Девы,
А вы ходили с мужем к семейному психологу?
Помогли ли эти консультации сохранить семью (изменить/улучшить отношения)?
Сколько по времени и количеству посещений длилась терапия?
можно анонимно ответить если что:)
Вид для печати
Девы,
А вы ходили с мужем к семейному психологу?
Помогли ли эти консультации сохранить семью (изменить/улучшить отношения)?
Сколько по времени и количеству посещений длилась терапия?
можно анонимно ответить если что:)
Что, нежели никто? где тут смайлик с выпученными глазами?:)
Я с двумя мужьями ходила к двум разным. Но поскольку затянуты они были туда на аркане, все что мне психологи смогли сказать, что мужа не изменить. Принимай таким. Ну или не принимай.
А когда я у третьего психолога просила помощи по изменению себя, она предложила еженедельные визиты несколько месяцев. И я думаю это разумно. Быстрее вряд ли что-то наладится если проблем много.
Моя психолог говорит, что часто к ней приходят мужья под давлением жен, и толку получается пшик. Я бы посоветовала ее, но она в Красногорске. И настраиваться надо на минимум несколько сеансов, за один-два результата точно не будет.
Я ходила одна, мой муж считал это тратой времени. Не помогло. Сеансы помогли мне. Теперь я поняла, что этот муж не тот человек, который мне нужен. Я свою дикую историю выкладывала на секретном. Так что, надеюсь, как пример она к вашей никак не относится. ))))
Мой вроде хочет, во всяком случае сразу согласился, как я предложила. Я понимаю что не быстро, просто хотела понять какова практика.3 месяца- пол года- год?Цитата:
Сообщение от Лукавая
Психолог уже найден, и это мужчина. Я хочу сначала сама пойти, потом мужа отправить, потом вместе сходить, а там видно будет. Муж согласен, сказал, что сам с ситуацией не справляется. Так что надеюсь результат будет все же.Цитата:
Сообщение от Наталечек
Правильная тактика! Желаю разрешения всех ваших проблем!!!
Ориентируйтесь на 3 месяца еженедельно. Если не хватит, за это время втянетесь и продлите визиты. Был бы эффект!..Цитата:
Сообщение от Mimosa
А если муж быстро согласился, может и без психолога разберетесь? Ведь это значит что а) ему ценна семья б) он готов для этого регулярно работать в) он готов говорить и слушать. А это вместе процентов 80 успеха.
Что-то не помню твою темку на секретном. Дай ссылку плиз.Цитата:
Сообщение от Наталечек
Я ее удалила. Там про измену. И дележку имущества на словах.
Я читала (и мне знакомая психолог, которой доверяю, то же самое говорила), что постоянная работа месяцами - это к психоаналитику. А хороший психолог - это буквально единичные сеансы. Да, человек может ходить к специалисту в течение многих лет, но не по расписанию типа «два часа в неделю», а иногда, по мере переосмысления и возникновения проблем, который сам решить не может. Сама была только один раз у психолога несколько лет назад по личным проблемам, хватило одного сеанса.
Что твой психолог сделал что одного сеанса хватило?
Я в одной из новогодних тем писала, как при мне за 5 минут решили проблему человека. Своими глазами б не видела, не поверила бы, что так бывает. Правда она себя коучем называет, а не психологом. Что она делала - она села на какую-то свою волну (опред.состояние сознания) и задавала человеку очень правильные вопросы, один за другим. Подноготная проблемы вытащена была за 5 минут, и тут же стало очевидным, как проблему полечить. А человек вообще с другим вопросом пришел. "Клиентка" рыдала, потому что такая быстрая работа может быть очень дискомфортна для того, кого выворачивают наизнанку. Но это был мастеркласс и участие было добровольным. То есть на самом деле люди, обладающие определенным крутым навыком, действительно могут сделать все очень быстро. Другое дело, что клиенту это может быть дискомфортно, или он по факту не готов правдиво отвечать на вопросы о себе, а психолог хочет заработать. Либо он просто не владеет этим навыком.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Не совсем понятно с чем суть запроса и почему нужен именно семейный психолог. Если ситуация\запрос у мужа, то зачем идти тебе, он же взрослый человек и наверное, если согласен с ситуацией сможет ее сформулировать (здесь я почувствовала твое желание контролировать.... может быть я не права)? Если вопрос семейный, тогда только идти сразу вместе. Семейные психологи по отдельности членов семьи не принимают, ну за совсем уж редким исключением и точно не в начале работы....Цитата:
Сообщение от Mimosa
могу сказать,что хороший семейный психолог может помочь в семейных разногласиях и значительно снизит % разводов. Надо просто вовремя ходить.
Мы с мужем ходили к семейному психологу, когда у нас были непримиримые разногласия, мириться с которыми я не была готова. Нам нужен был третий, что бы посмотреть на ситуацию со стороны и обсудить ее спокойно. Мы научились признавать наличие этой ситуации, идентефицировать ее, обсуждать и воздействовать на нее. за 2 приема по 50 мин.
Таких эпизодов у нас было 2.
Бывают разные ситуации, поэтому точно о продолжительности терапии никто не скажет, но все же основываясь на моем опыте работы в качестве коуча и психолога, чаще всего 2-4 приемов бывает достаточно. С Детьми к стати так же, хороший специалист за 1-3 приема при готовых к совместной работе родителях и детях помогает разрешить ситуацию и дальше справляться с ней самостоятельно.
Только психотерапия длится годами, но это совсем другая история.
Правильно заданные вопросы это высший пилотаж. Им мало кто владеет. Но это в самом деле по части коучей, а не психологов. Но даже вопросы не всегда помогают. Особенно в сложных и эмоциональных жизненных ситуациях.Цитата:
Сообщение от Ана
Видимо, навела на какие-то правильные мысли. Но у меня и супер сложных проблем не было. Плюс я не люблю "поговорить". И не верю, что глобально может помочь кто-то со стороны))Цитата:
Сообщение от Лукавая
Что ты имеешь ввиду? Какая история длится годами?Цитата:
Сообщение от Annnushka
Психотерапия и психоанализ длятся долго, последняя в самой короткой перспективе длится 7лет. Поэтомому это совершенно другой уровень проработки и задач, поэтому я назвала это другой историей :)Цитата:
Сообщение от Kassy
Это да, одно дело понять, в чем причина проблемы и что надо делать, а другое дело взять и сделать это.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Про навыки - для их развития эта коуч говорила заниматься медитацией)) и конечно нужно изначально иметь заинтересованность в людях и искреннее желание им помочь. Я для себя сразу поняла, что это не мое))
Ну, не совсем так. Проблема у мужа да, он не может самостоятельно разрулить ситуацию, но отражается это очень сильно на мне и как следствие на нашей семье. Считаю что терапия должна быть семейной, потому как истинные причины могут быть и в моем неправильном поведении. Почему хочу пойти сначала отдельно от мужа и его одного отправить, потому как предполагаю, что в присутствии друг друга не все моменты могут быть откровенно проговорены, боюсь что в какие-то моменты могу сама не честно что-то ответить, а уж про мужа не сомневаюсь, он вообще не любит откровенничать и может либо уходить от ответа, либо давать ответ тот, который ему удобнее. В результате у психолога сложится неправильная на мой взгляд картинка. Я сказала психологу, что хочу сначала прийти одна, потом вместе. Он сказал - без проблем. Опыт семейной терапии у него большой. Я даже сказала - если я ошибаюсь и так нельзя, то поправьте меня. Он сказал - почему нельзя, можно. Приезжайте.Цитата:
Сообщение от Annnushka
Ян, а она консультирует со стороны?Цитата:
Сообщение от Ана
Интересно очень...
Вот именно.Цитата:
Сообщение от Ана
Особенно когда речь идет не о том, чтобы "сделать однократно", а когда надо поменять реакцию на какие-то регулярные события.
Собственно, серьезные семейные разногласия, они же тоже из этой оперы. Когда что-то накапливалось годами, из-за того что люди разные. И в один день они не перестроятся, даже если захотят. А они еще и не захотят, даже если им скажет психолог. По крайней мере, муж скорее всего не захочет.
А когда все хотят, готовы, и проблема свежая, одна и конкретная, тогда конечно пару визитов и хватит.
Ну вот я для себя придумала тренироваться на телефоне... телефон создает мне ситуацию, сообщая о ней, а я вырабатываю правильную реакцию на нее. Но это для личных изменений. А что делать с семьей - шут знает.Цитата:
Про навыки - для их развития эта коуч говорила заниматься медитацией)) и конечно нужно изначально иметь заинтересованность в людях и искреннее желание им помочь. Я для себя сразу поняла, что это не мое))
А для правильных вопросов у меня есть мой "Хаус" - я про него под этим именем здесь рассказывала. В общем, хороший коллега (бывший, правда), с которым можно вечером пересечься, пожаловаться на жизнь, и он парой вопросов все мне разберет. Еще и настроение поднимет своими шутками. Только вот с семейными отношениями это не работает. Слишком уж они запутанные.
Могу спросить:) нужно?)Цитата:
Сообщение от Нино
Не могу сказать, что нужно. Просто очень интересно. Я с психологией, в целом, завязала. Придется к слову - спроси;-)Цитата:
Сообщение от Ана
не совсем по теме семейных психологов, а личных
мы вот на 8 сеансе почти попрощались, т.е. мой запрос решен, я счастлива
так считает и она, и я сама
у меня есть ещё пара мелких запросов, решили ещё 1-2 сеанса на эту тему пообщаться, но меня в целом это не так беспокоит и тяготит, как то, с чем я к ней пришла в ноябре
Я с ней по работе особо не общаюсь, я имела ввиду, что если есть запрос, я свяжусь с ней и спрошу) А к слову может прийтись, только если на тренинге где-то встретимся, и это я не знаю когда...Цитата:
Сообщение от Нино
могу сказать по опыту моих клиентов: обычно проблемы уходят за 8-10 встреч. Но это "технические" вещи: например, по-другому реагировать на начальницу или границы маме ставить.
еще быстрее можно решить вопрос с проблемой выбора, мой опыт - 2-3 встречи (развод или нет).
НО
надо понимать, что это никакая не психотерапия. Это просто проработка мелких вопросов. Появится другая начальница, зайдет мама справа, а не слева, жена через год что-то новое выкинет - всё, пиши-пропало, снова иди к психологу. Они сами, личностно, не изменились и не выросли.
Условно, я выловила для для этих клиентов рыбку, но удочка им не нужна.
Есть клиентка с легкой депрессией - радости в жизни ей не хватает! - ей сразу сказала, что минимум год, и это честно. Там серьезные детские травмы, к радости не подберешься с полпинка, не разобравшись с тем багажом, который она тащит.
Терапия может длиться очень долго, от года. Я в терапии полтора года (но опять же, мне НАДО для сертификата, поэтому мотивации не особо хватает, и сопротивления много), и изменения, именно глубокие, только-только начались.
(понимаю, что это не по сути твоей темы.
Просто очень зацепило про "хорошего психолога", который за пару встреч все проблемы решит. Вообще не факт. Плюс надо иметь ввиду метод.
НЛПер тебе все решит за сеанс: например, от курения избавит, и это реально. Но через пять лет придешь к гештальтисту с дикими болями в теле, потому что симптом снят, а проблема, которая под ним лежала, - не решена. Реальный случай. Каждый выбирает своё. И психотерапия не всем нужна, факт.
И еще: большой вопрос, что мы называем словом "решить проблему". Осознать ее и проплакаться, и даже решение принять - это одно дело. Научиться вести себя по-новому - это совершенно другое.
Пример. Клиентка в доме родителей много ест, не может остановиться. Вскрыли: она нервничает, тк между родителями отношения, которые ей не нравятся. Ее так тошнит, что она физически это заедает. Это решение проблемы? НЕТ! Решение случится тогда, когда она а) поймет, что в разных семьях по-разному; б) отлепится от родителей и даст им жить своей жизнью; в) примет в себе части, которые она отвергает в родителях (насилие, которое она, правда, в другой форме, применяет в своей собственной семье - и типа она не такая, как ее родители). Можно это сделать за 5 сеансов? Маловероятно.)
Это как раз подход психолога - "примет", "отлепится"... Но конечная цель, на самом деле, не "принятие родителей". Она может прекрасно жить не принимая их. Конечная цель - перестать жрать дома у родителей. А эту-то цель можно решить намного проще. Например а) перестать ездить к родителям б) возить с собой какой-нибудь "силос", которым там "заедать". в) вызывать в себе рвоту после визита, и выкидывать все съеденное. г) выпивать перед визитом к родителям успокоительные, чтобы это перестало парить.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Но ни один из этих методов не будет методом психолога. Потому что психологи - это про "принятие себя/других" и "поговорить на 100 сеансов". Причем нет никакой гарантии, что после 100 сеансов и принятия себя человек перестанет есть у родителей. Потому что даже избавившись от переживаний (что сильно вряд ли... ) у него останется банальная привычка.
Это не наезд на психологов. Это констатация факта о разных целях, которые есть у разных специалистов.
Конечная цель - это как раз принятие и себя и всех остальных. Только путь это реально долгий. Да и психолога ещё поискать надо. Мои наблюдения такие, что в психологию зачастую приходят решать свои проблемы. Я имею ввиду самих психологов. И если у вас проблема общая, то да, можно во все это ввязываться. А если проблемы разные, то не факт, что результат будет и что он устоит.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Нее...Цитата:
Сообщение от Нино
Это ТВОЯ конечная цель. Психологов конечная цель.. у меня ее пока совсем нет. И не понимаю, почему должна быть?
А, еще вот какая мысль мелькнула. Что такое "принятие"?
Я в целом всех принимаю. То есть могу понять, что у убийцы есть мотивы убивать. У вора грабить. У знакомых мне людей - делать те неприятные мне вещи, которые они делают. Я могу принять этот факт. Но ведь мне от этого не станет ПРИЯТНЕЕ?? Психолог же не может сделать за 100 сеансов так, чтобы мне стало пофигу, что меня убивают или грабят. (а если даже может, то это ведь неправильная цель, верно?) Тогда что такое "принятие"?
Цитата:
Сообщение от Лукавая
я согласна с тобой, но лишь частично
описанный тобой подход - он как в примере про курение. Можно решить ее конкретную проблему, и решить ее быстрее и проще, - в этом ты права. Что будет потом?
она не перестанет грустить о том, что родители неидеальны, стыдиться их - и в конечном итоге себя, потому что она их дочь; она не перестанет чморить себя за свои проявления насилия; она не перестанет насиловать близких незаметно для себя; а привычка жить в жестких рамках ("семья должна быть такой! и никакой другой!") - вообще сильно ограничивает по жизни.
Я к тому, что проблема шире, чем заедание раздражения в конкретном месте. И она может "вылезать" в разных ситуациях.
а прямого запроса на это в конкретном примере нет.
в этом фишка гештальт-подхода: он доращивает. Это глубоко и долго.
Не хочешь глубоко копать - надо идти к любому представителю краткосрочной терапии, их много.
Я просто хотела обозначить: что если психолог не убрал проблему за 2-3 сеанса, это еще не значит, что он плохой психолог. Это может быть вопрос методологии.
про убивать тебя и грабить - это другоеЦитата:
Сообщение от Лукавая
давай на конкретном примере. Принять - это значит перестать требовать от родителей, чтобы они "выросли" и выстроили более здоровые отношения, чтобы ЕЙ стало комфортнее.
Потом будет другая проблема, которую тоже можно решать. При условии что она а) будет вообще. А это не очевидно б) будет беспокоить человека достаточно для того, чтобы он потратил ресурсы на ее решение.Цитата:
Сообщение от SugarFree
а это вопрос - будет ли?Цитата:
она не перестанет грустить о том, что родители неидеальны, стыдиться их - и в конечном итоге себя,
чаще всего мы грустим и переживаем пока источник неприятностей у нас перед глазами. и достаточно его убрать чтобы перестать грустить. Мы не идеальны. Наши родители не идеальны. Но можно грустить. Можно лечить это массой сеансов чтобы перестать грустить. А можно об этом просто не думать.
Можно не думать, потому что просто запретил себе рефлексировать на эту тему (часто у меня это срабатывает. Как вижу ненужную мне мысль в голове -убираю ее из головы, заставляю себя думать о чем-то другом).
Можно не думать, потому что оно не вспоминается (не видишь родителей -и не думаешь об их отношениях. А со временем плохое забывается.)
Можно не думать, потому что не позволяешь создаться ситуации, в которой вспомнится негатив. Например, приезжать к ним в гости с тамадой/аниматором. Прилетел, попел-потанцевал, слова никому сказать не дал, уехал... все радостные, в воспоминаниях радость. А дальше пусть хоть обругаются.
Много есть методов. И вариант психолога - "100 сеансов для принятия"- один из самых времязатратных. А время - это единственный совершенно невосполнимый ресурс. И я бы не стала тратить 100 сеансов на то, чтобы принять конфликты ДРУГИХ людей...
Она бы даже не начинала, если бы не психологи :))Цитата:
она не перестанет чморить себя за свои проявления насилия;
О, блин, ужас! Мы все насилуем друг друга. И нормально живем.. Вот что ей нужно проработать с психологом, и психологу с собой - так это перестать себя чморить за собственное несовершенство. Но психологи такими фразами его, скорее, взращивают. Ведь именно они обозначают этот факт как проблему, с которой надо работать :)))Цитата:
она не перестанет насиловать близких незаметно для себя
С этим согласна.Цитата:
Я просто хотела обозначить: что если психолог не убрал проблему за 2-3 сеанса, это еще не значит, что он плохой психолог. Это может быть вопрос методологии.
Ну давай на конкретном.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?
Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?
Таня, это запрос на терапию по интернету?:) я не готова, я отвечу, но давай не будем разворачивать. Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.Цитата:
Сообщение от Лукавая
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель
про ту конкретную клиентку рассказала, в чем заключается принятие
понимаешь, я работала с той девушкойЦитата:
Сообщение от Лукавая
а ты ставишь себя на ее место, "дорисовывая образ" - и так получается, что мы спорим о разном
насчет грусти - да. твой вариант сработал бы, возможно, в твоем случае
но не в её
и то - даже насчет тебя большой вопрос, учитывая, что ниже ты пишешь про папу, но не продолжаешь свой рассказ словами "и вот я перестала общаться с папой, и жизнь наладилась. ну и мужа выгнала заодно - больше не жду ничего и спорить не с кем"
не из всех отношений можно и хочется выходить
для нее родители - несмотря на все описанные вещи - важные люди, она не хочет переставать с ними общаться, она хочет близости
и это вполне возможно - когда она посмотрит на них, как взрослый на взрослых
Ты же сама предложила на конкретных примерах.Цитата:
Сообщение от SugarFree
И я не прошу решить проблему. Я всего лишь спрашиваю, в чем, на твой взгляд, будет заключаться ПРИНЯТИЕ, которое является, по вашим же словам, конечной целью..
То есть "если я соглашусь на реальную терапию, живьем, за деньги, то что конкретно я получу на выходе, что будет принятием в ваших терминах?".
Вот именно. А в ситуации НАБЛЮДАТЕЛЯ тратить сто часов визитов к психологу - это слишком большая роскошь.. Наверное, кто-то может ее себе позволить. Но намного дешевле, проще и с гарантированной эффективностью -перестать в ту сторону просто смотреть.Цитата:
Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель
Собственно, с папой все именно так. Мы с ним стараемся просто не пересекаться один на один, и все наши конфликты в зародыше пресекает мама. И жизнь в самом деле наладилась. Благо, видимся мы с папой примерно раз в год, на новый год. А, еще пару дней на даче на мамин ДР.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Проблема никуда не исчезла, мы оба все такие же. Но меня это больше не беспокоит. Мы просто не оказываемся в этих ситуациях.
А в случае с мужем такое изящное решение невозможно по причине наличия детей.. Поэтому то терплю, то ругаюсь, то стараюсь об этом не думать.
У меня сейчас прекрасная близость с папой. Мы с ним пересекаемся и общаемся. Но не один на один. То есть я просто знаю, что такие конкретные беседы ничем хорошим не закончатся, поэтому мы их не ведем. Но мы можем поговорить о том, как рады друг друга видеть. Пару минут. Все довольны.Цитата:
для нее родители - несмотря на все описанные вещи - важные люди, она не хочет переставать с ними общаться, она хочет близости
PS: кстати, вспомнила. Во времена, когда мне было 17-19, мы с мамой ходили к психологу обсудить эту проблему моих конфликтов с папой. Она послушала меня, послушала потом отдельно мою маму (не знаю о чем они с ней говорили, меня выставили из кабинета), и вынесла вердикт: лучшее что мы можем сделать с папой - это разъехаться. Собственно, с той поры я дома и не живу. А раз в год или по телефону мы очень нормально общаемся.
Ты утрируешь. Обычно человека все-таки трогают вполне себе понятные люди-ситуации. Очень часто это отношения с родителями. Как ни крути. Которых мы чаще всего и не принимаем. Но родители бывают разные. Поэтому вокруг разных родителей возникает разное не принятие. А итог для любого человека - это понять, что он такой, другим не будет. И ты от части на него похож. И ты тоже такой, другим не будешь. И жить себе спокойно дальше.Цитата:
Сообщение от Лукавая
А ограбил, убил - это НОРМАЛЬНАЯ реакция. Это нельзя принять, особенно если такая агрессия направлена на тебя или твоих близких. Ну а если тебя парит не близкий круг, то в какой-то момент это может стать диагнозом. Под тебя я тут не конкретно о персоналиях пишу.
У мозга все-таки есть защита. Чтобы с катушек не уезжать, когда падает самолет или где-то идет война. Ну я абстрактно, конечно.
А ты можешь не вестись на его провокации? Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится. Мой отец пристает ко мне из серии: у тебя опять нет ... мыла, ужина и так далее. Я реагировала по-разному (возьми в расчет, что дома чисто, еда есть, но просто другая, не для его понимания. ну те проблемы то нет, она в нем). Сначала взрывалась. Потом молчала. Сейчас я предлагаю ему мне помочь. Купить мыло, приготовь еду, купить продукты. И он не отвечает в ответ. А что тут ответишь? Я не хамлю, я не спорю, я прошу его мне помочь. И все, нет выброса эмоций. Провокация не работает. Я знаю, что он такой. Я считаю, что он не прав, что он нарушает мои границы и лезет не в свое дело. Но моя психика мне важнее. Да и он точно не изменится. Поэтому моя тактика: погасить. Он перестал, к слову, так со мной разговаривать. Очень редко бывает.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Чаще всего отношения с родителями парят тех, кто с ними живет. Или тех, в чью жизнь родители вторгаются. Или кого активно игнорят.Цитата:
Сообщение от Нино
То есть парит не нечто абстрактное - "родители по другую сторону океана, и они не идеальны". Парит что-то конкретное: "родители не хотят ко мне на мою сторону океана приехать в гости". Или "родители приезжают и начинают строить все по своему". "родители звонят и начинают меня критиковать".. То есть, фактически, это именно "убийца" или "грабитель"... ну то есть реальный негатив, направленный на человека. И этот негатив не уберется от визитов этого человека к психологу. Родители точности так же не приедут, или точности так же будут критиковать по телефону.
Нет.Цитата:
Сообщение от Нино
Был период когда я пила таблетки, и тогда не велась. И мне это очень нравилось, что я не ведусь. И я даже почти его любила. Но действие таблеток прошло, и не реагировать у меня не выходит.
Да нет. Он просто такой со всеми. Но не все на него реагируют. Когда я не реагировала под действием таблеток (см выше), за пару месяцев ничего не изменилось, он продолжал вести себя так же. Но таблетки ушли и реакция вернулась.Цитата:
Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится.
Нет, я теперь тоже выработала тактику... в духе "если ты такой умный, почему ты такой бедный"... хотя он не бедный, но я зарабатываю все же больше. Хотя он, безусловно, умнее. По большому счету это хамство, но на этом наш диалог заканчивается.
Но если бы я это сказала в свои 15, я бы получила по шее.
Мне кажется парят абсолютно разные родители. Проблема то в нас, в детях. А не в них. На твоего отца не все дк так остро реагируют. И на моего тоже. В нас, все в нас)) и нам всем могут помочь. Если мы этого захотим.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Парят не родители. Парит ВМЕШАТЕЛЬСТВО родителей... и проблема не в "нас". Она в "взаимодействии двух людей".. Нас же тоже не все парят.Цитата:
Сообщение от Нино
А проблему "взаимодействия двух людей" можно решать по разному. Например, изменить форму взаимодействия. Или попить успокоительные.
Как раз показательно, что многих парят родители именно потому, что с одной стороны это другие люди, то есть со своими недостатками. А с другой стороны, по массе причин мы с ними вынуждены поддерживать отношения... а они имеют право вторгаться в нашу жизнь. И исключить их из этого процесса мы не можем, в отличие от посторонних...
Чувствую, что я отстала от жизни))) многие в теме и даже ходили к специалисту, мне тоже интересно, но я даже не знаю с чего начать, у меня есть много "заморочек".
Яна, узнай для меня плиз контакт коуча, я бы сходила на быструю беседу))
На самом деле это просто твоя реальность. Тебя это парит, других другое. Но мы работать можем только со своей головой.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Девочки, спасибо всем за комментарии, я понимаю, что все конечно индивидуально и зависит от конкретной ситуации, просто хотелось сориентироваться к чему готовиться.
еще мы можем работать с обстоятельствами. И это намного проще, чем работать с головой.Цитата:
Сообщение от Нино
Да и с головой можно работать двумя путями. Один - через "поговорить", а другой через "пережить ситуации". Второй намного эффективнее. Из серии что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Или один раз сделать, чем десять раз прочитать.
а тебе это и правда нужно?:)Цитата:
Сообщение от Шулка
только потому, что все в теме?
я ни разу не ходила и не хочу) не вижу надобности даже.
Хотя я и не верю особо психологам всяким)
Мне кажется поход к психологу - это все же крайний случай. Я и сейчас бы не пошла, просто выхода нет. Проблема достала меня так, что либо разводимся, либо идем к психологу и пробуем решить этот вопрос с его помощью.Цитата:
Сообщение от Шулка
Заинтриговала, что за проблема. Желаю удачного посещения психолога и благополучного решения проблемы!Цитата:
Сообщение от Mimosa
Это вообще ни крайний случай. Это просто в нашей стране так воспринимается. Многие считают, что они выше этого, и если ты ходишь к психологу - то ты пациент.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Вообще это работа над собой, саморазвитие. Но если чел-к не готов, ему точно не надо туда идти. Эффекта не будет.
Я за свою недолгую историю и нескольких специалистов могу сказать одно - наши первоначальные запросы и проблемы после работы со специалистом чаще являются прикрытием настоящих проблем, того, что наше сознание тщательно скрывает. Или не скрывает и дает сигналы, но мы в бытовой суете либо боимся себе честно признаться, либо не можем расшифровать.
И отношения реально улучшить даже посетив психотерапевта в одиночку. Ту часть, что зависит от тебя.
Пс. Все мои встречи с психологом и психотерапевтом были "по воле случая", но запрос в космос я посылала и больше года "собиралась".
для саморазвития и работы над собой есть тренинги. И по моему опыту, они в разы эффективнее. Потому что на тренингах ты что-то делаешь, и это действие тебя меняет. А при работе с психологом ты только думаешь..Цитата:
Сообщение от Kassy
Нет, в работе с психологом ты понимаешь причины своего поведения, реакций в той или иной ситуации. Без понимания причин тренинги бесполезны.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Только я сразу обозначу, психолог и психотерапевт, с которыми я общалась, имеют медицинское образование. Второй имеет право выписать рецепт и назначил таблетки.
Ровно наоборот.Цитата:
Сообщение от PinkBagira
это вечная уловка психологов, что для исправления ситуации нужно понимать причины. И они тратят годы клиента на то, чтобы в себе ковыряться. А причины ну совсем не важны. Надо просто брать и менять. Иногда это сделать проще, чем разобраться в причинах.
Чтобы починить забор, совсем не важно, почему он сломался - въехала ли в него машина, ударила ли молния или он покосился от старости. Причины важны, если забор будет валиться каждый день.. И в таком случае причина будет на поверхности и достаточно легко выявляться. Но опять же, она будет намного быстрее установлена, если чинить забор и наблюдать, почему он падает. А не смотреть на поваленный забор и перебирать в уме все события последней недели.
И я общалась с точности такими же.Цитата:
Только я сразу обозначу, психолог и психотерапевт, с которыми я общалась, имеют медицинское образование. Второй имеет право выписать рецепт и назначил таблетки.
Их было 5 из 7, с которыми я встречалась.
И почти ни от одного из них не было толка.. Если не считать толком то, что один дал мне совет завести любовника, второй совет "принять мужа таким, какой он есть, потому что он не изменится", ну и третий нечто из этой же оперы.
А, да, еще был один психолог, который не терапевт. Он занимался расстановками. Это такая штука, где ты работаешь пешкой в чужой игре. И как-то ее отыгрываешь. Пожалуй, это было полезно, но лишь одним: я поняла, что мое восприятие папы и всякие обиды и прочее - они уже давно не имеют ничего общего со своей изначальной причиной, и даже с конкретным объектом (отцом) и его поведением. Они существуют во мне самой, совершенно независимо, как привычная ситуационная психологическая реакция. И как только эту ситуацию воспроизвели совершенно другие люди, да еще в ИХ игре, я выдала точности такую же реакцию истерики.. И какой смысл здесь разбираться в причинах? Да, они были. Но очень давно. Надо просто порвать сложившийся стереотип. Сложившийся шаблон психической реакции. Условный рефлекс. А как работать с условными рефлексами, я уже придумала. Очень просто: перепрограммировать себя, используя телефон. Так что в принципе и тему с отцом можно легко исправить сейчас, просто она меня последнее время не парит. А разбираться в себе можно очень долго, и изменения будут ну ОЧЕНЬ медленными... как раз на несколько лет хватит.
А, да. Четвертый посоветовал разъехаться мне с отцом. А потом отправил в больницу (и за это ему спасибо).
Пятый меня просто топил, так что мне от общения с ним становилось только хуже и я от него сбежала. (это как раз в той больнице было... куда меня четвертый отправил)
Шестой не оставил никаких внятных воспоминаний о себе.
А седьмой как раз Расстановки.
Вроде немало :)
А с какими обстоятельствами ты можешь работать, если взять ситуацию с твоим отцом? Не приезжать в гости? По мне принятие - это когда тебя эта ситуация перестаёт парить. Но не внешнее наигранное: да мне пофиг! А когда реально ты поведение родителя воспринимаешься, как данность. Как то, что зимой холодно, а летом жарко. И просто не переживаешь по этому поводу. Но, наверное, спорить тут бесполезно. Потому что если у тебя есть другой эффективный вариант - то и надо его использовать. Я другого варианта не вижу. Но это не значит, что его нетЦитата:
Сообщение от Лукавая
Один из вариантов - не приезжать в гости.Цитата:
Сообщение от Нино
Второй - не оставаться с ним один на один.
Третий - пресекать подобные беседы на корню, до того как они развились во что-то иное.
Четвертый - пить успокоительные при этих визитах.
Ну то есть ровно то, что я и говорила: если отец говорит, что ты дура, тебя это не должно парить. Если мать каждый раз, приходя к тебе в гости, забирает у тебя деньги из заначки, то тоже надо это принять, проработав с психологом. Если муж тебя каждый раз колотит по пьяни - то мы тоже это принимаем и перестаем париться..Цитата:
По мне принятие - это когда тебя эта ситуация перестаёт парить.
Другие варианты простые: отца послать и запретить ему общаться с тобой в таком тоне. Деньги из заначки спрятать. А от пьяного мужа запираться, пока не протрезвеет. Это некоторые возможные варианты. И я совсем не уверена, что принятие как снега за окном факта того, что тебя обзывают и бьют, положительно влияет на психику. По-моему, эффект будет ровно обратный. Это же типичный случай смирения.. Которое возникает у всех живых существ, когда их слишком долго бьют. Нет, можно иначе: на обзывательства начинать мысленно петь и не слушать, в заначку класть заранее запланированную для кражи родней сумму, а перед приходом пьяного мужа надевать защитный костюм. Чтобы все это реально не слишком парило. Но это опять-таки не про принятие, это про конкретные защитные механизмы.
А принятие как проработка с психологом хороша для ситуаций, которые или были в прошлом, то есть сейчас уже тебя не задевают реально, но задевают своим наличием в памяти. И вот с ними можно что-то делать. Или события, происходящие с другими людьми, которые опять-таки задевают через собственное восприятие.. типа "мои родители ругаются, а я из-за этого переживаю". Вот тут можно учиться не переживать, тут можно прорабатывать принятие.. То есть принять этот факт как свершившийся и перестать на эту тему рефлексировать. С тем чтобы это событие перестало влиять на текущую жизнь и портить ее.
Я не знаю какие психологи как работают, но скажем моя, работает над изменением подсознания. И это совсем не думанье и не разговоры. Это работа.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Если кому-то помогают тренинги, хорошо. Чем это лучше психологов, не знаю. Но каждому свое.
Можешь примеры процесса привести?Цитата:
Сообщение от Kassy
Тренинг это когда тебе говорят: если хочешь перестать бояться высоты, тебе надо двадцать раз постоять на вершине скалы*. И если это тебе не поможет, то мы вернем тебе деньги за тренинг.
* скала это грубый пример. Возможно что скала не лечит такие случаи.. но значит вместо скалы будет то, что лечит. Какое-то иное "делай раз-два-три".
Ты идешь к вершине скалы, тебя трясет от страха и ужаса, а сзади за тобой идет тренер с хлыстом и тебя заставляет на нее влезть - за твои же деньги. И когда ты влезаешь на 20й раз, то ты уже не боишься.. Или тебе возвращают деньги. И если этот метод ("влезания на скалу") не работает, то есть большинству он не помог, то такой тренер или разорится, или найдет работающий метод. Если тренер со стажем, он использует работающие методы. На кой шут ему неработающие? А значит после прохождения тренинга (от нескольких дней до месяца) желаемый эффект будет с большой вероятностью. И есть масса людей, которые этим путем уже прошли, и их мнение можно прочитать.
Понятно, что есть особенные люди, на которых необычным образом действуют обычные лекарства, еда, слова, действия. С ними может это и не сработать. Им нужна индивидуальная работа. Но с этой ситуацией и врачи сталкиваются, когда сначала назначают что-то обычное, а потом выясняется что у человека на него аллергия или еще какая-то странность.. Тогда уже начинают искать особые методы.
А что делают психологи, которые дают результат, я пока не очень понимаю. Мне одна психолог предлагала встречаться с ней 2 раза в неделю, вести дневник, что-то записывать там, и месяца на 3 работы.. Причем она совсем не гарантировала результат. И естественно в случае его отсутствия деньги бы мне не вернула. А это 24 сеанса (за 3 месяца) тысячи по 1,5.. то есть больше 30 тыс. Я уж не говорю про время дороги к ней и от нее. В общем, я отказалась. Так что практического опыта такой работы у меня совсем нет, и мне интересно.
Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).Цитата:
Сообщение от Лукавая
Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...
извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводилаЦитата:
Сообщение от Лукавая
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство... поэтому в твоих примерах не было бы задачи "достичь принятия"; никто с таким запросом и не приходит, если бы ты пришла на терапию, вероятно, ты бы перестала эмоционально включаться и вестись на папины манипуляции. Каким образом - это вопрос, на который я не могу сейчас ответить, потому что надо разбираться с тем, что с тобой происходит; может быть, мы и вырулили бы на принятие.
Разумеется, уход - это одна из стратегий, чтобы справляться с трудностями. Это, например, моя стратегия. Я вычеркиваю людей из жизни и не общаюсь. Эта стратегия может быть неплохой. Но во-первых, не всегда ее можно применить. А во-вторых, в принципе полезно иметь выбор.
Ну и разумеется, разъехаться с родителями, когда ты вырос, - это всегда хорошее решение:)))
вот смотри. Когда ты пришла бы к психологу поговорить о муже, может быть (это фантазии! мои фантазии! это может быть не про тебя вообще - только для примера) - то вскрылось бы, что есть параллели с папой. И тогда твоя стратегия "сбежать", которая раньше была хороша, теперь не работает. А другой у тебя нет. И вот ты терпишь, ругаешься, не думаешь.Цитата:
Сообщение от Лукавая
В целом, не важно, с какой стороны зайти, ты остаешься собой в разных отношениях. Получишь навык строить их по-другому - изменятся все сферы, не одна конкретная.
И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Ок. Тогда понятно.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Причем даже я для себя поняла, когда "принятие" будет хорошей или даже идеальной целью. Тогда, когда неприятные, тяготящие события были уже в прошлом, и повлиять на них нет никакой принципиальной возможности. Можно повлиять только на свое отношение к ним.
Гештальт это нечто отдельное, как я понимаю. То есть большинство психологов работает иначе.Цитата:
И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Редактировать/удалить
А расскажи в общих чертах, как проходит сеанс. Сколько длится, как часто, что на нем происходит?
Вот я с таким тоже видимо просто не сталкивалась. Мне близка позиция Тани по поводу того, чтобы менять поведение в неустраивающих тебя ситуациях, а не ковырять до посинения причину, почему оно такое. Хотя иногда, если причину можно найти быстро, и ее понимание еще лучше подтолкнет к изменениям поведения, можно и поискать) Но это должно как-то стать понятно для клиента на первом же разговоре со специалистом. А вот это "давайте встречаться раз в пару недель" - оно демотивирует, факт. Я ни в коем случае не в твою сторону это говорю, и с тобой я не работала) Просто тоже в свое время столкнулась с таким подходом и ушла, не поняв прикола.Цитата:
Сообщение от SugarFree
А я тут случайно! Болтая с подругой вдруг поняла, почему я демонстрируют очень острую реакцию на опоздания людей и другую необязательностью. Поняла откуда ноги! Удивительно так. Только не ясно пока что со всем этим делать.Цитата:
Сообщение от Ана
Да, я имела ввиду, что надо взрослеть..Цитата:
Сообщение от Ана
и почему же? а второй вопрос - как на это можно не реагировать остро? меня это выбешивает еще и потому, что это стало повсеместно.Цитата:
Сообщение от Нино
Нашла детскую ситуацию. Параллель явно видна.Цитата:
Сообщение от Lamp
Не поспоришь :) Все такЦитата:
Сообщение от Ана
Вот! :)))Цитата:
Сообщение от Нино
Какая разница, почему? Важнее, что с этим делать.
Просто у психологов одна из техник - дойти до истока, вытащить его на поверхность, пережить заново и создать новый опыт. И мол таким образом изменится реакция.
Может оно и так, хотя на мой взгляд техника ну очень сложная, и совсем не гарантирующая результата.
Если есть цель изменить реакцию, ее можно легко перепрограммировать. Лампочка- банан. Методика Павлова в действии. И совершенно не важно, почему
Меня всегда восхищал мой друг, который спокойно ждал мои опоздания даже если я опаздывала на час. Я у него спрашивала, как он это делает. Он объяснил, что впадает во что-то типа сна. Мне его метод понравился. Когда кто-то опаздывает, или даже когда я куда-то опаздываю, но ничего с этим не могу сделать (еду в транспорте, например... а он как идет, так идет), я думаю, что мои нервы представляют ценность, а от переживаний никому лучше не станет. Так что переживать я не буду. И впадаю в это состояние расслабления и полусна.Цитата:
Сообщение от Lamp
Или вариант моего коллеги - читать... уж при наличии телефона подключился в интернет - и не парит.
Но опаздывающему человеку можно потом устроить взбучку. Не эмоциональную внутренне, для себя, но эмоциональную внешне., для него. Чтобы ему было неповадно в следующий раз.
Наверное, надо :)Цитата:
Сообщение от Нино
Но каждый раз когда на подобные фразы "надо взрослеть", "надо спокойнее относиться" я спрашиваю "а как?", мне никто не может дать вразумительного ответа :)
Причем в случае с папой, да и с другими аналогичными ситуациями, которых конечно у меня хватает, проверено: афобазол или что-нибудь аналогичное - и меня перестает парить. То есть афобазол делает меня более взрослой? а его отсутствие - ребенком?...
как обеспечить действие афобазола - без афобазола? :) И как в этом может помочь психолог?
Я никогда не считала, что я выше этого. Мне просто не нужно было. Те проблемы, которые случались в моей жизни, я успешно решала сама. У меня никогда не было затяжных депрессий, никогда не было проблем, где мне нужна была чья-то помощь. Да, мне порой нужен чел, который выслушает и что-то посоветует/посочувствует/поддержит или встряхнет меня. В зависимости от того, что конкретно мне нужно я обращаюсь либо к родителям, либо к подругам.Но бегать с каждой такой мелочью к психологу, как то вот....не чувствую я в этом необходимости. Работать над собой можно и без психолога, тут важно желание и понимание что ты хочешь получить на выходе.Цитата:
Сообщение от Kassy
Прости, пока не готова озвучивать эту проблему на форуме. За пожелание спасибо:)Цитата:
Сообщение от feyka
А что мешает при работе с психологом не только думать, но и действовать?Цитата:
Сообщение от Лукавая
Многие не могут смириться, что зимой холодно, а осенью дождливо, и постоянно ноют))) А ты говоришь, можно принять как данность человека. Нет, это возможно, конечно, но пока кажется, что можно кого-то кроме себя воспитать, как-то повлиять или заставить что-то делать, принять невозможно.Цитата:
Сообщение от Нино
В смысле? Как действовать?Цитата:
Сообщение от Натя
Вот я прихожу к психологу, он меня спрашивает про проблему. Я ему рассказываю, например, историю про папу. Начинаем выяснять, почему меня это так беспокоит, вспоминать детство, нюансы ситуации и т.д.... (не знаю что еще). В какой момент и какие действия я должна выполнить? Если бы я знала без психолога, что надо сделать, я бы сделала без него. Я прихожу за помощью, потому что я этого не знаю. И мне психолог еще ни разу не говорил "сделай то-то".. Тебе говорил? Расскажи про свой опыт.
Я упустила, а ты пробовала ходить? Может быть и помог бы психолог.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Но мы же все взрослеем, мудреем. По крайней мере первое 🤣🤣 Я надеюсь, что понятие у всех не за горами.Цитата:
Сообщение от Натя
Для меня реакция на опоздание напрямую зависит от того, критично ли мне это в плане сдвига следующих дел и как я могу время ожидания использовать (при наличии смартфона всегда есть чем заняться). А еще насколько важно для меня то дело, ради которого я жду. Некоторые вещи заранее можно предсказать и заложить ожидание в свой график. А непредсказуемых ожиданий дольше 15 минут лично у меня на самом деле мало.Цитата:
Сообщение от Lamp
Не могу. Это интимная работа. Даже мой муж не знает как проходит терапия.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Но еще раз скажу - это работа над подсознанием. Меняется подсознание - меняется сознание, меняется сознание - меняется восприятие.
Почитай что такое эмоционально-образная терапия. Это сложно, нужна готовность, но в итоге это может быть очень интересно.
Это и есть считать что ты выше этого. Любому человеку есть над чем работать. И дело не в депрессиях.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Но я не уговариваю. Есть люди, которые это познали, а есть те, кто от этого всегда будет отнекиваться.
я была у психологов по разным поводам раз 7. Точнее, у 7 разных. Эффекта от них не заметила.Цитата:
Сообщение от Нино
Но, как обычно, верю что где-то существуют замечательные специалисты. Просто не знаю, как их найти.
Ну и потом, проблема папы меня уже не парит. И я научилась себя перепрограммировать. Года 2 как. А в деле исправления мужа психолог не поможет. Но вот мама мне кинула запись какого-то тренинга, может быть он мне поможет что-то изменить.
Слушай, ну с таким же успехом можно говорить, что любому человеку есть над чем работать в спортзале. или в карьере. или в воспитании детей. и еще в тысяче разных аспектов. Но в сутках 24 часа, а жизнь коротка. Поэтому многим просто не до того, что не является важнейшим приоритетом. Если человек в целом в ладу с собой, то нафига козе баян?))Цитата:
Сообщение от Kassy
я бы не сказала, что отдельное; просто тк я смотрю изнутри, мне не хочется говорить за всех.Цитата:
Сообщение от Лукавая
психодрама очень динамичная тоже
и даже в совершенно противоположной когнитивно-поведенческой все время что-то делают
знаешь, мне прям важно с тобой поговорить, чтобы выстроить с клиентами какую-то политику
вполне допускаю, что им тоже кажется, что ничего не происходит
сеансы по классике раз в неделю по часу
но бывает и по-другому
обычно мы говорим:) и можем проводить эксперименты. Какие - зависит от.
Например, можем произносить вслух определённые вещи и отслеживать свои реакции; можем "сажать" на пустой стул других людей (папу) и организовывать диалоги; можем обсуждать наши отношения (больше всего люблю, потому что это всегда про настоящее).
Ну например, я редко говорю людям что-то неприятное (хорошая девочка). Через полгода собралась с духом и сказала терапевту, что не не нравится ни он, ни терапия. Офигенный новый опыт, который распространился на свекровь:)
Дело, молодцы.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Тоже дело. Это примерно как вышеописанные мною "расстановки". Тоже может помочь.Цитата:
можем "сажать" на пустой стул других людей (папу) и организовывать диалоги;
Женщине, безусловно, важно поговорить. Но это - самое бесполезное из того, что ты написала выше. Имхо :)Цитата:
можем обсуждать наши отношения
Ну и ключевое... в том что ты описала, отсутствует ключевое - собственно изменения.
Потому что отследить свои реакции - это понять как работает данный черный ящик под названием "я сам". Вообще очень люблю черные ящики.. Не важно, что внутри. Но подавая сигнал на вход и наблюдая, что будет на выходе, можно попытаться спрогнозировать его реакцию на что-нибудь еще. Очень интересная штука.
Так вот человека очень удобно считать черным ящиком. Слишком уж в нем много всего. И то, что вы посмотрели связь входящего и выходящего сигнала, это очень правильно. Я до этого очень долго доходила. Жаль, мне никто раньше не подсказал.
Разыгрывать виртуальные ситуации, если вы их не корректируете, как это было у меня на расстановках - это тоже из разряда наблюдений за работой черного ящика. А если вы пытаетесь эти диалоги немного перестраивать, то это уже коррекция. Вопрос: сколько времени и сил вы тратите на эту перестройку? Если 10 минут за сеанс раз в неделю, то реальный эффект приключится через год. Собственно и ты с духом собралась через полгода... Потому что слишком мало.
А если эти ситуации разыгрывать два раза в неделю по часу, лучше пару типовых, и долбить пока не закрепятся, тогда эффект будет быстрее. имхо.
А "поговорить" - это для приятного настроя клиента.. чтобы ему было комфортнее приходить. С этого, наверное, можно начинать, этим заканчивать. Эдакие "поглаживания"... Но работой это, собственно, не является... Имхо-имхо. Работа это то, во что вложен труд. Какое-то усилие-насилие над собой. А поговорить - это удовольствие для большинства женщин.. Вот "поговорить" если клиент - мужчина, наверное будет являться работой :) Если разговаривать о его чувствах, что для большинства мужчин сложно.
Расскажи мне, как ты сказала, а? Мне надо сказать неприятное человеку. Он явно чует, ходит кругами. Обижать я его не хочу. Но мне не нравится, как ты говоришь, его терапия))) Зато есть вещи за которые я благодарна.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Обычно я просто сбегала. И мои знакомые используют этот метод: не понравилось что-то и все. Конец общению, все перечеркнули, удалили друг друга из социальных сетей. И затаились. Вот выяснять отношения я тоже считаю не правильным в такой ситуации. Но как-то хочется по-доброму, по-дружески это делать. Психолог то может быть понял и другой вариант, не такой нежный. А обычный человек хз что там считает. Можно и рыбку съесть и с пользой сесть, а?
Времени у меня мало: два дня 🙈
Все верно, так и есть - надо. А то что современному человеку некогда над этим задуматься, я понимаю. Я сегодня только сама это мужу говорила.Цитата:
Сообщение от Ана
Только я же никого не уговариваю.
Таня:) ты очень умная, это тебе мешает, вот правда)))Цитата:
Сообщение от Лукавая
не все вещи надо сходу анализировать
про виртуальные ситуации. Тут может решаться несколько задач.
1. Твой любимый тренинг, поиск комфортных решений. Я на упомянутую свекровь убила целую сессию, чтобы просто смочь сформулировать свой ответ (в ситуациях, которые повторялись из раза в раз). Сформулировала. Но это как раз ТЕХНИЧЕСКАЯ вещь, это не терапия, и одной сессии, наверное, было бы достаточно, чтобы решить эту задачу, но не мою конкретную проблему, которая заключается в том, что я очень, очень хорошая девочка. В самом плохом смысле этого слова.
2. Присвоение проекции. Прости ругань. Грубо говоря, проекция - это когда ты приписываешь другим то, что есть в тебе. И наша задача - присвоить какие-то вещи, что это на самом деле моё; тогда это перестает цеплять в других.
Пример со свекровью: она делает какие-то ремарки про мой дом и моих детей, и это, безусловно, нарушение границ.
И можно ей ввернуть что-то, наработанное в п.1. Но во-первых, она может и обидеться. А мне, понимаешь, этого не надо - не готова я эту цену платить.
А во-вторых, интереснее то, что меня это ужасно цепляет и выводит из равновесия.
И тогда мы в упражнении понимаем, что я ее слышу так, будто она лезет с критикой, что я плохая жена и мать. (А она этого не говорит, и возможно, даже не имеет ввиду, я же не проясняла. Это раз. И два - даже если она именно это имеет ввиду, есть разница: просто понимать, что свекровь нарушает границы, или дико беситься из-за этого).
Вот одна сессия про проекции и плохую мать прояснила, что у меня есть определенные жесткие требования к себе, и когда я им не соответствую, я себя за это гноблю. И ты знаешь, реально - свекровь меня почти не бесит. И больше скажу - я начала иронизировать над ее ремарками, в смысле, по-доброму, вслух ей в ответ.
Как минимум, у меня в арсенале теперь две реакции: шипеть, что ноги ее не будет в моем доме, и посмеяться. Но не получилось бы натренировать смех! Или это было бы зло - потому что из негативной изначальной реакции. А теперь ее нет.
И конечно, пробовать новое. Но не из головы, а исходя из своих чувств. Что я могла бы сказать и что жду в ответ. Тут тебе 2 в 1, и тренинг, и проекция.
Это может быть долго, а может и нет. Зависит от клиента очень сильно. От мотивации. Я ВООБЩЕ не работала на своей терапии почти год. Гнобила терапевта, в основном. Сейчас взялась за дело:)
С духом я собралась не из-за 10 минут... Мне нужно было очень доверять человеку, чтобы сказать ему такое. А я ему не доверяла. Во-первых, потому что в принципе не доверяю мужчинам (привет, папа). А во-вторых, потому что я еще сильно тащила на него образ своего мужа и по определенным связанным с этим образом причинам я вдвойне не могла сказать этого. Так вот, когда я осознала про мужа, мы это обсудили, мне удалось их "разлепить". И только тогда я смогла сделать шаг 2 и обозначить своё недовольство.
И когда я сказала, что недовольна, стало прорывом (ниже еще пару слов теории напишу про то, почему это так круто). Потому что это и есть новый опыт. Я обозначила, что недовольна, и меня не выгнали из кабинета, не порвали со мной навсегда, на меня не разозлились - это просто космос какой-то был. Может, смешно читать, то в чувствах это было так.
Про обсудить наши отношения. Это, на самом деле, САМОЕ эффективное. Потому что я как психолог обучена: а) замечать свои реакции; б) не бояться честно о них говорить; в) "упаковывать" их в нужную форму. Проясняя наши отношения, клиент учится прояснять отношения в жизни. Это раз. Получает честную обратную связь на свои слова. Это два. Отслеживает свои привычные паттерны поведения - три. Может пробовать новое в безопасной обстановке - четыре.
Моя цель - не просто трындеть всю сессию о том о сем (вот как мы с тобой сейчас). Моя цель - фокусировать, потому что бессознательно со сложных тем люди соскакивают, начинают именно этот словесный душ; возвращать феномены (говорить, например, что я замечаю, что вот сейчас, когда ты говоришь об этом, ты покраснела - это что-то важное? чем это важно?), поддерживать в трудных местах; обращать внимание на то, как клиент себя останавливает в нашем с ним диалоге (жесткие правила, проекции, неумение распознавать свои потребности и чувства и еще несколько механизмов). И еще часть моей работы - принимать и сочувствовать (искренне!) - потому что в массе своей все жрут себя безжалостно; а это не то отношение к себе, которое идет на пользу.
Цитата:
Сообщение от Нино
Ну свекрови, как видишь, я все равно не говорю:) просто предполагаю, что может обидеться, а я совсем-совсем не хочу ее терять)
а так, в теории, я-сообщения рулят:) говори о себе.
типа того можно оформить: "я очень ценю нашу работу, благодарна тебе за <> - спасибо. И боюсь тебя обидеть, но вот мне <неприятно, больно, обидно, страшно и тд>, когда <>.
И тут надо иметь ввиду, что человек может реально обидеться и свалить. Или может сказать, что ему вообще-то наплевать, что тебе неприятно (и тогда тебе решать, нужны ли тебе такие отношения).
Но по крайней мере, ты делаешь, что можешь в этих отношениях.
(но я тебе хочу сказать, что следующим моим шагом было сказать такую вещь участнице группы. это было страшно пипец. но опыт был потрясающим, поскольку она не обиделась, а ответила в конструктивном ключе, и отношения получили какое-то развитие)
абсолютно согласнаЦитата:
Сообщение от Ана
психотерапия - это роскошь, не всем она нужна
так же, как не всем нужны хорошие продукты, чистый воздух ну и так далее
это не сарказм, если что, так это и есть
человек может в разных условиях жить, и уж точно не психотерапия - первое, что нужно
Если честно, то я не люблю психологов, вспоминающих детство. А так как копаться в детстве пытаются почти все, то я в них в целом не верю))) И начинаю спорить. И при этом как раз обычно появляется понимание, что же надо делать.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Но я уже писала, что мой опыт общения с психологами не такой большой. Целенаправленно всего раз ходила. А так просто есть знакомые - практикующие психологи, и мы больше из интереса обсуждали какие-то общие вещи, а не решали мои проблемы))
Про «я» Сообщения я уже думала да.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Спасибо, буду париться ещё пару дней)) потом поговорю..
Люб, я это написала на поддевку Касси, что "есть люди которые познали, а есть те которые отнекиваются". Сообщение провокационное, согласись, или даже, в тему недавнего обсуждения - троллерское))) типа я тут познала, а вы все отнекиваетесь от своего счастья) Психотерапия не первое, да. Хотя многим и нужное. Обобщать здесь нельзя конечно. Есть много людей, для которых по хорошему психотерапию надо ставить сразу после еды, крова и чего там еще первичного. Хотя многие из них по разным причинам до психотерапевта так и не доходят. Но есть и много людей, для которых она не на десятом и даже не на пятидесятом месте. Потому что сами себя регулируют довольно успешно. В принципе природой то наш организм на это вполне заточен. Или сами любят все анализировать, стиль жизни и восприятия такой, чел типа сам себе пожизненный психолог, таких тоже хватает)Цитата:
Сообщение от SugarFree
Это не сарказм, но мощное передергивание после аналогий с хорошими продуктами и чистым воздухом - вещами общепринято важными и нужными, даже если мы часто и живём без них. Такая же аксиоматичная нужность психотерапии для меня вообще под вопросом. Я когда то говорила, что считаю гармонию с собой чем то вроде сахара. Штука полезная в качестве цели и стремления, но страшно вредная при получении в объёмах больше чайной ложки в день. А психотерапия стремится сделать так чтобы гармонию гребли лопатой. гармония не как ориентир правильности или неправильности поступков, а как самоцель. Достижение которой сбивает ориентиры.Цитата:
Сообщение от SugarFree
А нельзя так прямо и сказать?Цитата:
Сообщение от Нино
Дорогой Иван Иваныч. Я вас очень ценю и до черта благодарна за то, это, пятое и десятое. И хочу и впредь быть вам благодарна и ходить на ваши сеансы. Но временами мне становится тяжело это делать по такой-то причине. Я при этом испытываю такие-то эмоции. И я буду вам очень благодарна если вы мне поможете ее устранить. Очень надеюсь на ваше сотрудничество и продолжение нашего общения.
Не?
А я не про анализ. Я про эффективность сеансов.Цитата:
Сообщение от SugarFree
То есть если хочешь, чтобы они были эффективны, надо понимать что вот эта часть уменьшает эффективность в разы.
Но при этом я знаю, что есть МНОГО женщин, которые на самом деле желают иметь возможность просто "поговорить". Они не хотят ничего решать, да и не могут, по большому счету. Но им нужно кому-то излить душу, и им от этого становится легче терпеть те жизненные неприятности, которые у них случаются.. И эти женщины, особенно если у них много денег, просто находка для любого психолога. Потому что они будут кормить любимого психолога долгие годы. Особенно если он -мужчина.
Я видела пару таких дам на вышеупомянутых Расстановках... Было понятно, что они на эти расстановки ходят годами, постоянно отстегивают этому ведущему нехилую сумму денег за то, чтобы тот делал расстановку именно для них.. (а там так: тот, чья ситуация "расставляется", платит тысяч 5 за сеанс. А остальные участники, которые становятся пешками в чужой расстановке - рублей 500 за сеанс. Итого за занятие с группой из человек 10 в течение пары часов, этот психолог получает около 10тыс.. И у него всегда есть вечные посетительницы, обеспечивающие ему толпу.
Это, как раз, одно из сильных различий между психологом и коучем/тренером. У первого оплата повременная, и не всегда от него требуют результат. Собственно, он его и не обещает. Поэтому "поговорить" это их любимый конек. Говорить за деньги можно бесконечно долго. А вторые, коучи-тренеры, получают деньги за результат. Поэтому разговаривать они не будут. Им за это не платят.
В общем, ты права, не всем нужен анализ. Вопрос - что нужно тебе как психологу. В чем видишь свою миссию?
Я ищу человека, который мне поможет, а не со мной поговорит. И оцениваю то, что вы мне рассказывают о работе психолога, именно с этих позиций. Поговорить я всегда могу со своим Хаусом-коллегой :) Он еще и настроение мне поднимает.
А между прочим, попробуй прояснить.Цитата:
И тогда мы в упражнении понимаем, что я ее слышу так, будто она лезет с критикой, что я плохая жена и мать. (А она этого не говорит, и возможно, даже не имеет ввиду, я же не проясняла. Это раз.
У меня есть коллега, который пробыл моим начальником несколько лет. И он непрерывно меня и всех окружающих шпынял и наезжал. По первости я вообще не знала что мне делать. Потом начала привыкать. Потом он снова начал наезжать и я уже собиралась подавать заявление на увольнение. А потом у нас был корпоратив, мы выпили, и он мне в любви (такой, как к подруге-коллеге, не более) объяснялся. Как он меня ценит, как ценит мое наличие в их команде, и прочее-прочее... а я ему рассказала, что уже собиралась увольняться из-за его наездов. А он извинялся и снова рассыпался в комплиментах.
И теперь когда он наезжает, я все время помню, что на самом деле это он просто вообще такой. Со всеми. И это не ко мне лично. И мне это намного легче пережить. И всем девушкам-стажеркам я об этом его свойстве тоже рассказываю, потому что вижу, что они тоже от него быстро приходят в шок и готовы провалиться сквозь землю.
В общем, попробуй в самом деле выяснить. Вдруг поможет? ну а нет, так план Б у тебя всегда останется.
В том и дело, что оказывается натренировать искренний смех - раз плюнуть.Цитата:
Но не получилось бы натренировать смех!
Собака Павлова.
Я же, кажется, рассказывала? Поставила я на телефон регулярную появлялку с надписью "ты дура". То есть каждые 10 минут на моем телефоне появляется такая надпись (когда он активен, конечно). Я беру телефон, а он мне сообщает что я дура. А это ровно то, на что у меня страшно болезненная реакция, и из-за чего я и с отцом вечно цапаюсь. Потому что как только я слышу фразу, которая в моем восприятии трансформируется в "ты дура", (даже если это уровня "он назвал меня сукой"...) у меня сносило крышу. Вот я и поставила сразу результирующую фразу, ту, которая у меня в голове вспыхивает и дает реакцию, на телефон. И когда мне телефон сообщает, что я дура, я себя обязала улыбаться. Широко, по настоящему. Когда я фразу "ты дура" увидела на телефоне первый раз, мне пришлось гасить поднявшееся во мне бешенство. Оно поднялось на... телефон!... Да, слабее, чем на человека.. но оно возникло!... Что означает, что эта эмоция существует сама по себе. Просто папа чаще других нажимает на эту кнопку... Может он ее и создал, но какая теперь разница? В общем, раз на десятый мне уже не нужно было давить раздражение в себе. А сейчас, когда я вспоминаю про эту фразу, у меня лицо расплывается в улыбке. Мне реально РАДОСТНО слышать эту фразу :)) ну так, забавно и смешно. Она меня больше не бесит... Я себя перепрограммировала..
Наверное месяц она болталась на моем телефоне. Надо бы еще поставить, потому что я уже давно сменила телефон с этой программой. И что-нибудь другое туда запрограммировать, что мне нужно исправить.
Так в том и дело, что ты была ОБУЧЕНА. Ты проводила изменения над собой в процессе обучения этому. Ты действовала. Но не тогда, когда говорила о чем-то со своим психологом. А тогда, когда обучалась правильно говорить на учебе. и потратила ты на это несколько месяцев, как я понимаю. И закрепляешь в процессе своей работы. А твой клиент не обучен. Он с тобой поговорит, но он при этом не научится правильно говорить. Чтобы научиться, надо делать много и часто и правильно. А ты же не учишь его говорить. Ты с ним говоришь. А это не одно и то же.Цитата:
Про обсудить наши отношения. Это, на самом деле, САМОЕ эффективное. Потому что я как психолог обучена:
Это про все тот же черный ящик. Штука полезная. Но нужна еще работа.Цитата:
возвращать феномены (говорить, например, что я замечаю, что вот сейчас, когда ты говоришь об этом, ты покраснела - это что-то важное? чем это важно?), поддерживать в трудных местах
То есть, как сказала выше Яна, не достаточно узнать, как нечто делается, надо еще научиться это делать.
Можно сто раз рассказать человеку, почему он танцует не так, как балерина на сцене. Показать ему, что у него не достаточно оттянут носок, не достаточно хорош разворот ноги и подъем не на тот угол. Но от этих слов он не начнет разворачивать и поднимать. Он начнет только если после слов потратит несколько лет на то, чтобы этим заниматься. А он, скорее всего, не потратит. Потому что стимула нет. В какой-то степени хороший психолог снимает стимул. Человек "поработал" - дошел до психолога и заплатил ему деньги. Он поставил галочку в графе "работа" и похвалил себя. Он даже узнал причины, по которым он не балерина, и знает что надо сделать чтобы ею стать... он сделал очень многое.. и с чувством выполненного долга он ляжет на диван смотреть балет и представлять себя балериной.
А тренер говорит: вы мне заплатили большие деньги за то, чтобы я из вас сделал балерину. Поэтому смотрите, у меня в руке хлыст, я встал у вас за спиной, и марш к станку. И три часа балетных па!.. И через несколько месяцев это будет похоже на балерину..
убрать установку "он должен".Цитата:
Сообщение от Лукавая
Представь, что муж решит, что ты должна быть не только умной и хорошо зарабатывающей женой, но и супер гламурной женщиной. И всячески заставлять тебя это делать. Ты как будешь реагировать?
Отстать от мужа , ничего не ожидать, тем более не заставлять, жить так, как-будто живешь одна с детьми. Но при этом не ходить с кислым лицом и благодарить за его добровольную помощь. Может тогда он почувствует себя уважаемым мужем, а не подсобным рабочим, и сам захочет больше вкладываться в семейные дела.
Отдели свою самооценку от отца. Тебя заводит именно то, что он не выдает тебе ту оценку тебя, какую бы тебе хотелось. Перестань ждать от него этого. Ну нет и нет, ок. Оцени себя сама и не отдавай эту привилегию никому.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Для этого есть классический, международный метод:"это не из-за тебя, это из-за меня")) это если хочешь порвать с человеком на мирной ноте.Цитата:
Сообщение от Нино
Психотерапия - это корректировка. Это всё же "лечение". Хорошие продукты, чистый воздух, здоровая эмоциональная атмосфера - это как раз базовые вещи, которые всем нужны но не все могут себе позволить. Без этого человек болеет, если у него нет какого-то генетически заложенного запаса прочности. И вот чтобы как-то это компенсировать, люди пьют синтетические витамины, лечат болезни, хотят к разным специалистам. А есть ещё "фанатики" ))) Которые даже питаясь чистыми продуктами, ставят идеальное питание самоцелью. И тратят жизнь на выращивание собственноручно чего-то ещё более чистого, уезжая во всякие экопоселения и т.п. :)Цитата:
Сообщение от SugarFree
И работать над собой - это, конечно, хорошо. Особенно если необходимость чувствуешь. Но все же... Если начальник псих, родители с тараканами, если постоянные стрессы и т.п., то принятие всего этого - это просто один из методов самозащиты. Как метод - уволиться, переехать в деревню, изменить что-то ещё в своей жизни. И лучше всего действует, имхо, "разбираемся по ситуации" (где-то так, где-то иначе - где-то психологическими методами, где-то физическими))).
Это не психолог. Мне надо свернуть отношения с человеком. Не обидеть его. Остаться приятелями. Потому что видится мы будем часто и дальше. Я готовлюсь)))Цитата:
Сообщение от Лукавая
Да-да! И эта мысль была в моей голове. Никаких претензий высказывать не буду.Цитата:
Сообщение от extranjera
Троллинг? Это теперь все, что не нравится в интернете троллингом называется? Это, между прочим, твое именно восприятие такое.Цитата:
Сообщение от Ана
Я не часто высказываюсь в темах, но по этой теме мне есть что сказать, в отличии от тех, кто никогда не пробовал и осуждает.
Я тоже пробовала. И считаю, что можно ходить - можно не ходить. Это выбор человека. Мне тоже есть что сказать.Цитата:
Сообщение от Kassy
Конечно, выбор человека, также как и со спортзалом, изучением языков и тд.Цитата:
Сообщение от Нино
Не все что не нравится, а все что написаноЦитата:
Сообщение от Kassy
в манере "я постигла, а вы отнекиваетесь". Ты правда не ощущаешь чтоль?)) Написала бы другими словами, никто б не прикопался) у нас тут все ж таки вежливый форум ) для остального есть прочие просторы интернета) я в жизни тоже много чего постигла, но не выставляю это некоей рекомендованной для всех к постижению целью.
Тот, кто захочет прикопаться, прикопается. Невежлива я не была. У каждого свое восприятие. Подбирать слова под каждого нет возможности.Цитата:
Сообщение от Ана
Если ты не против, остановимся. Я не люблю флудить.
Я верю что ты меня услышала)Цитата:
Сообщение от Kassy
Троллинг — постинг заведомо провокационных сообщений. Не "невежливых", а "провокационных".Цитата:
Сообщение от Kassy
Никто не осуждает. Просто реально это кому-то не нужно, а ты пытаешься нам сказать, что вы все тут глупые и не понимаете, что это нужно всем. В этом и состоит провокация.Цитата:
Сообщение от Kassy
ну как посмотретьЦитата:
Сообщение от Lilla
без чистого воздуха, хороших продуктов и тд мы же живем, лучше или хуже
и без психотерапии тоже
но с ними лучше, вот и всё
и потом, я не предлагала принимать всё, что есть в жизни
может, как раз наоборот, человек вдруг осознает, что живет в бесконечном насилии, и предпримет соответствующие действия
психотерапия - не волшебная таблетка "принимай всё"
тоже верноЦитата:
Сообщение от Ана
просто таких меньшинство
я не агитирую, что психотерапия всем нужна, нет
во-первых, это долго и дорого - уже не каждый может себе позволить; во вторых, многих вообще устраивает жить в страдании, и они даже не замечают, как страдают, считая себя очень успешно справляющимися (это я о себе, если что); ну и есть небольшая группа тех, кому действительно повезло - но я не встречала; считай это проф деформацией)))
еще есть те, кто считает, что тем, кому на твой взгляд "повезло", вовсе не повезло, а ровно наоборот. А страдания - это норма жизни и стимул для движения вперед.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Хороший психолог умеет провоцировать. Не всегда он милый и все принимающий. У меня такие клиентки были. Две. Это страшно выматывает, заблуждение думать, что ты просто сидишь, а деньги капают. И поверь, многие психологи тоже заинтересованы в результатах клиента - ведь это показатель и моей эффективности.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Мой супервизор сказал, цитирую: или фрустрируй, или так и будешь сливным бачком. Одна в итоге от меня ушла после первого же раза, когда я ее заставила работать. Вторая, наоборот, включилась.
Но результат я действительно не могу гарантировать. Даже если бы мне очень хотелось. К сожалению. Это трудное место в профессии.
Что касается анализа - то не в анализе моя работа. И ты напрасно противопоставляешь анализ и болтовню. Скорее, я бы противопоставляла <анализ и болтовню> - проживанию. Когда спрашиваешь клиента: что ты сейчас чувствуешь, когда это говоришь? А он в ответ тираду на полчаса с подробным анализом. И тут моя задача - вернуть: смотри, ты не отвечаешь, ты уходишь в голову. Что же ты все-таки чувствуешь? И снова и снова оставаться в трудной точке вместе с клиентом. Потом, конечно, анализ - по делу.
видишь, в чем разница между анализом и работойЦитата:
Сообщение от Лукавая
конечно, я головой понимаю, что все по-разному приучены доносить свои переживания, что пока я не спросила - я могу только жить в своих иллюзиях относительно мотивов свекрови
#яжпсихолог
и психолог мой не дурак, давно уже мне это предложил:)
но я не могу, вот так вот. И дальше начинается работа, чтобы выловить свои чувства (а они все время ускользают, потому что ничего особенно приятного для осознавания там наверняка нет). А потом анализ, да: понять, с чем связано, откуда этот паттерн, "разлепить" эти ситуации и лалала. Но я пока этого не делаю, не могу и все. Значит ли это, что у меня плохой терапевт?
Зато он научил меня беречь себя, прислушиваться к себе, уважать своё нежелание в том числе. Но я дозрею рано или поздно)
мне трудно комментировать эту историюЦитата:
Сообщение от Лукавая
не знаю, что ты чувствуешь на самом деле, но у мне как-то грустно уже от самой мысли, что можно себе поставить на телефон будильник "ты дура"
возможно, у тебя не так
а когда я работаю со своим психологом - я не учусь?:) это ведь самые настоящие отношенияЦитата:
Сообщение от Лукавая
вот представь, я его год гоняла примерно как ты меня сейчас, что терапия это все ерунда, за что я тебе вообще деньги плачу, ну-ка давай работай, взросли меня! - а про чувства нини
а он мне: я вижу, что тебе трудно, и сочувствую. я уважаю и твое сопротивление тоже. можем пока поговорить о том, о чем ты можешь говорить.
и сколько ни называй это разговорами, но это самый настоящий опыт: когда к тебе относятся без насилия, когда тебя принимают даже вот в таком виде, когда остаются с тобой, хотя ты колючая, как дикобраз. И когда ты переживаешь этот опыт, ты вдруг начинаешь себе сочувствовать и как-то беречь себя вслед за терапевтом. И уже не хочешь ставить себе будильник "ты дура". И другим не разрешишь - в смысле, ставить тебе такие будильники)
всё ты правильно говоришь.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Только моя задача как терапевта - чтобы клиент получил новый опыт: самостоятельно обнаруживать свои потребности, находить экологичные способы их удовлетворять. А еще - новый опыт быть принятым, новый опыт получать поддержку, новый опыт обнаруживать свои негативные стороны, но не быть за это наказанным.
Если я буду стоять с хлыстом - какой новый опыт он получит? никакого, это привычный с детства опыт насилия.
поговорила я. И ничего хорошего из этого не вышло)))))))Цитата:
Сообщение от SugarFree
обида огромная! повод не существенный))
Это потому что вы не классические психологи. У вас все более-менее разумно.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Нет. Но когда я такой же результат получила на тренинге (за один день, собственно... потому что, грубо говорят, всем сказали "пойди и скажи", и 90% пошло и сказало, а я не могу. И я сразу поняла, чем я отличаюсь от этих 90%, и запустила процесс самокопания и самодавления, который постоянно на меня давит на тему "ну и когда ты сможешь"? Или перестает давить, но у меня есть точный ответ почему я не "там", а "здесь". Потому что чтобы быть "там", надо пойти и сказать. А я не могу. А значит сижу и не жужжу.Цитата:
но я не могу, вот так вот. И дальше начинается работа, чтобы выловить свои чувства (а они все время ускользают, потому что ничего особенно приятного для осознавания там наверняка нет). А потом анализ, да: понять, с чем связано, откуда этот паттерн, "разлепить" эти ситуации и лалала. Но я пока этого не делаю, не могу и все. Значит ли это, что у меня плохой терапевт?
И это все очень быстро делается. Одна команда - и ее невыполнение.
Но можно, конечно, и с психологом.. И хорошо если он этим занимается. Мои 7 штук не занимались
А я вот сейчас читаю эту фразу - и мне весело :)))Цитата:
мне трудно комментировать эту историю
не знаю, что ты чувствуешь на самом деле, но у мне как-то грустно уже от самой мысли, что можно себе поставить на телефон будильник "ты дура"
Ты дура - это как лампочка, за которой у меня как у собаки Павлова текла слюна.. а я не хочу, чтобы она текла..
Когда ты со своим, в режиме три месяца подряд, иначе не получишь желанную корочку - ты учишься. А когда твой клиент приходит поговорить, 2 раза в неделю, учится, конечно, но ОЧЧЕНЬ медленно... и видимый эффект у него будет через год в лучшем случае. Он раньше бросит. А если не бросит, значит относится к категории людей, которым процесс, а не цель, и у него результата не будет просто потому, что он ему не нужен.Цитата:
а когда я работаю со своим психологом - я не учусь?:) это ведь самые настоящие отношения
А тренинг мне дал это же за один день.Цитата:
а он мне: я вижу, что тебе трудно, и сочувствую. я уважаю и твое сопротивление тоже. можем пока поговорить о том, о чем ты можешь говорить.
Другие мне эти будильники поставили, вероятно, в детском бессознательном возрасте. Новые уже вряд ли возникнут. А старые я хочу проработать. И лучше я их поставлю себе сама, чтобы себя перепрограммировать, чем кто-то другой так и будет периодически, вольно или невольно, нажимать на эту больную мне кнопку.Цитата:
и сколько ни называй это разговорами, но это самый настоящий опыт: когда к тебе относятся без насилия, когда тебя принимают даже вот в таком виде, когда остаются с тобой, хотя ты колючая, как дикобраз. И когда ты переживаешь этот опыт, ты вдруг начинаешь себе сочувствовать и как-то беречь себя вслед за терапевтом. И уже не хочешь ставить себе будильник "ты дура". И другим не разрешишь - в смысле, ставить тебе такие будильники)
тренинг обеспечивает новый опыт очень быстро. Потому что он происходит быстрее всего в процессе действий. Реальных. Типа действия "пойди и задай вопрос".. И когда тебе сказали пойти и задать, а ты не можешь, ты оказываешься наедине со своим страхом и вынужден его или прибить, или признать. И это занимает 1 день.Цитата:
всё ты правильно говоришь.
Только моя задача как терапевта - чтобы клиент получил новый опыт
А вот это по части психологов, конечно. Кроме них принимать чужих тараканов мало кто готов. А они готовы, им за это деньги платят...Цитата:
А еще - новый опыт быть принятым, новый опыт получать поддержку, новый опыт обнаруживать свои негативные стороны, но не быть за это наказанным.
А еще эту функцию выполняет Бог... он тоже принимает всех. И прощает всех. И в этом смысле верующим намного проще. У них есть вечный бесплатный психотерапевт.
Он получит новый опыт преодоления препятствия, которое ему казалось невозможным.Цитата:
Если я буду стоять с хлыстом - какой новый опыт он получит? никакого, это привычный с детства опыт насилия.
По-моему, я рассказывала, как учила собаку бегать по бревну. Бревно это вот такая конструкция, причем наклонное - тоже бревно.. с небольшой плоскостью, стесанное...
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/i...Pm2h3_L1ClAucw
Она первый раз боялась на него залезать, вообще. Ее трясло. Причем была зима и бревно было обледенелым.. А у нас экзамен через 4 дня был... и у меня выхода не было. Я встала, в одну руку хлыст, в другую сосиску, и поддерживала собаку, чтобы она не упала...
Первый раз ее трясло. На десятый она залетала на это бревно с легкостью птицы. И потом всю жизнь, когда видела где-то на улице бревно, на него с радостью летела.
Хотя, казалось бы, у нее должен был быть опыт страха и трусости. Но получился опыт преодоления себя...
Другую собаку я аналогично учила преодолевать отвесную деревянную стену метра 2 в высоту... Тоже из занятий
Как думаешь, сколько нужно "разговаривать" с человеком, чтобы он на нечто такое пошел сам и добровольно?
Но это такая эйфория, когда это преодолеваешь!...
сегодня поговорила?Цитата:
Сообщение от Нино
может быть завтра остынет? первая реакция и должна быть эмоциональной
Цитата:
Сообщение от Нино
вот поэтому я со свекровью и не разговариваю)))
что делать будешь? с обидой второй стороны, в смысле
У Нино обида следствие разговора об изменении отношений.Цитата:
Сообщение от SugarFree
А тебе в разговоре надо прояснить текущий статус, который уже есть.. и от разговора он не должен измениться.
Ну наверно действительно это вопрос профдеформации)) на мой взгляд человека, далекого от психотерапии, - все кто не демонстрирует неадекватного поведения в обществе - справляются))) а уж как - дело десятое) и если исторически все человечество считало жизнь индивида мероприятием, сопряженным со страданиями в той или иной степени, на каком основании сейчас психологи утверждают, что страдание - это неправильно? И как выглядит вообще нестрадающий человек?)) И главное зачем нужно отсутствие страдания? Буддизм какой-то получается)) В такое состояние прикольно иногда впадать, но пожизненно в нем находиться... ну скукотищща ж!))Цитата:
Сообщение от SugarFree
Наблюдать. Я уже со всех сторон человека "погладила". Но он начал фантазировать! придумывать всякое. Ну те совсем не то, что я говорила.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Ну и ждать, когда успокоится. Видимо задето было самолюбие. Мужское))
вот-вот, у меня тоже образ эдакого мудреца, которому все пофигу. И пока что мне этот образ совсем не нравится :)) Хотя думаю если я к нему приду, мне будет не нравиться суета :)Цитата:
Сообщение от Ана
Сходила я на консультацию. Ощущения немного странные у меня. Во-первых, он ничего не записывал и очень мало задавал вопросов, совершенно не поинтересовался взаимоотношениями в родительских семьях(по мне это важно). Из того что сказал, в принципе я и сама знала про эти мои недоработки в семье, но как то я от них отмахивалась, а он считает что это очень важно, ну допустим. Но вот у меня ощущение, что основная причина проблемы на более глубоком психологическом уровне (не у меня, у мужа). А все то о чем он говорит, это некая верхушка айсберга, да она важна, но не она первопричина, это скорей следствие. Общее впечатление, что все выводы были поверхностными без глубокого анализа, для которого нужна информация. Я была готова к вопросам, а он их не задал. Единственно что спросил - какого результата вы хотите? Я слишком многого хочу от первой встречи? это норма? Просто какое -то ощущение, что мы ему не по зубам. Что нужен более опытный человек.
Ты ожидала, что он поддержит твою идею что виноват муж. А он ее не поддержал, а начал указывать тебе на то, что зависит от тебя.
Ну и главное, спросил тебя, какого результата ты хочешь. А ты-то, наверное, хочешь, чтобы он объяснил мужу, что муж не прав, так? :)
Тань, вот вообще не так! То что он сказал, я абсолютно согласна с ним. Но я про это и так знала, просто отмахивалась. Я считаю что причины глубже. И ждала что помимо того что он озвучил будут ещё какие-то причины. Ну допустим он ещё с мужем не беседовал, все не может сказать. Но он и мне вопросов мало задавал. Мне не нужно признавать кто прав и кто виноват, мне нужно найти корень проблемы и способ решения этой проблемы.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Если не так, то извини..
Но он предположил, что важно то, от чего ты отмахивалась? Возможно, это корень?
Очень я сомневаюсь, что причина только в этом. Слишком уж просто. Если б это было так, то мне психолог больше не нужен и мужа водить к нему не стоит. Потому что как скорректировать те моменты, на которые он указал я знаю. Да это не быстро не за день-два, возможно понадобится 2-3 месяца, чтоб перестроиться и встать на "новые лыжи" так сказать, но это можно делать без психолога.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Люб, а у тебя кто психолог? мужчина или женщина?Цитата:
Сообщение от SugarFree
и что ты планируешь делать? Искать другого, а параллельно корректировать моменты?
Кстати, как ты этого психолога нашла, почему его выбрала?
Я, помнится, когда мне надо было мужа затащить, нашла просто в центре, мужчину и дорогого. Поверила что цена о чем-то говорит. Все что я от него услышала, что мужа мне не исправить, и надо принимать его таким, какой он есть. Муж от визита вообще никаких выводов не сделал.
Да, есть мысль поискать другого. Идеально по рекомендации конечно найти.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Этого нашла в ИГ, случайно наткнулась, подписалась на страничку и пол года читала посты его и комментарии к ним (там часто отзывы попадались).
Сейчас да, один момент я уже в жизнь воплощаю, над вторым надо работать, не так быстро, там нужно время, а у нас его мало очень. Но я о нем помню и буду работать. Третий момент это чистая психология, там нужно разделить кое-какие моменты в голове и про одну часть просто забыть напрочь, это сложно, очень сложно, потому как не физика, а психика. Но кое-что в этом направлении я тоже делаю, не забыла, но пытаюсь потихоньку разрывать невидимые связи.
Спрошу у тебя через месяц, к чему пришла. Очень интересно :)
Иногда бывает так, что "психолог мне ничем не помог, но оно само все исправилось" :)))
Кстати, по некоторым моментам психолог тоже мне сказал, не пытайтесь его изменить в этом, он такой и не изменится, только отношения испортите, лучше ищите пути изменения.
В качестве примера была разобрана ситуация - я вечером записана к косметологу, говорю мужу - после работы сразу иду к косметологу и буду дома в 21. Няню нужно отпустить в 19 - приедь с работы пораньше, хорошо? Он говорит - ок, без проблем. Так как дети спокойно могут провести минут 15-20 одни, то в 19-00 я отпускаю няню (перед эти я минут за 30 звоню мужу и напоминаю, он мне - да,да уже выхожу). Дальше происходит следующее, я прихожу домой в 21-00, муж приходит в 20-55. Нормально? Дети 2 часа одни!!! Меня больше всего мелкий волнует, который активный сейчас, лазит везде, может и нож достать и со стола свалиться и помощь оказать будет некому в этот момент. Начинаю ругаться на мужа - как же так, ну а если б случилось что-нибудь. А он спокойно мне - ну чего ты кричишь, ничего же не случилось. Вот психолог мне сказал, что объяснить ему и заставить поступать по-другому не получится! У него нет того чувства тревоги и ответственности за детей как у вас, вот он такой. Ищите другие способы. Платите няне дополнительно за это время, или идите в выходной к косметологу (когда муж дома будет) и т.п.
Возник сразу вопрос. Чувства тревоги у него нет, а то, что он обещал и не приехал как вообще назвать? Ему 10 лет,он загулялся с друзяшками и забыл про время?Цитата:
Сообщение от Mimosa
Вероятно, привык задерживаться на работе и не может вовремя уйти, работа первым приоритетом в списке задач.Цитата:
Сообщение от Лолита
И говорит "ок, без проблем?уже выхожу"Цитата:
Сообщение от feyka
Он не забыл про время, просто он посчитал, что дела которые вдруг возникли на работе важнее. Типа дети дома в тепле, сыты, что может случиться? Ну, посидят, поиграют, мультики посмотрят. А чо такова? Старшая взрослая(13лет) присмотрит. Да, присмотрит, но только она сама ребенок, наушники в уши и вся в планшете, через 10 минут напрчь забудет о младшем брате.Цитата:
Сообщение от Лолита
интересно, что он это сказал без общения с мужем :)))Цитата:
Сообщение от Mimosa
У моего видимо тоже нет чувства тревоги за ребенка при переходе трамвайных путей. Я ему говорю "там сейчас скользко, не пускай сына одного". А он пускает. Но как он трясется за сына если тот не отозвался в 15 часов! Запретил мне отправлять ребенка на олимпиаду на такси, потому что "он от такси не дойдет"... до огромного корпуса МГУ, куда еще несколько сотен человек будет идти и где он был... то есть трамвая не боится, а того что ребенок от такси не дойдет - боится.. Это не отсутствие чувства тревоги, это непонимание конкретной опасности. Иногда, чтобы человек ее понял, ему достаточно ее продемонстрировать. Может страшилку какую подсунуть, с десяток. Их на мэйл.ру регулярно публикуют. Хотя конечно может у твоего и правда нет чувства тревоги. Вот только откуда об этом знать психологу? Мне временами кажется, что у мужчин-психологов просто мужская солидарность с мужьями ;)
Да, работа в приоритете. Только когда ему нужно в спорт зал на занятие в 19-30, то он резво выскакивает с работы в 19-00.Цитата:
Сообщение от feyka
Ха-ха, про солидарность повеселила, у меня тоже такая мысль мелькала. А про страшилки - я пыталась много раз ему показать рассказать, он на меня руками машет - ой, ой, убери это, я это видеть/слышать не могу.Цитата:
Сообщение от Лукавая
И не звонил тебе что задерживается да? Блин, как вот не то что "научиться это принимать", а не убить егоЦитата:
Сообщение от Mimosa
Не-а, не звонил. Так и я злилась. Знаешь сколько раз ругались в пух и прах на эту тему.:(....Причем это не один раз было, через раз-два точно. Т.е. один раз вовремя, два раза опоздал. Было так, что после меня приезжал. Это не причина обращения к психологу:) я эту тему просто так подняла во время сеанса, заодно раз уж обсуждали отношения)))Цитата:
Сообщение от Лолита
Психолог говорит так - вы поймите, либо вы научитесь это принимать и искать другие способы решения этой проблемы, либо вам нужен другой мужчина. Потому как ваши представления о том каким должен быть мужчина рядом с вами - не оправдываются. Вот и начинаешь задумываться, что же проще? мужчину поменять или свое отношение к ситуации?:))))))))Цитата:
Сообщение от Лолита
Ну он верно говорит то. К сожалению. Если сам не захочет - не изменится.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Интересно. Вот ты женщина, и твой мужчина такой. Меняйся. Т.е.ради него себя менять можно, а ему он скажет "ради жены вам придется поменять себя"? Разойтись то конечно проще.
хотя, у меня есть подруга, она очень мужем недовольна. И подруга то лучшая,т.е.хочется ей помочь. И я сейчас понимаю,что практически все время ей вдалбливаю,что ей надо менять себя и свои реакции на его поведение, что "он вот такой". Но мужчины априори не считают себя неправыми, как мне кажется.
Психолог не предлагает мне меняться. Он говорит либо измени отношение к этой ситуации (т.е. перестань париться на эту тему, ну опоздал и опоздал, подумаешь), либо ищи пути самостоятельного решения ситуации, без привлечения мужа (т.к. на него положиться в данном вопросе нельзя). Ну, либо ищи другого мужчину:)....а иначе конфликты просто неизбежныЦитата:
Сообщение от Лолита
Их меньше же априори. Они дефицитный товар. На каждого идиота найдётся свой потребитель.Цитата:
Сообщение от Лолита
А по мне перестать париться, это как раз менять себя.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Представила мудчину на приеме и ему говорят "Ну ты представь, вот такая у тебя жена, она волнительная и тревожная за детей, прими ее такой. Тебе же не сложно позвонить или приехать"" 😂 Но психолог считает твоих тараканов вреднее, чем его и не париться надо тебе) А как же компромисы?
грусть печальЦитата:
Сообщение от Нино
Это можно у лабковского было почитать. Не тратясь даже на поход к специалисту.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Один раз говоришь - меня это не устраивает. Потом или все устраивает. Или уходить.
Я вот смотрю на знакомых. Лет к 30-40 уже в голове какая то картинка складывается. Стараешься поддержать, позаботится, помочь. А если мужчина не хочет и думает только о себе... он точно счастлив в ваших реалиях? Может быть это протест? Ты не доминируешь? Я не пытаюсь с больной головы на здоровую. Просто поведение какое-то детское что-ли. Какое то как демарш. Поправь меня, если я не права.
Возможно, дело в том, что т.к он отвечает на твой запрос, то и показывает только то, на что ты можешь повлиять. Не важно, какие причины у сложившейся ситуации, если они от тебя не зависят. Их не надо ни знать, ни предполагать, ничего вообще.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Ээээ, так я не с этим к психологу пришла. Этот пример я уже походу обсудила, так, заодно так сказать. А вообще да, психолог сказал, что по моим рассказам считает мужа не зрелым, не способным брать ответственность по ряду моментов. Я говорю и чо? он вообще созреет в этой жизни? Говорит - да, вопрос только когда?:))))) да, есть доминирование, оно как раз именно по этой причине, он не созрел, и я поэтому все контролирую, потому как он не способен, поэтому отношения выстроились не как 2 равноправных супруга, а как мама-сын....вот это надо будет корректировать.Цитата:
Сообщение от Нино
Но с его стороны это не протест в данной конкретной ситуации, он реально не чувствует опасности, вернее она для него маловероятна, поэтому так относится.
почему бы не предположить, что большое количество мужчин в самом деле не взрослеют. Возможно в силу того, что не возникает серьезной необходимости. Может быть будь трудности, жизнь бы заставила. И то не всех, а лишь большую часть. А меньшая бы струсила. Но жизнь сытая и комфортная. А потому многие не взрослеют. И нет выбора что мол не этот, так другой. У большинства женщин будут такие мужчины. И это не протест, это позиция... И женщина вынуждена доминировать, а точнее волочь, потому что мужчине нравится НЕ волочь. И хрен его заставишь иначе.Цитата:
Сообщение от Нино
И мой психолог мне то же самое сказал.Цитата:
Сообщение от Mimosa
но! Это говорят психологи-мужчины :)) Еще бы!... он как представляет себя на месте мужа, так и хочет убедить женщину, чтобы она терпела и принимала таким как есть... в то время как надо взять сковородку...
Значит страх есть. Осталось установить в его мозгу связь между этим страхом и тем поступком/пофигизмом. Какая-нибудь "техника якорения". Можно подумать.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Методы, которые действуют в таких ситуациях (на кого-то).Цитата:
Сообщение от Mimosa
1. Устроить истерику до обморока... он приходит - а ты в обмороке... и он тебя пару часов откачивает.
но это надо было с самого начала проделывать, сейчас уже поздно.
2. Каждый раз когда он не звонит (если это часто бывает) - звонить ему самой через 15 минут и говорить что-нибудь в духе "большое спасибо, что побеспокоился обо мне и позвонил". И класть трубку. Ну или не класть, а выслушивать его, но без разборок. По возможности мило.
Раз на десятый он будет точно понимать, что сейчас услышит этот звонок, и ему будет становиться стыдно. На 11 раз предпочтет позвонить первым.
Если бывает редко, то метод 2 не сработает. Тогда проще перетерпеть.
Такими методами даже от детей ничего не добьешься, а уж от взрослого мужика..это ж неприкрытая манипуляция.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Мне кажется, что предложенные методы - совсем не методы.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Они "хороши" для истерика. Вот тот мой пример выше, с человеком, с которым я пыталась культурно разбежаться - идеально бы подошло. Ему бы даже понравилось.
Но таких, слава богу, не много.
С провокациями-манипуляциями есть один существенный минус. Ну вот вытащишь ты его на эмоции истерикой раз-другой, а потом он не будет тебя окачивать. Поймет, что я все это временно, она сама очухается.
А со звонками еще проще: выключит звук и будет жить в своей тихом мире.
Человек должен сам стараться меняться. Ну или не меняться, а как-то вести себя так, чтобы комфортно было в семье жить. Муж в ситуации с Мимозой ведет себя не комфортно по отношению к жене. Но ему почему-то пофиг на то, что ее это парит, на то, что она расстраивается. А если пофиг, то что ты тут с этим сделаешь? По мне так ничего... Наверное она с мужем разговаривала и не раз. И он знает, насколько для нее важно, чтобы он выполнял то, что обещал. Значит ему все-равно, как бы не прискорбно это звучало.
А что с этим всем делать - я не знаю.
Если это так, то очень это грустно. Даже пофиг на причины.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Почему, интересно, женщины взрослеют? Столько примеров зрелости у женщин... С мужчинами сложнее.
А вот насчет волочь.. да это мертвая лошадь, так то. Волоки не волоки. Так только для собственной компании процесс. По сути эта лошадь ничего же не меняет. Только вот страхи не дают это признать, бросить труп и пойти своим путем дальше. Меня бы страх останавливал. Да и вообще люди чаще всего инертны и не любят выходить из зоны комфорта.
Но ведь так много случаев: с ней он лежал, ничего не делал, был конфликтен и неконтактен. Потом они расстались. Он быстро женился, стал бегать, зарабатывать и смотреть на жену с любовью.
Но цепкие руки доминирующей и боящейся женщины крепко держат трупик лошади...
Я тебя поняла.Цитата:
Сообщение от Mimosa
А почему ты выбрала мужчину? Он выглядел опытным? Сколько ему лет? Сам он в браке? Счастливо выглядит?
Ты планируешь еще к нему ходить?
Я там выше написала.. Иногда они взрослеют не с нами, к сожалению. Но это так наблюдение просто. Может быть и у тебя есть такие примеры. С тобой ему комфортно, ты все-равно все контролируешь. Смысл вообще что-то менять?
Я бы, наверное, начала ему отдавать его половину внутрисемейных обязанностей. Стимулировала бы взросление. Ну и стала больше думать о себе, а не о муже.
Ничего что я порассуждать решила? Ты вроде не очень советов ждала.. Если что- маякни.
При чем тут истерика того, на кого воздействуют?Цитата:
Сообщение от Нино
В одном случае подействует испуг. Но это только однократно и в первый раз. Такие методы не для многократного исполнения.
Во втором случае подействует стыд.
В смысле, "понравилось"? Этот метод не должен нравиться. Он должен работать. Как раз своим негативом.Цитата:
Вот тот мой пример выше, с человеком, с которым я пыталась культурно разбежаться - идеально бы подошло. Ему бы даже понравилось.
Я же сказала, что метод однократный. Он не для раз-другой. Но у нормального любящего мужчины второго раза обычно не наступает, одного достаточно... Мало приятного вызывать скорую и, что важно, чувствовать себя жутко виноватым. А если нужен второй раз, значит или первый был исполнен плохо, или надо валить от мужчины... для многократного повтора это не метод. Для регулярного метод второй. И там нет никаких эмоций, если не считать эмоциями стыд.Цитата:
С провокациями-манипуляциями есть один существенный минус. Ну вот вытащишь ты его на эмоции истерикой раз-другой, а потом он не будет тебя окачивать.
Не выключит.Цитата:
А со звонками еще проще: выключит звук и будет жить в своей тихом мире.
А если выключит, это эквивалетно разводу, и с таким мужчиной надо просто расходиться, потому что ему уже совсем наплевать. Если не наплевать - не выключит. Потому что в душе он понимает, что не прав, когда не звонит. Просто ищет и находит себе отмазки. Но выключив телефон он тем самым признается самому себе, что ему наплевать... В общем, тоже хорошая проверка. Но опыт применения этого метода, реальный, говорит о том, что не выключают, а именно стараются упредить удар.
Че???Цитата:
Человек должен сам стараться меняться.
Ты про мужчину, да? Который что-то там должен?... Нет, если твой должен, это прекрасно. Но 60% ничего не должны...
Мой муж, кстати, тоже ровно твоими словами говорит. Он говорит, что если семья нормальная, то отношения в ней должны выстраиваться как-то сами, без его усилий...
Нет. Он просто нашел для себя какие-то заслонки, которые позволяют не думать о ее неприятностях.Цитата:
Ну или не меняться, а как-то вести себя так, чтобы комфортно было в семье жить. Муж в ситуации с Мимозой ведет себя не комфортно по отношению к жене. Но ему почему-то пофиг на то, что ее это парит, на то, что она расстраивается. А если пофиг, то что ты тут с этим сделаешь? По мне так ничего... Наверное она с мужем разговаривала и не раз. И он знает, насколько для нее важно, чтобы он выполнял то, что обещал. Значит ему все-равно, как бы не прискорбно это звучало.
Именно поэтому он может забыть о звонке, но не выключит телефон.
А если выключит, значит ему в самом деле все равно. Но тогда он бы не пошел к психологу.
Вспомни ситуации, когда ты делала неприятное другим. При этом тебе "сто раз говорили"... Наверное, вспомнишь. И наверное, найдешь объяснения, почему ты это делала, и они будут отличаться от варианта "мне плевать"..
У женщин есть за кого отвечать.Цитата:
Сообщение от Нино
Они должны обеспечить развитие другого человека.
И именно это, ответственность за другого, на мой взгляд очень сильно взрослит. Не возраст, не работа и не образование. А когда начинаешь отвечать за другого. А мужчина рядом с работающей женщиной может не отвечать ни за кого.
Все никак не могу отделаться от ощущения, что я разговариваю не с тобой, а с кем-то другим.Цитата:
А вот насчет волочь.. да это мертвая лошадь, так то. Волоки не волоки.
Вроде мы эти теории проходили лет 10 назад... или это я их проходила? В общем, рассуждения про "слезь" и "брось" хороши до 35... А потом бросить можно, но другого ничего не будет. Что касается дохлой лошади, то каждый раз как я завожу эту песню себе, тут же выясняется что моя лошадь еще совсем не дохлая... и квартира его, и детей в школу возит он, и еду им готовит он... Другое дело, что на мой взгляд этого мало... но на его -в самый раз. Больше и не нужно, а моя активность только помеха. Ну надо было выбирать человека своего круга. Это как раз тема о мезальянсах.
За трупики держатся зависимые материально женщины. А у хорошо зарабатывающих женщин все-таки есть причины, по которым они не уходят.. Видимо не совсем трупик.
Случаи, как ты описываешь, бывают, но не "много"... чтобы это случилось, нужен правильный погонщик лошади (в лице новой жены), но ведь эти новые жены тоже далеко не всех в мужья выбирают. Надо еще найти того, кто будет "погоняться"... Каким-то образом распознать ленивую но резвую лошадь среди тысяч "трупиков"..
Может кстати и мой бы резво бегал, если бы жил с медсестрой на ее медсестринскую зарплату. Когда у него были отношения с медсестрой, там распределение ролей было правильное. Он, любитель готовить, тем не менее там был мужчиной, а она ему возила кастрюли супа. В общем, нам просто не надо было сходиться... Но не сказать что вокруг меня был на тот момент большой выбор...
+1. Только я бы «доминирующую» в кавычки взяла) Ну какое доминирование у того, кто вцепился в трупик и боится отпустить? Одна видимость. Доминирует тот, кто устанавливает правила игры. И в случае с невзрослеющими мужчинами и тащащими их на себе женщинами главная роль явно принадлежит мужчине🙈Цитата:
Сообщение от Нино
встряла еще одна 30-летняя :)))Цитата:
Сообщение от Натя
Я могу говорить в целом только за себя, моих мужчин (которые были в моей жизни). Ну может еще ближний круг могу в качестве примера рассмотреть.Цитата:
Сообщение от Лукавая
История такая. Манипуляция до обморока не заставляла никогда изменить поведение у мужчины. Ну те напугать то можно. А вот чтобы напугать и это стало толчком к действию - такого нет. Поэтому надо признать, что в твоей ситуации это вероятно выход. Но это частный случай.
Про понравилось. Конкретно мой случай - человек невротик. Он любит строить невротические отношения, любит разборки. Если бы еще в финале вместе с ним плакали - он бы был крайне счастлив. Ну вот такой человек. И это не личные отношения у меня с ним. Он мой бывший уже тренер.
Про телефон. Если я начну нарушать границы своего мужчины и звонить ему каждые 15 минут - он звук выключит. Потому что он будет ему мешать. Если бы так поступили со мной - я бы орала дуриной. Потому что такая нарочитая агрессия (а это агрессия) еня бы напрягала.
А еще есть люди, которым в целом не свойственно чувство вины. Твои методы действенны для человека сомневающегося. А если он ни в чем не сомневается, то твой посыл не будет достигнут цели.
Про должны - я там специально сразу две фразы написала. Они и должны идти в таком контексте. А если одну выдернуть - теряется смысл. А имела я ввиду следующее. Если женщина любима, если для твоей женщины существуют вещи очень важные, а тебе не сложно их для нее делать - то и правильно их делать. А если он знает, что ее поведение расстроит, но все-равно продолжает делать, то тут о какой любви речь идет? Другое дело такой вариант. Например, мужчина не любит гулять с детьми. Женщина считает это важным. Но мужчина все-равно говорит, но не могу я, мне хреново от этого. Жена принимает решение мужчины. Организует прогулки своими силами. Но не так, что он обещал, но слился. Понимаешь разницу? Можно не приходить сидеть с детьми, если ему это не интересно (в ситуации с автором), но честно сказать - я не сделаю этого. Но оплачу няню. Например. Разговаривать обязательно надо. Иначе это путь в никуда. И муж никогда не повзрослеет.
Я, кстати, не помню чтобы я делала что-то неприятное другим. Говорили мне так только родители. Но это их ожидания были. Не имеющие под собой никакой почвы. Они просто решили, что я должна делать так. Но и меня они не спрашивали. И правила игры не озвучивали. Поэтому вины у меня нет. Мне не плевать, нет. Но так как ситуацию не обсуждена и мной не принята, то я вообще считаю, что обращать внимание на это не стоит.
Приятно, когда и меня в этот лагерь записали)))) по возрастуЦитата:
Сообщение от Лукавая
Конечно в кавычки. Но надо отдать должное такой женщине - она трудно живет и много делает...Цитата:
Сообщение от Натя
Я не о том, что надо искать нового мужа))) А о понимании, что дело не в неспособности мужчин взрослеть, а в том, что не с каждой женщиной рядом они это делают:) И только изменение ситуации (не важно, новая партнерша или старая, но научившаяся вести себя по-другому) может как-то поспособствовать изменению мужчины.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Я не совсем уверена, что выбор, сделанный от страха, даже если при нем приходится много делать и тяжело жить - это так уж достойно уважения🙈Цитата:
Сообщение от Нино
В этом ты, безусловно, права. Надо самому как-то измениться, и тогда возможно (вот в чем сложность-то!) изменится муж.. Но только тогда это не вариант "вцепился в трупик". Это вариант "своими действиями вгоняешь мужа в спячку".Цитата:
Сообщение от Натя
И вечный вопрос, как его из этой спячки вынуть.
Мне это сейчас напомнило параллель с похудением... сидишь на диете, сбросил непосильным трудом пару кило, а потом съел что-то не то, и оно все обратно... И раз на десятый думаешь "да ну его нафиг!".. Если бы были понятные методы как мужа встряхнуть.
Страх вообще плохой советчик.Цитата:
Сообщение от Натя
Но если посмотреть по сторонам - так многие живут. И да, уважать не за что. Но живут. Знаешь, некоторые даже декларируют свою жизненную позицию: жизнь прожить - не поле перебежать. Но надо понимать, что это же только их выбор. А кто-то идет по жизни смеясь. И если присмотреться, то оказывается, что разница у этих людей в отношении к жизни, а не в жизненных обстоятельствах. Но мы чаще всего счастливым не верим! Говорим, что это она просто рисуется. Потому что все врут (с)
Надо не на диете сидеть, а систему питания перестраивать. Один раз на всю жизнь.Цитата:
Сообщение от Лукавая
И это я не про похудение говорю, а про жизнь в целом.
Есть только полезное для себя. Общаться только с не токсичными людьми и тд
Знаешь, это же страх. И в 30 лет можно развестись и больше никогда не выйти замуж. У меня много подруг, которые так никогда замуж и не сходили. Скорее всего и не сходят. Потому, что уже привыкли без мужчин. Потому, что не умеют с ними жить (носки разбрасывает, храпит - реальные примеры).Цитата:
Сообщение от Лукавая
Поэтому мертвая лошадь она и в 45 мертвая лошадь. Смысл ее тащить? Чтобы вместе коротать старость?
Чтобы не страшно было остаться одной, надо иметь свои интересы в жизни. Тогда не страшно. Потому что ты не растворяешься в жизни другого человека. Ты живешь свою жизнь.
Прекрасная теория :)Цитата:
Сообщение от Нино
Но людей, перестроивших свое питание, единицы.. А желающих похудеть - миллионы. Почему оно так? :)
Причем я даже несколько раз перестраивала питание, на несколько месяцев... или зарядку делала несколько месяцев, а потом оно все скатывалось обратно... то есть не так просто все перестроить в условиях, когда обстоятельства мешают... Один раз и навсегда выстроить не получается. Надо постоянно прикладывать усилия, причем немалые. Или должна быть подходящая среда.
Если мужа запихнуть в подходящую среду работающих мужчин, то его там и перестраивать не придется... правда там будут другие проблемы :)
Многие так живут, к сожалению, да. Но для себя ведь такого не хочется, и уговаривать себя, что и другие так живут, хорошо только в случае, когда хочется натворить дел)) А в остальное время надо все-таки искать способы плавно изменить ситуацию к лучшему.Цитата:
Сообщение от Нино
Не уверена, что правильно поняла твой посыл про людей, идущих по жизни смеясь. Но думаю, что обстоятельства у них все же тоже разные, если смех и счастье реальные, а не иллюзорные, появившиеся за счёт хорошей работы психзащит. Со стороны может казаться, что важно только отношение к жизни, но нет, никто не хочет быть нелюбимой лошадью.
Все правильно пишешь, кроме связки доминирующая женщина-инертный мужик,Цитата:
Сообщение от Нино
тут все наоборот. Инертным он стал не потому, что она доминировала, а потому что ценность для него потеряла. Ему стало пофиг на нее и ее интересы, а она начала выдавливать из него хорошее отношение, "доминировать". То есть проблема здесь не в том, что женщина доминантна, а в том, как поднять свою прежнюю ценность для этого мужчины.
Не, реально, как не с тобой разговариваю :))Цитата:
Сообщение от Нино
Поверь, я все эти теории толкала в свои 30...
Но если я попытаюсь бросить эту лошадь, то мои дети останутся без отца. А я огребу массу дополнительных проблем... И вместо собственных интересов, на которые у меня есть время сейчас, я буду бежать домой кормить детей.
достойна уважения не причина выбора, а ответственность за его последствия.Цитата:
Сообщение от Натя
Так почему ты обесцениваешь мой возраст?)Цитата:
Сообщение от Лукавая
Ну ты приняла просто такое решение. Ты же имеешь на него полное право.
А кто-то разводится. У меня знакомая вот только что. Уехала на пмж, 2 детей, развелась. Лицо счастливое. Регулярно советую ей есть лимоны.
Вот именно, у меня подруга умница красавица с 3 во, своими квартирами, а замуж не вышла, хватается за абы кого, а вот искать или хотя бы начать ходить на свидания не хочет.... И пример на работе в 56 вышла замуж второй раз, да любит выпить, но начальник отдела, как и она кстати, познакомились на работе у нас. Вот уже 5 или 7 лет живут. Разница в отношении к себе... к жизни... кто то в 50 лет за 15 тыщ. работает и это его предел, а кто то в 25 больше 100 получает... Нет уже давно такой статистики о том, что женщин больше. Точно не в Москве.Цитата:
Сообщение от Нино
Так в этом все и дело! Что обстоятельства у людей могут быть совершенно одинаковыми. Но люди реагируют на них по разному, в зависимости от темперамента, врожденного уровня эндорфинов и воспитания. Одним важно поплакаться на людях. А в семье может человек быть позитивный вполне. А кто-то может плакать дома в подушку, а на людях выглядеть позитивным.. а кто-то может все время радоваться, потому что просто по жизни такой. А кто-то все время не радуется, но ему тоже в этом состоянии комфортно, это его база. А обстоятельства у тех и у других одинаковые... Обе будут тащить одинаково дохлую лошадь :))) Так чем одна лучше другой? :)Цитата:
Сообщение от Нино
Важнее степень дохлости лошади...
Эмоционально зависимые тоже держатся. Тот самый страх остаться одной, "бросить можно, но другого ничего не будет"(с)Цитата:
Сообщение от Лукавая
Это для тебя теория. А для меня жизненные реалии.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Я думаю, что перестраивать не хотят потому что нет мотивации.
А обстоятельства у всех, знаешь ли. И усилия прикладывать приходится. Без усилий ничего не получается. Но потом привыкаешь. Причем довольно быстро. 21 день ты говорила. И уже нет дискомфорта.
А среда тут не при чем. Смысл на нее смотреть? Живешь своей жизнью и живи.
Держи данные по Москве, 2010 год.Цитата:
Сообщение от Китёна
Возраст - количество женщин на 1000 мужчин:
0 – 4 953
5 – 9 962
10 - 14 950
15 - 19 977
20 - 24 1053
25 - 29 1044
30 - 34 1022
35 - 39 1010
40 - 44 1032
45 - 49 1104
50 - 54 1188
55 - 59 1311
60 - 64 1404
Если к этому добавить, что большинство мужчин после 50 развалины или импотенты, а сороколетние предпочитают 30-летних, то после 35 можно выбирать тех редких одиноких неимпотентов которым за 55...
Нет, замуж выйти можно в любом возрасте. Вопрос - за кого?... Абы кого найти можно. А того, кто подходит тебе - зависит от требований. Я последний раз подходящих и пригодных для женитьбы встречала в свои до 30... а после - их просто нет. Немногие нравящиеся мне свободные, кого я видела после 30 - они до сих пор свободные, последние лет 15... наверное не просто так. А остальные все женаты. То есть выбирать просто не из кого.. По крайней мере мне.
А моя одноклассница, после смерти мужа в ее 38, нашла себе 55-летнего.. Но я же понимаю, что я бы в его сторону даже смотреть не стала.
Так я тебе об этом и говорю, что я даже привыкала. Среда потому, что ты приходишь домой, а там все едят жареную картошку. А у тебя, так получилось, на работе не было времени поесть... и этот запах картошки, положенный на голод, перебивает привычки...Цитата:
Сообщение от Нино
Я три месяца жила без сладкого, мне его вкус был противен. А вчера снова шарила по полкам чего бы сладкого сожрать.
Среда это в смысле то, что тебя непосредственно окружает.. Например семья, в которой все едят жирное и сладкое... работа, на которой некогда поесть.. или на которой нервно и начинаешь заедать... и прочее..
«Своими действиями вгоняешь мужа в спячку» - это перекос в противоположную сторону. Как будто он безвольный овощ и только от тебя, его великой руководительницы, зависят его действия))) Не надо на себя брать излишнюю ответственность и в этом вопросе, он сам субъект, со встроенной функцией самоуправления:) Но на то, как он захочет собой управлять, влияет среда. Например, ты видишь слишком большую цифру на весах или складки на фото - есть расхотелось. Стрессанула от проблем на работе - уже и весы не пугают, умяла кусок торта:) Обстоятельства - это то, что у в целом не прокачанного человека (а это большинство) может как включать волю к изменениям, так и отрубать ее. И понятно, что менять обстоятельства жизни другого человека мы можем только изменением себя. А поменяться самому можно только ради самого себя, а не ради другого. Поэтому вопроса о том, как вынуть мужа из спячки, быть не должно в принципе. Только вопрос, что делать с собой.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Если уж саму себя перестроить сложно, то другого человека и подавно)Цитата:
Сообщение от Лукавая
Психологу 45-46 лет, читая его посты мне показалось, что он понимает о чем говорит. Опыт более 10 лет. Про семью не знаю, мне почему то кажется, что он не женат сейчас. Выглядит вполне довольным. Почему мужчину? Почему то показалось, что мужу будет проще с мужчиной и доверия будет к нему больше(не будет возникать мыслей о женской солидарности). Я записала к нему мужа на воскресенье, думаю пусть сходит, расскажет мне о своих ощущениях, а там посмотрим - продолжим с ним, или будем еще кого-то искать.Цитата:
Сообщение от Нино
У мужа уже был один брак, там он получается тоже не повзрослел. Причем он сам это осознает и признает, что чувствует свою незрелость и инфантилизм.
Да, психолог тоже сказал, что надо перестать делать за него его работу. Я вот правда пока не поняла методов осуществления. Если, к примеру, я говорю вот теперь ты должен делать вот это. Это же получается, что я опять командую и даю задание (опять отношения мама-сын). А если я просто перестала что-то делать, то фиг он догадается что теперь это надо делать ему.
Ставлю эксперимент - у нас на двери видео глазок с монитором (как видеодомофон). Там время от времени садится батарейка, нужно ее вытащить и поставить на зарядку. Это всегда контролировала и делал я. Если батарейка села, то у нас не работает звонок и никто не может увидеть кто стучит в дверь. Т.е. фактически нарушается безопасность жилища. Батарейка села три дня назад. Он это видит (когда приходит домой приходится стучать, так как звонок не работает). И не делает ровным счетом ничего!!! Три дня!
Все нормально, можно и порассуждать, может что-то интересное для себя узнаю:))
Поменяться самому все равно надо зачем-то... мы пытаемся худеть, потому что нам не нравится отражение в зеркале. (в сущности, разновидность страха... )Цитата:
Сообщение от Натя
Что должно заставить мужчину встать с кровати, если ему и так хорошо? Он сыт, в тепле и в безопасности. Мы своими руками вполне можем лишить его стимула - не "меняться", нет... Изменения это что-то более сложное и не всем нужное. Речь о банальной "работе"... так вот если у него все есть, если мы ему эти условия создали, обеспечили его потребности, то работать он и не будет.
Встроенное шило в заду есть далеко не у всех... а когда оно есть, оно не всегда радует партнера.
Твой муж очень ответственный и делает все, что в его силах, в условиях того, что жене все мало и она все хочет его переделать. Был бы инфантильным, давно ушел бы к халатикам, а он не бросает детей, потому что взрослый.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Вот именно.Цитата:
Сообщение от Mimosa
В этом месте можно узнать круг собственных потребностей мужа.. Того, что важно ему. Например, глазок оказывается не входящим в сферу его внимания...
Все, что не важно ему, придется или делать самостоятельно, или приучать мужа делать, увязывая неважное для него с важным для него.
У моего мужа круг важного оказался настолько маленьким, что просто хоть стой, хоть падай... образование детей в важное не входит. здоровье не входит. работа тоже, как выяснилось, не слишком входит.. важно сытно поесть и полноценно поспать... и, желательно, порядок в доме. но порядок в его понимании... пыль в него тоже не входит.
Надо признать, что скорее всего подругам серьезно никто и не предлагает замуж. Разве что ради решения собственных проблем. У меня тоже такие подруги есть. Которые и детей не хотят, и замуж. Да только и не от кого детей рожать, и замуж не зовут, только спать иногда готовы или даже жить вместе, но временно, чтобы поудобнее было.Цитата:
Сообщение от Нино
Но вообще нежелание разводиться с мужем при наличии детей - это все же не совсем страх. Это довольно правильно. Дети тоже участники семьи и игнорировать их потребности жить в полной семье и даже чисто с бытовой точки зрения взваливать на себя большую часть заботы о них не стоит. Конечно, я не говорю о том, что надо терпеть плохое отношение к себе или тем более агрессию. Но разводиться только из-за того, что муж ставит свои интересы выше твоих, неразумно:) Удовлетвори свои интересы сама.
Если у вас есть пусть и негласная, но договоренность, что батарейкой занимаешься ты, то ты не можешь ее нарушить в одностороннем порядке. Сейчас выглядит так, будто ты просто забила на свою обязанность. Такие вопросы решаются сообща. Мол, дорогой, давай пересмотрим распределение обязанностей, не мог бы ты теперь следить за батарейкой? Согласился?- Ок, теперь это его обязанность, но тогда не шурши, если он с ней справляется не очень хорошо (если ему она не кажется достаточно важной). Нет - нет.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Если это применимо ко мне, то фигня полная, потому как это было всегда. Это не последнее время так. И ему не пофиг, он просто по другому относится к некоторым вещам, не так как я. Он приходит позже домой, не потому что ему не хочется сидеть с детьми, а потому что считает, что вероятность опасности низка, а он в это время может что-то сделать на работе важное и это на его взгляд принесет больше пользы.Цитата:
Сообщение от extranjera
И еще про звонки каждые 15 минут, про которые пишет Таня. Вот вообще не вариант. Я пошла к косметологу/врачу/парикмахеру. Я не хочу и не буду названивать и проверять, пришел-не пришел. Говорить спасибо и т.д. И да, как выше пишет Нино, если я ему звоню,а он на звонок не хочет отвечать, то хоть обзвонись - сделает звук тише и трубку не возьмет. Перезвонит к примеру через час, когда ему удобно будет, со словами - ну, что у вас там случилось, 150звонков у меня (там еще и дети могут подключиться и названивать).
"Не мог. "Цитата:
Сообщение от Натя
И?
Цитата:
Сообщение от Mimosa
Названивать каждые 15 минут ему не надо. Это мужчина заблокирует однозначно, как назойливую муху
Надо позвонить один раз, и сказать за него то, что должен был бы сказать он. И все. Один раз и доброжелательно, без ехидства.
А пришел-не пришел можно узнать, позвонив домой, а не ему на трубку.
То есть узнаешь, что он не пришел, и один раз обеспечиваешь ему на это реакцию. Однократную. Но на каждый такой случай.
Примерно таким образом меня приучали говорить "спасибо". Тебе что-то принесли или сделали, и говорят "пожалуйста".. И когда на сотый раз ты знаешь, что сейчас услышишь от человека "пожалуйста", и будет стыдно что не сказал "спасибо", уже торопишься поблагодарить своевременно... А, во! "Спасибо" входит в перечень важного для моего мужа. Но не входит в мой. И тут я, на его взгляд, поступаю ужасно... я же не говорю "спасибо"! а он не заботится об учебе детей... Так и живем.
Ага, а он скажет, а с чего это вдруг? или - ок, давай я теперь за батарейкой слежу, а ты мусор выносишь.Цитата:
Сообщение от Натя
Обычно мусор выносит муж и на фиг мне эта обязанность. Т.е. если я ему предложу взять на себя обязанность определенную, то нужны аргументы.
Я предполагала, что он все таки как взрослый член семьи должен заметить непорядок в доме (севшую батарейку в глазке) и устранить ее или как минимум задать вопрос - а что это у нас уже три дня глазок и звонок не работают? А он ходит, перешагивает и идет дальше. Вот ведь в чем казус:)))
Лабковский, кстати, считает, что работать надо с кем то одним. Потому что компромисс это не про твои желания, а под подстраивание под другого. И я с ним согласна...Цитата:
Сообщение от Mimosa
Это примерно как мой муж предполагает, что я как взрослый член семьи должна говорить спасибо за каждую тарелку супа, которую он принес. :)Цитата:
Сообщение от Mimosa
Вероятно, глазок его не парит. У него в голове другие вещи, более важные для него.
Но попробуй попросить поменять батарейку. Сделает или нет?
Так работа с женой в данном случае это совсем про подстраивание... жены под имеющиеся обстоятельства. Потому что воздействия на мужа нет совсем никакогоЦитата:
Сообщение от Нино
Может я не права, но мне кажется что чаще всего женщины (или, по крайней мере, я) ждут от психолога совета, что сделать, чтобы муж начал вести себя так, чтобы нас устраивало... а психологи чаще предлагают вариант, что сделать, чтобы прежнее поведение мужа перестало парить.
Не предлагали. Ну или они хотели с другими условиями.Цитата:
Сообщение от Натя
Дети у всех есть. И это хорошо!
А вообще, замуж ходят одни и теже. Это же факт! А у кого не получается - у того не получается. Там их внутренние проблемы. Сто пудово.
А почему подстраиваться должен один? Если оба хотят сохранить семью, то может должны все же оба как то идти на встречу друг другу. А то муж получается делает что хочет, а жена должна под него подстраиваться по всем пунктам? Как-то я не согласна с этим совсем.Цитата:
Сообщение от Нино
Она всегда может уйти. Два пути в любом случае есть. А уж хорошие это пути или нет.. Но сами возможности имеются.Цитата:
Сообщение от Лукавая
так понятно... если у женщины такие условия, что им удовлетворит сотня мужчин вокруг, то шансы выйти замуж намного выше, чем если у женщины высокие требования к мужчине. Это же как раз на тему "все равно за кого" или "не все равно"... Если хочешь быть замужем, надо понижать требования, увы.Цитата:
Сообщение от Нино
этот вариант у нее есть и без психолога. Психолог то зачем?Цитата:
Сообщение от Нино
я там выше дописала.
Сделает, Тань. Без проблем сделает. Но это опять из серии - мама дала задание сыну. Мне ведь нужно не просто батарейку поменять, а ситуацию развернуть - запустить процесс его взросления.Цитата:
Сообщение от Лукавая
А Лабсковский ничего под подстраиваюние и не говорил. Как и я. Просто если ты сейчас начнешь делать то, что ты реально хочешь, то это точно не понравится твоему мужу. А если и он это начнет - это тебе не понравится. А поступать надо именно так. А если делать шаги в сторону друг друга, то осмысленно. С пониманием, что я сам этого хочу.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Ты права. Но! Если парить не перестало, то значит ты в невротических отношениях: живешь с тем, кто тебя не устраивает. И живешь так, как тебе не нравится.Цитата:
Сообщение от Лукавая
да там не требования завышенные, а ожидания скорее странные. Одна решила, что муж должен прислушиваться к советам ее мамы (мама лучше знает). Вторая не учла, что пастух не сможет жить в мегаполисе. Он реально сельский житель, пастух, земледелием занимался, еще и на 20 лет старше ее. Те ментальность другая уже. У третьей примера нормального отношения родителей нет перед глазами. Срач вечный, ругань. Такая же ситуация в семьях сестер матери, сестер моей подруги. Ну те она давно решила, что замужество это зло. И везде грязные носки. Мотивы у всех разные.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Ты ему зря дверь открываешь. Включите музыку погромче и танцуйте с детьми. Ну постоит минут 30 под дверью голодный и поймет, что значит быть мужчиной.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Мотивация не та. Одно дело в зеркале худое тело, с другой стороны вопрос здоровья, например.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Второе лучше работает. Готовить перекус на работу. И просто не есть картошку.Хотя иногда и можно даже картошку.
Тут нюанс в том, что ТЫ его попросила и он согласился сделать по-твоему! А потом проигнорировал.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Да потому что муж - не ребенок, чтобы корректировать его поведение сверху. Корректируешь свое и только свое.Цитата:
Сообщение от Лукавая
И что? Он 15 лет так поступает:)....не всегда конечно, но время от времени случаются такие ситуации, когда он соглашается и не выполняет, потому что он был занят более важными вещами на его взгляд. Так что про то что ему на меня пофигу и потерял интерес это не из этой оперы немного.Цитата:
Сообщение от extranjera
Я ему как раз двери не открываю, дети открывают. А еще у него ключ есть, если что:))))))Цитата:
Сообщение от Нино
Ты сейчас рассказываешь методы преодоления трудностей.. Естественно, их можно придумать. Но это все требует усилий. Я же именно об этом, что "раз и навсегда изменить" не получается... Нужно еще постоянно противодействовать среде, которая мешает этому... например, была возможность перекусывать на работе, а потом пропала.. надо придумать, где теперь... зайти в магазин вечером, приготовить перекус утром... найти место где этот перекус схомячить, возможно что до этого места идти 15 минут...Цитата:
Сообщение от Нино
В таком случае, если знаешь эту его особенность, и в остальном он явно демонстрирует, что любит и ценит, просто не рассчитываешь на него, а оплачиваете дополнительное время няне.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Так я это ещё в начале темы написала, что рекомендация психолога была именно такой;)))))Цитата:
Сообщение от extranjera
а почему должно было перестать парить?...Цитата:
Сообщение от Нино
И это хороший выход из ситуации - перестать париться? Всем пофигу, ничего не делается... все довольны?
так странно это слышать от тебя, в качестве контраргумента..да, все в жизни требует усилий) сначала прикладываешь усилия и учишься в мат. школе, потом прикладываешь усилия и учишься на физмате, потом опять усилия и следующая ступенька..все остальное в жизни - по такому же принципу)Цитата:
Сообщение от Лукавая
О, хороший психолог, значит))))))Цитата:
Сообщение от Mimosa
Тогда продолжаешь делать это сама. Или ищешь компромисс (например, как ниже Катя написала, мусор выносишь за него). Или расходитесь))Цитата:
Сообщение от Лукавая
Пришла ты на рынок, видишь, нужная тебе вещь стоит 100 руб. Попросила скинуть до 70. Продавец говорит «нет». Какие варианты? Купить все же за 100. Предложить продавцу кроме 70 руб ещё что-то ему нужное. Уйти. Ну можно ещё схватить и попытаться убежать (в случае мужа давить на него этой дурацкой батарейкой), но ничем хорошим это не закончится.
Как можно без ехидства сказать «спасибо, что позвонил», если он не звонил? Это же вариант опускания второго. И только человека с очень слабыми границами можно вынудить таким образом начать звонить самому от стыда. Любой с более-менее нормальными пошлёт на втором-третьем таком заходе:)Цитата:
Сообщение от Лукавая
Наверняка он заметил. И отметил, что ты обленилась и не делаешь того, что должна)) Ещё раз повторюсь: договоренности не меняются в одностороннем порядке. Даже хитрые организации, пишущие мелким шрифтом под звездочкой о возможности изменения условий взаимодействия двух сторон в одностороннем порядке, обязательно уведомляют об этом вторую сторону. А ты делала-делала и вдруг раз - и молча перестала. Ты нарушила договор. И сейчас правда на стороне мужа, как это не странно.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Ну вот смотри, есть какая-то данность. Ну не знаю, что это может быть. Муж всегда опаздывает. Тебя это парит. Ты ему говоришь - меня парит. Давай ты изменишься. Он в ответ - я не могу иначе. Тебя люблю, но не могу. А вот тут два пути: или ты принимаешь его недостаток и больше не пилишь. ну там время ему говоришь на 15 минут раньше и другие ухищрения. Его не изменить. Или если не готова с этим мириться - ну уходишь. Больше вариантов нет. Их реально нет. Манипуляции, дрессура - это все от лукавого. Потому что первое перестанет работать. Второе тоже путь в никуда. А вот если он меняться готов, то это другой разговор. Но он должен это поступками доказать. А не просто сказать тебе то, что ты хочешь услышать.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Почему ты рассматриваешь только эту сторону? Обычно женщина и сама не удовлетворяет требованиям тех мужчин, которых бы хотела она. Так что надо не просто понижать требования, а адекватно оценивать себя и подбирать мужчин подходящего уровня. Причём уровень оценивается сразу в двух направлениях: в социальном (условно продавщица фруктовой лавки и топ-менеджер банка - явно о разном) и в *не соображу, как назвать* популярности (т.е если мужчина умеет нравиться женщинам, а женщина такая, что с ней после первого свидания никто видеться не хочет - то их уровень очень разный, даже если в социальном плане она повыше него).Цитата:
Сообщение от Лукавая
Это понятно и без психолога :))Цитата:
Сообщение от Натя
Но знаешь, что я заметила?
Если мне кто-то в семье говорит "сделай то-то", я иду и делаю. Потому что понимаю, что человеку это важно, а значит надо, а значит нахожу ресурсы.
Если же я прошу того же мужа, и он в кои-то веки говорит "ок", то он обязательно потребует что-то взамен. Это феноменальный и очень полезный навык. "Ок, а ты тогда"... потому что во-первых это обеспечивает для человека цену его просьбы, и он уже не будет просить просто так. Во-вторых, тем самым ты тоже получаешь компенсацию. В-третьих, решаешь проблему, как добиться чего-то от человека... потому что если сегодня я выполнила его просьбу просто так, то завтра он на мою просьбу скажет "нет", и его совершенно не будет волновать, что до этого десять раз от меня было "да", хоть записывай их!
Но есть одна проблема. Я не могу в момент вспомнить и выдать "а ты за это тогда"... и гадко мне от этого, и память у меня не столь хороша на то, чтобы выдать этот список...
но тот, кто так умеет, становится весьма эффективен.
Мастером этого метода в нашем доме является даже не муж, а Саша... просто феномен. У нее и пытаюсь учиться.
Все верно.Цитата:
Пришла ты на рынок, видишь, нужная тебе вещь стоит 100 руб. Попросила скинуть до 70. Продавец говорит «нет». Какие варианты? Купить все же за 100. Предложить продавцу кроме 70 руб ещё что-то ему нужное. Уйти
Только семейные отношения не могут и не должны быть похожи на товарные отношения на рынке. В том числе потому, что и товар и деньги нужны семье как единой ячейке. А отсутствие товара и денег портят дела в этой семейной ячейке. То есть высчитываете цены ухудшает ситуацию в семье.
Да может и так..Цитата:
Сообщение от Натя
Но тех, кого я бы не удовлетворила, я не помню. А проблему с поиском тех, кто будет мне хотя бы интересен, помню :)
И можно быть сколь угодно адекватным, но если "слой тонок", то поиск мужчины будет затруднен, и с возрастом все более затруднен. И это объективно.
Вот оглядываюсь сейчас вокруг, по комнате, в которой практически все - парни. И мне из них интересен только один. Который счастливо женат. Это я не учитываю разницы в возрасте и прочих критериев. Просто кто мне симпатичен. Да и этот один - это первый за последние лет 5...
Я, кстати, не всегда делаю, когда именно просят. Ну из серии: вынеси мусор. Я вполне могу сказать: мне лень, потом. Ну или жди этого потом (я вынесу обязательно) или сам неси.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Правда, сама я жду молниеносного исполнения просьб:-)
ну если мусор, то конечно могу сделать попозже.. но все равно же сделаю.Цитата:
Сообщение от Нино
Так я же и говорю, что когда идешь к психологу, надеешься на третий вариант: что он поговорит с мужем, донесет до него что тот не прав, и он попытается измениться. Потому что первые два варианта есть и без психолога.Цитата:
Сообщение от Нино
Ну и вариант "я тебя люблю, но не могу И НЕ БУДУ ПЫТАТЬСЯ" - это один случай. А второй: "я тебя люблю, но у меня не получается, давай подумаем вместе как выйти из ситуации" - это другой.
Чаще происходит именно первый. И что еще хуже, он происходит в варианте без "я тебя люблю" и с добавкой "а твои требования - БРЕД".
Вот тут это и переходит в разряд семейных скандалов.
Хотя вот сейчас пишу, и прямо моментально встают в голове образы, когда именно это я и проделывала с мужем... говоря ему что его требования бред. В общем, мы оба хороши..
Почему дрессура - путь в никуда?) Может не так грубо, конечно, но положительное подкрепление хорошего и отрицательное - плохого - единственно работающий метод даже с самыми необучаемыми существами))) Другое дело, что мало кто умеет вовремя реагировать правильным образом (собственно, все, у кого есть хоть какие-то проблемы в отношениях, не умеют:)). И это тяжело, т.к все же не совсем дрессура. Не достаточно говорить «молодец!» мужу, когда он забил гвоздь, чтобы чтобы он постоянно ради твоего «молодца» что-то делал. И очень тяжело справиться со своими эмоциями. Он тебе чай принёс, а у тебя плохое настроение - буркнула в ответ что-то не самое доброжелательное. Поссорились, не разговоривали - он предложил в выходные сходить на новый фильм, чтобы снять напряженность - ответила, что никуда с ним идти не хочешь. Он сидит в плохом настроении и огрызается - несёшь ему чай. И так постоянно🙈 Но если научиться отвечать на хорошее хорошим, а на плохое плохим (не орать, хамить и т.д, а скорее холодом), то отлично все работает.Цитата:
Сообщение от Нино
ну в общем да.Цитата:
Сообщение от Натя
Это все прекрасно работает.
Но есть все тот же момент, что и с похудением. Это не то, что делается один раз и на всегда. Это то что требует постоянной коррекции. Когда-то я напряглась, нашла ресурсы, и скорректировала несколько неприятных для меня моментов с мужем.. Так их снова уже дофига, в том числе и те, которые когда-то скорректировались... собственно, с дрессировкой собак аналогично. Если не контролировать команды, не хвалить за них и прочее, со временем собака забывает чему учили.. и ребенок перестает выполнять то, что не требуют. В общем, постоянный контроль.
А контроль, то есть "внимание", это такой же ресурс как деньги и время. Ограниченный. Его на все не хватает. И на мужа внимание потрать, и на детей, и на работу, и на здоровье.. мозг враскоряку... хоть записывай.
И второй момент в этой дрессировке-воспитании. Чтобы это сработало, надо этим целенаправленно заняться... то есть вынести это в важную задачу, в зону внимания. "Решаю такую-то проблему с мужем".. (например, что не приезжает к детям домой). И целенаправленно несколько месяцев этим занимаешься... Срабатывает. Потом можно следующую так же решать... вот только где ресурс "внимание" взять?..
У тебя муж крутой)) Ты очень реактивна: что сказали сделать - делаешь, не сама управляешь собой, а другие тобой рулят. А муж сразу инициативу перехватывает, берет управление ситуацией в свои руки. Возможно, из-за этого умения он успешен в дрессировке собак. И из-за него же так удачно с тобой устроился:)Цитата:
Сообщение от Лукавая
У Саши тоже проблем с мужчинами, видимо, никогда не будет))
мужчинаЦитата:
Сообщение от Mimosa
про первую встречу: не возьмусь судить за твоего психолога, как и на чем он основывался, однако могу поделиться, почему на первой встрече я могу задать мало вопросов и не лезть в детство:
1. в целом, важнее то, что происходит здесь и сейчас; см выше наш диалог с Таней. Осознавание причины проблемы - не ее решение.
2. первая встреча строится по определенному сценарию. Возможно, он не очень заметен, потому что довольно логичен. Важнее не копать сразу в историю проблемы, а узнать: КАК ты описываешь проблему, КАК ты описываешь себя, что ты считаешь важным, последовательные ли у тебя мысли, насколько умеешь держать фокус, как воспринимаешь противоречия ну и еще некоторые вещи. Не знаю, может, в классическом консультировании все это неважно. Но у нас вот да.
3. в целом, когда разговор заходит о детстве, обычно поднимается много чувств. Я не поднимаю эти темы, потому что мне важно доверие клиента. Близость между нами. Тогда он сможет принимать от меня поддержку, искренне, а не "реветь при этой тетке". Хотя бы на третьей встрече. Ну ок, на второй - но это быстро, очень быстро. Может, кстати, поэтому от меня две клиентки ушли - сейчас понимаю, что туда разговор сворачивал, но я не пошла сознательно. А они, может, так и расценили ситуацию, как ты описала.
Кто психолог? Какое направление?
еще. дочитала про советы психолога. Я бы, так-то, согласилась. А чего ждала ты? Ну в смысле, колупнул бы он твое детство - и?
И сколько парней из вашей комнаты к тебе проявляют интерес больше, чем в рамках вежливости и обычной приветливости с коллегами? Если ни одного, то никакой разницы, что тебе тоже ни один не нравится)) Говорить, что тебе никто не интересен, можно только когда есть из кого выбирать. А симпатизировать безразличным к тебе мужикам - это как-то не айс:)Цитата:
Сообщение от Лукавая
Наоборот: он это умение постоянно оттачивает на собаках, и конечно его дома прекрасно использует. И тут мне его переиграть крайне сложно.. Это его поле :(Цитата:
Сообщение от Натя
Не будет, однозначно.Цитата:
У Саши тоже проблем с мужчинами, видимо, никогда не будет))
"Я такая молодец, где мой подарок?" :)
ну вообще есть в гештальте кусок от дзен-буддизма, ага)Цитата:
Сообщение от Ана
но он не про отсутствие страдания... скорее, про умение замечать страдание и что-то менять, адаптироваться
для меня это про развитие; а страдать всю жизнь от одного и того же - как раз застой и есть)))
Большинства этих парней я старше на 10 лет, а иных и на 20. И вошла в возраст тетеньки, увы.Цитата:
Сообщение от Натя
Так что уже нисколько.
Это не показатель.
Когда мне было 30, а выглядела я на 20, получала внимание многих.
Последний раз недавно мне намекал на возможные отношения в командировке один женатый коллега. Еще года 4 назад еще один женатый коллега мило щебетал. С коллегой-ровесником тоже хорошо общаемся... но и он женат. А старенький коллега каждый раз меня очень радостно приветствует. Для него-то я молоденькая :)))
Ну как-то я обычно наоборот привыкла: если есть интересный мне мужчина, я делаю так, чтобы он обратил на меня внимание. И мне это удавалось. А тех, кто мне не интересен, я одним взглядом отпугиваю... Например были в командировке парочка ловеласов.. Мне они зачем? Они может меня и клеили, но я на это сразу негативно реагирую.Цитата:
Говорить, что тебе никто не интересен, можно только когда есть из кого выбирать. А симпатизировать безразличным к тебе мужикам - это как-то не айс:)
в терапию его:)))Цитата:
Сообщение от Нино
а почему нельзя попросить для начала - Вась, поменяй, пожалуйста, батарейку, а? а то я совсем не успеваю или пришла с новым маникюром и боюсь его испортить, кстати, как тебе, а? красиво?Цитата:
Сообщение от Mimosa
мой бы ни в жизни не отказал, да еще и не воспринял бы это как мама-сын..а наоборот
именно не задание, а просьба...
и так постепенно какие-то мужские дела перевесить на мужа.. ну и потом, раз уж вы собираетесь к психологу, и муж еще и сам признает свою инфантильность и проч., то может поговорить с ним в этом ключе? что он считает мужскими обязанностями, а что женскими? и исходить уже из этого
Таня, это же хорошо) я поняла, что тренинги тебе подходят, что тебе нравятся результаты - ну и прекрасно. У меня нет идеи убедить тебя, что надо идти к психологу. Не потому, что он тебе бы не помог, а потому что тебе это сейчас не нужно - ну и хорошо.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Я, может, не на те тренинги ходила. Мне вот не особо помогло.
на самом деле похожеЦитата:
Сообщение от Лукавая
здесь же тоже изменение отношений: вот тебе граница бабах, про это молчи, про то молчи, и вот этого не делай.
и все это о том, что мне не подходит то, что ты делаешь
и хорошо если это считается именно так
а не как в Юлином случае: что тебе не подхожу вообще я целиком, и трагедия
А расскажи, на какие ты ходила, что там делали, как это проходило? Мне с трудом верится, что тренинг может не помочь. И, по классике тренинга, если он не помогает, тебе возвращают деньги. Видимо твой был не такой?Цитата:
Сообщение от SugarFree
У психологов-то я была, я же говорила. У семи разных.
Все в лучшем случае сводилось ровно к той идее, которую озвучила Мимоза: "или делай вместо, или принимай как есть, или расходись"... ну и за что я деньги платила? За эту одну фразу?
А, нет, еще была вариация "а для остального заведи себе любовника" :)))
Как и в случае с похудением, это должна быть не временная мера, а образ жизни. На самом деле, это очень естественно открываться тем, кто открыт нам, и отгораживаться от тех, кто закрыт. Но у многих людей очень мало самоуважения, поэтому они легко отвечают хорошим на плохое. И слишком большая уверенность, что им все должны, поэтому так легко делают плохое в ответ на хорошее. Если убрать у себя эти две проблемы, то реакции будут естественны и не будут требовать никаких усилий и внимания.Цитата:
Сообщение от Лукавая
тренинг Юлии Рублёвой, про агрессиюЦитата:
Сообщение от Лукавая
работали с образами, технологию пошагово не вспомню; но в целом - надо было представить себе свою агрессию и описать ее; потом какое-то промежуточное звено (забыла) и в конце новый образ
может, кстати, оттого и не сработало, что все это описательно-аналитическая болтология
я сейчас хожу на группу, и там вот это круто прорабатывается, и по факту там больше действий, хотя это не тренинг.
только кто-то выбесил, можно сразу об этом сказать, и ведущий вот конкретный момент разберет: что было за секунду до, сколько тебе лет в этот момент, вспомнить, когда так себя чувствовал в том возрасте, отреагировать, вернуться в реальность, проверить эмоциональный фон, сформулировать адекватное послание (а не все, кровавая пелена перед глазами, ща врежу), еще услышать ответ, и можно дальше работать
Потому что задачка другая. Как плавно переложить на мужа обязанности - это я умею на раз два. Пример - купила я мойку воздуха (муж кстати был против изначально, дорого, мы оба не работали, я в декрете, он без работы), но я считала, что мойка очень нужна, так как были большие проблемы с дыханием ночью у сына, и у меня по ночам нос закладывала. Я пошла сняла деньги со своего счета и купила. Ну купила и купила, сама купила и сама с ней разбиралась, наполняла водой, мыла ее раз в неделю. Прошло время и муж тоже начал замечать пользу мойки. А я по причиной - ни черта не успеваю - стала просить его помыть мойку. Раз попросила, два попросила, три попросила и все. Теперь он сам говорит, ой что-то уже тиной пахнет что-ли, пойду мойку помою и идет мыть ее сам, без просьб и без напоминаний. Это стало его обязанностью. Без этого дурацкого - сели и проговорили кто чего делать должен.Цитата:
Сообщение от Olyashka
Поэтому с батарейкой задачи такой нет, я сама ее успешно меняю. Мне нужно чтоб он начал думать как взрослый, батарейка села- глазок не работает - это небезопасно - надо батарейку зарядить. Думать как мужчина, а не как ребенок.
Это естественно, но в семье не очень работает. Потому что жена отгородилась от мужа, дети от родителей, а в результате беда.Цитата:
Сообщение от Натя
Проблема семьи как раз в том, что ради целого - семьи - надо отказаться от некоторых естественных человеческих реакций. Понимая, что имеешь дело не с чужим человеком, а со своим.. То есть убрать колючки с той стороны, где член семьи. Это сложно.
это не самоуважение. Никто не реагирует добром на зло. Просто плохое было вчера, а хорошее надо сделать сегодня...Цитата:
Но у многих людей очень мало самоуважения, поэтому они легко отвечают хорошим на плохое.
Или напрячься надо сейчас, когда лениво. А хорошее тебе сделали вчера, и оно было не таким уж важным.. особенно оно потеряло ценность сегодня, когда уже осталось в прошлом. Знаешь же поговорку - "занимаешь чужие деньги, а отдаешь свои"... это особенность человеческой психики... у всех.
но это правда:)Цитата:
Сообщение от Лукавая
хотя есть нюанс: КАК это принять; не заткнуться, а именно принять
вот в этом может быть работа
Держать контроль над своей жизнью у себя в руках и никому его не передавать - это сложно по началу, но не невозможно:)Цитата:
Сообщение от Лукавая
Тебе нужно чтобы он начал смотреть на мир твоими глазами, а не думать как взрослый.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Взрослый мужчина должен думать "я обеспечиваю семье достаток и безопасность". Это его функция. Он отвечает за семью.
А глазок и увлажнитель это дела из разряда "поддержание порядка в пещере". Это не функции взрослого мужчины. Это функции взрослой женщины. У нас и мозг на это лучше заточен. А ты хочешь, чтобы он начал мыслить аналогично. Не будет. Если ты можешь на него перекладывать функции, и он их принимает, этого уже выше крыши...
Контроль над моей жизнью у меня.Цитата:
Сообщение от Натя
Проблема скорее в том, что контроль над его жизнью не у меня :))) А он ею распоряжается не на благо семьи (по моим меркам благо, конечно :)))
это очень странная задача:)Цитата:
Сообщение от Mimosa
во-первых, необычно, что ты сделала замену батарейки критерием взрослости мужа (с учетом, что ты сама ее успешно меняешь)
во-вторых, ты начинаешь с конца: говоришь про батарейку, а хочешь ведь другого на самом деле. Я бы копала, чего именно. Более глубокого.
и тогда может оказаться, что в действительности дело вообще не в муже
Это не чтобы ты отвечала) просто мысли вслух
Я тебе в личку ссылки кинулаЦитата:
Сообщение от SugarFree
Да принять легко. Вообще легче легкого, особенно если некто авторитетный (Психолог), говорит, что "изменить нельзя". С тем, что неизменно, мы достаточно быстро смиряемся.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Мне сегодня подумалось, может быть психологам в процессе обучения вообще выдают такую фишку... что клиенты пришли к вам как к Авторитету... и поэтому готовы послушать любое ваше мнение и принять его за Истину... и самое простое для вас же,как для психологов-профессионалов, сказать им что изменить ничего нельзя. Тогда они достаточно легко примут свое текущее положение, и начнут чувствовать себя счастливее.. и будут вам, психологу, благодарны... быстрый, простой и эффективный метод.
Ха-ха:))) наверное я много кушать. В смысле зажралась:)))Цитата:
Сообщение от Лукавая
Девочки, на самом деле истинная причина похода к психологу совсем другая, все то что я тут с вами обсуждаю, это некие другие проблемы, которые являются небольшой частью семейных взаимоотношений и возможно косвенно влияют на глобальную проблему.
Что для тебя «отгородилась»? Если муж огрызается из-за того, что у него плохое настроение, то достаточно жене заняться своими делами, а не пытаться чем-то порадовать мужа. Это и есть «отгородилась» для меня. Я не знаю, может у вас не так, но мне на автомате хочется поддержать мужа, который сидит недовольный. Это что? Во-первых, это все-таки положительное подкрепление плохому поведению (а ты говоришь, так никто не делает:)). Во-вторых, если бы у меня было побольше самоуважения, то я бы не лезла со своей поддержкой к человеку, который мне в данный момент не рад.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Пример с батарейкой - это просто мини эксперимент. Возможно эксперимент неудачный, я не спорю, я же не говорю что вот так и только так.Цитата:
Сообщение от SugarFree
По сравнению с моим, на мой взгляд, зажралась :) Хотя некоторые считают, что я тоже зажралась :)))Цитата:
Сообщение от Mimosa
У моего автопилот на любую просьбу -"нет". А на вопрос - "не знаю" или тишина..
Но даже в моем случае если мне что-то позарез надо, я уже знаю как быть... например я точно знаю, что на просьбу услышу "нет", но через пару часов оно может превратиться в "да". Так что просить начинаю заранее, за пару часов до часа икс. И уже не так бурно реагирую на его "нет". За 15 лет совместной жизни потихоньку начала привыкать к этой его особенности :))) (вот тоже дура, а? почему на такую ерунду надо 15 лет?... )
и многим бы помогло! и это тоже хорошо)Цитата:
Сообщение от Лукавая
в моем методе так бы не было... потому что, блин, я бы задавала и задавала вопросы - и уверена, многих это бесит, потому что нужно то. что ты описываешь
и нет, принять - не это не смириться
если он привык, что ты со всем разбираешься сама, то в один день он резко не повзрослеет. а если учесть, что и с бывшая жена разбиралась, и, видимо, родители тоже - то он не умеет, не понимает, не осознает.. так что начинать надо с малого. будь чаще женщиной, чем рабочей лошадкой и мамойЦитата:
Сообщение от Mimosa
Да неважно, как это называть. Важно то, что в состоянии принятия или смирения это перестает бесить и нервировать. Можно быть к стенке или дождю за окном великодушным -"что с него взять - он же дождь, ему положено лить". Можно смириться с дождем "вот же зараза, льет... но ничего не поделать".Цитата:
Сообщение от SugarFree
но в любом случае возьмешь зонт и пойдешь на улицу, и не будешь дождь ругать, и даже думать о нем больше не будешь.
Ну как у тебя, если ты идёшь и делаешь то, что тебе не хочется просто потому, что тебя попросили и тебе кажется, что человеку это нужно? У тебя - это когда ты сама что-то сделала. Или когда выдвинула свои условия как раз, перехватила инициативу. А если проблема не в этом, а только в том, что ты не демиург, то все ещё хуже:D Мой вариант проблемы хотя бы разрешим, а твой вообще без вариантов)))Цитата:
Сообщение от Лукавая
результат тот же, механизм другойЦитата:
Сообщение от Лукавая
условно: почему меня бесит муж, не меняющий батарейки? (не про Катю! фантазии)
- потому что я мечтаю, но не могу разрешить и себе немного расслабиться и снизить контроль?
- потому что я чувствую себя уязвимой и маленькой, ведь когда-то в три года нашу квартиру ограбили, и это было ужасно?
- потому что я склонна одной ногой сидеть в будущем, пугая себя фантазиями, и не умею находиться в настоящем?
- потому что в глубине души я жду, чтобы все наши вещи украли, и тогда у меня будет моральное право потребовать новые вещи / квартиру?
- потому что я вижу в этом проявление отсутствия заботы обо мне, а ведь я и сама о себе не очень-то забочусь?
ну и еще миллион вариантов
короче, фокус смещается на себя; начинаешь разбираться с собой и принимать себя; и тогда принятие другого не требует усилия, это просто побочный продукт другого процесса
но можно идти и твоим путем, просто усилием воли сказав себе, что муж не изменится, и смириться. Очень хорошо, если это получится сделать.
А ты не думала, что если ему не 15 лет или меньше, то он и думает, как мужчина, а не как ребёнок?))) Возможно, если ты перестанешь все время представлять его ребёнком, которого надо направлять, то скоро обнаружится, что он им и не был уже много лет как. Чуть больше уважения к мужу и к тому, что его взгляды на жизнь могут отличаться от твоих - и какие-то проблемы сразу решатся. Он считает, что неработающий видеозвонок - это нормально, ну и ок. Если не ок, позаботься сама, чтобы заработал. Он считает, что оставить детей на 2 часа одних дома ок, а ты категорически против - оплачивайте няню на это время. Но и обратное верно. Условно, он считает, что каждый день должен быть свежеприготовленный ужин, а ты так не думаешь - пусть иногда готовит он или заказывайте еду. Получается, что с одной стороны, оба друг к другу подстраиваются, с другой, никому не надо переступать через себя.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Почему "не хочется"? Если я считаю это нужным, я иду и делаю.Цитата:
Сообщение от Натя
Мне "не хочется" тогда, когда я понимаю, что в ответ на мою просьбу я буду послана. То есть я не хочу скорее из-за обиды, чем потому что не хочу делать нечто конкретное.
Например, муж говорит, что нужны деньги на машину... Если бы он на этой машине не возил детей, я бы его послала. Но он возит... поэтому я не могу не дать денег на машину. Но при этом меня он на ней почти не возит. Когда я прошу, всегда сто отмазок.. получается что мне дешевле нанимать такси... тогда на что я даю деньги? и почему, черт возьми, он не заработает их себе сам?...
В общем мучаюсь-мучаюсь, а потом чаще даю. Он же тоже понимает, что на его ерунду я не дам, ибо достало. Поэтому сейчас свой доход зажимает, тратит на себя. С той поры как Алиэкспресс для себя открыл, непрерывно оттуда поток всякой ерунды едет. А все, что может пройти в категории "для детей", просит у меня... вот в умении тонко чувствовать где можно надавить, ему не откажешь...
А я да, прошу его отвезти меня куда-то и получаю " нет". Но я уже готова к этому. С той поры, как появилось нормальное такси, меня это даже почти не напрягает. я вызываю и еду.. и шут с ним.
Люба, браво! Эти два пункта в точку:)Цитата:
Сообщение от SugarFree
Да нет, все правильно. Только если проблема "муж и батарейка" заменится на проблему "я мечтаю разрешить себе убавить контроль" (мой случай), то проблема-то меньше не станет.. и проще не решится... Один фиг придется признать, что "тем не менее муж мне ее решить не поможет". И дальше принимать и плясать от этого.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Сейчас-то я пытаюсь ее решить наемными работниками, но во-первых на них нужны деньги, а они не всегда есть... и еще вопрос, почему я должна сначала потратить деньги на мужа (условно), а потом еще на няню и на домработницу... или на машину мужа, а потом на автоняню и на такси?...
Ну, то что он не зрелый - это не я придумала. Это психолог сказал и муж сам признается.Цитата:
Сообщение от Натя
О звонке я позабочусь, нет проблем. Я же выше писала - это мини эксперимент.
Ты слишком ответственная. Поэтому если что-то «нужно», то сразу кажется, что это «хочется. А если бы правда хотелось, то делала бы все без просьб.Цитата:
Сообщение от Лукавая
С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя? Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать? А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))
А делать-то чего с этим «психолог сказал»? Это ж не диагноз.. И муж конечно сам признается, это ведь так удобно, с него сразу спроса никакого, ведь ребёнок ещё почти. Первые 40 лет детства самые трудные в жизни мужчины:)Цитата:
Сообщение от Mimosa
про квартиру сочувствуюЦитата:
Сообщение от Mimosa
лет пять назад квартиру свекров ограбили, ну и так вышло, что это мы с мужем обнаружили первые
отвратительное ощущение, беспомощности и брезгливости, - а это даже не была моя квартира
всё такЦитата:
Сообщение от Лукавая
но я же не говорила, что этот способ легче))))
в каком-то смысле даже наоборот
а раньше ты писала, что мужу важно твое "спасибо", а ты не говоришь, потому что тебе это неважно..нестыковкаЦитата:
Сообщение от Лукавая
Ну, вот с незрелостью что делать он не сказал. Видимо ему еще с мужем надо побеседовать. А вот с моим контролем, доминированием (отношения мама-ребенок) надо работать, постепенно перекладывать на него часть обязанностей (на постоянную основу, типа как с мойкой воздуха выше), давать себе отдыхать, но и мужу давать отдыхать, по принципу всех дел не переделаешь. А то я утром как встаю в выходной и как белка не присяду и мужу не даю - гружу заданиями. И злюсь когда он ложится с планшетом на диван, а у меня еще куча дел разных. Вот психолог говорит так нельзя, вы и себя загоняете и мужу отдыхать не даете. Выход - забивать на дела, и отдыхать, желательно вместе....всех дел не переделаешь)))Цитата:
Сообщение от Натя
Я не могу без просьб выделить деньги на машину. Я про эти потребности ничего не знаю.Цитата:
Сообщение от Натя
Или без просьб помочь сыну со школой.
Или без просьб купить им что-то нужное.
Или посидеть с детьми, потому что муж куда-то уедет.
Я деньги даю на обеспечение функционирования машины. На которой он возит детей. То есть если бы он на ней возил только себя, я могла бы отказать. Но он возит детей, а за детей мне страшно, и он этим моим страхом пользуется.Цитата:
С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя?
Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.Цитата:
Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать?
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.
Деньги я даю 2 раза в год. на ремонт перед летом (он знает когда просить! летом - потому что ему детей везти на сборы... это на ремонт. а зимой - на зимнюю резину, потому что детей везти в школу по льду...Цитата:
А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))
Феноменальная способность находить время. Попроси он меня на ремонт осенью, послала бы...
Во. Типично мужской подход :)))Цитата:
Сообщение от Mimosa
мой муж примерно так же думает, я уверена... что я себя загоняю и ему жить спокойно не даю... :))) а лучше вообще ничего не делать :)
Если никто при этом не присутствовал, то это значит обокрали. У меня был именно грабеж (мне 19 лет было), не было глазка, я двери открыла на просьбу ручку дать записку мужу написать (это первый брак был), мужа тогда дома не было. Ощущения мало приятное когда тебя связывают шнуром от плойки и рот скотчем заклеивают чтоб не орала....но бог с ним...я про это и забыла уже давно.Цитата:
Сообщение от SugarFree
Видеоглазок поставила когда под дверь нам одну гадость подбросили (глазок с функцией фото с датчиком движения), вот тогда я снова почувствовала опасность и незащищенность своего жилища.
Ты права, это не одноразовое действие, а постоянный процесс. И с детьми, и с мужем, и с собаками, и с коллегами. И это логично, мы живые существа, меняющиеся..Цитата:
Сообщение от Лукавая
страшная история, очень, очень сочувствуюЦитата:
Сообщение от Mimosa
И что из этого ты «хочешь», а не «надо»?Цитата:
Сообщение от Лукавая
Цитата:
Сообщение от Лукавая
Ты даёшь деньги на обеспечение функционирования машины, на которой он возит детей. Но пользоваться ей не можешь. Я покупаю подгузники ребёнку, но пользоваться ими не могу. Никакого противоречия:)Цитата:
Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.
Расходы на детей вы должны пополам нести. И ещё заботиться о них оба должны.
Ты платишь, муж - нет. Где он-то? Но муж возит детей, а ты - нет. Где ты?:)
Правильнее спросить наверное чего из этого я "не хочу, а надо"? Ответ - ничего. Все это "надо, которое не вызывает у меня протеста".Цитата:
Сообщение от Натя
Но сказать что я "хочу"... ну что значит хочу? Хочу я туфли себе, а покупаю туфли ребенку. Потому что ему они нужны, а для меня прихоть.
Когда муж свалился со спиной, я возила детей.. То есть я его функции могу взвалить на себя... и все никак не могу понять, стоят ли его функции тех денег, которые я вынуждена ему давать. Ведь вместо него, чисто теоретически, у меня мог бы быть зарабатывающий муж, и его денег хватило бы и на доставку детей, и на много что еще, и откладывать бы получалось... а приходится фактически тащить детей в одиночку, платя мужу за их доставку, так еще, в отличие от нанятого водителя, постоянно получать вынос мозга по разным поводам... и не иметь никакой даже мизерной возможности найти ему альтернативу...Цитата:
Но муж возит детей, а ты - нет. Где ты?
вот этот пункт меня и парит все время.
Где в этих отношениях Я?... где отношения? Где "муж"? а не водитель и кормитель для детей?
ужасно :(Цитата:
Сообщение от Mimosa
а муж знает об этой истории? Ты ему в красках ее рассказывала?
А я вообще скоро стану за однополые браки))) можно без секса)) почему б не вести совместное хозяйство с женщиной, близкой по духу, на пенсии?))Цитата:
Сообщение от Нино
Знает, Тань. И про последнюю историю тоже в курсе.Цитата:
Сообщение от Лукавая
жить с женщиной...бррррр. Мне даже рабочий день в женском обществе тяжело выдерживать) а еще и жить вместе с женщиной....)))))Цитата:
Сообщение от Ана
ну нахрен... я лучше буду уживаться с мужем, чем с любой "женщиной близкой по духу" :)))Цитата:
Сообщение от Ана
Ну дрессура на такие не сильно важные вещи: носки до бака грязные донести, выбросить мусор. Обычно по серьезным каким-то аспектам не дрессируют. Ну или я не вижу примеров. Приведи, если есть.Цитата:
Сообщение от Натя
Для этого он должен осознать, что она ему необходима. И все-таки, кесарю кесарево, слесарю слесарево. Не хочу решать проблемы тренера ))))))Цитата:
Сообщение от SugarFree
А если не дашь, он будет ездить зимой на летней резине?Цитата:
Сообщение от Лукавая
А серьезные это какие? Дрессируют на действие. Серьезные это обычно комплекс действий.. Например надрессировать рассылать резюме каждый день - можно. Надрессировать чтобы хотел искать сам работу - нельзя.Цитата:
Сообщение от Нино
ну а секс? а как же секс? как то в эту идею надо добавить секса с мужчинами. Думай, Янка! Время есть!Цитата:
Сообщение от Ана
А где жена у твоего мужа? Которой трудно сказать спасибо за принесенную тарелку супа..Цитата:
Сообщение от Лукавая
Вот и я не знаю какие. Ну какие-то комплексные задачи: был пунктуальным, быть обязательным. То что мы тут в этой теме видели. На это я не знаю, как дрессировать.Цитата:
Сообщение от Лукавая
В отношениях тебя не видно.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Если любви нет, то ты ничем не рискуешь, так то.
Еще и питание можешь организовать своим детям и себе правильное. А напрягаться тебе и сейчас приходится. Может быть даже приобретешь больше, чем потеряешь. Не надо тащить мужа. Это он должен будет тебе финансово помогать. И еще детей брать тоже должен. Подумай..
Сейчас окажется, что плюсов от мужа, все же, больше, и без него будет еще ужасней)Цитата:
Сообщение от Нино
Да неважно ему это!) Я вот тебя прочитала и подумала, что уже очень давно не видела светящегося видеодомофона у себя в квартире. Наверно тоже села батарейка у нас. Года два как)) но нам с мужем видимо обоим это неважно. А в инфантилизме я ни его ни себя обвинить никак не могу. Таня очень правильно говорит про круг того, что важно. Для каждого из нас порядок в доме (и в жизни) - это когда все в порядке в круге того, что НАМ важно.Цитата:
Сообщение от Mimosa
Я думаю.Цитата:
Сообщение от Нино
Финансово он мне помогать не будет. У него нет денег. Единственный способ каким-то образом вынудить его тратиться, это поделить детей.
Дочка верещит "я вас помирю, но желаю иметь полную семью". И носится между нами, когда я начинаю нападать на папу.
Мне придется организовывать детям забирание-доставку на все кружки. И съем квартиры. То есть я сразу просяду тысяч на 60 в месяц.
Я бы может даже это сделала, но на мне висит кредит, и нет денег его выплачивать уже сто лет... вот выплачу, подумаю еще раз.
да потому что это слишком общие слова, не формализуемые.Цитата:
Сообщение от Нино
Можно надрессировать на своевременный звонок. А что такое "быть обязательным"?
Это пример из ситуации Мимозы: обещал приехать и не приехал. Это не обязательность. Я не знаю, как на это надрессировать.Цитата:
Сообщение от Лукавая
Да можно... нужно просто установить связь между тем, чего боится он, и детьми одними дома.. Просто надо силы прикладывать. И это будет иметь смысл только если ситуация регулярная. И это касается конкретной ситуации "неприехал". А какая-то другая "необязательность" будет отдельно, к сожалению.Цитата:
Сообщение от Нино
От одного и того же страдать действительно неприкольно! Но ведь и человек от разного страдает. Человек же живет, развивается, опыт накапливает. В 30 лет никто не страдает от того, от чего страдал в 20, в 40 - от чего страдал в 30, ну и так далее)) а новые поводы пострадать жизнь все время подкидывает. но с возрастом и скорость переработки новых страданий растет)Цитата:
Сообщение от SugarFree
Если бы с тобой что-то случилось, не дай бог, он бы тоже нашёл возможности зарабатывать, не переживай. Чужой дядька твоим детям может деньги бы и зарабатывал, но отцом бы уже вряд ли стал. Но вообще пока вы вместе, тебе стоит у него поучиться и на нем же потренироваться выстраивать границы, таким крутым «тренажером» не все могут похвастаться:) И думаю, ты сможешь его переиграть))) А даже если нет, то это все равно будет полезный опыт для будущего)Цитата:
Сообщение от Лукавая
Страдают. Многие вон детство и токсичных родителей вспоминают до старости🙈Цитата:
Сообщение от Ана
Тебе надо моего мужа) он мне точно так же в выходные жить не дает! Чуть прилегла с компом - опять халявишь! Хотя я конечно давно привыкла и мимо ушей пропускаю. У меня есть свой план дел и я его контролирую. А вот эти попытки извне пинать воспринимаются негативно. Это я тебе взгляд с другой стороны баррикад))Цитата:
Сообщение от Mimosa
Ну вот таким и надо на психотерапию))Цитата:
Сообщение от Натя
А я всю жизнь в женском коллективе работаю)) мне норм)Цитата:
Сообщение от Lamp
Секс добавить проще простого)) главное не смешивать секс и ведение хозяйства))))Цитата:
Сообщение от Нино
ой, не знаешь что лучше в старости. Терпеть старикашку своего, или бабку "я познала жизнь и лучше знаю"
У тебя есть план, а у моего его нет. Вернее если есть, то он чисто личный - на спорт сходить, в планшете посидеть, к маме съездить, к другу заскочить, машину свою откапать. Нас с детьми в этом плане может и не быть. Не потому что он нас не любит, просто он знает, что все что касается семьи и детей я и так его сорганизую.Цитата:
Сообщение от Ана
старикашка хотя бы более управляемый. А две хозяйки на одной кухне точно кошмарЦитата:
Сообщение от Лолита
Это же не специально. Просто есть якори и они мешают жить адекватно. И точно нужна терапия, да.Цитата:
Сообщение от Натя
Да, это реально путь в никуда, согласна. Я-то про отношения в целом, а не про действия конкретные. А про действия.. Чтобы мой муж стал опускать крышку унитаза, достаточно было одной просьбы. Но в тот момент, когда он был сильно влюблён)) И дальше уже сохранилось так. Никакой дрессировки не надо. Но просьбы, сказанные в момент охлаждения, не работают. Я и на нем проверяла, и на себе)) А вот чтобы отношения были максимально хорошими, нужно все же своевременное положительное подкрепление хорошего и дистанция (как негативное подкрепление, и строго соразмерная поступку) на плохое.Цитата:
Сообщение от Нино
А почему тебя не устраивает роль организатора по быту? Как ты себе представляешь распределение ролей в семье в идеале?Цитата:
Сообщение от Mimosa
вот откуда у тебя твой дзен))) я работала в женском 12 лет назад - и это был кошмаааааррррр. Что они обсуждали целыми днями, у меня вяли уши за полчаса....Цитата:
Сообщение от Ана
И вот сейчас мне "свезло" - в команде 4 девочкии 4 мальчика. Я как раз сегодня хотела написать тут историю, как мы к 23 февраля готовились и все пересрались)))))))
Почему две? Я б с удовольствием свалила с той кухни))) пусть командуют без меняЦитата:
Сообщение от Lutik
если жить с пенсионеркой-родственной душой как мечтает Ана. Без мужчины.Цитата:
Сообщение от extranjera
Я поняла)) я уступлю этой родственной душе кухню в полное владение, за тарелку супа)))Цитата:
Сообщение от Lutik
Почему мечтаю то)) просто обозначила альтернативу, если с мужиками достало, а одному скучно/сложно)) хотя в среднем конечно чем ты старше, тем сложнее с людьми сходишься, независимо от пола. Привычки и все такое. Но опять же, и от человека зависит. Некоторые сохраняют гибкость.Цитата:
Сообщение от Lutik
Мне кажется, что ты не конца понимаешь чем такое сожительство плохо, какие бы родственные души не были.Цитата:
Сообщение от extranjera
ты испробовала уже?)Цитата:
Сообщение от Lutik
я жила в одной комнате с девушками, в общежитии. С той поры только с мужчинами ;)Цитата:
Сообщение от Нино
Принимается))Цитата:
Сообщение от Лукавая
Я и не хочу понимать, стебусь)) надеюсь, такой опции никогда не понадобится)Цитата:
Сообщение от Lutik
дай лапу, друг))) я после этого еще квартиры снимала с подругами. Сбежала от второй подруги - и дооооооолго потом не общались)Цитата:
Сообщение от Лукавая
аналогично! И даже муж одной из девушек жил с нами какое то время:)Цитата:
Сообщение от Лукавая
И кстати ,мы дружим до сих пор, дружим хорошо. Но жить вместе в 20 лет и в 60 - это разные вещи.
А уж извините, ухаживать за больной чужой женщиной мне бы вообще не хотелось в старости....
А сейчас даже с подругами, с которыми мы шикарно отдыхаем вместе и вообще на одной волне.... ну на второй неделе уже начинаем уставать от столь тесного общения, но всегда готовы потерпеть друг друга до конца отпуска. Но представить себя живущей в одном пространстве? нет уж...
У меня есть подруга, с которой мы дружим (теперь уже семьями) почти 37 лет, но и с ней я не готова жить на одной территории в постоянном режиме.
1. Тань а когда ты мужа себе выбирала он таким же был? На предыдущий опыт его семейной жизни ты смотрела? Или считала что с тобой он будет другим?Цитата:
Сообщение от Лукавая
2. У тебя же вроде есть квартира или нет?
Ты о муже в серых тонах уже несколько лет пишешь, а что ты за эти несколько лет для себя сделала? Может забить на туфли для ребенка и наконец исполнять свои прихоти? В чем суть туфлей для ребенка?
тогда все ок)))Цитата:
Сообщение от Ана
но это если все правда так. как ты описываешь
а не то что я просто не уверена в себе и поэтому сначала страдаю от подруги, потом от начальницы, потом от свекрови, потом еще хз от кого
и как будто ситуации разные, но на самом деле в основе одна и та же фигня