ЮМОР (поднимаем настроение)

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.))

И опять наступает год какой-то очередной скотины, а ведь так хотелось пожить по-человечески…
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дедушка Мороз. Мне нельзя сладкое, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого)))
* * * * * * * * * * * * * *
Скоро Новый год......А мне еще до сих пор за прошлый...
* * * * * * * * * * * * * *
Новый Год - это когда за компьютером кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, и только Я - красивее!
* * * * * * * * * * * * * *
Новогодняя примета: Кто после Нового Года раньше всех заходит в контакт и выкладывает фотки -тот меньше всех бухал!
* * * * * * * * * * * * * *
С каждой съеденной мандаринкой, вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет!
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дед Мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
* * * * * * * * * * * * * *
Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!
* * * * * * * * * * * * * *
В Новом году желаю: 14 месяцев без болезней, 60 недели всего хорошего, 400 дней здоровья, 9000 часов успеха, 544000 минут радости и 40950000 секунд классных моментов!
* * * * * * * * * * * * * *
Пусть в ночку новогоднюю желанья загадаются и каждый день, весь круглый год пускай они сбываются.
* * * * * * * * * * * * * *
Наступающий Новый Год мне омрачает одно обстоятельство: из рекламы кока-колы пропали грузовички!
* * * * * * * * * * * * * *
Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я его жертва!
* * * * * * * * * * * * * *
По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!
* * * * * * * * * * * * * *
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай мне лучше BMW!
* * * * * * * * * * * * * *
И снова празднует народ. Здравствуй, старый Новый год!
* * * * * * * * * * * * * *
Дед мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы школа сгорела.
* * * * * * * * * * * * * *
Хорошо быть родителями! Исполняя Новогодние Мечты своих детей - мы чувствуем себя ВОЛШЕБНИКАМИ!!!
* * * * * * * * * * * * * *
Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...
* * * * * * * * * * * * * *
По статистике сотовых операторов, самая популярная смс 31 декабря: "Спасибо! А кто это?"
* * * * * * * * * * * * * *
Loading 2014 ███████████████░ 99%
* * * * * * * * * * * * * *
Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет!
* * * * * * * * * * * * * *
Знаете почему нет того самого Новогоднего настроения?! Да просто мы уже знаем, что Деда Мороза не существует и мы больше не поджидаем никого всю ночь. Нам просто не в кого верить. Мы сами выбираем себе подарки и уже заранее знаем, что будет лежать под ёлкой, а ведь раньше в детстве мы радовались от нахождения простой коробочки с конфетами под ёлочкой .... все эти чудеса просто пропали с возрастом.
* * * * * * * * * * * * * *
Детство - это когда ждешь новый год, ждешь... ждешь, ждешь... и в половине двенадцатого вырубаешься)
* * * * * * * * * * * * * *
Скоро Новый год, и я желаю всем, найти свою вторую половинку. А тем, кто уже нашел, желаю большой любви и чтобы вы всегда были вместе.
* * * * * * * * * * * * * *
Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
* * * * * * * * * * * * * *
Всех с наступающим Новым Годом! Если Вы считаете, что Новый Год - это праздник, который приносит теплоту, радость и добро, ставим класс!
* * * * * * * * * * * * * *
В связи с наступлением Нового года в стране проходит всеобщая мандаринизация.
* * * * * * * * * * * * * *
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Айфон.
- С тебя стишок... Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - Айфон...
* * * * * * * * * * * * * *
Мама, а ты получишь от папы на Рождество шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
* * * * * * * * * * * * * *
Под Новогодний бой курантов Вова, с улыбкой на лице, всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть каждый человек, который сейчас читает этот статус, будет счастлив в Новом году!
* * * * * * * * * * * * * *
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
* * * * * * * * * * * * * *
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья ростом 180 см, темненького и с карими глазами))
* * * * * * * * * * * * * *
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
* * * * * * * * * * * * * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
* * * * * * * * * * * * * *
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого-то это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
* * * * * * * * * * * * * *
Неважно где ты будешь встречать Новый год. Важно - с кем.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
* * * * * * * * * * * * * *
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... Ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
* * * * * * * * * * * * * *
Новый год к нам приходит всегда с Кока-Кола, а уходит с минералкой!
* * * * * * * * * * * * * *

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же..

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Хочу поблагодарить Стаса Михайлова за то, что спас мне жизнь. Я лежал в коме в реанимации, а медсестра включила его песню "без тебя". Я встал и выключил.

Может кто и видел . но для меня открытие , существование таких прынцев
http://uduba.com/2438504/Jenih-1-Vse...fb_ref=thepost

Девушка, 19 лет, ищет работу:
— Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы))

В 22 года...
— А… вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите!

Через 4 года...
— А… у вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?

Через 2 года...
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!

Еще через 4 года...
— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!

Еще через 4 года...
— Нам требуются женщины до 35...

В тему недавнего спора про многодетных:
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.

на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Проверяющий в периферийной В/Ч, осматривая пожарный стенд:
- Лопата...
1) черенок не окрашен,
2) штык со следами коррозии,
3) режущая кромка не заклеена полоской ингибиторной бумаги с солидолом,
4) нет маркировки,
5) не обозначен ответственный....
Командир части, бросая лопату через забор:
- Пиши одно замечание: "нет лопаты" !