Вид для печати
Нас Макс всех наказал.
Никита плохо ест, он оооочень медленно жует, это всех раздражает, все поели, а у него 2-3 ложки съедены.
Сейчас был разговор - кто не ест - на яхте кататься не едет. Саша поела, Никита как всегда ковыряет свой рис, в итоге никто не поехал кататься на яхте.
Помню в какой-то книжке читала на тему того что наказания должны быть такими чтоб остальную семью не затрагивали. Может кто какие мнения накидает а в идеале статьи.
В этом возрасте по-моему все дети едят медленно, мне кажется за это не стоит наказывать в принципе.
Согласна. Не надо изначально озвучивать маловыполнимые угрозы. У меня иногда с языка тоже фигня срывается.
Еще муж жжег, наказывая их на мультики и приставку на всю неделю (ага, это когда я одна с ними тремя дома). Теперь получил от меня ЦУ наказывать их так только когда ОН дома, желательно Один с тремя.
неправ Макс, не так надо делать. все поели, кто не успел - тот не успел. все встали из-за стола и вышли. пару раз останется голодным - научится есть быстрее.
Не стала бы дергать ребенка вообще пока, мой тоже любит потупить за столом, когда применяю к нему жесткое ограничение времени, начинает нервничать, торопится, ошибается, стресс для ребенка.. в общем, я пока отстала, еще комплекс создам, а ведь сколько во время учебы потом предстоит делать на время.
Да и взрослые тоже по-разному жуют , по обедам на работе знаю, кто-то как метла, а кто-то пережевывает все по десять раз до бесячества
Ребенок может быть в принципе не быстрым. Это его право, как человека. Это нужно просто признать.
У нас именно так - не хочешь есть, не ешь. До обеда/ужина/ завтрака другой еды не будетЦитата:
Сообщение от Buna
У меня Вова такой же. Он не "не хочет есть"- он все ест, только медленно. Бывает конечно что и не хочет, но чаще проблема в скорости.Цитата:
Сообщение от Катик
Мы уже привыкли
Обычно он медленно ест изза того, что много болтает и рассуждает за столом.
Где-то слышала, что каждый кусочек надо разжевать 30 раз. Уж не знаю, насколько правда, но можешь успокоить мужа, что так для жкт полезнее. Главное, чтобы долгая еда не состояла из игр и баловства. Мой 3-летка тоже жутко долго ест.
Честно-абсолютно нелепый повод для наказания. Во-первых, быстро есть вредно, я вот с этой своей привычкой всю жизнь борюсь. Во-вторых, медлительность (в еде в том числе) может быть свойством человека, за что тут наказывать? У меня дочь такая, ест очень медленно, и воздействовать бесполезно, просто учитываю сей момент, когда надо выходить. Насчет вреда общесемейного наказания не знаю, не копала так глубоко.
По-моему, такие методы часто используются в коллективах в надежде, что провинившемуся будет стыдно, что подвел других, и он так делать не будет больше. Либо в вашем случае может Макс надеется, что в следующий раз ты, как мать, будешь более эффективно воздействовать на сына (поэтому наказание общее)? Тебя ведь тоже раздражает, что он медленно ест.
Да Никите немного пофиг, особенно тут, где-нибудь да перехватит :) булку у бабушки стрельнет. А вообще за море очень сильно похудел. Их сначала бабушка с дедушкой на 2.5 недели забирали (родители бывшего мужа) они в деревне у прабабушки побыли и неделю в Головинке на море. Приехали и с нами через несколько дней поехали. Никитос уже похудевший приехал, а тут ещё похудел, был малыш с небольшим малышовым пузиком а сейчас мальчишка скелет :) кожа да костиЦитата:
Сообщение от Buna
у макса есть опыт с детьми?
Нет, только племянники Ито редко. Говорил что племянница капризная, истеричная, её папа с ней строг. Но я вижу как этот брат общается с детьми, он строг но последователен и спокоен и объясняет. А Макс нервничает пока.Цитата:
Сообщение от franchi
Держись!
Я вообще не поняла за что наказали то? 4 года слишком мал , чтобы думать о коллективе.
А почему чужой дядя так наказывает ребенка?Цитата:
Сообщение от jenova
"Отличное" начало для потенциального совместного проживания, дети просто "расположатся" к этому дяде(((
Тут сразу три ошибки:
1) Макс- человек относительно новый в вашем дружном коллективе ) поэтому таким поведением и наказаниями он детей от себя только оттолкнёт
2) нельзя наказывать малыша за то, что он медленно ест. Можно его наказать например за то, что он балуются за столом или много болтает и поэтому не ест. Но за медленный процесс наказывать нельзя. все люди едят по разному. Да и кстати быстро есть- вредно
3) нельзя наказывать всех изза одного. У меня один раз ребёнок провинился, но второй был не виноват. А я не захотела с ними гулять. В результате один ребёнок орет на другого "это все изза тебя", все на всех злятся. И ничего хорошего. Ещё и между детьми отношения портятся. Поэтому я так больше не делаю
+1 .. Первое , что пришло в голову ...Цитата:
Сообщение от Koluchka
Всю жизнь ем очень медленно. Не проходит пища по пищеводу, если сто раз не пережевать ее, встает колом и очень больно. Если быстро надо перекусить, могу только жидкое. В детстве посторонние задалбывали своими гениальными советами, как приучить меня есть быстрее.
Ну во первых они уже знакомы и общаются около 4 месяцев и Макса мы уже с детьми договорились принять в семью. И у детей иногда проскакивает даже папа в его адрес. И я вчера Никите говорила про папу, реального, так он мне заявил "так теперь же Макс наш папа"Цитата:
Сообщение от CrazyMilk
Саша мне уже давно за Макса замуж предложила выйти, потому что у других есть папа и ей он тоже нужен (наш реальный час в месяц в лучшем случае появляется)
Может выскажусь резко, заранее прошу прощения...но...в вашей ситуации ваши дети для вас всегда и только на первом месте, и 4 месяца знакомства (не 4 года - это уже срок) не дают права (на мой лично взгляд) наказывать "несвоих" детей. Я бы не позволила. Только баловать и располагать к себе, если это в его интересах. Несомненно нужно прислушиваться к будущему мужу, советоваться, даже при детях, но последнее слово за вами по-любому (по крайней мере пока вы не будете уверенны на 100%, что ваш муж любит и заинтересован в ваших детях). Если вы не согласны с таким наказанием, надо самой пресечь это. Мужья приходят и уходят - а дети наши с нами навсегда.
P.S. Наказывать всех из-за одного неправильно.
Счастья вам)))
4 мес конечно это срок))))) меня тоже бесит тупка за столом, но чужим людям наказывать своих детей я бы не позволила. Наверное ты как мать должна отстаивать интересы своих старших детей даже после того как родишь (как бы тебе не хотелось казаться хорошей перед новым мужчиной).
Мне кажется, тебе лично с Максом следует поговорить. Что в твоей семье было нормой до его появления, что нет. За что можно наказывать, за что - нет. Сейчас складывается ощущение, опять же прости не обидеть ради, что у тебя появился мужчина и все - он у тебя теперь главный, ты всегда у него на поводу. Он решил, что УЗИ вызывает проблемы с ДНК - ты отказалась идти на УЗИ (хотя это в общем-то бредово несколько). Он считает, что можно наказать твоих детей - и все, все наказаны. Хотя видно, что тебе это не нравится. Не стоит терпеть то, что тебя не устраивает, тем более в отношении твоих детей, только бы не спугнуть мужика. Вам реально надо просто обсудить все, и не с позиции - милый, я сделаю для тебя все, лишь бы ты был с нами. А с позиции - мы столько-то лет жили таким составом и воспитывала их я. И я считаю, что это, это и это приемлемо, и за это наказывать нельзя.
Присоединюсь к предущим ораторам..... Договоритесь с новым мужем о правилах - ближащий год за наказания/воспитание отвечаешь ты и только ты. Его дело - баловать и поощрять. Быть ему "хорошим полицейским". Потому что, по итогу, наказана старшая дочка, которая ни в чем не провинилась вообще. И это неправильно даже если папа был бы родной. Дети ведь прекрасно запоминают не факты скорее, а собственные эмоции. И в сухом остатке - чужой мужчина обидел девочку, а мама не защитила. И совершенно неважно сколько там раз она предлагала тебе выйти за него замуж....
Дело твое конечно, но круто он как то. Я тоже с 2 детьми выходила замуж и сказала сразу, я прежде всего мать, потом жена. Сейчас их трое уже и отношение ровное ко всем троим.
Ну по факту беременная я поругалась из-за этого с Максом и все ему высказала.Цитата:
Сообщение от Effie
Хороший полицейский это я - дети избалованный. И часто Макс правильно их строит :))) а я все прощаю, пусть так и остаётся :)))))
А правильный подход потихоньку объясняю.
Дети на первом месте.
Да просто он нас вёз и деньги у него, вот и поездки лишил. И обиделись все - я в том числе. Ещё и психанула на него - типа в себя еду пихай и какого фига все страдают.Цитата:
Сообщение от Sladkaya
4 месяца конечно срок, что там говоритьЦитата:
Сообщение от jenova
ну а потом еще нужно заслужить внимание детей и быть авторитетом
Ой блин ты даёшь......Цитата:
Сообщение от jenova
В моей системе координат - ты категорически ошибаешься.... Но это ваша жизнь, да) Когда-нибудь, возможно, ты поймешь что чужой мужчина после нескольких месяцев знакомства не имеет права "строить" твоих детей. Мама и должна (в таком малом возрасте, естественно) оберегать, обожать и баловать. Извини если прозвучало как нотация....Цитата:
Сообщение от jenova
ндя, снимаю шляпу...Где ты нашла такое чудо?
в бытность мою ребенком, я помню как вели себя кандидаты в отчимы. Дарили подарки, проводили время, дружили с бабушкой и дедушкой, пили чаи с пирогами, один привез мне свою собаку на погулять втайне от мамы, ибо мама не разрешала мне в 8 лет заводить щенка, а у меня была мечта голубая. Такого не было, у парня нет своих детей, это видно сразу.
Наказывать за то, что ребенок в 4 года медленно ест??? Да вы с ума сошли. Ест как умеет, его право. Малыши в принципе едят чуть медленнее . Ну можете выделить ребенку 20 минут хотя бы, если уж совсем медленно ест, то просто оставьте голодным. Типо было время, надо было активнее есть. Или сладкое не давать, мол не съел порцию основной еды, значит не хочешь есть и конфетку. В другой раз будет нервно заглатывать еду как удав, не жуя - это вы добьётесь своими наказаниями.
Тут один аргумент.. Дети это маленькие взрослые и их нужно уважать с учетом их возраста, желаний и всяческих прав.чей быстрее твой мужчина поймет, что принуждение и запугивание не самые действенные способы, тем лучше для ВСЕХ детей, включая ожидаемогоЦитата:
Сообщение от jenova
Марина, так нельзя. Честно. И не важно что он платит. Он тебя не покупает. А ты это заслуживаешь априори. Как данность. Поменяй отношение к себе. Он согласился на отношения, значит берет ответственность, но никак не покупает. А то ты так и будешь за каждую тысячу ноги целовать.из разряда, спасибо что взяли.Цитата:
Сообщение от jenova
Что за бред? Просто кто платит за поездку того и правила. При чем тут покупает? Идея поездки была его и бюджет его. Я свою половину денег на поездку отдала ему вначале, чтоб не заморачиваться. Но наша сумма закончилась, ему брат ещё денег перевёл, и Макс захотел поехать с нами на кораблике покататься.Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
Что у тебя за фантазии в голове? Макс хороший простой парень и он меня любит и детей, просто он неопытный и мне его нужно научить с детьми общаться. Вы столько херни если честно по написали, что отвечать на некоторое просто буэ
А потом кто деньги зарабатывает того и правила, а кто дома сидит с новорожденным - сиди и не жужжи??Цитата:
Сообщение от jenova
В семье должно быть не так, если это семья
вот это точно бред. а уж поехать с двумя детьми и отдать все деньги бойфенду, это вообще выше моего понимания. он предложил, он везет, он и платит, твои деньги, это твои деньги, мало ли что.Цитата:
Сообщение от jenova
не нужно настолько прогибаться перед мужчиной.
Неопытный, нефиг лезть в воспитание, люби, балуй, смотри и учись))
Иногда мне кажется что это троллинг.... Ну не могут быть у взрослого человека, имеющего детей, ТАК смещены жизненные установки в голове!! И конечно проще отмахнуться и сказать что все вокруг пишут херню, и вообще ничего не понимающие идиоты.Цитата:
Сообщение от jenova
Но я все же напишу еще раз.
Правила устанавливает не тот, кто платит. Правила - это результат общих договоренностей или найденного компромисса интересов. Макс захотел покататься, потом разозлился и расхотел, поэтому никто никуда не поехал, а раз уж он платит - вас и не спросили.... А ты с детьми в этой истории кто? Багаж, который можно взять с собой или не взять? Ваши отношения - ваше дело, да. Но ты-то зачем говоришь что это ПРАВИЛЬНО?!
Учить его общаться с детьми безусловно нужно! Он не умеет, ты умеешь. Поэтому как раз ТЕБЕ устанавливать правила его общения с детьми. И не аргументы искать, чтобы попробовать его убедить. А просто сказать "Будет вот так, поверь, в этом вопросе у меня немножко опыта. Просто поверь мне и все будет хорошо"
розовые очки
Марин, я к сожалению очень расстроена от твоих слов. У тебя как в баре. Или того хуже в борделе, заплатили и верти как хочешь?Цитата:
Сообщение от jenova
Ты личность, а не приложении которое купили.
Честно жалко твоих детей. Да у тебя сейчас гормоны. Но из твоих слов складывается впечатление, что ты с ним, потому что пусть и грубо он единственный кто взял тебя с детьми, значит нужно на него молится. А потом твои первые дети будут именно твои, а 3-го Макс будет сю сю и пусю. Сдаются только квартиры и проститутки.
Да ты сейчас скажешь, муж же содержит жену. Да. Но это не значит что он имеет право решающего голоса, а у тебя даже нет совещательного голоса. В ваших отношениях, тобою тут описаных тебя тупо купили и ещё и оплодотворили. Все.
Тебе не психовать надо, а учить его взаимодействовать с твоими детьми. И с тобой. Если вы готовы создавать семью, вам надо общаться. Он психанул, ты психанула, все обиделись. И что дальше? Это диструктив. Сядьте и поговорите. Ты должна отстаивать права своих детей. Ты должна научить его, что в вашей семье можно, а что нельзя. И ни в коем случае не при детях. И договориться, что если ты видишь, что тебя не устраивает то, что он делает по отношению к детям, ты просто говоришь кодовое слово типа "стоп" и берешь в свои руки разруливание конкретной ситуации. У вас сейчас такое время, когда вы только только вошли в отношения, для всех все в новинку. Но правда тебе, как более опытной, надо просто обговорить с ним ваше восприятие семьи, твой опыт в вынашивании и воспитании детей и ваши отношения как равноправных участников союза. А не у кого деньги, тот девушку и танцует. У тебя наверняка были деньги на УЗИ, ты же не пошла и не сделала в обход его мнения? Нет. Это же ЕГО ребенок, они имеет право. А в данной ситуации это ТВОИ дети и ты тоже имеешь право указать ему на его ошибки. ВОт и указывай. Не молчи, иначе потом как снежный ком все будет. И да - потом начнется, я обеспечиваю семью, а ты сиди и не выпендривайся. Сколько таких примеров, не стань одним из них.Цитата:
Сообщение от jenova
Понимаешь, все, кто тебе тут пишут, хотят тебе добра, а не руки потирают, вот мол... не повез кататься -так тебе и надо. Пойми, такие вещи, как эта - надо сразу пресекать. Раз и навсегда, все. Никто не говорит, что он плохой. Все разные. Просто если сейчас ты будешь рассуждать так, что кто платит, тот и правила устанавливает, то когда ты сядешь с ним в декрет .... не то что колготки себе не купишь, будете есть то, что он сочтет нужным и ходить стройными рядами. Мой вообще моложе моих на 12 -13 лет ... вообще не знал, как с ними быть.. с сыном проще было, характер у него легкий. А вот дочь вынесла ему мозги конкретно. Зато сейчас он единственный и любимый папа. Все. Я ему очень сильно за это благодарна и порой даже ревную к детям )))
Так девушку похоже в холостую танцуют, ибо особо ни за что не платят. Маринина же написала, что половину поездки проплатила сама, а потом ему ещё брат денег дал...мда... Если бы вся эта история шла от 20 летних вчерашних подростков, случайно забеременевших пока родители на даче, то выглядело бы логично. А так моя не понимать... Хотя я давно заметила, что перестаю понимать людскую логику не применительно к этой теме.
каждый сам кузнец своего счастья. Если поток нравоучений в адрес Марины, не отпугнет ее снова от форума, думаю у нас еще будет много "интересных" тем.Цитата:
Сообщение от Шуршунчик
а так конечно хочется пожелать счастья и долгих лет, но..... блин....
Ты права. Потом нам напишут, что мы плохие и ничего не понимаем. У нас тут уже были такие случаи. С другой то стороны по большому счёту нам должно быть все равно.Цитата:
Сообщение от Buna
Помню в моей теме на секретном мне тоже девочки писали вещи, которые меня задевали, но они были очень правильными. Советую прислушаться, сейчас только начало, вжно расставить границы своих интересов, а то потом будут вилы. Пожелаю женской мудрости и мамской твердости. Мы у детей одни, кроме нас их интересы никто не защитит.
Поэтому я ушла с форума тогда (я после этой темки вспомнила). Потому что люди на этом форуме с завышенным чувством собственной значимости. У многих здесь фантазия безграничная. Вы выдумываете какую-то херню на основании одного приведенного факта. Ставите на людях клеймо. Сходите головы полечите, серьёзно. Кроме вас есть другие люди которые думают иначе. Вам один вопрос задали, вам никто картину мира и ваше мнение о моём уме на основании одного поста не просил формировать. Если вы такие недалёкие, мне очень жаль. Судите и пусть Вам это не вернется, оставайтесь в своих розовых очках своей идеальности.Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
Да нет такого. Я не пошла на лишнее УЗИ потому что в нем нет особой необходимости, зачем создавать стрессовую ситуацию для мужчины. Так мы сели и поговорили. Я тему создавала перед разговором с ним, именно для того, чтобы правильнее до него информацию донести.Цитата:
Сообщение от евже
Макс адекватный, он учится, прислушивается впринципе и по жизни. Он знает что я много знаю, что я много вижу, что у меня хорошая интуици и удача, и он понимает, что это так, потому что я живу так, потому что я прислушиваюсь :)))
Он хочет на расстановки после моих рассказов о них (пока не удавалось, то его работа то отъезду нашей девушки ведущей расстановку)
Он детей воспитывает потому что им явно не хватает мужского авторитета, особенно Никите. И мне это нравится, он меня периодически заставляет быть более последовательной ( я быстро все прощаю). Но периодически он психует безосновательно, и я пытаюсь ему это объяснить.
При этом он гуляет с ними, развлекает их тогда когда я бы просто обленилась и осталась дома. Тащит нас на площадку, сидит с Никитой когда мне нужно на съемку. И занимается ими полностью. На море вот ныряют, плавают, играют в мяч. Я могу просто валяться загорать. Меня в море заносит :)))
В Москве любые просьбы даже самые наглые выполняются - "типа встреться с моей подругой передай ей объектив." и по возможности помогает мне финансово (кредиты от косяков бывшего мужа оставшиеся ещё год платить) . когда мы с детьми у него в гостях расходы все на нем.
И переезд в Балашиху поближе ко мне, был решен по моей инициативе до того как мы узнали о мелком. Ну как-то так. Это к слову что он вполне себе адекватный. Отсутствие опыта с детьми пока единственный выявленный недостаток "данной комплектации" :)) но это постепенно, обычно папы вместе с детьми взрослеют и учатся а тут сразу большие.
Сегодня наверное день забавный. Мамашка 6-ых детей послала в психушку из-за 150 рублей, когда все сдавали по 2 тыс.
Вот и ещё ты. Нам всем по сути все равно. Дело твоё. Только через года два не будет, отлично, хотя больше уверена что будет на психофоруме тема аааа что делать. Под анонимом я думаю ещё ответят, а под твоим вряд ли. Ну или кто эту тему не вмпомнит.
У меня дочь есть настолько медленно, что в саду могла поесть и дожевывать ещё минут 20 на физкультуре держа во рту еду. Сменили 4 сада по своим причинам и никто не ругал её за это. Дома с учётом этой особенности все сажают её раньше есть,закладывают это время.
Жизнь твоя, твори что хочешь.
Вот я и говорю, в голове своей разберитесь :)) я очень тебе сочувствую, раз жизнь у тебя такое дерьмо и тебя танцуют пусть и не в холостую :)Цитата:
Сообщение от Шуршунчик
Честно сочувствую :) вы слышите то что хотите слышать, из одной фразы у вас уже целый сценарий :) попробуйте к Спилбергу податься, может хоть там реализуется суппер фантазия :)))
Раз он адекватный, значит тебе проще будет с ним взаимодействовать. На счет не хватает мужского авторитета, ну возможно. Но сначала надо доверие заслужить. Авторитет только потом появится. От того, что в доме появился мужчина, мужской авторитет не появится. И ты, и главное - он должны это понимать. Сын маленький еще. С ним надо очень аккуратно. На счет того, что он и тебя воспитывает - это другой разговор. Вот тебя как свою женщину, он может "воспитывать", заставлять быть последовательной. Но тебе решать - когда он прав, а когда надо отстоять интересы своего ребенка. Потому что одно дело быть последовательным в наказании за провинность, а другое - в наказании за физиологию маленького ребенка. Я тоже своего сына за медлительность и без еды оставляла, и ругала, но очень быстро поняла, что этим я не добьюсь ничего... Просто потому, что он такой. Короче, ваши отношения - это ваши отношения. Но отношения его и твоих детей - тут ты должна быть решающим звеном сейчас. И повторюсь - придумайте кодовое слово. Если он начинает вдруг психовать не по делу, то ты переключаешь проблему на себя, а он отходит в сторону на данный момент. Договоритесь об этом, и многих конфликтов можно будет избежать.Цитата:
Сообщение от jenova
Ну чего заклевали девушку, злыдни?))) Инфы слишком мало, чтобы делать выводы.
А своего ребенка за то, что он медленно ест, я сама придавить была готова. Поэтому представляю, как это может действовать на других.
ооо....да у нас новый претендент на роль дублера Куклы :)))) если той на голову упадет Боинг например ....или подводная лодка увезет в Катманду :))))Цитата:
Сообщение от jenova
но хамить то некомильфо, только--только объявившись тут снова....повежливее по первачку надобно бытьЦитата:
Сообщение от Татка1
Да. что то слишком агрессивно настроены многие
з.ы. У меня сына порой хорошо бы наказывать за медленную еду. Но у него дело не в физиологии. Он медленно ест из-за того, что много болтает за столом вместо еды. То есть бывает что прошло минут 20 - а еда даже не тронута, даже не начал, потому что поговорить охота)
Я к счастью сама кого хошь спляшу))))))))хамства кстати как то недостаточно))) давай ещё.это прям характеризует как умную и состоявшуюся личность.Цитата:
Сообщение от jenova
Хамить не комильфо, да.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
А смысл тогда спрашивать совета, если в итоге всех послала?
Марина, походу ты будешь иметь не 3 а 4 детей. Уж очень незрел новый папа. Сколько ему лет?
А если твои дети (не его) захотят мороженое/аттракционы/батут и т.п., то что ты будешь делать? Просить у него СВОИ деньги на развлечения СВОИХ детей? А он будет отказывать/наказывать (=принимать решения относительно твоих детей)? И что дальше?Цитата:
Сообщение от jenova
Хм...
Ps марин, не настраивайся агрессивно на форум тут правда здравые и трезные и увы реалистичные жизненные ситуации народ рассказывает.
Могу поделиться историей из своей семьи.
У моей сестры 2й муж и дочка от первого брака (в ее года 4 стали вместе жить). Гармония гармонией, любовь-морковь.
Когда родилась совместная дочка, то он про старшую ваще забыл и умудрился моей маме сказать фразу типа "мне некогда старшей заниматься - у меня ребенок родился". (Ага, мама-бабушка "порадовалась").
В целом неплохой парень, сестра пристроена и вроде счастлива.
Но это я к чему... не питай иллюзий, что отчим а) заменит отца, б) его не перекосит после рождения собственного ребенка. Понятно, что тебе сложно с 2мя детьми, но мама все равно самая главная для детей (и именно ты должна принимать все важные решения относительно них).
да, оставайся, вместо Куклы самое то.
по теме, желаю тебе счастья и женской мудрости со всеми твоими мужчинами, настоящими и будущими.
не понимаю, чего наехали на человека. Ситуация вполне житейская, а вы человеку сразу будущее в черном свете нарисовали. Это нормально, что мужчина, не имеющий опыта общения с детьми, не знает как с ними обращаться. Для этого Марина и завела тему, чтобы спросить, как ему донести.
Мне кажется, что в любой семье бывают "перекосы" воспитания. не все читают умные книги по психологии, многие воспитывают так, как их самих воспитывали в прошлом веке. надо объяснять и договариваться.
Как мы можем - не зная лично автора и, тем более, ее мужа и их отношений в семье - сказать, как ЕЙ донести до ЕЕ мужа, как воспитывать (в одной ситуации или вообще) ЕЕ детей?
Мы не можем.
Можем лишь поделиться своим мнением на счет данной ситуации и рассказать, как бы поступили мы. Что большинство и сделали.
Никто не наезжал, не рисовал плохое будущее, потому что мы то в этом не заинтересованы))) Наоборот, хочется советом (опытом даже) помочь автору не сделать ошибок на будущее. Прислушиваться или нет ЕЕ право.
в том то и дело, что Марина спрашивала совета (причем конкретно вопрос поставила - статьи , ссылки). А вот мнений чужих не спрашивала.Цитата:
Сообщение от Arxangel
Мы здесь все мамы, и проигнорировать описанную ситуацию не можем, никак...это чувства.Цитата:
Сообщение от jolly_olly
Если нужны ссылки на статьи и литературу и не нужно не слова совета по ситуации, не стоит тогда описывать произошедший случай, достаточно просто написать "посоветуйте литературу по воспитанию". ИМХО.
Аналогично с сыном, трещит бесконечно. Но вопрос легко решается, когда даю определённое время на еду.Цитата:
Сообщение от nata314
+100Цитата:
Сообщение от jolly_olly
Бывает наказание от родного отца кажется нам странным...а тут все прям чужой дядька. Этот мужчина уделяет времени не своим детям гораздо больше, чем родной отец... 4 месяца это мало, но принимая факт беременности, давайте считать отношения серьезными. В таком случае мужчина рассчитывает на какой никакой авторитет в семье, и жена должна его поддержать. Мудрость женщины поддержать авторитет и что то решить с несправедливым наказанием, и не допустить такого в будущем.
Взрослые то люди притираются друг к другу, что уж говорить о детях в семье от предыдущих браков...
И да - факт: с одним то ребенком уже сложнее устроить свою личную жизнь...Никто никого на мужиков здесь не меняет. У нормальной женщины в глазах видно, что дети для нее главное и адекватный мужчина это понимает и не рискует лишний раз. Но он также имеет право на свое мнение и даже высказать его в семье.
Автор беременна, отсюда эмоции на ваши ответы. И ей сложнее сейчас эмоционально улаживать такие ситуации дома. А они будут, и ни одна, и по жестче.
Главное чтобы дети принимали выбор мамы, а муж мамы принимал ее детей. И кстати дети гораздо быстрее забывают такие ситуевины, чем мы взрослые.
Авторитет надо сначала заработать. Такие наказания для дальнейших отношений - это не слишком дальновидно. Говорить-говорить-говорить. Если человек прислушивается и готов следовать советам, все будет хорошо. Мужская рука это хорошо, но как-то радикально он начал гайки закручивать.