Лёна писал(а):
> Lilla ну если почитать посты автора внимательнее и не с ее стороны а анализируя, читая между строк то думаю будет более понятно, естественно она пишет со своей заинтересованной стороны но даже в ее изложении мелькают факты что не мч тут
> такой весь плохой..!

Во-первых, что там на самом деле мы не знаем и не можем знать в принципе. И это не чтение между строк, это поиск подтверждения своим словам. Я тоже могла бы сделать выборку...
Во-вторых, никто тут не писал ,что её мч плохой. Если где-то что-то такое промелькнуло, то тем не менее, я так не думаю.

> 1 проблема атора . В отношениях проблема одного всегда сказывается на другом.

> звучит потребительски
Как раз эти её слова я поняла так, что её волнует его боязнь даже кольцо ей подарить, лишь бы она не подумала, что это предложение.

В общем, первые две фразы говорят только о том, что она хочет свадьбу и расстраивается, что её МЧ просто игнорирует это.
А дальше так или иначе я уже писала свой взгляд, поэтому ,возможно ,повторюсь.

Я поняла твою позицию и насчёт неудачного брака в прошлом, и что он молодец, что женится, если будет ребёнок, и что у тебя он вызывает впечатление здравомыслящего, и что её предложение расстаться попахивает пофигизмом, а он сказал "не надо торопиться" и про "заботливый, открытый, готов помочь любимой..." и к детям хорошо, семьянин, ну и дальше "кстати не вижу постов что автор как то заботится об МЧ что она так же открыта, что так же ценит их отношения и готова решать и идти на компромиссы, что то вечно про недодаренные кольца, про зависть другим женящимся друзьям, шикарная свадьба и т.п." Ну и, наконец "и все такого всего идеально послать только потому что он не торопиться жениться"

Начнём с того, что он весь хороший. Во-первых, то, что ОНА всё это пишет про него как раз говорит о том, что она его ценит. Во-вторых, то что он замечательный семьянин и рассудительный, заботится о ней и не хочет расставаться никак не связано с тем, что этот замечательный человек не хочет на ней жениться. Брак "по залёту" это пока для них что-то такое эфемерное и так часто к этому относятся как к "персту судьбы", что не приходится говорить, что это как-то связано с его планами на их отношения. И какой бы замечательный он не был, это всё имеет значение только если у их отношений есть перспектива.
Когда людям по 27 и они живут вместе, 3 года это вполне достаточно, чтобы понять что за человек с тобой рядом, ИМХО. Неудачный первый брак - это какая-то очень удачная отмазка. А на самом деле, что это меняет? Если бы он ей это объяснил... Ну, например, сказал бы чего конкретно боится, или сколько ему нужно времени. А так что ещё может изменить год-два-три? И изменит ли? И то, что он "хорошо дал понять что если ничего не произойдет страшного то он готов жениться и т.п." это тоже всего лишь удобная позиция, ИМХО.
Я бы не стала сама заговаривать о свадьбе, но, если бы разговор зашёл и мне сказали бы "я не готов", я бы потребовала объяснений. Потому что... ну я уже писала почему. Вот мои подруги требовали и получали в ответ варианты того, что останавливало (в одном случае это были деньги, например), одна не получила ответ, зато очень скоро получила предложение. Но если человек всё равно упорно отмахивается общими фразами + ничего не делает, то варианта 2а: молча ждать или действовать.
И там, и там есть большой риск. В первом случае очень большая вероятность, что он просто "пережидает" пока ему удобно, но надеется "срулить" при удобном случае. При этом варианте он сильно в более выигрышном положении, так как ему торопиться некуда, а она теряет время. И скорее всего, нервы сдадут у неё раньше в любом случае. Это вариан для тех, кто считает "лишь бы подстилкой у его ног, но рядом", либо для тех, кто может находится в одних отношениях и параллельно искать другие (но не все так могут), либо для тех, кто сам ещё даже не думает о семье (хотя всё равно обида-то засядет). Всё это не её случаи.
Во втором случае, надо вывести его из состояния "пока нормально и ладно". Надо, чтобы он задумался о том почему же собственно не сделать эти отношения постоянными? Она это и сделала. Ультиматумом. В принципе, я бы, наверное, поступила так же. То есть если бы я жила с человеком, старалась становиться лучше, всё было бы хорошо, а он бы мне при разговоре о свадьбе сказал "не готов". И на вопросы "почему?" ничего не отвечал или начинал сравнвать НАШИ отношения с какими-то прошлыми... (как буд-то за 3 года не видно такие же они или нет?!), я бы тоже сказала ,что так дело не пойдёт. Т.е. это тот же ультиматум. Или ты говоришь что=то более конструктивное ,чем "я не готов" или я начинаю считать ,что всё это безперспективно, а, значит, мне не стоит тратить время. И, в принципе, это выгодная позиция, которая, скорее всего, заставит говорить или действовать. Что у них и получилось:

> Дело в том, что мы с МЧ все таки запланировали свадьбу этой
> осенью.
> Конечно, по большей части, я его подтолкнула к этому решению.
> Он долго не соглашался, говорил, что не готов, говорил, что не
> может пойти на такой шаг хотя меня любит.
> В итоге, я практически ультимативно заставила определить дату
> свадьбы и начала подготовку.

Он сам напросился на ультиматум, ИМХО. И получил его. И в это момент он сделал выбор. Ему не хотелось что-то решать (конечно, а зачем? Ведь всё было так удобно), но вот пришлось. Хочу заметить: выбор-то у него был!
Я думаю, что вполне объяснила свой взгляд на "я не готов" и "ультиматум"?



Отправка отредактированного (11 Jun 10 00:14)