18,12,06
фуф..даже страшно писать.
Спасибо всем кто меня так поддерживает.
Спасибо за веру в меня. Сейчас это мне очень сильно надо.
Не могу сказать, что дипрессия моя меня покинула. Могу сказать, что я сорвалась.
Можно кидать в меня тапками, но я устроила истерику...Со слезами и прочим..
Наплевать...потому что нет сил.
Помнится однажды Доктор Пси в привате сказал мне"Если ты все делаешь правильно, а тебе не отвечают на твои порывы, то на кой тебе это надо?"...действительно на кой?
Я уверенна, что все далала правильно.Может я не носила в своем сердце и душе тот образ уже снова любящего меня мужа. того что у меня все хорошо. Может от этого все не заразились моим оптимизмом...
Но точно знаю, что последний месяц я носила в душе спокойствие и уверенность.
Однозначно. Сейчас от этого ничего не осталось.
Я успокойилась. Не кидаюсь уже ни на кого.
Могу писать.
Оксана была права.Мы не учитывали одной вещи.Все я , да я...а он? как же он? дело в даже не в его желаниях, а в его мыслях, его прошлой жизни,его комплексах и бедах.
Доктор писал мне , что он сошел с параллельной дороги и пошел рядом.Нет. это не правда. Он ушел от меня.
Все что я меняла эти 1,5 месяца были для меня действительно важными.Для меня наличие этой пакости в моей жизни было хучшим наказанием...
и Изменения этого было для меня важным и радостным! я начала по тихоньку снова любить своего мужа...Но это надо было только мне.
В этой всей теории не учли мы одного.
Мой мужчина еще больше погряз в своих проблемах. И его...те изменения , которые я в нем желала видеть, не делают ЕГО счастливым.Не приносят радости.
Он закопался....в общем , он не счастен.
Мне так жаль..жаль , что я не смогла дать ему это счастье!
И смогу ли уже не знаю.
Что говорить...все началось 2 декабря. в его ДР.
В этот день забрало упало..шлагбаум закрылся...Мы это приняли за минутную слабость. На которую не стоит обращать должного внимания. Перешагни и забудь.А этого нельзя было делать.Это было начало апофиоза!Начало конца....
За эти две недели я уже дважды притерпела срыв. один тихий, и вчерашний "на взрыд"...
Я даже не знаю , как написать, чтобы было не сумбурно и вы меня поняли.
Все идет из детства.Всю его жизнь так получилось, что ему кто -то помогал.Приносил все на блюдечке...Будь то поступление в армию. Увольнение из нее. Тут его судьба привела на фирму без опыта на хорошую должность как по мгновению волшебной палочки.
Все его проблемы или решались сами.Или из решали за него.Помогали...Благими намерениями...
У него было три жизни. С мамой.С бабушкой. и со мной.
Мама умерла. И это покалечило его душу.Оставила не изгладимый след в душе!
Закрепила в нем образ идеальной женщины, и матери.
Вторая.бабушка все для него делала. На свою старость лет, она продолжала ишачить на мужа -урода(прости Госоподи) и внучка...В итоге они оба оказались ей соверешенно не благодарными.У мужа только закрепилось еще одна сторона характера.Понимание, что дома должна быть вечная чистота и уют.Что жена за мужем подтирает..и т.д.
В общем о чужом воспитании не спорят, если бы ..не жизнь третья...
Я не снимаю с себя ни одной ошибки которые совершала. Ни одного проступка. я понимаю все его заморочки. Все недовольтсва.
понимаю, что была и являюсь безконечным источником недовольства и раздражения....
но...
Сейчас его поведение перешло все возможные границы.
Он СПЕЦИАЛЬНО разрушает все то, что я создаю. Может это реакция НА СЕГОДНЯШНЕЕ раздражение. На то, что ему СЕЙЧАС плохо...Но так по-скотски себя просто нельзя вести.
я украшала дом.я просила сделать ребенку кровать и повесить зеркало которое украсила. я повесила дождик.
он не повесил зеркало. потому что сказал, что он тут палец о палец не ударит.
обидно. но молчим и не показываем вида.
он через ОГРОМНОЕ не хочу, после замечания сестры сделал ребенку кровать.Я его похвалила. Хотела поцеловать. но ему...ему было видно , что наплевать на это.
Он поцелуя как всегда отвернулся.
А потом..потом он просто начал хаить и ломать мои украшения. Мне не их жалко...а отношения....
на глазах у сына...и все..меня накрыло.
Мне так было обидно за все, что я делаю.
да, для меня важно его одобрение. его ласки. но он ненавидет меня. это почти для меня определение.
Он все..все что есть в его жизни свалил на меня.
я щас такой список накатаю...мама дорогая.
в общем вот.
У него проблемы.Проблемы на работе.Проблемы в самоутверждении.
Он не чувствует себя мужчиной.
У него заниженная самооценка. Комок проблем и комлексов. и он ждет...Ждет ту фею. друга, а может даже от меня ждет, что я решу эти его проблемы.
на работе проблемы. но он отнекивается от решения их.а раздражение растет!
у него проблемы в ЕГО семье..там где дед и бабушка. А решить он их не может. и все теряет свои позиции.
Он орал, что детей у нас не будет. Что это не его дом. что он подарил мне три года жизни, и прочит вернуть обратно. что у нас союз зависимых людей. и что связывает нас только одно-он меня возит, я ему даю где спать и кормлю (если так посмотреть я опять да. больше чем получаю).и это правда! потому что он БОЛЬШЕ НИЧЕГО не делает.
он уже не приглашает друзей. мы не ездим. уезд бабушки на две недели еще больше все усугубли.
у нас нет секса. и уже давно.
у нас дома бедлан, который муж специально делает. он всячески подчеркивает свое ПРИЗРЕНИЕ к нему.
он не любит сына...хотя его фотографии висят на очень популярном сайте. то есть по сути нас он не стесняется. не скрывает...странно уже.
ему уже даже не нравится как я готовлю.
Ему ничего не нравится. он ВЕЧНО недоволен...
это ужастно...и я..
НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ! МНЕ ТАК ЭТО НАДОЕЛО!
Я НЕ МОГУ...
верите..вчера поняла , почему некоторые женщины кидаются с ножом на мужей. я хотела сделать вчера тоже самое. за мое унижение. за унижение сына. за унижение моего дома...конченно.
может я дура.может я не права. может я пожалею 100 раз.
НО Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ ЖИТЬ.
Это не значит, что теория Доктора Пси плохая или не правильная или не действует.
Но где-то..где то мы пошли не тем путем. Именно в конкретно моем случае. Когда надо было отталкиватся от его мыслей и заморочек, а не опиратся на мои.Может тогда надо было толкать, пинать и все такое. а я этого не делала. Может сообразила слишком поздно.
Так получилось, что сейчас,у мужа накопилось много пробелм. А на ком отрыватся? правильно! на тех, кто слабее. Кто в силу любви и привязанности не может тебе сделать плохо. Не могу! и щас не могу! специально плохо!? да , никогда...
Что я теперь буду делать? не знаю. есть мысли , но надо все просчитать. ОДного пока не могу определится. Шашкой когда начать рубать? до НГ? или После?
Просто я не уверенна, что стоит вообще ждать и встречать НГ.
Решение.
УСПОКОИТСЯ.
Взвешиваем все за и против.
Думаем можем ли мы , что то изменить неразрушая? Просчитать ходы. Написать план. запастись тылами.
Вообще такое ощущение, что он зря мне дал время для решения проблем до НГ. С мамой моей.Что мол не изменится, я развожусь.Мама была -его проблемами!
щас он понимает, что решение идет. и оно не за горами. И виноватой во всем Мамы, виноватой во всем стала я! и чем ближе НГ, тем ему страшнее понимать, что он останется перед фактом , чтобольше не кого винить в его проблемах. и от этого ему еще хуже...мрак.
Доктор ПСИ права в одном точно. ТАКОГО опыта у меня больше никогда не будет...надеюсь.
p.s.
Всю мою истерику наблюдала сестра Мужа. она вытащила меня за собой на улицу. Успокоится.
Итог разговора. ДОСЛОВНО,
"Не смотря на то, что он мой брат.Он полная скотина. Я бы дала ему такой пинок под зад! и уже давно! а ты ...ты самая лучшая..(дажее все хвалебные эпитеты опускаются
)
Она верит, что все можно вернуть, только надо сначала Сережу ударить фейсем об тейбол хорошенько. Да по сильнее..Я была удивленна такой трезвой оценке с ее стороны.
она сказала...что ни кто не будет его любить так как я..что он как ребенок. Ломает то, что потом снова будет стоить, причем абсолютно тоже самое....и боится, что когда до него допрет, будет уже поздно.
продолжение следует.
=======
жизнь можно изменить, надо только захотеть по настоящему.
Ответ с цитатой
.