Заманила и бросила...хочу продолжения [confused]
http://evo-lutio.livejournal.com/277995.html
Вид для печати
Заманила и бросила...хочу продолжения [confused]
http://evo-lutio.livejournal.com/277995.html
что это за высокомерный "желудь-теоретик"?))) не смог прогнуть свою женщину на обеспечение нужного ему уровня комфорта?)) так сиди и не звезди))
Ты про автора? Это, вроде, тетя, и, вроде, психолог, практикующий.. Тебе не понравился текст? А мне бы он кстати пришелся 7-8 лет назад...чувства и мысли один-в-один мои описывает.Цитата:
Сообщение от Ана
Может и миллион...но я не встречала..Цитата:
Сообщение от Lk.
По выделенному, нет, требовать не надо. Это путь в никуда. Надо делать так, чтобы люди сами хотели ее давать, с радостью, и даже больше))
Рецептов не пишет, ПОКА. Видимо, в следующей части, поэтому и пишу, что хочу продолжения)
А мне понравилось, ну или просто в тему легло :) Как будет продолжение сигнализируй, почитаю тоже
блин))) а мне показалось, что это мужик)) наверно аватар сбил с толку)) текст нормальный, я комменты ниже стала читать, и вот там мне стиль автора не понравился.Цитата:
Сообщение от extranjera
Да, там она резка, как понос))Цитата:
Сообщение от Ана
а мне кажется здесь нет работающих рецептов. все решают ситуацию или как ты, разводом, или находят равновесие с иными радостями жизни. и вообще автор сгущает краски, потому что сдувания пылинок друг с друга на протяжении совместной жизни длинною в несколько десятилетий не бывает. а те случаи, когда оно все-таки вдруг бывает - являются исключениями, подтверждающими правило. и вообще идея жить с одним партнером всю жизнь противоречит человеческой природе. на разных этапах жизни они должны быть разные. но разумеется культура, социум и законы накладывают те или иные ограничения, которые во многом и порождают все эти проблемы и терзания.Цитата:
Сообщение от extranjera
мне таких умников все время хочется спросить - у тебя у самого-то с семейной жизнью как?)Цитата:
Сообщение от extranjera
Про пылинки нет, конечно, так не бывает. Но вот это состояние постоянной ненависти практически, когда физически невозможно находиться с человеком в одном доме - это она не сгущает, это правда, к сожалению.Цитата:
Сообщение от Ана
Хахаха..)) точно)) жаль, спросить нельзя, у нее коммы только для друзей.Цитата:
Сообщение от Ана
С этим определением полностью согласна. Все-таки это не требования в буквальном, словесном выражении, а именно что "флюиды".Цитата:
Сообщение от Lk.
Про установки общества интересно)) Вот я купилась на такую, иную установку - хорошего отца, в частности) В России же мужчины не заманивают женщин рассказами о том, как они меняли подгузники, не спали ночами и не спускали младенцев с рук))
Какого-то))) он у меня пока один бывший)) надеюсь.Цитата:
Сообщение от Lk.
Это было 7 лет назад.
Видимо поэтому женщины на Западе рано выходят на работу...чтобы избежать этой зависимости и уязвленности. Сами выигрывают, а вот дети страдают..Цитата:
Сообщение от Lk.
Убогая какая-то статья. Все друг другом недовольны и надо с этим что-то делать. Возможно и правда много женщин и мужей друг другом недовольны. По мне так проблема в том, что в брак идут по большой любви, а по мне брак-это взаимовыгодный союз или партнерство. И если к браку изначально подходить с этой позиции, то ошибиться сложней, да и обид и недовольств потом меньше.
прям до такой степени?(( мне сложно это представить... мне все-таки кажется, ненависть - неправильное слово для человека, с которым живешь под одной крышей и рядом спишь по ночам. у тебя может быть к нему много претензий, но когда физически невозможно рядом находиться, разве это не означает автоматически развод? без каких-либо там дополнительных рассуждений.Цитата:
Сообщение от extranjera
а кстати, расскажи про детей. ведь в европе это повсеместное явление - ранний выход мамы на работу. сидят дома несколько месяцев. и что, дети массово какие-то проблемные из-за этого? или сила такой травмы все-таки преувеличена? как человечество-то выжило? исторически матери, особенно в простом народе, не имели особо времени на младенцев, и так было практически по всему миру. у нас на руси - в люльку его, в рот мякиш и привет, мама ушла в поле. состоятельные дамы тоже нянькам сразу сбагривали, плюс еще кормилиц нанимали вместо себя кормить, это считалось комильфо.Цитата:
Сообщение от extranjera
+1, и я при выборе отца для детей обращала внимание на его отношение к смене подгузников. муж среди прочего "завлекал" меня рассказами о том, как в детстве за младшим братом ухаживал и как уже тогда понял, как это сложно - растить детей. и в плане подгузников он конечно был великолепен) но вот в плане карьеры и денег не очень. и в плане моральной поддержки детей старше 3 лет тоже оказался не очень. хотя и грех жаловаться, потому и денег все равно приносит сколько-то и по домашним и семейным делам реальная опора. и можно сколько угодно обижаться на его поведение в каких-то моментах, но пользы по итогу от него гораздо больше, чем вреда. и до тех пор пока это так, никакой ненависти у меня по отношению к нему быть не может. поэтому мне и сложно понять, о чем говорит автор текста... по мне, ненависть может быть когда человек совсем ничего хорошего не делает, только плохое. но в таком случае о чем тут говорить и что исправлять? гангрену резать надо, а не мазь прикладывать.Цитата:
Сообщение от Lk.
Ну, позиции бывают разные, и работы разные, и законы разные. В Испании, например, декретный отпуск 16 недель, оплачиваемый. Но можно взять отпуск за свой счет и сидеть до года, и тебя не имеют права уволить, иначе заява и работодатель влетает на огромный штраф, но почти никто этим не пользуется, именно потому, что он неоплачиваемый, а следовательно, женщина зависит от мужа.Цитата:
Сообщение от Lk.
Ну и вообще, чтобы не зациклиться на доме и ребенке. Одна моя знакомая, владелица сети отелей, отсидела положенный декрет и вышла на работу, хотя сама себе директор..
Нет, не одна, есть мущино)Цитата:
Сообщение от Lk.
Это довольно нестандартный подход))Цитата:
Сообщение от Токси
Ну вот автоматически и развелась. Но спроси меня сейчас, что он такого ужасного сделал, я и не смогу ответить вот прямо так сходу.. накопилось, снежный ком, одно цеплялось за другое..и я думала, что виноват он, и знает это, но не хочет признать. А скажи мне кто-нибудь тогда, что он искренне так же считает виноватой меня, может, все закончилось бы иначе. Хотя я не жалею)Цитата:
Сообщение от Ана
Но он разумен. Мы все предполагаем, что будем жить с одним человеком долго, счастливо и комфортно и к выбору нужно подходить анализируя многие стороны человека и его семью, не только что-то одно как хороший отец или хороший друг или хороший любовник. Еще и его потенциал и возможные его переклины в старости ( тут как раз на его семью смотреть надо, ибо на осинке не родятся апельсинки). Брак это долгосрочные проект, риски высоки))Цитата:
Сообщение от extranjera
слушай, ну когда тебя от нахождения с человеком в одном доме трясет, то что изменится от знания, что его тоже от тебя воротит?)) это бы только ускорило ваш расход. просто вы друг другу конкретно не подходили. и правильно сделали что развелись и друг друга перестали мучить.Цитата:
Сообщение от extranjera
Ну я не психолог, не могу оценить масштабы такого явления на психику детей, но вроде обычные дети, нормальные))Цитата:
Сообщение от Ана
Про крестьянок и поле несогласная я)) они детей с собой брали )) богатые да, сбагривали)))
ну вот и я об чем, что некоторые наши российские психологи любят повопить на тему как плохо матери выходить на работу в 2 месяца, а на деле получается, что дети-то нормальные. потому что мама приходит по вечерам и уделяет им время и им этого как бы получается достаточно. ну т.е. может они б больше хотели, но этого достаточно, чтобы избежать необратимых изменений психики как у детдомовцев.Цитата:
Сообщение от extranjera
Ну, его не воротило от меня)), но видимо виноватой и "меньше вкладывающей" он меня считал, а я думала, что он понимает, что виноват сам, но не признает это, и меня это бесило)))Цитата:
Сообщение от Ана
Ну и вот эта зависимость женщины с маленьким ребенком, видимо, тоже наложилась, и за невозможность ее убрать тоже бесилась на него. Ненависть слишком сильное все же слово, я его не ненавидела...но очень радовалась, когда его не было дома))
Ну слушай, так можно выйти замуж только лет в....много)) а в молодости, в гормональном угаре, это малореально. Природой так задумано, видимо))Цитата:
Сообщение от Токси
Мне сложно понять, видимо поэтому статья и кажется бредом, как и все стенания на тему "я такая зайка, а он козел" "жить не могу с ним и развестись тоже". Странно мне это все.Цитата:
Сообщение от extranjera
Ну я-то все же развелась, и довольно быстро с момента начала козления, но я знала, что без жилья не останусь, а тем, кому некуда идти, развестись не могут, да. Но речь не только о такого типа зависимости. Вон, почитай выше Таню, у нее свой тип зависимости.. Вообще, я считаю, что надо всегда стараться действовать конструктивно, а я развелась на эмоциях, неконструктивно, не подстелив соломки, а если бы убрала негатив, по автору, то успокоилась бы и действовала разумней.Цитата:
Сообщение от Токси
Путь к разводу безусловно требует еще большей сдержанности, чем путь к браку. Что касается Тани, не мне судить. Самая страшная зависимость на мой взгляд моральная и эмоциональная. Ее сложней всего перебороть. Поэтому должен быть взвешенный подход изначально.Цитата:
Сообщение от extranjera
А что давала бывшему мужу ты? Суть то не в том, чтоб только брать, но и давать, только тогда будет баланс. И при выборе мужа стоит лумать именно об этой выгоде "брать-дать". Игра в одни ворота заколебет рано или поздно как дающего, так и берущего.Цитата:
Сообщение от Lk.
А это обычно нужно мужчинам? А может ему нужно было что-то иное? Мне кажется плюшевые игрушки мужчинам очень быстро надоедают. Или мы общаемся с разными мужчинами, хотя твой первый муж может в целом и подходит под мой круг..хотя...он же в 4ке? А там задроты одни простите)))Цитата:
Сообщение от Lk.
Ну у всех есть негативные качества. И почему сразу, если не зависишь эмоционально, то сразу развод. Ты же выходишь замуж и все негативное в принципе о человеке знаешь. Нет если верить, что ты изменишь эти негативные качества взрослого человека, тогда безусловно терпеть и потом и развод, когда терпеть надоест, но они могут и устраивать, а еще могут коррелировать с собственными негативными качествами. Это же до брака и детей можно все выяснить. И уж если создаешь так называемую ячейку, то уж с человеком с кем прошел все что можно и все проверено и в целом глобально сюрпризов не будет.Цитата:
Сообщение от Lk.
Это нереально. Всё проверить и пройти до брака. Есть ситуации, которые никогда не произойдут и ты никогда не узнаешь, как повел бы себя будущий муж. У нас пошла трещина после смерти моей мамы, это можно было предвидеть? Нет.Цитата:
Сообщение от Токси
После смерти моих родителей, я на своего тоже была зла одно время за его поведение. Потом только поняла как же он был прав в своем поступке. И ты знаешь я бы на его месте поступила бы также. И он точно также мог на мня обидеться, хотя потом бы осознал, что я была права. И эту черту его характера (как и свою) тоже понимала до брака, только в момент сильных эмоций и стресса об этом забываешь, потом когда отпускает уже говоришь спасибо, иначе было бы все хуже. И вот объективно я даже это его качество просчитала ранее. Ну чтоб было понятней о чем я говорю, это самоустранение. То есть у тебя проблема, а человек (муж) уходит. Многие скажут ужас, но вот мне подходит и ему подходит, хотя многие скажут, что это черствость и отсутствие поддержки. По мне наоборот.Цитата:
Сообщение от extranjera
Я к тому, что предусмотреть все нельзя, но поведение в той или иной ситуации можно спрогнозировать лет за 5 совместной жизни без брака и детей.
Замечательно, что у вас это качество совпало. У нас - нет. За несколько месяцев до смерти мамы у свекрови обнаружили рак, так вот мои действия тогда я хотела бы получить в ответ, когда проблема возникла у моей мамы, но не получила ее. Когда был плохо его маме, он ходил зеленый и забил на секс, а когда стало плохо моей - "да ничего страшного, не бери в голову", а после похорон - "давай возвращайся быстрее, похоронили же уже, что там еще делать?". Хотя Таня права, терпение у нас большое, я бы и это простила, и ради сына тоже, если бы он признал "да, я скозлил, прости".Цитата:
Сообщение от Токси
И что до брака этого было не видно его разное отношение к его и твоим проблемам? Что его проблемы это все, а твои так...шалости?Цитата:
Сообщение от extranjera
А у меня не было проблем. Во всяком случае таких серьезных. А по мелочи помогал, конечно же. Поэтому и мысли не было, что может быть иначе.Цитата:
Сообщение от Токси
А сколько вы жили до брака?Цитата:
Сообщение от extranjera
3 года.Цитата:
Сообщение от Токси
И главный его недостаток я уже знала к тому времени, на примере поступков с другими людьми, а "выстрелило" не оно в результате.
Невозможно проверить на всё((( я проверяла и на футбол - равнодушен, и на комп - так же, и на поведение выпимши - два бокала вина или один виски на два пальца в бокале, и на рукастость - может сделать-починить абсолютно все в доме, засадил все цветами около дома, и на критические ситуации - действует быстро и четко, без истерик, и на заботу - лучший кусок отдавал, образно говоря, если собирались куда-то на пикник ии на пляж, то пока я собираю сама себя, он уж все приготовит, поесть-попить, пледик-все дела, пожалуйте садитесь в машину.. А вот поди ж ты.
В любом случае, с Таней все ясно. 30 лет, детей надо. А вот как 20-ти летние выскакивают замуж и потом живут годами (я конечно знаю, но меня на полгода хватило и это было на зло маме отморожу уши). У меня с текущим мужем такой совет в Филях был, что просто ужас. Самое стремное, когда мои родители поехали знакомиться с его. Вердикта я ждала месяц, мои там видимо обсуждали между собой и только потом дали добро:)
а если б не дали добро родители? не пошла бы за него? мои родители были давно в разводе на момент обоих моих замужеств, и мне, если честно, было даже немного обидно, как легко они принимали все мои решения. типа "ну раз решила, то выходи"... "ну раз решила, то разводись"... хотя наверно от мамы я сама добилась такого отношения планомерным показыванием ей, что ее мнение мне не указ. а папе было пофиг.Цитата:
Сообщение от Токси
я второй раз тоже в 29 замуж выходила кстати, но главным критерием выбора мужа дети тоже не были. была скорее общая адекватность, но мы вместе до брака всего год жили, поэтому времени оценить все ее проявления явно не хватило. хотя тогда казалось, что вроде все с человеком понятно. но спустя 8-9-10 лет начало оказываться, что не все. но 10 лет до свадьбы жить тоже считаю излишне много... и это "не всё" главным образом связано с воспитанием подросших детей, лет после 4х. как это можно было просчитать до свадьбы, я ума не приложу... я тогда и в отношении самой себя не могла сказать, какой я окажусь матерью...
кстати, вот ты тут пишешь, что все просчитала, а тоже ведь заводила темы давно про развод. т.е. гипотетически могла бы вот с таким просчитанным тоже развестись. теперь, пост-фактум, ты можешь говорить, что он себя правильно повел, и ты позже это оценила, а на самом-то деле ты это все еще до брака просчитала. ну это такое скользкое поле... может да, а может и нет. у многих бывают моменты, когда на эмоциях хочется развестись, а потом остывают и передумывают. но это не значит, что все всё это просчитывали. просто в каждый момент жизни мы взвешиваем за и против развода, с учетом всех известных на данный момент обстоятельств, и принимаем решение.
Не вышла ьы. Если бы родители сказали нет, то не вышла бы.Цитата:
Сообщение от Ана
У нас последнее время прям так вопрос и ставится: Мам, а что мы делаем в выходные? Это при учете, что я вообще-то работаю и субботу и воскресенье....
Чет-то почитала всех, взгрустнулось.... видно, на фоне практически беспросветной ругани со своим... Пора переключаться на себя любимую! На себя, кстати, подразумевается, на себя и ребенка. В бытность нашего "глубокого кризиса" я отлично планировала финансово и временно всю нашу жизнь с дочкой. И уменя все прекрасно получалось. Еще оставалась масса свободного времени, денег и неистрепанных нервов, потому что я их совсем не тратила на мужа - было наплевать. Сейчас я опять "зацепилась" эмоционально за мужа и началось... Заявляю: вредно растворяться в муже! Вредно, перемывать в уме и на форму все его недостатки и пытаться их исправить. И то, и другое, и третье - бесполезная трата времени. Единственный, кмк, выход планировать жизнь свою и детей без его участия. Я, увы, не могу представить, как это с двумя. Но с одной у меня получалось. И, кстати, муж практически не участвовал и не помогал, т.к. его неделями не было дома - была череда командировок.
какой классный у тебя отец. То есть, у твоей мамы муж:)
Слово жалел какое то не то.... Вспомнила цитату - лучшее, что может сделать отец для своих детей, это любить их мать. Шикарная фраза! И то, что в понимании твоего папы жалел, это все же любовь и уважение интересов другого человека.Цитата:
Сообщение от Lk.