Насколько "нормально" просить маму переехать?

Живем вчетвером в маминой двушке. Я, муж, дочка, моя мама. Маме будет 65 в этом году.
В прошлом году я вышла на работу, территориально работаю далеко, садик на бабушке полностью.
У нас и раньше были противоречия в воспитании ребенка, а после того, как я вышла на работу, стало все гораздо хуже. У нас полностью испортились отношения. Беспокоит еще и то, что дочка видит, что бабушка не слушает родителей, подрывает наш авторитет в глазах ребенка, делает много чего по своему, несмотря на то, что я прошу так не делать, учит нас, как надо правильно воспитывать, говорит, что мы неправильно воспитываем, что так нельзя, что мы изверги, да много всего вообщем. Мы переругались все: мы с мамой, мы с дочкой, мы между собой с мужем, чуть дело до развода не дошло. Домой не хотелось идти...
Со стороны мама тоже все плохо: мы не ценим то, что она для нас делает, она старается, хочет помочь, а я все упрекаю, все не так, все не то. Ей тоже все это надоело уже.
Мне видится только одно решение проблемы-это разъезд. Думаем купить однушку для мамы. Однушку рядом с этой квартирой и с садиком.
Мама говорит, что ее хотят выселить, что теперь она никому не нужна и что в будущем тоже будет никому не нужна и будет умирать одна. Почему не нужна, не понимаю. Я думаю так, что, если вдруг она не сможет сама себя обслуживать, то мы просто съедемся потом опять. Да, будет тяжело, но что тут поделаешь уже.
Или не стоит все это затевать уже сейчас, т.к. мама не молодая далеко и ей этот переезд дастся нелегко, и скучно ей там одной будет, и дочку отводить в сад сложнее. Но как тогда жить вместе дальше, я не представляю.
Думали о различных других вариантах (переехать самим в съемную квартиру, купить двушку для себя, например), но финансово мы это не потянем. Для нас однушка-это и так ипотека на многие года. Также я учитываю то, что мы хотели бы еще одного ребенка.
Даже сейчас, приезжая на дачу к маме и ребенку, я понимаю, что наши отношения испортились настолько, что даже перерыв в частом общении не спасает. Меня злит то, что она говорит, ее злит то, что я говорю.
Мама переедет, если ее попросить, она вообще по жизни "страдалица", ей это нравится, она получает от этого удовольствие, серьезно. Переедет и будет страдать. Хотя я на нее смотрю и вижу, что она хочет свободы. Многие ее поступки от этого. Только свобода эта не долго будет радовать ее, когда она ее получит...
Сумбурно. Много мыслей. В одном посте все не напишешь.

а квартира чья? мамы?
я бы тоже обиделась на месте мамы, если бы меня попросили съехать из моей же квартиры в однушку? С какой стати то?

конечно по-хорошему вам надо самим отъезжать... но и родители по-хорошему могли бы вам помочь со взносом на жилье. в свете этого ваша просьба переехать ей в однушку - то на то и выходит, с той разницей что взрослого человека двигаете с насиженного места. но опять же, это вопрос настроя и понимания, что жилье нынче неподъемно по цене. у меня тетя сама без вопросов так с дочерью поменялась, когда ее муж и мать умерли и она осталась одна - поехала в однушку, а дочь с семьей в родительскую трешку.
поэтому я считаю вам нужно воплощать задумку. другое дело, как с собственностью быть, что на кого оформлять.
а мама твоя, раз по жизни "страдалица", то страдать будет в любом случае - отъедете вы от нее, или ее отселите...

это вам нужно переезжать, хоть съем, хоть покупка в ипотеку - но переезжать ВАМ, а не маме.

по заголовку темы - это совсем ненормально.

уже давно всем известное правило спокойной семейной жизни - только отдельно.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

конечно по-хорошему вам надо самим отъезжать... но и родители по-хорошему могли бы вам помочь со взносом на жилье. в свете этого ваша просьба переехать ей в однушку - то на то и выходит, с той разницей что взрослого человека двигаете с насиженного места. но опять же, это вопрос настроя и понимания, что жилье нынче неподъемно по цене. у меня тетя сама без вопросов так с дочерью поменялась, когда ее муж и мать умерли и она осталась одна - поехала в однушку, а дочь с семьей в родительскую трешку.
поэтому я считаю вам нужно воплощать задумку. другое дело, как с собственностью быть, что на кого оформлять.
а мама твоя, раз по жизни "страдалица", то страдать будет в любом случае - отъедете вы от нее, или ее отселите...

---

у многих ли родителей есть возможность в 65 помочь с первым взносом?!
тут вообще надо сказать спасибо что мама разрешила жить в квартире, не платить за съем. до фига возможности накопить в это время, отложить, чтобы в итоге купить себе отдельное жилье и съехать.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

это вам нужно переезжать, хоть съем, хоть покупка в ипотеку - но переезжать ВАМ, а не маме.
по заголовку темы - это совсем ненормально.

---

+1

После прочтения твоего поста у меня складывается впечатление, что двушка твоя и только твоя. Но где-то ты пишель, что на мамина... а твоей доли в ней нет?

Если отселять маму, то придется ли еще и няню нанимать для ребенка? или она должна бутет по-прежнему заниматься вашим ребенко, но в своей квартиры\однушки? И тогда как снизится ее влияни на ребенка?

Может вам как-то всем вместе попытаться договориться между собой, может быть мог б в этом кто-то помочь?

Мое глубокое убеждение - семья должна жить отдельно. И это проблема семьи где и на что им жить..... Родители помогают - спасибо! Досталось наследство от бабушки - повезло! но если нет - то сами-сами!.

Конечно здорово, когда родители живут рядом и хотят\могут помогать с внуками. Мы переезжали в другой район (раньше жили со свекровью и мамой в соседних домах), и спасибо моей маме, она согласилась переехать в новый район, нам удалось найти для нее квартиру в соседнем подъезде. Но если бы даже не переехала - это ее право и я с уважением отношусь к ее решению.

Ох уж эти упёртые бабушки... Я про ссоры по поводу воспитания. Это и мое больное место, правда, мы живем раздельно, но видимся в выходные (которые превращаются вечно в ад, из которого хочется сбежать уже через полчаса)... Сочувствую тебе в этом плане...

Разъезжаться в любом случае надо. Если она не хочет двигаться с места,ее тоже можно понять,тогда вам в однушку. А в идеале- договориться по- хорошему. Объясните ей,что вы ее не бросите в любом случае,но жить так больше не можете,вы семья и вам надо жить отдельно. Что если б она согласилась на однушку,то очень помогла бы вам,что вы все организуете- и покупку и переезд и комфортное жилье. И то что она будет рядом- ей плюс,что ей все- равно когда- нибудь потребуется уход и вы всегда будете рядом

Цитата:

---

Сообщение от Buna

у многих ли родителей есть возможность в 65 помочь с первым взносом?!
тут вообще надо сказать спасибо что мама разрешила жить в квартире, не платить за съем. до фига возможности накопить в это время, отложить, чтобы в итоге купить себе отдельное жилье и съехать.

---

я не про в 65, помогать надо было раньше, когда они только думали пожениться... и не только маме, но и папе, и возможно бабушке и дедушке. жить вместе изначально было ошибкой, в том числе со стороны мамы, которая это допустила.
но тут нет единой правды. каждый в этой теме судит, как я понимаю, по своему опыту. кому родители не помогли и они *бутся сами всю жизнь, пишут, что сами все должны. а у нас в семье старшее поколение всегда помогало - не полностью покупало квартиры конечно, но вовремя и по делу финансово поддерживало, в ситуации нынешних цен на жилье и зарплат это вполне разумная тактика, чтобы не вынуждать младшее поколение уезжать в замкадье или ютиться десятилетиями в однушках с детьми. а те кто не мог финансово помочь, помогали "в натуре" - вот как тетя, про которую я упомянула, которая поменялась с дочкой квартирами, когда осталась одна.

Не умеет и не хочет 2 поколения жить вместе, это проблемы двух сторон. Маму я бы не трогала, вы должны сами решить свою проблему с жильем.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

каждый в этой теме судит, как я понимаю, по своему опыту. кому родители не помогли и они *бутся сами всю жизнь, пишут, что сами все должны. а у нас в семье старшее поколение всегда помогало - не полностью покупало квартиры конечно, но вовремя и по делу финансово поддерживало

---

Тут ты не права. Меня тоже родители поддерживали всегда, но у меня бы язык не повернулся в такой ситуации просить их съехать или вообще что-то сделать. Родители могут помогать, и мы можем это принимать, но совсем другое дело от них этого ждать и об этом просить, если от них самих подобной инициативы не исходит.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Тут ты не права. Меня тоже родители поддерживали всегда, но у меня бы язык не повернулся в такой ситуации просить их съехать или вообще что-то сделать. Родители могут помогать, и мы можем это принимать, но совсем другое дело от них этого ждать и об этом просить, если от них самих подобной инициативы не исходит.

---

если бы у тебя была альтернатива - развалить собственную семью или ютиться втроем в однушке без перспективы расширения и из-за этого отказаться от рождения еще одного ребенка, я думаю у тебя бы язык повернулся. и у большинства остальных тоже. гордость и "правильность" имеет вполне конкретные пределы, как показывает жизнь.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я не про в 65, помогать надо было раньше, когда они только думали пожениться... и не только маме, но и папе, и возможно бабушке и дедушке. жить вместе изначально было ошибкой, в том числе со стороны мамы, которая это допустила.
но тут нет единой правды. каждый в этой теме судит, как я понимаю, по своему опыту. кому родители не помогли и они *бутся сами всю жизнь, пишут, что сами все должны. а у нас в семье старшее поколение всегда помогало - не полностью покупало квартиры конечно, но вовремя и по делу финансово поддерживало, в ситуации нынешних цен на жилье и зарплат это вполне разумная тактика, чтобы не вынуждать младшее поколение уезжать в замкадье или ютиться десятилетиями в однушках с детьми. а те кто не мог финансово помочь, помогали "в натуре" - вот как тетя, про которую я упомянула, которая поменялась с дочкой квартирами, когда осталась одна.

---

хорошо когда у родителей есть возможность помочь материально, в моем случае, когда мы стали жить отдельно, у моих родителей такой возможности не было, у мужа также. Из бабушек-дедушек - оставался только один дедушка. При этом от моих родителей неоценимая помощь не в денежном эквиваленте.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

если бы у тебя была альтернатива - развалить собственную семью или ютиться втроем в однушке без перспективы расширения и из-за этого отказаться от рождения еще одного ребенка, я думаю у тебя бы язык повернулся. и у большинства остальных тоже. гордость и "правильность" имеет вполне конкретные пределы, как показывает жизнь.

---

Нет, у меня бы не повернулся, гордость тут вообще не при чем.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

хорошо когда у родителей есть возможность помочь материально, в моем случае, когда мы стали жить отдельно, у моих родителей такой возможности не было, у мужа также. Из бабушек-дедушек - оставался только один дедушка. При этом от моих родителей неоценимая помощь не в денежном эквиваленте.

---

ну вот в данном случае у мамы появится шикарная возможность помочь, переехав в купленную детьми однушку.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Нет, у меня бы не повернулся, гордость тут вообще не при чем.

---

ок, тебе тут виднее конечно) но у автора мысль уже пришла и я ее считаю вполне допустимой в таких обстоятельствах.
а гордость тут очень даже причем - многие люди не умеют просить о помощи, даже когда аццки в ней нуждаются. на мой взгляд это нерациональное поведение, которым они никому лучше не делают.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

я не про в 65, помогать надо было раньше, когда они только думали пожениться... и не только маме, но и папе, и возможно бабушке и дедушке. жить вместе изначально было ошибкой, в том числе со стороны мамы, которая это допустила.
но тут нет единой правды. каждый в этой теме судит, как я понимаю, по своему опыту. кому родители не помогли и они *бутся сами всю жизнь, пишут, что сами все должны. а у нас в семье старшее поколение всегда помогало - не полностью покупало квартиры конечно, но вовремя и по делу финансово поддерживало, в ситуации нынешних цен на жилье и зарплат это вполне разумная тактика, чтобы не вынуждать младшее поколение уезжать в замкадье или ютиться десятилетиями в однушках с детьми. а те кто не мог финансово помочь, помогали "в натуре" - вот как тетя, про которую я упомянула, которая поменялась с дочкой квартирами, когда осталась одна.

---

Ян,не у всех есть возможность помочь своим детям и к многих семей просто нет выхода кроме как жить вместе. Правда я всегда считала что лучше буду снимать,чем жить с родителями

Цитата:

---

Сообщение от Bustet

Ян,не у всех есть возможность помочь своим детям и к многих семей просто нет выхода кроме как жить вместе. Правда я всегда считала что лучше буду снимать,чем жить с родителями

---

так вот автор же и хочет маме предложить прекрасный выход - однушка поблизости.

Нормально... квартира мамина, а съезжать должна именно она? Некрасивый подход.
В однушку съезжать должны вы. Возможно, что мама потом и сама предложит вам поменяться. Но это будет ее решение с ее квартирой.
Жить с одним ребенком в однушке примерно то же самое, что с мамой в двушке.
Мама все равно будет ребенка забирать из сада/школы, так что все равно будет воспитывать так, как она хочет. От переезда методы воспитания бабушки не изменятся.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

так вот автор же и хочет маме предложить прекрасный выход - однушка поблизости.

---

Ну зачем маме со своей квартиры съезжать в двушку? просто потому что дочь устала от мамы? Так чьи это проблемы? после создания своей ячейки общества надо понимать, что родителей в данном случае лучше любить на расстоянии.

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Ну зачем маме со своей квартиры съезжать в двушку? просто потому что дочь устала от мамы? Так чьи это проблемы? после создания своей ячейки общества надо понимать, что родителей в данном случае лучше любить на расстоянии.

---

затем, чтобы помочь своей дочери: а) сохранить семью; б)осуществить мечту родить еще одного ребенка. мне как матери этого было бы достаточно.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

затем, чтобы помочь своей дочери: а) сохранить семью; б)осуществить мечту родить еще одного ребенка. мне как матери этого было бы достаточно.

---

То есть родители должны пожизненно жертвовать собственными интересами ради детей, а дети при этом имеют право их об этом просить, не чувствуя ни малейших угрызений совести, потому что они не гордые и рациональные?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

если бы у тебя была альтернатива - развалить собственную семью или ютиться втроем в однушке без перспективы расширения и из-за этого отказаться от рождения еще одного ребенка, я думаю у тебя бы язык повернулся. и у большинства остальных тоже. гордость и "правильность" имеет вполне конкретные пределы, как показывает жизнь.

---

+1

а почему ничего не сказано про родителей со стороны мужа?

Я бы поговорила с матерью, считаю твою просьбу вполне "нормальной". Мы с мужем оба из необеспеченных семей, но обе мамы готовы последнее с себя снять и нам отдать, поэтому такого вопроса бы даже не стояло - это было бы самом собой разумеющееся, что одному человеку меньшую площадь.

Может быть объяснить это тем, что ребенок растет и ему уже нужна отдельная комната, но двушку вы не поятнете, поэтому предлагаете такой вариант?

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

То есть родители должны пожизненно жертвовать собственными интересами ради детей, а дети при этом имеют право их об этом просить, не чувствуя ни малейших угрызений совести, потому что они не гордые и рациональные?

---

Это вечный вопрос. каждый на него ищет ответ сам.

У нас никогда не было таких сложных отношений с мамой. Мама всю жизнь помогала мне с детьми, но чем старше она становилась, тем больше ей хотелось тишины и житиябытия по её правилам, что абсолютно нормально и логично. Нам купить себе квартиру не реально. Купили маме двушку в доме напротив. Мама оставила нам трешку, счастлива, что помогла нам, мы тоже. Мама как помогала, так и помогает. Но отношения наши стали ещё лучше. Может ваше предложение было высказано в неверной форме? Тип вот тебе однушка и дай нам жить спокойно и воспитывать ребёнка так, аа мы считаем нужным?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

конечно по-хорошему вам надо самим отъезжать... но и родители по-хорошему могли бы вам помочь со взносом на жилье. в свете этого ваша просьба переехать ей в однушку - то на то и выходит, с той разницей что взрослого человека двигаете с насиженного места. но опять же, это вопрос настроя и понимания, что жилье нынче неподъемно по цене. у меня тетя сама без вопросов так с дочерью поменялась, когда ее муж и мать умерли и она осталась одна - поехала в однушку, а дочь с семьей в родительскую трешку.
...

---

ну меня весь форум убеждал что родители вовсе не обязаны помогать с жилищным вопрсом....а уж тем более ущемлять себя в квадратных метрах ради молодых ...

Мол образование дадим нормальное ..а дальше сами плывите ...

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

То есть родители должны пожизненно жертвовать собственными интересами ради детей, а дети при этом имеют право их об этом просить, не чувствуя ни малейших угрызений совести, потому что они не гордые и рациональные?

---

нет, всем жертвовать не должны, но это и не требуется в данной ситуации. требуется всего лишь переехать по соседству за счет детей. с каких пор это считается жертвой? предполагается, что дети трудятся в поте лица, но не могут, не получается. если дети лодырничают, это другое дело.

ну и это... бедность способствует повышению рациональности, да...

мы были в похожей ситуации, семья -я,муж и 2 сына жили со свекрами в трешке. Это было очень сложно. Родители уставали от нас, а мы от них и они согласились, что мы пополам купим для них однушку неподалеку. Достаточно быстро привыкли они, сейчас им все нравится. Свекровь порывалась помогать водить детей на кружки, в сад, школу, но мы приноровились сами, а потом и вовсе ту квартиру продали и уехали в другой конец Москвы, сейчас живем отдельно, оба работаем, дети в саду -школе, да, мои дети не ходят на кружки вне школы или садика, зато мы живем отдельно, сами их воспитываем и не тратим нервы. Свекры приезжают в гости раз-два в год, дети тусят у них на каникулах и летом в деревне с ними.
В вашей ситуации сложности в том, что мама одна-ей скучно будет и что от вас она не устала и не хочет сама съехать. Совет мой -пробуйте справляться сами, чтобы не зависеть от нее и еще, как тут выше писали обсудить и рассмотреть вариант покупки однушки для вас, может потом мама сама предложит поменяться.

Если мама автора...без мужа одна....то однушка ...отличный вариант ...и убирать меньше ...и нафига ей вторая комната ....
Если бы был еще дедушка...то о переезде в однушку речи бы и не шло ...

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

ну меня весь форум убеждал что родители вовсе не обязаны помогать с жилищным вопрсом....а уж тем более ущемлять себя в квадратных метрах ради молодых ...

Мол образование дадим нормальное ..а дальше сами плывите ...

---

меня среди таких убеждающих явно не было. да, есть и такая позиция. но и позиция автора весьма и весьма распространена, и комментарии о фактических ситуациях в данной теме это подтверждают.

по теме так скажу. я считаю, что разъезжаться нужно и причем чем скорее, тем лучше. отношения скорее всего улучшатся автоматически. по поводу всей ситуации - предложить маме такой вариант точно стоит, рассказав и о планах на второго ребенка (кстати маму и к нему планируете задействовать?). обсудить все формальные вопросы кто будет платить за ипотеку, что ее лично никто не выгоняет, право собственности на квартиру останется за ней и тд. не исключать того, что мама переехать не захочет. и что вам самим придется переехать в однушку. а дальше уже будете думать.

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

ну меня весь форум убеждал что родители вовсе не обязаны помогать с жилищным вопрсом....а уж тем более ущемлять себя в квадратных метрах ради молодых ...

Мол образование дадим нормальное ..а дальше сами плывите ...

---

Совершенно так не считаю, и рада, что моя алекватная свекровь рассудила также и уехала жить в двушку, а нам отдала четырешку

Цитата:

---

Сообщение от Ана

затем, чтобы помочь своей дочери: а) сохранить семью; б)осуществить мечту родить еще одного ребенка. мне как матери этого было бы достаточно.

---

Главное, чтобы дочь не села на шею окончательно и ножки бы не свесила. Столько примеров!

Цитата:

---

Сообщение от Pearl

по теме так скажу. я считаю, что разъезжаться нужно и причем чем скорее, тем лучше. отношения скорее всего улучшатся автоматически. по поводу всей ситуации - предложить маме такой вариант точно стоит, рассказав и о планах на второго ребенка (кстати маму и к нему планируете задействовать?). обсудить все формальные вопросы кто будет платить за ипотеку, что ее лично никто не выгоняет, право собственности на квартиру останется за ней и тд. не исключать того, что мама переехать не захочет. и что вам самим придется переехать в однушку. а дальше уже будете думать.

---

+1.

предложить не значит выгонять и т.п. А она взрослый человек сама пусть решает что ей нужно и что ей важнее. Но вот что нужно преподнести как факт - это сам разъезд. Сейчас она может говорить "меня выгоняют" вовсе не потому что правда так думает, а потому что надеется таким образом оставить всё как есть, а если поймёт что как есть точно не будет, вполне может и поменять решение.

А сам вариант поменять жильём с детьми считаю совершенно нормальным. Если это конечно не заведомо какой-то подставный вариант (типа сселить в комуналку на окраине и т.п.). В данном варианте никакой "гадости" не вижу. Родители не должны конечно, но их и не заставят. Но вокруг знаю очень много примеров, когда делали что-то такое. Потому что семья с общими целями, потому что бабушки хотят лучшего внукам (или больше внуков)))), а им самим в плане вещей и места нужно и удобно меньшее пространство. Хотя люди разные ,конечно...

Хотя вообще подумала.... всё же наверное нет, я бы просить о таком не стала... Мне кажется что такие вещи сами предлагают... Т.е. вы говрите "мама, мы съезжаем, покупаем однушку". Она говорит "да куда вам однушку?" Вы говорите "больше не потянем". А дальше ЕЁ ход "а, ну тогда может я в однушку?"... Потому что всё же лично мне было бе неприятно, если бы меня попросили... И моей маме было бы не приятно 100%. Потому что, зная её, она бы не смогла бы сказать "нет", даже если бы так думала. И автоматом это бы значило, что мы в своих планах держим именно этот вариант и она как бы ужё гадость делает, не согласившись. Уже виновата. А это шантаж какой-то... И это было бы именно "выселить". Она и так предложила, но для неё же самой это было: Я так решила! мои ничего непросили, строили свои планы, но Я так решила!.

Вообще не нормально. Не потянете для себя двушку - покупайте однушку. Это мамина квартира, вы-то каким образом на нее претендуете?

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Главное, чтобы дочь не села на шею окончательно и ножки бы не свесила. Столько примеров!

---

да, и такое бывает. но это уже вопрос внутренних установок сторон и кто что кому позволяет. насильно они маму ничего не заставят сделать.
и я там выше писала где-то - это все при условии, что дети пашут в меру своих сил. сидящих на шее спонсировать мне б тоже не захотелось, из принципа. это вообще мой страшный сон - ребенок-тунеядец. но у автора вроде не такая ситуация... у нас просто реально цены на жилье неподъемные для обычных людей, Юль... вот и приходится всей семьей, несколькими поколениями, сообща, максимально рационально расселяться по тем квадратным метрам, которые, опять же сообща, эти поколения себе могут позволить.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Нет, у меня бы не повернулся, гордость тут вообще не при чем.

---

Аналогично, у меня бы тоже не повернулся. Более того, у меня были условия 3 ка почти 100м и отличнейшие отношения с мамой, которая души не чает в сыне, тем не менее я всегда стремилась жить отдельно, для чего и пахала. И никогда я в упрёк маме воспитание ребёнка не поставлю я лишь 101 раз повторю и попрошу ну или как сейчас с зубами скажу бабуль сама поведёшь внучечка зубки лечить поглядишь как он орет на всю ПК )) бабуля на 151 раз начала проникаться)))

Цитата:

---

Сообщение от ЮлияКот

Совершенно так не считаю, и рада, что моя алекватная свекровь рассудила также и уехала жить в двушку, а нам отдала четырешку

---

Юль в твоём случае это скорее всего было решение самой свекрови.

Разъезжаться надо обязательно. Искать варианты. Но вам просить ее съехать - это неправильно. Это решение должно быть с ее стороны.
Родители могут помогать в силу своих возможностей. Ваша мама дала возможность вам жить с ней. Это тоже помощь.
Думаю, что стоит купить однушку с тем условием, что вы ее берете для себя. А дальше может мама сама решит, что ей проще будет в однушке. А если не решит, значит вам приспосабливаться.

Цитата:

---

Сообщение от Китёна

Юль в твоём случае это скорее всего было решение самой свекрови.

---

Да. Но мы намекали )))

Цитата:

---

Сообщение от Ана

да, и такое бывает. но это уже вопрос внутренних установок сторон и кто что кому позволяет. насильно они маму ничего не заставят сделать.
и я там выше писала где-то - это все при условии, что дети пашут в меру своих сил. сидящих на шее спонсировать мне б тоже не захотелось, из принципа. это вообще мой страшный сон - ребенок-тунеядец. но у автора вроде не такая ситуация... у нас просто реально цены на жилье неподъемные для обычных людей, Юль... вот и приходится всей семьей, несколькими поколениями, сообща, максимально рационально расселяться по тем квадратным метрам, которые, опять же сообща, эти поколения себе могут позволить.

---

У меня резонирует просто.. Когда мама уехала жить на дачу, чтобы доче с семьей было лучше в Москве.
При адекватный коммуникациях между родственниками - я с тобой согласна!

А для меня такая просьба - абсолютно нормальная. Странно, что для многих форумчанок - этот вариант кажется не приемлем.
Наверное, все зависит от отношений внутри семьи и норм этой семьи.
В моей семье и семье моего мужа - это была абсолютная норма помочь детям или финансово с жильём, или обменом. И их даже никто никогда не просил, сами предлагали, даже не предлагали, а насильно настаивали!

Может автору просто по-хорошему поговорить с мамой (это же родная мама, даже не свекровь)? По-доброму? Объяснить, что вы, наоборот, хотите маме предложить лучше? Отдельное жильё рядышком с вами, чтобы помогать ей, и в гости чаще друг к другу ходить, все новое, более комфортное, вы сами все оплатите? Пооткровенничать, что хотите ещё одного ребёнка и пока не потяните финансово большую жилплощадь?

Мне всегда казалось, что став родителями, все мечтают о том, чтобы дети жили лучше чем они сами.

Цитата:

---

Сообщение от Катюшкин

А для меня такая просьба - абсолютно нормальная. Странно, что для многих форумчанок - этот вариант кажется не приемлем.
Наверное, все зависит от отношений внутри семьи и норм этой семьи.
В моей семье и семье моего мужа - это была абсолютная норма помочь детям или финансово с жильём, или обменом. И их даже никто никогда не просил, сами предлагали, даже не предлагали, а насильно настаивали!

Может автору просто по-хорошему поговорить с мамой (это же родная мама, даже не свекровь)? По-доброму? Объяснить, что вы, наоборот, хотите маме предложить лучше? Отдельное жильё рядышком с вами, чтобы помогать ей, и в гости чаще друг к другу ходить, все новое, более комфортное, вы сами все оплатите? Пооткровенничать, что хотите ещё одного ребёнка и пока не потяните финансово большую жилплощадь?

Мне всегда казалось, что став родителями, все мечтают о том, чтобы дети жили лучше чем они сами.

---

хочется чтобы дети жили лучше, но при этом хочется и себе сделать не хуже ))

а уж наши родители в своем большинстве толком нормально и не жили, комнаты, коммуналки, уж думать надо о родителях, об их комфорте.

имхо, однокомнатную за квартиру не считаю. И если б мне такое предложи, послала бы на фиг.

Я тоже считаю нормой то, что вы предлагаете. Моя мама страдала от того, что никак не могла нам помочь с жильем. В вашей ситуации она бы с радостью в новую однушку перебралась. Но я с 19 лет съехала от родителей и жила в съемных, еле концы с концами сводила, но отдельно, просто не могу ни под кого подстраиваться, характер паршивый))
Еще лет 15 назад все считали нормой, что родители помогают детям всем, чем могут. Нас только ленивый годами не осаждал расспросами, почему свекровь не разменяет большую трешку в престижнейшем районе и как можно так не думать о своем ребенке.

Цитата:

---

Сообщение от Катюшкин

В моей семье и семье моего мужа - это была абсолютная норма помочь детям или финансово с жильём, или обменом. И их даже никто никогда не просил, сами предлагали, даже не предлагали, а насильно настаивали!

---

Тут ключевое слово - сами предлагали. Когда сами предлагают - другой вопрос. Автору мама не может предложить за не имением возможностей.

У меня самой такие родители, где могут - предлагают помощь и именно, что насильно. Но в плане купить квартиру в Москве они не могут, хотя в свое время помогли мне добить небольшой суммой первоначальный взнос в мое первое собственное жилье.

Причем в семье брата ситуация обратная - там невестка двигала вопрос смены жилья (причем, трехкомнатную (маленькую, в очень старом жилом фонде) на 4-х комнатную в современном жилье). Со стороны выглядит как "с жиру бесятся", а по факту, реально правильное решение, когда знаешь ситуацию (это не в Мск, порядок сумм там другой).
Для этого требовалось продать квартиру, которая принадлежит моему отцу и в которую он немало денег вложил. И он был как то негативно сначала настроен (вроде как его склоняют продать его квартиру), но потом постепенно, он к этой мысли привык и стал считать ее за свою:).

Мне кажется, что автору нужно постепенно маму приучать к этой мысли и параллельно заниматься поиском и покупкой этой квартиры, потому что разъезжаться им все равно нужно. И советоваться с мамой, водить ее на показы квартиры, а там охать - ой какая же квартирка замечательная, но как же мы втроем, а в будущем вчетвером уместимся на этой кухне? И подбирать квартиру под мамины хотелки (этаж, вид из окна, планировка и т.п.). Если мама "не сломается", вместе с ней делать ремонт в новой квартире:)

Когда решался квартирный вопрос, мои родители сразу сказали , что переезжать из трешки они никуда не будут. Я как то особо и не хотела и даже не обдумывала такой вариант - мне там звукоизоляция не нравится, слышно как сосед "мешает ложечкой чай", планировка. Они сказали, что уже здесь 30 лет живут, все знают, ремонт сделали. Да и возраст уже пожилой, чтобы переезжать (сейчас маме 70, папе 73). Хотя им трешка особо не нужна - для двоих. В одной комнате у них спальня, другая гостиная, третья особо не используется - там "кабинет" с компьютером.

Разъезжаться надо однозначно. Но вопроса два. Первый -как и кому. Второй - каким образом переезд уменьшит "вредное" воспитание внучки, если она все равно на бабушке?
Я автора хорошо понимаю. Мы с мужем жили с родителями в трешке. И пока не было детей - все было нормально. Родители особо не возражали, места много было. Тем более муж маме очень понравился - он хвалил ее суп (тогда как папа хвалил крайне редко), срывался туда сюда двигать шкафы по маминой просьбе (тогда как папа все время ворчал и его не допросишься), делал ремонт, все чинил, возил на дачу на машине и тд. На даче они с папой вместе что-то мастерили, тоже поладили хорошо. Мы с мужем в основном работали, мало были дома и причин для конфликтов было мало. А вот как родился ребенок - я засела дома и занималась ребенком. Мама младенцем не занималась, но все время меня критиковала - все я делаю не так, молоко у меня плохое, кормлю слишком часто, не взвешиваю, водичку не даю, гуляю не так и тд. В ребенкин месяц мы разьехались и все стало лучше. Советы продолжали сыпаться. я все еще "все делаю не так" - но уже реже. Сейчас родители живут на соседней станции метро. Достаточно ,чтобы быстро к нам доехать, но не настолько близко, чтобы ходить к нам каждые 5 минут. Занимаюсь я детьми сама, однако родители страхуют во время болезней и могут посидеть в воскресенье с детьми, пока мы с мужем едем в кино или магазин. На дачу вот сейчас отвезли детей на август - к родителям. Но обратная сторона - мне приходится подстраивать свой график под детей, я после работы бегу в школу и садик, мои дети ходят на продленку. Я сама дома хозяйка, сама и готовлю и убираю и все делаю. А родители у нас в гостях. И мне это нравится))

Попробую ответить всем сразу.
Квартира мамина. Переезжать в однушку-это совсем не тоже самое, что жить в двушке с бабушкой. Естественно при переезде квартира останется за ней. Мы вообще думаем однушку просто оформить на кого-то из нас и все. Родители мужа... Родители мужа думают только о себе. Про них даже писать не хочу.
Яна, все, что ты написала, мои мысли. Прям в точку все.
Согласна, что лучше, чтобы мама сама предложила переехать. Но вот так хитрить, Оля-Лютик, я не буду) Не мое это, да и мама сразу все поймет.
Переезжать в однушку с перспективой второго ребенка-сомнительное удовольствие. Ведь я смотрю однушки не большого метража, большой метраж только в новостройках, а новостройку мы не потянем. Мы эту со скрежетом большим сможем взять. Выбор однушки для мамы и для нас-это совсем разные параметры. Например, нам надо смотреть поближе к метро, ей это не обязательно. Критерии отбора разные будут.
По поводу "выселять" у маман какая-то навязчивая идея. До рождения ребенка мы жили в маленькой комнате, а она в большой. Предложили ей поменяться, она согласилась, а потом стала говорить, что мы ее выселили при ссоре.
Ей понравилась идея переехать в трешку, продав эту двушку. Идея-то хорошая, только вот мы все вместе останемся. Кто жил с родителями семьей, тот поймет, что я в двушке не хозяйка.
Вы все пишите, что жить надо отдельно. Никто не сказал, что мама-то старенькая уже, как же она одна-то будет, неважно в какой квартире. У моей мамы еще одна навязчивая идея, что она сляжет и придется за ней ухаживать и тут начинаются причитания как же это тяжело. Я ей говорю, будет значит будет, чего переживать заранее, будет, значит буду ухаживать. Все же ей 65. Не смущает это никого? И не смущает, что ей будет тоскливо одной, ведь она окажется в положении брошенной, что так, что так.
И все же я надеюсь, что разъезд улучшит наши отношения. Воспитание бабушки не изменится конечно. Но все таки дома у нас будут разные. Это как раз сомнение моего мужа, что якобы все останется по прежнему (садик, болезни, большая часть времени все равно с бабушкой), тогда какой смысл разъезжатся. Пока не попробуешь, не узнаешь?

Цитата:

---

Сообщение от Buna

имхо, однокомнатную за квартиру не считаю.

---

на одного человека? ну ты мать, это, красиво жить конечно не запретишь)))

По поводу "придется ухаживать" - я тоже думала об этом и поэтому мы переехали поближе. Пять лет жили на другом конце Москвы, сейчас на соседней станции метро.
Но мой опыт подсказывает- чтобы ухаживать не обязательно жить вместе. Достаточно жить сравнительно не далеко. Когда она станет старенькая - ты будешь к ней регулярно приезжать, убирать в квартире, привозить продукты. Потом будешь чаще приезжать. Ну если конечно совсем лежачая станет - заберете к себе... И все равно ты будешь работать, и не сможешь сидеть с ней каждую минуту..
Если у нее это больная тема, то возможно стоит сыграть на этом. Ты единственная ее дочь? Начни вслух "мечтать", что хорошо бы родить еще детей. (У вас девочка?) Хорошо бы мальчика родить. Они бы к бабушке в гости всегда бегали, мальчик бы чинил телевизор и таскал сумки с продуктами. Начни рассказывать какие нибудь положительные примеры благодарных внуков, которые очень любят бабушку, постоянно приходят в гости после школы и помогают. Причем бабушка в этих примерах должна жить отдельно))) Но увы и ах, это невозможно - продолжаешь ты мечтать вслух, 5 человек в двушке - слишком тесно. В конце концов бабушка сама предложит вариант с однушкой.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Попробую ответить всем сразу.
Квартира мамина. Переезжать в однушку-это совсем не тоже самое, что жить в двушке с бабушкой. Естественно при переезде квартира останется за ней. Мы вообще думаем однушку просто оформить на кого-то из нас и все. Родители мужа... Родители мужа думают только о себе. Про них даже писать не хочу.
Яна, все, что ты написала, мои мысли. Прям в точку все.
Согласна, что лучше, чтобы мама сама предложила переехать. Но вот так хитрить, Оля-Лютик, я не буду) Не мое это, да и мама сразу все поймет.
Переезжать в однушку с перспективой второго ребенка-сомнительное удовольствие. Ведь я смотрю однушки не большого метража, большой метраж только в новостройках, а новостройку мы не потянем. Мы эту со скрежетом большим сможем взять. Выбор однушки для мамы и для нас-это совсем разные параметры. Например, нам надо смотреть поближе к метро, ей это не обязательно. Критерии отбора разные будут.
По поводу "выселять" у маман какая-то навязчивая идея. До рождения ребенка мы жили в маленькой комнате, а она в большой. Предложили ей поменяться, она согласилась, а потом стала говорить, что мы ее выселили при ссоре.
Ей понравилась идея переехать в трешку, продав эту двушку. Идея-то хорошая, только вот мы все вместе останемся. Кто жил с родителями семьей, тот поймет, что я в двушке не хозяйка.
Вы все пишите, что жить надо отдельно. Никто не сказал, что мама-то старенькая уже, как же она одна-то будет, неважно в какой квартире. У моей мамы еще одна навязчивая идея, что она сляжет и придется за ней ухаживать и тут начинаются причитания как же это тяжело. Я ей говорю, будет значит будет, чего переживать заранее, будет, значит буду ухаживать. Все же ей 65. Не смущает это никого? И не смущает, что ей будет тоскливо одной, ведь она окажется в положении брошенной, что так, что так.
И все же я надеюсь, что разъезд улучшит наши отношения. Воспитание бабушки не изменится конечно. Но все таки дома у нас будут разные. Это как раз сомнение моего мужа, что якобы все останется по прежнему (садик, болезни, большая часть времени все равно с бабушкой), тогда какой смысл разъезжатся. Пока не попробуешь, не узнаешь?

---

ты почему-то за маму все решаешь. 65 - это не старенькая. Почему ты решила что ей будет тоскливо? в этом возрасте люди частенько хотят побыть в тишине. Может ей вообще нравится ходить в нижнем белье, а когда вы рядом - так не походишь))

Имхо, ты сейчас думаешь не за себя, ты сейчас думаешь только за маму. И метро ей рядом не надо, и квартирку ей халупку можно небольшую. А чего ей - она ж старенькая уже. Ей много и не надо (со стороны выглядит именно так, и понятны обиды мамы).

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Никто не сказал, что мама-то старенькая уже, как же она одна-то будет, неважно в какой квартире. У моей мамы еще одна навязчивая идея, что она сляжет и придется за ней ухаживать и тут начинаются причитания как же это тяжело. Я ей говорю, будет значит будет, чего переживать заранее, будет, значит буду ухаживать. Все же ей 65. Не смущает это никого? И не смущает, что ей будет тоскливо одной, ведь она окажется в положении брошенной, что так, что так.

---

Старенькая?! У меня свекрови почти также, да у неё то давление, то ноги, то спина, но я бы не назвала её старенькой. Мыслей про тоскливо, сляжет и брошенная вообще никогда не было, живем друг от друга в часе езды - отлично!

Мы, когда жили в однушке, доставшейся мужу по наследству от его бабушки, тоже регулярно слышали вопрос "Почему вы с ребенком в однушке, а свекры в трешке?" Со временем, когда появилась финансовая возможность, мы задумались о расширении, и свёкры очень поддержали. И сразу сказали, что не хотят с нами размениваться, чтобы потерять трешку. Типа, это всё для нашего же блага - будет у нас потом от них целая трешка... И мы долго искали двушку рядом, в одном районе (рассчитывая продать нашу однушку и добавить денег на покупку). В какой-то момент свекор ложился на сложную операцию и сказал моему мужу, чтобы мы ни в коем случае не переселяли свекровь в нашу однушку, если она останется одна и мы захотим с ней меняться. Типа, купите ей двушку, не меньше. Операция в итоге прошла успешно)
Но когда мы забеременнели вторым ребенком, свекор сам поднял тему о том, чтобы мы искали двушку ИМ, а сами перебирались в их трешку. Зная характер этого человека, мы с мужем были в шоке, в приятном шоке) Конечно, вариант для нас из разряда мечт, тем более в этой трешке муж вырос и прожил потом еще много лет с родителями. В шоке была и свекровь, она абсолютно не хотела такого варианта, ее в основном пугал переезд и то, что придется покинуть насиженное и привычное. Она сразу при том разговоре начала предлагать другие варианты, типа, чтобы мы купили себе двушку, пожили в ней немного, а потом когда-нибудь поменялись бы с ними... Но свекор почему-то сказал свое веское "Нет, это не вариант. Надо им отдавать трешку сразу". Как мы уже потом узнали, она истерила много, устраивала свекру скандалы, отказывалась выезжать... Но он настоял на своем. В итоге она новоприобретенной двушкой осталась очень довольна, сейчас вообще счастлива, что так всё хорошо получилось - обе квартиры рядом (через пару домов), у них уютно, у нас просторно. Как бы, наше расселение прошло сложно, но по итогам, все счастливы. И свекор особенно, т.к. удалось сохранить "трешку в Москве" (это прям крутотень 80 уровня по его меркам), еще и двушку в этом же районе приобрести.
Поэтому я не знаю, считать ли моих свекров заботливыми родителями, которые готовы помогать детям (о которых тут выше многие написали; т.е. что в некоторых семьях это норма)... Учитывая, что до этого они нас, можно сказать, выперли за полтора месяца до рождения старшей дочери. Сразу сказали, что рожать и растить ребенка нужно в отдельной от старых родителей квартире. Но вот со временем что-то поменялось)

Мы в такой ситуации (только это была бабушка мужа и я уже ходила к психиатру после 2 зим жизни с ней) как раз купили соседскую однушку для бабушки. Но бабушка изначально была не против. И нам конечно повезло, что квартира освободилась ровно за стенкой. То есть вроде и рядом, если что она ходит к нам, я ей могу померить давление и вызвать врача если что. Но и если я не хочу - могу дверь не открыть тупо. Но официально мы ее никуда не выселяли, официально ее двушка осталась ее квартирой, а однушка - наша. Если что вдруг бабушка взбрыкнет - значит всегда сможет вернуться в свою квартиру. То есть ее никто не выселял. Если бы не подвернулся этот вариант - мы бы снимали квартиру.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Вы все пишите, что жить надо отдельно. Никто не сказал, что мама-то старенькая уже, как же она одна-то будет, неважно в какой квартире. У моей мамы еще одна навязчивая идея, что она сляжет и придется за ней ухаживать и тут начинаются причитания как же это тяжело. Я ей говорю, будет значит будет, чего переживать заранее, будет, значит буду ухаживать. Все же ей 65. Не смущает это никого? И не смущает, что ей будет тоскливо одной, ведь она окажется в положении брошенной, что так, что так.
И все же я надеюсь, что разъезд улучшит наши отношения. Воспитание бабушки не изменится конечно. Но все таки дома у нас будут разные. Это как раз сомнение моего мужа, что якобы все останется по прежнему (садик, болезни, большая часть времени все равно с бабушкой), тогда какой смысл разъезжатся. Пока не попробуешь, не узнаешь?

---

65 - не возраст, чтобы "слечь". конечно смотря какая у вас в семье наследственность, в моем понимании до "слечь" ей еще лет 15. т.е. внуки вырастут. и что значит брошенной? вы будете видеться каждый день, она ж все равно будет детей из сада забирать. она просто вечерами от вас отдыхать сможет, и на кухне будет полная хозяйка. мне непонятно, почему она не понимает, что вы с мужем, как семья, тоже хотите быть хозяевами в своем жилье? мне мама с детства внушала - две хозяйки на одной кухне не уживутся. это ж народная мудрость, не?
что касается ваших отношений после разъезда, то разница все равно будет, даже если бабушка по-прежнему будет много времени проводить с ребенком.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

По поводу "придется ухаживать" - я тоже думала об этом и поэтому мы переехали поближе. Пять лет жили на другом конце Москвы, сейчас на соседней станции метро.
Но мой опыт подсказывает- чтобы ухаживать не обязательно жить вместе. Достаточно жить сравнительно не далеко. Когда она станет старенькая - ты будешь к ней регулярно приезжать, убирать в квартире, привозить продукты. Потом будешь чаще приезжать. Ну если конечно совсем лежачая станет - заберете к себе... И все равно ты будешь работать, и не сможешь сидеть с ней каждую минуту..
Если у нее это больная тема, то возможно стоит сыграть на этом. Ты единственная ее дочь? Начни вслух "мечтать", что хорошо бы родить еще детей. (У вас девочка?) Хорошо бы мальчика родить. Они бы к бабушке в гости всегда бегали, мальчик бы чинил телевизор и таскал сумки с продуктами. Начни рассказывать какие нибудь положительные примеры благодарных внуков, которые очень любят бабушку, постоянно приходят в гости после школы и помогают. Причем бабушка в этих примерах должна жить отдельно))) Но увы и ах, это невозможно - продолжаешь ты мечтать вслух, 5 человек в двушке - слишком тесно. В конце концов бабушка сама предложит вариант с однушкой.

---

а может все эти сказки как хорошо родить мальчика начать рассказывать мужу? Чтобы он как-то занялся решением квартирного вопроса.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

По поводу "придется ухаживать" - я тоже думала об этом и поэтому мы переехали поближе. Пять лет жили на другом конце Москвы, сейчас на соседней станции метро.
Но мой опыт подсказывает- чтобы ухаживать не обязательно жить вместе. Достаточно жить сравнительно не далеко. Когда она станет старенькая - ты будешь к ней регулярно приезжать, убирать в квартире, привозить продукты. Потом будешь чаще приезжать. Ну если конечно совсем лежачая станет - заберете к себе...

---

А вы когда-нибудь ухаживали за стариками? Не дай бог лежачими? Или в маразме? Вы так говорите - ну заберешь. Да не заберешь! И не надо это! Это невыносимо, а тем более, если есть дети. Я сейчас 2 месяца ухаживала за своими стариками. Она в маразме, он просто старый сварливый дед. Вы знаете что - это пипец. И я через 1,5 месяца стала просить сиделку. Потому что реально это невыносимо изматывает. И отойти нельзя ни на 5 минут! А если в маразме, то чего только не наслушаешься, в том числе и в свой адрес! Бабушка моего сына из дома выгоняла, потому что не узнавала... Для того, чтобы ухаживать за старым человеком, надо как раз жить отдельно и нанимать сиделку. Иначе ни работать не сможешь, ни ребенок спокойно жить не будет.... Так что разъежаться и копить на сиделку. Да. Хотя еще в апреле я только 1-2 раза в неделю ездила к ним посидеть с бабушкой пару часов и приготовить еду. И раз в неделю приезжала мама с едой. А сейчас все... и жить с ними вместе больше 2 месяцев я не смогла.

Разъезжаться надо.
Причем уезжать вам.
Переезд мамы не улучшит впши отношения (мысли о выселении будут всплывать постоянно).
Да и для вас имхо лучше будет (типа "сами заработали, сами купили"). У семьи должны быть свои собственные достижения и радости.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

а может все эти сказки как хорошо родить мальчика начать рассказывать мужу? Чтобы он как-то занялся решением квартирного вопроса.

---

если мужа не испугало житие-бытие с тещей в одной квартире столько лет, то заставит ли желание второго ребенка заниматься квартирным вопросом? сомнительно...

Цитата:

---

Сообщение от евже

А вы когда-нибудь ухаживали за стариками? Не дай бог лежачими? Или в маразме? Вы так говорите - ну заберешь. Да не заберешь! И не надо это! Это невыносимо, а тем более, если есть дети.

---

+100
Никакая психика этого не выдержит. Невозможно вариться в этом 24 часа в сутки, как бы ни хотелось помочь.

Цитата:

---

Сообщение от евже

А вы когда-нибудь ухаживали за стариками? Не дай бог лежачими? Или в маразме? Вы так говорите - ну заберешь. Да не заберешь! И не надо это! Это невыносимо, а тем более, если есть дети. Я сейчас 2 месяца ухаживала за своими стариками. Она в маразме, он просто старый сварливый дед. Вы знаете что - это пипец. И я через 1,5 месяца стала просить сиделку. Потому что реально это невыносимо изматывает. И отойти нельзя ни на 5 минут! А если в маразме, то чего только не наслушаешься, в том числе и в свой адрес! Бабушка моего сына из дома выгоняла, потому что не узнавала... Для того, чтобы ухаживать за старым человеком, надо как раз жить отдельно и нанимать сиделку. Иначе ни работать не сможешь, ни ребенок спокойно жить не будет.... Так что разъежаться и копить на сиделку. Да. Хотя еще в апреле я только 1-2 раза в неделю ездила к ним посидеть с бабушкой пару часов и приготовить еду. И раз в неделю приезжала мама с едой. А сейчас все... и жить с ними вместе больше 2 месяцев я не смогла.

---

Ухаживали за лежачими, но без маразма, бог миловал. У меня у бабушки был паркенсон.
я кстати как раз и написала - что автор будет работать и все равно не сможет сидеть с мамой каждую минуту. Поэтому я и считаю, что чтобы ухаживать не обязательно жить вместе, а где-то рядом. А забирать к себе в крайнем случае ...
У меня все родственники были самостоятельные и без маразма. За бабушкой мы ухаживали, но не сьезжались - т.к. она жила с дедушкой и он за ней ухаживал, а мы только приезжали время помочь и ухаживали летом на даче. Дедушка вообще был здоровый человек, дожил до 90 лет. У нас он жил только последние 2 месяца после больницы/операции и к сожалению, умер.
У мужа бабушка тоже отдельно живет, ведет активный образ жизни, ей 84.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

а может все эти сказки как хорошо родить мальчика начать рассказывать мужу? Чтобы он как-то занялся решением квартирного вопроса.

---

я согласна. Но возможно муж не может перепрыгнуть через голову. Автор написала, что они могут себе позволить только однушку в ипотеку.
Я вот могу сколько угодно рассказывать о том, как хорошо жить в просторной 4-х комнатной квартире, но муж столько не зарабатывает... Я и так вижу что он пашет и делает все что может.

Хотя может быть и правда автору еще раз посмотреть объявления и все же рассмотреть двушку. Не так сильно однушка от двушки различается.

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

+100
Никакая психика этого не выдержит. Невозможно вариться в этом 24 часа в сутки, как бы ни хотелось помочь.

---

Ну вот я уже четвертый год варюсь, жива)))))
И ситуации бывают разные.
Это очень тяжело, да. Но транслировать такую позицию имхо неправильно. Я считаю что ухаживать должны в первую очередь родственники. А уже при отсутствии возможностей - сиделка.
А то вы заранее человеку говорите, что если мама сляжет - она все равно за ней ухаживать не будет.

Цитата:

---

Сообщение от евже

А вы когда-нибудь ухаживали за стариками? Не дай бог лежачими? Или в маразме? Вы так говорите - ну заберешь. Да не заберешь! И не надо это! Это невыносимо, а тем более, если есть дети. Я сейчас 2 месяца ухаживала за своими стариками. Она в маразме, он просто старый сварливый дед. Вы знаете что - это пипец. И я через 1,5 месяца стала просить сиделку. Потому что реально это невыносимо изматывает. И отойти нельзя ни на 5 минут! А если в маразме, то чего только не наслушаешься, в том числе и в свой адрес! Бабушка моего сына из дома выгоняла, потому что не узнавала... Для того, чтобы ухаживать за старым человеком, надо как раз жить отдельно и нанимать сиделку. Иначе ни работать не сможешь, ни ребенок спокойно жить не будет.... Так что разъежаться и копить на сиделку. Да. Хотя еще в апреле я только 1-2 раза в неделю ездила к ним посидеть с бабушкой пару часов и приготовить еду. И раз в неделю приезжала мама с едой. А сейчас все... и жить с ними вместе больше 2 месяцев я не смогла.

---

да....и моя младшая сестра, которая еще тогда в школу ходила тоже...моя мама так жила 8 лет, сначала бабушка (ее мама) слегла капитально, потом дедушка сошел с ума...и они жили вместе с нами в одном доме

Цитата:

---

Сообщение от Верунчик

Это очень тяжело, да. Но транслировать такую позицию имхо неправильно. Я считаю что ухаживать должны в первую очередь родственники. А уже при отсутствии возможностей - сиделка.
А то вы заранее человеку говорите, что если мама сляжет - она все равно за ней ухаживать не будет.

---

Никто такого не говорит. Я тоже считаю, что должны ухаживать в первую очередь родственники. Но когда человек лежачий и не в себе, а ухаживающий родственник вынужден быть рядом нон-стоп, потому что ему просто больше деться некуда, это ужасно. Может он и не уйдет, может останется и будет рядом, но когда возможность уйти есть, это нахождение рядом воспринимается намного легче. Ребенку тоже нужна и важна здоровая мама, и не в меньшей степени.

я считаю, будет день-будет пища.
Жизнь не стоит на месте.

Пока можете однушку - берите однушку и переезжайте. ищите в шаговой доступности.
И второго ребенка рожайте. Глядишь, жизнь даст возможность расширится.
Я вот живу10 лет в однушке с двумя - не умерла. И даже счастлива. Сейчас вот купили таки квартиру. А переезжать даже не хочется, прикипели уже. :)
А жить и причитать, и ничего не делать - так ничего и не изменится.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

ты почему-то за маму все решаешь. 65 - это не старенькая. Почему ты решила что ей будет тоскливо? в этом возрасте люди частенько хотят побыть в тишине. Может ей вообще нравится ходить в нижнем белье, а когда вы рядом - так не походишь))

Имхо, ты сейчас думаешь не за себя, ты сейчас думаешь только за маму. И метро ей рядом не надо, и квартирку ей халупку можно небольшую. А чего ей - она ж старенькая уже. Ей много и не надо (со стороны выглядит именно так, и понятны обиды мамы).

---

Да, ЕЙ метро рядом не надо. Она не работает. И не будет. Хватит, отработала уже и так достаточно.
Да, ей большая квартира не нужна. Она одна. Но это не значит, что я смотрю пятиэтажки с пятым этажом или первым. Если бы была фин. возможность, то смотрела бы лучше варианты.
И да, так и знала, что сейчас начнется про мужа, про деньги. Не у всех мужья зарабатывают так, чтобы квартиры покупать. И это не значит, что никто к этому не стремится.

Цитата:

---

Сообщение от Сануля

я считаю, будет день-будет пища.
Жизнь не стоит на месте.

Пока можете однушку - берите однушку и переезжайте. ищите в шаговой доступности.
И второго ребенка рожайте. Глядишь, жизнь даст возможность расширится.
Я вот живу10 лет в однушке с двумя - не умерла. И даже счастлива. Сейчас вот купили таки квартиру. А переезжать даже не хочется, прикипели уже. :)
А жить и причитать, и ничего не делать - так ничего и не изменится.

---

Вот я склонна так думать, как говорят, загад не бывает богат. Как оно потом все будет, неизвестно.
Поэтому нечего ждать, а надо разъезжаться.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Да, ЕЙ метро рядом не надо. Она не работает. И не будет. Хватит, отработала уже и так достаточно.
Да, ей большая квартира не нужна. Она одна. Но это не значит, что я смотрю пятиэтажки с пятым этажом или первым. Если бы была фин. возможность, то смотрела бы лучше варианты.
И да, так и знала, что сейчас начнется про мужа, про деньги. Не у всех мужья зарабатывают так, чтобы квартиры покупать. И это не значит, что никто к этому не стремится.

---

да и мой не зарабатывает на квартиры, но стали вместе жить - сразу стали снимать. Копить, взяли ссуду. Можно было купить однокомнатную в Москве, но выбрали трешку за МКАДом. И долги выплачивали, и в средствах были сильно ужаты. Но зато ни с кем не ругались. и никого перед каким-либо выбором не ставили.

Мне кажется вам надо выбрать однушку с ориентацией на себя. И переехать самим.
А с мамой говорить в том духе, что никто никого не бросает, отношения портятся, давай попробуем пожить вот так, отдельно. Не понравится - вы вернетесь обратно, а ту квартиру например, сдавать будете.
Решится мама сама туда переехать, предложит вам такой вариант - хорошо. Нет, значит так и будет, но предлагать ей съехать со своей квартиры, тем более что она этого не хочет, считаю неправильным.

А в целом в данном вопросе не может быть "нормально" или "ненормально", все зависит от ваших отношений, а мы про них не так много знаем.
И ещё: даже если обидится - со временем вполне может понять, что ты была права. А ориентироваться на старость смысла нет, надо решать проблемы настоящего времени.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Ухаживали за лежачими, но без маразма, бог миловал. У меня у бабушки был паркенсон.
я кстати как раз и написала - что автор будет работать и все равно не сможет сидеть с мамой каждую минуту. Поэтому я и считаю, что чтобы ухаживать не обязательно жить вместе, а где-то рядом. А забирать к себе в крайнем случае ...
У меня все родственники были самостоятельные и без маразма. За бабушкой мы ухаживали, но не сьезжались - т.к. она жила с дедушкой и он за ней ухаживал, а мы только приезжали время помочь и ухаживали летом на даче. Дедушка вообще был здоровый человек, дожил до 90 лет. У нас он жил только последние 2 месяца после больницы/операции и к сожалению, умер.
У мужа бабушка тоже отдельно живет, ведет активный образ жизни, ей 84.

---

+1 у меня бабушка до смерти (90 лет) одна жила, сама себя обслуживала. Да, последние года 3 мама покупала ей продукты (дом без лифта, таскать тяжело), последний год ходила каждый день или через день. Но бабушка в страшном сне видела вариант съехаться и быть не хозяйкой (хотя мама жила тогда одна в 4х комнатной и характер у мамы очень мягкий, хороший). Мама моя (ей 70) тоже переезжала в 65 где-то и до сих пор говорит "какое это счастье жить одной", ходит каждый будний день к нам (5 минут идти), но вот спать в своём доме - это для неё очень важно. У подруги мама мужа скандал закатила "вы меня кидаете! Я состарюсь одна!" (ей лет 50)))), когда они съезжали. Но как же быстро прониклась радостями жить одной! А внучку видит постоянно, забирает на выходные - все счастливы! Да, пожилым людям страшно что их забудут, но по факту это именно страхи. Никому не нужно общение круглосуточно, а толкотня большинство людей выматывает (у всех свои режимы и т.п.). Достаточно жить рядом и просто своим поведением показывать что человек важен и нужен (звонить, заходить, звать - это одинокому человеку важно, а не стоять в очереди в туалет).
А про ухаживание тут уже написали... Пока человек сам себя обслуживает - вопрос не стоит. А дальше стоолько вариантов! И очень-очень не многие на самом деле требуют жизни вместе. А некоторые даже противоречат этому (скажем при всяких там давлениях - недержаниях лёгких и т.п. нужен покой, чтобы могно было полежать в полной тишине, чтобы туалет всегда в доступе, помолчать, а тут дети-внуки носятся ссорятся, ржут... та ещё радость и можно много чего ещё написать).
У мамы все подруги-знакомые, кто в самом деле старенький уже, просто мечтают разъехаться с детьми. В том числе знакомая, которая еле ходит. И, кстати, наша соседка, которая всегда кричала "я считаю что дети ДОЛЖНЫ жить с родителями", а теперь она немощная как никогда и маме постоянно говоит что мечтает жить одна. Потому что очень устаёт от своих детей-внуков! Хочет покоя, тишины. Пусть бы заходили - продукты приносили... Но возможности теперь уже нет...
В общем, имхо, квартиры рядом - идеальный вариант к которому надо стремиться! Конечно когда совсем старенькая, то и убрать зайти, и продукты и созваниваться каждый день. Чтобы человек чувствовал, что если что - он не один, про него помнят и не бросят, что проблемы его - они не только его (потому что решать какие-то вопросы уже сложно и страшно бывает). Но это не то же самое что жить вместе! Для всех...


Про "тоскливо"... вот прямо сейчас думаю.. В 55-65 - тоскливо, если работы-хобби нет (или привычка, что хобби - это дети), а в 80-90 - уже не тоскливо, а лишь бы не мешали жить по своим внутренним ощущениям (но при этом не возможность во многом решать внешние проблемы и от этого страхи, конечно, поэтому кто-то и не смотря на тяжесть положения терпит жизнь с молодыми, но если убедить что бояться нечего....)...

и да у меня мама переехала в 70 лет на другой конец Москвы.
Тяжело, но терпимо.
Сейчас очень довольна.
Мы рядом, район очень нравится, внуки тоже рядом, надоели - отвела домой. Соскучилась - пришла.
Благодать.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

да и мой не зарабатывает на квартиры, но стали вместе жить - сразу стали снимать. Копить, взяли ссуду. Можно было купить однокомнатную в Москве, но выбрали трешку за МКАДом. И долги выплачивали, и в средствах были сильно ужаты. Но зато ни с кем не ругались. и никого перед каким-либо выбором не ставили.

---

А давай с цифрами. Когда мы поженились, у меня з/п была 13 тыс, у мужа 22. Это был 2007 год. Нам бы точно не хватило снимать да еще и копить с таких з/п. Ах да, муж еще и учился за 4,5 тыс. в мес.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

хочется чтобы дети жили лучше, но при этом хочется и себе сделать не хуже ))

а уж наши родители в своем большинстве толком нормально и не жили, комнаты, коммуналки, уж думать надо о родителях, об их комфорте.

имхо, однокомнатную за квартиру не считаю. И если б мне такое предложи, послала бы на фиг.

---

Фига се!!! Однокомнатная - не квартира. Вы слишком много кушать..., ИМХО ))

Цитата:

---

Сообщение от Buna

это вам нужно переезжать, хоть съем, хоть покупка в ипотеку - но переезжать ВАМ, а не маме.

по заголовку темы - это совсем ненормально.

уже давно всем известное правило спокойной семейной жизни - только отдельно.

---

+100
Понятно что вам будет удобнее в 2-ке, чем в 1-ке,но выселять мать это слишком из ее квартиры. Предложила бы она вам сама такой вариант-шикарно. Хочется еще 1 ребенка,рожайте,мат капиталом погасите часть своей ипотеки за 1 ку, люди и на съемных живут по 6 чел

А сейчас то муж потянет один ипотеку платить, если автор в декрет уйдет?

Мда, автор, вы просто сверхэгоистичны. Выселить маму из ее же квартиры, но поближе к себе, якобы для возможного в перспективе ухода. Но на самом деле чтобы мама продолжала помогать вам, забирая вашего ребенка из сада, находилась с ним во время болезни и тд . Чтобы вы опять же обеспечили себе комфортную жизнь. В этом нет ничего плохого , если не одно НО: обеспечивайте, но не за счёт мамы. Не хотите ее влияния- съезжайте сами, нанимайте няню и диктуйте ей правила своей игры. А 65 лет это еще вполне активный возраст, как правило.

А что такого делает мама, что у вас просто конфликт из-за воспитания?

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А что такого делает мама, что у вас просто конфликт из-за воспитания?

---

Я почти уверена, что мама не делает ничего криминального, просто она не делает так как скажет автор, в этом проблема.

Цитата:

---

Сообщение от feyka

А сейчас то муж потянет один ипотеку платить, если автор в декрет уйдет?

---

Некоторое время потянет, придется поэкономить на всем. Поэтому и однушка не должна быть "дорогой".

Цитата:

---

Сообщение от Пилюлька

Мда, автор, вы просто сверхэгоистичны. Выселить маму из ее же квартиры, но поближе к себе, якобы для возможного в перспективе ухода. Но на самом деле чтобы мама продолжала помогать вам, забирая вашего ребенка из сада, находилась с ним во время болезни и тд . Чтобы вы опять же обеспечили себе комфортную жизнь. В этом нет ничего плохого , если не одно НО: обеспечивайте, но не за счёт мамы. Не хотите ее влияния- съезжайте сами, нанимайте няню и диктуйте ей правила своей игры. А 65 лет это еще вполне активный возраст, как правило.

---

Как нам сделать так, чтобы и съехать, да еще и няню нанять? Это мы должны будем за ипотеку платить и няни у нас не за спасибо работают тоже. У нас нет столько денег. И все наши идеи основываются на чем-то, а не только на комфортной жизни. Если бы была возможность, давно бы уже уехали и няню наняли. Мы поэтому, например, и не можем сами уехать в Подмосковье в двушку, потому что ребенка некому будет в сад водить.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Как нам сделать так, чтобы и съехать, да еще и няню нанять? Это мы должны будем за ипотеку платить и няни у нас не за спасибо работают тоже. У нас нет столько денег. И все наши идеи основываются на чем-то, а не только на комфортной жизни. Если бы была возможность, давно бы уже уехали и няню наняли. Мы поэтому, например, и не можем сами уехать в Подмосковье в двушку, потому что ребенка некому будет в сад водить.

---

Так съезжайте в однушку что купите. Не понимаю тут вообще о чем речь.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Как нам сделать так, чтобы и съехать, да еще и няню нанять? Это мы должны будем за ипотеку платить и няни у нас не за спасибо работают тоже. У нас нет столько денег. И все наши идеи основываются на чем-то, а не только на комфортной жизни. Если бы была возможность, давно бы уже уехали и няню наняли. Мы поэтому, например, и не можем сами уехать в Подмосковье в двушку, потому что ребенка некому будет в сад водить.

---

Значит искать взаимопонимания с мамой.

И вообще, так достали анонимы.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А что такого делает мама, что у вас просто конфликт из-за воспитания?

---

Маша, много всего... Попробую объяснить.
Мы неправильно воспитываем ребенка, это ее мнение. Она учит нас, как правильно это делать. Она же меня воспитала, значит она УЖЕ знает как правильно, а мы нет.
Например, ребенку нельзя давать плакать. Дочкина нервная системы будет не в порядке. Надо отвлекать, успокаивать, уговаривать, но только не плакать.
Дочка раньше хотя бы меня слушалась, сейчас она не слушает никого. У нее нет авторитетов. Она самая главная. И все должно быть по ее, если не по ее, то в крик, а на крик бабушка прибежит и будет успокаивать и делать так, как она хочет. А ели не прибежит, то можно посильнее и подольше поорать и тогда точно прибежит. Ведь бабушке очень важно, что о ней подумают соседи. Кстати, если конфликт возник с родителями и родители пытаются воспитывать, то бабушка тоже прибежит, потому как ребенку нельзя давать плакать. И еще скажет родителям какие они нехорошие, что нельзя так издеваться над ребенком.
Бабушка делает за дочку все: убирает игрушки разбросанные, вещи не сложенные, спрашивает, что она будет кушать, если дочка откажется есть то, что она приготовила, она ей еще что-нить приготовит. А та все равно не хочу-не буду. Короче, бабшука у дочки, как прислуга.
Дочка бабушку бьет, огрызается, грубит, хамит, а бабушка терпит. Когда я ей говорила, мама, зачем ты позволяешь с собой так обращаться, дочка вырастет и будет посылать тебя на три веселых. На что та ответила, что когда внучку вырастет, ее уже не будет.
Когда я, например, хотела погладить в пятницу вечером вещи ребенка, мне говорят, что ну неужели я не соскучилась, надо с ребенком побыть, а не вещи гладить. А я ведь помочь хотела. И все это слышит мой ребенок. Он слышит, как бабушка может сказать, что родителям дочка не нужна, что нам надо было завести собаку.
Попытки поставить ребенка на место, воспринимаются в штыки и оправдывается поведение ребенка тем, что, то "период такой", то маленькая еще, то плохо себя чувствует. "Маленькой" 5 лет.
Из-за этого и конфликты.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Маша, много всего... Попробую объяснить.
Мы неправильно воспитываем ребенка, это ее мнение. Она учит нас, как правильно это делать. Она же меня воспитала, значит она УЖЕ знает как правильно, а мы нет.
Например, ребенку нельзя давать плакать. Дочкина нервная системы будет не в порядке. Надо отвлекать, успокаивать, уговаривать, но только не плакать.
Дочка раньше хотя бы меня слушалась, сейчас она не слушает никого. У нее нет авторитетов. Она самая главная. И все должно быть по ее, если не по ее, то в крик, а на крик бабушка прибежит и будет успокаивать и делать так, как она хочет. А ели не прибежит, то можно посильнее и подольше поорать и тогда точно прибежит. Ведь бабушке очень важно, что о ней подумают соседи. Кстати, если конфликт возник с родителями и родители пытаются воспитывать, то бабушка тоже прибежит, потому как ребенку нельзя давать плакать. И еще скажет родителям какие они нехорошие, что нельзя так издеваться над ребенком.
Бабушка делает за дочку все: убирает игрушки разбросанные, вещи не сложенные, спрашивает, что она будет кушать, если дочка откажется есть то, что она приготовила, она ей еще что-нить приготовит. А та все равно не хочу-не буду. Короче, бабшука у дочки, как прислуга.
Дочка бабушку бьет, огрызается, грубит, хамит, а бабушка терпит. Когда я ей говорила, мама, зачем ты позволяешь с собой так обращаться, дочка вырастет и будет посылать тебя на три веселых. На что та ответила, что когда внучку вырастет, ее уже не будет.
Когда я, например, хотела погладить в пятницу вечером вещи ребенка, мне говорят, что ну неужели я не соскучилась, надо с ребенком побыть, а не вещи гладить. А я ведь помочь хотела. И все это слышит мой ребенок. Он слышит, как бабушка может сказать, что родителям дочка не нужна, что нам надо было завести собаку.
Попытки поставить ребенка на место, воспринимаются в штыки и оправдывается поведение ребенка тем, что, то "период такой", то маленькая еще, то плохо себя чувствует. "Маленькой" 5 лет.
Из-за этого и конфликты.

---

А как мать тебя вырастила?

С другой стороны, наезд на маму, а что вы еще сделали кроме как оплодотворить яйцеклетку? Съезжайте в однушку, от помощи мамы откажитесь, ну если так все не устраивает.

Ааааа.... ну у вас классика жанра. Я то думала прям жуть у вас, а на самом деле все нормально. Я думаю ты еще и из-за каких-нибудь не туда положенных ложек бесишься и т п.
В общем выхода из ситуации у вас на самом деле два:
- съехать от мамы (именно вам съехать, а не ей) и перестать кантовать ее, как все успевать - сугубо ваши личные проблемы
- кому-то из вас перестать работать, сесть дома и заняться воспитанием ребенка раз уж вам не нравится воспитание бабушки.

Брать какие-то ипотеки на мифическую радость бабушке, живя в ее квартире, оплачивать ей другую квартиру - бред какой-то... Тогда уж проще выпросить у нее размен - продать ее квартиру, купить ей однушку, а оставшуюся сумму пустить как первый взнос вам на квартиру.
Но... люди в 50-то не охотно перезжают, а тут уж почти 70 - правильно она вас шлет...

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А как мать тебя вырастила?

---

Вообще не взаимосвязанные вещи, бабушка и мама - это два разных человека, детей воспитывают по одному, а внуков уже по-другому. У нас с мамой тоже из-за этого бывали конфликты, при том, что вместе мы не живем, когда я говорю что-то в отношении своего ребенка, а мама может начать делать иначе комментируя какая я хреновая мать. НО я моментом ставлю всех на место, и маму и свекровь, поэтому сейчас таких ситуаций практически не происходит.

Уезжать в свою квартиру нужно вам.
Однушку, съем, да куда хотите.
В 65 лет женщины активно ходят в театры, музеи, кино. Для этой категории есть льготы. Мероприятия эти им по силам. А вот идти далеко от метро им будет уже сложно.
Может быть, если она будет меньше занимается внучкой, то выберет время на такие походы.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Вообще не взаимосвязанные вещи, бабушка и мама - это два разных человека, детей воспитывают по одному, а внуков уже по-другому. У нас с мамой тоже из-за этого бывали конфликты, при том, что вместе мы не живем, когда я говорю что-то в отношении своего ребенка, а мама может начать делать иначе комментируя какая я хреновая мать. НО я моментом ставлю всех на место, и маму и свекровь, поэтому сейчас таких ситуаций практически не происходит.

---

Если тебя не устраивает, как воспитывает бабушка, то не давай ей воспитывать. Точка. а то получается и на елку влезть и жопу не поцарапать..

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Если тебя не устраивает, как воспитывает бабушка, то не давай ей воспитывать. Точка. а то получается и на елку влезть и жопу не поцарапать..

---

В смысле воспитывать? Ты думаешь, если автор с бабушкой разъедутся и наймут няню, бабушка при общении с внучкой будет вести себя иначе? Сильно сомневаюсь.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Маша, много всего... Попробую объяснить.
Мы неправильно воспитываем ребенка, это ее мнение. Она учит нас, как правильно это делать. Она же меня воспитала, значит она УЖЕ знает как правильно, а мы нет.
Например, ребенку нельзя давать плакать. Дочкина нервная системы будет не в порядке. Надо отвлекать, успокаивать, уговаривать, но только не плакать.
Дочка раньше хотя бы меня слушалась, сейчас она не слушает никого. У нее нет авторитетов. Она самая главная. И все должно быть по ее, если не по ее, то в крик, а на крик бабушка прибежит и будет успокаивать и делать так, как она хочет. А ели не прибежит, то можно посильнее и подольше поорать и тогда точно прибежит. Ведь бабушке очень важно, что о ней подумают соседи. Кстати, если конфликт возник с родителями и родители пытаются воспитывать, то бабушка тоже прибежит, потому как ребенку нельзя давать плакать. И еще скажет родителям какие они нехорошие, что нельзя так издеваться над ребенком.
Бабушка делает за дочку все: убирает игрушки разбросанные, вещи не сложенные, спрашивает, что она будет кушать, если дочка откажется есть то, что она приготовила, она ей еще что-нить приготовит. А та все равно не хочу-не буду. Короче, бабшука у дочки, как прислуга.
Дочка бабушку бьет, огрызается, грубит, хамит, а бабушка терпит. Когда я ей говорила, мама, зачем ты позволяешь с собой так обращаться, дочка вырастет и будет посылать тебя на три веселых. На что та ответила, что когда внучку вырастет, ее уже не будет.
Когда я, например, хотела погладить в пятницу вечером вещи ребенка, мне говорят, что ну неужели я не соскучилась, надо с ребенком побыть, а не вещи гладить. А я ведь помочь хотела. И все это слышит мой ребенок. Он слышит, как бабушка может сказать, что родителям дочка не нужна, что нам надо было завести собаку.
Попытки поставить ребенка на место, воспринимаются в штыки и оправдывается поведение ребенка тем, что, то "период такой", то маленькая еще, то плохо себя чувствует. "Маленькой" 5 лет.
Из-за этого и конфликты.

---

боже мой и из-за этого весь сыр-бор?!! Вот говорить плохое о родителях маме бы запретила, а все остальное неприятно ,но не катастрофа... Дочка бабушку бьет, а не вас же? Бабушка позволяет ей эти границы переходить. И ребенок понимает с кем можно, а с кем нельзя. Конечно, такое воспитание бабушки не идеально, но оно не катастрофично и никуда не денется, если ребенок вечера будет у бабушки проводить дожидаясь родителей с работы.
И действительно, как это тебя мама так вырастила? Ты же ведь считаешь, что ты выросла хорошим человеком? Хотя конечно, мамы относятся к детям иначе чем бабушки....

и бабушка права в том, что ребенка нужно отвлекать и не давать плакать:) Не до фанатизма конечно, но зато ребенок привыкнет не решать свои проблемы плачем - это неплохо. Потому что плач детский выбешивает взрослых и им проще потом дать ребенку то, что он хочет, лишь бы замолчал. В принципе позиция дать ребенку выплакаться - тоже вполне себе правильная. Но бабушкина несколько гуманнее:)

Ну и может у ребенка просто возрастной кризис? Есть в 5 лет такое, они и без бабушек могут слетать с катушек в этом возрасте. Я вот всегда думала, что 5 лет - это волшебный возраст ребенка, но сейчас оцениваю как самый противный (до подросткового).

Цитата:

---

Сообщение от Haley

В смысле воспитывать? Ты думаешь, если автор с бабушкой разъедутся и наймут няню, бабушка при общении с внучкой будет вести себя иначе? Сильно сомневаюсь.

---

И это проблема? Если бабушка сильно иначе, на то она и бабушка. У меня бабушка Маню с ложки кормит сама, не жужжу, буду против, не отдам ребенка бабушке. но зато бабушка научила Маню играть в преф, бридж и кости. Не говорю уже про дурака и эрудита.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

И это проблема? Если бабушка сильно иначе, на то она и бабушка. У меня бабушка Маню с ложки кормит сама, не жужжу, буду против, не отдам ребенка бабушке. но зато бабушка научила Маню играть в преф, бридж и кости. Не говорю уже про дурака и эрудита.

---

Одно дело кормить с ложки, другое говорить, что дочка родителям не нужна и вообще они плохие родители, как у автора - это разные вещи.

Съезжайте в свою однушку, мама пусть остается в двушке. Да, тесно, даже с одним ребенком, но жизнь длинная, что-нибудь придумаете. Это лучше, чем сейчас жить в постоянных ссорах и скандалах. Насчет конфликтов с собственной мамой касательно воспитания ребенка-отлично тебя понимаю, сама в такой ситуации, хоть у нас другого рода разногласия, но это неважно. Разбирать это с посторонними бессмысленно-то, что другим может казаться ерундой, для тебя важно, и точка. И такие конфликты очень выматывают, поэтому переезжайте, и побыстрее, раз возможность взять ипотеку у вас сейчас есть.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Одно дело кормить с ложки, другое говорить, что дочка родителям не нужна и вообще они плохие родители, как у автора - это разные вещи.

---

Так пусть с ней не живут и ребенка ей не дают. Это чья проблема? Родителей ребенка или бабушки, что ее из дома ее собственного выселять надо? Оплодотворили яйцеклетку, молодцы, дальше сами в путь и делайте что хотите на своей территории. И не просите бабушку в сада из сада забирать, если она "какатонетака".

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Так пусть с ней не живут и ребенка ей не дают.

---

Ребенка не давать совсем тоже же нельзя, мы же все взрослые люди, которые конфликты должны решать, а не отказываться от общения друг с другом. Бабушка все равно будет общаться с внучкой, даже если они переедут, даже если наймут няню. Решать надо этот вопрос с бабушкой, а не просто отворачиваться и уходить, если что-то не устраивает.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Ребенка не давать совсем тоже же нельзя, мы же все взрослые люди, которые конфликты должны решать, а не отказываться от общения друг с другом. Бабушка все равно будет общаться с внучкой, даже если они переедут, даже если наймут няню. Решать надо этот вопрос с бабушкой, а не просто отворачиваться и уходить, если что-то не устраивает.

---

Они пока живут в маминой квартире и хотят ее отселить и пользуются ее услугами как у няни. а не давать ей ребенка, я к тому, что раз так все не устраивает, то и не давайте.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А как мать тебя вырастила?

---

Вырастила избалованным ребенком. Во мне есть такие качества характера, которые я бы не хотела, чтобы были у дочки.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Они пока живут в маминой квартире и хотят ее отселить и пользуются ее услугами как у няни. а не давать ей ребенка, я к тому, что раз так все не устраивает, то и не давайте.

---

Но это не значит, что на проблему надо забить и замолчать, они семья.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Вырастила избалованным ребенком. Во мне есть такие качества характера, которые я бы не хотела, чтобы были у дочки.

---

Тебе эти качества характера в жизни помогают или мешают? Я вот избалованный ребенок и когда начинаю ныть, даже президент компании прислушивается)) Но если избалованность переходит в разряд "я за чужой счет влезу на елку", то есть маму куда-то там переселю, то это вообще не айс. Решайте свои проблемы сами.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Но это не значит, что на проблему надо забить и замолчать, они семья.

---

Я вообще проблемы не вижу.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Я вообще проблемы не вижу.

---

Ну так и не ты находишься в ситуации автора, главное, что автор её видит, а раз видит, значит надо ее решать.

Цитата:

---

Сообщение от Any

Брать какие-то ипотеки на мифическую радость бабушке, живя в ее квартире, оплачивать ей другую квартиру - бред какой-то... Тогда уж проще выпросить у нее размен - продать ее квартиру, купить ей однушку, а оставшуюся сумму пустить как первый взнос вам на квартиру.

---

Это не бред. Это реально выход из ситуации. Ипотеку все равно брать и деньги все равно выплачивать. Но одно дело - жить самим в двушке, а бабушка в однушке. А другое - наоборот. Удобнее конечно оплачивать однушку, а жить в двушке. Ничего бредового я тут не вижу и, сама находясь в такой ситуации, могу сказать, что это на самом деле удобно. Причем удобно всем, в том числе бабушке, ей убирать меньше. НО! Повторюсь, для этого бабушка должна быть согласна на такой переезд. Нам повезло. И кстати, однушка получилась светлее, уютнее, чем наша. В ней ремонт 3-годичной давности, а не 11-летней, как у нас. Там просторнее кухня. Там новая техника, новее, чем у нас. Так что бабуле в однушке нравится.

На счет проще продать ее квартиру и разменяться - вот это я считаю как раз бредом. Кто дети такие, чтобы распоряжаться ее квартирой? Когда мой муж завел речь о том, что мы продадим двушку и купим 3-ку, я тут же пресекла его мысли, сказав, что официально двушка - бабушкина и мы не имеем никакого права ею распоряжаться! Все, что у нас есть - однушка. Вот выплатим ипотеку и сможем ее продать, а бабушкина двушка - это бабушкина квартира, хоть в ней и живем мы. И бабушка это знает, поэтому у нее нет ощущения, что ее выселили. Она всегда может вернуться в свою двушку и распоряжаться ею по своему усмотрению. Если ей взбредет в голову ее продавать - значит она так сделает, а мы уедем в свою однушку и будем как-то крутиться. Но на данный момент времени все довольны - каждая хозяйка на своей кухне и каждая имеет свою собственность, в которой ее не ущемляли. Да и платим мы коммуналку в итоге за обе квартиры, чтоб бабушке еще лучше там жилось. К тому же надо учесть, что однушка в Москве сейчас стоит не сильно дороже двушки, поэтому продавать двушку ради однушки и денег - это ерунда. Ничего в итоге после покупки однушки и не останется.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

И это проблема? Если бабушка сильно иначе, на то она и бабушка. У меня бабушка Маню с ложки кормит сама, не жужжу, буду против, не отдам ребенка бабушке. но зато бабушка научила Маню играть в преф, бридж и кости. Не говорю уже про дурака и эрудита.

---

Мария, рассуждается легко когда ты не сама в такой ситуации.
У нас свекы такие, не нравится-не давайте.
Да, Маша, не нравится! Не нравится, мы-родители. Тебе Олеся с другой колокольни пишет, как она все это видит. Ты видишь по другому. У тебя жизнь другая.
А мы, даже если сами переедем, бабшука все равно много времени будет с внучкой проводить. Если мне искать другую работу поближе, чтобы я сама могла отводить-забирать, то эта будет работа малооплачиваемая совсем, потому что мы на окраине живем и рядом метро у нас нет.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Ну так и не ты находишься в ситуации автора, главное, что автор её видит, а раз видит, значит надо ее решать.

---

вот пусть и решает за свой счет, ее же не устраивает

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Мария, рассуждается легко когда ты не сама в такой ситуации.
У нас свекы такие, не нравится-не давайте.
Да, Маша, не нравится! Не нравится, мы-родители. Тебе Олеся с другой колокольни пишет, как она все это видит. Ты видишь по другому. У тебя жизнь другая.
А мы, даже если сами переедем, бабшука все равно много времени будет с внучкой проводить. Если мне искать другую работу поближе, чтобы я сама могла отводить-забирать, то эта будет работа малооплачиваемая совсем, потому что мы на окраине живем и рядом метро у нас нет.

---

Какая куча отмазок, чтоб приплести бабушку. Не можете без нее, значит не выкаблучивайтесь.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

вот пусть и решает за свой счет, ее же не устраивает

---

Боже))) У тебя все черное или белое) Ты не овен по знаку зодиака?:)

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Боже))) У тебя все черное или белое) Ты не овен по знаку зодиака?:)

---

Овен и хорошо с этим живу:) И у меня не черное или белое. Автора вот не утраивает как его мама воспитывает ребенка, пусть не воспитывает или ты реально думаешь, что 65летнего человека можно приручить? Ок, делись советами.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Какая куча отмазок, чтоб приплести бабушку. Не можете без нее, значит не выкаблучивайтесь.

---

вначале хотела с Машей поспорить, но тут соглашусь
Меня вот тоже не устраивает то, как общаются бабушки и дедушки с сыном. Вот по осени был жуткий токс и + я еще болела, с сыном гулять надо, а я от ванны не отхожу. Приехал свекр, раз-два-три, но у меня столько негатива после него!
у нас огромный придверный коврик, на котором мы все снимаем обувь, но после него я намываю весь коридор
вывалены все игрушки и никогда не собраны!
половина деталей утеряна
кормит ребенка с ложечки
носит его на руках
лезет по нашим шкафам
короче я от помощи отказалась... худо-бедно, выползала сама гулять по возможности..
Для себя решила так - не хотите по моему - по вашему у меня не будет :)
а если уж приперло и надо обратиться за помощью - тогда постигаем невидимый дзен

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Боже))) У тебя все черное или белое) Ты не овен по знаку зодиака?:)

---

ну почему, я согласна с Токси...
это отмзаки ни больше ни меньше...когда что-то не нравится, ты решаешь сама, а не просишь за тебя решить проблему...
тебе не нравится житие с бабушкой? так это чьи проблемы, бабушки? отнюдь, ее все устраивает!
Это автору не нравится, это автор хочет свой угол на кухне...
тысячи семей вертятся сами и никто еще не умер...
кроме того, бабушку уже сделали лежачей в 65 лет, да ей еще носится по жизни и носится, если она сама себя не похоронет...
у меня одна тетка ныла нон-стопом и ее родная дочь сначала пересилила в маленькую комнату, а потом в одношку..в итоге умерла тетка..
а вторая тетка, сразу обозначила позиции детям ху из ху и кому что не нравится-вон дверь, вон порог воспитывайте сами, мое дело - баловать время от времени..и ничего выжили! И тетка помогает и сама живет полной жизнью.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Овен и хорошо с этим живу:) И у меня не черное или белое. Автора вот не утраивает как его мама воспитывает ребенка, пусть не воспитывает или ты реально думаешь, что 65летнего человека можно приручить? Ок, делись советами.

---

:):):) заметно)))

Ты рассуждаешь, что вот есть данность, либо живи с ней, либо уходи. Но вариантов на самом деле много по изменению этой данности. Я не думаю, что можно приручить, или перевоспитать. Но чашу весов изменить можно, моей маме правда не 65, но она же перестала такие выпады делать, и свекровь перестала с советами лезть, поэтому я верю, что ситуацию изменить можно. Разговаривать, жестко отстаивать свою позицию - у меня мама та еще "жертва", в какой-то момент я перестала на это реагировать. Но это конечно ещё очень зависит от того, какой оппонент, я морально сильнее и мамы и свекрови, я не знаю как у автора.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

:):):) заметно)))

Ты рассуждаешь, что вот есть данность, либо живи с ней, либо уходи. Но вариантов на самом деле много по изменению этой данности. Я не думаю, что можно приручить, или перевоспитать. Но чашу весов изменить можно, моей маме правда не 65, но она же перестала такие выпады делать, и свекровь перестала с советами лезть, поэтому я верю, что ситуацию изменить можно. Разговаривать, жестко отстаивать свою позицию - у меня мама та еще "жертва", в какой-то момент я перестала на это реагировать. Но это конечно ещё очень зависит от того, какой оппонент, я морально сильнее и мамы и свекрови, я не знаю как у автора.

---

а я свою свекровь знаю 14 лет, и советов с каждым годом все больше и больше. И человека ты не переделаешь. Меня многое что в них раздражает, но если мне надо - закрою глаза, промолчу. И опять же когда они у меня в гостях - они себя спокойнее ведут, если я у них - уже по-другому.
Так что правильно сказано - что-то не нравится, не устраивает - вот дверь.
Мне кажется когда люди принимают решение о женитьбе, они же проговаривают варианты где они после будут жить? или не все? ааа, ничего страшного, у мамы поживем....

А мама может свою жизнь хотела вообще наладить. Получается она никакого мужика к себе привести и не может.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Но чашу весов изменить можно, моей маме правда не 65, но она же перестала такие выпады делать, и свекровь перестала с советами лезть, поэтому я верю, что ситуацию изменить можно. Разговаривать, жестко отстаивать свою позицию - у меня мама та еще "жертва", в какой-то момент я перестала на это реагировать. Но это конечно ещё очень зависит от того, какой оппонент, я морально сильнее и мамы и свекрови, я не знаю как у автора.

---

согласна с тобой. но это изначально обычно делается, а у автора уже силы по-другому расставлены и сейчас что-то менять ей будет сложно. поэтому разъезд, но я верю, что раздельное проживание в любом случае смягчит конфликт матери и дочери, даже если мать по-прежнему будет забирать внучку из садика и вообще проводить с ней много времени. им нужно свести к минимуму пересечения, это поможет. дочь пришла, мама ушла к себе.

Цитата:

---

Сообщение от Славия

ну почему, я согласна с Токси...

---

А я и не говорю, что она не права в том, что они должны переехать. Но в моем мироощущении семья - это взаимодействие близких людей, сегодня они тебе помогли, завтра ты им. Это вовсе не значит, что если тебе помогают, ты должен заткнуться, молчать и не реагировать, потому что вообще-то тебе никто не обязан и будь рад помощи и молчи. Проблемы нужно решать. А проблема по мнению автора есть, и что кто-то считает, что ее нет вообще к делу не относится. Они рассматривают варианты, и гнобить за это считаю неправильным - у всех ситуации в семьях разные, для кого-то это нормально, для кого-то нет.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

а я свою свекровь знаю 14 лет, и советов с каждым годом все больше и больше. И человека ты не переделаешь. Меня многое что в них раздражает, но если мне надо - закрою глаза, промолчу. И опять же когда они у меня в гостях - они себя спокойнее ведут, если я у них - уже по-другому.

---

их потому и все больше, что ты молчишь. расстановку сил надо делать с самого начала знакомства. мне это очень помогло.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

:):):) заметно)))

Ты рассуждаешь, что вот есть данность, либо живи с ней, либо уходи. Но вариантов на самом деле много по изменению этой данности. Я не думаю, что можно приручить, или перевоспитать. Но чашу весов изменить можно, моей маме правда не 65, но она же перестала такие выпады делать, и свекровь перестала с советами лезть, поэтому я верю, что ситуацию изменить можно. Разговаривать, жестко отстаивать свою позицию - у меня мама та еще "жертва", в какой-то момент я перестала на это реагировать. Но это конечно ещё очень зависит от того, какой оппонент, я морально сильнее и мамы и свекрови, я не знаю как у автора.

---

И в первую очередь ты живешь отдельно))))
На самом деле есть и третий вариант - меняй своё отношение к ситуации если уж ситуацию изменить не в силах)))
Да, бабушка конечно не совсем права в методах воспитания, но ребёнку полезно общаться с разными людьми. Хочет автор только своего влияния, так пусть только она и воспитывает. Не получается так, пусть терпит. Ну или попробует с мамой поговорить без ребёнка спокойно. Но моя бы мне сказала - не нравится, воспитывай сама. Что то кажется и автор это услышит

Цитата:

---

Сообщение от Haley

А я и не говорю, что она не права в том, что они должны переехать. Но в моем мироощущении семья - это взаимодействие близких людей, сегодня они тебе помогли, завтра ты им. Это вовсе не значит, что если тебе помогают, ты должен заткнуться, молчать и не реагировать, потому что вообще-то тебе никто не обязан и будь рад помощи и молчи. Проблемы нужно решать. А проблема по мнению автора есть, и что кто-то считает, что ее нет вообще к делу не относится. Они рассматривают варианты, и гнобить за это считаю неправильным - у всех ситуации в семьях разные, для кого-то это нормально, для кого-то нет.

---

БЕЗУСЛОВНО взаимодействие, НО! уж сколько раз твердили миру о том, что после создания своей семьи любить родственников лучше на расстоянии...
даже таких близких как родители!
Просто потому, что ценности становятся диаметрально противоположными! Просто потому, что борщ мама лучше варит и тебя тыкает, что ты делаешь не так, хоть ты уверена, что мужу это нравится.
Помощь может быть в том случае, если обе стороны этого хотят..
еще раз подчеркну, бабушку-то все все устраивает! это автор злится...и рассматривать варианты : "меня мама бесит, мы ей купим однушку и пусть съедет" , странно, так как другая сторона как-то об этом ну вообще не думает, и как я поняла, на порог не указывает...ну да, включается манипуляторство: на кого вы меня покинули, но это до первого спокойного вечера в своей квартире, к которой она привыкла.
Если бабушка сказала: дети, как вы меня.....достали, давайте так сказать рассмотрим варианты недвижимости, то это абсолютно другая песня...

я в прошлом году перевезла родителей, так вот, чтобы сэкономить мы предложили жить с нами...Папа первый сказал, нафиг надо, у меня своя жизнь и мы помогаем, в итоге, снять квартиру, но зато они помогают с детьми и главное все счастливы! МЫ, потому что никто не лезет своими наставлениями ,и родители , которые вольны делать, что хотят!

Цитата:

---

Сообщение от Buna

И человека ты не переделаешь.

---

А я и не говорю, что кого-то нужно переделывать. Мы же все с разными людьми ведем себя по-разному, где-то мы можем что-то сказать, а где-то нет, но это не меняет нашей сути. Так и здесь, людям нужно доносить как с тобой себя можно вести, а как нет, устанавливать рамки и границы. А когда ты молчишь, людям непонятно, что тебя что-то не устраивает.
Как у меня есть подруга, она молчит и улыбается, а потом как накопится, так выплескивает все это и зачастую в не очень красивой форме, после чего люди перестают с ней общаться. А скажи она это раньше, что её не устраивает то-то и то-то конфликта бы не было, человеку сразу бы стало понятно, что так себя вести с этим конкретным человеком не нужно. Понятно дело, что с родителями так легко не получится, но если вопрос для тебя важен и принципиален, проблему нужно решать, а не замалчивать.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Боже))) У тебя все черное или белое) Ты не овен по знаку зодиака?:)

---

Олесь, это зрелость! Зрелый человек решает свои проблемы сам и за свой счёт. Даже если решение не всегда идеально. А ждать что помогут другие - это инфантилизм. Ладно когда предлагают. А когда активно не хотят...
Просто у нас народ инфантильный по большому счёту. Так жить удобнее, несомненно. Система растит нас такими. Но пора уже и перестраиваться.

Цитата:

---

Сообщение от Анькин

И в первую очередь ты живешь отдельно))))

---

Я живу отдельно последние года 4, до этого мы жили с моей мамой)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

их потому и все больше, что ты молчишь. расстановку сил надо делать с самого начала знакомства. мне это очень помогло.

---

ты с чего решила что я молчу? :) просто в моем случае именно человек такой, и с возраст это все больше и больше. и она всюду лезет, и все ей надо знать, и каждый раз говорит как надо сделать, ее правда никто не слушает, но количество советов от этого не уменьшается. Ей все делают замечания, не лезь, не надо, а она все равно. Мужа поучает, дочь, сына пытается, все посылают, а ей энергию деть некуда, она считает что так проявляет свою заботу.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

вначале хотела с Машей поспорить, но тут соглашусь
Меня вот тоже не устраивает то, как общаются бабушки и дедушки с сыном. Вот по осени был жуткий токс и + я еще болела, с сыном гулять надо, а я от ванны не отхожу. Приехал свекр, раз-два-три, но у меня столько негатива после него!
у нас огромный придверный коврик, на котором мы все снимаем обувь, но после него я намываю весь коридор
вывалены все игрушки и никогда не собраны!
половина деталей утеряна
кормит ребенка с ложечки
носит его на руках
лезет по нашим шкафам
короче я от помощи отказалась... худо-бедно, выползала сама гулять по возможности..
Для себя решила так - не хотите по моему - по вашему у меня не будет :)
а если уж приперло и надо обратиться за помощью - тогда постигаем невидимый дзен

---

Взрослого человека невозможно переделать, при условии, что он этого не хочет.
Поэтому или ты меняешь своё отношение. Или привлекаешь для помощи наемный персонал. Ну или сама справляешь) вариантов куча🙃

Цитата:

---

Сообщение от Славия

БЕЗУСЛОВНО взаимодействие, НО! уж сколько раз твердили миру о том, что после создания своей семьи любить родственников лучше на расстоянии...
даже таких близких как родители!
Просто потому, что ценности становятся диаметрально противоположными! Просто потому, что борщ мама лучше варит и тебя тыкает, что ты делаешь не так, хоть ты уверена, что мужу это нравится.
Помощь может быть в том случае, если обе стороны этого хотят..
еще раз подчеркну, бабушку-то все все устраивает! это автор злится...и рассматривать варианты : "меня мама бесит, мы ей купим однушку и пусть съедет" , странно, так как другая сторона как-то об этом ну вообще не думает, и как я поняла, на порог не указывает...ну да, включается манипуляторство: на кого вы меня покинули, но это до первого спокойного вечера в своей квартире, к которой она привыкла.
Если бабушка сказала: дети, как вы меня.....достали, давайте так сказать рассмотрим варианты недвижимости, то это абсолютно другая песня...

я в прошлом году перевезла родителей, так вот, чтобы сэкономить мы предложили жить с нами...Папа первый сказал, нафиг надо, у меня своя жизнь и мы помогаем, в итоге, снять квартиру, но зато они помогают с детьми и главное все счастливы! МЫ, потому что никто не лезет своими наставлениями ,и родители , которые вольны делать, что хотят!

---

Галь, ну это уже лирика, что было бы да кабы) Понятное дело, что всегда лучше жить отдельно. Но у человека ситуация уже сложилась так, наверное не от хорошей жизни. И надо из неё как-то выходить. Квартирный вопрос он вообще такой, сложный.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

:):):) заметно)))

Ты рассуждаешь, что вот есть данность, либо живи с ней, либо уходи. Но вариантов на самом деле много по изменению этой данности. Я не думаю, что можно приручить, или перевоспитать. Но чашу весов изменить можно, моей маме правда не 65, но она же перестала такие выпады делать, и свекровь перестала с советами лезть, поэтому я верю, что ситуацию изменить можно. Разговаривать, жестко отстаивать свою позицию - у меня мама та еще "жертва", в какой-то момент я перестала на это реагировать. Но это конечно ещё очень зависит от того, какой оппонент, я морально сильнее и мамы и свекрови, я не знаю как у автора.

---

Какие выпады, ты о чем? И кто из нас баран?)) Что значит не лезть с советами, живя в одной квартире? Это как сказать, озвучить и запретить? Вы мамо нам помогайте, но с ребенком я сама скажу что делать?

Маму никто не сделал лежачей в 65, это она сама причитает, не хочет разъезжаться, будет считать, что бросили в таком варианте.
И никого бы она не привела, для нее только папа существовал. Вы не знаете мою маму.
В целом все ясно. Кто понял, тот понял. Кто не понял, тот не понял)

Спасибо!

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Олесь, это зрелость! Зрелый человек решает свои проблемы сам и за свой счёт. Даже если решение не всегда идеально. А ждать что помогут другие - это инфантилизм. Ладно когда предлагают. А когда активно не хотят...
Просто у нас народ инфантильный по большому счёту. Так жить удобнее, несомненно. Система растит нас такими. Но пора уже и перестраиваться.

---

Ну хорошо, можете считать меня незрелой) У нас в семье проблемы общие и решаются всей толпой) Помощь-то не от "других", а от родной мамы, которая от помощи как бы и не отказывается и разъезжаться вообще-то и не хочет. Это автор хочет и ищет варианты, что и озвучила на форуме, а вы на неё накинулись:)

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Какие выпады, ты о чем? И кто из нас баран?)) Что значит не лезть с советами, живя в одной квартире? Это как сказать, озвучить и запретить? Вы мамо нам помогайте, но с ребенком я сама скажу что делать?

---

Под выпадами я имею ввиду такие действия и слова, которые родитель категорически не приемлет, вроде слов про ты им не нужна и про плохую мать. Именно так, я родитель и я устанавливаю правила, общаться с внучкой - на моих условиях. Мы тоже жили с мамой, и все это происходило при совместном проживании.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Под выпадами я имею ввиду такие действия и слова, которые родитель категорически не приемлет, вроде слов про ты им не нужна и про плохую мать. Именно так, я родитель и я устанавливаю правила, общаться с внучкой - на моих условиях. Мы тоже жили с мамой, и все это происходило при совместном проживании.

---

Если родитель категорически не приемлет, то он найдет метод этого не допустить. Любой метод.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

ты с чего решила что я молчу? :) просто в моем случае именно человек такой, и с возраст это все больше и больше. и она всюду лезет, и все ей надо знать, и каждый раз говорит как надо сделать, ее правда никто не слушает, но количество советов от этого не уменьшается. Ей все делают замечания, не лезь, не надо, а она все равно. Мужа поучает, дочь, сына пытается, все посылают, а ей энергию деть некуда, она считает что так проявляет свою заботу.

---

ты сама написала "меня в них многое раздражает, но если мне надо - закрою глаза, промолчу")) а когда людям не озвучивают недовольство, они думают что так нормально) что муж, сын и дочь посылают - это одно, это своя семья. а вот когда посторонний человек (невестка) высказывает недовольство - это другое, и это реально ставит границы. но это, повторюсь, надо сразу делать, при первой попытке поведения, которое тебя категорически не устраивает. я тоже на что-то глаза закрываю у свекров (что мне некритично), а за что-то я их напротив сильно уважаю, но то, что мне было категорически неприемлемо, я обозначила и отстояла с самого начала.

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Взрослого человека невозможно переделать, при условии, что он этого не хочет.
Поэтому или ты меняешь своё отношение. Или привлекаешь для помощи наемный персонал. Ну или сама справляешь) вариантов куча🙃

---

Да-да! Вот именно это все я поняла и приняла)
Дедушка немного страдает, но видимо не так сильно, чтоб ради общения с внуком перестать считать его годовасом))

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Ну хорошо, можете считать меня незрелой) У нас в семье проблемы общие и решаются всей толпой) Помощь-то не от "других", а от родной мамы, которая от помощи как бы и не отказывается и разъезжаться вообще-то и не хочет. Это автор хочет и ищет варианты, что и озвучила на форуме, а вы на неё накинулись:)

---

Слушай, а как она откажется от помощи , если на нее ее навесили? Вот я тоже часто не умею говорить нет.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Если родитель категорически не приемлет, то он найдет метод этого не допустить. Любой метод.

---

Вот автор его и ищет.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Вот автор его и ищет.

---

Путем выселки матери, то есть опять за ее счет))) Действительно, зачем старой 65летней карге двушка. 65 лет старая? У меня бабке 80, а прабабку я похоронила в районе 100, и все блин активные были.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Слушай, а как она откажется от помощи , если на нее ее навесили? Вот я тоже часто не умею говорить нет.

---

Про навесили мы ничего не знаем, может она сама предложила? Это уже предположение. Кроме того, если человек не ставит ни во что слова дочери, что так не надо говорить или делать, то при таком раскладе она бы сказала кмк свое мнение, может автор поправит и это не так.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Путем выселки матери, то есть опять за ее счет))) Действительно, зачем старой 65летней карге двушка. 65 лет старая? У меня бабке 80, а прабабку я похоронила в районе 100, и все блин активные были.

---

Нет, ты утрируешь, автор хочет предложить матери переехать в купленную для нее однушку, а не выселить её, и только если та согласится. У нас многие на форуме таким образом поменялись квартирами с родителями, тоже все решили свои проблемы за чей-то счет? На мой взгляд это рациональное распределение жилплощади, при согласии родителей конечно же.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Про навесили мы ничего не знаем, может она сама предложила? Это уже предположение. Кроме того, если человек не ставит ни во что слова дочери, что так не надо говорить или делать, то при таком раскладе она бы сказала кмк свое мнение, может автор поправит и это не так.

---

Автор даже квартиру хочет рядом, чтоб мама могла забирать из сада. То есть эксплуатировать маму можно продолжать и еще ее выселить, свои требования выставлять...наймите няню и выставляйте ей требования.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Нет, ты утрируешь, автор хочет предложить матери переехать в купленную для нее однушку, а не выселить её, и только если та согласится. У нас многие на форуме таким образом поменялись квартирами с родителями, тоже все решили свои проблемы за чей-то счет? На мой взгляд это рациональное распределение жилплощади, при согласии родителей конечно же.

---

С этой инициативой должны выходить родители, да еще и сама 100 раз подумаешь соглашаться или нет

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Нет, ты утрируешь, автор хочет предложить матери переехать в купленную для нее однушку, а не выселить её, и только если та согласится. У нас многие на форуме таким образом поменялись квартирами с родителями, тоже все решили свои проблемы за чей-то счет? На мой взгляд это рациональное распределение жилплощади, при согласии родителей конечно же.

---

Автор пишет что если матери однушка, то далеко от метро. И маленькая. А себе бы она смотрела у метро и большую. Уже же чувствуется несправедливость. В мотивируется это тем, что маме надо

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Автор пишет что если матери однушка, то далеко от метро. И маленькая. А себе бы она смотрела у метро и большую. Уже же чувствуется несправедливость. В мотивируется это тем, что маме надо

---

мама сама виновата, что дочь не выучила, чтоб она много денег зарабатывала)))) плохо вкладывалась в образование))) и знакомств не имела чтоб дочь на хорошо оплачиваемую работу впихнуть)))
шучу конечно, но в каждой шутке есть только доля шутки...
сейчас очень сложно молодежи, которая не имеет фин поддержки от родителей на покупку своего жилья. я имею ввиду простую молодежь, которая приходит на рынок труда и работает тыщ за 25-30, потом 40, 50. даже в/о может быть, просто вуз не топовый. это либо пожизненный съем дешевого жилья, либо жизнь с родителями и накопление первоначального взноса на однушку, а потом эту ипотеку пол жизнь выплачивать. и где-то там еще рожать ребенка, вероятно одного, потому что больше не влезет...
короче со стороны нам хорошо кричать, давайте сами решайте свои проблемы... а молодежь сейчас абсолютно демотивирована, потому что они стараются и нихера не могут... это на нас хотя б золотой дождик чуть покапал в 2000х... а им уже не хватило.
это я уже не столько про автора, а вообще, о наболевшем и наблюдаемом в жизни... и не только нашей страны это касается конечно же.
поэтому в таких обстоятельствах любая помощь родителей (даже та, к которой их склонили уговорами) - бесценна и очень сильно облегчает жизнь.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

мама сама виновата, что дочь не выучила, чтоб она много денег зарабатывала)))) плохо вкладывалась в образование))) и знакомств не имела чтоб дочь на хорошо оплачиваемую работу впихнуть)))
шучу конечно, но в каждой шутке есть только доля шутки...
сейчас очень сложно молодежи, которая не имеет фин поддержки от родителей на покупку своего жилья. я имею ввиду простую молодежь, которая приходит на рынок труда и работает тыщ за 25-30, потом 40, 50. даже в/о может быть, просто вуз не топовый. это либо пожизненный съем дешевого жилья, либо жизнь с родителями и накопление первоначального взноса на однушку, а потом эту ипотеку пол жизнь выплачивать. и где-то там еще рожать ребенка, вероятно одного, потому что больше не влезет...
короче со стороны нам хорошо кричать, давайте сами решайте свои проблемы... а молодежь сейчас абсолютно демотивирована, потому что они стараются и нихера не могут... это на нас хотя б золотой дождик чуть покапал в 2000х... а им уже не хватило.
это я уже не столько про автора, а вообще, о наболевшем и наблюдаемом в жизни... и не только нашей страны это касается конечно же.
поэтому в таких обстоятельствах любая помощь родителей (даже та, к которой их склонили уговорами) - бесценна и очень сильно облегчает жизнь.

---

молодежь ни хера не старается и это правда

Цитата:

---

Сообщение от Токси

С этой инициативой должны выходить родители, да еще и сама 100 раз подумаешь соглашаться или нет

---

Это в твоем понимании) Если мне что-то нужно, я спрошу у всех, у кого можно и кого не очень можно)

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Автор пишет что если матери однушка, то далеко от метро. И маленькая. А себе бы она смотрела у метро и большую. Уже же чувствуется несправедливость. В мотивируется это тем, что маме надо

---

Однушка выбирается в первую очередь я так понимаю по деньгам.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Это в твоем понимании) Если мне что-то нужно, я спрошу у всех, у кого можно и кого не очень можно)

---

О чем ты спросишь? Как воспитывать твоего ребенка, когда он сидит с кем угодно, кроме тебя?

Цитата:

---

Сообщение от Токси

молодежь ни хера не старается и это правда

---

молодежь сейчас, как и во все времена, разная. одни не стараются, другие стараются. возможностей для роста дохода сейчас ощутимо меньше, чем в начале 2000х - вот это факт.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

молодежь ни хера не старается и это правда

---

Сказала Маша, у которой куча наследственной недвиги, сама из небедной семьи и муж из "золотой молодежи". Легко рассуждать, когда катаешься как кот в масле, а когда ты находишься в других жизненных условиях, приходится искать разные варианты, и может быть кому-то эти варианты покажутся неправильными.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

молодежь сейчас, как и во все времена, разная. одни не стараются, другие стараются. возможностей для роста дохода сейчас ощутимо меньше, чем в начале 2000х - вот это факт.

---

Нет, молодеж крайне активна, особенно в в вопросе расселить предков.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

О чем ты спросишь? Как воспитывать твоего ребенка, когда он сидит с кем угодно, кроме тебя?

---

Нет, о вопросе автора об обмене. Я бы спросила и не вижу в этой инициативе ничего плохого.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Сказала Маша, у которой куча наследственной недвиги, сама из небедной семьи и муж из "золотой молодежи". Легко рассуждать, когда катаешься как кот в масле, а когда ты находишься в других жизненных условиях, приходится искать разные варианты, и может быть кому-то эти варианты покажутся неправильными.

---

я была в разных жизненных условиях, поэтому имею право говорить, а наследственная недвига достается путем больших потерь и не тебе об этом судить.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Нет, о вопросе автора об обмене. Я бы спросила и не вижу в этой инициативе ничего плохого.

---

Тема вообще-то не о "спросить", а о "просить", и это огромная разница.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Нет, о вопросе автора об обмене. Я бы спросила и не вижу в этой инициативе ничего плохого.

---

Ты бы реально маме предложила бы съехать?

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Нет, молодеж крайне активна, особенно в в вопросе расселить предков.

---

не поняла, как этот коммент относится к изменению эк условий, о котором я писала. разница очевидна - при одинаковых приложенных усилиях в начале 2000х человек получал увеличение дохода в 1.5-2 раза, а сейчас - увеличение плана продаж и снижение %, что приводит де факто к снижению его дохода, потому что увеличенный план продаж делать нереально. это все реальные наблюдения из жизни, не голословно.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Сказала Маша, у которой куча наследственной недвиги, сама из небедной семьи и муж из "золотой молодежи". Легко рассуждать, когда катаешься как кот в масле, а когда ты находишься в других жизненных условиях, приходится искать разные варианты, и может быть кому-то эти варианты покажутся неправильными.

---

Олесь, но это реалии, ни фига не стараются! Все ждут, как недвига достанется, а маме..ну .....
Про таких как я , говорят " понаехала", муж такой же лимита, и ничего ...было бы желание....и первоначального взноса не было...и однушка замкадная...
Было бы желание найти выход самим из тупиковой ситуации....
Ах да, сейчас мы лезли в ипотеку для моих родителей , двушку для них покупаем!

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не поняла, как этот коммент относится к изменению эк условий, о котором я писала. разница очевидна - при одинаковых приложенных усилиях в начале 2000х человек получал увеличение дохода в 1.5-2 раза, а сейчас - увеличение плана продаж и снижение %, что приводит де факто к снижению его дохода, потому что увеличенный план продаж делать нереально. это все реальные наблюдения из жизни, не голословно.

---

Что значит как относится? Я не первую тему вижу на форуме как поделить родительскую квартиру.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

я была в разных жизненных условиях, поэтому имею право говорить, а наследственная недвига достается путем больших потерь и не тебе об этом судить.

---

Ты когда-то жила с родителями не имея денег на свою квартиру? Или не имея этой своей квартиры?

Цитата:

---

Сообщение от Lukaa

Тема вообще-то не о "спросить", а о "просить", и это огромная разница.

---

Автор хочет предложить вариант, а воля мамы - согласиться или нет.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

мама сама виновата, что дочь не выучила, чтоб она много денег зарабатывала)))) плохо вкладывалась в образование))) и знакомств не имела чтоб дочь на хорошо оплачиваемую работу впихнуть)))
шучу конечно, но в каждой шутке есть только доля шутки...
сейчас очень сложно молодежи, которая не имеет фин поддержки от родителей на покупку своего жилья. я имею ввиду простую молодежь, которая приходит на рынок труда и работает тыщ за 25-30, потом 40, 50. даже в/о может быть, просто вуз не топовый. это либо пожизненный съем дешевого жилья, либо жизнь с родителями и накопление первоначального взноса на однушку, а потом эту ипотеку пол жизнь выплачивать. и где-то там еще рожать ребенка, вероятно одного, потому что больше не влезет...
короче со стороны нам хорошо кричать, давайте сами решайте свои проблемы... а молодежь сейчас абсолютно демотивирована, потому что они стараются и нихера не могут... это на нас хотя б золотой дождик чуть покапал в 2000х... а им уже не хватило.
это я уже не столько про автора, а вообще, о наболевшем и наблюдаемом в жизни... и не только нашей страны это касается конечно же.
поэтому в таких обстоятельствах любая помощь родителей (даже та, к которой их склонили уговорами) - бесценна и очень сильно облегчает жизнь.

---

Я согласна, но такая ситуация была всегда!!! с жилплощадью для молодой семьи! и с нашими родителями тоже! Спросите своих родителей, скольких из нас рожали в коммуналках? Во сколько лет они получили или купили (кооперативные) свои квартиры? Сейчас ситуация не хуже и не лучше! Есть бесплатные квартиры, их вдают во всяких министерствах и ведомствах(только недавно была на таком новоселье, трешка 30 км за мкад от таможни), есть возможность ипотеки (аналог кооператив в советское время). Моя бабушка например, покупала маленькю двушку в кооперативе, и расплачивалась за нее 20 лет, чем не ипотека?
А жалующихся и ни хрена не делающих - всегда хватает, и раньше и сейчас.....
Автор, под " ни хрена не делающих" я не имею ввиду именно вас. Надо действовать! Отделяться, создавать полноценную и независимую ячейку общества. покупать свою первую квартиру. за однушку расплатитесь, снова поднакопите - купите побольше. Это жизнь! Сначала кажется страшно, а потом будете гордиться собой, что сделали это!

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Ты когда-то жила с родителями не имея денег на свою квартиру? Или не имея этой своей квартиры?

---

Я когда-то жила не имея денег, в комнате, и не имея дотаций от родителей, комнату я снимала. С родителями я не жила 10 лет. Как паспорт на границе порвала, так и не жила.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Ты бы реально маме предложила бы съехать?

---

Просто съехать конечно же нет. Купить ей одной квартиру меньшей площади и поменяться - вполне, не вижу в этом ничего зазорного. Если бы мне это было нужно.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Просто съехать конечно же нет. Купить ей одной квартиру меньшей площади и поменяться - вполне, не вижу в этом ничего зазорного. Если бы мне это было нужно.

---

Но в итоге, вы купили себе и сьехали сами ,нет?

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Олесь, но это реалии, ни фига не стараются! Все ждут, как недвига достанется, а маме..ну .....
Про таких как я , говорят " понаехала", муж такой же лимита, и ничего ...было бы желание....и первоначального взноса не было...и однушка замкадная...
Было бы желание найти выход самим из тупиковой ситуации....
Ах да, сейчас мы лезли в ипотеку для моих родителей , двушку для них покупаем!

---

Слушай, ну у меня другие примеры, никто не ждет, все практически мои друзья в ипотеке, кто-то с родителями пока живет, кто-то снимает, копя - зависит от финансов. Ситуации у всех разные. И говорить - айяйяй какая ты плохая, живешь с родителями, ещё и выступаешь - не думаю, что правильно.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Просто съехать конечно же нет. Купить ей одной квартиру меньшей площади и поменяться - вполне, не вижу в этом ничего зазорного. Если бы мне это было нужно.

---

Ты реально думаешь, что это возможно?

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Но в итоге, вы купили себе и сьехали сами ,нет?

---

Почти все купили себе, жить в чужом месте невыносимо

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Что значит как относится? Я не первую тему вижу на форуме как поделить родительскую квартиру.

---

попытки поделить родительские квартиры конечно же всегда были, есть и будут. я лишь хотела сказать, что сегодня это может быть чуть более актуально, чем вчера.
да, иногда это делают откровенные тунеядцы, и это противно. но иногда это делают вполне трудолюбивые люди, и это можно понять.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

попытки поделить родительские квартиры конечно же всегда были, есть и будут. я лишь хотела сказать, что сегодня это может быть чуть более актуально, чем вчера.
да, иногда это делают откровенные тунеядцы, и это противно. но иногда это делают вполне трудолюбивые люди, и это можно понять.

---

я никогда не пойму, хотя я тунеядец

Цитата:

---

Сообщение от Токси

я никогда не пойму, хотя я тунеядец

---

ну вот в этой теме все и поделились на тех, кто не поймет и кто поймет) а тунеядцем тебя сложно назвать)

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Слушай, ну у меня другие примеры, никто не ждет, все практически мои друзья в ипотеке, кто-то с родителями пока живет, кто-то снимает, копя - зависит от финансов. Ситуации у всех разные. И говорить - айяйяй какая ты плохая, живешь с родителями, ещё и выступаешь - не думаю, что правильно.

---

Нет, то,что они живут с родителями- ее выбор, под дулом пистолетаи никто не заставлял.
То,что она злится на мать- это ее проблемы...

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Но в итоге, вы купили себе и сьехали сами ,нет?

---

Мы купили да, но живем сейчас в другой квартире, наша купленная расширилась и сейчас там ремонт.

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Нет, то,что они живут с родителями- ее выбор, под дулом пистолетаи никто не заставлял.
То,что она злится на мать- это ее проблемы...

---

Вот и я так считаю.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Ты реально думаешь, что это возможно?

---

Да, вполне.

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Нет, то,что они живут с родителями- ее выбор, под дулом пистолетаи никто не заставлял.
То,что она злится на мать- это ее проблемы...

---

Нет, это общие проблемы. Если я нахожусь в конфликте с дочерью я не считаю виноватой её и разбираться с конфликтом мы должны обе.

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Нет, то,что они живут с родителями- ее выбор, под дулом пистолетаи никто не заставлял.
То,что она злится на мать- это ее проблемы...

---

не Галь, тут они обе хороши - и мать, и дочь. ты заметила, что у нее мать сама настаивает на совместном проживании? и видимо изначально сама дочери позволила жить с ней. вместо того, чтобы сразу обозначить правила игры, что в родительский дом никого не водить. тогда бы дочь изначально строила свои отношения и жизнь по-другому. согласись, что это обязанность матери как родителя - обозначить эти правила детям. сами дети еще нихрена не понимают о семейной жизни. родителям должны быть гораздо очевиднее последствия совместного проживания двумя семьями и двумя хозяйками. но ее мать почему-то об этом не позаботилась.
далее, ее мать позволяет себе принижающие родителей замечания в присутствии ребенка. многие бабушки и дедушки в курсе, что так нельзя. мои все- и свекры, и родители - в курсе. и сообщают о моих ошибках воспитания мне приватно, а не в присутствии детей. это тоже ошибка матери.
автор разумеется тоже могла бы подумать обо всех ужасах совместной жизни и озаботиться поиском мужа с жилплощадью либо более высокоплачиваемой работы, и отложить рождение детей до покупки своего жилья, но и мать тут не идеал, согласись.
в любом конфликте всегда виноваты 2 стороны, и эта ситуация не исключение.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не Галь, тут они обе хороши - и мать, и дочь. ты заметила, что у нее мать сама настаивает на совместном проживании? и видимо изначально сама дочери позволила жить с ней. вместо того, чтобы сразу обозначить правила игры, что в родительский дом никого не водить. тогда бы дочь изначально строила свои отношения и жизнь по-другому. согласись, что это обязанность матери как родителя - обозначить эти правила детям. сами дети еще нихрена не понимают о семейной жизни. родителям должны быть гораздо очевиднее последствия совместного проживания двумя семьями и двумя хозяйками. но ее мать почему-то об этом не позаботилась.
далее, ее мать позволяет себе принижающие родителей замечания в присутствии ребенка. многие бабушки и дедушки в курсе, что так нельзя. мои все- и свекры, и родители - в курсе. и сообщают о моих ошибках воспитания мне приватно, а не в присутствии детей. это тоже ошибка матери.
автор разумеется тоже могла бы подумать обо всех ужасах совместной жизни и озаботиться поиском мужа с жилплощадью либо более высокоплачиваемой работы, и отложить рождение детей до покупки своего жилья, но и мать тут не идеал, согласись.
в любом конфликте всегда виноваты 2 стороны, и эта ситуация не исключение.

---

Соглашусь, что виноваты оба,
Но съехать лучше дочери

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Да, вполне.

---

То есть ты можешь указывать матери как ей заниматься с ребенком, живя у нее дома?

Цитата:

---

Сообщение от Славия

Соглашусь, что виноваты оба,
Но съехать лучше дочери

---

Не лучше, а необходимо, иных вариантов нет

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не Галь, тут они обе хороши - и мать, и дочь. ты заметила, что у нее мать сама настаивает на совместном проживании? и видимо изначально сама дочери позволила жить с ней. вместо того, чтобы сразу обозначить правила игры, что в родительский дом никого не водить. тогда бы дочь изначально строила свои отношения и жизнь по-другому. согласись, что это обязанность матери как родителя - обозначить эти правила детям. сами дети еще нихрена не понимают о семейной жизни. родителям должны быть гораздо очевиднее последствия совместного проживания двумя семьями и двумя хозяйками. но ее мать почему-то об этом не позаботилась.
далее, ее мать позволяет себе принижающие родителей замечания в присутствии ребенка. многие бабушки и дедушки в курсе, что так нельзя. мои все- и свекры, и родители - в курсе. и сообщают о моих ошибках воспитания мне приватно, а не в присутствии детей. это тоже ошибка матери.
автор разумеется тоже могла бы подумать обо всех ужасах совместной жизни и озаботиться поиском мужа с жилплощадью либо более высокоплачиваемой работы, и отложить рождение детей до покупки своего жилья, но и мать тут не идеал, согласись.
в любом конфликте всегда виноваты 2 стороны, и эта ситуация не исключение.

---

не все родители в открытую могут сказать детям - у нас здесь не жить, кто-то говорит, ну конечно, живите, куда вы еще пойдете, зачем снимать, деньги тратить, только родители так говорят чтобы детей не обидеть, а дети и рады стараться, своих детей рожать. мама-то может сказать одно, а на деле думать другое, но боится обидеть дочь.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

молодежь ни хера не старается и это правда

---

стартапы разные.
можно жопу рвать, и ничего.

ты говоришь с колокольни хорошо обеспеченного человека, без проблем с квартирами, которому родители дали хороший стартап в плане образования.
а у меня наоборот, и я всю жизнь жопу рву, а жить нормально не получается как раз потому, что нет квартиры. И я на нее еще буду кучу лет пахать, отказывая себе в всем.

потому что все, что нужно для жизни, можно купить, а квартиру - нет. Цены просто нереальные.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

То есть ты можешь указывать матери как ей заниматься с ребенком, живя у нее дома?

---

Задай этот вопрос перефразируя еще 10 раз:) Я могу ставить границы общения с моим ребенком матери, проживая вместе с ней, да.

Цитата:

---

Сообщение от Buna

не все родители в открытую могут сказать детям - у нас здесь не жить, кто-то говорит, ну конечно, живите, куда вы еще пойдете, зачем снимать, деньги тратить, только родители так говорят чтобы детей не обидеть, а дети и рады стараться, своих детей рожать. мама-то может сказать одно, а на деле думать другое, но боится обидеть дочь.

---

а это уже проблемы коммуникации и проблема мамы, что она не может сказать. ни один человек не может угадать, что у другого в голове. я очень благодарна своей маме, что она мне с подросткового возраста внушала, чтоб ни одной ноги моих парней в ее доме не было, не говоря уже о совместном проживании. это сразу задает ребенку ориентиры - сначала решать вопрос жилья, потом думать о детях. я своим детям то же самое буду внушать.

но в случае автора явно мама не стеснялась, она наоборот ей предлагала трешку покупать и всем вместе туда переезжать.

Цитата:

---

Сообщение от Haley

Я могу ставить границы общения с моим ребенком матери, проживая вместе с ней, да.

---

+1, я бы тоже смогла. да и Маша бы смогла, просто она для себя такой сценарий не рассматривала никогда. но если б жизнь по какой-то причине заставила, я уверена, что за ней бы не заржавело расставить границы.

Во накинулись на автора-то...а потом удивляетесь, почему народ пишет анонимно. Абсолютно рядовая жизненная ситуация, вокруг меня полно похожих, и дети там далеко не всегда лодыри и тунеядцы. Автор спросила-мама отказала, точнее, выразила свое негативное отношение к переезду. Значит, надо решать проблему по-другому, переезжать самим. Это проще и разумнее, чем каждый день ставить границы, что в принципе не со всеми людьми прокатывает.

С точки зрения правовых и деловых отношений, автору безусловно лучше съехать самому и не беспокоить мать ни переездом, ни помощью с ребенком. В свою очередь матери, с точки зрения тех же деловых отношений, свои будущие проблемы со здоровьем лучше решать также самостоятельно, не привлекая дочь и ее семью. Искать самостоятельно деньги, нанимать сиделку, решать вопросы с врачами.

С точки зрения нормальных человеческих отношений между детьми и родителями, которые друг друга любят, несмотря на накопившееся раздражение, друг другу нужно помогать. И предложить (предложить, а не насильно переселить!) матери решить проблемы с совместным проживанием - вполне нормальное действие. При этом мать, безусловно, вольна отказаться или предложить некий третий, альтернативный вариант.
Читая сообщения выше, я не могу понять одного: в этой погоне за возможностью сказать родителям "я тебе ничего не должен, ничего у тебя не беру, так что иди в баню со своими советами", вы не подзабыли, что любовь между родителями и детьми делает нормальным взаимную помощь и уступки? Дистанцироваться, в том числи и финансово, хочется от тех, на кого наплевать, или кого сильно недолюбливаешь. Или кому хочешь что-то доказать.
Но ведь есть и другой путь. И он совершенно не говорит об инфантилизме. А всего лишь о НОРМАЛЬНЫХ отношениях между детьми и родителями.

Автора поддерживаю в очередной раз, потому что очень хорошо понимаю. И перечисленные ей пункты (уверена, что это только самые первые, пришедшие в голову вот так навскидку), которые кому-то кажутся ерундой, я тоже считаю мозговыносом, который может жутко отравлять жизнь. Не все ж такие принципиальные, что могут мать построить и заткнуть ей рот, лично я не сильнее характером своей матери, она на мне всю жизнь выезжает. Это моя проблема и беда, я с ней пока живу (с проблемой, не с матерью), но всерьез задумалась бороться с привлечением специалистов... Щас не об этом)
Все здесь предлагают одно решение - не хочешь, чтоб лезли в воспитание твоего ребенка, ограничь общение. Ок, вот например оставлять перестали (на каникулы, выходные и т.д.) Но общение не прекратилось, кроме матери в семье много и других людей, с кем хочется видеться, поэтому ездить туда нельзя перестать. Да и ребенок любит там находиться, и ребенка все любят... Моей матери хватает и первых 10мин, чтобы отбить всё желание находиться с ней рядом. Что уж говорить про выходные, которых целых 2шт, еще и ночи присутствуют.
Короче, тут или терпеть остается и стараться гасить острые ситуации (такие люди, как наши с автором матери, не изменятся), что конечно эмоционально очень напрягает и выматывает. Конкретно отравляет жизнь! Или не общаться совсем, но для этого надо разорвать все отношения со всей семьей целиком...

Родители бывают разные. Летом живём у свекрови в деревне. Там я спокойно могу ей сказать- что надо делать с моими детьми, а что нет. И она действует по моим правилам. С ней вообще легко договорится. А вот с моей мамой договорится сложно. Она спорит, обижается , называет меня глупой и делает по своему.

Цитата:

---

Сообщение от Сануля

стартапы разные.
можно жопу рвать, и ничего.

ты говоришь с колокольни хорошо обеспеченного человека, без проблем с квартирами, которому родители дали хороший стартап в плане образования.
а у меня наоборот, и я всю жизнь жопу рву, а жить нормально не получается как раз потому, что нет квартиры. И я на нее еще буду кучу лет пахать, отказывая себе в всем.

потому что все, что нужно для жизни, можно купить, а квартиру - нет. Цены просто нереальные.

---

Прости что? У меня племянник влез в ипотеку, работая в макдональдсе. Да маленькая комната, но его.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Прости что? У меня племянник влез в ипотеку, работая в макдональдсе. Да маленькая комната, но его.

---

Откровенно говоря, я не поверю, что при прочих равных человек выберет отказ от помощи родных и будет рвать жопу.
Я имею в виду, что если отношения с родными прекрасные и они готовы помочь, откажется от помощи только...ну я не знаю - дурак, наверное.
А вот если между родными терочки, тогда да... тогда сам, все сам! Я все умею, все смогу, всем докажу! И даже если будут утверждать обратное, дескать, мне помощь не нужна, я сам - не поверю. Это оооочень такой конкретный звоночек, что не все так хорошо в консерватории, что есть между ребенком и родителем что-то, что мешает ему эту помощь принять.
Так что в племянника, впахивающего на ипотеку в Макдаке я еще поверю. А вот в племянника, которому предлагали помощь, но он гордо отказался и продолжил в одиночку впахивать на ипотеку в Макдаке, не поверю никогда.

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Откровенно говоря, я не поверю, что при прочих равных человек выберет отказ от помощи родных и будет рвать жопу.
Я имею в виду, что если отношения с родными прекрасные и они готовы помочь, откажется от помощи только...ну я не знаю - дурак, наверное.
А вот если между родными терочки, тогда да... тогда сам, все сам! Я все умею, все смогу, всем докажу! И даже если будут утверждать обратное, дескать, мне помощь не нужна, я сам - не поверю. Это оооочень такой конкретный звоночек, что не все так хорошо в консерватории, что есть между ребенком и родителем что-то, что мешает ему эту помощь принять.
Так что в племянника, впахивающего на ипотеку в Макдаке я еще поверю. А вот в племянника, которому предлагали помощь, но он гордо отказался и продолжил в одиночку впахивать на ипотеку в Макдаке, не поверю никогда.

---

Я отказалась в свое время. Нафиг мне быть кому-то благодарной? Пусть эти кто-то и родители. Я б скорее удавилась, чем им спасибо сказала, эх было время))

Почему нельзя самим отводить ребенка в садик? Тебе или мужу. Сады работают с 7 утра.
Вообще есть такая поговорка "хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам". И тогда никто не будет воспитывать ребенка не так, убираться не так и еще что-то делать не так. Все будет по твоему. Это прекрасно. Но это сложнее - это нанимать няню или бежать после работы в школу и сад. Это надо ребенку на продленку ходить. а не дома быть к обеду. Это надо успевать все и бегать, если нет няни. Либо не бегать, но раскошеливаться )
Я уверенна, что без помощи мамы жить вполне реально. Или с какой то минимальной помощью - например будет водить ребенка в бассейн дважды в неделю или сидеть с ним по субботам, пока вы с мужем идете в театр. Очень многие так живут - и все хорошо у них. И я тоже так живу))

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Откровенно говоря, я не поверю, что при прочих равных человек выберет отказ от помощи родных и будет рвать жопу.

---

Речь идет о том(если я правильно читаю), что мама свою помощь в решении квартирного вопроса не предлагает (=отдать квартиру). У мамы свои мотивы (не хочет, не собирается предлагать, не додумалась до такого варианта...).
Автор спрашивает, а нормально ли маму вынудить принять такое решение в пользу автгра и его семьи.

Вот мнения и разделились - "да, нормально, родственники должны помогать" и" выпрашивать квартиру у собственника некорректно".

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Я отказалась в свое время. Нафиг мне быть кому-то благодарной? Пусть эти кто-то и родители. Я б скорее удавилась, чем им спасибо сказала, эх было время))

---

Что говорит о твоих непростых отношениях с родителями. Были бы теплые и близкие - согласилась бы

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Что говорит о твоих непростых отношениях с родителями. Были бы теплые и близкие - согласилась бы

---

Нет, это говорит исключительно о моих амбициях.

Цитата:

---

Сообщение от Koluchka

Речь идет о том(если я правильно читаю), что мама свою помощь в решении квартирного вопроса не предлагает (=отдать квартиру). У мамы свои мотивы (не хочет, не собирается предлагать, не додумалась до такого варианта...).
Автор спрашивает, а нормально ли маму вынудить принять такое решение в пользу автгра и его семьи.

Вот мнения и разделились - "да, нормально, родственники должны помогать" и" выпрашивать квартиру у собственника некорректно".

---

Вынудить - неправильно. Предложить - правильно

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Вынудить - неправильно. Предложить - правильно

---

А в ситуации автора никто ничего не предлагает.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Нет, это говорит исключительно о моих амбициях.

---

Ох лукавишь :)
Но не доказуемо :)

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Ох лукавишь :)
Но не доказуемо :)

---

Тебе наверное лучше знать, ты ж со мной и с моей семьей жила:)

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А в ситуации автора никто ничего не предлагает.

---

Вот поэтому, отвечая на ее вопрос в заголовке, я говорю: попросить - правильно и нормально. Настаивать в случае отказа - не правильно

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А в ситуации автора никто ничего не предлагает.

---

В смысле не предлагает? Тема, собственно, как раз о предложении автора и нежелании мамы его принимать.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Тебе наверное лучше знать, ты ж со мной и с моей семьей жила:)

---

Неа, просто я - брат Л-т :) все про всех знаю :)

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

В смысле не предлагает? Тема, собственно, как раз о предложении автора и нежелании мамы его принимать.

---

Мама могла бы предложить. Автор в данной ситуации вообще никто.

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Неа, просто я - брат Л-т :) все про всех знаю :)

---

Валера, брысь)))

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Валера, брысь)))

---

А я что? Я ничего! Я так... Мимо проходил)))

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Валера, брысь)))

---

Наглый парень!

Это очень сложная тема. Автора могу понять .. Но все проблемы-они от совместного проживания, и с переездом стало бы явно легче. Я бы в такой вот ситуации сняла на время недалеко однушку для себя, посмотреть , как жизнь пойдет, на полгода. Как вы справляться сами будете, как мама адаптируется к одиночеству. И когда спокойствие бы наступило, то тогда на трезвую голову принимала бы дальнейшие решения.
Но сама бы я постеснялась просить своих, допустим, родителей съехать... Тут вопрос каких-то моральных принципов, наверно.. Своим бы детям точно предложила бы сама.. Все лучшее-детям, моя позиция. И скорее всего мои родители сделали бы так же.. Но я бы не просила их. Лучше пусть моя жизнь будет более ущербная, чем "крайние" годы жизни родителей. Это я думаю как дочь. А родитель по идее должен думать так же! Смотрю по бабушкам. Все лучшее-детям) это жизненный круговорот взаимоуважения.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Почему нельзя самим отводить ребенка в садик? Тебе или мужу. Сады работают с 7 утра.
Вообще есть такая поговорка "хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам". И тогда никто не будет воспитывать ребенка не так, убираться не так и еще что-то делать не так. Все будет по твоему. Это прекрасно. Но это сложнее - это нанимать няню или бежать после работы в школу и сад. Это надо ребенку на продленку ходить. а не дома быть к обеду. Это надо успевать все и бегать, если нет няни. Либо не бегать, но раскошеливаться )
Я уверенна, что без помощи мамы жить вполне реально. Или с какой то минимальной помощью - например будет водить ребенка в бассейн дважды в неделю или сидеть с ним по субботам, пока вы с мужем идете в театр. Очень многие так живут - и все хорошо у них. И я тоже так живу))

---

Автор написала, что работает далеко от дома. Значит, сама она физически не будет успевать забирать ребенка из сада. Неизвестно, есть ли такая возможность у мужа. А няня при наличии ипотеки на ту самую однушку может быть неподъёмна.

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Мама могла бы предложить. Автор в данной ситуации вообще никто.

---

Это все теория. В жизни по-всякому бывает, и подобное предложение-далеко не самое ужасное, что родитель может услышать от ребенка.

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Это все теория. В жизни по-всякому бывает, и подобное предложение-далеко не самое ужасное, что родитель может услышать от ребенка.

---

Я даже не спорю. Но все равно дик. Слышь мать ты какая то не така и поэтому липиздри с хатки, мы тебе купили однушку, и за ребенком не забудь следить и из сада забирать, но все равно ты какатонетакака

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Автор написала, что работает далеко от дома. Значит, сама она физически не будет успевать забирать ребенка из сада. Неизвестно, есть ли такая возможность у мужа. А няня при наличии ипотеки на ту самую однушку может быть неподъёмна.

---

Значит надо поменять работу или график...
Она не единственная, у кого есть дети - и все как то вертятся. Ищут работу поближе, сдвигают график, укорачивают рабочий день. Ну или если работа реально такая стоящая, то нанять няню на 1-1.5 часа в день - это не так дорого. Забирать в 18-19 и ждать родителей.

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Это очень сложная тема. Автора могу понять .. Но все проблемы-они от совместного проживания, и с переездом стало бы явно легче. Я бы в такой вот ситуации сняла на время недалеко однушку для себя, посмотреть , как жизнь пойдет, на полгода. Как вы справляться сами будете, как мама адаптируется к одиночеству. И когда спокойствие бы наступило, то тогда на трезвую голову принимала бы дальнейшие решения.
Но сама бы я постеснялась просить своих, допустим, родителей съехать... Тут вопрос каких-то моральных принципов, наверно.. Своим бы детям точно предложила бы сама.. Все лучшее-детям, моя позиция. И скорее всего мои родители сделали бы так же.. Но я бы не просила их. Лучше пусть моя жизнь будет более ущербная, чем "крайние" годы жизни родителей. Это я думаю как дочь. А родитель по идее должен думать так же! Смотрю по бабушкам. Все лучшее-детям) это жизненный круговорот взаимоуважения.

---

Мама может быть убеждена, что она уже дает лучшее детям! Если она уедет - то у дочери увеличатся траты на ипотеку. А так она экономит всем существенные деньги - за счет отсутствия ипотека. И плюс внучка целиком на ней - опять таки колоссальная помощь дочери. Так что не надо делать из мамы монстра. Она считает, что поступает на благо дочери и этому есть разумные аргументы. надо просто посмотреть на это мамиными глазами.

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

А я что? Я ничего! Я так... Мимо проходил)))

---

Он все-таки мало обо мне знает))) Что меня успокаивает)))

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мама может быть убеждена, что она уже дает лучшее детям! Если она уедет - то у дочери увеличатся траты на ипотеку. А так она экономит всем существенные деньги - за счет отсутствия ипотека. И плюс внучка целиком на ней - опять таки колоссальная помощь дочери. Так что не надо делать из мамы монстра. Она считает, что поступает на благо дочери и этому есть разумные аргументы. надо просто посмотреть на это мамиными глазами.

---

Да в этом я согласна. Но ты ж вот как мать понимаешь, что надо жить отдельно от детей? Я ни за что не хочу жить с детьмт, когда они вырастут!! Нафиг нафиг. И логичнее в таких ситуациях разменивать жилье. Брать 2 однушки рядом, с доплатой. Ну я не знаю, как объяснить. Если родитель не предлагает сам разменять квартиру или съехать в другую, оставив большую детям.. То лучше и не просить. Просто самим уйти. Ради спокойствия семейного.

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Да в этом я согласна. Но ты ж вот как мать понимаешь, что надо жить отдельно от детей? Я ни за что не хочу жить с детьмт, когда они вырастут!! Нафиг нафиг. И логичнее в таких ситуациях разменивать жилье. Брать 2 однушки рядом, с доплатой. Ну я не знаю, как объяснить. Если родитель не предлагает сам разменять квартиру или съехать в другую, оставив большую детям.. То лучше и не просить. Просто самим уйти. Ради спокойствия семейного.

---

Ну это если есть куда уходить. А тут ей уходить некуда. На старости лет хотеть менять квартиру не все хотят. Во первых, многие пожилые люди боятся, что их обманут при купле-продаже квартиры (или детей обманут) и они останутся вообще без квартиры. Когда мы с мужем меняли квартиру, моя мама ночей не спала. Она все время чего-то боялась. Что мы останемся без денег и без квартиры, что купим "нехорошую" квартиру, что ее не захотят освобождать прежние жильцы и т.д. И успокоилась только тогда, когда все уже было позади и мама приехала смотреть квартиру и квартира ей понравилась)) А во-вторых, пожилые люди не хотят опять делать ремонт, куда то переезжать. На старом месте все у них налажено. Перемен боятся. Мои родители из трешки не хотели уезжать. И в третьих, это дополнительные затраты. И на покупку квартиры, и на ремонт, и на новую мебель-технику-ремонт. А откуда у пенсионеров на это деньги? Просить у дочери, которая будет ипотеку выплачивать, да еще и должна покупать новый холодильник маме? Мама не идет на это, т.к. знает что у всех мало денег

И еще - отдельно надо было жить сразу, а сейчас уже в колею вошли и внучка полностью на ней.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Значит надо поменять работу или график...
Она не единственная, у кого есть дети - и все как то вертятся. Ищут работу поближе, сдвигают график, укорачивают рабочий день. Ну или если работа реально такая стоящая, то нанять няню на 1-1.5 часа в день - это не так дорого. Забирать в 18-19 и ждать родителей.

---

Среди моих работающих знакомых без помощи бабушек или нянь вертятся единицы.

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Среди моих работающих знакомых без помощи бабушек или нянь вертятся единицы.

---

А среди моих почти все, без нянь и бабушек. И дальше что?

Цитата:

---

Сообщение от Токси

А среди моих почти все, без нянь и бабушек. И дальше что?

---

То, что у каждого свое мнение на данный счет, и все, собственно.

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Среди моих работающих знакомых без помощи бабушек или нянь вертятся единицы.

---

Кстати увольнение - один из выходов. если понимаешь что не можешь совместить детей и работу.
А про няню я уже выше написала. Няня стоит 300 р в час. Если забирать в 18.30 и сидеть до 19.30 - это 1 час в день, то есть 6 тыс в месяц. Не такие сумасшедшие деньги, учитывая далекие супер работы, которые нельзя сменить на другие чтобы добираться в пределах часа (и кстати живут они рядом с метро) и нельзя изменить график

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

То, что у каждого свое мнение на данный счет, и все, собственно.

---

Это повод сказать маме, иди ты из своей квартиры?

Цитата:

---

Сообщение от Токси

Он все-таки мало обо мне знает))) Что меня успокаивает)))

---

Не верь себе!))) это он твою бдительность усыпляет!))

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Кстати увольнение - один из выходов. если понимаешь что не можешь совместить детей и работу.
А про няню я уже выше написала. Няня стоит 300 р в час. Если забирать в 18.30 и сидеть до 19.30 - это 1 час в день, то есть 6 тыс в месяц. Не такие сумасшедшие деньги, учитывая далекие супер работы, которые нельзя сменить на другие чтобы добираться в пределах часа (и кстати живут они рядом с метро) и нельзя изменить график

---

Тут еще такой момент - если автор захочет не только съехать, но и "отлучить" дочь от своей мамы путём отказа от ее помощи, мама совсем впадёт в депрессию из-за своей ненужности, и отношения испортятся окончательно. Мне вообще непонятна связь переезда и помощи бабушки. Жить надо отдельно, с этим никто не спорит. Мама переезжать не хочет, значит, переезжает автор с семьей. Но если при этом у них под боком остается бабушка, которая продолжает помогать с внучкой, в чем криминал? Зачем искусственно создавать себе трудности, еще и получая от мамы поток негатива, что ее выкинули за ненадобностью?

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Тут еще такой момент - если автор захочет не только съехать, но и "отлучить" дочь от своей мамы путём отказа от ее помощи, мама совсем впадёт в депрессию из-за своей ненужности, и отношения испортятся окончательно. Мне вообще непонятна связь переезда и помощи бабушки. Жить надо отдельно, с этим никто не спорит. Мама переезжать не хочет, значит, переезжает автор с семьей. Но если при этом у них под боком остается бабушка, которая продолжает помогать с внучкой, в чем криминал? Зачем искусственно создавать себе трудности, еще и получая от мамы поток негатива, что ее выкинули за ненадобностью?

---

я лишь писала о том, что вполне можно жить без помощи бабушек. Это не невозможно
А создавать себя ненужные доп трудности - конечно тоже не надо. Вполне можно найти баланс между "ребенок полностью на бабушке" и "бабушка совсем не нужна". Ну к примеру, отвести в садик - это могут и родители, а забрать - бабушка. Мама приходит с работы, забирает ребенка от бабушки и они идут домой.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

И в третьих, это дополнительные затраты. И на покупку квартиры, и на ремонт, и на новую мебель-технику-ремонт. А откуда у пенсионеров на это деньги? Просить у дочери, которая будет ипотеку выплачивать, да еще и должна покупать новый холодильник маме? Мама не идет на это

---

Какой ремонт и холодильник за счёт пенсионеров в такой ситуации? Если маме покупают квартиру и она соглашается съехать, то квартира должна быть полностью пригодной для жизни. Наша бабушка видела квартиру, когда мы ее собирались покупать и потом она переступила порог совершенно новой (после капитального ремонта) квартиры, полностью меблированной и со всей техникой. А как может быть иначе??? Если уж она соглашается ухудшить свои жилищные условия (хотя жизнь отдельно я лично считаю улучшением, даже в однушке), то дети должны предоставить ей полностью готовую квартиру.