https://snob.ru/selected/entry/113578
Давайте сравним опыт наших отношений с матерями. У всех он ведь разный.
Согласны с автором статьи? Или категорически нет?
Или скорее да, чем нет?
В общем, предлагаю поразмышлять.
Вид для печати
https://snob.ru/selected/entry/113578
Давайте сравним опыт наших отношений с матерями. У всех он ведь разный.
Согласны с автором статьи? Или категорически нет?
Или скорее да, чем нет?
В общем, предлагаю поразмышлять.
Недалеких и слабовольных людей полно - это не означает, что вышеописанное догма.
Конечно не догма.Цитата:
Сообщение от Any
Мне вот интересно обсудить этот вопрос, у кого отношения с матерями похожи на те, что описывает автор. А у кого - не похожи.
У меня не похожи - мне мамка всегда говорила - это твоя жизнь и только тебе решать спускать ее в унитаз или к чему-то стремиться. Ну мы все четверо и строили свою жизнь как-то сами. Где она могла - мягко направляла, от чего могла от того отгораживала. Правда последние лет 10 любит бить себя пяткой в грудь и говорить, что всю себя положила на детей :))) что вот если бы не она, то мы были бы черти кем :) А я на данный момент еще до конца не проанализировала - была ли какая от нее польза :)Цитата:
Сообщение от Татка1
У автора явно какие то серьезные психологические проблемы...когда весь мир против тебя - это наводит на мысли.
даже дочитать эту нуднятину не смогла.
ну наверное есть такие мамы... но как то по моим друзьям-знакомым такие мамы минимально встречаются.
Мои отношения с мамой совсем другие, но и мама у меня не такая. И хотя я не могу назвать нас подругами, но с каждым годом мы все ближе становимся друг к другу.
Ну я не увидела здесь "весь мир против тебя". Я увидела скорее попытку обобщить, что все мамы так или иначе завидуют дочерям. И это согласовывается с некоторыми историями, как с форума, так и из жизни. Да и с собственной тоже многое совпадает, что греха таить.Цитата:
Сообщение от Нино
Но я долгое время думала, что моя история - ненормальная и уникальная, и только относительно недавно поняла, что она, к сожалению, весьма распространена.
Здорово!Цитата:
Сообщение от Lutik
тот кто пишет что это нуднятина и "весь мир против тебя" просто не сталкивался с таким в жизни. А то что написано в статье есть, в моем окружении такие есть примеры, и не один. Свекры у меня такие, непонимание и неприятие другой жизненной позиции, как так без детей, нееет детей надо, надо замуж, ковер на стену тоже надо и т.д и т.п. Это пресловутое "надо", оно почти обязательно с оглядкой на других. Только я их относительно себя давно построила, муж относительно недавно.
У подруги мама постоянно капает ей на мозг, рождая немеренный комплекс, 35летняя женщина, сама мать, живет с оглядкой на мамино мнение.
"Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было."
слышала я такие же мысли от женщины с примерно такой же судьбой (матери не было). Подсознательно она ищет недостатки в том, чтобы иметь мать. Собирает примеры из жизни, когда мать - враг. Высасывает из пальца....
Это всё что я могу сказать про эту статью.
Детей надо, замуж надо, ковер на стену - это вообще то о другом и о других.Цитата:
Сообщение от Мышь Пушистая
То, что поколение наших родителей делает как "надо" - это их прошлое, в котором они родились и выросли и вытравить его до конца не получится и не надо. Моя мама тоже иногда любит "как надо", но это не делает ее завистливой к дочери или мстительной, у нее просто другой характер и жизненные ценности, хотя я не во всем ее ценности и обязательства разделяю, хотя некоторые из них мне удобны как матери двоих детей, которая эпизодически хочет их спихнуть бабушке:)
Это некая инертность общества, она нормальна и часть общества, она именно такая. Тут и менталитет, и 70 лет хождения строем в одинаковых семейных трусах.... так что родителей нужно просто понять, а прощать их даже не за что. Просто принять, что они другие.
Кстати, хорошее качество моей мамы - она не отвергает мой опыт и советы и готова посмотреть на быт и мир другими глазами, не во всем, но все же она не ставит себя, свою жизнь и опыт выше других. Мы можем поругаться до слез отстаивая каждый свое мнение, но и умеем принять выбор другого. И наверное этому качеству мне еще нужно поучиться у нее, так как я порой слишком принципиальна.
Мне почти 30, моим знакомым тоже соответственно.
Я не знаю ни одной такой матери. Статья ни о чем, мое мнение.
Первый абзац уже абсурден: "Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты..."
Второй не лучше... Ну и так далее...
Я тоже не смогла дочитать. И главное, Чего не могу понять,почему автор считате, что женщины "от 50 до 60" прояст своих дочерей рожать детей потому, что "их дочери имеют наглость быть счастливыми" и надо всячески этому помешать...
потому что у неё нет ни матери, ни детей. Она вообще ничего не понимает в этих отношениях (не знаю, может и есть дети, но вряд ли. Либо такая псих травма что ориентиры все потеряны)Цитата:
Сообщение от brusnika
Утрированно конечно написано, но моя например мне завидует, и всем остальным завидует, но она такая, да, со странностями )))
Какой то бред написан. Вообще этот ресурс не люблю.
Нет, это все звенья одной цепи, "надо" просто у всех таких мам разные. Ревность и зависть, эти термины мне в статье не понравились, ни одна мать, из тех кровопийц, которых я знаю, ни одна не хочет своему ребенку плохого, только хорошего, но это хорошее великовозрастной дочери, что и немцу - смерть. А мама НЕ ПОНИМАЕТ, как так? мне то нормально было. И капает и капает на мозги. Редкая дочь может откровенно послать мать, та ж обижается, плачет еще не дай бог, она добра желает, а дочь неблагодарная. И неблагодарная дочь начинает себя поедом съедать, что расстроила маму.Цитата:
Сообщение от Lutik
Кто не сталкивался счастливые люди))))
+1Цитата:
Сообщение от Шуршунчик
+1Цитата:
Сообщение от Шуршунчик
на этом моменте я подумала что у меня не то что-то открылось))))Цитата:
Сообщение от LuKar
я к подобному легко отношусь, помните статью про травмы поколений, это есть безусловно, но не в той концентрации как преподносится в статье. Так же и здесь.Цитата:
Сообщение от Lilla
Судя по моей последней теме , здесь все , у кого были траблы с зарвавшимися матерями, легко посылали их с ноги. И это то как раз, ну если верить тем ответам, вообще не проблема .Цитата:
Сообщение от Мышь Пушистая
Видно у автора статьи большие проблемы с матерью. Это не значит, что у всех так. У меня не так, моя мама не читает нотаций, конечно, она может что-то мне сказать. Но это не нотация - она чувствует необходимость выразить свое мнение, обычно один раз.
А вот моя подруга не может с ноги. Она страдает, что мама её не понимает, страдает от комплекса вины, мама страдает от конфликтов с дочерью, но продолжает есть ей мозг. Если б это не происходило долгие годы на моих глазах, я бы тоже брызгала бы скепсисом во все стороны.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Разумеется бывают проблемы между родителями и детьми, непонимание, недопонимание, ссоры, зависть, с этим даже спорить бессмысленно , жизнь есть жизнь, но с места в карьер утверждать, что все матери ненавидят своих дочерей... это уже за гранью...Цитата:
Сообщение от Мышь Пушистая
Такое ощущение, что автор пишет на заданную ей кем-то тему, ничего не понимая в предмете. Мамы у нее не было и, несомненно, у всех ее подруг матери-сволочи.
Чистая зависть и попытки решить свои психологические проблемы за счет читателей.
Ничего похожего ни у меня, ни в семьях знакомых.
У автора нет матери, и видимо, нет детей. А то, что видит у подруг и других "несчастных женщин", прикрыто иллюзиями, чтобы самой не было больно от того, что одна.
Большинство матерей любят своих дочерей. И хотят для них всего самого лучшего. И именно из-за этого дают все советы, озвученные автором в статье. Просто мамы часто не умеют отделится от своих детей, не могут признать, что их взгляд может быть не правильным, по крайней мере, в конкретном случае, и лучшее с их точки зрения может оказаться не лучшим для их дочерей.
И мы будем точно такими же, пока не научимся разделять себя и других людей, пусть и самых-самых близких. И те, у кого есть проблемы с матерями сейчас, с бОльшей вероятностью будет так же себя вести и со своими детьми. Не потому, что у них запрограммировано что-то на подкорке, был такой опыт и т.п. А потому что чувство собственных границ слабое.
Какое то нытье в статье, все плохо. Есть разные мамы. Слава Богу, наша не такая
К сожалению, мне знакомо то , что описывается в статье... Реально создаётся впечатление, что завидуют, и внимание должно быть только к ней, мои проблемы это мои проблемы, а её должна выслушивать и придумывать решения...
До конца не осилила дочитать.
Какой-то набор букв и явный перекос в модные нынче чайл фри и пр.
И почему это касается только дочерей? Сыновьям, по мнению автора, матери не могут завидовать?
Я не очень понимаю почему дочери так зависимы от мнения матерей?
Если нет возможности поменять мнение матери о себе, надо менять отношение ко всей ситуации.
У меня маменька оч авторитарная, но вместе с тем реально положила свою жизнь на алтарь семьи и воспитания нас 3.
Когда кто-то из нас ( я или она) начинает откровенно хамить/ срывать злость - мы берём паузу.
Ненадолго. Жизненные обстоятельства научили тому, что жизнь слишком коротка чтобы тратить её на взаимные обиды.
Ещё у меня есть правило 20 - если она начинает меня оскорблять и мне оч хочется послать её и нагрубить,
я умолкаю и начинаю в уме считать до 20.
Примерно, на 15/17 желание нагрубить исчезает.
Мама чем занимался?Цитата:
Сообщение от Миракл
У моей мало свободного времени.
Ей 60 - она работает, занимается садом/огородом, ходит в театры,
много времени с отцом проводит, даже каждый день перед сном гуляет.
Много читает, они с отцом до сих пор в районную библиотеку записаны.
Помогала раньше племяннице с детьми сидеть и много чем ещё занимается)
+1
В моем окружении, точнее в близком окружении, про кого я точно знаю, и близко ничего похожего не встречается. Для меня это сюр какой-то, не имеющий ничего общего с моей жизнью. Я верю, что всякое бывает, и возможно подобное тоже, но с трудом.
Глядя на свою маму и на свекровь , могу сказать , что мамы бывают разные (черные белые красные)
Свекровь у меня золотая, я буду брать с неё пример. А мама у меня в чем то похожа на описанную в статье, а в чем то и нет. Она очень любит давать советы, даже если ее не просят или она в этом не понимает. Причём не только мне, но и моей сестре , папе. И при этом она плохо принимает мнение , отличное от своего и очень долго пытается убедить. Мы с папой плохо переносим эти советы и нотации, поэтому злимся и раздражаемся. А сестра "улыбается и машет", говорит дада , не спорит, но всегда делает по своему. Изза этого мы с папой плохие и с дурным характером (я вся в отца), а сестра - хорошая. Мы с папой "все делаем не так". А для свекрови я наоборот умница и красавица и она всегда на моей стороне. Хотя судя по анекдотам , все должно быть наоборот. И свекровь не даёт советов. Когда мы говорим - она либо слушает, либо сочувствует , сопереживает. А мама не может спокойно слушать , ей сразу надо сказать что я делаю все не так и дать совет. Это очень утомляет иной раз.
Что касается занятости - и мама и свекровь заняты работой, мужьями , дачей-огородом, внуками.
Какой то бред. Страшно представить , что мама может быть такой идиоткой и недозревшей личностью....
С трудом дочитала этот бред. Автора жалко, тяжело наверное жить с таким мировосприятием.
Моя живет одна, это откладывает отпечаток, сейчас она работает, но все равно находит время выносить мозг, что будет, когда она перестанет работать, страшно подумать.Цитата:
Сообщение от Lovelka
Конфликты на пустом месте, каждое слово надо продумывать, иначе воспримет не так и все - скандал. На мужа наезжает, да у него есть минусы, но тем не менее она все для семьи делает, мои желания исполняет, при этом работает один.
Сейчас как раз в стадии холодной войны, практически не общаемся. Я намного спокойнее, но внутри боль - она ж мать, и это чувство вины, которое не даёт просто послать и все.
у автора нет матери.
по-моему, это просто комплексы.
а отношения у всех разные.
у меня вчера мужа второй раз госпитализировали ..ну и я думала воспользоваться этим как поводом позвонить, прощупать обстановку после нашей последней встречи ....Цитата:
Сообщение от Миракл
ну так трубку не взяла ни она, ни отец..
Слава Богу за сутки до этого имела 3-х часовой разговор с психологом....и игнор матери восприняла как то философски ...
Лучше тебе стало от разговора с психологом? Что-то новое посоветовал?Цитата:
Сообщение от Алёнка!
может просто климакс? или она всегда была такой, задолго до твоего замужества?Цитата:
Сообщение от Миракл
В климакс, как я заметила, у самых мирных женщин срывает крышу.
На данный момент ушла паника ....ушел жуткий ком, я не знаю как описать, узел, скручивающий кишки в бараний рог от вообще всей ситуации...Цитата:
Сообщение от Нино
.
в общем ...."Истерика, которая направляется психологом, гораздо эффективнее прочищает кишечник и мозги, чем просто истерика в подушку, ванной и прочее в одиночку...
Я с ней еще пару раз переговорю обязательно ....и по другим вопросам ....
н уверена что что то решит ...но просто обнуляет психику идеально ....я впервые спала без фенозепама
Как и отсутствие мужчины в принципе...Цитата:
Сообщение от Lutik
Подруги моей матери и моя тетка, которая давно в разводе с мужем - чистые мегеры...
Посмаковать именно чужую личную жизнь и дать пару советов там, где их мнение совершенно неважно - любимое занятие.
Ну это за гранью моего понимания.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Ихмо, я бы вообще не звонила впредь.
Интересно на сколько её хватит.
Складывается ощущение, что во всех ситуациях по её мнению
ты виновата и должна просить прощения.
Даже на потому что реально виновата, а потому что она мать, а ты дочь.
Так не должно быть.
Ну откуда у тебя такая зависимость от мнения матери, что ты даже спишь на феназепаме?Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Поэтому матушка так тобой манипулирует.
Как кукловод.
Круто! Рада за тебя!Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Я уже обратилась к специалисту...мы начали работу..Цитата:
Сообщение от Lovelka
В бездействии и в наслаждение ролью жертвы, меня уже не укорить :)
Ну и не буду же я тут перессказывать все то, что она вытащила на свет божий, находя источник этой ненормальной зависимости..там такое поперло ....просто вах...
Через 2,5 часа первой беседы ...я была как зомби - мишка панда с размазанной тушью ...сын благо спал...не напугался...
будем работать дальше ...насколько денег хватит...мне еще вопрос мужа прорабатывать ... :)
не обязательно, у меня есть родственница в климатерическом возрасте, мужчин в ее жизни в принципе было мало, потому что семью так и не создала. У нее свои тараканы (но довольно мирные, хотя долго ее выносить рядом тяжело, потому что ее много). Но совсем не мегера. Я не знаю, что в таких ситуациях первично, отсутствие мужика приводит к мегерству или наоборот, все мужики от мегер убежали.... но да, статистика такова, что без мужиков женщины часто неадекват. Тут еще надо учитывать, что наши мамы и их ровесницы росли под давлением навязанного обществом принципа необходимости хоть какого то мужика рядом для счастья. Уж война ли на это повлияло или в целом наше общество было такое... но имело место быть.Цитата:
Сообщение от Lovelka
с другой стороны она ж не знала что я звоню из за беды.... :)Цитата:
Сообщение от Lovelka
она то думает что у меня штатная ситуация...(психолог охренела что я нахожу оправдание всем её поступкам)
Психолог права.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
У тебя прям стокгольмский синдром.
ну вот все, кто пишет про "бред, такого не бывает", обратите внимание на Аленкины отношения с матерью. В том, что мать - стерзвозный манипулятор, ее уверяет 99% форума.
У моей подруги мать притащила в дом помойную кошку и когда у подруги на нее началась жесточайшая аллергия, грозящая перерасти в астму, мать потребовала с нее огромные деньги в обмен на разъезд (мать при этом сдавала двушку, и вот-вот должна была освободиться для сдачи еще одна трешка). От последствий этой кошки подруга лечится до сих пор.
У меня отношения с матерью последние несколько лет ограничиваются исключительно двадцатисекундными беседами по поводу ее встреч с внуком. Общаться нормально мы не можем, начиная с моего подросткового периода. Этот человек всегда находил радость в том, чтобы говорить мне и обо мне гадости, в том числе при моих друзьях. При моих будущих (на тот момент) свекрах в момент знакомства с родителями она выдала "ой, до знакомства с вашим сыном она такая интересная была, а сейчас ни кожи ни рожи". А уж сказать про идеально сидящую на мне новую вещь - "она тебе не идет, ты в ней жирная" - это вообще был ежеутренний ритуал, как два пальца об асфальт. Вот что это, если не зависть? Я не знаю.
У моей коллеги (счастлива в браке 10 лет) мать до сих пор называет ее мужа не иначе как "твой половой партнер", названивает ее подругам и рассказывает о ней всякие гадкие вещи, в том числе небылицы.
Я понимаю, что это не означает, как говорит автор статьи, что все мамы такие. И слава богу, что это не так. То, что вы пишете, очень радует, это говорит о том, что много семей, где отношения между мамами и дочерьми хорошие. И это классно!!!!! Но не отметайте сходу и вероятность того, что бывает по-другому. Только на том основании, что среди ваших знакомых такого нет.
Так мы не говорим, что не бывает. Но у автора статьи явно свои проблемы, которые она с удовольствием смакует через поиск и акцент на историях про "ужасных матерей". Её саму б к психологу.
У каждой в жизни достаточно манипуляторов - у кото-то мать, у кого-то муж, у кого-то ребенок.Цитата:
Сообщение от Татка1
Главное - не вестись на манипуляции. Надо менять свое отношение к словам этих людей и анализировать природу этих слов.
Мать моей подруги парафинит ее внешность в хвост и в гриву. Я долго не могла понять почему - сама маман, честно говоря, имеет внешность бегемота..
А потом поняла - она сама с юношества была достаточно полной, мужчины к ней интереса не проявляли и она связывала это с избыточным весом.
Далеко за 30 вышла замуж и родила единственную дочь. Дочь конституцией пошла в мать, но вместо того чтобы прививать с детства привычку правильно питаться и заниматься спортом,
она ее перекармливала.
Впихивание еды тоже с точки зрения психологии проявление любви - люди не могут тактильно или словами выразить чувства, только при помощи обильной еды.
Соответственно, дочь выросла тоже в нехилого бегемота, но мать вместо того чтобы рассказать о своих глубоких комплексах и переживаниях в молодости, объяснить, что не хочет чтобы дочь повторила ее судьбу и согласиться, что есть ее вина и огрехи в воспитании, унижает ее по поводу внешности...
У меня у подруги мать говорит что у нее страшный и некрасивый нос ))) тут уж вообще никто не виноват, природа если только, и исправить это нельзя... При этом нос у нее нормальный, красивый... А еще, что ноги кривые... Вот откуда это вообще и зачем так говорить своей дочери???Цитата:
Сообщение от Lovelka
Ну а в каком контексте она это говорит?Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
Если просто, от балды чтобы оскорбить - надо отвечать.
Мне как-то тетка моя начала гадости говорить из серии - когда худеть будешь.
Я раз стерпела, два стерпела - ну, думаю, надо уважать старших.
А потом ответила - мол, я то могу поменяться - похудею и все, а Вы, тётя, дура - а это не изменить...
Отстала от меня.
Ихмо, себя нельзя давать в обиду.
А все "из лучших побуждений" :(Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
Про автора не спорю. Она безусловно переносит свои личные проблемы в эту статью. Но от этого существование того, что она описывает, не отменяется. А многие выше высказались в стиле "бред, сюр, не может быть".Цитата:
Сообщение от Верунчик
Сюр и бред потому что это какая-то крайне искажённая форма отношений.Цитата:
Сообщение от Татка1
Нельзя допускать подобного.
Я не призываю хамить матерям, но отстаивать своё право на иное мнение и отвечать на оскорбления
всегда надо.
Да просто так, к слову... Про ноги например, не надевай такое, у тебя ноги кривые... Про нос уже не помню в каком контекстеЦитата:
Сообщение от Lovelka
Игнорировать и носить то, что нравится.Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
При возможности, потом также сказать про наряд матери.
Из серии, эта кофта тебя полнит.
Ну не на пустое месте появилась поговорка про людей "Есть мое мнение, а есть неправильное".Цитата:
Сообщение от Lovelka
Этим грхом страдают управленцы, а учителяв особенности, которые привыкли что из года в год нсокльо классов по 30 человек смотрят в рот, перебивать не смеют ....и отвечают по команде....
Это все корежит психику...
Как там...власть развращает .....
Вот у моей маман была такая бабушка....и вот встретились такие две как моя маман ....в итоге они просто 40 лет не общаются...
Я же совсем другая....я в отца....отец мягкий...отходчивый ....и не выносит конфликты, игры в молчанку...и прочее...я как он ....
Поэтому мамина манера наказывать что меня , что отца МОЛЧАНИЕМ ..реально может Молчать неделями .....полностью игнорируя меня или отца (смотря кто накосячил) ..вероятно наложила этот страх спорить, сопротивляться....в 10-11-13 лет ...
а если мать безупречно одевается...что все только комплимансы отвешивают и спрашивают как так удается быть стильной....Цитата:
Сообщение от Lovelka
Мне например и муж и мать говорили когда сын был маленький ....как хорошо что ты родила мальчика....страшно представить как бы ты одевала девочку....мальчика хоть не так легко уродски одеть ...
Все что пыталась купить и подарить свекровь внуку так же просто подвергалось жуткой критике....и мужем и маман ...львы мать их ..или просто хамы
Юль, ну ты как наивный ребенок, честное слово :) Нельзя допускать подобного... ага, кто ж спорит-то! Но только люди-то все разные. И кто-то не допускает, а кто-то не способен противодействовать, идти на конфликт, платить той же монетой. А ведь чаще всего подобные оскорбления преподносятся именно под соусом "я желаю тебе добра", "кто скажет, если не родная мать", "на мать не обижайся, я же тебе плохого не посоветую". И очень многие просто теряются в такой ситуации. Вот представь, ты стоишь перед зеркалом в новеньких брючках, собой любуешься, подходит мать и говорит:Цитата:
Сообщение от Lovelka
- Какие-то неудачные брюки. У тебя в них попа толстая.
А ты видишь, что вот не так это, ну какая толстая попа может быть при 44-ом размере? Говоришь:
- Мам, ну что ты в самом деле.. нормальные брюки, и попа нормальная. Что ты мне гадости говоришь!
- Какие такие гадости? - искренне удивляется мать - ты посмотри, как они тебя обтянули. Это ты поправилась, точно тебе говорю. Кто тебе еще правду скажет, если не я?!
И вроде бы никто тебе не хамил, и мать кажется искренней, но ты точно знаешь, что штаны отличные, что сидят на тебе хорошо, что жопа у тебя - как орешек, но настроение уже испорчено и новые штаны не радуют.
А скажешь потом нечто подобное алаверды, так смертельная обида будет, и параллель между ее словами и твоими, гарантирую, замечена не будет. А если в нее носом ткнуть, то твои слова будут расценены как "это ты нарочно", а ее - "я тебе правду сказала".
Это я так, для примера.
И еще.. как правило, те, кто находит в себе силы противодействовать, заканчивают как я - разрывом с матерью. А на это не все готовы пойти. Потому что чувство вины мы в себя впитали с детства. Вины, и вечного долга перед матерью, которая "столько для нас сделала".
Начнем с того, что твоя мама педагог/методист, на работе пользуется авторитетом и видимо ей давно уже не жмет корона ибо представляя коллектив и учеников в пту она регулярноЦитата:
Сообщение от Алёнка!
выслушивает дифирамбы о своей незаменимости, вкладе в развитие системы профессионального образования, воспитание учеников и пр.
Но семья - это не колледж.
Видимо, по ее замыслу, Вы должны пресмыкаться перед ее авторитетом и трепещать от счастья, что она живет с вами.
И обдавать вас ледяным презрением и молчанием когда Вы позволяете себе идти наперекор ее мнению.
Английская королева, не меньше.. Эгоцентризм, помноженный на амбиции.
Я бы тоже молчала в ответ, может корона хоть немного в др сторону покосится.
Мне матушка подобное буквально неделю назад говорила когда я имела неосторожность зайти к родителям с новыми брюками и померить их при ней.Цитата:
Сообщение от Татка1
Только у меня реально попа 48 размера, так что допускаю, что слова матери имели под собой почву)
Но я только тихо ухмыльнулась и, померив, так и не сняла, а весь вечер мозолила ей глаза своей задницей в обтягивающих брюках)
Я давно все в стеб перевожу, помножая на откровенный профигизм.
Иначе с острым как бритва языком моей матери, была бы частым гостем у психиатра, даже не у психолога.
А родители не могут быть заняты? Не видеть и не слышать телефон? Чего в этом за гранью-то?Цитата:
Сообщение от Lovelka
А вот Аленка, например, в стеб не может. Потому и страдает. Все люди разные же ж. В идеале-то конечно с такими людьми либо стебом, либо игнором бороться. Иначе свихнешься.Цитата:
Сообщение от Lovelka
Ну да.. Мы - львы такие... Но хамство - это скорее признак отсутствия воспитания, нежели особенность знака зодиака.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Просто, видимо, твоя матушка хотела для тебя совсем иной судьбы и мужа.
А ты не оправдала ее ожиданий, даже внешне. И дело не в том, что ты хуже или лучше - просто ты другая.
Я вот безумно похожа на сестру отца и не очень на родную мать, за что огребаю с самого рождения.
Даже когда в гости прихожу, периодически слышу от матери - "Я на тебя смотреть не могу, как же ты на свою тетку Надю похожа, вылитая".
На что я отвечаю - не смотри!
Ну они насколько я понимаю даже не перезвонили.Цитата:
Сообщение от Натя
И практика не общаться несколько недель/месяцев - это нормально.
По-человечески обидно, что Аленка позвонила им за поддержкой в трудную минуту, как мне кажется - надо забыть о всех обидах и как минимум выслушать, а тут игнор.
Тебе бы не было обидно?
Ну да, я уже поняла, что Аленка не может.Цитата:
Сообщение от Татка1
Кстати, как-то мельком видела по ТВ интервью с психологом, которая, в том числе, говорила о практике работы с женщинами, имеющими проблемы в отношениях с матерями.
Меня поразило, что она назначала им терапию в виде признания себе в любви. То есть надо было просто подходить к зеркалу, внимательно смотреть на себя и произносить, обращаясь к себе "Я тебя люблю!".
При чем, не просто для отмашки, а реально с чувством...
И большинство не может это сделать с первого раза. А некоторые даже и с последующих.
Самое "ужасное", что мать искренне говорит, что на_ее_взгляд попа в обтянутых брюках выглядит полной, каким бы орехом на_твой_взгляд она ни была. Признай, что другие люди видят мир не твоими глазами, вкусы у все свои и для многих 44 размер - это перебор, а обтягивающая одежда вообще за гранью нормы, и жить станет легче. И именно поэтому не работает ответить той же монетой, если она сказана специально.Цитата:
Сообщение от Татка1
А насчет Аленкиной матери-манипулятора (неудобно с телефона отдельно писать). Так это не мать манипулятор, а Аленка тряпка. Но противоположность тряпки - это не дочка-хамка, готовая грбостью поставить всех на место, как ей советуют, а дочка, уважающая себя и других, одновременно признающая, что мама - отдельный человек, со своими взглядами, но и она сама - отдельный человек, имеющий право на такую жизнь, какую выбирает сама, а не такую, как хотелось бы ее матери. И все это доносить в максимально корректных формулировках.
Бред какой то ... прочла первые неск строк...
Я сама мама взрослой дочери и хочу для нее гораздо большего и лучшего, но никак не наоборот.
Может у них самих что случилось? Отец-то вон мягкий и отходчивый, наверняка бы нашел возможность позвонить дочке тихонько, если бы не отвечал под действием жены. И они не телепаты, чтобы знать про беду. Разве что Аленка написала вдогонку смс с просьбой перезвонить, т.к у нее проблемы, а они проигнорили.Цитата:
Сообщение от Lovelka
Попробуй это донеси в корректной формулировке до человека, который месяцам с тобой не разговаривает.Цитата:
Сообщение от Натя
И на любое замечание готов разразиться тирадой и оскорблениями, при этом считая, что единственная возможная форма взаимоотношений с дочерью - это когда мама права всегда, а дочь со всем соглашается.
- Мам, возможно, ты права.Цитата:
Сообщение от Lovelka
И продолжать ходить в брюках, которые так удачно сидят и очень тебе нравятся.
Это хорошо, если реально попа как орех. А если нет? )Цитата:
Сообщение от Татка1
При этом мамой не допускается, что это может быть обидно. Если сказать, что это обидно - моя начнет смеятся и сказать "ой, да ладно, наплюй. я просто так сказала".
Получается такая информация 1) брюки идиотские, 2) я просто так сказала.
А теперь помножь эти брюки на 100. (ситуация с брюками, кстати, полностью выдумана, моя задница, увы и ах, весьма и весьма далека от 44-го :) ). Представь, что каждый божий день, в каждом разговоре ты слышишь вот такие мелкие гадости. И они касаются не только твоей внешности, но и твоих друзей, твоей работы, твоей жизни, твоего вкуса, еды, которую ты ешь, фильмов, которые ты смотришь, одежды, которую носишь, смеха, которым смеешься. Прямо это не говорится, но постоянно ненавязчиво так подчеркивается, что все, что ты делаешь-думаешь-знаешь - полная чушь. Обесцениваются все твои удачи. Все промахи (если ты была настолько глупа, что пришла пожаловаться на промах к своей матери) - возводятся в степень, а фраза "я же говорила!" стучит по темечку. Это, кстати, меня всегда злило больше всего: если ты идешь к кому-то со своей бедой, то и сама знаешь, что сглупила, и ждешь сочувствия, а не злорадного "я же говорила".Цитата:
Сообщение от Натя
И изо дня в день под соусом "мама лучше знает" и "кто если не я" ты выслушиваешь, что друзья твои - отстой, внешность - отстой, жизнь, отстой, работа - отстой.
Способность критически мыслить, вроде бы, еще с тобой. И тебе кажется, что на самом-то деле все не так плохо. И друзья у тебя хорошие, верные (а у матери - ни одного). И внешностью бог не обделил. И работа любимая, да и платят хорошо за нее. Почему же тогда твой самый близкий человек обесценивает все, что тебе дорого? И тут два пути: либо тебе и впрямь начинает казаться, что ты ничего не понимаешь, и у тебя все плохо; либо ты начинаешь спорить, ругаться, обижаться, тратя нервы и силы, доказывая, что мать-то не права! А тебе спокойно так скажут: вот видишь, ты споришь, значит, и сама сомневаешься.
Тьфу, в общем, слава богу, что ты не сталкивалась с подобным. Поэтому просто не можешь себе представить масштабов. И дай бог тебе никогда не столкнуться.
Алён, а если написать смс, типа "мама, мужа увезли в больницу, нужна твоя помощь" (ну если и правду нужна). И посмотреть на реакцию.
Напомнила... когда я в течение 2 лет не могла забеременнеть, и все темы, связанные с детьми, были для меня как серпом по яйцам, мать каждый божий день звонила мне и рассказывала о внуках своих подруг - какие они замечательные, милые и чудесные. И когда я, не выдержав, попросила не поднимать со мной этой темы, потому что мне она не приятна, мне ответили: "ну я же не виновата, что у тебя ничего не получается, что мне теперь, вообще что ли на эту тему не говорить? я рассказать хочу!"Цитата:
Сообщение от nata314
Бывают такие мамы... что только диву даешься, зачем они вообще детей заводили.
Возможно я спрошу об очень личном, но ты была желанным ребенком?Цитата:
Сообщение от Татка1
Офф, можешь проигнорировать вопрос если не захочешь отвечать..
Ага. Желанным, в браке, не по залету, от любимого мужа. Ждали, правда, мальчика, а родилась девочка, Раиса Захарна (с) :) :) :)Цитата:
Сообщение от Lovelka
...а если не нужна ??? :) ...просто как бы нормально информировать родню о таком.Цитата:
Сообщение от Верунчик
Все ответы не читала.
Статья - абсолютно про мою мать. Мы с сестрой именно что "имеем наглость быть счастливыми", дряни мы такие:)) До 30 лет я как-то ещё по-хорошему общалась с матерью, именно потому что "онажемать", а потом мне надоело на это тратить свою жизнь, я перестала ей позволять свою жизнь портить - она у меня одна:). Сейчас общение минимально, я счастлива:)) Стакана воды от меня моя мать не получит никогда.
ну ты реально хочешь с мамой изменить отношения или тебе шашечки нужны в виде обострения симптома жертвы.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Придумай причину, по которой тебе мать нужна. Ребенка из школы привести например, потому что ты задерживаешься сегодня или завтра планово на работе.
Мои родители меня не ставят в известность о всех своих недомоганиях отдельно, чтоб я не беспокоилась зря.
ну собствнно поэтому отец пьет, уже 35 лет отдыхает без нее ....уезжает к друзьям в Белоруссию на 2-3 недели часто часто ...и вообще она от него зависит с точки зрения быта...поэтому она сперва на него орет ...потом молчит ....потом сама же начинает разговориват на бытовые тмы ...Цитата:
Сообщение от Lovelka
ОТцу ж хоть ссы в глаза все божья роса ну иначе ваще бы с катушек слетел ...
а у меня траблов вагон и тележка....и мать убьет того кто скажет что это её вина .....
какой забрать ребенка из школы??? ты прикалываешься? она сажт , отпрашивайся, бери такси, и забирай сама ....Цитата:
Сообщение от Lutik
ты о чем вообще...
она к нам не ездит принципиально ...а о том что бы по дороге с работы в 16,00 заезать за внуком ...даже речи не идет ....это ну как улететь на Луну ....просто даже глупо прдлагать ....посмотрят как на дуру
ой а я эту картину видела, в Ватикане!) которая в начале статьи. она меня зацепила)
а по теме. нет, мне совсем не близко то что написал автор.
хотя мама у меня не подарок от слова совсем, и замуж она вышла без любви, потому что "так надо", и я у нее зачалась случайно, потому что она с безопасными днями просчиталась))
НО. все это не отменяет моей обязанности как взрослого человека пользоваться мозгом. и вырастать. вырастать в смысле выходить из психологической зависимости от матери, которая свойственна малым детям. взрослый, выросший человек никогда не сделает себе плохо только потому, что так советует ему мать. да и матери всегда знают, кому и что можно советовать - они точно так же, как и мы сами, чувствуют, когда ребенок вырастает (в псих.плане) и меняют свое поведение по отношению к нему.
вот кстати +100!Цитата:
Сообщение от Lilla
Ну вот представляешь, мама тебя так сильно любит, что ей бы хотелось, чтобы ты была еще красивее (ведь такие гены прекрасные, но следишь за собой недостаточно, вкус в одежде не очень и т.п.), друзья были еще лучше (ведь у нее ни одного и она знает, как это тяжело), работа еще интереснее и прибыльнее (ведь ты умница невероятная и это заслужила, как никто другой) и так далее. Ну не умеет она говорить это мягко (да и это бы не помогло, ниже напишу, почему), говорит в виде претензий, но смысл от этого не меняется, она хочет тебе всего еще более хорошего, даже если ты вот прям сейчас всем довольна и менять не хочешь.Цитата:
Сообщение от Татка1
А ты не можешь это адекватно оценить и не восприняла бы и мягкие формулировки, так как твоя самооценка очень зависит от мнения матери. Вот если бы тебе это сказал посторонний человек, то ты бы плюнула и забыла, тебя бы это не возмутило, ну разве что хамом бы его посчитала, но через 5 минут уже бы и не помнила. А мнение мамы, которая на твой взгляд должна разделять твои вкусы и тебя поддерживать во всем, для тебя отчего-то слишком важно. Но это неправильно. Как ты не обязана поддерживать ее взгляды (и начать носить другие брюки, поменять мужа/друзей/работу), так и она не обязана поддерживать твои взгляды:)
И я представляю, о чем говорю. Только недавно мне мама высказала, что я плохо воспитываю ребенка, что меня, естественно, обидело. Но потом-таки она объяснила, что так сильно меня любит, что ей очень сильно хочется, чтобы мне с дочкой было как можно легче, чтобы меня не доводили ее истерики, и чтобы я получала удовольствие от общения с ребенком. В общем, это была не придирка, не обвинение меня в том, что я плохая мать, а только такая своеобразная забота. Ну как тут можно обижаться?
так фишка в том что тебе мама объяснила потом, как бы извиняясь , что так мол и так....Цитата:
Сообщение от Натя
в моем же например случае просто говориться...сын неполноценен....ты его растишь ублюдком....брак свой загубила на 90% одна ты, ...одеваться не умеешь , вести себя не умеешь, .....
и когда мяяягко гвооришь ...мол нельзяя такие вещи говорить.....тебе орут в лицо что теперб ты еще и разрушила НАШИ отношения...ибо я к вам с добром ....а вы недовльны ....
ну и какой тут стеб...
Я стебалась 18 дней ...весь отпуск....все переводила в шутку....разводила их по разным комнатам...в одной веселила сына..в другой веселила мать .....ну такой хохот раздавался из квартиры ....
и когда мать узнала что хохот то был не искрененн ...а что бы не стало хуже всем в этой квартире ....на меня обиделись .....стеб не работает больше
:) А ты не допускаешь мысли, что желания матери - это, конечно, замечательно, но взрослая дочь, как это ни странно, способна сама решить, что ей лучше. И если дочь устраивает ее стиль, внешний вид, друзья и работа, если она абсолютно довольна собой и своей жизнью, своим мужем и ребенком, а ей говорят - нееееет, ты зря довольна! жизнь у тебя говно, слушай маму, дочка! тебе не кажется, что маме стоит усмирить свое желание перфекционизировать жизнь дочери?))) заняться своей жизнью, например? Отличный вариант, я считаю. Если хочешь что-то улучшить, начни с себя, оставь других в покое. Мать не обязана разделять мои вкусы. А я не обязана разделять ее. Мы разные люди.Цитата:
Сообщение от Натя
Об этом и пишут в статье, что матери не считаются с мнением детей, не принимают факт, что у них есть свое мнение. Что они довольны и счастливы. Что некоторые, - о, ужас! - не хотят иметь детей. Или не хотят второго ребенка. А некоторых устраивает их неудачник (по мнению мамы) муж. А некоторые счастливы на своей работе, потому что делают любимое дело.
А самооценка, кстати, лично моя, от мнения матери уже давным-давно не зависит, иначе я бы стала заклеванным депрессивным унылым говном :) :) :)
В общем, твои рассуждения хороши для модели "заботливая мама - ребенок". А у нас речь о модели "стервозная мать - ребенок". И ты с такой, к твоему счастью, видимо, просто не сталкивалась, поэтому и объективно оценить не можешь :) Это хорошо. Правда.
Одно не могу понять ....
я в детстве не страдала...баловали...
лучшего друга чем маман не было ...
прекрасно пережили переходный возраст....несмотря на мальчиков, дискотеки, гулянки ....
не мешала личной жизни ...наоборот толкала на серьезные шаги...
почему все стухло именно с рождением сына ?
Ревность... Теперь человек номер 1 в твоей жизни сын, а не она.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
И ещё плюс возрастные изменения, от которых тоже никуда. И профессия. У меня бабушка педагог, очень по рассказам твою маму напоминаетЦитата:
Сообщение от Lovelka
Подожди, тебе то же самое сказали: "я к вам с добром". Но ты восприняла это как "ага, как же! ненавидит точно", а я как "и правда, наверное, заботится". И объяснили-то мне не потому, что увидели мою обиженную физиономию, а потому, что я ответила, и стала понятно, что для меня фраза звучала совсем не так, как для нее.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Я-то как раз допускаю:) И уверена, что все люди могут жить так, как им нравится. Но я никак не могу усмирить желания матери, навязать ей какие-то занятия, т.к. я ни разу не волшебник. И будет честно признавая за собой право жить так, как нравится, признать и ее право жить так, как нравится ей, в том числе давать непрошеные советы и оценки. Да, в случае стервозной матери важнее научиться охранять свои границы, а в случае заботливой можно позволить себе быть более открытой. Но сути это не меняет, заботливые тоже могут наседать так, что счастлив не будешь.Цитата:
Сообщение от Татка1
А в статье пишут о том, что мать обязана быть такой, как хочет ее ребенок. А если она не такая, то это от зависти. Бред.
ну только твоя все объяснив тебе ,не ускакала плача....и реально как будто прощаясь с внуком....Цитата:
Сообщение от Натя
я в ж вам говорю ....она как то на меня обиделась и ровно на полгода прекратила с нами отношения ....
да я ей уже сказала что может к врачу? (вежливо сказала, с заботой, жалея как бы её) , таблеточки там попить ..ну потому как нельзя так ненавидеть людей ..всех ...и работать среди людей...да еще учеников ...Цитата:
Сообщение от Верунчик
хотя с ними то она держится....там то в колледже чуть что ...ученики топают жалобу катать на учителей...
Слушай, какой ты хороший человек! Это я не стебусь, я от души.Цитата:
Сообщение от Натя
Это надо уметь - во всем находить хорошее.
нет ...человек просто не понимает как оно бывает по-серьезному ....когда уже клинический случайЦитата:
Сообщение от Татка1
не сталкивался с таким....
Мне статья показалась бредом:(
Это если старая дева начнет рассуждать о браке, мужчинах и делать какие то выводы... странно
Военный репортер, человек который пишет о военных действия, о горячих точках, в идеале должен сам там побывать и описать войну своими глазами (это и ценится), а вот репортаж из серии " я сам там не был, но вот сосед Вася был и поделился впечатлениями" как то сразу настораживает,
автор у которой "мать умерла при родах", так смело берется рассуждать на тему дочки-матери...
ее фразой "Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было." для меня во обще все сказано, мне кажется ей нужно как минимум обратиться к психологу.
Отношения мама-дочка, такие же разные как и разные сами люди, просто нельзя всех причесать под одну гребенку...
Есть очень тяжелые люди, и у них практически всегда тяжелые отношения особенно с близкими людьми, не важно в какой связке мама-дочь, мама-сын, жена-муж,
и это ни зависть ни ревность, это просто такой человек, и если в твоей жизни рядом такой человек надо просто научиться где то пропускать мимо ушей, где то подстраиваться, где то прикидываться "шлангом", к сожалению другого рецепта нет...
теоретик :)Цитата:
Сообщение от Натя
Во-первых, я поверила, что она с добром, чего тогда убегать в слезах?)) Во-вторых, у меня нет всепонимающей мамы-ангела, она может сильно обижаться и плакать, и ждать извинений после этого. Но что это меняет?Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Твоя мама - не психически больная, с учениками вон сдерживается. И с тобой бы сдерживалась, если бы ты себя вела по-другому. А у вас получается: она тебе гадость, а ты ей хи-хи или и вовсе заботу. Как она должна понять, что тебе что-то не так? А это что-то не так высказываешь в момент, когда у вас все хорошо. Естественно, она обижается. Агрессия допустима в ответ на агрессию, а хорошее на хорошее. Никак иначе. Ни на хорошее нельзя агрессией отвечать, ни на плохое добром (но можно ничем, холодом).
Это тяжело. Я тоже сейчас стараюсь следить за собой, у меня отношения с мужем засбоили на этой непоследовательности и нелогичности. Но надо признать, очень быстро все налаживается.
Ну почему теоретик?)) Я прекрасно умею хамить в ответ)))) И вижу, что это помогает остановить негатив, но теплоты в отношения не вносит. А все же мама - это человек, с которым хотелось бы хороших отношений, а не нейтрально-отстраненных. Учусь.Цитата:
Сообщение от Алёнка!