ну не совсем соглашусь с Оксаной... но ... это кстати идея! сядте и поговорите чего хочет он. что его не устрам=ивает. разговор конечно будет для тебя неприятным. НО! нвпишите друг другу списки и замитесь самоусовершенствованием (идеальный вариант) ли бо всё придётся делать тебе.. (реальный вариант) но главное в конце-концов вы оба будете довольны...
правда помнится я менялась ради любимого человека.... ничем хорошим это не кончилось... но может человек был не тот?
Просто главное совпадение целей, а если цели не совпадают.....????????? Может ему вообще нафиг не нужно прибивание этой полочки (где там не помню?), ремонт ТВОИХ плинтусов и в ТВОЕМ доме...может он наоборот хочет получить от тебя эмоции, бурно выяснить отношения раз и навсегда, а ты постоянно от этого уходишь? Может это называется "уход от проблем или загоняние их в глубь"....ТЫ хочешь...Ты забыла один момент в отношенияз НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН, каждый человек имеет право быть счастливым и поступать так, как он хочет....может у твоего мужа как раз такая модель семьи, где чтобы ЕМУ быть счастливым не хватает пива с друзьями, эмоциональной жены со сковородкой по голове, а? (Ну это я утрирую) но просто не стоит так под свой стереотип подстаивать другого (то же, между прочим сознательного человека) и менять под себя...Может проще поговорить откровенно....сравним цели и стремления и не мучит никого....
он своих требований и претензий не скрывает. И Шагающая пыталась их все выполнить. Разом. И чуть не надорвалась на этом - потому что нужно ему было, чтобы она решила все их проблемы, отселила маму, содержала квартиру в идеале, готовила, как профессиональный кулинар, занималась ребенком блистая педагогическими талантами, зарабатывала деньги, выглядела при этом, как девушка с обложки и ни в коем случае не давала понять, что от него тоже что-то нужно и в чем-то он не соответствует.
Т.е. ему хотелось бы, чтобы жизнь взяла и изменилась сказочным образом. А жизнь - сложная, в ней нужно полочки прибивать, краны переключать, с чужой теткой жить, ребенка воспитывать...
И, когда наша Шагающая поняла, что выбивается из сил, она спросила себя, чего бы хотелось ЕЙ. И в общем-то, правильно сделала. Только... только не все можно поправить.
Да и методика доктора Пси - не панацея, не элексир счастья. Она была опробована одной девушкой на одном человеке. И это не говорит ни о чем, кроме того, что она подошла одной девушке и одному человеку.
Пока у Шагающей есть силы, она будет бороться за своего мужа. А когда сил не останется, организм перестанет вырабатывать эндорфины с адреналином - тогда руки сами опустятся и придет апатия и раздражение. Тогда все и закончится.
Или муж прислушается к ее потребностям и начнет им соответствовать в определенной мере, тогда это будет "стерпится-слюбится".
В любом случае, ситуация скверная, не дай бог никому такого начала семейной жизни.
Но правда и в том, что усилия так или иначе вознаграждаются, а Шагающая приобретает очень важный и интересный опыт, который, если ее не сломает, то даст ей колоссальный импульс личностного роста.
.
Пардон, а кто такой ДОКТОР ПСИ?
Держу кулачки и верю что у тебя все получится!!!! Твои старания должны быть замечены и оценены! Удачи!
Mouse440 писал(а):
> Но правда и в том, что усилия так или иначе вознаграждаются, а
> Шагающая приобретает очень важный и интересный опыт, который,
> если ее не сломает, то даст ей колоссальный импульс личностного
> роста.
Вот именно.
Совершенно не обязательно, что конкретно эта семья (кстати, совершенно обычная семья, в которой нет ничего особенного, чего не было бы у других) склеится. Потому что вполне возможно, что люди просто не подходят друг другу. "Цели разные", как сказала oksana7721. Может быть действительно мужу нужна жена со сковородкой, а Шагающая такой не будет никогда. Возможно это ошибка выбора. Я не знаю. В конце концов, я не провидец.
Но я вижу, что Шагающая меняется. Причем те изменения, к которым я ее толкаю, конкретно для нее очень сложны. Кто-то их сделает за неделю, кто-то за месяц... Шагающей тяжело, но изменения происходят. И они ей обязательно помогут в жизни, чем бы не закончилась данная конкретная история.
> он своих требований и претензий не скрывает. И Шагающая пыталась их все выполнить. Разом. И чуть не надорвалась на этом - потому что нужно ему было, чтобы она решила все их проблемы, отселила маму, содержала квартиру в идеале, готовила, как профессиональный кулинар, занималась ребенком блистая педагогическими талантами, зарабатывала деньги, выглядела при этом, как девушка с обложки и ни в коем случае не давала понять, что от него тоже что-то нужно и в чем-то он не соответствует
И Вы правы, и oksana 7721 права
Что лишний раз доказывает, что объективная реальность - это лишь наши представления о ней
Если встать на позицию жены, муж будет выглядеть именно так.
Но если встать на позицию мужа... то жена только-только ответила на заданный давным давно вопрос "какой же язык любви у ее мужа". И выяснилась неприятная штука... что прикосновения, которыми она пыталась благодарить мужа - это ЕЕ язык, но совершенно не его... А время, которого у нее вечно нет, потому что на ней куча дел - это именно то, что очень нужно мужу, и чего она ему совершенно не дает.
Истина-то как всегда посередине. На самом деле и Шагающая, и ее муж - оба совершенно замечательные люди, каждый со своими проблемами и достоинствами. Но они утеряли коммуникацию, способность к общению. В значительной степени этому способствовали внешние обстоятельства. Возможно без них все произошло бы более плавно и они успели бы приноровиться к новой ситуации...
А сейчас... Сейчас коммуникация утеряна, причем с обеих сторон, потому что она по определению процесс двусторонний.
И совершенно без разницы, на чем конкретно она будет восстанавливаться. Но прибитая вешалка - хороший и вполне конкретный повод поговорить. А заодно она дает замечательный критерий - удалось наладить контакт хотя бы в мелочи или нет? Если вешалка прибита, значит удалось. Если не прибита... О какой семейной жизни можно говорить, если даже вешалка становится камнем преткновения?...
Это примерно как... математика. Невозможно "взять и выучить математику". Но ее можно выучить, каждый день решая маленькие примеры, начиная с 2+2...
Впрочем, это уже ответ Оксане.
Отправка отредактированного (06 Dec 06 20:56)
Рыжий шуршунчик писал(а):
> ну не совсем соглашусь с Оксаной... но ... это кстати идея!
> сядте и поговорите чего хочет он. что его не устрам=ивает.
> разговор конечно будет для тебя неприятным. НО! нвпишите друг
> другу списки
Рыжий шуршунчик,
идея совершенно замечательная, если бы не одно "но":
Собственно вся эта тема до недавней поры и была посвящена одной единственной вещи: попытке написать этот самый список со стороны Шагающей. Разве нет?
Нам потребовалось 2 месяца(!) на то, чтобы этот список конкретизировать до выполнимых другой стороной вещей.
Но даже сама эта тема - это результат полуторагодичного общения...
Отправка отредактированного (06 Dec 06 19:51)
Боже! Мне кажется, что уже затратив столько сил на восстановление семьи, уже не столько боишься потери этой самой семьи и мужа, сколько уже жаль потраченных усилий на все это......Может я сейчас скажу глупость, но это моё мнение, не помню у кого читала (немного Кастанеда, немного Лазарев...) что если цель НАША, то она нам дается легко, ну или после небольшого приложения усилий, если ты чувствуешь, что тратишь слишком много сил, энергии, а цель не приближается, то это не ТОВЯ ЦЕЛЬ и её надо отпустить, а не ломиться в закрытые двери....Я уверена, что если в семье есть большие проблемы (даже на уровне приятия друг/друга, уже идет отварщение и отторжение у мужа и т.п.), то это невозможно ничем заполнить, можно стать хорошей матерью, можно научиться готовить, заниматься сексом, выучив всю Камасутру, похудеть и стать моделью.....но НИЧЕМ невозможно вызвать чувство любви и уважения.....нельзя заставить себя любить заново, никакими поцелуйчиками и аплодисментами за прибитые вешалки.....Можно только вызвать к себе или жалость или или протсо привычку у мужа.....А любовь....Я думаю, что человек, давший рецепт возвращения умершей любви будет удостоен Нобелевской премии...Может я сужу по себе....но мне не нужна жалость, не нужен прирученный мужчина, привыкший и смирившийся со своей судьбой, мне нужно искреннее уважение, поддержка и любовь, причем идущие от его желания, а не потому, что я его выдрессировала. Я не хочу жить с человеком с синдромом собаки Павлова, отремонтировал плинтус - поцеловали, прибил вешалку - дали секс, не обругал меня матом - ужин на стол....Не стоит ломиться в закрытые двери! Насильно мил не будешь!
oksana7721 писал(а):
> Боже! Мне кажется, что уже затратив столько сил на
> восстановление семьи, уже не столько боишься потери этой самой
> семьи и мужа, сколько уже жаль потраченных усилий на все
> это......
Частично так, частично нет.
Если потраченные усилия привели к желаемым результатам, ты действительно будешь ценить их. И тысячу раз подумаешь, стоит ли даже в гневе бросаться какими-то обидными фразами или замыкаться в себе при обиде, как делал раньше, если знаешь, что одним этим эмоциональным, но очень обидным для другого действием ты можешь отбросить отношения далеко назад.
Это очень мощный стимул для людей, которые раньше не думали, что делают, предпочитая просто "реагировать". Это заставляет их взять себя в руки. Потому что действительно жаль потраченных сил.
Но если человек тратит силы и понимает, что чтобы достичь устраивающей его ситуации нужно затратить еще в 10 раз больше, то оглядываясь назад и прикидывая вперед начинает понимать, что "это не твоя цель, и его надо отпустить", как ты правильно сказала.
Но чтобы понять это, нужно научиться оценивать затрачиваемые усилия! А чтобы научиться их оценивать - их надо затратить хотя бы для чего-нибудь.
Грубая аналогия:
чтобы правильно выбрать подходящий для себя автомобиль, надо сначала научиться ездить и выработать собственный стиль вождения.
Чтобы понять, из какого куска получится задуманная скульптура, нужно сначала научиться вытачива скульптуры из любых кусков, пусть не идеально подходящих. Только после этого возникнут критерии оценки подходящести, станет ясно, на что конкретно нужно обращать внимание при выборе.
Мы примерно этим и занимаемся - учимся работать с имеющейся заготовкой, чтобы дальше понять, была ли она подходящей, и если нет- знать как найти правильную.
> если цель НАША, то она нам дается легко, ну или после
> небольшого приложения усилий, если ты чувствуешь, что тратишь
> слишком много сил, энергии, а цель не приближается, то это не
> ТОВЯ ЦЕЛЬ и её надо отпустить, а не ломиться в закрытые
> двери....
Красиво и почти верно. Но лишь - почти.
Причем это самое "почти"- принципиально. И ХРОНИЧЕСКИ всеми упускаемо.
Можно считать, что это тот самый камень преткновения, из-за которого возникает большинство наших проблем.
Цель может быть наша, но мы можем идти к ней неправильным путем... Просто потому, что правильного пути не знаем.
И зачастую его достаточно лишь показать...
А иногда ему приходится учить, как и любому сложному действию.
Опять-таки грубый пример.
Ты находишься у подножья огромного горного хребта, за которым море. Море- твоя цель. Мечта всей твоей жизни. Ты отправляешься огибать этот горных хребет. Идешь-идешь, конца края нет и совершенно непонятно, дойдешь ли ты до края до конца своей жизни. Может быть и не дойдешь. Не потому, что море не твоя цель, а потому что просто слишком большие горы.
У тебя опускаются руки, ты возвращаешься домой и перестаешь мечтать о море, потому что слишком не реально.
А потом мимо проходит скалолаз и говорит тебе: море? да отсюда до него рукой подать! Надо просто перелезть через горы.
Он пару месяцев учит тебя лазить по скалам (для чего тебе приходится серьезно накачаться и приложить огромные усилия), и еще через месяц ты у своей цели!
А потом ты самостоятельно перелезаешь через горы раз в год чтобы отдохнуть на море.
Но сложись жизнь иначе, не пройди мимо тебя этот самый скалолаз, ты бы так и считал, что море недостижимо...
Верно?
>Я уверена, что если в семье есть большие проблемы
> (даже на уровне приятия друг/друга, уже идет отварщение и
> отторжение у мужа и т.п.), то это невозможно ничем заполнить,
> можно стать хорошей матерью, можно научиться готовить,
> заниматься сексом, выучив всю Камасутру, похудеть и стать
> моделью.....но НИЧЕМ невозможно вызвать чувство любви и
Ты ошибаешься.
> Я думаю, что человек, давший рецепт
> возвращения умершей любви будет удостоен Нобелевской
> премии...
Люди, работавшие в этих областях, уже получили свои Нобелевские премии
>Может я сужу по себе....но мне не нужна жалость, не
> нужен прирученный мужчина, привыкший и смирившийся со своей
> судьбой
Ни в коем случае!
> мне нужно искреннее уважение, поддержка и любовь,
> причем идущие от его желания,
Да, именно так.
> а не потому, что я его
> выдрессировала.
А вот тут - не так.
Ты выше говорила про "манипуляцию", и "кота и лоток". Так вот все ровно наоборот: это человеком можно манипулировать. Его можно обмануть словами, можно наобещать с три короба и не выполнить, можно ввести в заблуждение и поддерживать это заблуждение долго.
С котом этот номер не пройдет. Если ты обманешь его пару раз подряд, на третий он тебе уже не поверит. И обгадит твое любимое одеяло!
А если ты попытаешься применить по отношению к нему силу, ты рискуешь получить регулярно обгаживаемое одеяло и ботинки.
Так что "приучить" кота можно единственным способом - договорившись с ним "на равных". Т.е. предложить ему то, что нужно ему, а взамен получить то, что нужно тебе. Он тебе лоток, а ты ему... мышку, игрушку, ласку, вкусность и т.д. в зависимости от потребностей данного кота. Причем иногда эти потребности приходится выяснять очень долго.
Например в одном сложном случае понять потребности кота и решить проблему регулярных луж в неположенных местах удалось спустя лишь 2 года разных поисков. И выяснилось, что коту для счастья не хватало собственной территории, персонального туалета, к которому не было бы доступа у второго кота! Как только хозяева это поняли, лужи исчезли.
Вряд ли это похоже на манипулирование хозяев котом.
Это совершенно честные партнерские отношения: ты мне делаешь хорошо, а я тебе делаю хорошо. Какие дай Бог большинству семей.
Ты же сама говорила - другого человека (да и любое живое существо) невозможно ЗАСТАВИТЬ что-то делать (если не применять силу). Есть лишь единственный способ - сделать так, чтобы он САМ ЗАХОТЕЛ.
Выдрессированная без применения силы собака будет делать трюк именно потому, что она САМА этого ХОЧЕТ!
Разумеется она хочет его выполнять не из любви к искусству. А, например, из любви к куску колбасы, который она получит.
Или из желания получить похвалу хозяина, которая значима для собаки.
Но если хозяин несколько раз не даст обещанной колбасы или не похвалит собаку, поверь, собака через некоторое время перестанет выполнять данный трюк.
Получается, что хозяин должен собаке колбасу точности так же, как собака должна хозяину трюк!
Помнишь бородатый анекдот:
Обезьяна спрашивает другую:
- Что такое условный рефлекс?
- Это когда ты нажимаешь на эту кнопочку, а вот тот мужик в белом халате бежит к тебе с бананом.
Так оно и есть на самом деле.
Чтобы "выдрессировать" другое существо, надо в первую очередь очень хорошо выяснить его потребности и особенности.
Дрессировка - это как раз не манипуляция. Это метод налаживания контакта.
> Я не хочу жить с человеком с синдромом собаки
> Павлова, отремонтировал плинтус - поцеловали, прибил вешалку -
> дали секс, не обругал меня матом - ужин на стол....
Выбор метода поощрения и поощряемого действия - личное дело человека.
Можешь поощрять сексом, если самой тебе он не нужен, и можешь не поощрять отсутствие мата, если тебя мат не напрягает...
Но все же более распространенная иллюстрация: сказать "спасибо", обнять, поцеловать в щечку и как-нибудь похвалить за прибитую вешалку или отремонтированный плинтус. В известных мне хороших семьях что-то подобное как правило присутствует.
Тебе это кажется неправильным? Это напоминает собаку Павлова?
Тебе больше нравится вариант:
отремонтировал плинтус - "ты это должен был сделать 100 лет назад! Неужели сложно было?"
прибил вешалку - "ты посмотри, какой мусор ты развел!"
не обругал матом - "раз молчит - значит кушать не хочет!"
?
А между тем, именно такие отношения складываются через некоторое время у многих семей.
Подозреваю, что у вас этих проблем нет. Желаю, чтобы они и не появились и ты никогда не поняла проблем, поднимаемых в этой теме
Отправка отредактированного (07 Dec 06 01:13)
Mouse440 писал(а):
> Да и методика доктора Пси - не панацея, не элексир счастья.
Mouse440,
Вы мне льстите!
Лишь избранные имеют собственные методики!
Было бы очень интересно узнать, в чем конкретно заключается "моя"? Вдруг и правда ее можно патентовать?
На мой взгляд здесь использованы методы огромного количества известнейших западных психологов и психотерапевтов. Посетители данного форума легко могут увидеть методы Чемпмена и элементы ФлайЛеди.
Я думаю, что у любого известного практического психолога можно найти идеи, аналогичные использованным здесь. Если есть желание, можно проверить. Назовите уважаемых Вами психологов или книги, и я попробую найти там аналогии.
Поэтому фраза про "опробованность методики на единственном примере" выглядит для меня удивительно. Все эти методы работали и работают в огромном количестве мест начиная от семейной и личностной психологии и заканчивая лечением больных.
Опять-таки по первой части отправляю к Чепмену, как к известной на данном форуме личности.
Отправка отредактированного (06 Dec 06 21:08)
Ответ с цитатой
