привет....все проходит и все меняется.
Я даже не знаю, как вам написать то, что было в моей жизни!
в моей жизни было счастье!
я назову его именно так!Потому что сейчас я точно знаю КАК я хочу жить!
У нас было все!
и секс. и радость. и повсеместное время препровождения. дела и заботы.планы и не планы.и лень и энерджазер...в общем все!
мой муж снова стал говорить, что хочет детей.о планах на квартиру. у него там планы свои на работе и стал спрашивать мое мнение о них. он стал нежен...он стал...как тогда! как три года назад!
все отлично! я так счастлива....если не одно слово...это все БЫЛО в моей жизни, щас этого нет.
Утро. 4 января.
Было странное ощущение..что -то не то.
Вот вчера мой дорогой муж трепал мои волосы...хватал за разные места, называл Зайка!...а сегодня...он встал не стой ноги?
Собраемся на Красную Площадь! В голову стукнуло ребенку в три года ее показать.Чувствую что не надо этого делать, но отупать тоже не стоит. ТАк как потом скажут, что мне ничего не надо. Что я отпупаю вечно и со мной скучно.
Не от обиды и нелюбви скажут, а просто хотят максимально заполнить эти долгие выходные событиями!
Поехали...Раздражение нарастает. То есть проблески сознания и нежности, но все это тает во мраки бешества.
И одеты мы не так. И ходим не эток...и все не то. В итоге ребенок орет "Хочу кушать" , отце даже ухом не повел. он не хочет с НАМИ есть...в итоге мы пошли одни.
Едем домой.Чувствую , вижу , что в его душе все хуже и хуже!
я ласкова, я не повышаю голоса, вообще веду себя очень сдержано.Ну всякое бывает, у всех бывает не с того ни с сего плохое настроение.
Приехали. Ребенка спать.Я сама на кухне.Муж в большой комнате. Готовлю ужин.
Приходит. И начинает....
Таких слов не прощают.Я даже писать все это не буду! так как прощения к нему с вашей стороны не будет точно.
В трех словах, он потратил 4 года жизни в пустую.Что в 35 будет окончательно и уже точно кучать логти, что потратил лучшие года жизни на меня. Что ему ни кто не нужен. Выдает четкое представление как мы будет разводится.Оскорбляет во мне женщину прежде всего.И чувствую, вижу , что это специальный разговор!Намеренная боль!
надо отдать мне должное, истерики я устраивала год назад, когда он тогда ушел из дома.Тогда это были истерики, тут , сегодня, я встретила эту новость стойко. Задала пару вопросов о том зачем он все это делалал...ответ был не утишителен...
Он ушел. Не из дома. не из моей жизни..пошел гулять.
Я не проронила ни слезнки. Лишь когда позвонила его сестре дала волю чуствам. Не потому звонила, что хотела от нее помощи.А потому что хотябы кто то должне был знать КАК на самом деле мы расстались.
Сестра в шоке.Она видела все наши отношния.Она была за нас так счастлива.
Я думала...все время думала. Почему? что я тебе не дала муж мой? где я ошиблась?
Разве не любила тебя? разве не слышала тебя? что не так? от чего ты позволил себе все эТО?
И в тот миг...эх..дорогие вы мои читатели...в тот миг я просто отпустила его.
Вот всей душой! Не желая зла ! Прощая все...просто отпустила.
Сегодня я даже горжусь собой. Тем что не держала.НЕ разводила разговоров. Я просто ждала когда собирет вещи.
Так надо по жизни. Уметь в кровь разбивать нос, подниматся и высоко задирать свою окровавленную голову! Потому что 9 раз разобьешь, на 10 все получится.И труды будут возграждены, и получятся все дела раз и на всегда.
Написала ему письмо , где фактически потребовала дать развод или остатся. обдумать все как следует и решить раз и на всегда!Что если еще раз, оставшись сегодня в сеье, он скажет про развод, я сама соберу его вещи и еще напоследок сковородой огрею(у меня было два приступа желания сделать это уже сейчас).
Сегодня я жду ответа на это письмо.Но и так уже понятно, что муж остается.
Он стоит опять мосты...плохо и через силу, но стоит.
Не знаю чем все это закончится, так как сама я больше настроена на расставание.
И вот еще...я разочарованна.
Потому что думала , что после ТАКИХ слов, он точно уйдет...а это СНОВО было всего лишь ПЛОХОЕ настроение...
Что он наколотил дров,а теперь снова делает из низ чурбаны. Самое смешное, что он явно ждет от меня подвижек! что я пойду на встречу!Что мне все это надо!
И тут вопрос? а мне оно надо? точнее не так.
Я понимаю , что надо...я не хотела развода.Как рыдала на плече у батюшки в Рождество ...как мне было временами плохо.
Не хочу развода.Это моя часть жизни, и за эти 2,5 недели счастья я поняла, что могу быть счастливой рядом с этим человеком! что он МОЖЕТ быть хорошим! Что у нас счастье есть и будет....и не я все это разушила.
Я могу пойти на встречу...но я не могу найти в себе сил на это.
Те слова застряли в голове так, что не могу выбить из себя это.Я действительно НЕ знаю как теперь выстраивать отношения.
Читаю тут старую переписку Лукаво и Алененка. И сейчас скажу, что если начну постарому общатся с мужем, дергать его за ниточки,но в душе оставаться с той же пустотой, это и будет ложь.
Доктор Пси говорила"относись к мужу так будто ты его любишь"...а я не люблю его. Вот такого. ТОго кто такое сказал. того кто так себя ведет. И эта моя "не любовь" сильнее всего...сильнее желания все вернуть в хорошее русло.
И что делать с собой не знаю.Теперь перевоспитывать надо уже меня.И надо ли?
Более того, я в первые дни после ссоры взяла свой ежедневник и расписала свою жизнь без него!по шагово, что и как надо сделать. Как с ребенком решать и детским садом, с работой, учебой.Что надо сделать дома, что нужно, что выкинуть, что надо для меня самой надо и для сына. И все так складно! и Красиво! и нет тут места для Него...
В общем так....сегодня я скорее в состоянии развода , а не по-другому.
Сегодня вмоей душе пустота и холодный расчет, и лишь далеко в глубине скребут кошки.
Сегодня я разрушаю, а не созидаю.

Одно только меня смущает.
Если подумать,то сегодня я отпустила от себя любимого человека.
Со всем хорошим и плохим, что у нас было.Отпустила..но люблю его.
Когда он крепко спал , напившись снотворного, я дышала им, и надышатся не могла.Мне так плохо без моего любимого зайца!Так люблю его, что аж мутно становится...

Но утро настало...и смотря на него хочется сказать как в песне" Еще люблю, но тебя не касается это"....

Зановес.



Отправка отредактированного (10 Jan 07 13:03)