Вид для печати
Что почитать на эту тему? Может быть эффективнее обратится к специалисту? если да - то посоветуйте, к кому именно.
Есть сильная обида на близкого человека. Она мешает и мне, и отношениям с этим человеком. Этого человека нельзя исключить из моей жизни, поэтому надо избавляться от обиды.
В юности в аналогичной ситуации предательства (мне везет на них) было проще - я просто после такого поступка разлюбила человека и общение исчезло и его удалось простить, потому что он был для меня уже не важен.
на глазах сейчас знакомая после измены мужа работают с ситуацией.
Работать можно по разному: они -с психологом.
Кто то в церковь идёт.
Кто то пить и плакать к подружкам.
Я за специалиста.
Если открыть словарь: Прощать - это значит соглашаться забыть чью-либо вину;
То есть для начала понять, что да, произошло то что произошло. Вам навредили, обидели. Важно это признать. А не отрицать обиду.
Человек, который вас обидел, - он виноват. И он вам как бы должен. А вы собираетесь простить эти долги. Надо себе сказать, что он вам больше ничего не должен. Вы прощаете для вашего блага, а не для его.
Можно еще поставить себя на место обидчика. Представьте, что вы кого то обидели. Хотели ли вы обижать? Хотели ли бы вы, чтобы вас простили?
Способ и степень переработки обиды зависит от того, какого рода (насколько близкие, кем приходится) отношения с человеком и какое будущее предполагается у этих отношений в плане твоего эмоционального вклада в них - планируешь вкладывать эмоции или закрыться до окончания отношений?
А обидевший человек свою вину признает? Раскаивается? Пытается загладить?Цитата:
Сообщение от Ученица
Если да, то время лечит, постепенно боль пройдет, при правильном поведении обидчика.
А вот если нет - то может быть держать дистанцию пока, стараться не общаться? Пусть не навсегда, но на время, пока не станет легче?
И еще момент - ты пишешь что тебе в жизни везет на предательства. Вероятно тебе нужно поработать с причиной, а не со следствием (обидой). Подумай, зачем ты подсознательно выбираешь людей, которые тебя кинут, и доверяешься им в важных вопросах? Какая тебе от этого подспудная выгода, что ты постоянно притягиваешь этот сценарий в свою жизнь? Или может быть ты как-то так себя ведешь, что даже изначально честному человеку тебя хочется кинуть?)) Последнее просто в порядке размышлений))
Почему возникает обида? Потому что вовремя не было сказано: стоп! Мне такое поведение не нравится. Ты давай или веди себя нормально или все. Теперь тоже можно сказать, что именно не нравится. Но быть готовой взять на себя ответственность за дальнейшее. Те если человек скажет, а не хочу я меняться, то ты должна принять решение. И перестать общаться. Потому что просто принять ситуацию ты не можешь. Ты же пробовала уже. Тебе так не нравится.
Но тут ещё такой момент. Зависит от того, с кем ты в обиде. С родителями сложнее всего. Они уже и стареть начали и за всю жизнь привыкли к такому положению вещей.
У тебя что за человек? Какая степень близости и насколько тебе важно продолжить общение с ним?
Да, близкий, закрытся не получится, сократить общение - если только уехать далеко-далеко (а этого не будет точно) и общатся по скайпу. Но его не избежать в ближайшие годы точно.Цитата:
Сообщение от Ана
Он отец ребенка - поэтому не избежать. Да, наверное, надо было сразу сказать стоп, но в тот момент, я плохо соображала и пыталась просто выплыть из проблемы и разрулить ее. Это было один раз. И человек не хочет до сих пор признавать (прошло несколько лет) насколько сильно виноват в этой ситуации (виноват с моей точки зрения (с его нет вины), хотя наверное мне надо было сразу просто кричать - я не справлюсь сама, помоги мне). Моя вина в том, что приняла его отказ (я же сильная),но не простила. Объясню почему так крепка обида - она повлияла на жизнь, и как минимум несколько раз в месяц я вынуждена возвращаться к этой проблеме (забыть ее не получится) и не уверена, что я смогу ее решить в ближайшие годы. И которая пришла в мою жизнь из-за его поступка. То есть прости, я был не прав - я так и не услышала.Цитата:
Сообщение от Нино
везет - громко сказано. Два раза "повезло". Просто наверное для меня это важный язык любви, и мне было в нем отказано. Скорее я слишком показываю свою самостоятельность этим людям, и они не готовы меня поддержать в моменте слабости.Цитата:
Сообщение от Ана
нет, не признает. нет, не раскаивается. попыток загладить - не увидела. Считает, что в той ситуации все сделал правильно. Хотя и видит, как много мне приходится сейчас исправлять.Цитата:
Сообщение от Verba
Но я как тот осел, на которого взваливают и он все тащит. Вот он и привык, что я тащу и не ропчу. Хотя я ропчу часто, я могу говорить людям нет, но тогда была явно не в себе от погруженности в проблемы.
Ты же аноним...мы все равно не узнаем кто ты (ну большинство не будет копать АйПИ :)
Так что все зависит от того была ли это ИЗМЕНА мужа .. или было ли это предательство друга?
Это две разные ситуации...и есть еще масса вариантов косяков...и в каждой свой механизм переживания, прощения, смирения, формирования выводов о дальнейшем общении ..
Если тебе по вине того человека кредиты платить еще лет 100 то одно
Если тебе изменили ..это другое..
Если предал друг - это третье и так далее...
Некоторые вещи не стоит прощать ...ну или максимум запихнуть их на само дно ...доставая при случае ...что бы оппонент не зарывался...Я все же не за христинаское (подставь другую щеку)
А надо вообще прощать то? Тем более не признает вины и не раскаивается. Ну и потом нам сложно судить о том как прощать мы не знаем ситуации, порой ты можешь видеть в ней вину, а другая часть аудитории как и отец твоего ребенка вины не увидит.
ты тааак витиевато описала проблему...что уже фантазия разыгралась от измены или заражения какой нить неизлечимой болезнью , до отказа ходить на молочную кухню .....Цитата:
Сообщение от Ученица
Так что в первом случае прощать и не надо ....а в другом случае ..сама понимаешь все забудется....
Так что без конкретики подсказать ничего нельзя...
Сходи пару раз к психологу (это примерно 10 000) ...ему честно все расскажешь, а не обтекаемо, как здесь ...и со спецом ты уже сама поймешь, а сможешь ли ты простить....а как жить дальше?....как изменится твое отношение к нему если он так и не раскается, а расходиться вы не планируете и тебе с ним жить и жить .....вопросов много
Отец ребенка и любимый мужчина - не всегда одно и то же. И отношение к ним может быть разное. Но чем дальше, тем больше я понимаю (при всей моей любви к мужу), что разлюбить НЕкровного родственника можно. Потому что по моим наблюдениям, если хорошо над собой поработать, то все забываетсяи можно заставить себя разлюбить мужчину, а вот с зовом крови сделать что-то очень трудно, это уже биохимический уровень.
Кровные подчас обижают сильнее всего. Я никак не могу отпустить ситуацию с предавшим меня отцом, причем предал 2 раза в детстве и сейчас..постоянно кручу ситуацию в голове, жаль на психолога нет денег.
Так что понимаю автора.
Сложно принять, что близкий человек мудак.
обижают сильнее, и даже если тебя сильно обидел, то будет тянуть к нему....а не кровного проще простить, забыть и общаться дальше. Конечно, уже не будет доверия, но общаться без обиды проще. По моему опыту.Цитата:
Сообщение от franchi
не знаю. Просто смогла один раз. А сейчас не получается. Но прошлый раз я нашла оправдание человеку, хотя это не спасло чувства.Цитата:
Сообщение от Китёна
Я объясняла виновнику обиды, почему мне больно - слово "прости" или объяснения я не услышала.
Проблема то в тебе. Потому что тебе не понравилось решение-поведение другого человека. Да, он может быть морально или этически не прав, но он так захотел. А ты хочешь, чтобы он хотел по-другому.
Отец не помогает? Надо принять это.. ну не хочется ему этим заниматься. От души ведь все-равно не получится. Оперируй законом, есть же и такие рычаги воздействия.
Вообще, надо понять твою ситуацию. А так умозрительно научить простить не получится. Ну измени исходные, сохранив главное и давай вместе подумаем.
Пока я прошу какие то способы и методы как попытаться прощать. Поэтому я не вижу пока необходимости выворачивать душу. Я за советом, как сдвинуть эту свою обиду самстоятельно, есть ли способы?Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
Ведь у меня сейчас это не получается.
Я понимаю, что он посчитал это не существенным, но и сказать прости, я был не прав тоже не хочет. Не считает себя виновным.
не совсем понятно, чего именно ты хочешь...Цитата:
Сообщение от Ученица
простить самой то, что считаешь предательством? без извинений? это насилие над тобой получается, причем ты сама себя и насилуешь...
Если не уверена в том, что обида твоя справедлива, можно действительно рассказать ситуацию подругам, или психологу, или в церкви - т.е. постороннему, чтобы он со стороны оценку дал ситуации.
Если ты не права, логическое признание этого должно тебе помочь.
А если права - зачем, собственно говоря, прощать того, кто об этом не просит? Ты сама себя унижаешь этим.
Тогда речь не о прощении, а о выстраивании с ним дальше отношений.
Тебе девочки написали уже, что отец ребенка - это не кровный родственник, с ним необязательно жить-дружить, можно общаться только через закон - что кто кому должен, пусть и выполняет, а остальное - разошлись как в море корабли...
Нет, отец ребенка помогает, тут вопросов больших нет, хотя придирки с моей стороны случались. То есть у нас более-менее нормальные отношения, но обида есть, она не отпускает и всплывает не вовремя, провоцируя конфликты. И отношения до ситуации были значительно лучше, сейчас они идут по наклонной.Цитата:
Сообщение от Нино
Если вкратце о ситуации - не протянул руку помощи, когда сильно в ней нуждалась. В то время как сделал тоже самое для своего друга немного раньше.
Ты помощь просила? И он отказал? Или тв не просила, а он не догадался?Цитата:
Сообщение от Ученица
С похоронами отца(матери) связано?Цитата:
Сообщение от Ученица
Да, я именно просила, ответом было нет. Может конечно была недостаточно настойчива и не привела достаточное количество аргументов, почему не могу обойтись без нее. Но не заметить, что мне плохо и эта помощь мне нужна - нельзя было (это видели и окружающие). Да и наверное я бы простила, если бы он признался в этом. А сейчас уже вытаскивать из него прости нет смысла. Будет выглядеть - как будто я умоляла и он сказал на "отвяжись".Цитата:
Сообщение от Нино
Кстати вспомнила, что была такая ситуация с похожим отказом от него. Я ту ситуации переработала тогда и простила, хотя чемоданы уже собирала, хотела уходить от него. Но тогда я справилась сама и решила ситуацию, поэтому обиды не осталось. Сейчас у меня есть постоянно напоминающий о ней хвост, с которым я борюсь.
нет.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Мне кажется в этом может помочь хороший психолог, иначе будешь тянуть этот "хвост" за собой всю жизнь.Цитата:
Сообщение от Ученица
Ну надо просто принять и смириться что именно с этим человеком в беду лучше не попадать, помощи не ждать, рассчитывать только на себя и понять что есть такие люди, которые очень стараются быть хорошими доя посторонних, при этом родные от них ничего добиться не могут....Цитата:
Сообщение от Ученица
И вот дальше надо сесть и подумать... Можешь ли ты жить дальше с этим знанием.? Если понимаешь что можешь, расходиться не собираешься - постепенно острота обиды уйдёт, ты будешь понимать на что ты можешь рассчитыать с ним, а на что нет....
Это знание облегчает все....
Если же не готова, не можешь, спать с ним не можешь, простить не можешь...значит простить не сможешь...
Лучше всего с психологом поговорить.Цитата:
Сообщение от Ученица
Но вообще надо понимать, что ни один человек сам по себе не обязан никому и ни в чем помогать, разве что родители своим маленьким детям и наемный персонал за плату. Другу хотел помочь, тот ему важен. Ты не так сильно, тебе не захотел. Можно сделать выводы о своей значимости для этого человека и исходя из этого решить, как с ним общаться дальше. А обижаться бесполезно. Как и прощать (ведь никто не просил прощения).
Вот слово в слово!Цитата:
Сообщение от Натя
К сожалению, проблема у тебя. И она не в прощении. Она в том, что ты с его решением не согласна.
Иногда некоторые люди способны сами себе создавать проблемы и потом ждут, что все должны подорваться и решать их. И так бесконечное количество раз....
Удивительно, что есть взрослые люди, которые живут с обидами. Может мне не понравится поведение какого то человека, то я могу себе позволить с ним не общаться. В моем понимании я так его наказываю. Если Близкий человек меня расстраивает, нахожу причину почему он так поступил и стараюсь его понять. Не простить, а понять. С предательством я не сталкивалась.
Знаешь.. Одно дело когда тебя муж/любовник \мч не встретил на вокзале...не отвез тещу в больницу..не дал денег на что то....со скрипом, но можно оправдать, понять, проститьЦитата:
Сообщение от Moyadorogusha
Но другое дело если тебе отказали в помощи например в случае болезни ребенка, смерти родных, ..вот тут уже оправдать сложно
На мой взгляд, надо вытаскивать из него логическое объяснение того, почему не помог тебе. Возможно, помогая ранее другому, он не получил удовлетворения какого-то, и поэтому отказал тебе в помощи. Но! Ты более значимый человек в его жизни априори, поэтому пусть потрудится и объяснит, почему отказал тебе. Тем более у вас есть дети. Ты очень важна. Прямо составь список вопросов. Надо проработать эту ситуацию с ним, проговорить столько, пока ты не поймешь. Может он так тебя за что-то наказывал? Пусть объясняет. Надо разговаривать и разговаривать. Пока ты не поймешь его логику, не сможешь смириться, раз так значимо для тебя.
Зачем это прощение тебе? Человек ясно дает тебе понять, что ему пофиг простишь ты его или останешься со своей обидой. Значит это прощение ему не нужно. Так зачем оно нужно тебе? Постарайся ответить себе честно на этот вопрос. Без эмоций.
По тому, как ты пишешь, я чувствую, что эти отношения явно этоционально заряжены с твоей стороны.Там много фантазий и двойных смыслов и надежд. Отсюда можно предположить, что есть т.н. "вторичная выгода" для тебя в этом неотпускании\манипуляциями с " прощением"...
Возможно есть какое-то логическое объяснение. Например друг болел и у него денег не было. А к примеру твоя подруга заболела или тетя, но муж знал что им есть кому помочь или было что продать и они могли сами решить вопрос. Или он этого Человека плохо знал, а друга знал хорошо
Наверное такого ответа я ждала, спасибо. В некотором смысле ставит мозг на место. и почему раньше таким вопросом не задавалась? Все таки были иллюзии, что я значима. Снимаю розовые очки.Цитата:
Сообщение от Натя
Простить его нужно мне самой, чтобы отпустить проблему.
да, спасибо за понимание, именно поэтому и оказалось сложным оправдать такой поступок.Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
я не обидчива, редко могу больше недели себя терзать и через месяц даже не вспомню о чем речь была. А тут как заклинило и только усиливается со временем. Это меня разрушает изнутри.
как можно заставить человека объяснить если он говорит, не хочу это обсуждать?Цитата:
Сообщение от VictoriaHaki
На бумаге как то странно писать, когда можно поговорить. Наверное надо электронное письмо ему отправить.
я могу быть манипулятором, но это - не тот случай. Это нужно мне, это обида мешает именно мне (он живет в гармонии со своим поступком). Меня эта обида разрушает. Я уверена, что такие переживания приводят к болезням - а мне это тем более не нужно.Цитата:
Сообщение от Annnushka
отказал он именно мне, а не моим друзьям. Его друг не такой уж и близкий ему человек (жил без него прекрасно лет 15 последних точно), я с ним даже не знакома. Отказал когда было плохо по настоящему мне.Цитата:
Сообщение от nata314
я бы очень хотела написать вас в личку....жаль что нельзя анониму это сделать...Цитата:
Сообщение от Ученица
Тут я бы не хотела писать то что хочу донести до вас....
Твоя обида называется "удар по самооценке". Ты интуитивно понимаешь, что для этого человека ты ноль без палочки, что он дал деньги человеку, которого не видел 15 лет, а тебе нет. Но признать это очень больно. Простить в классическом смысле тут можно только если человек условно говоря валяется в ногах, вымаливая прощение и предлагая компенсировать материально. Но поскольку этого нет, то остается только честно признаться самой себе, что абсолютно неважна этому человеку. Вообще. Принять это спокойно и общаться с ним, исходя из этого знания. Как с соседом двумя этажами выше: здороваешься, отвечаешь коротко на вопросы, если задает, и фсе)Цитата:
Сообщение от Ученица
Если речь действительно идет о помощи деньгами, то не соглашусь с мнением, что автор сама дура, что чего то ждала, а мужик не обязан. Точнее отчасти не соглашусь. Мы конечно всей ситуации не знаем. И даже автор сама не знает всех обстоятельств, при которых мужик принимал решение помочь другу и не помочь автору. Но как вариант, это могло быть проявлением обычной жадности вкупе с желанием пустить пыль в глаза. Некоторые мужики скорее удавятся чем позволят друзьям заподозрить себя в финансовой несостоятельности. А к бывшей жене как в налоговую инспекцию - в обносках и со стенаниями как жизнь тяжела. Это все конечно человека не красит. Но такую обиду и простить легче, и никакого удара по самооценке тут нету, потому что никто из нас не застрахован от пост-разводного мудачества людей, которые в браке были людьми порядочными. Да чего уж там, мы и сами в пост-брачном состоянии "помудачить" не прочь. Конечно я могу ошибаться и ситуация вовсе не такая, как я описала. Но автор не дала информации. Так что в части что у автора ожидания завышены, я соглашусь. Но эмоциональную окраску я бы другую этому придала - не то что он весь в белом и имеет право отказать, а что просто автор не учла такой вещи как пост-разводное мудачество, каковое не нужно принимать на свой счет так же, как снег в конце марта: неприятно, но вот такое природное явление)
Но "мудачество" и возникает именно потому, что человек тебе становится абсолютно неважен.
Я все равно не поняла ситуации автора. Речь о поступке бывшего мужа или мужа в настоящем? Помощь была нужна сугубо финансовая или что-то сверху (потратить время на ...)?
Мой жизненный опыт говорит:
"Просьба" отличается от "требования" и "вынуждение" тем, что одним из вариантов после озвучивания предполагает отказ. И обижаться на отказ в просьбе - пустая трата энергии.
А обида - это результат наших неоправданных надежд.
Все мы живём со своим опытом и установками, отказ в просьбе может нести за собой кучу причин, которые отказавший не обязан озвучивать (по большому счёту). Помог раньше другу - это было раньше, другое время, другие обстоятельства . Не факт, что попроси друг одновременно с автором - он бы помощь получил..
Так что и мой совет - к хорошему клиническому психологу. кстати москвичи имеют право на 5 бесплатных консультаций в районных отделения соцпомощи . У меня подруга пошла , особо не веря. И результат потряс меня конкретно. Просто другой человек стал, как камни со спины скинула.
Т.е. ты просила,а он не услышал или не хотел услышать?
Или ты просто думала,что он должен тебя понять,но не понял?
У мужчин вообще своя логика,порой непонятная нам,женщинам.Они с Марса,мы с Венеры.
Им нужно все разжевывать в уши,чтобы получить помощь.
Да что я говорю.Очень хорошо тебя понимаю.Сама живу с такой обидой на,пусть не близкого(как раз после этого случая),но человека,от которого никуда не скрыться. Это разрушает,сильно.И мой человек тоже не хочет принимать свою вину.Мне порой уже кажется,что я готова взять ее на себя,лишь бы не мучить свой мозг.
Я бы сходила к психологу на твоем месте.Сама хочу.Но хорошего еще не встретила.
Неа, мудачество возникает из намеренного желания не делать конкретному человеку ничего хорошего) не давать даже то, что дать несложно. Есть тут некое различие с равнодушием) Но, повторюсь еще раз, предоставленной автором информации абсолютно недостаточно для каких-либо выводов. Это просто еще один вариант)Цитата:
Сообщение от extranjera
Пока еще не к бывшей, но судя по всему - идет к этому. Поэтому и хочу простить. Да, пустить пыль в глаза, есть у него такое качество, но пресекает, когда пытаюсь ему сказать об этом. Помудачить - хорошее слово, наверное пора и мне этим занятся.Цитата:
Сообщение от Ана
Я не могу назвать свои ожидания завышенными, ведь мы именно от близких ждем всегда помощи и поддержки. Это же нормально или я много хочу?
Ну все равно это все из одной оперы - что равнодушие, что неприязнь: человек имеет для тебя нулевую ценность. А там уж зависит от степени говнистости каждого)) либо мимо пройти, не подав руки помощи, либо даже пнуть от души.Цитата:
Сообщение от Ана
Спасибо большое, не знала про таких психологов. Надо попробовать - хуже вряд ли будет.Цитата:
Сообщение от PinkBagira
Просьба не разряда - дай денег на тиффани, это экстренная помощь, чтобы избежать серьезных проблем со здоровьем.
Условно говоря мужик, который бросит берменную женщину с кровотечением и пойдет пить пиво с друзьями (не отменять же) - тянет на роль мудака? с моей точки зрения - да. Мужик, которого одинокая мама попросит купить лекарств, потому что у нее давление высокое, а сын предпочтет пойти в кино с девушкой - мудак или нет?
Ты уверена, что логического объяснения этому нет? Ну может быть с другом ситуация была уже давно. И он тогда имел возможность помочь. А в твоём случае ситуация поменялась.
Или может быть вы были в ссоре и он не имел желания из-за вашей ссоры.
Кто в результате тебе помог? Как ты решила проблему?
я выше писала, что просила и пыталась объяснить чем мне это не нравится. И какие последствия имеет.Цитата:
Сообщение от Zveruwka
А на что нужны были деньги? Что-то важное типа здоровья или бизнеса, или новую шубу?))Цитата:
Сообщение от Ученица
Прочла уже, проблемы со здоровьем..
Добавить мне нечего(
Ну какое логическое объяснение тут может быть? Друг лучше меня? Друг достоин больше помощи, чем я? Ситуация друга тяжелее, чем моя? Может и так выглядело в начале, но последствия я расхлебываю до сих пор из-за вовремя не оказанной помощи. В ссоре мы тогда не были.Цитата:
Сообщение от nata314
Ожидания у тебя завышены в части близости этого человека - ты считаешь его близким (со всеми вытекающими), а он видимо уже нет...Цитата:
Сообщение от Ученица
скорее всего так и есть:(Цитата:
Сообщение от Ана
Помощь денежная? Может быть у него не было денег? А в прошлом были и он их дал другу... Нет?Цитата:
Сообщение от Ученица
Заболевания одинаковые у тебя и у друга? Муж точно понимал, что лечение требуется срочное?
Мне мама с моим нейродермитом тоже не помогла. И муж не помог. Они просто не знали - как помочь. Муж по крайней мере был рядом, поддерживал.
А мама вообще говорила, что это все фигня. То есть отрицала очевидную проблему. Смешно ей было. Когда отрицать уже было невозможно - она нашла врача, который мне назначил неправильное лечение и стало еще хуже
Обида - это чувство, которое возникает, когда другой человек не соответствует нашим ожиданиям. Ты ждала помощи, он отказал, тебё обидно - это понятно.
Непонятно, почему ты все ещё испытываешь это чувство, хотя вы уже не близки. Я бы разбиралась с этим. Тут возможны варианты. Он (и его отношение) может ещё что-то значить для тебя. Его отказ мог как-то болезненно зацепить твоё мировосприятие ("когда любят - не отказывают", "если меня не любят - это страшно " и тд и тд). Это просто пара причин из кучи возможных. Надо искать причину и работать с ней.
Цитата:
Сообщение от SugarFree
скорее, когда любят - не отказывают. причину самостоятельно хочется поискать, но где? что почитать? К психологу - если честно, не очень понимаю как я буду с ними говорить об этом, я просто буду рыдать там и чего не смогу объяснить, а порыдать я и в туалете могу бесплатно.
Знаешь ....есть семьи где вместе "и в горе и в радости" .....а есть семьи где все хорошо только "В радости" ....Цитата:
Сообщение от Ученица
Когда долбает "горе" , ты остаешься один на один со своими переживаниями, трудностями....
Ладно бы просто не помогли...так еще и "топили" ...как будто вешая бетонные блоки на ноги всю ответственность за "горе"
Можно пережить и это ....
Но отношения меняются кардинально и навсегда .
есть те кто умеет прощать ....ну или поглубже засунуть память, обиду...подсчитывают "плюшки" от продолжения таких отношений ...
А есть те кто не простил, не забыл, внутри все стало по другому....
Психолог не поможет понять предательство ...
Предательство сможет побороть только равнодушие и понимание что рассчитывать в этих отношениях ты можешь только на себя.
Когда от партнера ничего не ждешь ...не разочаровываешься...
Организм не мазохист ..страдать вечно ты не сможешь как сейчас ...рано или поздно твоя обида перерастет во что то ....либо в безразличие, либо в ненависть...
Ну и последнее дело искать причину в себе самой ...
Ты не виновата , что он МУДАК....или таким стал...это ОН мудак...
Какой бы ты ни была....он бы предал тебя...потому что он мудак...
Если я правильно поняла ситуацию.
Автор и обидевший - все еще супруги. Имеется общий ребенок (а так же общий быт и все, что с этим связано).
Муж оказывает крупную помощь другу.
Спустя некоторое время требуется помощь автору, то есть законной супруге, причем помощь важная и связанная со здоровьем.
В этой помощи муж отказывает по каким-то своим соображениям, и считает себя в этом правым.
Отказ от помощи выливается в то, что автор теперь на регулярной основе испытывает проблемы со здоровьем и эти проблемы сами по себе ухудшают жизнь автору, и отражаются на моральной компоненте взаимоотношений в виде возвращающейся обиды. Разваливается брак.
Разваливать брак автор окончательно пока не готова. И нужно как-то научиться пропускать обиду мимо, чтобы сохранить семью.
Теперь два вопроса.
1) Была ли у мужа возможность оказать помощь жене, после того, как он помог другу?
2) Можно ли сейчас провести какие-то процедуры для устранения проблем со здоровьем? Или хотя бы вывести проблемы на некий менее травмирующий уровень, чтобы они не сказывались значительно на качестве жизни?
У автора вовсе не ЭТИ вопросы...Цитата:
Сообщение от Ёлка
у Автора вопрос, как дальше жить с человеком, который стал причиной ЭТИХ вопросов.
Это немного другое...
Да, примерно так.Цитата:
Сообщение от Ёлка
По вопросам: муж оказал помощь другу можно сказать на все последние свободные деньги. Кредит брать или занять у родителей на мое здоровье (небольшой, многие на обычную поездку на заграничное море тратят больше) не захотел.
По здоровью сложно сказать определенно - чтобы вывести на приемлемый уровень нужно теперь очень много денег и без гарантии успеха в этом. Уже в этом году я потратила больше, чем та сумма, которая мне тогда требовалась.
Ну муж то платит за все эти последствия??Цитата:
Сообщение от Ученица
Он теоретически должен чисто математически уже понять, что он потратил УЖЕ гораздо больше, не оказав вам нужную поддержку тогда
Или реабилитацию вы тоже на свои деньги платите?
Спасибо, Алена. Прямо как то ощущаю, что ты сочувствуешь мне как то особенно понимающе:)Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
Не знаю, кто из нас больше мудак. Но устала от этой обиды, потопить бы ее.
Частично платил. Но сколько я плачу сейчас, он в курсе только примерно. Счета не выкатывала на врачей и анализы, какие то лекарства покупает, когда прошу. Но это все поддерживающая терапия, пока не приносящая результата.Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
Просить еще надо уметь. Не каждый поймет масштаб бедствия в начале.
Либо вы плохо объяснили как вам плохо. Порой и затяжной насморк долго лечить - тут уже дело случая.
Долго болеть задражает самого больного, поэтому пока не выздоровеете так и будете обижены. Пожелаю выздоровления!
боюсь, что это не обида... это скорее страх остаться наедине со своей болезнью в случае серьезного ухудшения. Без денег , без поддержки , со страхом за своего ребёнка.Цитата:
Сообщение от Ученица
я реально думаю, что тогда муж не осознавал стоимость последствий (как материальных, так и моральных). Скорее всего и ты их не осознавала. Иначе бы кредит сама взяла и перед фактом поставила. Или к свекрам обратилась.
Другу он отдавал свободные деньги, я так понимаю не спросив тебя. Сделал добрый жест, но не подумал (не знал) о состоянии твоего здоровья. Но кредит ради друга он не взял и у родителей в долг тоже.. Поэтому не стоит цепляться к той ситуации.
Также более понятно стало, почему не чувствует себя виноватым. Он не знает реальных последствий. Ты не выкладываешь ему всю информацию о состоянии здоровья, о стоимости - он не может объективно оценить последствия.
Говори ему, сообщай стоимость, без привязки "а вот если бы ты тогда помог....".
он мог помочь, а результат мог быть все темже, в медицине слишком все быстро и непредсказуемо может измениться...
Про поплакать в туалете - не поможет. Мне когда осенью крышу сносило, подруга как раз выслушивала и вопросы задавала. Все, что её психолог спрашивал месяцем ранее. вот тогда мои рыдания были очищением и успоклением. А днём в подушку или в ванной - усталостью и эмоциональным выгоранием.
Мало сковырнуть болячку, нужно правильно дать возможность гною выйти. Иначе гангрена может быть...
Плюсану к Маше - Багире.
Муж, вероятнее всего, не осознавал в момент просьбы важности этой помощи и масштабов последствий для здоровья супруги. С его точки зрения выглядело так - жена визуально в нормальном состоянии, не при смерти, функционирует. Стало быть, ничего фатального не происходит. К тому же, видимо, он привык доверять врачам в медицинских вопросах. А вот супруга, судя по всему, напротив, мнение врачей перепроверяет, сама вникает в проблемы здоровья семьи, и иногда действует вразрез с рекомендациями врачей. Видя такое несоответствие, муж, возможно, к медицинским познаниям жены относится очень скептически и с недоверием. И вероятно еще и этот фактор послужил негативную службу, муж не принял просьбу о помощи всерьез, ведь проблему озвучили не врачи.
Да и просьба, вероятно, была изложена скорее не как "ахтунг, срочно, иначе всем армагеддец", а как-то мягче.
Если сразу бы понятно было мужу - Армагеддец, то его действия были бы иными.
И раз уж так - то теперь мужу именно что надо показать - вот был первоначальный план лечения, процент успеха таков.
Упустили шанс - теперь имеем вот это и вот столько это стоит для нашего бюджета.
А еще в связи с этим у меня вот такие и вот такие сложности, посему мне нужно в эти моменты от тебя вот такая и такая помощь.
Как там в великом советском фильме было "Ошибки надо не признавать, их надо смывать - кровью" )) Ошибся тогда - пусть смывает сейчас. Делами и деньгами.
Книгу не подскажу, мне ближе формат беседы. Развивая твою мысль про "когда любят - не отказывают ", можно сделать вывод о том, что отказ заставил тебя почувствовать себя нелюбимой? И что в этом было самое неприятное?Цитата:
Сообщение от Ученица
(Про слезы. Я только один раз видела, как человек просто плакал всю сессию и всё. Девушка была в настоящей депрессии на таблетках. Все остальные плачут довольно недолго и принимаются за работу. Или обладают потрясающим навыком плакать и говорить одновременно. )
Согласна с pinkbagira
Спасибо за пожелания! Хочется верить, что есть свет в конце тоннеля и выздоровление. Только на выздоровление отношений уже надежды не осталось. Может быть я плохо объясняла, но и не очень понимаю как можно еще объяснять физическое недомогание, которое видно. Просить наверное тоже не умею, надо меняться, но уже для кого то другого. Где бы этому поучится?Цитата:
Сообщение от Moyadorogusha
не надо ничему учиться, тем более это учение -мучение, а зачем мучить себя? надо любить себя. И под другого меняться не надо, надо дать себе шанс найти такого, с кем просить не надо будет и меняться тоже.Цитата:
Сообщение от Ученица
Спасибо за мнение. Но это определенно не боязнь остатся одной в болезни. Скорей разочарование за оставление в беде.Цитата:
Сообщение от PinkBagira
Да, до конца не осознавал проблему и муж, и я сама - потому что мы не медики. Но поэтому мне и было бы достаточно извинений за отсутствие поддержки в тот момент.
Точная сумма по чекам за лекарства и визиты к врачам вряд ли уже на что то повлияет? неужели осознав суммы человек признает, что был не прав? То есть только деньгами меряется отношение ко мне?
самое неприятное в этом - оставление в беде, осознание, что не могу положится на этого человека в уязвимой ситуации. В старости видимо водить друг друга в поликлинику - не наш вариант:)Цитата:
Сообщение от SugarFree
сумма в чеке покажет не его отношение к тебе ...а покажет ему как ОН тупанул, отказав в помощи тогда...и сколько он ТЕПЕРЬ будет за это расплачиваться...Цитата:
Сообщение от Ученица
И прекращайте ка вы сами платить за врачей, лекарства, процедуры.
За завтраком ставите перед фактом, что теперь в вашем бюджете семейном новая статья расходов "Реабилитация жены и мамы"...
Сказать что реалии теперь таковы...
А обида что вас тогда не поддержали - никуда не денется...такое не прощается...и не обманывайте сами себя что валяние в ногах сильно бы изменило ситуацию....немного реабилитировало бы ситуацию...но это как после ампутации ноги ...уже не пришить ....надо жить по-новому ...
я с этим понимаем живу достаточно давно .....могу сказать что "Есть жизнь на Марсе"....просто для себя главное принять и смириться (ну или не смириться и разводиться) что если что ....ты ОДНА..(ну может родители помогут пока могут) ....Цитата:
Сообщение от Ученица
Да и много ты видишь щас парочек под 70 бредущих по парку или в поликлинику ту же ...
Большинство так и так в одиночестве будет ходить сдавать анализы..и ковылять в Пятерочку с авоськой...
Просто не хочется снимать розовые очки ...веру что не бросят, не отвернуться, не предадут, вместе до гроба ...
Либо разводись....и начинай искать нового...ну или не начинай...а просто живи и оно само найдется...
Многие так и советуют...Многие так и делают ...Многие находят....многие - нет ...
Но как правило ...мы находим всегда какой то один тип мужчин...на который заточена именно наша психика, наши ожидания, наш алгоритм заложенный с детства...
Как пишет ныне популярный психолог Лабковский ....мы ищем и находим именно тот психотип партнера, который нужен нам, даже если мы при этом типа страдаем...и мучаемся...а на самом деле мы запрограммированы именно на того мерзавца, на ту истеричку....и даже думая как же нам не повезло ..шанс найти что то кардинально другое - минимален...другой нас просто не привлечет ...
Да ладно, нас-то прекрасно привлечет и идеальный мужчина!:) А вот мы его - нет))) Так что проблема не с запрограммированной привлекательностью для нас мерзавцев, а с отсутствием хоть одного заинтересовавшегося принца.Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
давай разделим. Когда ты пишешь -" мне физически было плохо", то какой конкретно помощи ты ждала от мужа:Цитата:
Сообщение от Ученица
а) чтобы он нашёл деньги на лечение (кредит или в долг у своих родителей)?
б) чтобы он тебя морально утешал "не бойся любимая, все наладится", но при этом мог денег и не достать, хотя попытался
в) чтобы он ходил с тобой по врачам и искал спецов, оплачивая их?
и все это толком не озознавая серьезности ситуации, не понимая последствий , так как не врач...
я поняла из описания, что у вас скорее вариант А.
значит узнав реальную стоимость лечения сейчас - человек вполне может начать сожалеть о том, что не напрягся раньше.
Отношение к тебе меняется не только деньгами, но ты сейчас вокруг той ситуации уже своеобразные бусы сделала. там бусина обиды, там камень в оправе, тут узелок.. в итоге тяжелые бусы, в которых уже много чего намешано :-(
Смотри, мой муж врач. Но он реально до последнего времени не видел моей проблемы, хотя мне казалось "что я очень доходчиво и понятно разъяснила сто раз и вообще и так видно". да нихрена , простите за грубость, было не видно. То денег нет, то может само пройдёт...
а вот когда я своё здоровье поставила выше всего, принесла результаты анализов, а потом, пробившись к неврологу в ПК, по его назначению купила препарат для уколов плюс рецепт показала на таблетки - вот тут муж чухнулся. в четверг я еду к неврологу на перепроверку состояния и назначений. врача нашёл муж. потому что осознал серьезность.
было мне осенью обидно - было. мне хотелось "на ручки" и чтобы проблемы разгреб кто-то, лучше муж. Не получилось. В итоге проблемы разгреблись, здоровье я поправлю, обиды на мужа нет. Зато есть полная уверенность, что по важным вопросам нужно долбать разными способами, и часто делами , а не словами :-)
вчера выяснилось , что сыну нужен кардиолог и хорошее узи сердца. Я не просила помощи, я спокойно спросила "мне заняться этим вопросом через ПК +пошаговый алгоритм прилагается", записаться платно в Бакулевку или ты решишь эту проблему? срок до 6 апреля. Если не успеем, то ....."
муж в итоге Сам повезёт!
У тебя видимо это не единствннная обида. Скорее всего обид много и есть общее недовольство
Пока выглядит это так. Ситуация с другом и твоя - разные. Тогда у него были деньги, он их потратил и денег не осталось.
Ни ты ни он не представляли масштаб дальнейших бедствий. Вы вдвоём не думали, что так будет. Но обвиняешь ты исключительно мужа. А не себя. Ведь своя голова тоже есть. Не говоришь "если бы МЫ ЗНАЛИ", а говоришь "он не помог". Ты и сама не думала что так будет. Или не смогла настоять. А мужики же они какие? Вечно думают , что само пройдёт. К врачам пойдут если корчащее из спины копьё начинает мешать))
Видимо в тебе какое то ещё недовольство имеется. Если бы все было идеально, ты бы говорила "как неприятно получилось" или "ах, знать бы раньше". Но ты винишь мужа.
Что то я запуталась. Сначала у меня было полное ощущение, что вы в разводе ну или вне семейных отношений. Это впечатление сложилось у меня на основе твоих реплик "он не заплатил". А из последних постов складывается впечатление, что вы семья, но тогда какое то финансовое регулирование в семье нетрадиционное что-ли: "он не заплатил", "я плачу сама, ему не показываю"....
Если вы семья, и вас приняты разные бюджеты, а такая сложная ситуацию случилась впервые, то надо на ней договориться, как ваша семья действует в подобных ситуациях в будущем. Просто алгоритм. Иначе получается, что каждый себе представил свою картину действий , те люди просто не договорились, а теперь эта неразрешенная ситуация терзает тебя. ....
Ведь в сложную ситуацию можешь попасть не только ты, но и он.....
Не знаю... у меня лично при одном слове "идеальный" челюсть сводит от скуки. Ну и не бывает их в природе. Бывают с недостатками, с которыми мы готовы мириться. По первости. А потом - как карты лягут, разные варианты бывают.Цитата:
Сообщение от Натя
Я не читала всю тему, но по первым сообщениям мне показалось, что вы уже не вместе. Это не так?Цитата:
Сообщение от Ученица
По ходу многим так показалось. Мне тоже.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Маш, это у вас у старшего или у младшего выяснилось?Цитата:
Сообщение от PinkBagira
У меня есть гипотеза (но пока ответа автора нет, это просто гипотеза). Что они по факту разошлись, но в голове автора - ещё нет. Отсюда и обида, которая не отпускает (человек ещё значим). И если это так, то тогда я бы забила на обиду и работала с, так сказать, сепарацией.Цитата:
Сообщение от Ана
ну погодите ...автор же писала "Видимо в старости за ручку друг друга в поликлинику водить это не про нас" ...значит они еще вместеЦитата:
Сообщение от SugarFree
Так ты ему попросту не интересна. Это может очень горько звучит, но это так. Когда не оказывают помощь в критической ситуации, да ещё когда эту помощь просят .... ну значит тв просто не нужна ему. Он даже и не виноват. Потому что в его реальности тебя Как бы и нет. Не с обидой надо тут работать. Мое мнение.Цитата:
Сообщение от Ученица
Да, меня эта фраза и зацепила. Там на первой странице было обсуждение того, как сократить общение с этим человеком, и автор не ответила прямо, что они сейчас вместе. Видимо, поэтому создалось впечатление, что пары нет.Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
Поэтому я и уточнила.
Ведь это две принципиально разные вещи: непроходящая обида на бывшего мужа и на нынешнего. И работать там надо про разное.
Развод? Или пытаться влезть в его реальность?Цитата:
Сообщение от Нино
Скорее, принять реальность в принципе: что он вот так поступил. Разобраться, что это значит для автора. (не могу положится на этого человека в уязвимой ситуации" - насколько это приемлемо)Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
И на основании этого принимать решение, с чем работать (не нам решение принимать, а ей).
Может, разводиться. Или учиться жить в реальности, где муж может так поступать.
Может, она это и имела ввиду, когда говорила "простить обиду"...
У меня свекровь к церкви пришла, чтобы простить бывшего мужа. Но это бывшего, не текущего..
А с текущим наверное все же к специалисту нужно обратиться...
Согласна с лабковскимЦитата:
Сообщение от HelenHenson!
Пс мне кажется я знаю, кто автор..
По моему , Это описано 100 лет назад э. Берном. Люди которые играют в игры. Игры в которые играют люди.Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
у старшего при диспансеризации к школе. Я пока не сильно нервничаю, возможно совпали неправильно сделанные обследования (на ЭКГ дергал руками, на рентгене легких чуть повернулся). Но я лучше перепроверю :-)Цитата:
Сообщение от Таняя
автор, прост за офф
Напишешь в личку??? - если чё - я могила 😷😷😷Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
Так не представляй скучного, представляй веселого, общительного и интересного))) Вот прям как тебе нравится:)Цитата:
Сообщение от Ана
Автор уже однажды рассказала об этой ситуации в одной теме. Я помню. Почему сейчас скрылась? Странно... Но имеет право. Видимо, очень нелегко все это...Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
А вдруг я ошибаюсь... не, вычисляй сама ))))))))Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
Я в теме про внимательность уже писала, что по ходу Альцгеймер, Склероз и Деменция меня уже посетили...поэтому мне никогда не вспомнить ТУ тему ..и не сопоставить 2х2... Так что буду и дальше мучиться в неведенииЦитата:
Сообщение от ЮлияКот
Женские форумы - это что то! Спросишь всего то - надо ли к психологу. А в итоге целое расследование проводится.
Спасибо за мнения. Мозги проясняются, попробую к специалисту обратится.
Если модераторы удалят тему - буду признательна.
Серпентарий, ага ))) к психологу надо, ну или расходитьсяЦитата:
Сообщение от Ученица
Как я увидела ситуацию:
Автор не прямо, не до конца, слишком мягко без фактов донесла изначально обстановку со здоровьем.
Как следствие-муж не понял ситуацию. Мужики они понимают только факты. Как математику. 1,2,3 и компот. Вот тогда ясность. Все эти полутона, размытость и мыслью по древу приводят всегда стабильно к одному результату-мужчина не понимает, не осознает. Далее следует поступок, вернее его отсутствие.
И опять обида автора. То есть автор живет в своем мире-сама платит, ничего толком фактами не изъясняется, скрывает стоимость нынешнего лечения. Просьбы купить иногда лекарство-мужчина их воспринимает опять как ничего не происходящее. Он и не понимает до сих пор что это было. И что сейчас происходит-факт болезнь. Причины ему не ясны, тк раньше не было до него донесено в нужной и понятной мужчине форме. С мужчинами нужно разговаривать по особенному. И тогда особенно математически фактами. И сейчас. Показать диагнозы, назначения, реабилитацию, чеки на ВСЕ. Дело не в деньгах. Дело в том, что мужчины видят, слышат, анализирут по другому. Это не муж подшей. Просто он не в курсе вообще того, что было и что происходит. Только факты. Только живые факты.
Ситуация с другом вообще отдельная песня. И вполне может показать как мужчины могут легко друг друга понимать. И поступать. А женщина намеками, вокруг да около и тд. Мужчине нужно ставить цель. Сейчас все можно исправить. Главное понять, что он не виноват. Он не получил доступную ему информацию. И если сейчас он ее получит, без обвинений, и обид-а выставлением всех бумаг, цифр, чеков, если он получит от тебя задачу и цель-твое лечение, то скорее всего все пойдет по другому пути. Вопрос в том, хочешь ли ты, чтобы муж все оплачивал.
У меня ощущение, как ты сама написала, ты не умеешь просить. И не хочешь. Значит и тогда в первый раз ты также не умела тк не хотела ( что именно не хотела? Может показаться слабой или еще что?) это и подтверждает факт не правильно изложенной для мужского мозга информации. А в такой ситуации надо не просить было. Надо было ставить перед фактом и требовать. Вот это твой личный косяк, автор. Вот эти полутона и намеки и путаница в понятиях. Мы женщины сами себе проблемы придумываем и сами обижаемся и холим свою обиду. Становясь стервами. А мужья и не вскурсе, что происходит.
И еще интересное развитие событий:
В начале темы: близкий человек, отец ребенка, с которым приходится взаимодействовать.
В конце оказывается, что это настоящий муж. Причем пока еще.
Это тема не для обсуждений. Это на подумать для самого автора.
Думаю тут дело в чем то другом. И созданная автором обида, которая холится и лелеется, это опосредованное событие. Похоже есть много всего другого.
Ну зачем уж совсем дебилами мужчин выставлять?Цитата:
Сообщение от Ol4ik
Если сказать:
- дай мне денег
- на что?
- сам знаешь на что
то это туманные женские намеки, да.
А если сказать "дай денег на врача, у меня такая-то проблема", то все понятно и олигофрену) И если денег не дал, значит, дела совсем плохи.
а точно ли так все было?Цитата:
Сообщение от extranjera
вот не зная всей ситуации сложно говорить.
Я вот гомеопата и остеопата считаю врачами, а муж мой - считает их разводилами таких верующих им лохушек как я
И что? разве он должен спонсировать все мои хочу к остеопату?) а ведь потом я могу сказать - ах, ты не дал мне 50 тыщ на Животова, мне пришлось идти за 7 к Лошакову и он не помог!
ну ситуации разные.. и сказать можно по-разному.
может он не понял, что это так срочно и вот прям сейчас надо делать..
может он до сих пор не понимает и не знает, что автору еще долго расхлебывать последствия.. она же просит купить лекарства, значит лечится.
Проблемы бывают разные... У меня вот муж вот тоже уже два года ходил и говорил, что ему надо делать имплант зуба, но дошел до врача только сейчас. А когда у него был бурсит локтя - он три недели ничего не делал, думал само пройдет. Только после этого к врачу обратился и очень долго лечился...Цитата:
Сообщение от extranjera
постарайся для себя (знаю, очень трудно) простить и отпустить, иначе обида и неудовлетворенность, тем, что человек не только не раскаивается, но и не понимает искренне, а что такова? Возможн это такой тип людей.
будет есть тебя как ржа изнутри, я знаю, что это такое, чтобы отпустить одну обиду на родственника мне понадобилось 2 года (были и слезы в подушку и вино с подругой). Стало легче.
Не поняла мысль. Твой муж долго собирается с силами чтобы пойти к врачу? При чем тут деньги?Цитата:
Сообщение от nata314
Долго собирался с силами и с деньгами. Сейчас импланты стоят очень дорого. У мужа таких 2 зуба. Пока сделал операцию на одном...Цитата:
Сообщение от extranjera
Я к тому что мужчины часто оттягивают поход к врачу. А если это еще и стоит денег (как например с зубами), то и вообще могут затянуть неизвестно насколько. Вот вроде проблема есть, но срочность ее под сомнением. И еще часто надеются. что само пройдет...
Я не знаю, что за болезнь у автора. Возможно муж автора не понял, что это надо решать срочно. А еще и денег не было.
Это конечно уже пережевывание)) но если б проблема была только в деньгах он мог бы сказать дорогая, сейчас денег нет, а в долги я очень не хочу влезать, потерпишь х времени, чтоб накопить? В таком случае автор не обиделась бы. А раз ищет и не находит возможность простить, то отказ видимо был абсолютным...Цитата:
Сообщение от nata314
Проблема,в том что муж не признает своего косяка. И тебя это ранит
А не признает он его потому что он понимает что накосячил, а ничего уже не изменишь(( или как грится религия не позволяет, типа мужик решил -сделал и это не обсуждается
Может он сам уже 1000 раз пожалел о своём поступке...
Единственный выход - это сесть и сказать ему что тебя ранила та ситуация, что ты глубоко переживаешь и морально и физически, каждый Божий день, и ты хочешь знать что он думает по-поводу всего этого.
Ты хочешь его понять! Понять и простить! Потому что если он может жить спокойно то ты нет и надо уважать твои чувства!
Просто мужчина видел эту ситуацию иначе. Он же имеет право видеть "жизнь" по-своему?
Просто женщина не смогла донести детали и быть убедительной, прося помощь.
И у обеих сторон были аргументы. И никто не захотел в них разбираться.
Здоровье - штука весьма тонкая, может не стоит валить всю вину за его изменения полностью на мужа?
Вдруг, его отказ вообще никак не повлиял бы на это?
Можно спокойно проговорить ситуацию, и больше не возвращаться к этой теме. Зерно будет проронено.
Простить - это просто простить. Мы все ошибаемся, иногда осознание этого все же рано или поздно, но приходит...
Автор, возможно, вам будет интересно
онлайн группа про обиды (не моя, но мне нравится Аглая, насколько я знакома с ее текстами и работами)
http://roditelstvo.pro/obidyiproschenie
У меня что то похожее на проблему автора было, но не так запущено. Я не знаю, что больше помогло переработать - время или может все таки неравнодушное отношение мужа, что все встало на свои места, и я уверена, что мне переработать обиду помогла баховская гомеопатия (хотя я и сама фигачила элексир из разных капель).