Захотелось выговориться…. Мой первый брак просуществовал четырнадцать официальных и восемнадцать полных лет. Восемнадцать лет, полных вулканических страстей и событий, которым позавидовала бы любая Санта-Барбара: были и измены, и рукоприкладство, и расставания, и даже внебрачный сын имелся. Наши чувства были фантастической смесью первой юношеской любви, страсти и желания вырваться из-под родительских оков. Наш союз можно даже назвать мезальянсом: слишком разными мы были, я из семьи «советских интеллигентов», он – из семьи «торгашей». Жили мы искрометно, как два настоящих, истинных Овна, ругались – так навсегда, мирились – так до гробовой доски, клянясь друг другу в вечной любви. Любила я его действительно очень сильно, была настолько привязана к нему и физически и духовно, что всегда сама себе напоминала кошку, которая жить не может без ласки и расположения хозяина.
Спустя восемь лет наших отношений родилась доченька. Не сильно портя статистику супружеских отношений после рождения детей, мой муж в два дочкиных года заводит первую любовницу. Узнала я об этом вобщем-то случайно, прочтя СМС в его телефоне. Как я потом анализировала, от его одежды часто пахло женскими духами и задерживался он иногда после работы, но форума тогда не было, мой мозг был затуманен ребенком, и для всех этих несуразиц в моей голове находилось весьма разумное объяснение. Таким образом, прочитав это СМС, я даже никак не могла осознать, что это все происходит со мной и моим любимым. То чувство ужаса, охватившее меня, я помню до сих пор. Объяснение, последовавшее за этим было ужасно: он говорил, что любит и её и меня, что она беременна(что было неправдой) и прочее и прочее… я прогнала его. Пробыли мы друг без друга не больше недели, он приполз – я приняла. Потом, был его внезапный уход спустя 4 года. Пришел и говорит, хочу побыть один, подумать о смысле жизни. Удержать его я не смогла, хотя и пыталась, мое абсолютно отказавшее сознание приняло эту версию. Спустя месяц жизни в родительской пустой квартире возвращается. Мне еще тогда показалось странным: привез продукты из своего холодильника, и, в их числе, творог! Он его не ел никогда просто так, только в творожниках, так зачем мужику, живущему одному, продукт, требующий готовки, да еще весьма непростой? Ну, там еще капуста была, еще что-то подобное, в-общем, не холостяцкое меню совсем. Во всяком случае не для моего мужа уж точно. Но червячок сомнения, закравшийся в остатки сознания благополучно сдох от радости возвращения. Как я потом узнала, вторая любовница все-таки была, она попросила его тогда жить вместе, вот они и попробовали, но не получилось! Впоследствии, она забеременела от него и родила ему сына аккурат в годовщину нашей свадьбы, хотя он свое отцовство отрицает. Ну а тогда я с удвоенной силой бросилась воскрешать наш брак. Все было прилично, ездили отдыхать, купили дачу, стали обустраивать её, и вроде даже все косяки, вроде опозданий с работы закончились, но… земля слухами полнится - я узнаю про беременность той девушки. Ну и по знакомому сценарию убеждаю себя, что это все не про меня, всё - поклеп и наговоры. Градус накала страстей нашей совместной жизни тем не менее не понижается. Размышления о том, что дочь видит не совсем правильную, «мягко говоря» модель семейной жизни, приводят к мыслям о разводе. Я все больше начинаю убеждать себя, что вот уже пора, и лет уже прилично и вообще хватит.
И тут подворачивается возможность – а возможность эта выступила в лице друга семьи, дочкиного крестного и просто душевного человека. Он тогда одной ногой стоял во втором браке, в котором был не слишком доволен своей очередной женой, а я наблюдая все его семейные перипетии на протяжении все тех же восемнадцати лет, думала, что вот очень достойный объект для спокойной размеренной семейной жизни и дальнейшего воспитания дочери. Чувства вспыхнули быстро. Многолетняя дружба между мужчиной и женщиной, согласно народной мудрости, не могла длиться вечно, и вот я, окрыленная свежими чувствами, нахожу какой-то повод, что характерно, я сейчас и не помню какой, сооружаю отличный скандал, и почти без тени сомнения выставляю своего законного мужа к любимой маме, ну или к матери его незаконнорожденного сына, мне уже все равно, я уже пишу новую историю. К этой новой истории, я, надо заметить готовила себя, наверное, все 18, ну или 17 лет. Да, действительно, в сложные периоды нашей совместной жизни мне всегда казалось, что вот я еще чуть-чуть потерплю, и, обязательно разведусь, т.к. именно сейчас не время: нет работы, сижу с ребенком или еще что, и обязательно встречу того принца, который посадит меня на своего белого коня и увезет в свое тридесятое королевство, будет любить и на руках носить, не то, что этот.
Развод состоялся быстро, бывший вырывал меня из своего сердца с нечеловеческими страданиями – звонил, оскорблял, скулил, угрожал, просил прощения, умолял о возвращении, писал!!! (что для него весьма удивительно), но я, пребывая в эйфории перед открывавшимися перспективами, была непреклонна, так что штамп о разводе стоял в моем паспорте уже спустя два месяца, а в его не стоит до сих пор (5 лет уже прошло!).
Итак, сейчас я жена и мать двоих детей, второго сыночка я родила во втором браке и очень счастлива его появлением. У него тоже родилась дочка, но он не женат.
Каждый день я вспоминаю бывшего, он мне постоянно снится, весь негатив уходит на второй план, я тоскую по нему так, что самой бывает страшно. Сейчас я понимаю, что именно он Мой Человек, человек думающий так как я, чувствующий, видящий так как я. Мой нынешний муж – отличный человек, добрый, заботливый, правильный даже, но…. Не Мой!!! Мы с ним настолько разные, что мне кажется так не бывает. Когда он начинает перечислять наши несовпадения во вкусах, взглядах, предпочтениях я с ужасом понимаю всю чудовищность происходящего. Дочь спрашивает, как я с ним живу, ведь он такой… не такой как я и это очевидно для всех. Это мой выбор разума, а первый муж – выбор сердца.
Не знаю зачем я это пишу, глупо, наверное, со стороны покажется, но вот такая моя жизнь. Теперь уже ничего не исправить, нужно сохранять этот брак всеми силами, ради мужа, ради сына, но иногда опускаются руки, хочется бросить все и бежать туда…
Теперь глядя в звездное небо, я каждый раз вспоминаю первую любовь, как он мне рассказывал о звездах, созвездиях. А нынешний на мой вопрос ответил: « Я плохо вижу и в звездах не разбираюсь!» Вот так вот!
Дура, наверное? так со стороны многие и думают: чего не живется? а вот так и не живется, так бывает больно от несоответствия.
Ну и еще: что имеем не храним - потерявши плачем, вот уж точно!
