Говорят, мудрый

[Шагающая к переменам]

Расписанные принципы обдумывания задач и решений, очень напоминают Флай Леди. С ее четко выделенном времени для решения домашних проблем. Что ж. Жаль не додумалась сама. Данный способ очень упорядычевает действия.

Итак. Выбранные из списка три пункта.

1)Муж кричит на меня. и в присутствии ребенка тоже.
2)Некоторые действия мужа по отношению к сыну я считаю не правильными. Но критиковать мужа, делать замечания я не могу. Это вызывает одно раздражение и тот же ор.
3)Ты не уважаешь мою маму.или просто ваше общение меня достало.Ты портите МНЕ жизнь прежде всего.

В чем заключается проблемы. Или почему это мне мешает жить лучше.
1) кстати, очень сложно описать почему ты начинаешь на меня орать. Почему при ребенке ? Потому что , к сожалению, наше с тобой общение происходит в машине. Когда все вместе едем домой. Но вот проследить почему ты начинаешь на меня орать сложно. Что я делаю не так не понятно...Вообще я бы сказала, что ты не умеешь свои мысли высказывать. Из-за того, что я тебя не понимаю ты начинаешь на меня орать.
Тебе просто видно так проще.Но почему же тогда ты -МУЖЧИНА!_ позволяешь себе еще и оскорбления... Даж не знаю...

2)Ты воспитываешь (пытаешься) сына очень сурово. Ты кричишь. Даешь подзатыльники. Ругаешься на него.
При этом ты не удосуживаешься себя в том, чтобы заниматься с ребенком. Ты считаешь, что это моя обязанность. хотя странно!Ведь, столь уважаемый тобою дед, очень -очень много тебе дал.Сколькому он тебя научил, другие за всю жизнь не научились.Хотя конечно бабушка тоже многое сделала.Но пока. Пока ты позволяешь себе только крик и критику на ребенка.
Нет ласки. Ты требователен! излишне!Твое отцовское самоутверждение или просто авторитет ты зарабатываешь на строгости!Тоесть ты уверен, что с мальчиками только так и надо.

отступление...даже страшно подумать, если родится вторая девочка. как ты будешь с ней носится. ласково и нежно. за что сын будет ее просто ненавидеть.

далее...если я тебе делаю замечание.Замечания идут по поводу: ты , только тебе известно почему, ударил ребенка. Схватил за ухо. Подзатыльник и т.п.
Ты заорал. Или не понимаешь, что если ребенок болеет, то к нему надо быть чуток по мягче...В общем такие моменты вызывают у меня понятное отторжение. И я тебя критикую по типу"Дорогой, а за чем ты это сделал(подзатыльник)". или прошу быть по мягче или не орать (причем если я повышаю голос ты почему-то говоришь мне не орать на него).
В общем в ответ на мои замечания я получаю "Ты будешь его воспитывать сама!или вон с бабушкой!нашла кого критиковать! сама бы чего делала! он не управляемый уже и все благодаря тебе! "и тп....


3)В этом пункте можно писать до бесконечности!
Тут проблема только в одном. Мы все живем под одной крышей!
Как ты говоришь"Ее ухо постоянно за стенкой". И ты к сожалению прав. Ты не понимаешь ее образ жизни и мышления.Тебя раздражает ее повидение.Тебя бесит ее несостоятельность и при этом желание влезть в нашу жизнь.

Хочется тут же написать, что меня достает в маме!
То что она действительно не желает работать!
Что все проблемы она сваливает на нас.
Она не меняется! и не хочет этого делать! "я такая какая есть!"...и не важно , что именно это портит ей жизнь!
Она то и дело настраивает меня против мужа. Все равно капает на мозги!

в общем достали вы меня оба!

[Шагающая к переменам]

У меня получилось рассписать это на несколько желаний!
В одно, во всяком случае пока, не получается все мои желания впихнуть!
итак..
1)Муж кричит на меня. и в присутствии ребенка тоже.

меняем на:
1) Я хочу чтобы ты НИКОГДА не кричал на меня в присутствии сына.

Это унижает меня как мать и личность в глазах ребенка. И формирует не правильное ко мне отношение. Не дай Бог он подумает , что и ему можно будет на меня орать.

2)Я хочу чтобы мы решали вопросы на едине.

Самый сложный пункт. Так как где это "на едине" в нашей квартире не понятно. Но все же наши споры и крики тоже сказываются на ребенке.Он более агрессивен

3) Я хочу чтобы споры решались без крика.Все можно решить в споре, но без всоких тонов и оскорбительных слов.

[Доктор Пси]

Шагающая к переменам писал(а):

>Расписанные принципы обдумывания задач и решений, очень напоминают Флай Леди. С ее четко выделенном времени для решения домашних проблем. Что ж. Жаль не додумалась сама. Данный способ очень упорядычевает действия.

Это из ФлайЛеди и взято. Прием действительно очень действенный. Глупо не использовать то, что работает. Даже если это придумано не тобой.
А что в этом мире придумано лично нами? Почти все мы где-то у кого-то почерпнули.

> У меня получилось рассписать это на несколько желаний!
> В одно, во всяком случае пока, не получается все мои желания
> впихнуть!

И это, кстати, совершенно естественно


>Правда тут надо сказать, он все время повторял, что ко мне это не имеет ни какого отношнеия. что виной всему бабушкино поведение.Что я то нормальная , а она нет. Для меня это было прогрессом. потому что раньше во всем была бы виновата я однозначно! НЕ могу сказать, что это меня не радовало.

И это ОГРОМНЫЙ прогресс.

А мама... Только легкой жизнью, готовностью окружающих подстраиваться под нее и терпеть ее можно объяснить, что к своему возрасту она так и не научилась уживаться с людьми и думать о них.
Впрочем, она же развелась, да? Наверное по этой причине и развелась.
Переучить можно человека в любом возрасте, но в пожилом это сделать существенно сложнее. Поэтому проблемы мамы лучше оставить напоследок. Принять ее пока как данность. Как снег зимой и солнце летом. Нечто неизменное, хотя и не всегда приятное.
"Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним".

>Спокойно. Без натаций. Объяснила,ч то он не очень прав. Что она моя мама и я не могу ее выгнать. Что она моя мама и ни куда не денется из моей жизни.

По сути ты вышенаписанное и сделала - не только приняла маму как "снег зимой", но и попыталась убедить мужа принять ее так же. И тебя услышали. Действительно удивительно.
Может за пятницу стоит мысленно поставить мужу пятерку, а?

А за остальные дни? Хвались, что еще хорошего сделал муж?

>В первые ушла из конфликта и меня он (мое душевное состояние) почти не задел.

Тебе тоже большая жирная пятерка! Может даже с плюсом!
Первый раз это проделать всегда очень тяжело. Дальше будет легче.

Какое варенье-то варила?
Это ж сколько у тебя банок в скором времени получится, если вместо каждого скандала ты будешь варить?


По поводу задания.
На вторник оставляем уточнение первых пунктов. Может за сегодняшний вечер-ночь тебе еще что-то в голову пришло?

Вариант 1 пункта 1 для первого захода очень хорош! Здорово!
А в пункте 2 требуются некоторые уточнения.

>1)Если ты физически наказываешь, то делаешь это только в КРАЙНИХ случаях.

Какие случаи считать крайними?

>2)Я хочу чтобы мои замечания ты воспринимал без агрессии. Как повод задуматся над своим поведением.

Ты много знаешь людей, спокойно воспринимающих замечания?
Ты сама на замечания как реагируешь? Спокойно и даже радостно?
Когда тебе говорят "разбаловали ребенка!" - тебя это настраивает на позитивный лад?

>Я равноправный партнер воспитания сына со своим мнением!Я хочу чтобы ты уважал это во мне.

Действительно общее. Как тезис для себя самой - хорошо, как руководство к действию - плохо.
"Я хочу, чтобы ты уважал..."
Насильно уважать не получится. Это раз.
И два: на основании чего ты делаешь вывод, что тебя не уважают? Как ты понимаешь, что тебя уважают или тебя не уважают? Может тебя уважают, но проявляют это не на твоем языке?

Кстати, в свете рассказанного про пятницу складывается впечатление, что тебя как раз начинают уважать! За твои поступки. А не потому, что ты так хочешь.

Подводим итоги:
за пятницу 5 - ты первый раз сдержалась и ушла от конфликта,
за задание на понедельник 5. Для первого раза очень хорошо.
Между прочим, ты не испугалась, что у тебя получилось много пунктов. Не начала придумывать, как бы их уменьшить, хотя тебе и казалось, что это неправильно. Это требует определенной уверенности в себе. Далеко не все на это способны.
Так что 5+

Ждем продолжения.
Рассказ о прошедших днях, хвастовство мужем, уточнение целей.

[Шагающая к переменам]

за похвалу спасибо!
очень приятно!
за ОГРОМНЫЙ прогресс...спасибо...
Что касается мамы ты совершенно права. И как всегда точна в определениях
Своему мужу я точно ставлю пятерку. НЕ смотря на то, что он вчера мне хорошенько испортил настроение, он это сделал очень тактично. не так как раньше.
Что муж сделал в выходные?
Пытался устранить раздрожающий меня шум в машине. Помог погулять с ребенком, когда я без задних капыт валялась с тошнотой в постели.
Пожарил пельменей!
Переключал все выходные ручку душа! ЗА что был похвален усердно!
Ходил по магазинам. Надыбл крышек для банок!
Горжусь!
и собой тоже. Варение яблочное с лимоном.

****
Это ж сколько у тебя банок в скором времени получится, если вместо каждого скандала ты будешь варить?
Их и так уже с два десятка всякого разного...и видно не предел. банок в гараже много

читайте другие посты. к этому они не имею ни какого отношения.

[Шагающая к переменам]

1)у самой спокойный тон.ответ на крик "Не кричи. Говори спокойно , пожалуйста"
на дальнейший ор, просто в ответ молчание. я не слышу крика. ну уж если совсем достанет, тогда скажу , что просила поменять тон, на крике разговаривать бессмысленно.
2)Давай обсудим спор наедине. без свидетелей.Не стоит нашимы прериканиями воспитывать в ребенке агрессию.или делать подарок бабушке...
3)я в споре, не приятном разговоре (как вчера) просто перешла на низкие тона. полушопотом и муж начал разговаривать со мной так же. до самого конца.
так что думаю, пока это срабатывает. а там глядишь и приучится. ???



Отправка отредактированного (26 Sep 06 17:19)

[Шагающая к переменам]

2)Разногласия и проблемы воспитания сына. Вышеописанные.

меняем на:

1)Если ты физически наказываешь, то делаешь это только в КРАЙНИХ случаях.
2)Я хочу чтобы мои замечания ты воспринимал без агрессии. Как повод задуматся над своим поведением. Как повод для изменения своего поведения.Как мое мнение по вопросу воспитания.

общее:Я равноправный партнер воспитания сына со своим мнением!Я хочу чтобы ты уважал это во мне.

3)ну...если я хотя бы разберусь с двумя верхними пунктами, то это уже будет супер!
Тут хотелось бы спокойствия и минимального положительного общения с мамой.
Понимания, что она та часть моей жизнь, от которой я никуда не денусь.Что она такая какая есть.Моя мама.Я не требую уважения.Но требую мира.

ну а то , что я от мамы жду буду потом писать. Там слишком большой список.

[Шагающая к переменам]

1) Крайний случай, когда у ребенка явное наплевательское отношение к просьбам, требованиям родителей.
допустим, он не собирает игрушки . специально.не знаю как это описать на форуме. но он смотрит на тебя ехидным вглядом. и просто забивает на то, что ты просишь. или убегает. за это можно и по Ж дать.
Шкодничество и специальное непослушание надо присекать.А то совсем забьет на родителей.

2)ну хорошо...наверное надо сказать, что в споре рождается истина. так пусть он обсуждает со мной воспитание. считается с моим мнением. а не посылает куда по дальше сразу((((((
меняем на "я хочу чтобы у нас был диалог (не в присутствии сына желательно) по поводу воспитания. приходили к общему поведению. это не будет вызывать противоречия в воспитании

3)Быть может уважение на мое языке -это внешние прояление твоего понимания моего мнения, моих поступков. без критики и подковырок.