ты молодец! так позитивно! хорошего тебе нового года! и счастья вам в семейной жизни!
ты молодец! так позитивно! хорошего тебе нового года! и счастья вам в семейной жизни!
привет....все проходит и все меняется.
Я даже не знаю, как вам написать то, что было в моей жизни!
в моей жизни было счастье!
я назову его именно так!Потому что сейчас я точно знаю КАК я хочу жить!
У нас было все!
и секс. и радость. и повсеместное время препровождения. дела и заботы.планы и не планы.и лень и энерджазер...в общем все!
мой муж снова стал говорить, что хочет детей.о планах на квартиру. у него там планы свои на работе и стал спрашивать мое мнение о них. он стал нежен...он стал...как тогда! как три года назад!
все отлично! я так счастлива....если не одно слово...это все БЫЛО в моей жизни, щас этого нет.
Утро. 4 января.
Было странное ощущение..что -то не то.
Вот вчера мой дорогой муж трепал мои волосы...хватал за разные места, называл Зайка!...а сегодня...он встал не стой ноги?
Собраемся на Красную Площадь! В голову стукнуло ребенку в три года ее показать.Чувствую что не надо этого делать, но отупать тоже не стоит. ТАк как потом скажут, что мне ничего не надо. Что я отпупаю вечно и со мной скучно.
Не от обиды и нелюбви скажут, а просто хотят максимально заполнить эти долгие выходные событиями!
Поехали...Раздражение нарастает. То есть проблески сознания и нежности, но все это тает во мраки бешества.
И одеты мы не так. И ходим не эток...и все не то. В итоге ребенок орет "Хочу кушать" , отце даже ухом не повел. он не хочет с НАМИ есть...в итоге мы пошли одни.
Едем домой.Чувствую , вижу , что в его душе все хуже и хуже!
я ласкова, я не повышаю голоса, вообще веду себя очень сдержано.Ну всякое бывает, у всех бывает не с того ни с сего плохое настроение.
Приехали. Ребенка спать.Я сама на кухне.Муж в большой комнате. Готовлю ужин.
Приходит. И начинает....
Таких слов не прощают.Я даже писать все это не буду! так как прощения к нему с вашей стороны не будет точно.
В трех словах, он потратил 4 года жизни в пустую.Что в 35 будет окончательно и уже точно кучать логти, что потратил лучшие года жизни на меня. Что ему ни кто не нужен. Выдает четкое представление как мы будет разводится.Оскорбляет во мне женщину прежде всего.И чувствую, вижу , что это специальный разговор!Намеренная боль!
надо отдать мне должное, истерики я устраивала год назад, когда он тогда ушел из дома.Тогда это были истерики, тут , сегодня, я встретила эту новость стойко. Задала пару вопросов о том зачем он все это делалал...ответ был не утишителен...
Он ушел. Не из дома. не из моей жизни..пошел гулять.
Я не проронила ни слезнки. Лишь когда позвонила его сестре дала волю чуствам. Не потому звонила, что хотела от нее помощи.А потому что хотябы кто то должне был знать КАК на самом деле мы расстались.
Сестра в шоке.Она видела все наши отношния.Она была за нас так счастлива.
Я думала...все время думала. Почему? что я тебе не дала муж мой? где я ошиблась?
Разве не любила тебя? разве не слышала тебя? что не так? от чего ты позволил себе все эТО?
И в тот миг...эх..дорогие вы мои читатели...в тот миг я просто отпустила его.
Вот всей душой! Не желая зла ! Прощая все...просто отпустила.
Сегодня я даже горжусь собой. Тем что не держала.НЕ разводила разговоров. Я просто ждала когда собирет вещи.
Так надо по жизни. Уметь в кровь разбивать нос, подниматся и высоко задирать свою окровавленную голову! Потому что 9 раз разобьешь, на 10 все получится.И труды будут возграждены, и получятся все дела раз и на всегда.
Написала ему письмо , где фактически потребовала дать развод или остатся. обдумать все как следует и решить раз и на всегда!Что если еще раз, оставшись сегодня в сеье, он скажет про развод, я сама соберу его вещи и еще напоследок сковородой огрею(у меня было два приступа желания сделать это уже сейчас).
Сегодня я жду ответа на это письмо.Но и так уже понятно, что муж остается.
Он стоит опять мосты...плохо и через силу, но стоит.
Не знаю чем все это закончится, так как сама я больше настроена на расставание.
И вот еще...я разочарованна.
Потому что думала , что после ТАКИХ слов, он точно уйдет...а это СНОВО было всего лишь ПЛОХОЕ настроение...
Что он наколотил дров,а теперь снова делает из низ чурбаны. Самое смешное, что он явно ждет от меня подвижек! что я пойду на встречу!Что мне все это надо!
И тут вопрос? а мне оно надо? точнее не так.
Я понимаю , что надо...я не хотела развода.Как рыдала на плече у батюшки в Рождество ...как мне было временами плохо.
Не хочу развода.Это моя часть жизни, и за эти 2,5 недели счастья я поняла, что могу быть счастливой рядом с этим человеком! что он МОЖЕТ быть хорошим! Что у нас счастье есть и будет....и не я все это разушила.
Я могу пойти на встречу...но я не могу найти в себе сил на это.
Те слова застряли в голове так, что не могу выбить из себя это.Я действительно НЕ знаю как теперь выстраивать отношения.
Читаю тут старую переписку Лукаво и Алененка. И сейчас скажу, что если начну постарому общатся с мужем, дергать его за ниточки,но в душе оставаться с той же пустотой, это и будет ложь.
Доктор Пси говорила"относись к мужу так будто ты его любишь"...а я не люблю его. Вот такого. ТОго кто такое сказал. того кто так себя ведет. И эта моя "не любовь" сильнее всего...сильнее желания все вернуть в хорошее русло.
И что делать с собой не знаю.Теперь перевоспитывать надо уже меня.И надо ли?
Более того, я в первые дни после ссоры взяла свой ежедневник и расписала свою жизнь без него!по шагово, что и как надо сделать. Как с ребенком решать и детским садом, с работой, учебой.Что надо сделать дома, что нужно, что выкинуть, что надо для меня самой надо и для сына. И все так складно! и Красиво! и нет тут места для Него...
В общем так....сегодня я скорее в состоянии развода , а не по-другому.
Сегодня вмоей душе пустота и холодный расчет, и лишь далеко в глубине скребут кошки.
Сегодня я разрушаю, а не созидаю.
Одно только меня смущает.
Если подумать,то сегодня я отпустила от себя любимого человека.
Со всем хорошим и плохим, что у нас было.Отпустила..но люблю его.
Когда он крепко спал , напившись снотворного, я дышала им, и надышатся не могла.Мне так плохо без моего любимого зайца!Так люблю его, что аж мутно становится...
Но утро настало...и смотря на него хочется сказать как в песне" Еще люблю, но тебя не касается это"....
Зановес.
Отправка отредактированного (10 Jan 07 13:03)
уфф....
Уходя -уходи.... ты и сама все знаешь...
Мне кажется, что надо было давно уйти, но сейчас точно надо уходить, т.к. сейчас ты видишь в себе силы вынести это и уже представляешь вашу жизнь без него...
да-да...наверное.
Но не стоит пока так категорично. Я сама ни в чем не уверенна. Не могу сказать, что я не пожалую , если рубану с плеча.
Разойтись всегда можно. Создать и сохранить-вот где труд.
Главное, чтобы было, что сохранять и желание сохранить было бы обоюдным!
Ты знаешь, я проходила через все ЭТО..однажды....и поняла главное, что если ты для себя уже составляешь план, как будешь жить без НЕГО, как при мысли о дальнейщей жизн ты себя уже не воспринимаешь с ним, как единым целым, то это уже начало конца....т.е. сердце и эмоции по привычке ещё цепляются и убеждают, что это любовь, но есть уже четкое знание и понимание, как жить без него....И самое старшное, когда вот так вот просто отпускаешь, без истерик, слез, мыслей о самоубийстве, ощущения, что без него жизни нет....а так вот буднично, спокойно, как необходимость или данность, занчит твое подсознание уже приняло решение и смирилось с ним.
Ты знаешь, я проходила через все ЭТО..однажды....и поняла главное, что если ты для себя уже составляешь план, как будешь жить без НЕГО, как при мысли о дальнейщей жизн ты себя уже не воспринимаешь с ним, как единым целым, то это уже начало конца....т.е. сердце и эмоции по привычке ещё цепляются и убеждают, что это любовь, но есть уже четкое знание и понимание, как жить без него....И самое старшное, когда вот так вот просто отпускаешь, без истерик, слез, мыслей о самоубийстве, ощущения, что без него жизни нет....а так вот буднично, спокойно, как необходимость или данность, занчит твое подсознание уже приняло решение и смирилось с ним.
У меня есть скверная привычка цитировать саму себя:
"Пока у Шагающей есть силы, она будет бороться за своего мужа. А когда сил не останется, организм перестанет вырабатывать эндорфины с адреналином - тогда руки сами опустятся и придет апатия и раздражение. Тогда все и закончится."
Но не сразу, и не надейся, будет еще и возвращение и новое расставание. Ты слишком глубоко в этом увязла. А кончится все, когда то, что у тебя внутри вцепилось в этого человека, разожмется само и отпустит.
И ты вдруг увидишь много интересного вокруг себя.
.
Просто обидно!
На чем основанна эта критика?
Понимаю, что я не подарок. Не пытаюсьнабить себе цену!!!
Понимаю, что есть промахи которые мне трудно в себе понять и исправить.Но за чем же так...
Понимаю, что недостаток информации "с той стороны", дает повод ...к написанию этого...
но все же не много не справедливо.
Ерунда все эти "уходя-уходи"...
Неужели вы не видите - их обоих колбасит...
Да. Колбасит.В разные времена по-разному.
Год назад, было не то, что сейчас. Год назад я закатывала истерики всем кому не лень. И тут тоже...это было год назад.Я поумнела, успокоилась и мне надоело истерить( во всяком случае в такой же степени)...
Мдя.Вообще конечно, я бы много дала за одни хотя бы ответ моего мужа на все что здесь пишется. но увы...лана, будем исходить из того, что есть...понеслась...
Давайте попытаемся представить, как расскажет об этом дне 4е января ее муж:
"Я все праздники старался быть хорошим, мотался с ней по разным местам, в половину из которых ехать не хотел, но хотел доставить радость жене.
Тань! Ну вот скажи мне, где ты это прочитала? Где в моем сообщении видно, что я его за собой таскала? он не может так думать, так как все планы были нами двумя оговоренны! и к сожалению или счастью в особо новых местах мы ни где и не были.Его друзья..этоего друзья прежде всего. Согласись, что к ним ехать надо меня заставлять, а не его.В общем эта фраза ужасно меня задела.Прям ужас...Он не захотел ехать с сыном в зоопарк.и не поехал!
хошь заставляй...хочешь нет....
я прощал ей ее постоянные нелепости и несуразицы типа ... (далее список постоянных мелочей Шагающей, которые регулярно раздражают ее мужа и которые она не желает исправить уже 3 года).
вот! Тань я тебя умоляю...напиши мне со стороны(и все кто читает все это и что -то понимает),что я за три года не исправила?
Мне очень не дастает взгляда со стороны.Так как этих мелочей не вижу, а муж мне о них не говорит, он только бесится умеет.
У нас были замечательные праздники и я уже подумал, что все может быть хорошо!
Но в этот день что-то было не так... жена была раздраженной... Все делала не так, словно мне назло... (перечисляется все тот же список вечно раздражающих мелочей).
Тань...ну где ты это видела? или ты пишешь, как может быть могло быть?
я не была раздраженная! я и целовала его утром, и говорила спокойно...я ТАК СИЛЬНО следила за собой..за тем что он говорит...я старалась его не раздражать...я была счастлива!!! счастлива понимаешь!
он сам знает, что встал с кровати не с тем настроением. и причина эту мне не понятно до сих пор.
Я терпел...
Быть может. Я понимаю, что иногда меня надо терперь...
сколько раз я ей говорил не одеваться так! Похоже, ей совершенно наплевать на мое мнение!
Надеюсь это было написанно только для риторики..потому что мой муж ни разу в жизни мне не сказал, как надо одеватся.Это раз.Во вторых я уже писала. его раздражало то, что я в торговом центре хожу в шапке и сын тоже.
и про поведение я миллионы раз говорил - не вести себя так, ходить по-человечески! А она не желает слышать!
я наверное чего-то не поняла...
старался быть ласковым даже на этой прогулке, где она по поведению превзошла саму себя!
Это совершенная не правда. Он с нами не разговаривал вообще! из дома он перенес свое плохое настроение в автобус... метро и красную площадь. и обратно...
а под конец еще и бросила одного голодного, пошла есть, и даже гамбургера не принесла!... Ей совершенно на меня плевать!
ну за чем так??? ну зачем Таня!???
я же писала, он сказал" я с ВАМИ не пойду есть!пойду лучше погуляю"...на том и разошлись. Он гуляет, мы едим...голодного оставила...он сам это выбрал.
Я бы никогда не пошел кушать, бросив ее одну голодной! Как так можно!
Мдя...не бросил бы..но я не могу оставить голодного ребенка. Или мне надо было заткнуть уши и не слушать, что ребенок говорит" я кушать хочу"??? и только для того, что бы не оставить его голодным и быть рядом с ним?
Надо все же отдать ему должное. Или он был не голоден, или он не пошел с нами, чтобы еще больше не раздражатся.
Я пытался сдержаться, промолчать, но у меня не вышло, мне было очень плохо!
Я пришел и сказал ей все, что я о ее поведении думаю, сказал что наверное она меня не любит, а значит нам нет смысла жить вместе!
вот это уже почти похоже. За одним но...он не говорил мне о моей поведении. Он говорил о своем отношении ко мне и ребенку.А не о том, что я не правильно сделала.
Ему было плохо? однозначно. Но причина этому что? не понятно. ну не понятно...а он сам молчит...не колется...
Вот такой вот взгляд с другой стороны...
Конечно, понимаю, что Лукаво не хотела меня обидеть.И написала это для большего понимая. Что есть другая сторона, которая думает совершенно отлично от меня.И реакции этой стороны могут быть как описанно выше.Могут...если не смотреть в лицо фактам.
Можно попытатся написать ответ за мужа.О том, как по моему мнению , он мог бы реагировать..это можно попробовать.
Все от недостатка обоюдной информации.
и еще...
Интересно, а в этом письме было "но я тебя люблю"?
Если нет, то на месте мужа я бы собрала вещи и ушла... насовсем...
Не потому, что не люблю, а потому что меня фактически послали...
Там не было этого извечного- "но я тебя люблю". не было...потому что именно этого чувства нет у меня в душе. Есть, но оно заваленно гурдой обид и опустошением...как раз про пример с животом)))))))).Полное опустошение и не понимание.Будто оторвали и пришить забыли...
а вот к чему имеет - так к избавлению от психологической зависимости, которые многие путают с любовью, но которая на самом деле имеет вполне медицинский диагноз и делает ее носителя и все его отношения ущербными в принципе.
Только теперь, избавившись от этой зависимости, Шагающая сможет построить с мужем нормальные отношения.
Это пожалуй единственное, на что я надеюсь сейчас. Что избавлюсь от этого и построю отношения заново.Но опять таки...если моему мужу это будет надо!
Сегоня , на этот момент, я не вижу этого.Мы соседи, делающие иногда приятные вещи по привычке. Не более.
Это состояние "любви, но готовности спокойно принять уход" - необходимое условие для нормальных отношений.
Это самое большое с чем я согласна сегодня.
)))))))))))))))
Отправка отредактированного (11 Jan 07 13:18)
Ответ с цитатой