ну вот и мой развод на горизонте... (выговориться)

[An_net]

Я уже пару раз обращалась к этому форуму за советом и поддержкой, но ананимно, т.к. было стыдно признаться, что в МОЕЙ семье такое происходит. Теперь этой самой семьи нет,просто больно и обидно...
Ситуация вкратце: наша совместная жизнь началась черти как и продолжалась все три года в том же духе. Рождение ребенка по-моему только усугубило ситуацию. В итоге в один день я собрала вещи и ушла. Потом было много красивых слов (люблю-трамвай куплю) с его стороны, но никаких действий. Лето провела с ребенком на даче. За это время видились 1 раз (мы приезжали в мск), все остальное время - телефонные разговоры. В какой-то момент поругались по телефону. Потом не разговаривали. Вернувшись в vcr? отправила смс, что мы приехали. (думала, вдруг сына хочет увидеть). Ни ответа, ни привета. Я забила. Практически успокоилась. Сегодня позвонила свекровь (зачем? разведать обстановку?), сказала, что хочет мне завтра позвонить и пообщаться (почему нельзя это было сделать сегодня - я не поняла). Потом и он объявился с вопросом: "Что дальше будем делать?" Я сказала, что не вижу общего будущего, да и желание все пропало, хочу развода. Видимо по его самолюбию сильно это задело. Он стал говорить, что это из-за другого мужчины (эх, если бы ). Что если бы у меня никого не было, то я бы еще б и бегала за ним и упрашивала, что бы приехал, что лето без секса я не могла прожить (видимо, по себе судит - не знаю). Вобщем, в очередной раз поругались. Громко и с оскорблениями в мой адрес (похоже, он для храбрости выпил). Я попросила больше не звонить. Он еще какое-то время бухтел, что теперь устроит мне войну за сына. Это я слышу от человека, кот. мне при известии о моей беременности про аборт говорил... Честно говоря, просто очень обидно.
Ребенок слово "папа" почему-то говорит шепетом. А как-то на даче вдруг сказал: "Папа где" (ре почти не говорит, только начинаются первые слова). А теперь мне периодически говорит: "Папа др-др" (папа уехал) или "Папа алё". Хотя дома про папу я не говорю вообще. Да и ушла я когда ре было 1,3г. С тех пор можно по пальцам пересчитать встречи с папой.
И ведь нервы трепать будет еще ох как долго, пока самому не надоест...

Вопрос по существу у меня один: реально ли ему что-то сделать с ре (в смысле юридически)? Ну там отсудить его или что? Я в этом ничего не понимаю... и честно говоря, боюсь. И что вообще он может (опять же юридически)? Могу я сама подать на развод или надо идти вдвоем? Обязательно ли разводят через суд?

[An_net]

Тут еще один момент - муж стал пить. Для меня это очень серьезно. Да и проблемы начались практически с самого начала.
А у меня уже давно нет желания их решать, т.к. не вижу ничего от него. Только слова, пусть красивые, но не переходящие ни в какие действия...

[Weda]

ребенок прописан со мной в моем городе, муж в Москве, в итоге он как-то вопрос решает за деньги, если интересно как делается расскажу во вторник, как вернусь из Москвы.

А вообще развод в некоторых ситуациях, оч. даже хорошо, ну их этих козлов нафиг, тем более если твой еще и пьющий.

[An_net]

но я действительно больше не хочу и не могу жить с этим человеком.

Lukavo писал(а):

>
> "стал пить" это как? Как часто?

регулярно. После каждой пьянки он обещал больше не пить. Но его хватало максимум на неделю, и все начиналось снова. А у меня нет желания на это смотреть. Тем более растет сын и тоже все это видит.

> Может он потому и стал, что переживает нелады в отношениях? Это
> конечно не здорово, но поправимо...

На мой взгляд, это не переживания за отношения, а усугубление проблемы. Я и ушла после очередного пьяного скандала. А до этого много-много раз говорила об этом. Он вроде соглашался со мной, но продолжалпить.
Я не вижу, как это можно поправить. С помощью медецины? Кодирование? Он на меня зверем смотрел, когда я заикалась на эту тему. Его уже 2 раза выводили из запоя. Но это ничему его не учит.

> А на тему "давно не хочешь ничего решать" - так это извини, уже
> не совсем твое личное дело. Ты-то с мужем можешь не жить, но
> вот лишать ребенка отца ты не вправе. И в интересах твоего
> ребенка, чтобы отец у него был нормальным, а не обиженным на
> весь белый свет.

В интересах ребенка, отец должен быть Отцом,желательно, заботящимся и проявляющим интерес к своему ребенку, а не приходящим на рогах домой и не скандалящим с женой. А уж пить дома при ребенке - на мой взгляд совсем не лучшее, что стоит дать ребенку.
Как то по пьяни он завалился на ребенка. Ребенок чудом упал между телевизором и столом, не рассечя голову, и не был придавлен папашей. Думаешь, такой отец нужен?

> А ребенок ему, судя по всему, не безразличен. И ты вполне могла
> бы использовать этот мотив, чтобы наставить мужа на путь
> истинный.

Пробовала. Не действует это на него. Да, он говорит, что ему сын не безразличен. Но что-то менять из-за этого он не намерен.

>
> > Только слова, пусть красивые, но не переходящие ни в какие
> действия...
>
> А денег он тоже не зарабатывает?

Неа, вот уже год у него не было зарплаты. За это время была продана машина, но и эти деньги уже давно кончились. А он ни работу не поменял, ни каких-то других возможностей заработать не нашел. Т.Е. он начал думать на тему смены работы, ушел из агентства (он риелтор), просидел месяц без работы = без денег, а потом вернулся в агентство. Где логика?

>
> И еще: каких конкретных действий ты от него хочешь? В 90%
> случаев конфликты между мужем и женой возникают из-за того, что
> жена требует от мужа "пойти туда, не знаю куда, принести то, не
> знаю что"... а мужчины так не умеют.

Я уже ничего не хочу.
Но в свое время, я пыталась ему четко сформулировать свои пожелания. И первым пунктом стояло решение проблем с алкоголем.

> Если поставить перед мужем требование заработать много денег в
> момент - понятно что он этого не выполнит.

В момент не надо. А вот если взрослый мужик год сидит без работы и для него это видимо не напряжно... это, на мой взгляд, о многом говорит, нет? А то, что сыну много чего надо - это не стимул.

> Так же как он не выполнит требование "сделай не так, как есть,
> а как - не знаю, придумай сам!".

Я объясняла, как надо. Точнее, как я хочу. Но первый же пункт вызывал такую бурю протеста, как будто он отстаивал честь страны, а не свое раво пить...

> Может ты и писала под какими-то анонимными никами, но я не
> помню ни одной описанной на форуме анонимной ситуации, в
> которой ничего нельзя поделать.

Я тут писала о его ссоре с моей мамой, тоже по пьяни. После этого мы с ним опять жили вместе. Но в лучшую сторону ничего не изменилось. И все его слова, что он не будет пить оказались лишь словами...

> Ситуацию Weda я еще могу понять... а твою пока что нет. Хотя
> конечно я многого не знаю.
>
>
> Может быть развод действительно единственный реальный в твоей
> ситуации вариант, но насколько я вижу из твоего сообщения, ты
> не перепробовала еще 100 других вариантов... может потому, что
> их не видишь...
> Возможно они и не помогут, но меня пугает, что ты и не
> пыталась.

Может, я их не вижу. А может, у меня нет на это больше сил...
>
> Ты читала книгу "5 языков любви"?
> Читала два дневника решения семейных проблем на этом форуме?...

читала.
вот только там (в дневниках) было ЖЕЛАНИЕ, а у меня его уже нет.
Знаешь, когда тебя бьют по одной щеке, ты подставляешь другую, и тебя снова бьют, то менять щеку ты уже не хочешь.

[olya-sov]

Ооо, господи... Простите, не удержалась, никогда не лезу с советами в чужую жизнь, но для меня здесь ОЧЕВИДНО - только развод! Человек, который ГОД не работает - не может быть хорошим отцом и мужем. Должен быть рефлекс содержать семью! Как в беде (не дай бог) можно положиться на такого человека? А уж пьянство...не излечимая болезнь, его можно приостановить на месяц, год, 5 лет...,но не вылечить , и ты всю жизнь будешь трястись: вдруг сорвется... Положить свою жизнь на поддержание трезвого существования мужа? Это ужасно. Лучше эти силы истратить на воспитание ребенка! Да и в жизни есть много интересного, кроме общения с пьяницей...
Если у человека нет желания измениться, вы ничего не сделаете. Видимо он слабовольный.
Простите, но я так думаю .
Мудрости вам и сил побольше.

[Weda]

Стоит удовольствие 12 тысяч рублей. Можно вроде и одному прийти, тока взять нужные нотариальные формы с отца. Мы ходили вдвоем и все решаем полюбовно.

[Пингвинарий]

...там ж у него еще дети были, нет? ...будет ли с Иринкой общаться? помогать?

вообще сочувствую очень, факт(( и тебе, и Аннет..

[Marija]

Ой девчонки...какая штука сложная жизнь...

[Weda]

ну по крайней мере сумма выплат обговорена, с ребенком 3 месяца уже не виделся и пока не собирается. Вот так вот, но что ни делается, то все к лучшему )))

[ste]

влезу я с риторическим вопросом, который давно меня волнует, ибо наблюдаю подобные ситуации у нескольких знакомых пар.

как можно жить с нелюбимым человеком ради ребенка? это же минимум 2 покалеченные жизни!

ни он ни она не могут найти пару или встречаются на стороне тайно, что влияет на третью тайную сторону (третья-то сторона в чем виновата? ей говорят, что в семье любви нет, ничего там нет, только ребенок, но тебе, моей любимой тайной стороне, ничего не светит, так как разводиться я не собираюсь из-за ребенка. а если третья сторона любит? действительно любит??? - есть такой пример)

а если люди вместе живут как соседи, вынуждены терпеть друг друга, а это постоянный психологический стресс, которые периодически при ребенке же выливается в ссору/скандал! ребенку от этого тоже хорошо? ребенку хорошо, если он не наблюдает в семье любви и нежных отношений и впоследствии будет воспринимать это нормой в своей уже взрослой жизни???

и еще, разве не лучше ребенку расти без отца в таком случае или с чужим, но любящим дядей, который любит маму и, как минимум, хорошо относится к ребенку любимой женщины??



An_net, мне очень жаль, что так у вас получилось, но мое мнение я описала выше. лучше без отца, чем со скандалами.
и я уверена, ты встретишь того, кто подарит тебе счастье. сопливая фраза, но я в это искренне верю!