Вид для печати
как вы это пережили. Меня мучает давно уже дурацкий внутренний диалог с этим человеком, и скорее всего, он обо мне и сотой доли времени не думает. А меня гложет эта мысль
Я как Лев Толстой "когда предают, это как обрубили руки, простить можно, но обнять не получиться".
И еще, стоит ли, чтобы избавиться от этого диалога выбросить или отдать обратно вещи и подарки?
Члены семьи или близкие друзья? Первые - нет, со вторыми просто со временем отношения сходили на нет, и конфликты случались, всякое бывало. Что сказать-все проходит, пройдёт и это. Сложно комментировать, не зная, о ком речь. Подруга-одна ситуация, муж/родители-совсем другая.
+1 и потом, смотря что считать предательством....Цитата:
Сообщение от Лейка
Цитата:
Сообщение от franchi
немного не ясны вводные ...
ты замужем ...
у тебя семья....
ты про кого пишешь?
про подружку? или бывшего какого-нибудь? или про мужа? какие подарки, веещи??
Не ясно
Цитата:
Сообщение от franchi
Конечно все прошли через предательство.. большое или малое... трагическое или мелкое...
Да, у всех это было...
И ты сама отвечаешь на все свои вопросы.
Да, выброси .. или верни обратно, тебя же гнетёт, что ты должна этому человеку.
От диалога надо избавиться, такие беседы только выматывают и растрачивают твою энергию.
это не муж, родственник.
диалог этот меня измотал. прямо не знаю...
Если этот человек жив - встреться и проговори. Если нет - сходи к психологу. Поможет.
Ты про отца? Если да, то тут как то надо отработать, в духе что не надо принимать его поведение и поступки на свой счет. Когда ты была ребенком ты не могла этого сделать т.к.дети автоматом на свой счет все принимают. А вот взрослым это по силам. Присоединяюсь к совету выше - если не вариант поговорить, то к психологу.
Меня скажем так кидали, я слово предательство не люблю, слишком пафосное на мой вкус. Помогало высказать в лицо все что я думаю. Но то не близкие родственники были.
спасибо вам, эта внутренняя проблема меня измучила, и я ни с кем не делилась, только тут. не поймет окружение.
спасибо, форум.
Без психолога вообще не обойтись. Ты разъедаешь себя изнутри сама. Очень тебе советую.
Все наши проблемы от головы. А голову на место может только психолог поставить.
все люди ставят ожидания поведению других, и не получая ответ этим ожиданиям получаем резонанс. Конфликт. У тебя внутренний конфликт, Тебе самой не справиться.
И не надо тебе в семье этим делиться, тем более точно знаешь, что не поймут. Потом только манипуляции в свою сторону будешь получать от окружения, зачем тебе это? А держать в себе нельзя, только болячки зарабатываешь себе.
Почему к психологу не хочешь? Считай смело это врачебной скорой помощью с санацией болячки.
Чужих посторонних людей можно вычеркнуть из своей жизни. А отца нет. И точка. С этой проблемой жизненно важно разобраться, пережить это, перемолоть, как жерновами, очиститься. Я прекрасно помню твою историю и стараюсь за ней следить. Саш, только психолог. И только терапией. Психокоррекцией. Будет жестко, больно, на разрыв. Но это единственный способ. И в данном случае чем жёстче психолог, тем быстрее очищение.
Я же на севере живу, ты на юге, не даю направление, надо тебе поблизости искать. Поверь мне это дело совсем не одного дня.
Все меры, которые ты сама себе придумала, это все не годится, это копошение самой себя в своей же боли....
Ещё допишу, про подарки-вещи. Если они тебя не радуют, то можно выбросить или отдать. Но смысла большого я в этом не вижу. Показательный возврат большинство людей не поймёт. Скорее всего не поймёт и он. Тебе надо принять, что то, что происходит у тебя в голове - это только твоя реакция, твои переживания. Какие они у отца - ты знать не можешь, как и то, есть они или нет. Психолог - это очень хорошо. Но я за то, чтобы поговорить. Пока есть такая возможность. Ты уже один раз решилась на эти поиски и встречу - решись ещё раз. Проговори, чего ты ждала, почему тебе так обидно. Без его ответов сложнее будет принять и простить. И отпустить ситуацию соответственно.
У меня тоже есть такой близкий родственник, который никогда в жизни мной не интересовался. Некоторое время назад я поняла, что мне самой важно встретиться. Сейчас, со смертью бабушки все немного отложилось, но я планирую это сделать.
Подарки бы я не отдавала, исходя из своего опыта. Я их выбросила. Не помогло вообще. Помог разговор с тем человеком, он попросил прощения.
Но! Это мне повезло, что наш разговор построился таким образом и тот человек был готов меня услышать. Итогом реального разговора может быть новый виток ссоры, к примеру. Если человек видит ситуацию по-своему. Знаю реальные случаи.
Надо быть к этому готовой.
Я бы поработала с психологом, если гложет. Это просто безопаснее для тебя.
да. я все поняла... пока на психолога денег нет (куча других расходов. осаго после аварии надо покупать, надо кондей менять в машине, на ребенка сборы поборы ну и летние траты+здоровье в жопу). Он мне обещал помочь с деньгами на операцию и слился (при этом в апреле купил машину за 2.5 миллиона). Причем разговор был в формате сходи к врачу, узнай стоимость, и звони, я сходила узнала, ну а он в ответ промямлил что-то. И слился. Мобильник выключен.
Я это восприняла как предательство. Очень переживаю, муж не знает, мне стыдно, что у меня такие родители... Вот вам пишу.
На операцию я наберу и без него, но небыстро, у мужа проблемы в бизнесе, пару раз сидели на макаронах вообще. У меня летом мало учеников.
я не знаю, как мне эту ситуацию отпустить. она меня выедает.
По примеру нескольких друзей знаю, что регулярно ситуация одна и та же с отцами, ушедшими из семей: наобщещают своим уже взрослым детям от предыдущих браков и сливаются. И вообще, если общение с отцом у тебя прерывалось, это сигнал, чтобы не доверять ему и не рассчитывать на него. Он подведет.
Насчёт стыда-брось и не ешь себя, бывают и похлеще родители, поверь. Ты же писала, что жена отца всем заправляет. Видимо, он пытается балансировать между двух огней, поэтому и предложил помощь. Но ее голос решающий, что понятно, и планы на расходы явно другие. Понятно, что ситуация очень неприятная, но оснований для стыда у тебя нет точно.
вот, тогда, почему мне так плохо и обидно, я же взрослая, есть ребенок... где-бы нарастить панцирь и не реагировать...
Всяко в жизни бывает... Я нарастила панцирь..Цитата:
Сообщение от franchi
Знаешь, родня, общение все равно будет и это правильно , лучше плохой мир, чем хорошая война. Но!!!! Приоритеты ты научишься быстро расставлять после таких пинков. Люди , которым я могу простить все - это мои родители и дети. Стараюсь исправить себя и учусь прощать всем, но с возрастом стала понимать, что это не прощение , а какая-то степень безразличия больше к этим людям появилась.
Так же заметила, лень стало вступать в споры с мало значимыми для меня людьми.. мне говорят мудрость, а по мне просто лень.. ну жаль мне и сил и времени на таких людей ...
обидно потому что итак по жизни подставил. Ты думала ну хоть тут выручит, а он вон как... Саш а меня все вопрос какой год мучает))) а вы с мужем в итоге расписались?Цитата:
Сообщение от franchi
Кажется, на форуме была мысль: когда вылечишься, то может будет легче простить или не вспоминать. А так тебе проблемы напоминают об отсутствии поддрежки.Цитата:
Сообщение от franchi
Мне кстати папа тоже в свое время не оказал поддержки, когда я нуждалась. Я уже с собственной квартирой, но жирный минус ему поставила. Он не знает, что я обиду затаила))) он вообще не считал, что мои проблемы к нему как то относились. Но меня это не разъедает.
С каким? Уже лет 10 как расписались.
Вот у меня также, становится безразлично все, что относится к этому человеку. Реально и искренне, мне все равно, что он теперь делает и думает. Но при этом обида остаётся, она все равно никуда не денется. Просто я в таких случаях минимизирую общение с этим человеком. Не видишь его и не думаешь ни о чемЦитата:
Сообщение от Sladkaya
У Саши другое - она не видит и не слышит его, а думает и это гложет и не дает нормально жить . Я понимаю как тебе больно и обидно , но не позволяй этому разрушать тебя. Сделай усилие и отпусти ситуацию , как воздушный шарик в небо. Высшая справедливость существует , я это точно знаю. Не злись на него, не желай зла, а просто отпусти . Или в воду проговори все и закрой кран. И никогда больше не возвращайся к этой теме. Потому что чем больше будешь переживать и передумывать , тем будет хуже для тебя.Цитата:
Сообщение от Натуля
Изначально история с возвращением отца была ошибкой . Только вред от этого. Он наигрался . Но ты ему никто. Это факт . У него своя семья. Там места тебе нет . Поэтому подарки оставь в покое -выкидывать ничего не надо . Но расчитывать на него - никогда больше .
потому что ты человек.Цитата:
Сообщение от franchi
Я так понимаю, отец для тебя важен несмотря ни на что.
Во-первых, он может быть просто не понимает масштаба и значимости твоей операции - тогда постарайся простить, по не знанию мы много ошибок делаем в жизни. Это нужно тебе самой в первую очередь. Насчет выключенного мобильника - ты не накрутила себе? Может потерял и не восстановил этот номер? Есть номер его жены? Позвони ей, скажи, что беспокоишься- хотя бы поймешь - почему не отвечает.
Второй вариант- признаться самой себе, что ты не значима для отца (как бы это больно признавать не было).
То и тот, и другой вариант - это самоубеждение. Не знаю, насколько это тебе облегчит состояние... Подарки, если не дороги - выбросить вместе с мыслями о нем и его поступке.
P.S. Выброси стыд из головы - ты не можешь отвечать за действия других людей и тебе не должно быть за них стыдно.
Спасибо..вы все 1000 раз правы.
Саша, выбросить вещи - это эмоциональный и не очень мудрый поступок. Вещи не виноваты. Отключен мобильник ... может этому есть объяснение, у нас у всех есть привычка думать плохо о причинах. Не руби с плеча, всему есть объяснение. Возьми в привычку ничего ни от кого не ждать, а просто быть благодарной по факту. Станешь самой любимой...
Мне кажется, не стоит тешить себя ненужными иллюзиями о том, что можно стать самой любимой при условии определённых действий/мыслей. Нельзя. Речь о взрослых сформировавшихся людях, которые на протяжении всей жизни вели себя определённым образом, так и будет дальше, чудес не бывает. Все, что тут можно сделать-постараться постепенно принять ситуацию и не относить ее на свой счёт.Цитата:
Сообщение от Рыжык
Про стать "самой любимой" - спорно, да, но в целом для меня это наиболее правильный подход. Считать, что мне никто ничего не должен, и быть искренне благодарной за помощь. Это намного приятнее, чем жить с ощущением, что кто-то тебе должен, но чего-то недодаёт.
+1 этим мне нравится Лабковский, хотя звучит это жестко. У него именно на все такие обиды есть однотипная формулировка, но очень отрезвляющая - вам никто ничего не должен.Цитата:
Сообщение от Верунчик
мне ИМЕННО так папа мой сказал ...в 2012 ...когда на очередном больничном в садике я попросила посидеть его с внуком....ООООЧень отрезвляет ....Цитата:
Сообщение от Lutik
Мы в итоге наняли няню (тогда позволяли средства) ...она оказалась сумасшедшей православной , которая сильно подтолкнула мужа в этот религиозный туман ..... не думаю, что отец осознает что его отказ сыграл немалую роль в том что за метаморфозы случились с мужем ...и они (мои родители) теперь мне вынуждены помогать и материально и физически например на лагерь деньги дали они ....забирают вечерами внука из лагеря они......
Хотя как бы растил меня ....все детство мной занимался....ну то есть ситуация не как у Франчи ...не малознакомый мужик все же....
Потому что видимо есть твоя детская обида на него (именно "предательсто" , мб из за его ухода из семьи или что то еще, тебе лучше знать, я не знаю подробности твоей истории), а текущая ситуация возвращает тебя к ней и активизирует то травмирующее событие. Так же предположу, что это уже не первый подобный случай. Поэтому пока не разберешься/ переосмыслишь и отпустишь с изначальным событием, так и будешь терзать себя обидами и проигрываниями.Цитата:
Сообщение от franchi
Почему жестко? Я всю жизнь с этим пониманием живу и никогда не приходило в голову что это жестко. Причем никто специально не учил, но это же из жизни видно.Цитата:
Сообщение от Lutik
твой отец тоже не виноват в этом, что твой муж стал таким рьяным православным. Вот меня бы никакая сумасшедшая в религию не затянула бы, потому что я к этому не готова. А твой муж просто был готов к этому. И 99,9% случаев, когда нанятые няни не влияли так на семьи (за исключением, когда няня спала с папой своих подопечных, но и тут не с няней, так с коллегой бы муж замутил).Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
ну это тебе не жестко, а большинство людей, когда сталкиваются с таким отношением - офигевают. Вспомни миллион случаев (и на форуме их рассказывали), когда даже из-за того, что отказались дать НОВОЕ платье поносить - обидились сильно. Вот для таких людей - это откровение. Я когда первый раз осознала - первую секунду опешила, а потом приняла эту фразу и жить стало легче и веселее. И когда хочу обидится - сразу этот принцип вспоминаю и мне самой проще.Цитата:
Сообщение от Ана
мы бы не наняли няню....она бы не направила его в очеень четкое направление ....которое почти год забрало пока муж не разобрался.....Цитата:
Сообщение от Lutik
не буду вдаваться в подробности .....
потом он понял какая это тетка фанатичка...да и расстались мы с ней потом....но катализатором она стала мощным ...
А так бы может подзатормозился бы процесс погрязания мужа в этом дерьме ....
Вот для меня всегда было загадкой, почему такое большое количество людей сохраняет детскую манеру обижаться до взрослого возраста... как они росли, им что всегда все всё делали и давали, о чем ни попросят?)Цитата:
Сообщение от Lutik
Ну согласись что отец ничем не виноват в том что вы наняли религиозную фанатичку в няни. Это чисто твой косяк, должна была просечь и отсеять на этапе собеседования. Религиозных фанатиков видно. И уж тем более не отцова вина что у твоего мужа такие процессы в голове произошли.Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
Все меняется, и отношения между людьми тоже. Тешить себя иллюзиями нельзя, но предложенной мной поведение - это не самая плохая позиция. Это может повиять на отношения.Цитата:
Сообщение от Лейка
Если бы да кабы. Тот же лабковский писал: перестаньте строить планы на прошлое!Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
Не было бы другой ситуации и не стоит искать виноватых. Реальность такая и все. Для тебя вероятно "увы"...
это очень удобная версия - обвинить другого человека. Но я в нее не очень верю. Муж был адекватом, а тут как телок повелся? скорее сам захотел. Если бы я заметила, что няня привносит свое влияние - быстро бы рассталась. И у меня вопрос, это сколько же времени твой муж должен был проводить время с няней, чтобы так попасть под влияние? Ну и с уходом няни мало что изменилось. А если бы няня была фанатично увлечена пауками, вряд ли бы твой муж также ими увлекся. Тут просто семена на благодатную и поддатливую почву попали.Цитата:
Сообщение от HelenHenson!
на этапах собеседования ..то была офигенская тетка ...Цитата:
Сообщение от Ана
и только потом ....когда мы приходили домой....они с мужем разговорились ...и оказалось чтоо они с мужем на одной волне фанатизма....а муж загорелся еще больше .....и сам сказал что с ней мы не расстанемся.... (она в итоге сама бросила к нам ходить)....
я с тобой согласна.....всегда пытаешься натий виновного .....трудно принять что это простоЦитата:
Сообщение от Lutik
"shit Happens" ....случилось что случилось .....
а кто его знает, семена упали на благодатную почву, видимо готов был.
Скорее всего их воспитывали, как меня - отказывать нельзя, когда к тебе родственники/друзья/знакомые обращаются с просьбой. Вырастая, такой человек искренне не понимает, почему вдруг ему отказывают в очень важном для него вопросе. Но, попав несколько раз в такую ситуацию, начинает осознавать, что посылать других можно и даже нужно. И тут вдруг другие удивляются, а чего это привычно на все готовый друг их послал...Цитата:
Сообщение от Ана
Мне в детстве никто не объяснял, что не все просьбы бывают адекватными, видимо родители считали, что вокруг разумные люди и лишнего никто не попросит. Они всегда очень много делали для окружающих, но и для них люди тоже немало делали.
может не им не отказывали, а они видели пример безотказных родителей/бабушек?Цитата:
Сообщение от Ана
как часто бывают обиды на родителей, что они не помогают с внуками когда им помогали бабушки
вот я искренне не понимаю этого) получается моя мама и в молодости жила в свое удовольствие - когда ее мама ушла на пенсию
и сейчас она живет в свое удовольствие)
не, объективно я на нее не надеюсь, но вопрос возникает иногда..в глубине души...
Я не могу сказать что мне активно помогали.... Иногда оставляли сына/сыновей когда ехали надолго в магазин. Но как правило - дети с нами. И ты знаешь, ничего.). Я даже в глубине души не надеялась, радовалась когда вдруг такое сваливалось с неба ).Цитата:
Сообщение от Olyashka
+еще это советское на подкорке ты обязан. А с другой стороны приучили в совке, что государство тебе должно.Цитата:
Сообщение от ЮЛ
А это уже от человека зависит. У моей сестры свекровь берет ребёнка на лето на 1,5 месяца и среди года раза 2 по 2 недели. Моя мама летом месяц с ним сидела и среди года 2 раза по неделе. Но она считает, что с её ребёнком сидеть некому.(( Наверное, это из за того, что ко мне мама приезжает 4 раза в неделю, помогает с детьми. То,что мы её перевезли из Тульской области, купили квартиру и даём ежемесячно деньги, как няне - это сестра не считает (((. Так что некоторым можно помогать бесконечноЦитата:
Сообщение от Рыжык
позиция мне никто ничего не должен, я никому не должна...Она красивая, ее часто несут в массы, те, кому отказались помогать с детьми родственники или плохие отношения, даже тут на форуме я это вижу. Мне помогали с ребенком, я не жалуюсь (просто эти люди умерли),
Лично, я, планирую сидеть с внуками, конечно, если невестка будет мне их , видела прецеденты, когда невестка не любит свекровь и находит повод отказать ей в общении с детьми. Сады и огороды я не люблю и не умею, что удел большинства на пенсии за неимением денег на путешествия и красивую жизнь, а детей люблю. Я до сих пор благодарна свекрови, которая каждую субботу приезжала с другого конца Москвы на ОТ, весь мой декрет и отпускала меня на весь день+помогала деньгами.
Эта традиция не русская, а американская и европейская, у нас принято помогать из поколение в поколение, у меня бабушка во времена ссср ездила в Вену, в Дрезден, ее всегда удивляли местные пенсионерки, пьющие кофе с пирожными в шортиках коротких на верандах кафе. Она даже осуждала их как-то, я помню. Это красиво, но в России у очень многих помогают с внуками. Я бы конечно хотела бы и кофе с пирожными, но и внуков хочу видеть.
.
это как у моей подруги. к ней с др конца Москвы приезжают деды, чтобы старшего на авто отвезти в бассейн после школы. Каждое лето ее родители берут одного из детей заграницу на море+папа ее живет на даче с ними все каникулы и летние и зимние. Она все недвольна, ибо сестра мужа троих родила подряд и свекры больше туда переместились.Цитата:
Сообщение от Натуля
Моя бабушка всю жизнь положила на семью - детей тянула, внуков. Я ей вечно благодарна и восхищаюсь, но я это всегда воспринимала как личный подвиг. Вот человек так жил. Слава ему. Но это не обязанность, а сознательный выбор. Чем маме завидовать что она всю жизнь "в свое удовольствие", сделай свой выбор и следуй ему.Цитата:
Сообщение от Olyashka
Не знаю Юль... бабушка моя, про которую я выше писала, тоже всю жизнь именно так учила нас всех. Но это было чревато перекосами: чем ты "слабее" (неудачливее, проблемнее), тем тебе больше все помогают. А чем эффективнее сам решаешь проблемы, тем меньше тебе с точки зрения родни требуется помощь. Меня такой порядок не устраивал и по важным вопросам я смолоду вставала в позу, когда чувствовала, что меня хотят "кинуть". То есть стояла на позиции - мне чужого не надо но и своего не отдам.Цитата:
Сообщение от ЮЛ