, обнимает, наверно маме очень понравилось:) раз такая буря эмоций у мамы:)

У меня мелкий пытался пару раз ручонками меня бить, еще мог головой в лицо попытаться ударить, если на руки берешь истерящего. Я не давала себя ударить, руки перехватывала, лицо держала подальше. Строго говорила, что так нельзя, клала а пол или кровать и выходила из комнаты. Орал истошно, когда переставал вопить и всхлипывал, возвращалась успокоить.

Цитата:

---

Сообщение от klepik

Авторитет это когда ребенок не позволит себе дубасить маму, неважно какими методами это достигнуто. Получается без применения силы - прекрасно.

---

Какое-то странное понимание авторитета, точнее на самом деле точно такое же, все сводится к силе в итоге))) Ведь в данном случае "авторитет" родителя не является никаким препятствием к тому, чтобы лупить маму. Ребенок в твоем описании перестанет лупить маму не потому что она "авторитет", а потому что она физически не даст ему сделать это.
А что, неавторитетная мама не может запереть ребенка в комнате и не позволять себя ударить как ты пишешь?
Мне кажется авторитет тут не причем, в итоге все сводится опять к тому же - использует ли мама силовое воздействие чтобы усмирить ребенка или нет. Но силовое воздействие может использовать и неавторитетная мама. Потому что это самое силовое воздействие не создает в глазах ребенка авторитет родителя, а создает понимание, что маму надо слушаться, потому что она сильнее.

PS я не против силовых методов, просто считаю что к авторитету родителей они отношения не имеют.

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Какое-то странное понимание авторитета, точнее на самом деле точно такое же, все сводится к силе в итоге))) Ведь в данном случае "авторитет" родителя не является никаким препятствием к тому, чтобы лупить маму. Ребенок в твоем описании перестанет лупить маму не потому что она "авторитет", а потому что она физически не даст ему сделать это.
А что, неавторитетная мама не может запереть ребенка в комнате и не позволять себя ударить как ты пишешь?
Мне кажется авторитет тут не причем, в итоге все сводится опять к тому же - использует ли мама силовое воздействие чтобы усмирить ребенка или нет. Но силовое воздействие может использовать и неавторитетная мама. Потому что это самое силовое воздействие не создает в глазах ребенка авторитет родителя, а создает понимание, что маму надо слушаться, потому что она сильнее.

PS я не против силовых методов, просто считаю что к авторитету родителей они отношения не имеют.

---

Неавторитетная мама будет терпеть выходки, уговаривать, сюсюкать, отвлекать, предлагать угощения, игрушки и прочее. При таких выходках (уже случившихся) надо наказать - игнорить, запереть , треснуть как следует - кому что больше нравится. Так зарабатывается авторитет, жесткими запретами (не на все подряд конечно, а на такие вопиющие вещи) и обязательными негативными последствиями при нарушении этих запретов. Желательно, чтобы последствия на определенное действие были всегда одинаковыми.

Цитата:

---

Сообщение от klepik

Неавторитетная мама будет терпеть выходки, уговаривать, сюсюкать, отвлекать, предлагать угощения, игрушки и прочее. При таких выходках (уже случившихся) надо наказать - игнорить, запереть , треснуть как следует - кому что больше нравится. Так зарабатывается авторитет, жесткими запретами (не на все подряд конечно, а на такие вопиющие вещи) и обязательными негативными последствиями при нарушении этих запретов. Желательно, чтобы последствия на определенное действие были всегда одинаковыми.

---

Ну вот мы и мы выяснили на самом деле, что Настя авторитет у ребенка))) Она же не сюсюкается в такие моменты, а и наказывает, и треснет))
Все остальное мне не важно на самом деле))) Главное определиться, что в итоге она ничего не растеряла))

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Ничего себе кризис возрастной!
Я всегда смотрю на таких детей-у знакомых,в магазине или по улице идут так визжат истерят,мне кажется я сама бы свихнулась.К врачу точно обратилась бы.Спроила бы успокаивающих для себя и ребенка.Иначе придушила бы после первой попытки меня побить,да еще беременную и с такой злостью.
Но для меня это ненормальное поведение ребенка.В любом возрасте.
У меня старшая-то порой надуется и идет плакать в другую комнату-меня уже подтрясывает от негодования

---

у меня у старшей как то легко кризис прошел за 2,5 мес. единожды было валяние на полу, было пресечено и не проявлялось. У старшей уже наверное второй год длится и все по нарастающей, в январе нас с мужем подтряхивать стало и вести младшую в сад - это было наказанием для любого из нас, потому что такие кренделя выделывала. Справедливости ради с няней так вела себя однажды и то при нашем присутствии. Но у нас фишка - не так стоишь, не так свистишь, не той рукой варежки ей дала, застегнула куртку, а она сама хотела, потому раздевается обратно, в общем не дай бог нарушишь ее видение мира...

Цитата:

---

Сообщение от Sladkaya

Как удобно на кризис возраста все свалить. Это элементарная набалованность ..

---

откуда такой вывод, не зная семьи автора? А вот про кризис даже успешные психологи в своих семьях не избежали.

Авторитет, это когда мама запретила, и ребенок послушался. Мама сказала "хватит" - и ребенок прекратил.
А когда мама в одной и той же ситуации ведет себя по-разному - то убегает, то шлепает, то в комнате закрывает, то сама прячется, то дает себя побить, о каком авторитете идет речь? Мама НЕ ЗНАЕТ, как себя вести в такой ситуации. Ребенок это чувствует и пользуется.
Если у мамы есть цель - грубо говоря, сдохнуть, но не дать ребенку себя ударить, она этого добьется. И ребенок тут же почувствует изменения в правилах игры. Почувствует, что мама настроена жестко и ее не прогнуть.
Вот когда такой системный подход к любым капризам ребенка, тогда и появляется авторитет. А когда сегодня позволяю себя лупить, завтра убегаю, послезавтра обнимаю - это, простите, фигня.

Цитата:

---

Сообщение от Sladkaya

Как удобно на кризис возраста все свалить. Это элементарная набалованность ..

---

Я тоже так думаю.
Вот смотрю на свою племяшку (вернее мужа),ей 3 года,вот знаете,за такое поведение на пустом месте не знаю что сделала бы.И это явно вседозволенность и спускание с рук.У меня фиг позволишь себе на маму или папу заорать или замахнуться.Или начать по полу валяться и головой биться(да-да и такое было) если что-то сделали не по ней.Хоть 2 года,хоть 22

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Авторитет, это когда мама запретила, и ребенок послушался. Мама сказала "хватит" - и ребенок прекратил.
А когда мама в одной и той же ситуации ведет себя по-разному - то убегает, то шлепает, то в комнате закрывает, то сама прячется, то дает себя побить, о каком авторитете идет речь? Мама НЕ ЗНАЕТ, как себя вести в такой ситуации. Ребенок это чувствует и пользуется.
Если у мамы есть цель - грубо говоря, сдохнуть, но не дать ребенку себя ударить, она этого добьется. И ребенок тут же почувствует изменения в правилах игры. Почувствует, что мама настроена жестко и ее не прогнуть.
Вот когда такой системный подход к любым капризам ребенка, тогда и появляется авторитет. А когда сегодня позволяю себя лупить, завтра убегаю, послезавтра обнимаю - это, простите, фигня.

---

Согласна.
Авторитет родителя в этом возрасте ребенка в том,что ребенок ЗНАЕТ,что родитель сильнее.Для этого не нужно каждый раз дубасить малыша.Достаточно пару раз дать это понять.И именно в этом случае авторитет достигается последовательностью и настойчивостью действий.В более старшем возрасте родитель для ребенка станет авторитетом по иным причинам.
И я еще не понимаю-что значит купите грушу,заведите подушку для битья...т.е. это типа нормально,что ребенок так реагирует на пустяк?Мол,давай сынок(дочка) вымещай зло на здоровье!Какое нафиг вымещение зла в 2-3 года!!!Если он в 3 года позволяет себе (и родители тоже)так вести себя,то что будет дальше.А потом он придет в 18 лет и уже никакие слова и уговоры не помогут,что не по его-силу свою будет показывать уже он
Блин,девочки,вот правда,мне,может и просто повезло,но я представить себе не могу,чтобы мои дети такое вытворяли...
На месте автора я бы к врачу обратилась

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Получается, что у кого есть авторитет, дети даже не пробуют себя так вести? Даже хоть один раз? Я вот с этим не соглашусь, мне кажется даже у авторитетных родителей дети проверяют границы дозволенного. Возможно, если автор как следует ребенка отшлепала бы или муж и он бы испугался, ситуация не повторилась бы, очень верю. Но разве это авторитет родителя, это кто сильнее.

А здесь. Ну так мама же не бездействовала, когда он первый раз ее ударил, пробовала разные варианты. Ничего не нашла. Но это не значит, что нет авторитета, я считаю. Это значит, в том числе и то, что с ее ребенком она не применила достаточный способ физического воздействия, чтобы он боялся, который применил бы "авторитетный" родитель, как по твоему получается.
Потому что по твоему получается (не на словах, а то, что на практике предлагаешь как ситуацию решить), что авторитетный родитель эту ситуацию решил бы силой, то есть взрослый прав и его надо слушаться, потому что он сильнее.

То, что так нельзя и сегодня это мама, а завтра кто-то еще, и что надо быть выше ребенка, это итак понятно, никто с этим не спорит.

---

Дети-то все проверяют границы дозволенного, но они-таки их видят - родители показывают. Не важно, каким именно способом.. Но попробовать 10 способов каждому из родителей и ни разу не добиться от ребенка соблюдения границ, а только еще сильнее ухудшить ситуацию - это разве не говорит об отсутствии авторитета? На мой взгляд, говорит.
Важно не просто действовать, а еще и получать результат.

Я бы выбрала какую-то одну модель поведения в случае битья, и ей следовала бы, чтобы у ре выработалась причинно следственная связь. Ну а так, постоянно проговаривать, что бить никого нельзя, особенно маму. Сказку придумать поучительную про драчунов и их мам, ролевые игры на эту тему и тд. Удачи! И пусть поскорее этот период закончится.

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Согласна.
Авторитет родителя в этом возрасте ребенка в том,что ребенок ЗНАЕТ,что родитель сильнее.Для этого не нужно каждый раз дубасить малыша.Достаточно пару раз дать это понять.И именно в этом случае авторитет достигается последовательностью и настойчивостью действий.В более старшем возрасте родитель для ребенка станет авторитетом по иным причинам.
И я еще не понимаю-что значит купите грушу,заведите подушку для битья...т.е. это типа нормально,что ребенок так реагирует на пустяк?Мол,давай сынок(дочка) вымещай зло на здоровье!Какое нафиг вымещение зла в 2-3 года!!!Если он в 3 года позволяет себе (и родители тоже)так вести себя,то что будет дальше.А потом он придет в 18 лет и уже никакие слова и уговоры не помогут,что не по его-силу свою будет показывать уже он
Блин,девочки,вот правда,мне,может и просто повезло,но я представить себе не могу,чтобы мои дети такое вытворяли...
На месте автора я бы к врачу обратилась

---

Да, испытывать злость, как и другие негативные эмоции, нормально в любом возрасте, в том числе и в 2-3 года. Только в 3 года тебя раздражает, что ты куртку хотел сам снять, а тут мама вмешалась, а в 33 тебя выбесит незаслуженное увольнение, когда семью кормить нечем, а еще и долги надо отдавать (а 3-летке вообще пофиг на это). Реакция, разумеется, будет разной в силу возраста, развития нервной системы, социальных навыков, привычек, опыта и т.д. Но это никак не говорит о том, что 3-летка злится из-за пустяка, а вот ты по важной причине. Каждому возрасту свой уровень развития и свои "пустяки и важности". И проявление эмоций свое. Уж лучше пусть на подушку вымещает свой гнев, чем хранит в себе и на людей бросается. Это и ко взрослым относится.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Дети-то все проверяют границы дозволенного, но они-таки их видят - родители показывают. Не важно, каким именно способом.. Но попробовать 10 способов каждому из родителей и ни разу не добиться от ребенка соблюдения границ, а только еще сильнее ухудшить ситуацию - это разве не говорит об отсутствии авторитета? На мой взгляд, говорит.
Важно не просто действовать, а еще и получать результат.

---

Для меня не говорит, но, наверное, это не имеет значения)))

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Для меня не говорит, но, наверное, это не имеет значения)))

---

Т.е. ты считаешь, что если два родителя не могут остановить никакими способами избиение недотрехлеткой беременной матери, то они все равно являются для него авторитетом? Что тогда для тебя означает слово "авторитет"?:)

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Я тоже так думаю.
Вот смотрю на свою племяшку (вернее мужа),ей 3 года,вот знаете,за такое поведение на пустом месте не знаю что сделала бы.И это явно вседозволенность и спускание с рук.У меня фиг позволишь себе на маму или папу заорать или замахнуться.Или начать по полу валяться и головой биться(да-да и такое было) если что-то сделали не по ней.Хоть 2 года,хоть 22

---

вы путаете разные понятия. Тем более кризис имеет свойство проходить в момент. вот прям одним днем. При этом в поведении родителей ничего не меняется.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Т.е. ты считаешь, что если два родителя не могут остановить никакими способами избиение недотрехлеткой беременной матери, то они все равно являются для него авторитетом? Что тогда для тебя означает слово "авторитет"?:)

---

Я не вижу ничего критичного в том, что они пробовали разные способы. Но согласна, что теперь попробовав все, надо выбрать одну линию и строго ей придерживаться. И если так сделать, то верю, что все получится. Поэтому не считаю, что то, что вначале были попробованы разные неверные варианты так критично повлияло на авторитет, что его нет.
Для меня понятие авторитет более глобально, чем то, что ребенок в одной конкретной ситуации пока не слушается. Ведь они работают над этим, а не пустили на самотек.
А то, что надо не только стараться, но и результат иметь - какая знакомая фраза с работы))) Но кто определил, что 10 или сколько там попыток это уже неприлично много? Да, много, но опять же на мой взгляд не критично, чтобы добиться результата.

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Я не вижу ничего критичного в том, что они пробовали разные способы. Но согласна, что теперь попробовав все, надо выбрать одну линию и строго ей придерживаться. И если так сделать, то верю, что все получится. Поэтому не считаю, что то, что вначале были попробованы разные неверные варианты так критично повлияло на авторитет, что его нет.
Для меня понятие авторитет более глобально, чем то, что ребенок в одной конкретной ситуации пока не слушается. Ведь они работают над этим, а не пустили на самотек.
А то, что надо не только стараться, но и результат иметь - какая знакомая фраза с работы))) Но кто определил, что 10 или сколько там попыток это уже неприлично много? Да, много, но опять же на мой взгляд не критично, чтобы добиться результата.

---

Критично то, что попробовав разные способы родители решили, что все им не подходит. И то не так, и это не так. А ребенок продолжает бесчинствовать. Авторитет родителей действительно на данный подорван. Но это не говорит о том, что его нельзя восстановить, или на это теперь уйдут годы. Но для возвращения надо не "работать над ситуацией", а уже наконец решить проблему. И чем дольше тянуть, тем труднее это будет сделать. Я не вижу ни одной причины, по которой стоило бы делать свою и ребенкину жизнь менее комфортной на столь длительный период, поэтому решать проблемы надо как можно скорее, а не тянуть резину.

Цитата:

---

Сообщение от Мерси

Я бы выбрала какую-то одну модель поведения в случае битья, и ей следовала бы, чтобы у ре выработалась причинно следственная связь. Ну а так, постоянно проговаривать, что бить никого нельзя, особенно маму. Сказку придумать поучительную про драчунов и их мам, ролевые игры на эту тему и тд. Удачи! И пусть поскорее этот период закончится.

---

+1 к сказке. Если ребенок говорит, то может он расскажет , почему драчун бьет маму. Хоть понятно будет почему такое поведение

Девочки, спасибо за комменты, все читаю по мере возможности. Отвечу с компа попозжа)
Спасибо!!

Ребёнок привлекает внимание мамы -такое возможно?причины могут быть разными. Например, Мама перевела фокус своего внимания внутрь себя. Что то ещё произошло у ребёнка: отправили в Детский сад, поругался в саду с другом, не нравится воспитатель... Есть что то, что тревожит ребёнка . Он не может выразить это ( эту тоску).
Но я не психолог, я программист:)

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Нет, понимаешь, все надо делать наоборот. Особенно в случаях табу. Не искать методы по нарастающей пока не подействует, а сначала категорично пресечь, а потом можно ослаблять. Прецедент великая штука. И если нечто было сразу пресечено, второго раза может и не быть или быть нескоро. А если сразу разрешено, то потом может придется использовать еще более тяжелые методы, потому что преодолевать придется не только действия ребенка, но еще и его право на них, которое уже засело в его мозгу . то есть поставить на место того, кому сначала разрешили, намного сложнее чем запретить изначально
А в случае табу еще и табу сняли... Это вообще катастрофа.. Потому что то что единожды сошло с рук уже перестает быть табу.

---

Да, ты права абсолютно... Я в своих рассуждениях упустила главный момент, что бить - это в принципе табу и должно сразу пресекаться. А вот уже с истерикой после можно пробовать варианты. Наверное, кто выше про авторитет писал, именно это и имели ввиду, говоря о жестком пресечении, а я не совсем об этом думала.

Может, это мое личное, но мне просто не очень понравилось, что пошли высокомерные и осуждающие посты, естественно, не прямо, а с подтекстом. Ну и что, что допустила ошибки, но к чему осуждать, тема-то про советы, что делать. Например, это "избалованность", ну допустим, что так, а делать-то что. Не понимаю, зачем такое писать.

всех не читала, но напишу про свою у нас всегда была нервная девица со своим характером,с прооратся у нас тоже были проблемы она орала до синевы и хрипоты по два три часа, но постепенно это стало уменьшатся время, главное что она уже знала пока она истерит она сидит там одна. Один раз я ее в одних трусах в подъезд выставила и впустила только минут через 10 когда до нее дошло (муж вечером на меня долго наезжал) мне кажется у тебя главная ошибка в том что ты то то пытаешся применить, то это, а надо выбрать один путь и им идти вдвоем с мужем. Позволять себя бить это за гранью моего понимания, я даже маленькой своей себя бить не даю, а она оч даже пытается я спускаю с рук и ухожу пока трех раз хватило чтоб перестала меня лупить по лицу.

То есть стресс ? В возрасте до трёх лет? Может, и исключить подобные ситуации ( не перегуливать, не переутомлять, режим дня, убрать развивашки, мультфильмы как класс, перестать включать телевизор как фон ...)...

Так, пришла я наконец) С цитатами отвечать замучаюсс, попробую все свои мысли на все сразу изложить)

Значица, про поиск методов и про то, что сразу не пресекла.
Пресекла. Жестко. В общем-то сразу сделала то, что уже делала однажды и тогда это помогло - вломила сдачи. Именно вломила - не в шутку, типа ой-ой сейчас получишь сдачушки, а получил в ответ примерно с той же силой, что и меня ударил. Опешил слегка, но не сработало. Но я продолжала именно так пресекать - он бьет, я тут же бью в ответ, шлепок на шлепок, так же как и он, по тем же частям, куда и мне прилетает. Еще раз повторю, сдачи давала не для галочки, а вот именно давала. Эпизоды с истерикой и битьем продолжались, метод мой явно не работал боле, поэтому я решила перестать, как там?..быть последовательной и начать пробовать что-то другое. Что примечательно, вот напиши я, мол делаю одно и то же - пресекаю жестко, давая сдачи, не работает, но я продолжаю, мне б тут уже давно кто-нибудь ответил в духе "Автор, ну ты че неумная такая, ну вишь не работает, ну попробуй по-другому что ли"

Про избалованность
Я верю, что могу объективно смотреть на своего ребенка. И объективно, ну настолько, насколько могу, он не избалован. Воспитывали с самого начала его довольно строго, без фанатизма, но с четкими границами, что можно, а что нельзя. Может, по постам и не видно, но в жизни я весьма жесткий человек, местами даже грубый, при этом с маленьким запасом терпения (хотя после рождения ребенка запас значительно растянулся)), что в общем-то не делает мне чести, но уж чо выросло... И деть до недавнего времени был весьма послушным, лишнего себе не позволял, слушался- ну настолько, насколько положено слушаться трехлетнему ребенку. Я не психовала, в общем, идиллия. К слову, на улице, в обществе где-то он и сейчас ведет себя так же, как раньше, даже на площадке мамашки несколько раз отмечали, айкакойвоспитанный мальчик. Мальчик научен не лезть первым в драку. Если что-то отнимают, он тоже не спешит вломить за это, просто игрушку в сторону убирает и отходит подальше. Но если его кто лупанет первый, сдачи даст в 99% случаев, это я никогда не запрещала и запрещать не буду. Тиранит сейчас он только дома, в основном в отношении меня и только в истерике, когда перестает себя контролировать.
Ну и потом..избалованность - она как бы плавно появляется, не? То есть когда все больше и больше позволяют, ребенок все больше и больше наглеет. У нас было не так, у нас его как будто просто в один прекрасный день переключили в другой режим - из одуванчика в "не хочу, не буду" с истериками и чуть позже битьем. И произошло это аккурат в тот момент, когда его прорвало на поговорить (может, просто совпало). То есть заговорил он так же резко, как и поменялось его поведение - буквально вот за один вечер он вдруг начал вместо простых словосочетаний шпарить связными длинными монологами. И примерно тогда же начал все делать наперекор, вот прям до смешного, ровно на 180 градусов. Поэтому я не оправдываю избалованность кризисом, я правда считаю, что это он. И начался именно со скачком в развитии, в нашем случае с резким началом словесного поноса)

Про авторитет
Для меня авторитет - это далеко не только физическая сила. Ее я тоже применяю в пределах разумного и совестью потом не мучаюсь. Но если ребенок тупо будет до усрачки бояться меня с ремнем в руках - я в этом случае ни разу не буду считать себя для него авторитетом. Он должен уважать. И побаиваться. Для меня вот мама моя авторитетом всегда была и остается, хотя она ни разу, НИ РАЗУ не шлепнула меня по заднице, да и орать она не умеет просто, очень спокойная, тихая и терпеливая. В отличии от меня)) Но я и авторитет свой зарабатывала иными путями, я так спокойно и тихо не умею)
Авторитетом и я, и муж у него пользовались опять-таки до недавнего времени - это было очевидно, исходя из его поведения и отношения к нам. Где-то я, значит, должна была одномоментно дико накосячить еще до начала этих побоев, где-то сильно прогнуться, что ребенок подумал: "Тюююю, а маменька-то тефтелька у меня, ей же на шее сесть можно, а я чото раньше-то и не сообразил". Но сколько я ни анализирую, не было такого. Все, что нельзя - резко и жестко пресекалось, все, что можно - поощрялось, в остальном сходились на компромиссах. Просто вот как подменили дитя в один прекрасный день.

И еще. У него очень заметно изменилось отношение ко мне (опять же примерно тогда же, когда затараторил). Я резко стала ему везде, просто везде нужна. Раньше, например, папа купал, сказки на ночь и тп - это вот прям их время было, я не нужна была (а у меня было время чайку попить и в форуме повиснуть, пока они там развлекаются перед сном). Теперь же началось "хотю, стоб мама ядыском посидела, хотю стоб мама меня покоймила (хотя сам давно ест) и тд" Я не обязательно должна была что-то делать, но должна везде быть "ядыском". Даже гулять со мной просился, когда папина очередь, а с ним он обожает гулять, потому что редко и весело, они там постоянно играют во что-то, а я тупо за ним таскаюсь и со мной все нельзя)) Сейчас, когда он меня бьет, я, дав сдачи, встаю и ухожу, он несется за мной с криками "мамотька, не уходи", догоняет и тут же опять бьет. Ощущение, что в нем вот два чувства борются - вроде и весь такой взрослый уже, а вроде и маман ядыском очень нужна..

Сегодня имела место одна истерика на ровном месте с попыткой побоев. Спасибо Диане, напомнила про холодный душ, который когда-то отлично выводил Темыча из истерики и которым моно было пригрозить, если в истерику входил. Этот вариант не могла применить, т.к. только-только отболели. Но сегодня все, край наступил. Опять попытался ударить, руку перехватила и предупредила, что еще раз - и пойдет в холодный душ. Отпустила. Ударил. Отволокла в душ и прям в одежде облила. Там же строго еще раз донесла, что за каждый удар теперь будет холодный душ. Вытащили еще ревущего, замахивался, но ударить так и не отважился больше. Успокоился сам, часа два потом за мной хвостом ходил извинялся, говорил,какая я красивая, хорошая, круглая и похожа на нюшеньку из мультика... Так что вот нащупали вроде наконец, чем бороться с таким поведением

"Что примечательно, вот напиши я, мол делаю одно и то же - пресекаю жестко, давая сдачи, не работает, но я продолжаю, мне б тут уже давно кто-нибудь ответил в духе "Автор, ну ты че неумная такая, ну вишь не работает, ну попробуй по-другому что ли"

Вот+1))) Тоже все порывалась об этом несколько раз написать, но подумала что слишком много болтаю)))
Вообщем, ни крути, всё равно всегда не прав будешь)))

Ну а по теме, рада что у вас стратегия появилась! Пусть все получится!

Все не читала,а муж во время битья молчит? Почему он не вступиться за тебя и не скажет что не разрешает бить свою женщину?

У меня все попытки битья пресекаются так - я достаточно крепко сжимаю ребенку замахивающиеся руки и глядя в глаза несколько раз говорю что бить меня нельзя, пока не чувствую что желание отступило. Но у нас и не было такого, чтоб часто и по любому поводу...