Держись!!!!! Думаю, что все у вас наладится и именно в отпуске, вот выспитесь, отдохнете, побудете вдвоем......
Держись!!!!! Думаю, что все у вас наладится и именно в отпуске, вот выспитесь, отдохнете, побудете вдвоем......
Шагающая к переменам писал(а):
> Что дома? В общем-то мы даже не ругаемся.Что касается ранее
> выполненных задач, то все более чем в норме.
> Но радости...радости это не доставляет.
Значит это было не то, что тебе важно НА САМОМ ДЕЛЕ.
Может быть это были важные пункты, но не самые важные.
Если в терминах Чепмена, то твой сосуд любви тоже пуст. А поскольку "все что нам нужно - это любовь", значит когда ты ставила цели - это не было целями, наполняющими твой сосуд.
Ну чтож, по крайней мере ты решила какие-то проблемы. Теперь займись самокопанием и разыщи настоящие цели, которые для тебя важны на самом деле.
> Но вот внешние обстоятельства изменились, а внутренние не
> хотят.
Не все так быстро. Это во-первых.
А во-вторых - см.выше. Возможно внешние обстоятельства, которые ты изменила, не соответствовуют тому внутреннему, что нужно было изменить.
Чтобы изменить что-то внутреннее, нужно вести себя внешне так, словно это внутреннее имеет место уже. Ты вела себя так?
Ты относилась к мужу так, словно он самый любящий муж на свете? Ты вела себя так внешне? По-моему нет... Ты хотела в первую очередь хорошего отца ребенку, и это ты более-менее получила...
> Не желают и ничего пока не получается.
> Я не знаю даже как объяснить суть проблемы.
> Вот сегодня.
> С утра я накосячила . 3 или 4 раза подряд.
> Чем испоритила вспечатление от вчерашнего не плохого вечера.
> Мне вчера хотя бы улыбались и было не тошно.
> Тошно мне сейчас.
"Нас толкнули - мы упали, нас подняли - мы пошли".
Вчере тебе улыбались, и тебе не было тошно,
сегодня ругаются - и тебе тошно.
Вчера ты не косячила, и муж тебе улыбался,
сегодня ты подсунула ему гадость - и он начал ругаться.
В чем разница?
И ты, и муж, да и большинство людей не действуют так, как они хотят в соответствии с их состоянием "вообще", они лишь реагируют на конкретную ситуацию "сейчас". "сейчас мне плохо и я буду обижаться, ругаться, дуться или драться с тем, кого вообще-то люблю, просто потому, что СЕЙЧАС мне плохо и плевать на все". Так ведут себя почти все.
Может пора брать себя в руки и перестать ставить свое настроение в зависимость от внешних обстоятельств?
"На небе тучка - у меня хандра,
на небе солнце, но температура ниже 20ти - у меня опять хандра,
а в другой день и солнце и тепло, да на меня случайный прохожий косо взглянул."
Тысячу раз был прав Козьма Прутков: "хочешь быть счастливым - будь им!".
А если не можешь - научись! Никто и ничто внешнее не сделает тебя счастливой, если ты САМА не научишься быть счастливой, т.е. радоваться тому, чего достигаешь, и не переживать по поводу неудач!
Потому что неудача сегодня - это всего лишь дополнительный опыт, который позволит достичь результата завтра! А достичь всего и сразу - так не бывает.
Терпения, терпения и еще раз терпения... Это самая главная черта настоящего Учителя. А ты Учитель, поскольку учишь и родню, и себя.
Ну и про учителя...
Позволю себе "животную" аналогию.
Мы когда-то уже обсуждали, что твой муж - человек эмоциональный и вспыльчивый. Сдерживаться и контролировать себя ему очень тяжело.
Представь себе, что это так же тяжело, как собаке продолжительное расстояние пройти на задних лапах. Но я знаю таких собак, которые ходят. Их единицы, и их учили этому не день и не два. (В то время как обезьяне или медведю ходить на задних лапах не представляет проблемы, как нет проблемы сдержать эмоции для спокойных людей)
Так вот представь, что ты учишь собаку ходить на задних лапах. Ты стараешься, ты даешь ей самые лакомые кусочки, а она делает два шага и падает на 4 лапы. Тебе придет в голову обижаться на собаку и воспринимать это как личное оскорбление? Нет. Ты понимаешь, что собака не со зла, она просто пока не может.
Если ты примешь аналогичный подход к мужу, если ты поймешь, что все его действия - они не со зла, а просто потому что в этой ситуации ему иначе поступить очень тяжело, то сразу станет существенно легче жить.
Вообще нужно принять за аксиому одну мысль:
твой муж тебя любит, и если он делает что-то неприятно для тебя, то не со зла, а потому что иначе в этой ситуации он не умеет себя вести.
Поверь в то, что он тебя любит, но просто не может не ругаться! Как мудрый Учитель ты должна спокойно и снисходительно относиться к неумению ученика и терпеливо учить его этой сложной для него науке (сдерживать эмоции)
Не воспринимай сиюминутные человеческие реакции как показатель общих отношений!
И не забывай еще одну важную мысль: если хочешь изменить реальность (отношения, внутреннее) надо вести себя так, словно это уже достигнуто.
В конкретном случае с мужем - не забывай ни на секунду, что он тебя любит и ты его любишь тоже.
В противном случае можно даже нового года не ждать...
Удачи тебе! И сил!
И еще:
мы с самого начала оговорили, что самое сложное в этом "методе", 90% его - это изменить собственное сознание, научиться смотреть на вещи иначе. Это очень тяжело, но когда это случится, мир изменится.
Поэтому не отказывайся от работы над собой, в сущности это самое главное и есть...
какой к чёрту фиминизм? это так крик души... причём просто от дипресухи! но я верю что всё будет хорошо!
фуф..даже страшно писать.
Спасибо всем кто меня так поддерживает.
Спасибо за веру в меня. Сейчас это мне очень сильно надо.
Не могу сказать, что дипрессия моя меня покинула. Могу сказать, что я сорвалась.
Можно кидать в меня тапками, но я устроила истерику...Со слезами и прочим..
Наплевать...потому что нет сил.
Помнится однажды Доктор Пси в привате сказал мне"Если ты все делаешь правильно, а тебе не отвечают на твои порывы, то на кой тебе это надо?"...действительно на кой?
Я уверенна, что все далала правильно.Может я не носила в своем сердце и душе тот образ уже снова любящего меня мужа. того что у меня все хорошо. Может от этого все не заразились моим оптимизмом...
Но точно знаю, что последний месяц я носила в душе спокойствие и уверенность.
Однозначно. Сейчас от этого ничего не осталось.
Я успокойилась. Не кидаюсь уже ни на кого.
Могу писать.
Оксана была права.Мы не учитывали одной вещи.Все я , да я...а он? как же он? дело в даже не в его желаниях, а в его мыслях, его прошлой жизни,его комплексах и бедах.
Доктор писал мне , что он сошел с параллельной дороги и пошел рядом.Нет. это не правда. Он ушел от меня.
Все что я меняла эти 1,5 месяца были для меня действительно важными.Для меня наличие этой пакости в моей жизни было хучшим наказанием...
и Изменения этого было для меня важным и радостным! я начала по тихоньку снова любить своего мужа...Но это надо было только мне.
В этой всей теории не учли мы одного.
Мой мужчина еще больше погряз в своих проблемах. И его...те изменения , которые я в нем желала видеть, не делают ЕГО счастливым.Не приносят радости.
Он закопался....в общем , он не счастен.
Мне так жаль..жаль , что я не смогла дать ему это счастье!
И смогу ли уже не знаю.
Что говорить...все началось 2 декабря. в его ДР.
В этот день забрало упало..шлагбаум закрылся...Мы это приняли за минутную слабость. На которую не стоит обращать должного внимания. Перешагни и забудь.А этого нельзя было делать.Это было начало апофиоза!Начало конца....
За эти две недели я уже дважды притерпела срыв. один тихий, и вчерашний "на взрыд"...
Я даже не знаю , как написать, чтобы было не сумбурно и вы меня поняли.
Все идет из детства.Всю его жизнь так получилось, что ему кто -то помогал.Приносил все на блюдечке...Будь то поступление в армию. Увольнение из нее. Тут его судьба привела на фирму без опыта на хорошую должность как по мгновению волшебной палочки.
Все его проблемы или решались сами.Или из решали за него.Помогали...Благими намерениями...
У него было три жизни. С мамой.С бабушкой. и со мной.
Мама умерла. И это покалечило его душу.Оставила не изгладимый след в душе!
Закрепила в нем образ идеальной женщины, и матери.
Вторая.бабушка все для него делала. На свою старость лет, она продолжала ишачить на мужа -урода(прости Госоподи) и внучка...В итоге они оба оказались ей соверешенно не благодарными.У мужа только закрепилось еще одна сторона характера.Понимание, что дома должна быть вечная чистота и уют.Что жена за мужем подтирает..и т.д.
В общем о чужом воспитании не спорят, если бы ..не жизнь третья...
Я не снимаю с себя ни одной ошибки которые совершала. Ни одного проступка. я понимаю все его заморочки. Все недовольтсва.
понимаю, что была и являюсь безконечным источником недовольства и раздражения....
но...
Сейчас его поведение перешло все возможные границы.
Он СПЕЦИАЛЬНО разрушает все то, что я создаю. Может это реакция НА СЕГОДНЯШНЕЕ раздражение. На то, что ему СЕЙЧАС плохо...Но так по-скотски себя просто нельзя вести.
я украшала дом.я просила сделать ребенку кровать и повесить зеркало которое украсила. я повесила дождик.
он не повесил зеркало. потому что сказал, что он тут палец о палец не ударит.
обидно. но молчим и не показываем вида.
он через ОГРОМНОЕ не хочу, после замечания сестры сделал ребенку кровать.Я его похвалила. Хотела поцеловать. но ему...ему было видно , что наплевать на это.
Он поцелуя как всегда отвернулся.
А потом..потом он просто начал хаить и ломать мои украшения. Мне не их жалко...а отношения....
на глазах у сына...и все..меня накрыло.
Мне так было обидно за все, что я делаю.
да, для меня важно его одобрение. его ласки. но он ненавидет меня. это почти для меня определение.
Он все..все что есть в его жизни свалил на меня.
я щас такой список накатаю...мама дорогая.
в общем вот.
У него проблемы.Проблемы на работе.Проблемы в самоутверждении.
Он не чувствует себя мужчиной.
У него заниженная самооценка. Комок проблем и комлексов. и он ждет...Ждет ту фею. друга, а может даже от меня ждет, что я решу эти его проблемы.
на работе проблемы. но он отнекивается от решения их.а раздражение растет!
у него проблемы в ЕГО семье..там где дед и бабушка. А решить он их не может. и все теряет свои позиции.
Он орал, что детей у нас не будет. Что это не его дом. что он подарил мне три года жизни, и прочит вернуть обратно. что у нас союз зависимых людей. и что связывает нас только одно-он меня возит, я ему даю где спать и кормлю (если так посмотреть я опять да. больше чем получаю).и это правда! потому что он БОЛЬШЕ НИЧЕГО не делает.
он уже не приглашает друзей. мы не ездим. уезд бабушки на две недели еще больше все усугубли.
у нас нет секса. и уже давно.
у нас дома бедлан, который муж специально делает. он всячески подчеркивает свое ПРИЗРЕНИЕ к нему.
он не любит сына...хотя его фотографии висят на очень популярном сайте. то есть по сути нас он не стесняется. не скрывает...странно уже.
ему уже даже не нравится как я готовлю.
Ему ничего не нравится. он ВЕЧНО недоволен...
это ужастно...и я..
НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ! МНЕ ТАК ЭТО НАДОЕЛО!
Я НЕ МОГУ...
верите..вчера поняла , почему некоторые женщины кидаются с ножом на мужей. я хотела сделать вчера тоже самое. за мое унижение. за унижение сына. за унижение моего дома...конченно.
может я дура.может я не права. может я пожалею 100 раз.
НО Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ ЖИТЬ.
Это не значит, что теория Доктора Пси плохая или не правильная или не действует.
Но где-то..где то мы пошли не тем путем. Именно в конкретно моем случае. Когда надо было отталкиватся от его мыслей и заморочек, а не опиратся на мои.Может тогда надо было толкать, пинать и все такое. а я этого не делала. Может сообразила слишком поздно.
Так получилось, что сейчас,у мужа накопилось много пробелм. А на ком отрыватся? правильно! на тех, кто слабее. Кто в силу любви и привязанности не может тебе сделать плохо. Не могу! и щас не могу! специально плохо!? да , никогда...
Что я теперь буду делать? не знаю. есть мысли , но надо все просчитать. ОДного пока не могу определится. Шашкой когда начать рубать? до НГ? или После?
Просто я не уверенна, что стоит вообще ждать и встречать НГ.
Решение.
УСПОКОИТСЯ.
Взвешиваем все за и против.
Думаем можем ли мы , что то изменить неразрушая? Просчитать ходы. Написать план. запастись тылами.
Вообще такое ощущение, что он зря мне дал время для решения проблем до НГ. С мамой моей.Что мол не изменится, я развожусь.Мама была -его проблемами!
щас он понимает, что решение идет. и оно не за горами. И виноватой во всем Мамы, виноватой во всем стала я! и чем ближе НГ, тем ему страшнее понимать, что он останется перед фактом , чтобольше не кого винить в его проблемах. и от этого ему еще хуже...мрак.
Доктор ПСИ права в одном точно. ТАКОГО опыта у меня больше никогда не будет...надеюсь.
p.s.
Всю мою истерику наблюдала сестра Мужа. она вытащила меня за собой на улицу. Успокоится.
Итог разговора. ДОСЛОВНО,
"Не смотря на то, что он мой брат.Он полная скотина. Я бы дала ему такой пинок под зад! и уже давно! а ты ...ты самая лучшая..(дажее все хвалебные эпитеты опускаются)
Она верит, что все можно вернуть, только надо сначала Сережу ударить фейсем об тейбол хорошенько. Да по сильнее..Я была удивленна такой трезвой оценке с ее стороны.
она сказала...что ни кто не будет его любить так как я..что он как ребенок. Ломает то, что потом снова будет стоить, причем абсолютно тоже самое....и боится, что когда до него допрет, будет уже поздно.
продолжение следует.
Перечитай мои письма
Я нахожу очень много общего между твоей ситуацией, и другой, которую я пережила однажды.
То, что сейчас происходит - еще не конец. Это только начало конца. Впереди тебя ждет очень тяжелое время, может быть, самое тяжелое. Но ты справишься, не потому что ты сильная, а просто деваться некуда - придется справиться. Это как роды - больно, а деваться уже некуда, поздно метаться, надо просто пережить эту боль и встретиться с новым человеком. Этим новым человеком будешь ты сама.
"Держись" не пишу, но хочу, чтобы ты хотя бы допустила мысль, что однажды все будет совсем-совсем иначе.
.
я не сдалась!
Значит все бросим и пойдем сначала!
Только другой дорогой.Через ту самую родовую боль!
Только по мимо себя новой, и по другому глядящей на жизнь, я еще и семью хочу выродить!
Я могу пойти путем ультиматумов. Прижать к стенке!и заставить ЕГО принять решение, а потом просто с ним согласится не зависимо от того, устраивает меня его выбор или нет.
Но разве можно..МУЖЧИНЕ...просто мужчине который заблудился сам в себе , предоставлять право решения судьбы целой семьи?
Конечно нет. Хотя , не буду лгать, я еге не просчитала ВСЕ ходы которые я могу сделать. Быть может после обдумывания я скажу себе, что именно вышеописанный вариант будет самым лучшем.. ПРосто собрать вещи и все...
А может по другому. Взять друзей с машинами. Собрать вещи и уехать самой.В неведомую даль.Правда для этого нужны деньги которых нет совершенно.И уверенность, что для сына так будет лучше(учитывая его постоянные болезни, больничные..а жить на что-то надо)...
В общем скажу одно.
Если у меня хватило силы духа и терпения жить так как я жила, значит хватит и силы на то, чтобы изменить это.
Деватся , правда, не куда.
А может надо время и возможность мужчине разобраться с самим собой, мне кажется, ты сделала ОЧЕНЬ много, столько сил и нервов....нельзя спасти того, кто не хочет быть спасенным....Может ему нужно время и возможность собраться с мыслями и решить, как жить дальше....Может не стоит пытаться что то решать за него. Пусть он сам примет то решание, которое хочет ОН? Пусть он предложит тебе те варианты, которые нравятся ему, пусть он попытается взять на себя ответственность....
P/S Щас может скажу нечто страшное (шепотом), а ты не пробовала ответить себе на вопрос, если так много минусов в такой жизни, в таком мужчине......то не проще ли вообще поменять ЕГО? Может я чего упустила, но пока не вижу НИЧЕГО, ради чего стоило бы цепляться за такую жизнь, кроме разве что привычки....Но это слишком большая цена за такую дурную привычку, когда привычка мешает жизни/здоровью, от неё надо избавляться, срочно....
именно...все правильно. решение примет ОН, а я его поддержу в любом случае.
Ему надо подумать? согласная. Я дам ему почву.
и менять ЕГО или нет...над этим я тоже думаю.
Благо есть на примете кондидаты
Не всегда надо драться и бороться. Есть периоды в жизни, которые нужно просто пережить. И это уже очень много - пережить, это, может быть, самое большее, что ты можешь сделать в этой ситуации.
Т.е. тебе кажется, что как только ты скажешь мужу "выбирай" - он и выберет. Как только решишь его поменять, так сразу и поменяешь и начнешь с тем же упорством "обрабатывать" новый "материал"...
Но может случиться, что на какое-то время твоя жизнь повиснет в мучительной неопределенности, как в киселе. И не будет происходить ничего, или будет происходить все время не то. Так бывает. Бывают времена, когда надо открывать варенье, и пить чай, кутаясь в плед. И читать длинные книжки. И ничего не ждать, а просто проживать этот период.
Отправка отредактированного (19 Dec 06 23:57)
.
Спасибо .
Есть вариант , что меня "подвиснет" в состоянии не определнности. Возьмет тайм -аут или еще чего.Вот это положение меня меньше всего устраивает сейчас.
Или да или нет.Было бы более разумно.
Но пока я не буду ставить ультиматумы или просить сделать выбор....у меня есть не много вермени. и посмотрим с каким багажом я выйду из этого временного периода.
Ответ с цитатой