Хочу замуж :-)

[Daniella]

Так а проблемы откуда берутся?? Как раз из за гордости из за того что встречаются два Я ХОЧУ и никто не идет на уступки, либо наоборот крайность один всегда только идет на уступки и ему содятся конкретно на шею, первому это вскоре надоедает..
Чтобы в семье не было проблем, должно быть равество, баланс, когда оба идут на уступки, слышать друг друга, учитывают их интересы, и если все же чего то хотят добиться то это какие то нормальные методы, а не ультиматумы, заставления и т.п.. а людей идеально подходящих друг другу просто не бывает!



Отправка отредактированного (09 Jun 10 15:43)

[Lilla]

Лёна писал(а):
> Так а проблемы откуда берутся?? Как раз из за гордости из за
> того что встречаются два Я ХОЧУ и никто не идет на уступки,
> либо наоборот крайность один всегда только идет на уступки и
> ему содятся конкретно на шею, первому это вскоре надоедает..

Я ХОЧУ - это не гордость. Это капризы и эгоизм. По крайней мере как я это понимаю. И не гордость стараться ничего не делать в отношениях, например. Гордость - это самоуважение.

> Чтобы в семье не было проблем, должно быть равество, баланс,
> когда оба идут на уступки, слышать друг друга, учитывают их интересы, и если все же чего то хотят добиться то это какие то
> нормальные методы, а не ультиматумы, заставления и т.п.. а людей идеально подходящих друг другу просто не бывает!
>

Лёна, вот как раз с тобой я во многом согласна. Согласна в том, что в их случае, так как мужчине искренне не нужно само мероприятие, она зря начала впрягать его в подготовку и т.п. И да, наверное можно было бы тихо расписаться.
Я может что-то не понимаю, но я пытаюсь представить себе всю ситуацию целиком. Повторюсь как я всё это вижу: она хочет свадьбу (вполне нормальное желание), он нет (бывает). Она иногда расстраивается "по поводам" - это вообще святое (она ему показывала, что ей не комфортно после вопросов мамы и т.п., а кто-то приходит грустный от подруги потому что ей муж шубу подарил).. Почему нет? Вполне себе, всем это свойственно. Потом они садятся - разговаривают. Она ему приводит аргуметы и он СОГЛАШАЕТСЯ. Говорит, что будет откладывать деньги и т.п. (вполне могло быть всё тоже самое с покупкой шубы, например). Если бы в тот разговор он сказал "НЕТ и точка", вопросов не было бы. Но они ставят сроки, он говорит что будет откладывать деньги. Вполне себе нормальный сценарий. Не идеальный, но очень многим женщинам самим приходится заговаривать о свадьбе и это только облегчает всем жизнь.
А дальше всё вполне можно списать на предсвадебный мандраж. Вот честно, я очень хотела свадьбу и именно со своим мужем, но сколько раз я за время подготовки говорила "Давай отменим?", "может, мы торопмся?" и т.п. Сейчас вспоминаю и сама не верю, но вот тогда я на полном серьёзе это вещала... И по моим наблюдениям для многих пар, даже очень крепких, это врмя - всё же испытание. В этой ситуации кто-то должен быть сильным и одёргивать все истерики. У меня, например, муж просто игнорировал мои выпады и мы продолжали подготовку. У подруги так делала она.
Я не знаю из каких постов ты сделала вывод, что она его заставляет. Он сам уступил, а когда началась подготовка стал "не уверен". Не отказался - это решение можно принять - а стал что-то не внятное вещать про то, что осенью всё в силе, но не трогай меня пока... Вот ЭТО как раз не уважение. А не то, что она поговорив и услышав его сгласие начала подготовку. И как раз гордость - это когда к тебе проявили не уважение, а ты это не принимаешь как данность, а сразу показываешь, что так нельзя. Иначе потом так всегда будет.



Отправка отредактированного (09 Jun 10 18:02)

[Lilla]

Заранее прошу прощения у Автора, что всё это тут пишу, но уж очень фраза "я не готов" (не готова) как-то мне на слух не ложится. Может поэтому я так в этой теме расписалась. Кстати, если Автора темы на самом деле все эти обсуждения сильно напрягают, о закрыти темы лучше писать сразу на форум Лукаво. Она там скорее прочтёт.
Так вот по поводу "я не готов". Представим по-другому. Мужчина начинает встречаться с женщиной. Видятся они раза 3 в неделю. Спустя 2е недели, он её приглашает к себе и плавно двигает по направлению к постели))) Она ему говорит: "Знаешь, у меня до тебя был не удачный опыт, но я думаю это потому, что я плохо знала человека. Мне нужно узнать тебя получше" (дала надежду). Ну хорошо. Встречаются они ещё несколько месяцев, видятся каждый день, познакомились с родителями, уже общие друзья + он постоянно говорит ей как любит секс, она не пытается его переубедить. В конце концов он начинает приходить домой грустный и говорить, что его друзья постоянно подкалывают, да и он сам уже не понимает в чём дело. Вроде бы вместе, вроде бы всё хорошо... Ведь всё хорошо? "Да, да, я люблю тебя, но не готова" "но ты СО МНОЙ хоть когда-нибудь будешь готова?" "Да, ведь я люблю тебя, но у меня травма и т.п." Хорошо, ждём дальше... Он к ней и так, и эдак. Как умеет. Его всё парит, её всё устраивает (ему плохо, не ей). Замечательно? И она даже не думает о партнёре, что раз его это напрягает, может нужно покапаться в себе, наконец... Разложить по полочкам, а почему, собственно, нет? Объяснить всё (пусть даже отрицательный ответ), а не отмазываться общей и ничего не говоряжей фразой?
"Я не готова" - это не ответ! Это просто не желание думать и напрягаться, чтобы разобраться в себе и, возможно, помочь партнёру... В конце концов, может в перый раз просто обстановка была плохая?
Можно сколько угодно говорить о том, что он мог бы попробовать ещё так, а потом вот так и она бы растаяла... ОН не мог! ОН сделал всё, что умел, но она-то говорит, что любит его такого... А для него это важно и он говорит об этом. И кто тут эгоист? Он-то готов обсуждать вариатнты, а она говорит "пока не трогай" и ВСЁ. Разве не преведёт это рано или поздно к ультиматому? И кто будет прав? Может хоть ультиматум заставит подумать?
И что ,в этой ситуации вы бы сказали "Он на неё давит, он, гад, ещё ультиматумы ставит, он её отталкивает"? Да может и терпел бы, если бы она сказала "дай месяцок попривыкнуть к мысли" или "хорошо, но давай тогда сделаем всё так-то и так-то", или "я в принципе не хочу" но в ситуации пустых слов "я не готова" и при том ,что ничего не делается, чтобы хоть подумать о том что сдерживает (или не озвучивается)...
В этой ситуации надо заставить думать. И на самом деле, даже не особо важно каким способом, ИМХО. Может "игрой" (уехать, например), может ультиматумом... В конце концов, если человек придерётся к форме, не подумав о том, что тоже был сильно не прав, это значит, что всё равно это тупиковые отношения.
Ну как-то так... Это по поводу "я не готов"

[Daniella]

Lilla ты написала абсолютно неравнозначные ситуации и упустила кучу деталей.. я тебе так же могу привести ситуация, что вот познакомились м и ж, м считает что нормально заняться сексом на 5 свидании, ж говорит что не готова, что у нее травма от недавнего изнасилования, м ждет 15 жней, т.е. в 3 раза больше(типо одолжение сделал) она сново говорит что извини но 2 недели не так много и не хочу торопиться, в итоге по твоей логике он должен ее либо изнасиловать либо уйти т.к. она ему не дает. Вот так это выглядит. А ты написала явно преувеличенно, мч автора не 10 лет ждет они встречаются всего 2 года!!! Мы столько же встречались и мне казалось что это мало, а тут она прям заждалась.. твой пример про "я не готова" на сроки явно увеличены и совсем не похожи на ожидания свадьбы всего 2 года встречаясь с человеком...

[Lilla]

По поводу примера, может и преувеличено. Но по-поводу изнасилования тоже))) С такими проблемами идут к психиатору)))
Но я, на самом деле, своё отношение к ЭТОЙ ситуации написала постом выше. А тут скорее хотела показать своё отношение к "я не готов". И, как ни странно, меня этому научил муж. Только не надо думать ,что про секс - это наш пример))), у нас всё было совсем иначе))))). Но муж научил меня тому, что всякие размытые и не конкретные фразы всегда приводят к недопониманию. Если не можешь сформулировать чётко - думай и всё получится! А иначе не удивляйся, что человек не понимает и нервничает.

[Daniella]

Мне кажется ты все же не правильно понимаешь ситуацию. Понятно дело что автор пишет все с точки зрения себя и наверняка обо многих деталяшь против нее еще не договаривает, но если обстагироваться от ее стороны и посмотреть на ситуацию независомо, то по моем мнению это выглядит так: м и ж свтачаютс 2 года, част этого времени живут вместе, у ж навясчивая идея шикарная свадьба со всеми прибамбахами и чем скорее тем лучше, м недавно развелся, причем болезнено т.е. однажды он уже решил жениться возможно тоже поспешно и замечательная девушка после свадьбы превратилась в мегеру, доводила доводила и наконец развелись, у тут его новая девушка начинает постоянно заговаривать о свадьбе, причем судя тон автора наверняка досточно упорно и настойчиво. естественно м вспоминает надавнее прошлое и доится что будет опять так же, зачем ему нужно женить? ни зачем ему хорошо и так, но он понимает что если вдруг ж забеременеет то он обязательно жениться как приличный мужчина, он это осознает и вообще не против свадьбы, естественно он когда то хочет жениться завести детей и т.п. но не сейчас, для него значит 2 года не такой большой срок, детей они вроде пока не собираются заводить, да и он наверняка еще не уверен что на 100% стоит жениться на этой женщине, что она так же не изменится после свадьбы т.е. он не видит смысла торопиться.. это обсалютно нормально, действительно кто сказал что что они созданы друг для друга не всегда после 2-3-4 лет надо женится.. Но ж настойчиво хочет свадьбы не уступая, м в конце концов идет на встречу и соглашается расписаться(понятно что по большей части ради ж жертвует своими интересами и подавляет себя) вродебы все должно было нормализоваться, но нет ж продалжает прессинг, теперь ей не нравится что он не учавствет в подготовке, что он то что он се, М который и так не был на 100% уверен в своем желании жениться на этой женщине теперь начинает разочаровываться и вообще задумываться что происходить, что на него давят, зачем так настойчиво нужна эта чертова свадьба и т.п.. то что он отвечает про осень и т.п. это естественская реакция на такое давление!! Он же не просто ни с того ни с сего подошел и сказала, знаешь все так хорошо что но что то я вот тут передумал, давай еще перенесем свадьбу или я вообще подумаю.. НЕТ это был ответ на давление на него, ему явно это не нравится и все больше и больше сомневается в браке, ведь женщина рядом уже превращается в ворчащую и чего-то постоянно требующую ставящую ультиматумы и т.п... И я лично его хорошо понимаю, еслиб у меня муж начал сильно меняться еще до свадьбы то я бы тоже 10 раз подумала а надо ли за него выходить замуж, ну или хотя бы отложить, может он осознает поймет что что-то не так в отношениях и надо строить их по-другому..
Но просто не понимаю как можно заставить жениться..тоже самое что заставить любить... он имеет полное плавно не хотеть свадьбы если еще не уверен, жениться только потому что возраст или потому что друзья женятся или мама сказала это очень глупо!! И толку, ну женятся а через год разведутся потому что все же не сошлись характером? так еще больше лет своей жизни потеряют. Автору надо строить отношения искать подходы, решения проблем а не гнать лошадей лишь бы как но сделать..

А про откладывание денег, насколько помню(не могу найти пост для цитаты) он начал говорить когда обсуждали если вдруг беременность то женятся и он и подумал что надо бы понемногу начинать откладывать что бы вдруг если случится были деньги, я не вижу в этой фразе 100% обещаний жениться в скором времени или что он должен бежать рестораны выбирать и тамаду с фотографами.. просто решил начать откладывать деньги, это абсолютно ни к чему его не обязывает.

[Lilla]

Может и так.
Вполне возможно что я смотрю через призму того, что я видела у подруг и знакомых. Я не претендую на истинность. Просто рассуждаю. И хорошо, что кто-то видит по-другому. У Автора будет возможность оценить разные взгляды . Да и не только у Автора...

[oksana7721]

Lilla, мне кажется пример немного некорректный. У человека есть базовые постребности - сон, еда, секс, безопасность. Любой человек, лишенный хоть одной их этих потребностей в короткие сроки начнет испытывать реальные роблемы со здоровьем/психикой. Есть уже вытекающие из первых потребности - признание, реализация своих возможностей и т.п.Здесь уже при ущемление одной из них человек может продержаться дольше, но рано или поздно, например когда не признают твоих заслуг (личных или профессиональных) тоже наступит дискомфорт. Значит это тоже важно. И есть уже совсем второстепенные потребности - какие то сиюминутные желания, не воияющие, в принципе ни на что, ну просто "хочу" не подкрепленные никакими базовыми потребностями, без которых жить невозможно. Без секса жить нельзя, без еды, без денег, без доверия и признания тебя в качестве хорошего мужа/любовника/работника тоже сложно жить, а вот без машины, свадьбы можно жить. Это вопрос комфорта, привычкы, сформированных в детстве образов. Это не те моменты, без которых жизнь закончится, надо просто это понимать. Если в семье не будет секса, любви, понимания, поддержки и т.п. - рано или поздно будет развод, а если при наличии всего этого ВДРУГ не будет лимузина, белого кринолина, то в принципе ничего страшного не случится. Ведь от этого то чувство любви, которое связывает пару, то взаимопонимание никуда не исчезнет...А если на отношения может повлиять такая мелочь, как шамп, шарики и гости с криками "Горько", то значит никаких серьехных чувств и отношений НЕ БЫЛО. Когда любишь, то готов понимать/принимать чувства другого человека, гото считаться с желаниями других. А когда на первом месте эгоистичное "Я" (я хочу свадьбу, я хочу лимузин) то это не любовь, это потребительское отношение, это желание "чтоб как у всех", желание выполнить какую то свою жизненную программу, но не желание быть именно с ЭТИМ человеком.

[Еще надеюсь :-)]

Автор тут. Читает :-)
Вижу, что темку закрывать пока рано.
Девушки, спасибо вам за рассуждения.
К сожалению, он "не готов" не к свадьбе, а вообще к житью со мной в качестве жены, т.е. надолго.
Как мне кажется, пока мы жили вместе (кстати, 2 года было в начале темки, а сейчас уже 3 прошло) ему было удобно и его все устраивало. Не надо было думать и решать, определяться. И так все хорошо.
Как только встал вопрос свадьбы - пошли метания, тот ли человек рядом. Сможет ли он жить со мной. Пошли упреки, что я не меняюсь, а он ведь так просит.
Т.е. не свадьбы он боится как таковой, а всего лишь не уверен в своих чувствах и желаниях. Это я и попросила его решить.

[Lilla...]

oksana7721 писал(а):
Значит это тоже
> важно. И есть уже совсем второстепенные потребности - какие то
> сиюминутные желания, не воияющие, в принципе ни на что, ну
> просто "хочу" не подкрепленные никакими базовыми потребностями,
> без которых жить невозможно. а вот без машины, свадьбы можно жить. Это вопрос комфорта, привычкы,
> сформированных в детстве образов.

Я писала не о сексе. Я писала о том, что если одного что-то заботит настолько, что для него это проблема и он обращается к партнёру, то последнее дело говорить "я не готов" и т.п. Размытые и неопределённые фразы. Потому что это фразы из серии "меня ничего не парит, не трогай". И такие фразы неизбежно рождают обиду и недопонимание. Даже если изначально это была мелочь, над которой можно только посмеяться. Просто потому что элементарно обидно, когда так наплевательски относятся к тому, что тебя волнует. Ведь даже если кто-то хочет лимузин, вполне мжно сесть и поговорить из серии "ты же понимаешь, что ситуация такая-то и такая, да и потом..., но я согласен, что машина нужна, поэтому буду откладывать по столько-то и через год купим, ок?" и вот тут уже можно и второй стороне высказать в чём не согласна и искать компромисс. И это не про секс и не что-то такое. Это НОРМАЛЬНЫЙ способ решения вопросов. А когда тебе говорят на слова "я хочу лимузин" - "поговорим позже". А потом долгое молчание и в следующий раз на эту тему опять "поговорим позже". Это разве не вызовит обиду и раздражение? И да, надо объяснять партнёру, что такой подход не для семьи. Потому что если он культивируется в мелочах, он же будет и в более серьёзных вещах. К "хорошему" быстро привыкаешь...

> Когда любишь, то готов понимать/принимать
> чувства другого человека, гото считаться с желаниями других. А
> когда на первом месте эгоистичное "Я" (я хочу свадьбу, я хочу
> лимузин)

А когда на первом месте Я НЕ хочу свадьбу, Я НЕ хочу лимузин... Я увидила как раз то, что она готова была обсуждать этот вопрос. А он просто отмахивался. Пока не довёл до того, что она начала психовать. А потом все всё благополучно свалали на то, что он бедный, обиженный и его желания не учитывают.

Но вот Лёна привела другой возможный вариант. Я не отрицаю, что может быть и так.