О грани расставания (темами про финансы, разводы и "мужа и любовь" навеяно)

Давно коплю в себе, но решила высказаться и послушать мнения со стороны.
Девочки, у кого-то из вас было так, что через годы семейной жизни с мужем вы начинаете понимать, что взгляды и принципы расходятся, и чем дальше, тем сильнее понимаешь, что это не тот человек, с которым хочется прожить жизнь и встретить вместе счастливую старость?
Я понимаю, что сама тоже с годами в каких-то своих качествах не становлюсь лучше. Часто в себе замечаю косяки, опечаливаюсь, стараюсь как-то с ними бороться. Но это моя внутренняя война) У мужа ко мне претензий нет, хотя я бы даже хотела от него что-то услышать негативное, а не только чтобы у меня к нему "вагон и тележка" претензий всегда была.
А муж... Я смотрю на него и понимаю, что если бы он так же себя вел во время нашего знакомства, как сейчас, то я бы однозначно с ним не стала продолжать отношения, ибо теперь я отчетливо понимаю, что эмоционально это "не мой человек". Как ни горько это признавать. Но за плечами более 10 лет брака, двое детей, которые безумно любят папу. И большую часть времени спокойная совместная жизнь, без ругани, нам всегда интересно общаться на самые разные темы, у нас нет каких-либо финансовых и бытовых разногласий. Абсолютное взаимопонимание и "синергия" в интимной жизни. Это я всё говорю к тому, что если представить себе расставание - то "дыра" в моем мироустройстве и в моей жизни будет просто гигантская. Я не знаю, чем я смогу заполнить ее и себе, и, в первую очередь, детям, которые сейчас просто купаются в нашем обоюдном внимании и любви.
А на противоположной чаше весов следующее. Муж иногда говорит и делает вещи, которые ну просто не вписываются в мою картину мира. Например, он может при всей своей любви к детям неожиданно вспылить и некрасиво обозвать их. Мне это просто как ножом по сердцу каждый раз, но я не могу ничего с этим поделать. Например, недавно он сказал ребенку, чтобы тот был осторожнее с ноутбуком, мол, "этот компьютер стоит дороже тебя!". Это было сказано ребенку в лицо :( При этом муж не понимает "ачётакова"? Нет, может ребенок и пропустит мимо ушей, но для меня подобные высказывания просто табу, я не представляю, как может рот открыться такое сказать. Ну или обозвать, это всё из одной оперы. А муж просто так выражает свои сиюминутные эмоции.
Ну и отношение ко мне. Вот вроде он и любит, и по факту много чего делает для меня, может без ограничений оставаться с детьми, пока я где-то гуляю, никогда не предъявляет претензий, ни финансовых, ни каких-либо еще. Но в то же время нет какого-то "трепета" в его отношении, никогда нет желания первым в чем-то помочь, проявить нежность, сочувствие, внимание. У него не бывает спонтанного желания сделать мне что-то хорошее, и я понимаю, что он человек такой, это его характер, и что он всё равно меня любит и ценит. Он сделает для меня всё, если я ему скажу, что мне это надо. Но никогда не сделает больше того, о чем я попрошу сама. А мне иногда просто жизненно необходимо тепло от близкого человека. В моей семье никогда таких "сухарей" не было, может, поэтому так тоскливо...
И вот часто в моменты несовпадения "ожидаемого и реальности", я рву на себе волосы и думаю, что не могу, совсем не могу больше так. С мужем говорили много раз. Он говорит, что не может измениться. Если меня что-то обижает, то я могу или принять это, или нет. Он не считает себя в чем-то неправым или поступающим неверно. И я понимаю, что он не может заставить себя стать ДРУГИМ человеком. Думаю о детях, о семье, о том, что я не готова всё это разрушить.
Но жить дальше вот так, постоянно глотая слезы от того, что я не получаю чего-то жизненно необходимого от близкого человека, который своими словами и поступками невольно ранит каждый раз в самое сердце, с каждым годом всё тяжелее и тяжелее.
Как быть, девочки?

К психологу сходить. Сначала самой, потом совместно, возможно.

а можно возраст узнать ?
просто такие рассуждения больше характерны для женщин ДО 30.
После 30 - 35 уже обычно принимаешь окончательное решение :разводиться или оставаться и жить с тем что есть ....
И даже если такие мысли про трепет, и черствость мужа и появляются...то запихиваются глубоко и надолго ...
Да и вообще с возрастом уже не так требователен....и уж точно не требуешь трепета.....если особенно его и нет последние лет ...дцать ...
Приходит пофигизм, смирение, филосовское отношение на тему "Ну и я не подарок"..."уже не переделать" ..."разводиться тупо лень" ...3 а как же дети" ..." делить имущество влом" ..." а где гарантия что лучше найду" ......и прочееее....миллион прочего

а ты хотела бы, уйдя, найти нового мужчину? при исходных данных мне это кажется почти невероятным..
мне многого от мужа не хватает, обижаюсь часто, иногда хочется найти кого-то хотя бы для комплиментов:)
но в самых основных вещах он такой, какого в наше время, мне кажется, найти почти невозможно.
И я понимаю, что если найду романтичного, то потеряю во всем остальном, что для совместной жизни гораздо важнее.
И, честно говоря, совершенно лениво уже кого-то еще искать)

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

а можно возраст узнать ?
просто такие рассуждения больше характерны для женщин ДО 30.
После 30 - 35 такие мысли если и появляются...то запихиваются глубоко и надолго ....
Да и вообще с возрастом уже не так требователен....и уж точно не требуешь трепета.....если особенно его и нет последние лет ...дцать ...
Приходит пофигизм, смирение, филосовское отношение на тему "Ну и я не подарок"..."уже не переделать" ..."разводиться тупо лень" ...и прочееее....

---

Разводится "тупо лень", да...но смириться и терпеть все и всегда , вот уж фигушки, нет...никогда и ни за что ...это действует и в обратку, т.е. и со стороны мужа ко мне так же... да , оба не подарки, поэтому обсуждаем, принимаем решения и работаем над отношениями дальше,где-то ,что-то принимаем и не обращаем внимания, а где то все в открытую,да бы не затаивать обиду. ...семья это труд, во всем и всегда...вторая половинка против и шлет ваши попытки комфортной семейной жизни лесом, значит придется побороть лень и идти на развод...
Лучше развестись Сейчас, чем терпеть и быть не счаным всю оставшуюся жизнь...при разводе есть шанс получить свое счастье или жить полной грудью без указок и высказываний фи...а в изложенном выше нет...
Это моя позиция , с которой я живу.
Все что не нравится говорю и озвучиваю жестко, но стороны мужа я принимаю его недовольства мной в каких-то вопросах...
если бы мой муж так сказал своим детям, я бы убила бы его и морально и физически...

Это такая глубокая тема. Принятия себя, принятия того кто рядом. Не знаю возраста автора, но вряд ли моложе 35... мне так показалось.
Форум взрослеет (не буду писать стареет)))) и проблемы ГВ отошли на второй план. Когда я в какой-то теме писала про себя, про свой внутренний "кризис среднего возраста", меня все жалели и хвалились своей молодостью и задором. На самом деле, вот это все у вас всех не за горами.

Не знаю откуда пришло у нашего и более молодого поколения желание жить на всю катушку, нежелание идти на компромиссы, нежелание себя вообще хоть в чем-то ущемлять. Всем нужен максимум, обязательные бабочки в животе на протяжении всей супружеской жизни.
Давайте уже быть реалистами. Идеальный, космический, феерический брак существует. У вас в головах. В книгах. И, конечно!, в чужих сообщениях на форуме. Мы все время свою жизнь сравниваем с чужой, это нормально. Но мамы наши свои жизни сравнивали в реале (а в глаза врать все же тяжелее), сейчас в сети про себя можно нести любую пургу и люди верят. На форуме этого тоже навалом. Особенно про молодость, страсть и упругость поп. Извините, после просмотра ваших страниц в инстве, в байки не верю.

Но это лирика. А проза такова - нужно научиться жить и работать с тем, что имеешь. Где-то воспитывать, где-то обламывать, но во многом - смириться и принять супруга таким каков он есть.
В моем случае все видят только материальную составляющую, что жаль. Но наш брак тоже неидеален - на 1 месте у мужа работа. Всегда! 5 лет я заламывала руки, были ссоры и со слезами. Потом пришло понимание - он такой. Я и уважаю его такого - работоспособного, умного, делающего что-то для страны. Да, предложение стоя на колене не делал (и слава богу), стихов не читал, приходит домой и падает на диван. Но он муж, отец моего ребенка. Заботится о нас как умеет, в его глазах забота - это деньги. Хочешь от него большего - озвуч, выполнит.
Если есть в семье забота, уважение, взаимные интересы и цели - разве этого не достаточно?
Я и по прошлой теме про любовника выскажусь - не стоит банальная ебля и насекомые в ваших пузах того, чтобы рушить семьи. Посмотритесь в зеркала... вы юны, прекрасны, образованы настолько, что можете выбирать? Если да.. то не участвовал ли во всем этом и ваш муж? Отпускал в салоны красоты и сидел с детьми, давал на это деньги, подбадривал вас добрым словом после родов? А вам да, вам бабочек и любования. Курицы, очнитесь! Детей лишить отца ради нового мужика? А вы в курсе, что мужикам сейчас нужны дамы без детей, с квартирой, при должности и деньгах? Почитайте еву... там миллион таких историй. Многие уходят, годами сидят на сайтах знакомств и воют, когда муж в итоге женился на молодой, а ты и на раз найти себе уже не можешь.

Я верю в любовь. И если она ударит как молния, никто из вас не придет на форум, а сделает так, как сердце велит. А эти все пиздострадания оставьте психологам! И да, не забудьте спросить на них деньги у мужа.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

а можно возраст узнать ?
просто такие рассуждения больше характерны для женщин ДО 30.
После 30 - 35 уже обычно принимаешь окончательное решение :разводиться или оставаться и жить с тем что есть ....
И даже если такие мысли про трепет, и черствость мужа и появляются...то запихиваются глубоко и надолго ...
Да и вообще с возрастом уже не так требователен....и уж точно не требуешь трепета.....если особенно его и нет последние лет ...дцать ...
Приходит пофигизм, смирение, филосовское отношение на тему "Ну и я не подарок"..."уже не переделать" ..."разводиться тупо лень" ...3 а как же дети" ..." делить имущество влом" ..." а где гарантия что лучше найду" ......и прочееее....миллион прочего

---

Возраст 33 и 38.
В том и дело, что я не знаю, как запихнуть свою "недолюбленность" глубоко и надолго. А с другой стороны, я понимаю, что "по ту сторону развода" вряд ли будет лучше. Возможно, будет (и вероятно, временно) некое чувство удовлетворенности, что я послала этого "неугодного мне мужчину" ко всем чертям. И то, это если он очень сильно обидит, чего он никогда намеренно не делает, а я очень отходчивая. Но отцом, обзывающим своих детей, он ведь не перестанет быть, пусть и происходить это будет вне моего присутствия. И его поведение - это в первую очередь МОЯ травма, дети тут в общем-то в шоколаде, он даже возможно в сухом остатке более сознательный родитель, чем я, ибо он с детьми занимается и больше, и качественнее. А вот развод ударит по психике детей очень сильно, и я всегда буду знать, что это я своими руками сделала, никто меня не вынуждал, никто не бросал, не бил, не уходил к другой женщине и т.д. Короче, перед детьми за развод ради "мифического женского счастья" с другим мужчиной, я думаю, я никогда не отмоюсь.

И да, никаких гарантий, что я кого-то встречу, конечно же нет..
Возможно, когда дети вырастут, я с большей легкостью расстанусь с мужем, но до тех пор жить лет 10-15 с планами на расставание, это полный бред и невыносимо.

Цитата:

---

Сообщение от marinka

Все что не нравится говорю и озвучивают жестко...если бы мой муж так сказал своим детям, я бы убила бы его и морально и физически...

---

ох....я вот не помню что бы говорила сыну что "эта куртка стоит дороже чем ты" ...
НО эта фраза вообще есть в моем лексиконе...я ее нередко употребляю....но видимо только не по отношению к сыну....сын у меня "лучший и самый любимый зайчик на свете " ...
Если муж начинает тупить в плане воспитания... то я ему по пунткам объясняю в чем он не прав и чем может выйти та или иная фраза в детской психике...

не гневи бога... у тебя сейчас есть в жизни достаточно многое. Возможно, что просто сказывается стаж совместной жизни, вы знаете друг друга как облупленных, пришла стабильность и....стало скучно. Если у тебя нет любовника, как у автора темы, то не вижу повода мусолить в себе все это (да и автору той темы нечего мусолить). Просто наслаждайся жизнью. Позицию Скарлетт О Хары тоже никто не отменял, вспоминай об этом.
Тут у Лабковского очень точно прочитала про ожидания... что мы тратим жизнь, чтобы оправдать чужие ожидания, потом свои собственные и требуем, чтобы близкие тоже наши ожидания выполняли, вместо того, чтобы остановиться и принять себя и то, что есть в твоей жизни. А это немало. А ты требуешь сейчас от мужа следовать твоим ожиданиям.
Не надо беситься с жиру от стабильности. Найди удовольствие в этой своей жизни.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Это такая глубокая тема. Принятия себя, принятия того кто рядом. Не знаю возраста автора, но вряд ли моложе 35... мне так показалось.
Форум взрослеет (не буду писать стареет)))) и проблемы ГВ отошли на второй план. Когда я в какой-то теме писала про себя, про свой внутренний "кризис среднего возраста", меня все жалели и хвалились своей молодостью и задором. На самом деле, вот это все у вас всех не за горами.

Не знаю откуда пришло у нашего и более молодого поколения желание жить на всю катушку, нежелание идти на компромиссы, нежелание себя вообще хоть в чем-то ущемлять. Всем нужен максимум, обязательные бабочки в животе на протяжении всей супружеской жизни.
Давайте уже быть реалистами. Идеальный, космический, феерический брак существует. У вас в головах. В книгах. И, конечно!, в чужих сообщениях на форуме. Мы все время свою жизнь сравниваем с чужой, это нормально. Но мамы наши свои жизни сравнивали в реале (а в глаза врать все же тяжелее), сейчас в сети про себя можно нести любую пургу и люди верят. На форуме этого тоже навалом. Особенно про молодость, страсть и упругость поп. Извините, после просмотра ваших страниц в инстве, в байки не верю.

Но это лирика. А проза такова - нужно научиться жить и работать с тем, что имеешь. Где-то воспитывать, где-то обламывать, но во многом - смириться и принять супруга таким каков он есть.
В моем случае все видят только материальную составляющую, что жаль. Но наш брак тоже неидеален - на 1 месте у мужа работа. Всегда! 5 лет я заламывала руки, были ссоры и со слезами. Потом пришло понимание - он такой. Я и уважаю его такого - работоспособного, умного, делающего что-то для страны. Да, предложение стоя на колене не делал (и слава богу), стихов не читал, приходит домой и падает на диван. Но он муж, отец моего ребенка. Заботится о нас как умеет, в его глазах забота - это деньги. Хочешь от него большего - озвуч, выполнит.
Если есть в семье забота, уважение, взаимные интересы и цели - разве этого не достаточно?
Я и по прошлой теме про любовника выскажусь - не стоит банальная ебля и насекомые в ваших пузах того, чтобы рушить семьи. Посмотритесь в зеркала... вы юны, прекрасны, образованы настолько, что можете выбирать? Если да.. то не участвовал ли во всем этом и ваш муж? Отпускал в салоны красоты и сидел с детьми, давал на это деньги, подбадривал вас добрым словом после родов? А вам да, вам бабочек и любования. Курицы, очнитесь! Детей лишить отца ради нового мужика? А вы в курсе, что мужикам сейчас нужны дамы без детей, с квартирой, при должности и деньгах? Почитайте еву... там миллион таких историй. Многие уходят, годами сидят на сайтах знакомств и воют, когда муж в итоге женился на молодой, а ты и на раз найти себе уже не можешь.

Я верю в любовь. И если она ударит как молния, никто из вас не придет на форум, а сделает так, как сердце велит. А эти все пиздострадания оставьте психологам! И да, не забудьте спросить на них деньги у мужа.

---

слово в слово все, что мне недавно муж говорил, когда мы обсуждали чужие расставания из-за "расхождений интересов".
Да, все сейчас хотят, чтоб им было хорошо, и чтоб для этого ничего не надо было делать. А если становится плохо - тут же норовят срулить)
И никто не хочет работать над отношениями. (и я тоже, кстати, среди них же....)

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Возраст 33 и 38.
В том и дело, что я не знаю, как запихнуть свою "недолюбленность" глубоко и надолго. А с другой стороны, я понимаю, что "по ту сторону развода" вряд ли будет лучше. Возможно, будет (и вероятно, временно) некое чувство удовлетворенности, что я послала этого "неугодного мне мужчину" ко всем чертям. И то, это если он очень сильно обидит, чего он никогда намеренно не делает, а я очень отходчивая. Но отцом, обзывающим своих детей, он ведь не перестанет быть, пусть и происходить это будет вне моего присутствия. И его поведение - это в первую очередь МОЯ травма, дети тут в общем-то в шоколаде, он даже возможно в сухом остатке более сознательный родитель, чем я, ибо он с детьми занимается и больше, и качественнее. А вот развод ударит по психике детей очень сильно, и я всегда буду знать, что это я своими руками сделала, никто меня не вынуждал, никто не бросал, не бил, не уходил к другой женщине и т.д. Короче, перед детьми за развод ради "мифического женского счастья" с другим мужчиной, я думаю, я никогда не отмоюсь.

И да, никаких гарантий, что я кого-то встречу, конечно же нет..
Возможно, когда дети вырастут, я с большей легкостью расстанусь с мужем, но до тех пор жить лет 10-15 с планами на расставание, это полный бред и невыносимо.

---

тут конечно на лицо разные языки любви ....
у меня есть подруга...близкая...ей 40 ...ТРОЕ детей...замужем более 15 лет ....
Так она пошла налево потому ка кне хватало ласки и секса и внимания от мужа.....реально пошла...неплохо сходила....угомонилась ....хватило на год ...сейчас снова достает мужа на тему "Ты не не говоришь приятных слов" ..."ты мне не говоришь что я красивая," ..."ты не лезешь ко мне с сексом каждые два дня...ты охладел ко мне" .....а он бедный ...помогает ей ка кникто с тремя детьми...уроки, хозяйство...она в декрете..а он содержит вс. эту ораву.....дом, работа....только за компом в покер может поиграть и то недолго ...


И вот она снова и снова начинает его насиловать ".мне мало любви" ...."мне мало любви" ,...
И вот я ...как ее муж ...для меня язык любви помощь.....и непосредственно секс, прикосновения, слова....для меня не важны....а вот подругу прямо выкручивает ....и это походу неисправимо

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

ох....я вот не помню что бы говорила сыну что "эта куртка стоит дороже чем ты" ...
НО эта фраза вообще есть в моем лексиконе...я ее нередко употребляю....но видимо только не по отношению к сыну....сын у меня "лучший и самый любимый зайчик на свете " ...
Если муж начинает тупить в плане воспитания... то я ему по пунткам объясняю в чем он не прав и чем может выйти та или иная фраза в детской психике...

---

именно так..
для ребенка подобное считаю не приемлемым...и да, многое мужу разжевываю его проступки по отношению к детям,т.к. он явно не считает, что-то заоблачно обидным или не правильным...

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

слово в слово все, что мне недавно муж говорил, когда мы обсуждали чужие расставания из-за "расхождений интересов".
Да, все сейчас хотят, чтоб им было хорошо, и чтоб для этого ничего не надо было делать. А если становится плохо - тут же норовят срулить)
И никто не хочет работать над отношениями. (и я тоже, кстати, среди них же....)

---

Хорошие и плохие люди есть и среди мужчин и среди женщин. Но мужиков современных в целом мне очень жалко. Требования к ним колоссальные, а дамские вводные часто не соответствуют. И мрут они как мухи. Это не про форум в целом, у нас тут хорошие матери и хозяйки собрались. Контингент отшлифован годами, так сказать )))) Но примеров масса.

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

а ты хотела бы, уйдя, найти нового мужчину? при исходных данных мне это кажется почти невероятным..

---

Напиши, пожалуйста, почему тебе так кажется?
Да, мне не хватает именно мужского тепла по жизни. Некой эмоциональной защиты, эмпатии что ли. Если бы не это, я бы и не думала вообще в сторону расставания, полноценной жизнью с кучей моих личных увлечений, хобби и тусовок я и сейчас живу, и в принципе я бы могла эмоционально мужа исключить из своих "забот", оставаясь с ним соседями.
Но я так не могу, мне этого недостаточно, мне нужна вера в то, что если не сию минуту, то через день/неделю/месяц мой мужчина ко мне подойдет, обнимет, мы посмотрим в одну сторону и будем заботиться друг о друге.
И я до сих пор надеюсь всё это пережить с настоящим мужем. Но с каждым его поступком, идущим вразрез с моими представлениями "о прекрасном" меня как будто бьют поддых, и я лезу на стенку от бессилия ..

По моему это называется "зажралась"

Эмпатии не хватает 4 из 5. Но при этом нет того что есть у тебя

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

По моему это называется "зажралась"

---

Я вообще жду волны разводов на форуме. Все такие страстные, жаждущие обнимашек и эмпатии.
Пойду обзвоню незамужних знакомых )))))) Тебе не нужен? )))

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Я вообще жду волны разводов на форуме. Все такие страстные, жаждущие обнимашек и эмпатии.
Пойду обзвоню незамужних знакомых )))))) Тебе не нужен? )))

---

?? Мне неженатый нужен. Или женатый :))

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

?? Мне неженатый нужен. Или женатый :))

---

Да подожди. Двое на подходе! Вот этот и из темы про питерского любовника. Прямо хоть картотеку заводи.

Цитата:

---

Сообщение от marinka

Лучше развестись Сейчас, чем терпеть и быть не счаным всю оставшуюся жизнь...при разводе есть шанс получить свое счастье или жить полной грудью без указок и высказываний фи...а в изложенном выше нет...
Это моя позиция , с которой я живу.
Все что не нравится говорю и озвучиваю жестко, но стороны мужа я принимаю его недовольства мной в каких-то вопросах...
если бы мой муж так сказал своим детям, я бы убила бы его и морально и физически...

---

Хорошо иметь такую позицию, когда обстоятельства не заставляют тебя ее применять на деле. Вот честно. И я повторю - ко мне никаких претензий и "фи" со стороны мужа нет. Это у меня претензии к нему.
Насчет высказываний в отношении детей - да, мне не нравится. Да, я говорила ему. Да, он согласен, что не стоило так говорить. Но как ты представляешь себе в этом случае "убить морально и физически"? Развестись? Если пригрожу, он скажет - уходи, если это твое решение. Ему тоже будет несладко от развода. Кому от этого будет лучше? Детям? Я не смогу им запретить общаться, а значит, он будет продолжать им говорить то же самое, только без моего присутствия.
Дай реальный совет, как заставить мужа понять, что эти вещи говорить нельзя. Потому что угрозы сделают хуже только мне и детям.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Это такая глубокая тема. Принятия себя, принятия того кто рядом. Не знаю возраста автора, но вряд ли моложе 35... мне так показалось.
Форум взрослеет (не буду писать стареет)))) и проблемы ГВ отошли на второй план. Когда я в какой-то теме писала про себя, про свой внутренний "кризис среднего возраста", меня все жалели и хвалились своей молодостью и задором. На самом деле, вот это все у вас всех не за горами.

Не знаю откуда пришло у нашего и более молодого поколения желание жить на всю катушку, нежелание идти на компромиссы, нежелание себя вообще хоть в чем-то ущемлять. Всем нужен максимум, обязательные бабочки в животе на протяжении всей супружеской жизни.
Давайте уже быть реалистами. Идеальный, космический, феерический брак существует. У вас в головах. В книгах. И, конечно!, в чужих сообщениях на форуме. Мы все время свою жизнь сравниваем с чужой, это нормально. Но мамы наши свои жизни сравнивали в реале (а в глаза врать все же тяжелее), сейчас в сети про себя можно нести любую пургу и люди верят. На форуме этого тоже навалом. Особенно про молодость, страсть и упругость поп. Извините, после просмотра ваших страниц в инстве, в байки не верю.

Но это лирика. А проза такова - нужно научиться жить и работать с тем, что имеешь. Где-то воспитывать, где-то обламывать, но во многом - смириться и принять супруга таким каков он есть.
В моем случае все видят только материальную составляющую, что жаль. Но наш брак тоже неидеален - на 1 месте у мужа работа. Всегда! 5 лет я заламывала руки, были ссоры и со слезами. Потом пришло понимание - он такой. Я и уважаю его такого - работоспособного, умного, делающего что-то для страны. Да, предложение стоя на колене не делал (и слава богу), стихов не читал, приходит домой и падает на диван. Но он муж, отец моего ребенка. Заботится о нас как умеет, в его глазах забота - это деньги. Хочешь от него большего - озвуч, выполнит.
Если есть в семье забота, уважение, взаимные интересы и цели - разве этого не достаточно?
Я и по прошлой теме про любовника выскажусь - не стоит банальная ебля и насекомые в ваших пузах того, чтобы рушить семьи. Посмотритесь в зеркала... вы юны, прекрасны, образованы настолько, что можете выбирать? Если да.. то не участвовал ли во всем этом и ваш муж? Отпускал в салоны красоты и сидел с детьми, давал на это деньги, подбадривал вас добрым словом после родов? А вам да, вам бабочек и любования. Курицы, очнитесь! Детей лишить отца ради нового мужика? А вы в курсе, что мужикам сейчас нужны дамы без детей, с квартирой, при должности и деньгах? Почитайте еву... там миллион таких историй. Многие уходят, годами сидят на сайтах знакомств и воют, когда муж в итоге женился на молодой, а ты и на раз найти себе уже не можешь.

Я верю в любовь. И если она ударит как молния, никто из вас не придет на форум, а сделает так, как сердце велит. А эти все пиздострадания оставьте психологам! И да, не забудьте спросить на них деньги у мужа.

---

Наташ, я тебя люблю! Честно! ❤
Ты мудрая очень. Будь счастливой. Лучше не скажешь.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

По моему это называется "зажралась"

Эмпатии не хватает 4 из 5. Но при этом нет того что есть у тебя

---

Плюс сто!!!! Сама побоялась написать. Но это единственное слово, приходящее на ум после прочитанного.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Но я так не могу, мне этого недостаточно, мне нужна вера в то, что если не сию минуту, то через день/неделю/месяц мой мужчина ко мне подойдет, обнимет, мы посмотрим в одну сторону и будем заботиться друг о друге.
.

---

ох ....романтике...

свои мозги в голову чужую не вложишь...но откуда столько наивности, мечтательности ...ведь не 22 ...уже 33 ...уже двое детеЙ...уже столько всего пережито и перемолото .....уже знаешь его вдоль и поперек...и ты просто пойми что он не во состоянии дать то что он не может дать ...
ну это как требовать от человека того чего он не может дать физически....

я вот тоже не могу дать ..и никогда не могла....и мой будущий муж видел это...и я ему всегда говорила что я ненеженка ни разу..

Прикинь как мужу фигово слышать твои претензии когда он может на генетическом уровне не в состоянии дать тебе то что ты хочешь

Пока был конфетно-букетный период - мог....в этот период все вообще ведут себя неадекватно...так природой заложено ..

Но потом то жить на разрыв аорты уже устаешь ...организм выдыхается и становится таким какой он есть .......

Тебе надо побольше читать по настоящему хреновых историй семейной жизни ..и ты на контрасте поймешь что эмпатия ....это ни разу не основополагающее в браке....

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Я вообще жду волны разводов на форуме. Все такие страстные, жаждущие обнимашек и эмпатии.

---

Волна разводов будет когда детям больше 15.. А пока их поднимать надо. Хотя я лично наверное даже приму мужа таким как есть, когда дети вырастут. Меня безденежье напрягать перестанет...

Один в один мои мысли! Все проблемы от безделья и неблагодарности!

Автор, поищи хорошего психолога. Таких, правда, хрен найдёшь. Но кто ищет - у того получается. Чаще всего проблема в голове. В данном случае в твоей. Хороший психолог поможет разобраться. Мне кажется после работы у вас будет мир и гармония.
А ещё, мы часто думаем, что другой догадается. А другой вообще на своей орбите. Это справедливо и для романтических отношения. И для человеческих.
Сама грешу. Меня задел один человек. А я промолчала. Теперь не беру трубки. Не отвечаю на сообщения. А могла бы сказать, что такое его поведение - хамство. Но я же взрослая. Взрослые до этого не опускаются. У меня даже тут на форуме есть люди, которые когда-то много лет назад не поняли моего поведениям. Я просто замолчала и обрубила Контакты. А надо было просто обьяснить. Разговаривать надо друг с другом. Я учусь. Через раз получается. И это круто, я считаю.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

ох....я вот не помню что бы говорила сыну что "эта куртка стоит дороже чем ты" ...
НО эта фраза вообще есть в моем лексиконе...я ее нередко употребляю....но видимо только не по отношению к сыну....сын у меня "лучший и самый любимый зайчик на свете " ...
Если муж начинает тупить в плане воспитания... то я ему по пунткам объясняю в чем он не прав и чем может выйти та или иная фраза в детской психике...

---

Ты меня прямо успокоила :D мой муж не полный моральный урод..
Нет, я своим детям тоже иногда могу сказануть что-то.. Но то, КАК говорит муж- мне кажется, звучит, в сто раз обиднее благодаря одной его интонации.
С другой стороны, он с ними столько проводит времени, возится с ними и всё это делает абсолютно искренне, что у них не должно быть сомнений никаких в любви и мыслей о том, что папа мог всерьез сказать эту фразу про деньги..

Если тебя это успокоит, я в детей швыряюсь предметами и говорю что уйду от них нахрен.
Может быть даже ушла бы если бы дочка не верещала.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

ох ....романтике...

свои мозги в голову чужую не вложишь...но откуда столько наивности, мечтательности ...ведь не 22 ...уже 33 ...уже двое детеЙ...уже столько всего пережито и перемолото .....уже знаешь его вдоль и поперек...и ты просто пойми что он не во состоянии дать то что он не может дать ...
ну это как требовать от человека того чего он не может дать физически....

я вот тоже не могу дать ..и никогда не могла....и мой будущий муж видел это...и я ему всегда говорила что я ненеженка ни разу..

Прикинь как мужу фигово слышать твои претензии когда он может на генетическом уровне не в состоянии дать тебе то что ты хочешь

Пока был конфетно-букетный период - мог....в этот период все вообще ведут себя неадекватно...так природой заложено ..

Но потом то жить на разрыв аорты уже устаешь ...организм выдыхается и становится таким какой он есть .......

Тебе надо побольше читать по настоящему хреновых историй семейной жизни ..и ты на контрасте поймешь что эмпатия ....это ни разу не основополагающее в браке....

---

Ты про те истории, где мужик отрезал жене руки? Чёрный юмор, сорян.

Дам автору совет. Он поможет процентов на 80. Форуму не понравится, но он сработает.

Любовник. Но! Ненадолго и слишком не перебирать, дабы не влюбиться. Месяца на 3-4. Потом все семейные проблемы как отрежет. И сразу покажется, что муж самый лучший на свете.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Дам автору совет. Он поможет процентов на 80. Форуму не понравится, но он сработает.

Любовник. Но! Ненадолго и слишком не перебирать, дабы не влюбиться. Месяца на 3-4. Потом все семейные проблемы как отрежет. И сразу покажется, что муж самый лучший на свете.

---

Это она должна быть устойчивая. Был бы у меня любовник - я бы таких дров наломала! И мужу бы досталось и любовнику и мне))))) не всем надо, не всем)))

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

ох ....романтике...

свои мозги в голову чужую не вложишь...но откуда столько наивности, мечтательности ...ведь не 22 ...уже 33 ...уже двое детеЙ...уже столько всего пережито и перемолото .....уже знаешь его вдоль и поперек...и ты просто пойми что он не во состоянии дать то что он не может дать ...
ну это как требовать от человека того чего он не может дать физически....

я вот тоже не могу дать ..и никогда не могла....и мой будущий муж видел это...и я ему всегда говорила что я ненеженка ни разу..

Прикинь как мужу фигово слышать твои претензии когда он может на генетическом уровне не в состоянии дать тебе то что ты хочешь

Пока был конфетно-букетный период - мог....в этот период все вообще ведут себя неадекватно...так природой заложено ..

Но потом то жить на разрыв аорты уже устаешь ...организм выдыхается и становится таким какой он есть .......

Тебе надо побольше читать по настоящему хреновых историй семейной жизни ..и ты на контрасте поймешь что эмпатия ....это ни разу не основополагающее в браке....

---

я тоже хотела написать, что тут, похоже, никто не знает какие бывают мужья. На форуме-то они у всех почти идеальные, но на форуме выборка непредставительная, честно скажу. Совсем не в обиду автору - у меня тоже первая мысль была написать "бесимся с жиру" :) ну оно правда так. Мы слишком хорошо живем. И потому хотим жить еще лучше.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Ты меня прямо успокоила :D мой муж не полный моральный урод..
.

---

слушай...ну а что если сесть ....и прямо представить что ты пошла в ЗАГС и подала заявление на развод ...
Суд, дележка имущества, дети в шоке...все в шоке....где жить,...на что .....куда переезжать если надо переезжать...как разменивать, жилье, на что покуптьа новое, ...кто будет с детьми, пока ты на работе, на своих факультативах...да даже тупо пошопится пошла? или заболела....кто с детьми?

Вот сядь и прямо представь....

Но вся фишка в том что ты НЕ ХОЧЕШЬ РАЗВОДА..ты хочешь что бы МУЖ ИЗМЕНИЛСЯ ..так как надо тебе ....
То есть по 8 пунктам он хорош...но до идеального не дотягивает 2 пункта...

Вот вопрос, стоит ли разводится ради двух оставшихся пунктов?*

Поверь ....в той ситуации когда ты останешься с двумя детьми...ОДНА....тебе вообще будет не до эмпатий....ты будешь как взмыленная носится туда-сюда....и замертво падать дома позндо вечером...что с утра снова вскочить и отвести двоих детей.....куда им надо , встретиь, накормить, уроки...или няня...пока ты на работе....

И что с тобой будет если твой муж найдет себе кого нить ..????

Вот просто представь....

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Это она должна быть устойчивая. Был бы у меня любовник - я бы таких дров наломала! И мужу бы досталось и любовнику и мне))))) не всем надо, не всем)))

---

Так не надо влюбляться. А так пришел дядя, пообнимал, в ресто посидели. Глазками зырк, юбка покороче, под столом ногу погладил. И на душе потеплеет. Первый секс. Как раздеться после 2 родов? Живот втянула, зажмурилась, из душа вышла, первый поцелуй. И так несколько месяцев. А потом придет понимание обязательно - муж и пахнет лучше и в постели с ним выгибаться не нужно, и вообще... зачем я буренка тебя продаю?!

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Хорошо иметь такую позицию, когда обстоятельства не заставляют тебя ее применять на деле. Вот честно. И я повторю - ко мне никаких претензий и "фи" со стороны мужа нет. Это у меня претензии к нему.
Насчет высказываний в отношении детей - да, мне не нравится. Да, я говорила ему. Да, он согласен, что не стоило так говорить. Но как ты представляешь себе в этом случае "убить морально и физически"? Развестись? Если пригрожу, он скажет - уходи, если это твое решение. Ему тоже будет несладко от развода. Кому от этого будет лучше? Детям? Я не смогу им запретить общаться, а значит, он будет продолжать им говорить то же самое, только без моего присутствия.
Дай реальный совет, как заставить мужа понять, что эти вещи говорить нельзя. Потому что угрозы сделают хуже только мне и детям.

---

и
что значит не применять на деле? я живу с этой позицией. мы с мужем живем с этой позицией... она была оговорена ещё до брака.
со своими претензиями,они были(сейчас почти нет), мы работаем над ними.
стараемся...
убить морально и физически,это высказать свое фи, с приведением всех примеров, что может быть после этого в ребенком. и периодически применять подобное с "подколом" в адрес мужа..если одного разговора ему будет мало...
я могу дать совет теоритический, я лично не знакома с твоим мужем. так же я могу приведя свой пример дать направляющую, возможно..и не более...
за тебя никто ничего не решит...
я по сути очень терпеливый и мирный человек, но если моему ребенку такое скажут раз и не дай бог второй, буду разговаривать и всячески дам понять,что бы он там не думал, такое поведение по отношению к ребенку не правильно...и да,я могу подать на развод без боязни , что муж в момент встречь с ребенком скажет подобное...как писали на форуме,недавно , после развода папы меняются и порой в лучшую сторону...
но,это я, а не ты...я тут подобных тем не завожу...т.к. в вопросе своих детей я знаю как себя вести с мужем...
а в опросе отношения и близости,нежности..мужчины,не все, но более твордолобые, мой мне так в открытую и сказал..озвучивай все, что хочешь и все что желаешь(в плане романтики и т.д,) , я сам не все могу заметить и понять,мне порой мало что нужно...

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Ты про те истории, где мужик отрезал жене руки? Чёрный юмор, сорян.

---

ну можно и полегче истории....достаточно там где он денег не дает ....или пьет...или всегда с друзьями...или никуда жену не пускает ..или футбольный фанат аццкий...или просто блядун...или геймер такой что не видно мужика из за компа....или шибко верующий :)))) или зануда, педант, моральный насильник.......или детей обижает, оскорбляет,не занимается с ними ...лупит их ...

Да столько вариантов трэшааа....

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Волна разводов будет когда детям больше 15.. А пока их поднимать надо. Хотя я лично наверное даже приму мужа таким как есть, когда дети вырастут. Меня безденежье напрягать перестанет...

---

Э, нет! Наши форумчанки не дуры! Они понимают в душе, что после 40 рейтинг их упадет ниже тапочек. Гормоны на убыль пойдут (правда это не у всех и не всегда). А с 30 до 40 у всех самомнение ого-го! Нимфа! Высшее, спортзал, целый начальник заправки! Да за мной очередь!

Ничего, морщинки на лице прибавляют ума )))))))))))))))

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Ничего, морщинки на лице прибавляют ума )))))))))))))))

---

эх...иногда только морщинки появляются....БЕЗ УМА ....

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

эх...иногда только морщинки появляются....БЕЗ УМА ....

---

В тебя я лично верю )))) Вспоминаю твои темы и про мужа и про мать. Мне кажется, у тебя есть положительные сдвиги в принятии своей жизни.

При прочих вводных и подобной ситации оценивать стоит только между, как хуже: с таким мужем и детьми или одной и детьми.
Потому что если кажется, что уйдя от мужа тут же найдется наконец-то принц и души сплетутся в едином порыве и жизнь станет шоколадной, а грядущая старость будет манить креслами-качалками рядом, переплетенными старческими руками и летающими сверху единорогами.... то нет!)))
Вот если четкая мысль, что одной с детьми лучше, чем с таким человеком рядом, то да. Все остальное того не стоит.
А принц... если попадется на пути, так тогда и можно подумать о том стоит ли идти вместе к старости с ним.

А вообще я вот теперь постоянно дедушку вспоминаю: уж столько его бабушка строила и ругала, а сейчас... только хорошее вспоминает. В жизни важнее хорошее и доброе от людей, а раздражение все могут иногда вызывать.

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

В тебя я лично верю )))) Вспоминаю твои темы и про мужа и про мать. Мне кажется, у тебя есть положительные сдвиги в принятии своей жизни.

---

походу ....это называется смирение ...ну или принятие

я себе напоминаю больного, который проходит 5 стадий при новости о раке :

•отрицание;
•гнев;
•торг;
•депрессия;
•принятие

Я походу уже в стадии принятия....

ну и чувство юмора - наше все...

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

ну можно и полегче истории....достаточно там где он денег не дает ....или пьет...или всегда с друзьями...или никуда жену не пускает ..или футбольный фанат аццкий...или просто блядун...или геймер такой что не видно мужика из за компа....или шибко верующий :)))) или зануда, педант, моральный насильник.......или детей обижает, оскорбляет,не занимается с ними ...лупит их ...

Да столько вариантов трэшааа....

---

На самом деле из этого списка для когото часть не треш. Важно найти свой не треш. Чтобы было за что любить и чтобы недостатки были терпимыми. И важно понимать что варианта И в большинстве достоинств не будет никогда.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

походу ....это называется смирение ...ну или принятие

я себе напоминаю больного, который проходит 5 стадий при новости о раке :

•отрицание;
•гнев;
•торг;
•депрессия;
•принятие

Я походу уже в стадии принятия....

---

Значит скоро ты научишься быть счастливой. Я за тебя искренне рада.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

походу ....это называется смирение ...ну или принятие

я себе напоминаю больного, который проходит 5 стадий при новости о раке :

•отрицание;
•гнев;
•торг;
•депрессия;
•принятие

Я походу уже в стадии принятия....

ну и чувство юмора - наше все...

---

слушай, ну вашу семью я вообще обожаю по иг! Твое чувство юмора спасет мир, а не только семью!)))

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

В тебя я лично верю )))) Вспоминаю твои темы и про мужа и про мать. Мне кажется, у тебя есть положительные сдвиги в принятии своей жизни.

---

Угу. +100. Читаю сообщение и удивляюсь нику над ним. Мудрость приходит..

Я уже даже стадию принятия несколько раз проходила..

Вот только что отменила встречу со своим Хаусом..рядом с которым я становлюсь счастливой. Он вообще супер. И эмпатии море. Один недостаток: лично я ему нахрен не сдалась. А может и вообще женщины.. Это к вопросу об идеалах.. Так что встречаясь с ним когда мне это нужно а у него есть время. Гуляем, болтаем, набираюсь эмпатии и на полгода этого хватает.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Я уже даже стадию принятия несколько раз проходила...

---

И как результат?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Угу. +100. Читаю сообщение и удивляюсь нику над ним. Мудрость приходит..

---

И в жизни Лена очень позитивный человек!

Цитата:

---

Сообщение от Нино

И в жизни Лена очень позитивный человек!

---

Она вапбче улевая😊👍

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Угу. +100. Читаю сообщение и удивляюсь нику над ним. Мудрость приходит..

---

в моем случае вместе с морщинами Тань :)
Женя Барабулька меня колет колет ...но морщины прорезываются всем ботоксам назло :) ....мудрость прорастает в мозх...отсюда и морщины...

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

в моем случае вместе с морщинами Тань :)
Женя Барабулька меня колет колет ...но морщины прорезываются всем ботоксам назло :) ....мудрость прорастает в мозх...отсюда и морщины...

---

Дополнительные извилины)

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

И как результат?

---

ну погоди...раз несколько раз стадия принятия.. значит это не она ....когда принимаешь и смиряешься....это билет в один конец...

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Так не надо влюбляться. А так пришел дядя, пообнимал, в ресто посидели. Глазками зырк, юбка покороче, под столом ногу погладил. И на душе потеплеет. Первый секс. Как раздеться после 2 родов? Живот втянула, зажмурилась, из душа вышла, первый поцелуй. И так несколько месяцев. А потом придет понимание обязательно - муж и пахнет лучше и в постели с ним выгибаться не нужно, и вообще... зачем я буренка тебя продаю?!

---

Без влюбляться совсем не интересно. Ладно ещё, когда по любви. Колбасит тебя и плющит. А просто юбку короткую одеть. Не ну пусть так тогда смотрят. Дольше объяснять же, как мне надо, куда и сколько. Это когда ты вся в бабочках, то не так важно что и куда. А когда без оных... Я преимуществ такого соития не вижу 🤷🏼♀

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Без влюбляться совсем не интересно. Ладно ещё, когда по любви. Колбасит тебя и плющит. А просто юбку короткую одеть. Не ну пусть так тогда смотрят. Дольше объяснять же, как мне надо, куда и сколько. Это когда ты вся в бабочках, то не так важно что и куда. А когда без оных... Я преимуществ такого соития не вижу 🤷🏼♀

---

вот вот.
Автору же надо не чпок чпок, а душевности. А это дело может сильно затянуть

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

в моем случае вместе с морщинами Тань :)
Женя Барабулька меня колет колет ...но морщины прорезываются всем ботоксам назло :) ....мудрость прорастает в мозх...отсюда и морщины...

---

Мне кстати кажется, Елена, что муж твой не для молодости рожден, а для счастливой с ним старости ))) Уйдете на пенсию, не будет у тебя ожиданий по его зарплате. Там и домик в деревне пригодится за 300 км от Москвы.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

в моем случае вместе с морщинами Тань :)
Женя Барабулька меня колет колет ...но морщины прорезываются всем ботоксам назло :) ....мудрость прорастает в мозх...отсюда и морщины...

---

У всех так, увы... Считай это наградой за морщины

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Напиши, пожалуйста, почему тебе так кажется?
Да, мне не хватает именно мужского тепла по жизни. Некой эмоциональной защиты, эмпатии что ли. Если бы не это, я бы и не думала вообще в сторону расставания, полноценной жизнью с кучей моих личных увлечений, хобби и тусовок я и сейчас живу, и в принципе я бы могла эмоционально мужа исключить из своих "забот", оставаясь с ним соседями.
Но я так не могу, мне этого недостаточно, мне нужна вера в то, что если не сию минуту, то через день/неделю/месяц мой мужчина ко мне подойдет, обнимет, мы посмотрим в одну сторону и будем заботиться друг о друге.
И я до сих пор надеюсь всё это пережить с настоящим мужем. Но с каждым его поступком, идущим вразрез с моими представлениями "о прекрасном" меня как будто бьют поддых, и я лезу на стенку от бессилия ..

---

Наверное, если он будет давать тебе это, то не будет давать что-то другое - это просто будет не в его характере. Может не будет давать реальную помощь. Ведь минусы -это обратная сторона плюсов. А вообще, мой муж говорит, что нежность и беззащитность женщины - лучший комплимент ее мужчине. Значит он все свои мужские функции выполняет, если у нее есть время и желание быть феей)))

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

ну погоди...раз несколько раз стадия принятия.. значит это не она ....когда принимаешь и смиряешься....это билет в один конец...

---

Просто все по спирали..

Не ужели эта фраза стоит развода? А дальше поиск нового мужчины, на свидания ты как ходить будешь? А секс с новым мужчиной когда, где? А отказы готова слышать? А то,что большой % будет тупо использовать и нужно иметь такую самооценку и стержень, чтобы не прогнуться под этих идиотов, что на сайте знакомств. А на улице знакомиться сама умеешь? Или будешь ждать что домой придет? Слесарь, скорая, полиция? Остальные не ходят.
Есть хороший психолог, могу дать контакты.
А так прочти книгу очарование женственности для начала.

Тема в лучших старых добрых традициях форума)))) автор, вы бы конкретики дали, после каких ситуаций с мужем у вас руки опускаются

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Это такая глубокая тема. Принятия себя, принятия того кто рядом.

---

Наташа, спасибо тебе за твои слова. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что стадии борьбы с ветряными мельницами (попытки кардинально изменить взрослого человека, ждать от него того, что ему несвойственно по жизни, надежды, что вот сейчас он услышит и прозреет) - я это либо уже прошла, либо бланка к этому. Странно, что многие прочитали мою тему, как вопрос "уходить или нет", я, видимо, неверно сформулировала название темы. Я НЕ хочу уходить от мужа. И я знаю, что после развода никто золотых гор не обещает, поэтому я и не хочу "туда". Но я не знаю, как до конца принять и его, и себя, и свою дальнейшую жизнь с тем, что есть. Я пытаюсь над этим работать, но иногда всё же накрывает, видимо, розовые мечты молодости еще не до конца разбились.
А так, ты зришь в корень, когда говоришь о том, что все мы сравниваем с теми образами, которые наше окружение нам презентует через соц.сети. И принимаем это за чистую монету. Я и сама грешу иной раз приукрашиванием действительности)) Но когда кто-то в том же ИГ поет своему мужу хвалебную оду, то я понимаю, что при всем желании про своего мужа мне в ИГ написать нечего :( Мне нечего приукрасить, даже если бы и хотелось :( И при этом я не верю, что все наши форумчанки подвиги своих мужей, да банально подаренные цветы и что там еще, выдумывают из ничего, вот не верю и все, иначе это уже вообще сюр какой-то.

Как принять? Просто осознать, что муж очень хороший, и пусть синица, не журавль! Но он родной любимый человек. Недостатки есть у каждого!
Я кстати с детьми очень строга. Ооочень. Человек со стороны подумает, что я монстр мать, вероятно. Но я такая, что поделать. Со мной тоже в детстве строго общались. И я считаю, не все сяськи масяськи разводить)
И не в цветах счастье, и не в ласковых словах. В поступках, в делах!

Автор, всю тему не читала. Что имею сказать по 1 посту:
1. Для 10 лет брака у вас все максимально хорошо. Вам и потрахаться и поговорить хорошо - лучше не бывает) то есть вообще))
2. Если тебе чего то остро не хватает, у тебя есть как минимум 2 выхода, что дофига, согласись) первый - организовать себе недостающее самостоятельно, не задевая семью. Второй - переработать это внутри себя, можно с помощью специалиста для ускорения.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Наташа, спасибо тебе за твои слова. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что стадии борьбы с ветряными мельницами (попытки кардинально изменить взрослого человека, ждать от него того, что ему несвойственно по жизни, надежды, что вот сейчас он услышит и прозреет) - я это либо уже прошла, либо бланка к этому. Странно, что многие прочитали мою тему, как вопрос "уходить или нет", я, видимо, неверно сформулировала название темы. Я НЕ хочу уходить от мужа. И я знаю, что после развода никто золотых гор не обещает, поэтому я и не хочу "туда". Но я не знаю, как до конца принять и его, и себя, и свою дальнейшую жизнь с тем, что есть. Я пытаюсь над этим работать, но иногда всё же накрывает, видимо, розовые мечты молодости еще не до конца разбились.
А так, ты зришь в корень, когда говоришь о том, что все мы сравниваем с теми образами, которые наше окружение нам презентует через соц.сети. И принимаем это за чистую монету. Я и сама грешу иной раз приукрашиванием действительности)) Но когда кто-то в том же ИГ поет своему мужу хвалебную оду, то я понимаю, что при всем желании про своего мужа мне в ИГ написать нечего :( Мне нечего приукрасить, даже если бы и хотелось :( И при этом я не верю, что все наши форумчанки подвиги своих мужей, да банально подаренные цветы и что там еще, выдумывают из ничего, вот не верю и все, иначе это уже вообще сюр какой-то.

---

попробуй пройди курсы Милы Левчук (если я правильно ее фамилию называю), у нее там что то про женщину плюс, которая может закоренелого холостяка заставить сделать предложение или мужа вернуть в романтическое русло с подарками, цветами и т.п. Не знаю уж насколько это правда, но якобы отзывы восторженные.

А ты вспомни тему в иг как все на день матери восхваляли своих мам,а потом тут такое "прорывалось"... так и про мужей - петь поют, а что там за закрытыми дверями происходит? Ведь в иг не выкладывают хваста пост про то, как муж в раковину пИсает. Это такая ярмарка тщеславия, если хочешь.... показывать лучшие стороны и части своей жизни. Устрой себе диджитал-детокс и попробуй обойтись без соц.сетей несколько недель и загляни внутрь себя.
Почему тебе нечего про мужа выкладывать? Ты когда замуж за него выходила ты его любила? Или другие соображения были? Или любила, а сейчас под тяжестью быта и прожитых бок о бок десятка лет вдруг поняла, что разлюбила или что все это зря, потому что не можешь выложить пост "спасибо мужу за цветы?". Может тебе нужно самой влюбиться в своего мужа заново? ведь когда то он тебя привлек настолько, что ты решила, что он будет отцом твоих двоих детей?
Вы отдыхаете вместе?
Уже много раз было сказано, что общее увлечение цементирует семью. У вас есть что то подобное? Наверное это работа и с твоей стороны "привезти цемент", ну по крайней мере попробовать то можно? Хотя понимаю, если уж не интересно с мужем, то сложно себя заставлять одной раздувать пламя любви...

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Так не надо влюбляться. А так пришел дядя, пообнимал, в ресто посидели. Глазками зырк, юбка покороче, под столом ногу погладил. И на душе потеплеет. Первый секс. Как раздеться после 2 родов? Живот втянула, зажмурилась, из душа вышла, первый поцелуй. И так несколько месяцев. А потом придет понимание обязательно - муж и пахнет лучше и в постели с ним выгибаться не нужно, и вообще... зачем я буренка тебя продаю?!

---

Не поняла я. У этого автора с сексом все в порядке, в отличие от автора с питерским любовником)) Как ей может помочь секс с посторонним мужиком, в которого она даже не влюблена?? Мне б с первого раза стало противно и ничего больше. Другое дело влюбиться))

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Наташа, спасибо тебе за твои слова. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что стадии борьбы с ветряными мельницами (попытки кардинально изменить взрослого человека, ждать от него того, что ему несвойственно по жизни, надежды, что вот сейчас он услышит и прозреет) - я это либо уже прошла, либо бланка к этому. Странно, что многие прочитали мою тему, как вопрос "уходить или нет", я, видимо, неверно сформулировала название темы. Я НЕ хочу уходить от мужа. И я знаю, что после развода никто золотых гор не обещает, поэтому я и не хочу "туда". Но я не знаю, как до конца принять и его, и себя, и свою дальнейшую жизнь с тем, что есть. Я пытаюсь над этим работать, но иногда всё же накрывает, видимо, розовые мечты молодости еще не до конца разбились.
А так, ты зришь в корень, когда говоришь о том, что все мы сравниваем с теми образами, которые наше окружение нам презентует через соц.сети. И принимаем это за чистую монету. Я и сама грешу иной раз приукрашиванием действительности)) Но когда кто-то в том же ИГ поет своему мужу хвалебную оду, то я понимаю, что при всем желании про своего мужа мне в ИГ написать нечего :( Мне нечего приукрасить, даже если бы и хотелось :( И при этом я не верю, что все наши форумчанки подвиги своих мужей, да банально подаренные цветы и что там еще, выдумывают из ничего, вот не верю и все, иначе это уже вообще сюр какой-то.

---

Вот поэтому я не хожу в инстаграмм. Сплошное вранье и приукрашивание действительности((

Цитата:

---

Сообщение от Ана

Не поняла я. У этого автора с сексом все в порядке, в отличие от автора с питерским любовником)) Как ей может помочь секс с посторонним мужиком, в которого она даже не влюблена?? Мне б с первого раза стало противно и ничего больше. Другое дело влюбиться))

---

Вот кстати да, это одна из первых мыслей, которая мне приходит в голову, когда начинаю думать о потенциальном другом мужике - что он не будет таким клевым в постели! Потому что муж меня устраивает на 100%, а плохой секс с мужчинами до него я тоже прекрасно помню.
Вот, кстати, постель - это, пожалуй, единственное место, где я чувствую, что муж меня любит и хочет что-то хорошее сделать лично для меня. Хотя головой понимаю, что ему самому нравится процесс, поэтому он старается, а не потому что это МНЕ нравится.
И если мы не занимаемся сексом, а оба устали и хотим спать, он в большинстве случаев даже не подвинется ко мне и не обнимет, не поцелует. У него не возникает такого желания. Но я уже привыкла :(

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Это она должна быть устойчивая. Был бы у меня любовник - я бы таких дров наломала! И мужу бы досталось и любовнику и мне))))) не всем надо, не всем)))

---

Точно) считаю, миру очень повезло, что меня кривая никуда не завела...хотя еще вся жизнь впереди)))))

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Как принять? Просто осознать, что муж очень хороший, и пусть синица, не журавль! Но он родной любимый человек. Недостатки есть у каждого!
Я кстати с детьми очень строга. Ооочень. Человек со стороны подумает, что я монстр мать, вероятно. Но я такая, что поделать. Со мной тоже в детстве строго общались. И я считаю, не все сяськи масяськи разводить)
И не в цветах счастье, и не в ласковых словах. В поступках, в делах!

---

Диана, спасибо тебе и всем, кто написал, что я "много кушать". Мне хочется верить, что отчасти так и есть..
Еще кто-то спрашивал, какие конкретные ситуации вызывают у меня желание опустить руки.

Ну вот из последнего что вспомнила яркое. Мы ехали на работу (часть пути едем вместе), не в ссоре, всё хорошо. Я вдруг понимаю, что не нахожу пропуска рабочего. Начинаю вслух переживать, что не понимаю, как так вышло, что была уверена, что пропуск именно в этом пальто в кармане, потому что утром всё перекладывала. И тут муж зачем-то начинает тираду о том, почему у меня вообще что-то в разных пальто хранится, почему я не могу класть в одно место, почему то, почему сё. Я ему ответила, что ну вот так, да и к тому же я была уверена, что утром переложила всё, в том числе пропуск, и что давай не будем выяснять, что я и так в печали от того, что у меня то ли провал в памяти, то ли я выронила его где-то по дороге. Но он зачем-то пошел дальше, мол, я вечно в истерике утром всё собираю, что постоянно из-за меня опаздываем и т.д. и т.п. , при том, что я попросила его просто закрыть тему! В итоге он довел меня до слез, я ехала в вагоне и ПЛАКАЛА (не смогла сдержать слез, нервы что ли..), реально люди вокруг все смотрели на меня, а он сидел напротив и ему было всё равно, я выбежала в слезах на следующей остановке и поехала другим путем, он поехал на работу дальше, не вышел, не успокоил меня. За день ничего не написал, а вечером пришел как ни в чем не бывало. Первый вопрос был - "ты что, дуешься на меня?" Хотя я старалась при встрече сделать "покер-фейс", потому что вообще не знала, как возвращаться к общению с ним и хотела подождать, что он первым скажет. А он вообще не думал о ситуации - довел, поплакала, успокоилась и ладно.

Вот не знаю, неужели такое кому-то кажется нормальным между мужем и женой? Он ведь без какого-то либо повода тупо довел до слез.. и не извинился, ничего.. Вечером он сказал, что ему жаль, что так вышло. ВСЁ.

Ну и так.. Из повседневных мелочей, просто отношение к ситуациям. Если он допустит какой-то косяк , ну там не знаю, прольет что-то, испортит, сломает, разобьет, моя первая реакция - "ничего страшного, подумаешь. ну, бывает. давай уберем, хочешь помогу". Если же я накосячу, то у него первая реакция всегда негативная - "руки у меня кривые, вечно у меня что-то ломается, как я так умудрилась" и всё в таком духе. Он никогда в такой ситуации не пожалеет, не успокоит. Минимум негатива - это вздохнет и молча поможет убрать последствия. Мне сразу плакать хочется после первых же его слов в КАЖДОЙ такой ситуации, а они случаются ну как часто? Ну не знаю, раз в неделю-две. По мелочи, но такие моменты подтачивают тоже...
К детям он тоже всегда очень критически относится - пролили, сломали - всё, "руки кривые", "уйди, обезьяна" и прочее, меня трясет от этого всегда...
Но, наверное, это тоже можно подвести под вывод "зажралась"... А мне тошно даже описывать это всё.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

попробуй пройди курсы Милы Левчук (если я правильно ее фамилию называю), у нее там что то про женщину плюс, которая может закоренелого холостяка заставить сделать предложение или мужа вернуть в романтическое русло с подарками, цветами и т.п. Не знаю уж насколько это правда, но якобы отзывы восторженные.

---

Спасибо, надо почитать, звучи интригующе))) хотя я периодически вспоминаю, что та же Эволюция в какой-то своей статье прямо написала, что такие, как мой муж, не меняются :( У него реально почти отсутствует рефлексия и у него шизоидный тип личности (это не ругательство и не преувеличение, это термин из психологии).

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

Почему тебе нечего про мужа выкладывать? Ты когда замуж за него выходила ты его любила? Или другие соображения были? Или любила, а сейчас под тяжестью быта и прожитых бок о бок десятка лет вдруг поняла, что разлюбила или что все это зря, потому что не можешь выложить пост "спасибо мужу за цветы?". Может тебе нужно самой влюбиться в своего мужа заново? ведь когда то он тебя привлек настолько, что ты решила, что он будет отцом твоих двоих детей?
Вы отдыхаете вместе?
Уже много раз было сказано, что общее увлечение цементирует семью. У вас есть что то подобное? Наверное это работа и с твоей стороны "привезти цемент", ну по крайней мере попробовать то можно? Хотя понимаю, если уж не интересно с мужем, то сложно себя заставлять одной раздувать пламя любви...

---

Я его и сейчас очень люблю :( Хотя объективно он мне столько раз невольно насрал в душу, что иная на моем месте уже плюнула бы.
Да, мы отдыхаем вместе, точнее, я всегда всё придумываю, его уговариваю, едем вместе, ну потому что я же не поеду одна с детьми. В поездках иногда печалит, что его какие-то вещи не так впечатляют, как меня, и что он видит во всем каплю негатива, найдет к чему придраться. Но в целом у нас одинаковый взгляд на отдых.
Увлечения общие были, но сейчас немного разошлись, не вижу в этом чьей-то вины. Но у мужа, видимо, тоже кризис среднего возраста - он вечно уставший, от работы, от рутины, от вечно ноющих детей, которые нам обоим прохода не дают, ему в основном ничего не хочется уже ни по вечерам, ни по выходным. Иногда можем посмотреть фильм перед сном вместе, ну и поговорить всегда интересно, в этом я его упрекнуть не могу.

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

я тоже хотела написать, что тут, похоже, никто не знает какие бывают мужья. На форуме-то они у всех почти идеальные, но на форуме выборка непредставительная, честно скажу. Совсем не в обиду автору - у меня тоже первая мысль была написать "бесимся с жиру" :) ну оно правда так. Мы слишком хорошо живем. И потому хотим жить еще лучше.

---

Слушай, ну разве оно правильно, ориентироваться на худшее, а не на лучшее? Жить по принципу "не пьет, не бьет, и на том спасибо" и "все они там врут, в своих инстаграмах".
И да, я не понимаю, почему мне не заслуживать такого же отношения к себе, которое заслужили дамы на нашем "непредставительном" форуме. Я тоже хочу быть частью этой выборки :) Меня есть за что любить, есть за что говорить мне комплименты, есть за что носить на руках. Но это делают все в моем окружении (подруги, родные, родители, ВСЕ!), кроме моего мужа. Мне никто в жизни не делал так больно, как делает он, никто никогда не доводил меня до слез. Но все эти замечательные люди со своим замечательным отношением не могут заменить мне мужа. Да и им это в голову не приходит, потому что я же не кричу на каждом углу о том, что мне с мужем плохо и я не получаю от него тепла и поддержки. А мне иногда хочется только одного - чтобы он исчез из моей жизни, чтобы я больше не тешила себя тщетными надеждами и ожиданиями! Я понимаю, что это бред, и я не знаю, как я переживу, если он заболеет/умрет/уйдет к другой.
Я просто не знаю, как еще объяснить, что временами хочется на стенку лезть.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Диана, спасибо тебе и всем, кто написал, что я "много кушать". Мне хочется верить, что отчасти так и есть..
Еще кто-то спрашивал, какие конкретные ситуации вызывают у меня желание опустить руки.

Ну вот из последнего что вспомнила яркое. Мы ехали на работу (часть пути едем вместе), не в ссоре, всё хорошо. Я вдруг понимаю, что не нахожу пропуска рабочего. Начинаю вслух переживать, что не понимаю, как так вышло, что была уверена, что пропуск именно в этом пальто в кармане, потому что утром всё перекладывала. И тут муж зачем-то начинает тираду о том, почему у меня вообще что-то в разных пальто хранится, почему я не могу класть в одно место, почему то, почему сё. Я ему ответила, что ну вот так, да и к тому же я была уверена, что утром переложила всё, в том числе пропуск, и что давай не будем выяснять, что я и так в печали от того, что у меня то ли провал в памяти, то ли я выронила его где-то по дороге. Но он зачем-то пошел дальше, мол, я вечно в истерике утром всё собираю, что постоянно из-за меня опаздываем и т.д. и т.п. , при том, что я попросила его просто закрыть тему! В итоге он довел меня до слез, я ехала в вагоне и ПЛАКАЛА (не смогла сдержать слез, нервы что ли..), реально люди вокруг все смотрели на меня, а он сидел напротив и ему было всё равно, я выбежала в слезах на следующей остановке и поехала другим путем, он поехал на работу дальше, не вышел, не успокоил меня. За день ничего не написал, а вечером пришел как ни в чем не бывало. Первый вопрос был - "ты что, дуешься на меня?" Хотя я старалась при встрече сделать "покер-фейс", потому что вообще не знала, как возвращаться к общению с ним и хотела подождать, что он первым скажет. А он вообще не думал о ситуации - довел, поплакала, успокоилась и ладно.

Вот не знаю, неужели такое кому-то кажется нормальным между мужем и женой? Он ведь без какого-то либо повода тупо довел до слез.. и не извинился, ничего.. Вечером он сказал, что ему жаль, что так вышло. ВСЁ.

Ну и так.. Из повседневных мелочей, просто отношение к ситуациям. Если он допустит какой-то косяк , ну там не знаю, прольет что-то, испортит, сломает, разобьет, моя первая реакция - "ничего страшного, подумаешь. ну, бывает. давай уберем, хочешь помогу". Если же я накосячу, то у него первая реакция всегда негативная - "руки у меня кривые, вечно у меня что-то ломается, как я так умудрилась" и всё в таком духе. Он никогда в такой ситуации не пожалеет, не успокоит. Минимум негатива - это вздохнет и молча поможет убрать последствия. Мне сразу плакать хочется после первых же его слов в КАЖДОЙ такой ситуации, а они случаются ну как часто? Ну не знаю, раз в неделю-две. По мелочи, но такие моменты подтачивают тоже...
К детям он тоже всегда очень критически относится - пролили, сломали - всё, "руки кривые", "уйди, обезьяна" и прочее, меня трясет от этого всегда...
Но, наверное, это тоже можно подвести под вывод "зажралась"... А мне тошно даже описывать это всё.

---

Автор, а вы не пробовали пошутить в подобных ситуациях? На мой взгляд вы принимаете это все близко к сердцу. До слез то не он вас довел, а вы себя сами, вот он и не понимает за что извиняться. Тем более что он сказал, что ему жаль. Читаю ваши истории и думаю что ваше принятие его таким какой он есть еще впереди - у меня у лучшей подруги очень похоже в жизни было, и любовники были, и с сыном отец странно общается - в своей манере и обозвать дураком может, и про руки из жопы часто... я ей ставила в пример отношения ее мужа с его собственным отцом - та же история, но при этом они друг друга обожают и общаются регулярно. Это их отношения, нет ничего идеального, и у детей ваших выстраиваются с папой свои отношения, а вы хотите чтоб все было идеальнейшим образом- просто примите мысль что так не бывает. Ни у кого. Детям вашим в жизни и не такое придется выслушать, к сожалению. И если хотите - это такая тренировка на папе... а про подругу - полгода как у них с мужем наладилось. Она просто смогла многое принять, правда и с психологом работала. Сейчас планируют второго ребенка, отношения реально на глазах стали другими. Сила женщины в мудрости. И еще хочу сказать - не рубите сейчас. Дайте себе какой-то срок, попробуйте разное, в том числе и грамотного психолога. И если жизнь будет невыносимее с каждым месяцем - тогда принимайте решение.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Спасибо, надо почитать, звучи интригующе))) хотя я периодически вспоминаю, что та же Эволюция в какой-то своей статье прямо написала, что такие, как мой муж, не меняются :( У него реально почти отсутствует рефлексия и у него шизоидный тип личности (это не ругательство и не преувеличение, это термин из психологии).

Я его и сейчас очень люблю :( Хотя объективно он мне столько раз невольно насрал в душу, что иная на моем месте уже плюнула бы.
Да, мы отдыхаем вместе, точнее, я всегда всё придумываю, его уговариваю, едем вместе, ну потому что я же не поеду одна с детьми. В поездках иногда печалит, что его какие-то вещи не так впечатляют, как меня, и что он видит во всем каплю негатива, найдет к чему придраться. Но в целом у нас одинаковый взгляд на отдых.
Увлечения общие были, но сейчас немного разошлись, не вижу в этом чьей-то вины. Но у мужа, видимо, тоже кризис среднего возраста - он вечно уставший, от работы, от рутины, от вечно ноющих детей, которые нам обоим прохода не дают, ему в основном ничего не хочется уже ни по вечерам, ни по выходным. Иногда можем посмотреть фильм перед сном вместе, ну и поговорить всегда интересно, в этом я его упрекнуть не могу.

---

Мила курс на основе книги очарование женственности создала и Стасья Дас. У Милы книга есть и на сайте ее много инфы. А на счет мужа. Ты для него та, кому он может сказать все. РАДУЙСЯ. Просто в другой раз говори. Я так расстроилась когда был тот разговор, без употребления слов ты или вот из за тебя. Не в коем случае. А вот в тот день из за этого разговора я так расстроилась, мне было плохо и постепенно становись маленькой и беззащитной девушкой. В очарование женственности там прям по пунктам все расписанно, она кстати в бесплатном тоже доступе есть. У Милы на ютуб видосы начни смотреть. Начни с себя.

Допишу, в очарование даже как злиться написанно. Как просить, как вести себя. Я очень многое поменяла в себе после этой книги

Цитата:

---

Сообщение от нетерпеливая

Автор, а вы не пробовали пошутить в подобных ситуациях? На мой взгляд вы принимаете это все близко к сердцу. До слез то не он вас довел, а вы себя сами, вот он и не понимает за что извиняться. Тем более что он сказал, что ему жаль. Читаю ваши истории и думаю что ваше принятие его таким какой он есть еще впереди - у меня у лучшей подруги очень похоже в жизни было, и любовники были, и с сыном отец странно общается - в своей манере и обозвать дураком может, и про руки из жопы часто... я ей ставила в пример отношения ее мужа с его собственным отцом - та же история, но при этом они друг друга обожают и общаются регулярно. Это их отношения, нет ничего идеального, и у детей ваших выстраиваются с папой свои отношения, а вы хотите чтоб все было идеальнейшим образом- просто примите мысль что так не бывает. Ни у кого. Детям вашим в жизни и не такое придется выслушать, к сожалению. И если хотите - это такая тренировка на папе... а про подругу - полгода как у них с мужем наладилось. Она просто смогла многое принять, правда и с психологом работала. Сейчас планируют второго ребенка, отношения реально на глазах стали другими. Сила женщины в мудрости. И еще хочу сказать - не рубите сейчас. Дайте себе какой-то срок, попробуйте разное, в том числе и грамотного психолога. И если жизнь будет невыносимее с каждым месяцем - тогда принимайте решение.

---

Надюш (можно на ты? я здесь свой человек)) уже думаю, раскрыться что ли, сама не люблю анонимов до жути), я уже и в таком ключе думала - КАК мне научиться так реагировать на высказывания/поступки мужа, чтобы не "залезать в бутылку" и не обижаться, а чтобы его уколоть и он сам подумал, что что-то не то сказал? Многие на нашем форуме умеют любого "заткнуть за пояс", у них и с мужьями, как я понимаю, "разговор короткий" и всегда в их пользу, я в этом более чем уверена. Но я не знаю , как этому научиться :( Ведь со всеми остальными у меня получается общаться естественным образом, взаимодействовать по принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Как мне научиться общаться с мужем по-другому? Где пройти курс "остроты языка"? Я и на форуме-то не могу нормально излагать свои мысли и аргументировать свою точку зрению. А в спорах с мужем я просто мямля, он двумя фразами умеет поставить меня в тупик :(

Цитата:

---

Сообщение от Apelsinka2303

Допишу, в очарование даже как злиться написанно. Как просить, как вести себя. Я очень многое поменяла в себе после этой книги

---

Спасибо!!

Не читала всю тему. На посте Любопытной кошки остановилась, тк слезы не дают читать дальше.
Согласна с ней на все 100. Ничего на свете, ну кроме наверно абсолютно беззаветной любви (хотя и это эгоизм), не стоит того, чтобы рушить мир в любви и благополучии четырех человек, двое из которых маленькие дети, которые вообще в этой ситуации права голоса не имеют.
Мы с мужем развелись в начале осени. Причины почти такие, как ты писала, чисто американские "непримиримые разногласия". Я не хотела разводиться и до последнего пыталась делать хорошую мину при плохой игре. Хотя мы оба уже давно не были счастливы вместе. К сожалению, наши разногласия распространялись на такие аспекты жизни, которые при отсутствии компромисса делали невозможным совместное проживание. И муж решил свою жизнь изменить при моей пассивной позиции.
В итоге мы в разводе. Дети страдают, особенно сын. Как это перевернуло его жизнь, мне просто писать об этом невозможно, не то, что говорить. Я лично без мужа не страдаю, мне во многом проще, в другом тяжелее, конечно, но вот этих выводящих разногласий практически нет. Зато появились другие. Теперь появились проблемы разногласий в вопросах встреч с детьми. Не буду углубляться, но один геморрой исчез, другой вылез.
Да и это все фигня.
Но переживания моего сына мне просто невыносимы. Он за осень уже в третий раз болеет.((((((((((( В прошлом году вообще не болел.
Как муж любил своих детей и как они его любили. И что сейчас....
Я бы никому не пожелала такого.

Тему про любовника читала. Хотела еще там свой взгляд написать, но мне трудно подноготную обнажать.
Здесь, на очередной теме, просто страшно становится, на что готовы люди из-за неудовлетворения семейной жизнью. Имея маленьких детей, до 5 лет, я еще могу представить резкую смену декораций, но при подрощенных детях такого допускать нельзя. Наступать себе на горло, ходить к психологу парой, но сохранить семью. Нельзя рушить мир детей!!!

Наташа,браво!👏🏻Находишь нужные слова.Лену Миро мне напомнила))хоть и не перевариваю ее,но здесь прямо протрезвила)даже меня.

Цитата:

---

Сообщение от VictoriaHaki

Здесь, на очередной теме, просто страшно становится, на что готовы люди из-за неудовлетворения семейной жизнью. Имея маленьких детей, до 5 лет, я еще могу представить резкую смену декораций, но при подрощенных детях такого допускать нельзя. Наступать себе на горло, ходить к психологу парой, но сохранить семью. Нельзя рушить мир детей!!!

---

Я уже писала, что не хочу разводиться, и это уже ну совсем последний шаг будет. Я люблю мужа, и он по-своему меня любит, наверное.. По крайней мере говорит, что семья ему дорога и дети тоже (ну а я.. я впридачу к детям, ладно, чоужтам).
Но жить без счастья, простого женского счастья, когда тебя обнимут и спросят - Как дела, устала? (а не "устала, знаю, у меня тоже всё плохо"). Не переживай, всё будет хорошо (а не "что за руки у тебя кривые!"). Доброе утро! (а не "почему ты еще в постели? Опоздаем!) - вот без всего этого жить тоскливо, как ни крути.

Мне очень жаль, что вы разошлись с мужем :( Ты вроде не писала тут, да? Детей жалко безумно :( Я вообще не представляю, что будут чувствовать мои дети, если - не дай бог - семья распадется. Для них мы нерушимое целое. Но они не видят, как мама обливается слезами в душЕ. :(

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Спасибо, надо почитать, звучи интригующе))) хотя я периодически вспоминаю, что та же Эволюция в какой-то своей статье прямо написала, что такие, как мой муж, не меняются :( У него реально почти отсутствует рефлексия и у него шизоидный тип личности (это не ругательство и не преувеличение, это термин из психологии).

Я его и сейчас очень люблю :( Хотя объективно он мне столько раз невольно насрал в душу, что иная на моем месте уже плюнула бы.
Да, мы отдыхаем вместе, точнее, я всегда всё придумываю, его уговариваю, едем вместе, ну потому что я же не поеду одна с детьми. В поездках иногда печалит, что его какие-то вещи не так впечатляют, как меня, и что он видит во всем каплю негатива, найдет к чему придраться. Но в целом у нас одинаковый взгляд на отдых.
Увлечения общие были, но сейчас немного разошлись, не вижу в этом чьей-то вины. Но у мужа, видимо, тоже кризис среднего возраста - он вечно уставший, от работы, от рутины, от вечно ноющих детей, которые нам обоим прохода не дают, ему в основном ничего не хочется уже ни по вечерам, ни по выходным. Иногда можем посмотреть фильм перед сном вместе, ну и поговорить всегда интересно, в этом я его упрекнуть не могу.

---

не ну правда, не все так печально у вас.....

Недавно было. Я купила что-то новое из одежды, хотела мужу показаться. Он сидит за компом, играет (имеет право, я не против). Я подхожу (не вижу еще, что он там делает в компе) , говорю "смотри, хочу тебе показать!". Не реагирует. Спрашиваю - ну чего, тебе неинтересно? Ответил - "Неа, не интересно". Без отрыва от компа.
Ушла.
Это вполне обычный разговор между нами в последнее время. Вне ссор (ссоримся вообще не часто). По мне так нормально ответить "подожди секунду, сейчас доиграю".
Ребенку мелкому может сказать - "уйди, достала уже! чего привязалась?" Хотя я согласна, дети что-то в последнее время реально сходят с ума, не слезают с нас оба. Но я никогда так не скажу ребенку.

Ну вот как с этим жить и считать, что всё в порядке? :( Это против моей природы вообще.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Наташа, спасибо тебе за твои слова. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что стадии борьбы с ветряными мельницами (попытки кардинально изменить взрослого человека, ждать от него того, что ему несвойственно по жизни, надежды, что вот сейчас он услышит и прозреет) - я это либо уже прошла, либо бланка к этому. Странно, что многие прочитали мою тему, как вопрос "уходить или нет", я, видимо, неверно сформулировала название темы. Я НЕ хочу уходить от мужа. И я знаю, что после развода никто золотых гор не обещает, поэтому я и не хочу "туда". Но я не знаю, как до конца принять и его, и себя, и свою дальнейшую жизнь с тем, что есть. Я пытаюсь над этим работать, но иногда всё же накрывает, видимо, розовые мечты молодости еще не до конца разбились.
А так, ты зришь в корень, когда говоришь о том, что все мы сравниваем с теми образами, которые наше окружение нам презентует через соц.сети. И принимаем это за чистую монету. Я и сама грешу иной раз приукрашиванием действительности)) Но когда кто-то в том же ИГ поет своему мужу хвалебную оду, то я понимаю, что при всем желании про своего мужа мне в ИГ написать нечего :( Мне нечего приукрасить, даже если бы и хотелось :( И при этом я не верю, что все наши форумчанки подвиги своих мужей, да банально подаренные цветы и что там еще, выдумывают из ничего, вот не верю и все, иначе это уже вообще сюр какой-то.

---

*подавилась*
Ты в этой теме уже Столько своему мужу од напела, что я первая за ним в очередь, и пусть посылает детей на эмоциях куда хочет.. Мой отец нас ещё и порол.. И это супер муж и я завидую своей маме. Отец так себе, зато муж замечательный.. . а у моих детей замечательный отец. Вот только мужа у меня нет..

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Недавно было. Я купила что-то новое из одежды, хотела мужу показаться. Он сидит за компом, играет (имеет право, я не против). Я подхожу (не вижу еще, что он там делает в компе) , говорю "смотри, хочу тебе показать!". Не реагирует. Спрашиваю - ну чего, тебе неинтересно? Ответил - "Неа, не интересно". Без отрыва от компа.
Ушла.
Это вполне обычный разговор между нами в последнее время. Вне ссор (ссоримся вообще не часто). По мне так нормально ответить "подожди секунду, сейчас доиграю".
Ребенку мелкому может сказать - "уйди, достала уже! чего привязалась?" Хотя я согласна, дети что-то в последнее время реально сходят с ума, не слезают с нас оба. Но я никогда так не скажу ребенку.

Ну вот как с этим жить и считать, что всё в порядке? :( Это против моей природы вообще.

---

Ну раз ты не можешь изменить мужа (хотя можно попробовать ), меняй себе. Привыкай что это норма. Улыбайся на это. Читай каждый день фразу "мне это не интересно", и улыбайся. Через месяц это тебя перестанет парить. Если ты правда этого хочешь.. Но мне кажется что смириться с таким отношением неправильно хотя бы потому, что это подвинет границы допустимого в сторону наплевательства на тебя, а это плохо. То есть можно эту ситуацию принимать менее эмоционально, но выговаривать за неё мужу все равно нужно. Чтобы он понимал, что не прав.
Но если что-то менять в муже, то у тебя есть козырь- он тебя любит. И готов для тебя что-то менять. Значит до него можно достучаться. Спокойно ему объяснить что такие ситуации тебя сильно ранят и поискать вместе выход из положения. Может он в том, чтобы муж имел два часа личного времени когда ты его совсем не трогаешь ничем ( а он это время обозначает какой нибудь смешной табличкой и таймером), а он в ответ будет считаться с твоими эмоциями в остальное время. И не будет произносить фразы которые тебя задевают (список прилагается), а будет произносить вместо них другие (список допустимых фраз также прилагается).
Когда люди любят друг друга и заинтересованы в сохранении хороших отношений выход найти можно.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Надюш (можно на ты? я здесь свой человек)) уже думаю, раскрыться что ли, сама не люблю анонимов до жути), я уже и в таком ключе думала - КАК мне научиться так реагировать на высказывания/поступки мужа, чтобы не "залезать в бутылку" и не обижаться, а чтобы его уколоть и он сам подумал, что что-то не то сказал? Многие на нашем форуме умеют любого "заткнуть за пояс", у них и с мужьями, как я понимаю, "разговор короткий" и всегда в их пользу, я в этом более чем уверена. Но я не знаю , как этому научиться :( Ведь со всеми остальными у меня получается общаться естественным образом, взаимодействовать по принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Как мне научиться общаться с мужем по-другому? Где пройти курс "остроты языка"? Я и на форуме-то не могу нормально излагать свои мысли и аргументировать свою точку зрению. А в спорах с мужем я просто мямля, он двумя фразами умеет поставить меня в тупик :(

---

Начни записывать типовые ситуации. Думаю их не так много окажется. И продумай реакцию на каждую из них.
Только вряд ли это путь к успеху в вашем случае. Твой муж ведь выбирал не острую на язык. Этого его роль в вашей паре. Спокойный разговор об этих ситуациях выглядит более эффективным чем попытка зацепить его острым ответом и вынудить задуматься. Он не задумается. Большинство мужчин не задумаются. Просто вы начнете конфликтовать.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Недавно было. Я купила что-то новое из одежды, хотела мужу показаться. Он сидит за компом, играет (имеет право, я не против). Я подхожу (не вижу еще, что он там делает в компе) , говорю "смотри, хочу тебе показать!". Не реагирует. Спрашиваю - ну чего, тебе неинтересно? Ответил - "Неа, не интересно". Без отрыва от компа.
Ушла.
Это вполне обычный разговор между нами в последнее время. Вне ссор (ссоримся вообще не часто). По мне так нормально ответить "подожди секунду, сейчас доиграю".
.

---

Мой муж реагирует также. Слово в слово - не интересно. И я перестала ему надоедать с этим - я довольна покупкой и отлично. Мне правда кажется что тебе надо поработать над собой, а не над мужем.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Я уже писала, что не хочу разводиться, и это уже ну совсем последний шаг будет. Я люблю мужа, и он по-своему меня любит, наверное.. По крайней мере говорит, что семья ему дорога и дети тоже (ну а я.. я впридачу к детям, ладно, чоужтам).
Но жить без счастья, простого женского счастья, когда тебя обнимут и спросят - Как дела, устала? (а не "устала, знаю, у меня тоже всё плохо"). Не переживай, всё будет хорошо (а не "что за руки у тебя кривые!"). Доброе утро! (а не "почему ты еще в постели? Опоздаем!) - вот без всего этого жить тоскливо, как ни крути.

Мне очень жаль, что вы разошлись с мужем :( Ты вроде не писала тут, да? Детей жалко безумно :( Я вообще не представляю, что будут чувствовать мои дети, если - не дай бог - семья распадется. Для них мы нерушимое целое. Но они не видят, как мама обливается слезами в душЕ. :(

---

Да, я не писала. Вообще впервые что-то личное выношу. Но просто очень страшно, как легко можно все разрушить.
По поводу женского счастья... Ты знаешь, никто не даст гарантии, что ты его найдешь.
Когда я в браке была, то в мужском обществе вела себя довольно кокетливо. И мужским вниманием обделена не была никогда. Но ничего лишнего себе не позволяла.
А сейчас я свободна. А вокруг все женатые. И мне такое не надо. А свободных в возрасте 37 и старше дефицит. Особенно нормальных. Все нормальные женаты. Да и настроение такое, что неохота ничего.

Цитата:

---

Сообщение от VictoriaHaki

Да, я не писала. Вообще впервые что-то личное выношу. Но просто очень страшно, как легко можно все разрушить.
По поводу женского счастья... Ты знаешь, никто не даст гарантии, что ты его найдешь.
Когда я в браке была, то в мужском обществе вела себя довольно кокетливо. И мужским вниманием обделена не была никогда. Но ничего лишнего себе не позволяла.
А сейчас я свободна. А вокруг все женатые. И мне такое не надо. А свободных в возрасте 37 и старше дефицит. Особенно нормальных. Все нормальные женаты. Да и настроение такое, что неохота ничего.

---

как жалко(((
неужели нет шансов на воссоединение?

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

как жалко(((
неужели нет шансов на воссоединение?

---

Вряд ли. Любовь прошла давно. Сойтись я могла бы с ним только ради счастья детей. Но я не уверена, что это вообще возможно. Может быть попытка и могла бы быть, но скорее всего она бы не увенчалась успехом. Пропасть между нами выросла огромная.
Да и он еще в браке уже стал жить с другой женщиной. Из-за нее мы не смогли выстроить нормальное общение после развода. В глазах сына он упал очень низко, как бы я не пыталась сгладить все.
Уважение совсем пропало. Думаю, невозможно ничего исправить. Надо мозги менять, а это не всем под силу.

Да, печально это все((
Вот в соседней теме наличие денег после развода обсуждается, а мне всегда за детей страшно(((
Бог им всем судья..
может вам с сыном к психологу сходить? Может она что подскажет, как ему помочь пережить все происходящее

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Диана, спасибо тебе и всем, кто написал, что я "много кушать". Мне хочется верить, что отчасти так и есть..
Еще кто-то спрашивал, какие конкретные ситуации вызывают у меня желание опустить руки.

Ну вот из последнего что вспомнила яркое. Мы ехали на работу (часть пути едем вместе), не в ссоре, всё хорошо. Я вдруг понимаю, что не нахожу пропуска рабочего. Начинаю вслух переживать, что не понимаю, как так вышло, что была уверена, что пропуск именно в этом пальто в кармане, потому что утром всё перекладывала. И тут муж зачем-то начинает тираду о том, почему у меня вообще что-то в разных пальто хранится, почему я не могу класть в одно место, почему то, почему сё. Я ему ответила, что ну вот так, да и к тому же я была уверена, что утром переложила всё, в том числе пропуск, и что давай не будем выяснять, что я и так в печали от того, что у меня то ли провал в памяти, то ли я выронила его где-то по дороге. Но он зачем-то пошел дальше, мол, я вечно в истерике утром всё собираю, что постоянно из-за меня опаздываем и т.д. и т.п. , при том, что я попросила его просто закрыть тему! В итоге он довел меня до слез, я ехала в вагоне и ПЛАКАЛА (не смогла сдержать слез, нервы что ли..), реально люди вокруг все смотрели на меня, а он сидел напротив и ему было всё равно, я выбежала в слезах на следующей остановке и поехала другим путем, он поехал на работу дальше, не вышел, не успокоил меня. За день ничего не написал, а вечером пришел как ни в чем не бывало. Первый вопрос был - "ты что, дуешься на меня?" Хотя я старалась при встрече сделать "покер-фейс", потому что вообще не знала, как возвращаться к общению с ним и хотела подождать, что он первым скажет. А он вообще не думал о ситуации - довел, поплакала, успокоилась и ладно.

Вот не знаю, неужели такое кому-то кажется нормальным между мужем и женой? Он ведь без какого-то либо повода тупо довел до слез.. и не извинился, ничего.. Вечером он сказал, что ему жаль, что так вышло. ВСЁ.

Ну и так.. Из повседневных мелочей, просто отношение к ситуациям. Если он допустит какой-то косяк , ну там не знаю, прольет что-то, испортит, сломает, разобьет, моя первая реакция - "ничего страшного, подумаешь. ну, бывает. давай уберем, хочешь помогу". Если же я накосячу, то у него первая реакция всегда негативная - "руки у меня кривые, вечно у меня что-то ломается, как я так умудрилась" и всё в таком духе. Он никогда в такой ситуации не пожалеет, не успокоит. Минимум негатива - это вздохнет и молча поможет убрать последствия. Мне сразу плакать хочется после первых же его слов в КАЖДОЙ такой ситуации, а они случаются ну как часто? Ну не знаю, раз в неделю-две. По мелочи, но такие моменты подтачивают тоже...
К детям он тоже всегда очень критически относится - пролили, сломали - всё, "руки кривые", "уйди, обезьяна" и прочее, меня трясет от этого всегда...
Но, наверное, это тоже можно подвести под вывод "зажралась"... А мне тошно даже описывать это всё.

---

Отращивай дзен) твой такой далеко не один.
Насчет что-то разбить/сломать/забыть - у нас прям один в один. Моя реакция - ничего страшного. Реакция мужа - ну как так было можно?? с причитаниями минут на пять. И в отношении детей то же самое. Я согласна, это бесит. Но это тип реакции, сложившийся у человека, и обычными замечаниями и разборками он к сожалению не изменяется. А я ни одного случая поругаться на эту реакцию не упускала, поверь. Но видя тщетность своих попыток, я просто попробовала не реагировать и не принимать на свой счет. Воспринимать его как голос из телевизора. Он пробухтелся и снова в хорошем настроении. И это вполне работает.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Диана, спасибо тебе и всем, кто написал, что я "много кушать". Мне хочется верить, что отчасти так и есть..
Еще кто-то спрашивал, какие конкретные ситуации вызывают у меня желание опустить руки.

Ну вот из последнего что вспомнила яркое. Мы ехали на работу (часть пути едем вместе), не в ссоре, всё хорошо. Я вдруг понимаю, что не нахожу пропуска рабочего. Начинаю вслух переживать, что не понимаю, как так вышло, что была уверена, что пропуск именно в этом пальто в кармане, потому что утром всё перекладывала. И тут муж зачем-то начинает тираду о том, почему у меня вообще что-то в разных пальто хранится, почему я не могу класть в одно место, почему то, почему сё. Я ему ответила, что ну вот так, да и к тому же я была уверена, что утром переложила всё, в том числе пропуск, и что давай не будем выяснять, что я и так в печали от того, что у меня то ли провал в памяти, то ли я выронила его где-то по дороге. Но он зачем-то пошел дальше, мол, я вечно в истерике утром всё собираю, что постоянно из-за меня опаздываем и т.д. и т.п. , при том, что я попросила его просто закрыть тему! В итоге он довел меня до слез, я ехала в вагоне и ПЛАКАЛА (не смогла сдержать слез, нервы что ли..), реально люди вокруг все смотрели на меня, а он сидел напротив и ему было всё равно, я выбежала в слезах на следующей остановке и поехала другим путем, он поехал на работу дальше, не вышел, не успокоил меня. За день ничего не написал, а вечером пришел как ни в чем не бывало. Первый вопрос был - "ты что, дуешься на меня?" Хотя я старалась при встрече сделать "покер-фейс", потому что вообще не знала, как возвращаться к общению с ним и хотела подождать, что он первым скажет. А он вообще не думал о ситуации - довел, поплакала, успокоилась и ладно.

Вот не знаю, неужели такое кому-то кажется нормальным между мужем и женой? Он ведь без какого-то либо повода тупо довел до слез.. и не извинился, ничего.. Вечером он сказал, что ему жаль, что так вышло. ВСЁ.

Ну и так.. Из повседневных мелочей, просто отношение к ситуациям. Если он допустит какой-то косяк , ну там не знаю, прольет что-то, испортит, сломает, разобьет, моя первая реакция - "ничего страшного, подумаешь. ну, бывает. давай уберем, хочешь помогу". Если же я накосячу, то у него первая реакция всегда негативная - "руки у меня кривые, вечно у меня что-то ломается, как я так умудрилась" и всё в таком духе. Он никогда в такой ситуации не пожалеет, не успокоит. Минимум негатива - это вздохнет и молча поможет убрать последствия. Мне сразу плакать хочется после первых же его слов в КАЖДОЙ такой ситуации, а они случаются ну как часто? Ну не знаю, раз в неделю-две. По мелочи, но такие моменты подтачивают тоже...
К детям он тоже всегда очень критически относится - пролили, сломали - всё, "руки кривые", "уйди, обезьяна" и прочее, меня трясет от этого всегда...
Но, наверное, это тоже можно подвести под вывод "зажралась"... А мне тошно даже описывать это всё.

---

мой муж в таких ситуациях один в один.
И это просто такой их стиль разговора. Типа добить, чтобы в дальнейшем не было повторов..
В порыве гнева могу сказать, " развод", но...мы оба понимаем, что 11 лет- это не конфетно-букетный период. И менять 40 летнего человека уже не поменяешь. Поэтому мы говорим, и я на такие моменты, когда мне кажется , что мне не нравится, я разговариваю и обсуждаю, чтобы конкретно таких ситуациях их было меньше. Кому я нужна с тремя детьми в случае развода, в свои то 35 лет? Любовника найти и то проблема будет...Так что говорим, говорим и еще раз говорим. Все мы не идеальны.

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Надюш (можно на ты? я здесь свой человек)) уже думаю, раскрыться что ли, сама не люблю анонимов до жути), я уже и в таком ключе думала - КАК мне научиться так реагировать на высказывания/поступки мужа, чтобы не "залезать в бутылку" и не обижаться, а чтобы его уколоть и он сам подумал, что что-то не то сказал? Многие на нашем форуме умеют любого "заткнуть за пояс", у них и с мужьями, как я понимаю, "разговор короткий" и всегда в их пользу, я в этом более чем уверена. Но я не знаю , как этому научиться :( Ведь со всеми остальными у меня получается общаться естественным образом, взаимодействовать по принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Как мне научиться общаться с мужем по-другому? Где пройти курс "остроты языка"? Я и на форуме-то не могу нормально излагать свои мысли и аргументировать свою точку зрению. А в спорах с мужем я просто мямля, он двумя фразами умеет поставить меня в тупик :(

---

Тут дело не в остроте языка. В данной ситуации начать разборку - это просто затянуть момент и получить больше негатива для всех - и для себя, и для мужа, и для детей если они слушали. Потому что слово за слово до такого можете дойти, что сами не рады будете. Не будет здесь победителя. А проигравшими будут все. По моему опыту, выигрышная (для всех) стратегия - не реагировать. Но. Важно не реагировать ни на каком уровне - ни на внешнем (молчание), ни на внутреннем (я-то знаю что это ничено страшного , а вот у мужа проблемка, ну ничего, сам пусть с ней разберется). Первый раз я себя буквально насильно заставила в подобной ситуации промолчать. В порядке эксперимента. Я удивилась, во-первых и своему спокойствию внутри, а во-вторых тому, что муж "затух" буквально за пару минут. Мы своей бурной реакцией сами их (и себя) провоцируем на "развитие темы".

Читаю-читаю и удивляюсь насколько похоже на моего мужа. И тоже возникали такие ощущения и до сих пор иногда возникают. Тоже вот секс идеальный и тогда я чувствую всю его любовь.А вот так что б обнять и сказать теплые слова-этого нет. Я долго билась над тем что мне нужны объятия, что когда мне плохо-мне нужно что б меня пожалели-поддержали. К какому-то даже комичному консенсусу пришли, но это совсем не то, чего хотелось бы. И все потому, что человек просто другой. Иногда вообще не понимаю как мы настолько разные прекрасно живем вместе. Но у нас действительно все замечательно. И я давно заметила что все идеально, пока меня лично не начинают напрягать черты его характера. Тогда как буд-то чувствуется мое недовольство, даже если я его не показываю, муж больше ощетинивается и закрывается, я из-за этого еще больше злюсь, дети начинают себя вести отвратно. А как только наступает очередной виток смирения что человека я все-равно не изменю-все вообще идеально-любовь, гармония и сам муж как будто более чутким становится. В общем-то тоже все замечательно, я уверена в муже, дети обожают его и я даже не могу представить как я могла б оставить детей без отца. Я думаю тут работа с хорошим психологом поставит все на свои места, ты научишься принимать его, понимать его и находить какие-то точки воздействия. У меня первый муж в этом плане был идеален. Настолько чуткий, что мне стоило подумать о чем-то -он уже знал нужные слова, он был способен на красивые поступки, с ним бесконечно можно было говорить за жизнь, от него действительно всегда поддержка чувствовалась, но у него было масса других недостатков. Поэтому в идеал я не верю. Верю что можно жить с недостатками партнера, которые научишься принимать. А у вас все хорошо. И я люблю своего сухарика, даже если побить иногда хочется и готова топать к психологу, если начнет сносить крышу

Цитата:

---

Сообщение от Ана

Отращивай дзен) твой такой далеко не один.
Насчет что-то разбить/сломать/забыть - у нас прям один в один. Моя реакция - ничего страшного. Реакция мужа - ну как так было можно?? с причитаниями минут на пять. И в отношении детей то же самое. Я согласна, это бесит. Но это тип реакции, сложившийся у человека, и обычными замечаниями и разборками он к сожалению не изменяется. А я ни одного случая поругаться на эту реакцию не упускала, поверь. Но видя тщетность своих попыток, я просто попробовала не реагировать и не принимать на свой счет. Воспринимать его как голос из телевизора. Он пробухтелся и снова в хорошем настроении. И это вполне работает.

---

+1, и мой такой же))) Автор, ты принимаешь слишком близко к сердцу, я тоже когда-то давно так реагировала, сейчас я на мужнино бухтение даже не реагирую, меня это не обижает. А вот насчет детей, я тебя очень понимаю, я до сих пор учу мужа с дочкой общаться, каждый раз поясняя, что это девочка, девочка должна быть залюблена папой, чтобы потом не кидалась к любому, кто ласковое слово скажет. Меня какие-то вещи в его поведении с ребенком тоже часто задевают, и я каждый раз с ним разговариваю, он иногда нормально воспринимает, иногда злится (он вообще взрывной, поэтому я лавирую, чувствую, когда что можно сказать, а когда лучше на потом отложить), но я вижу, что он старается, зачастую прям вижу, как его трясет от злости при виде бардака в ее комнате, но вижу, что он сдерживается и старается говорить с ней нормально.
А вот касательно тебя, такая болезненная реакция на его слова, и тем более слезы на невроз смахивает, сходи к психологу, пообщайся, устрой себе какой-нибудь день релакса, сходи в спа, на массаж, можно с подружкой. И учись пропускать мимо ушей)

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Это такая глубокая тема.

---

Ващеее )))) . Буду перечитывать, заучу цитаты :D.
После поста автора топика, я на полсекунды задумалась, "а я с тем мужиком живу?" конечно же нет ))))), мы вообще с разных планет. Но я боюсь, что к моему "идельному мужику" - я не подойду )))). Сказать что я терплю - нет, не могу. Не алкаш, не наркоман, пока "терпеть" особо нечего. Рада что он есть. Нету идеала... Уверена что Барби и Кен тоже ссорятся.

Сейчас нет времени долго писать, скажу только, что я с теми, кто считает, что разводиться точно не стоит. Да, понятно, что муж не удовлетворяет часть твоих потребностей. Но те плюсы, которые ты описала-это очень, очень существенные плюсы! У многих и половины нет. И не стоит преувеличивать возможности других форумчанок в общении со своими мужьями-у всех свои недостатки, идеальных нет, тем более после брака длиной 10+)). Просто далеко не все о своих проблемах откровенно пишут. И разводов тех же на форуме хватает, как видно из этой и других тем.

Автор, тема у вас действительно животрепещущая. По вашим постам у меня сложилось впечатление, что вы с мужем действительно любите друг друга, просто со временем словно подрастеряли навык общения и слушания друг друга (да, именно оба), хорошо, что Другие аспекты семейной жизни вы оцениваете позитивно. Ваша ситуация уж извините ща оценочное суждение, абсолютно рядовая: старая пара уже умерла, а новая все никак не создастся, при этом есть прекрасные отношения в других ролях (любовник/отец). Вам явно нужен кто-то третий, что бы создать между вами навык общения, помочь услышать друг друга. Я имею ввиду психолога. У вас реально очень хороший прогноз, причём и работа возможно будет совсем недолгой. Но идти надо обязательно вдвоём! Создайте вместе новую историю/страницу своей пары!

Попробуй перебивать его своей фразой. Например:
"Что за руки кривые" ты говоришь вслух и громко, но как бы себе "ничего, разбила на счастье" или "не переживай,дорогая, это не страшно"
На "ты что еще валяешься?" громко и с улыбкой кричишь "доброе утро дорогая"
И не бухтеть их себе под нос, а именно легко и с улыбкой. И тогда 1) до тебя не долетел его негатив, ты отбила на подлете 2) ты услышала то, что хотела. Пусть и от себя, зато услышала 3) муж, возможно, удивиться. Есть шанс что все перерастет в шутку.

Цитата:

---

Сообщение от Лолита

Попробуй перебивать его своей фразой. Например:
"Что за руки кривые" ты говоришь вслух и громко, но как бы себе "ничего, разбила на счастье" или "не переживай,дорогая, это не страшно"
На "ты что еще валяешься?" громко и с улыбкой кричишь "доброе утро дорогая"
И не бухтеть их себе под нос, а именно легко и с улыбкой. И тогда 1) до тебя не долетел его негатив, ты отбила на подлете 2) ты услышала то, что хотела. Пусть и от себя, зато услышала 3) муж, возможно, удивиться. Есть шанс что все перерастет в шутку.

---

Что бы все превратить в шутку....нужно реально иметь чувство юмора....нужно не быть зефиркой эмоциональной....нужно обладать неким сарказмом....дабы одновременно обнулить обвиняющего и самой остаться на плаву ....
А это ох как не всем дано ....либо приобретается с годами .....

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

Что бы все превратить в шутку....нужно реально иметь чувство юмора....нужно не быть зефиркой эмоциональной....нужно обладать неким сарказмом....дабы одновременно обнулить обвиняющего и самой остаться на плаву ....
А это ох как не всем дано ....либо приобретается с годами .....

---

Согласна. Но попробовать то можно

Цитата:

---

Сообщение от Лолита

Согласна. Но попробовать то можно

---

можно конечно ...но сразу будет фигня....

у меня ушло несколько лет что бы не рефлексировать на все то, на что сейчас так остро реагирует автор темы...но я кажись переборщила и стала совсем равнодушна к претензиям...

прочитала тут все остальное...да, меня тоже обижало бы.. меня и сейчас обижает многое. Комплиментов - никогда. Они были когда-то во время конфетно-букетного периода. Теперь может только подколоть, какая я "большая", хотя это и так моя огромная боль. А мог бы вместо этого что-то хорошее сказать, поддерживающее.
При этом, если ему коллега присылает свое фото в вотсап, он ей пишет "красотка". А на мои фото он не пишет вообще ничего. Но я из-за этого разводиться, скорее всего, не пойду, хотя и обидно.
Другое дело, что вот так, как муж автора, скорее всего веду себя я) я ору, когда ребенок проливает, разбивает, портит, и зачастую я ору, когда я в этот момент уставшая и без настроения. Конечно, я это осознаю, но не всегда у меня получается сдержаться.. И на мужа ору в плохом настроении и при пмс, ору за любую мелочь. Не знаю, как они меня терпят. Мне иногда кажется, что от меня дома нет никакого толку.
Может быть, вы сможете что-то придумать, чтобы он стал мягче в этом аспекте, раз в остальных все хорошо?
конечно, так жить сложно. Я сама очень эмоциональная, я постоянно себя накручиваю, и в таких ситуациях я бы тоже все время ревела..

Смотрю, у многих тут похожие реакции и мужей и свои. И у меня так было... и прошло.
Пытаюсь понять когда и как, и поняла, что да, сначала тоже бесилась и плакала. А потом как-то все изменилось, когда я стала ему важнее, а его реакции мне стали не настолько критичны.
т.е. получается что до тех пор пока так важно, как он прореагирует, как он утешит, думает ли он о моей тонкой душевной организации - его реакции вызывают боль. Когда понимаешь, что его раздражение на самом деле ничего не меняет и вообще не интересно с этой позиции и даже больше... утешить себя можно и самой - все проходит. И реакция у человека становится другой.
Т.е. если кто читает Эволюцию - это изменение в поле, когда у мужчины плюс снижается.

А по ситуации, когда муж сидит за компом и говорит "нет не интересно", к сожалению - это реально не интересно, ему. Вот сейчас его игра ему важнее... и может быть даже в ближайшей перспективе так. И с детьми показатель, что его все очень сильно достало и он хочет на необитаемый остров. Возможно, на денек, а может и на год. Но мы же взрослые люди и вообще всю жизнь учимся справляться со своими желаниями, если есть любовь к мужу, то видя его состояние, можно попробовать дать возможность отдохнуть и детей не подпускать: "папа пару часов отдыхает - мы к нему не подходим". Те. либо он это ценит и тоже в ответ заботиться, либо его все так достало, что надо реально думать что делать с этим дальше.

Мне кажется все эти описания, это обычные такие отношения в длительном браке. Надо понять, что бабочкк( скорее всего) не будет, и искать эти эмоции в себе. Учится не реагировать так остро, хотя как это сделать не понятно. Про себя могу сказать, что я без мужа умру сразу, поэтому меня гложет мысль уйти от него когда дети чуть подрастут. Такая зависимость от настроения, слов, действий меня пугает саму. Я работаю над этим несколько лет, но безрезультатно. Единственный плюс- перестала сильно расстраиваться на какие-то его недовольства или конфликты как вот у вас, теперь не выбивают меня из колеи. Раньше жизнь моя останавливалась при любом хмуром настроении.
Так что, мой совет может быть один- учись быть спокойнее и счастливее сама по себе)) выше нос))

Цитата:

---

Сообщение от murenok

Мне кажется все эти описания, это обычные такие отношения в длительном браке. Надо понять, что бабочкк( скорее всего) не будет, и искать эти эмоции в себе.

---

вот поэтому меня и удивлет что после двух деток...в 33 года..может быть ожидание бабочек.....все бабочки давно мутировали...в нечто совсем другое...более фундаментальное...более спокойное...

Цитата:

---

Сообщение от murenok

Мне кажется все эти описания, это обычные такие отношения в длительном браке. Надо понять, что бабочкк( скорее всего) не будет, и искать эти эмоции в себе. Учится не реагировать так остро, хотя как это сделать не понятно. Про себя могу сказать, что я без мужа умру сразу, поэтому меня гложет мысль уйти от него когда дети чуть подрастут. Такая зависимость от настроения, слов, действий меня пугает саму. Я работаю над этим несколько лет, но безрезультатно. Единственный плюс- перестала сильно расстраиваться на какие-то его недовольства или конфликты как вот у вас, теперь не выбивают меня из колеи. Раньше жизнь моя останавливалась при любом хмуром настроении.
Так что, мой совет может быть один- учись быть спокойнее и счастливее сама по себе)) выше нос))

---

я тоже отдаю себе отчет, что мне надо заняться собой, а не ожиданием теплых слов от мужа. Я сейчас очень ограниченный человек, я какая-то настолько уставшая, что нет сил читать, развиваться, становиться интереснее. Вот отдохну в праздники))) и возьмусь за себя))) смешно звучит, но все равно новый год обычно приносит новые силы, да и день становится длиннее. А став интереснее для себя, станешь интереснее и для мужа. Может, и теплые слова появятся.
Теория все это, конечно, но надо хотя бы полежать в направлении мечты.
Но это я про себя. Автор, может быть, и так интересная женщина. И мне очень понятна ее реакция на грубости мужа, и все-таки хотелось бы как-то уменьшить эти проявления и смягчить его.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

вот поэтому меня и удивлет что после двух деток...в 33 года..может быть ожидание бабочек.....все бабочки давно мутировали...в нечто совсем другое...более фундаментальное...более спокойное...

---

Знаешь, в моем случае бабочки есть😁😁но только у меня))) это и пугает... А муж что.. он детей любит.. И меня наверное..... вот я над собой и работаю, чтобы совсем с ума не сойти))

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

я тоже отдаю себе отчет, что мне надо заняться собой, а не ожиданием теплых слов от мужа. Я сейчас очень ограниченный человек, я какая-то настолько уставшая, что нет сил читать, развиваться, становиться интереснее. Вот отдохну в праздники))) и возьмусь за себя))) смешно звучит, но все равно новый год обычно приносит новые силы, да и день становится длиннее. А став интереснее для себя, станешь интереснее и для мужа. Может, и теплые слова появятся.
Теория все это, конечно, но надо хотя бы полежать в направлении мечты.
Но это я про себя. Автор, может быть, и так интересная женщина. И мне очень понятна ее реакция на грубости мужа, и все-таки хотелось бы как-то уменьшить эти проявления и смягчить его.

---

Ну Слушай, ты работаешь, занимаешься спортом, маленький ребёнок.. культурная жизнь тоже есть. Просто ты в загоне. Тебе передышка более чем необходима

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

я тоже отдаю себе отчет, что мне надо заняться собой, а не ожиданием теплых слов от мужа. Я сейчас очень ограниченный человек, я какая-то настолько уставшая, что нет сил читать, развиваться, становиться интереснее. Вот отдохну в праздники))) и возьмусь за себя))) смешно звучит, но все равно новый год обычно приносит новые силы, да и день становится длиннее. А став интереснее для себя, станешь интереснее и для мужа. Может, и теплые слова появятся.
Теория все это, конечно, но надо хотя бы полежать в направлении мечты.
Но это я про себя. Автор, может быть, и так интересная женщина. И мне очень понятна ее реакция на грубости мужа, и все-таки хотелось бы как-то уменьшить эти проявления и смягчить его.

---

Ну опять эти фразы "заняться собой" ...."развивать себя" .... я тебя умоляю....от того что ты прочтешь Шопенгауэра или Зеланда , начнешь смотреть авторское кино не для всех и прочее .... муж не станет относится иначе...не появится какое то заоблачное уважение, не повысится ценность твоего мнения...не появится ласка и нежность ....
Тем более если ОН сам дальше Танчиков, в свободное время , не идет (я сейчас не конкретно о вашем случае...а образно выражаюсь)

Мужик начинает менять линию поведения, когда ты начинаешь ломать свои стереотипы мышления и поведения...
он сказал фигню...а ты бац и не заплакала....
более того пошутила....или просто молча ушла..но не плакать а делами заниматься...
он раз офигеет...два офигеет...на третий раз уже ему неинтересно тебя троллить.....так как ожидаемой реакции - ты не выдаешь ...

Или он начал гундосить.....типа руки не оттуда....вечно у тебя бардак...а ты опять схохмила....более того сказала "ДА вот такая фигня дорогой" ...ну или еще мииллон вариантов ответа...и снова ломается твой шаблон поведения...ты не оправдываешься...ты не истеришь ...ты не кидаешь взаимные обвинения....

Или обычно ты просишь...ну пошли в кино ...ну пошли....а он гворит ...мол на эту фигню не пойду....а ты взяла и сама сходила....одна или с подругой.....главное ему сообщить что теперб ты не привязана к его ноге....и спокойно и без него можешь получить развлечниее....
Многих мужиков это ух как раздражает....и он в следующий раз пойет ..

Ну в общем примеров могу привести море....когда ты не подтверждаешь в очередной раз свой шаблон...у них происходит перезагрузка....

Когда мужчина видит что его настроение может разрушить твой день...твою самооценку...твое настроение...они ведут себя иначе , чем если они понимают что обидеть тебя невозможно ....вывести из себя тоже...укорить....ткнуть носом в косяк....все это вдруг БАЦ и перестало работать....
они начинают чесать репу...

Ну мне кажется, что автор очень зависима от мужа морально. Поэтому его резки слова и поведение так ее задевают. У меня просто проблема именно в этом. Причём, даже просто плохое настроение могло меня разрушить на день. Только работа в этом направлении, независимость от чужого состояния, слов и пр. Может помочь. По хорошему, все ситуации автора, это бытовые мелочи, кто-то через час и не вспомнит о них.

Цитата:

---

Сообщение от ЮМАма

Смотрю, у многих тут похожие реакции и мужей и свои. И у меня так было... и прошло.
Пытаюсь понять когда и как, и поняла, что да, сначала тоже бесилась и плакала. А потом как-то все изменилось, когда я стала ему важнее, а его реакции мне стали не настолько критичны.
т.е. получается что до тех пор пока так важно, как он прореагирует, как он утешит, думает ли он о моей тонкой душевной организации - его реакции вызывают боль. Когда понимаешь, что его раздражение на самом деле ничего не меняет и вообще не интересно с этой позиции и даже больше... утешить себя можно и самой - все проходит. И реакция у человека становится другой.
Т.е. если кто читает Эволюцию - это изменение в поле, когда у мужчины плюс снижается.

А по ситуации, когда муж сидит за компом и говорит "нет не интересно", к сожалению - это реально не интересно, ему. Вот сейчас его игра ему важнее... и может быть даже в ближайшей перспективе так. И с детьми показатель, что его все очень сильно достало и он хочет на необитаемый остров. Возможно, на денек, а может и на год. Но мы же взрослые люди и вообще всю жизнь учимся справляться со своими желаниями, если есть любовь к мужу, то видя его состояние, можно попробовать дать возможность отдохнуть и детей не подпускать: "папа пару часов отдыхает - мы к нему не подходим". Те. либо он это ценит и тоже в ответ заботиться, либо его все так достало, что надо реально думать что делать с этим дальше.

---

я в танке, что за Эволюция про которую уже в которой теме вижу?
В нашей семье, кстати, именно я хочу на необитаемый остров и прошу эпизодически не подпускать ко мне детей, по крайней мере последние несколько месяцев:) и могу отвечать так, как делает муж автора и многие другие мужья:) может чуть мягче, но бывало, что и я говорила мужу: "мне не интересно"

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

я в танке, что за Эволюция про которую уже в которой теме вижу?

---

Evo-lutio@livejournal.com

Цитата:

---

Сообщение от murenok

Evo-lutio@livejournal.com

---

фу ты господи... я ее знаю, оказывается:)

Я для себя вывела несколько правил, которые упрощают МОЮ жизнь:
- не дёргать мужа после работы, если он сидит за компом. Особенно после того, как он еще и ребенка спать уложил ( почитать, погладить...)
- планы на выходные озвучиваются заранее. Время за компом -это его отдых.
- если усталость и раздражительность зашкаливает, включаем режим "пансионат "бабушка". Бабушка к нам, мы вдвоём к ней. Там нет инета, компа и нет ребенка-радио)). Спим пока не надоест, смотрим фильмы, тупим, гуляем- просто отдыхаем в тишине.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

Отращивай дзен) твой такой далеко не один.
Насчет что-то разбить/сломать/забыть - у нас прям один в один. Моя реакция - ничего страшного. Реакция мужа - ну как так было можно?? с причитаниями минут на пять. И в отношении детей то же самое. Я согласна, это бесит. Но это тип реакции, сложившийся у человека, и обычными замечаниями и разборками он к сожалению не изменяется. А я ни одного случая поругаться на эту реакцию не упускала, поверь. Но видя тщетность своих попыток, я просто попробовала не реагировать и не принимать на свой счет. Воспринимать его как голос из телевизора. Он пробухтелся и снова в хорошем настроении. И это вполне работает.

---

+1. Мой тоже любитель сказать что-то подобное. Был. Пока я пыталась отвечать хоть как-то. И не важно, шуткой, возмущением, оправданиями. Как стала молчать в ответ и переключаться тут же на свои дела, количество замечаний резко уменьшилось. Если в ужасном настроении ещё и скажет что-то (и то не всегда, только если до этого уже был конфликт), то в нейтральном или хорошем вообще нет.
А разговоры о том, как это мне не приятно и бла-бла вообще самое бестолковое из испробованного. Как будто он сам не знает, что такая реакция не может не обижать... Точнее они срабатывали ненадолго, но потом все с новой силой начиналось. Но я и по себе замечала, что если мне высказывают, что не нравится, то я сначала понимаю и стараюсь исправиться, но хватает меня на мало, а дальше вообще не хочется ничего. И начинаются обиды у той стороны, что ее словами пренебрегают, а у меня, что на меня давят. В общем, теперь избегаю претензий и со своей стороны, и сама на них не ведусь.

Цитата:

---

Сообщение от HelenHenson!

Ну опять эти фразы "заняться собой" ...."развивать себя" .... я тебя умоляю....от того что ты прочтешь Шопенгауэра или Зеланда , начнешь смотреть авторское кино не для всех и прочее .... муж не станет относится иначе...не появится какое то заоблачное уважение, не повысится ценность твоего мнения...не появится ласка и нежность ....
Тем более если ОН сам дальше Танчиков, в свободное время , не идет (я сейчас не конкретно о вашем случае...а образно выражаюсь)

Мужик начинает менять линию поведения, когда ты начинаешь ломать свои стереотипы мышления и поведения...
он сказал фигню...а ты бац и не заплакала....
более того пошутила....или просто молча ушла..но не плакать а делами заниматься...
он раз офигеет...два офигеет...на третий раз уже ему неинтересно тебя троллить.....так как ожидаемой реакции - ты не выдаешь ...

Или он начал гундосить.....типа руки не оттуда....вечно у тебя бардак...а ты опять схохмила....более того сказала "ДА вот такая фигня дорогой" ...ну или еще мииллон вариантов ответа...и снова ломается твой шаблон поведения...ты не оправдываешься...ты не истеришь ...ты не кидаешь взаимные обвинения....

Или обычно ты просишь...ну пошли в кино ...ну пошли....а он гворит ...мол на эту фигню не пойду....а ты взяла и сама сходила....одна или с подругой.....главное ему сообщить что теперб ты не привязана к его ноге....и спокойно и без него можешь получить развлечниее....
Многих мужиков это ух как раздражает....и он в следующий раз пойет ..

Ну в общем примеров могу привести море....когда ты не подтверждаешь в очередной раз свой шаблон...у них происходит перезагрузка....

Когда мужчина видит что его настроение может разрушить твой день...твою самооценку...твое настроение...они ведут себя иначе , чем если они понимают что обидеть тебя невозможно ....вывести из себя тоже...укорить....ткнуть носом в косяк....все это вдруг БАЦ и перестало работать....
они начинают чесать репу...

---

приму к сведению)
правда, это не про меня, у меня нет такой глобальной зависимости, у меня ее вообще практически нет, мой, наоборот, очень долго думал, что у меня и чувств-то уже нету)

Автору, кстати, стоит попробовать сломать этот шаблон, даже интересно посмотреть на результат..

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

А вы в курсе, что мужикам сейчас нужны дамы без детей, с квартирой, при должности и деньгах? Почитайте еву... там миллион таких историй. Многие уходят, годами сидят на сайтах знакомств и воют, когда муж в итоге женился на молодой, а ты и на раз найти себе уже не можешь.

---

О как, у меня 3 такие с квартирами должностями и без детей в ближайшем окружении и никого найти не могут, а с 2 детьми по второму кругу замужем... Может те которые на еве сидят, от того, что тупо сидят и ноют найти никого не могут... поныть что все плохо у нас любят, менталитет такой, просто потому что когда хорошо, об этом не рассказывают.
Я не говорю про ситуацию автора, автор вообще сначала говорила про пушистость мужа, а когда копаться начала уже истории начали вылезать иного ракурса, возможно есть что то, что она не договаривает.

Цитата:

---

Сообщение от dreams

Я для себя вывела несколько правил, которые упрощают МОЮ жизнь:
- не дёргать мужа после работы, если он сидит за компом. Особенно после того, как он еще и ребенка спать уложил ( почитать, погладить...)
- планы на выходные озвучиваются заранее. Время за компом -это его отдых.
- если усталость и раздражительность зашкаливает, включаем режим "пансионат "бабушка". Бабушка к нам, мы вдвоём к ней. Там нет инета, компа и нет ребенка-радио)). Спим пока не надоест, смотрим фильмы, тупим, гуляем- просто отдыхаем в тишине.

---

Идеальная картина. А если и ты приползла после работы уставшая? И нет "пансионата". Я автора понимаю. Вопрос не в бабочках, а в чувстве защищенности и заботы. У меня муж похожий, только минусов больше. И тоже бесит отсутствие нежности и заботы. Но при этом я понимаю, что в нем эта опция изначально не заложена и требовать ее бесполезно.

Цитата:

---

Сообщение от Туся

Идеальная картина. А если и ты приползла после работы уставшая? И нет "пансионата". Я автора понимаю. Вопрос не в бабочках, а в чувстве защищенности и заботы. У меня муж похожий, только минусов больше. И тоже бесит отсутствие нежности и заботы. Но при этом я понимаю, что в нем эта опция изначально не заложена и требовать ее бесполезно.

---

Так это мои реалии. Не было бы какого-то звена- нашла бы замену. Я тоже устаю как собака, хотя не работаю. На мне всё: от хозяйства до контроля за строительством дома. И у нас я взрывная бомба.
Если мне нужна нежность, просто подхожу и обнимаю, могу написать в вотсап в соседнюю комнату. А защищенность. наверное каждый ее понимает по-своему. Пусть у меня муж охламон и бытовой олень, но другие его поступки говорят о том, то спина у него надежная.
Кстати, у него напрочь отсутсвует опция " подарить цветы". Я должна озвучить, что мне их хочется. Меня это бесило жутко. Года 3 он реально ломает голову, что мне подарить на др. Удобно же было, когда я сама сказала. А теперь просто научилась смотреть на это с другой стороны. Меня реально забавляют эти метания))

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Надюш (можно на ты? я здесь свой человек)) уже думаю, раскрыться что ли, сама не люблю анонимов до жути), я уже и в таком ключе думала - КАК мне научиться так реагировать на высказывания/поступки мужа, чтобы не "залезать в бутылку" и не обижаться, а чтобы его уколоть и он сам подумал, что что-то не то сказал? Многие на нашем форуме умеют любого "заткнуть за пояс", у них и с мужьями, как я понимаю, "разговор короткий" и всегда в их пользу, я в этом более чем уверена. Но я не знаю , как этому научиться :( Ведь со всеми остальными у меня получается общаться естественным образом, взаимодействовать по принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Как мне научиться общаться с мужем по-другому? Где пройти курс "остроты языка"? Я и на форуме-то не могу нормально излагать свои мысли и аргументировать свою точку зрению. А в спорах с мужем я просто мямля, он двумя фразами умеет поставить меня в тупик :(

---

Можно, я тоже "на ты"? )) Как мне показалось из всего вышепрочитанного:
1. ты любишь мужа до умопомрачения, иначе тебе было бы плевать на его высказывания
2. у тебя невроз или депрессия, нужен психолог и, вероятно, медикаментозное лечение
3. как девушки писали, у вас разные языки любви

Очень понравилась фраза "девочка должна быть залюблена папой..." - возьму на заметку!

Автор, учись аргументировать, ПОЧЕМУ нельзя ребенка обзывать. Ищи в интернете, к чему могут привести детские комплексы, сформированные подобными оскорблениями. Надо мужа научить УВАЖАТЬ детей. Я своему мужу даже угрожала разводом, если он продолжит дочь обзывать. В моем случае это работает.

Я через 15 лет совместной жизни все же научилась мужа троллить. И вот уже целых три года я с ним мысленно не развожусь... По природе своей я тоже мямля и плакса (фу, аж стыдно о себе такое писать, тем более от своего имени))))) А начала с того, что троллила не его, а себя. Он начинает по мне проходиться - я продолжаю развивать тему. Типа "как же тебе, бедненький, с женой не повезло-то!" И постепенно переключилась на него. Мой "добрый" муж первое время пребывал в шоке. А потом количество подколок, претензий и прочих неприятных разговоров в мой адрес в разы уменьшилось.

Твоя задача - донести до мужа, что своими "лекциями" он делает тебе больно. Неужели он садист? И стараться его останавливать СРАЗУ, как только лекция началась, а не потом, когда уже много что сказано, а слезы не удержать. "Пожалуйста, не продолжай. Мне очень больно от тебя это слышать. Я знаю, что не права. Я очень стараюсь исправиться". Или как с ребенком - отвлечь, переключить на что-то другое.

Чтобы обнял, приласкал... А я о сексе мечтаю... хотя бы еженедельном. Чтобы он просто был... пусть без прелюдий и нежностей, а чисто для здоровья... но наш папа так увлеченно занимается детьми, что на жену у него сил и времени не находится. Младший ребенок с задержкой развития, спит плохо и только между нами. Муж возит его на лечение, не высыпается, и жена ему в большинстве случаев нахрен не нужна.

Так что цени то, что имеешь, и работай над отношениями. От души желаю ВАМ счастья!

Цитата:

---

Сообщение от dreams

Так это мои реалии. Не было бы какого-то звена- нашла бы замену. Я тоже устаю как собака, хотя не работаю. На мне всё: от хозяйства до контроля за строительством дома. И у нас я взрывная бомба.
Если мне нужна нежность, просто подхожу и обнимаю, могу написать в вотсап в соседнюю комнату. А защищенность. наверное каждый ее понимает по-своему. Пусть у меня муж охламон и бытовой олень, но другие его поступки говорят о том, то спина у него надежная.

---

ооо, а вот у меня зачастую не проходит фокус с "подойти и обнять". Он может не отреагировать вообще. Например, продолжит пялиться в комп. Или не пошевелится даже, лежа на диване. Тут уж я не знаю, только если голой сплясать, да и то ненадолго хватит. Остается только отвлекаться на другие дела.

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

ооо, а вот у меня зачастую не проходит фокус с "подойти и обнять". Он может не отреагировать вообще. Например, продолжит пялиться в комп. Или не пошевелится даже, лежа на диване. Тут уж я не знаю, только если голой сплясать, да и то ненадолго хватит. Остается только отвлекаться на другие дела.

---

Он может быть внешне не реагирует, но про себя это отмечает.
Мой по крайней мере периодически говорит, что ему нравится когда я так делаю. Но в момент объятия он может продолжать заниматься своим делом и ничего не скажет.

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

ооо, а вот у меня зачастую не проходит фокус с "подойти и обнять". Он может не отреагировать вообще. Например, продолжит пялиться в комп. Или не пошевелится даже, лежа на диване. Тут уж я не знаю, только если голой сплясать, да и то ненадолго хватит. Остается только отвлекаться на другие дела.

---

Я там дописала еще чуть.
Ну не реагирует и не надо. Это же МНЕ в данный момент нужна нежность. Я для себя эмоцию заполнила. Если он этим не воспользовался- это не мои трудности.
На "посмотри, что я купила" тоже может почти не отреагировать. А если я спрошу: мне идёт этот противогаз? Обязательно повернется.
У меня тоже накапливается вагон претензий, но как только я открываю рот их озвучить, вспоминаю, что за спиной у меня армия моих тараканов, с которыми ему приходится мириться. И захлопываю рот.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Он может быть внешне не реагирует, но про себя это отмечает.
Мой по крайней мере периодически говорит, что ему нравится когда я так делаю. Но в момент объятия он может продолжать заниматься своим делом и ничего не скажет.

---

хотела написать, что это очень сложно - понять, что человеку что-то нравится, если он не говорит)
но действительно есть ситуации, когда ты просто отмалчиваешься... например, у мужа сейчас мама очень плохая. Он ездит к ней каждый день, переживает. А я молчу. Даже не спрашиваю, как у нее дела, потому что я знаю, что плохо. Молчу, потому что сказать тут можно только одно - я придумала вот такой-то выход! а я его придумать не могу. Внешне это, наверно, выглядит, как моя безучастность.. а внутри я тоже переживаю и думаю.

Ситуация в метро. Слишком остро ты отреагировала. Слишком. И как то сама себя довела. Надо разобраться почему. Или очень сильная зависимость или твоя низкая самооценка в этих моментах. Или что?
Мне кажется. надо как то успокоится. Поменьше реагировать так остро и быть поувереннее в себе
Ты часто плачешь? Я когда заплакала в первый раз , это произвело на моего парня (бывшего) прямо таки несгладимое впечатление. Он сразу на все согласился (мы спорили), стал меня утешать и успокаивать, достал платочек и т.д.)) Но такие реакция - она только в первые разы. Если часто плакать, уже мужчина не реагирует, не бросает утешать. У него часто бывает только досада. "опять она плачет". Это как если наш ребенок каждые 5 минут плачет по любому поводу - это вызывает часто только раздражение.

Пролил, сломал - надо или молчать. Или в шутку превращать. А в отношении него быть как то позлее)) Муж говорит ребенку "обезьяна, кривые руки". Можно ответить: "да уж, маленькая обезьянка анфиса. Вся в папу, у него тоже на прошлой неделе разбилась ваза". или "Ну ничего страшного, с кем не бывает. Папа вон и тот разбил вазу на той неделе". Так и ребенок поймет, что с кем не бывает, и папа вспомнит что и он что-то роняет иногда

Девочки, я не пропала. Хочу сказать всем огромное спасибо за вашу поддержку, за то,что посмотрели со стороны, прочитали и не прошли мимо.
Не смогу сразу всем ответить поименно, с работы сложно, а вечером дети облепляют со всех сторон))) Вообще, выходить на форум стало проблемой, особенно когда пишешь анонимно и надо разлогиниваться, еще и следить, чтобы муж это всё не мониторил :D
Выше правильно кто-то написал - я от мужа морально завишу, это правда. Мне важно его одобрение (не во всем, но часто), его положительная оценка меня, моих увлечений, моих решений. Я много общаюсь, но ни один человек не дает мне такого заряда энергии от единого мнения о чем-то, как муж. И настроение мое очень зависит от того, насколько ровные в данный момент отношения между нами. Я не знаю, хорошо это или плохо - наверное, если бы муж был "идеальным", то это играло бы мне в плюс, а так как сейчас.. спорно.

Вчера скачала книгу "Очарование женственности". Читать довольно забавно, вроде и понимаешь, что здравое зерное есть, но вот этот американский стиль написания, когда тебя с самого начала книги бомбардируют историями волшебных преображение и исцелений, он наверное любого насторожит)) Еще и ссылки на религиозный аспект через страницу, бррр. Хотя в целом любопытно.
Но что интересно, я когда-то читала книгу Стивена Кови "7 навыков эффективных людей", и несмотря на тот же стиль и отчасти то же ощущение от прочтения, мне эта книга очень помогла.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мне кажется. надо как то успокоится. Поменьше реагировать так остро и быть поувереннее в себе
Ты часто плачешь?

---

Из-за мужа раз в год, наверное. По другим поводам - раз в полгода.. Не знаю, это часто? :)

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Из-за мужа раз в год, наверное. По другим поводам - раз в полгода.. Не знаю, это часто? :)

---

Нет, это не часто Имхо

Цитата:

---

Сообщение от dreams

Я для себя вывела несколько правил, которые упрощают МОЮ жизнь:
- не дёргать мужа после работы, если он сидит за компом. Особенно после того, как он еще и ребенка спать уложил ( почитать, погладить...)
- планы на выходные озвучиваются заранее. Время за компом -это его отдых.
- если усталость и раздражительность зашкаливает, включаем режим "пансионат "бабушка". Бабушка к нам, мы вдвоём к ней. Там нет инета, компа и нет ребенка-радио)). Спим пока не надоест, смотрим фильмы, тупим, гуляем- просто отдыхаем в тишине.

---

Как я завидую твоему мужу!)) Мне бы так)

Цитата:

---

Сообщение от была_счастлива

Девочки, я не пропала. Хочу сказать всем огромное спасибо за вашу поддержку, за то,что посмотрели со стороны, прочитали и не прошли мимо.
Не смогу сразу всем ответить поименно, с работы сложно, а вечером дети облепляют со всех сторон))) Вообще, выходить на форум стало проблемой, особенно когда пишешь анонимно и надо разлогиниваться, еще и следить, чтобы муж это всё не мониторил :D
Выше правильно кто-то написал - я от мужа морально завишу, это правда. Мне важно его одобрение (не во всем, но часто), его положительная оценка меня, моих увлечений, моих решений. Я много общаюсь, но ни один человек не дает мне такого заряда энергии от единого мнения о чем-то, как муж. И настроение мое очень зависит от того, насколько ровные в данный момент отношения между нами. Я не знаю, хорошо это или плохо - наверное, если бы муж был "идеальным", то это играло бы мне в плюс, а так как сейчас.. спорно.

Вчера скачала книгу "Очарование женственности". Читать довольно забавно, вроде и понимаешь, что здравое зерное есть, но вот этот американский стиль написания, когда тебя с самого начала книги бомбардируют историями волшебных преображение и исцелений, он наверное любого насторожит)) Еще и ссылки на религиозный аспект через страницу, бррр. Хотя в целом любопытно.
Но что интересно, я когда-то читала книгу Стивена Кови "7 навыков эффективных людей", и несмотря на тот же стиль и отчасти то же ощущение от прочтения, мне эта книга очень помогла.

---

Ну я фильтровала ее и лично для себя почерпнула как просить помощь, как переложить материальные проблемы, как злиться на мужчину, как его вдохновлять и как не провоцировать. Все. Религия и я вещи далеки друг от друга. Но хочу сказать, что применяя эти вещи, мой мозг не нагружен бытовыми проблемами.

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

хотела написать, что это очень сложно - понять, что человеку что-то нравится, если он не говорит)
но действительно есть ситуации, когда ты просто отмалчиваешься... например, у мужа сейчас мама очень плохая. Он ездит к ней каждый день, переживает. А я молчу. Даже не спрашиваю, как у нее дела, потому что я знаю, что плохо. Молчу, потому что сказать тут можно только одно - я придумала вот такой-то выход! а я его придумать не могу. Внешне это, наверно, выглядит, как моя безучастность.. а внутри я тоже переживаю и думаю.

---

Выхода нет и муж не ждет от тебя решения проблемы..но можно показать свою причастность, спрашивая "как мама сегодня?" У меня это просто все свежо, недавно умерла свекровь, муж тоже был у нее каждый день..если бы я не спрашивала, он подумал бы, что мне все равно, я уверена в этом.

Цитата:

---

Сообщение от Туся

Идеальная картина. А если и ты приползла после работы уставшая? И нет "пансионата". Я автора понимаю. Вопрос не в бабочках, а в чувстве защищенности и заботы. .

---

А что такое забота и почему ее должен обеспечивать муж?
Защищенность тебе дает наличие супруга, который в случае чего возьмет часть дел на себя, и его зарплаты, которая позволит пережить потерю твоей.

У меня нет такой эмоциональной зависимости от мужа, да в принципе ни от кого , наверное , ну разве что от мамы в некоторой степени, поэтому мне сложно понять вашу столь эмоциональную реакцию, автор , на поведение мужа , с которым столько лет прожито, и все давно понятно. Согласна с девочками , даже если в начале отношений такие ожидания и эмоции присутствуют, то при отсутствии желаемого подкреплениям с годами наращивается "бронь", а у вас с точностью до наоборот. Эту заботу и поддержку , о которой вы пишете, вы , можно предположить, где-то перестали получать вне собственной семьи (может от других близких родственников) и теперь хотите переложить эту функцию на мужа, а это не про него совсем?

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Я вообще жду волны разводов на форуме. Все такие страстные, жаждущие обнимашек и эмпатии.
Пойду обзвоню незамужних знакомых )))))) Тебе не нужен? )))

---

Вот-вот, я тоже часто читаю форум и офигеваю. Вот я ращу девочек одна, а подобные посты считаю как "зажрались". И столько сейчас одиноких и девушек без детей, и с детьми одним, двумя, тремя.... и я даже не знаю, каковы мои шансы. Времени не то, чтобы на знакомства офлайн, даже онлайн нет. А еще надо взаимно понравиться, притираться как-то уже состоявшимся людям. Так что советую психотерапию личностную, а затем семейную. И не валять дурака. А как переживают дети без отцов рядом я промолчу. На всю жизнь отпечаток.

Я прям дико извиняюсь.
А что за тема с любовником из питера и другими любовниками? И другие темы..
Все самое интересное пропустила...

А! И я вот что не поняла.
Если ваш муж вас критикует и оскробляет, унижает и прочее, и вас это реально задевает, ранит.
Что-то я момент с эмоциональной зависимостью не просекла.
Вот на улице посторонний человек вас облил грязью, наорал, оскорбил ну и тд. Настроение будет испорчено? Однозначно. Вегетативная нервная система будет бушевать.
И вы ещё долго будете это помнить. И себя накручивать.
А. Вт муж. И делает это он постоянно. Раз в неделю. Причём тут эмоциональная зависимость?
Если человек безразличен и поливает, то все равно не приятно. А муж?! Каждый раз пинком погоняет
Отращивать дзен=безразличие. Это соседский вариант и он имеет место быть.
А по мне так это называется домашнее насилие. И ведут себя так неуверенные в себе мужчины. Кого гнобили родители в детстве. Я что-то не уверена, что правильный выход из этого воспитание в себе безразличия к мужу.
Вообще мне не понятны высказывания в стиле-ты слишком эмоционально реагируешь на агрессию)))
Вы попробуйте с мужем своим так разговаривать. Называть его безруким, обзывать, игнорировать эмоции и тд. А? Че? Всем понятно как мужик будет реагировать да...
А почему-то женщину вы учите терпеть и не обращать внимания... но как, я правда не понимаю.... и почему...

Просто не всегда это агрессия , а воспринимается как агрессия или как унижение . Порой люди просто ворчат или делают замечания. А другие люди могут воспринимать это как унижение и агрессию . Как то надо все же различать - где реально агрессия и унижение. А где просто наша болезненная фантазия это рисует

Цитата:

---

Сообщение от Ol4ik

Я прям дико извиняюсь.
А что за тема с любовником из питера и другими любовниками? И другие темы..
Все самое интересное пропустила...

А! И я вот что не поняла.
Если ваш муж вас критикует и оскробляет, унижает и прочее, и вас это реально задевает, ранит.
Что-то я момент с эмоциональной зависимостью не просекла.
Вот на улице посторонний человек вас облил грязью, наорал, оскорбил ну и тд. Настроение будет испорчено? Однозначно. Вегетативная нервная система будет бушевать.
И вы ещё долго будете это помнить. И себя накручивать.
А. Вт муж. И делает это он постоянно. Раз в неделю. Причём тут эмоциональная зависимость?
Если человек безразличен и поливает, то все равно не приятно. А муж?! Каждый раз пинком погоняет
Отращивать дзен=безразличие. Это соседский вариант и он имеет место быть.
А по мне так это называется домашнее насилие. И ведут себя так неуверенные в себе мужчины. Кого гнобили родители в детстве. Я что-то не уверена, что правильный выход из этого воспитание в себе безразличия к мужу.
Вообще мне не понятны высказывания в стиле-ты слишком эмоционально реагируешь на агрессию)))
Вы попробуйте с мужем своим так разговаривать. Называть его безруким, обзывать, игнорировать эмоции и тд. А? Че? Всем понятно как мужик будет реагировать да...
А почему-то женщину вы учите терпеть и не обращать внимания... но как, я правда не понимаю.... и почему...

---

Женщину учат не терпеть, а не принимать близко к сердцу недостаток человека, с которым собираешься дальше жить. У которого помимо этого недостатка куча достоинств. Вся тема о том, что глупо разводиться только из-за одного комплекса мужа, если остальное устраивает. А переделать это сама жена не может. Вот и получается, что либо развод, либо не реагировать. Не реагировать не равно равнодушию. Не реагировать равно пониманию, что проблема не у тебя, а у ругающегося человека - что близкого, что постороннего. Из этого понимания вырастает даже некое сочувствие.
Я всегда была человеком, ооочень нетерпимым к попыткам навешивать на меня чувство вины. Я на любой пшик устраивала огромную разборку с подробным разъяснением, кто здесь на самом деле виноват и почему так не следует поступать с людьми, особенно близкими. Это по первости. Когда я думала, что можно объяснить словвми и человек исправится. И ругалась я, и обзывалась по -разному в моменты эмоционального подъема. Я тетя не из робких. Ничего страшного при этом не происходит. Но и эффекта ничто не дает - ни разговоры, ни наезды.
И мне самой не нравится множить количество плохих слов в доме. А когда не реагируешь, их количество резко снижается, потому что и от меня они не исходят, и муж быстро притухает.
Ты права в том, что мужикам таким очень неплохо бы поработать с психологом. Но проблема в том, что чтобы работа имела толк, мужик должен сам осознавать проблему и что то хотеть поменять. А у такого типа рефлексия отсутствует как класс. То есть с ним таким либо жить, понимая его особенности, либо расходиться. Но расходиться надо хотя б когда дети вырастут. Потому что в хозяйстве такой мужик дико полезен, ну по кр.мере мой. Я имела дело с мужчинами которые умеют рефлексировать и всегда имеют в запасе тонны красивых слов для дамских ушей, но в быту это был такой трешище...Два в одном - чтоб и говорил красиво, и был реальной опорой и партнером на каждый день в деле - видимо не так часто попадается, мне не встретился такой ни разу. И я пока между словами и делами выбираю дела.

Допишу еще моментик - у автора темы ситуация по-сравнению, например, с моей осложняется тем, что у нее по отношению к мужу скорее позиция ребенка, а не равного. Отсюда ее повышенная эмоциональная реакция на привычку мужа перекладывать вину на окружающих. Она как ребенок от него ожидает эмоциональной защиты, а он ей в ответ ровно наоборот. Поэтому автору в теме многие и написали, что ей стоит поработать над своим отношением. Если автор встанет на равную ступеньку с мужем, то его поведение автоматически перестанет ее так сильно задевать в плане эмоций. Меня например муж никогда не доводил до слез, ни разу в жизни реально. Хотя я по натуре легко плачущий человек. Но поведение мужа всегда вызывало только раздражение или злость от того, ну как же взрослый хорошо образованный человек не понимает очевидных (для меня) вещей! В моем случае я поработала со своей раздражительностью. А автору надо поработать с ее позицией. Эмоциональная зависимость от мужа в случае автора - это о зависимости ребенка от взрослого. Что, согласись, не есть правильно для пары взрослых людей. И с этим она может поработать.
У всех мужей (как и у жен) есть свои недостатки. Один грязные носки по дому разбрасывает, другой зубную пасту не закрывает, третий слов ласковых говорить не умеет, да мало ли что. И сколько бы жена ни говорила, ничего не меняется. Вот это примерно то же самое. Тот случай, когда проще изменить свое отношение к каким-то привычкам партнера, чем заставить его измениться или разойтись.

Цитата:

---

Сообщение от Lamp

хотела написать, что это очень сложно - понять, что человеку что-то нравится, если он не говорит)
но действительно есть ситуации, когда ты просто отмалчиваешься... например, у мужа сейчас мама очень плохая. Он ездит к ней каждый день, переживает. А я молчу. Даже не спрашиваю, как у нее дела, потому что я знаю, что плохо. Молчу, потому что сказать тут можно только одно - я придумала вот такой-то выход! а я его придумать не могу. Внешне это, наверно, выглядит, как моя безучастность.. а внутри я тоже переживаю и думаю.

---

У твоего мужа сейчас очень сложный и тяжелый период. Ему обязательно надо с кем то говорить, «об кого то подумать». Говоря психологическим языком - тебе необходимо контейнировать все его переживания. Ему вряд ли нужны твои Советы и т.п., просто слушай и задавай побольше вопросов, таким образом он сможет выговариваться и это станет для него лучшей поддержкой 😉

Цитата:

---

Сообщение от Annnushka

У твоего мужа сейчас очень сложный и тяжелый период. Ему обязательно надо с кем то говорить, «об кого то подумать». Говоря психологическим языком - тебе необходимо контейнировать все его переживания. Ему вряд ли нужны твои Советы и т.п., просто слушай и задавай побольше вопросов, таким образом он сможет выговариваться и это станет для него лучшей поддержкой 😉

---

Офф. Ты случайно не знаешь, откуда пошло это выражение "об кого-то подумать?") Прям модно сейчас, везде его слышу, но слышу относительно недавно.

Девочки, всех поздравляю с наступившим Новым годом!
Желаю вам всем счастья и взаимопонимания со своими близкими в Новом году и на протяжении всей дальнейшей жизни.
Еще раз искреннее и огромное спасибо всем участвовавшим в теме!

Что еще я пришла сказать. К нам приехали родные на праздники. Так вот, среди них близкий мне родственник, человек по отношению к своей половинке очень заботливый, эмпиричный, сплошное сю-сю-сю. Девы, но вместе с тем это такой неадекват по жизни. Я не имею в виду конкретно те его качества, которых мне не хватает в муже. А в целом его отношение ко всему, в том числе вытекающее из его гипертрофированной рефлексии относительно всего происходящего между ним и окружающими. Мы с мужем оба на фоне этой семьи образец адеквата по отношению друг к другу, к детям и вообще. Хочется прям расцеловать его, ибо на этом контрастном фоне он реально крут практически во всем.
В новом году буду работать над собой, и думаю, всё у нас будет хорошо.

Может, кто-то меня узнал. Не страшно) Но раскрываться не буду, все-таки речь не только обо мне, а о третьих лицах - не имею морального права публично их обсуждать(
Еще раз всем спасибо.

тьфу, в предыдущем посте хотела сказать про родственника эмпатичный! комп заменяет слова, зараза)

У меня тоже муж не любит "телячьи нежности", на мою жалобу "голова болит" может предложить выпить таблетку или начнет рассказывать, что вот у него тоже сегодня голова болела))) но во всем остальном, это моя стена)) а тактильного контакта которого мне так не хватает, я могу и с дочкой добрать, она у меня та ещё обнимашка)) Автор, все будет хорошо, нет идеальных людей, и слава богу, а то было бы скучно

Цитата:

---

Сообщение от Кузькина мать

У меня тоже муж не любит "телячьи нежности", на мою жалобу "голова болит" может предложить выпить таблетку или начнет рассказывать, что вот у него тоже сегодня голова болела))) но во всем остальном, это моя стена)) а тактильного контакта которого мне так не хватает, я могу и с дочкой добрать, она у меня та ещё обнимашка)) Автор, все будет хорошо, нет идеальных людей, и слава богу, а то было бы скучно

---

Идеальных людей нет, но возможно существует идеальная пара)

Прекрасная тема, много для себя почерпнула из неё. Уверена (и очень этого желаю), что у автора всё будет прекрасно, потому что уж очень много прекрасных вводных. И секс, и поговорить :)) и отец заботливый, и проч. Обалдела, если честно, после прочтения стартового сообщения. Но очень понимаю автора, в то же время, тк мой муж очень взрывной и тоже может глупостей наговорить в порыве. А порыв может случиться на пустом месте, например, мышка в игре плохо ездит (потому что кому-то лень на диван коврик положить). И тут же всё становится идиотским, придумали её косорукие уроды и далее по тексту. При этом поток нежности выливается лично для меня избыточный - и приобнять, и в уголке зажать при любом удобном случае. Это при эмоциональном интеллекте на уровне ложки, то есть, об эмпатии речи тоже не идет ни в каком виде. В общем, налицо всё то же несовпадение языков любви :) при этом, несмотря на то, что я регулярно думаю о разводе в виде "снимем такую-то квартиру в таком-то районе, денег столько-то будет, позволить себе сможем то и то, с собакой даже буду успевать гулять, если отдаст", разводиться в настоящий момент я совершенно не готова. Потому что ПОКА еще вижу перспективы работы и .. да .. дети прямым текстом говорят "не разводитесь никогда", видимо, что-то ощущают, хотя я никогда не озвучивала даже намеками. Эх. Еще и поэтому искренне желаю разрешить все ваши немногочисленные проблемы и жить долго и счастливо %)))

я не в состоянии читать все советы, которые дали девочки, но скажу, что возраст у вас такой, когда уже вся романтичность ушла, появился опыт и мудрый взгляд на жизнь и ценности изменились, в том числе из-за детей. В посте автора не увидела ни одного серьезного повода для развода, если честно. Приводить другие примеры хочется, но не буду. Жизнь на много сложнее, и, порой, она так бьет по счастью человека (именно в этом возрасте), что разногласия между людьми - это капля в море.
Ты пробовала поговорить с ним? аккуратно объяснить, что вот так ребенку не стоит говорить, или вот, ребенок отреагировал, или еще чтото. Дать понять, что это тебе не приятно. Если у вас хорошие отношения, как ты пишешь, думаю, что он может прислушиваться к тебе и немного корректировать свое поведение и слова.
Я, например, в целом, тоже не могу изменить своего мужа. С годами, я поняла, что он совершенного другого воспитания, в плане культуры и этики. НО мы больше 10 лет вместе, мы постоянно друг друга корректируем и меняемся.
Знаешь, как в анекдоте:
- сложно ли вам жить в браке?
- только первые 25 лет, а потом привыкаешь

Так и тут.
И дети. Они любят его, он любит их, проводит с ними время. Вам с мужем надо почаще оставаться одним, отдыхать и все наладится. Лишь бы все были здоровы.