Я с мамой не ругаюсь.
Просто с детства привыкла ей ничего не рассказывать. Тогда мне не приходится слышать: "Так нельзя! Это неправильно! Фу, как нехорошо!" - и далее по списку.
Если вдруг возникают актуальные вопросы, которые с ней обсудить необходимо, то я выбешиваюсь страшно. Но в последнее время привыкла не ругаться, а быстро прощаться или переводить разговор на другую тему.
Поэтому у нас тишь да гладьТак-то мы любим друг друга и с радостью трещим по всяким жизненным мелочам.
Сочувствую.
Очень утомляют фаталисты и пессимисты. Когда все плохо и денег не хватает, а менять никто ничего не хочет.
Даже робких попыток нет.
Живя в такой депрессивной среде, и самой скатиться в депрессию на раз плюнуть.
Заметила, что чем более откровенна, тем больше это может как-то на тебя спроецировать. Вывод: меньше рассказывать, меньше общаться.
У самой так поступать не получается.
Но честно говоря очень раздражает: привет. как дела? совсем замучалась?
НЕТ! Я не замучилась! Почему я должна замучиться? И зачем мне сочувствовать. Я не просила.
Но, видимо, у всех свои стереотипы поведения. Ей так нравится. Поэтому я ей сочувствую и спрашиваю, что где болит.
Ой, да, это точно.
Если послушать телефонные разговоры моей мамы с ее ровесницами: моей тетей, женой маминого брата или кем-то еще, тожно услышать только следующие темы:
- у кого какие болезни, в какой стадии и прочее
- денег не хватает на .... (далее следует список на что не хватает и все вытекающие оттуда темы, например, как при комунистах было хорошо)
- какие дети (хотя нам уже под 30 лет, но мы все равно для них "дети") стали черствые. Сухари просто...
- какие мужья у них козлы и алкоголики...
ит.д.
Когда я спрашиваю у мамы, почему бы им не попробовать поговорить о каком-нибудь фильме или о новом кулинарном рецепте или о чем-то легком, не ведущем к депрессии и желании поскорее умереть, она на каждое мое предложение найдет, что противопоставить?
- фильмы все снимают сейчас го*но... То ли дело фильмы, снятые в советские времена...
- рецепты обсуждать нет никакого смысла, у тети муж не ест это, а у нас папа не ест то...
В общем, бороться невозможно.
Все мои родственники со стороны мужа мою маму просто боятся. Никто не хочет к ней лишний раз ехать в гости, потому что это будет просто вынос мозга. А потом мама спрашивает:
- А почему они не приезжают?
Спасибо за ваши советы. Буду стараться быть мудрой черепахой. Буду кивать головой и соглашаться, а делать по-своему.
Просто сейчас еще грядет такой момент...
Рождение ребенка. А когда я выйду на работу, с креветкой будет сидеть моя мама. Боюсь, что тут киванием головы не обойдется
С ужасом жду этого времени
я очень давно живу вдали от родителей.... поэтому и ссориться то некогда..
сильно не гружу своими проблемами... и не грузила никогда... берегу... маме и так достается с отцом, кот. переодически пьет.
А вот с дочей у нас очень доверительные отношения можем обсудть все что угодно... дать друг другу совет... да да...да... порой и дочь со стороны глядя на меня, говорит, где я перегибаю порой палку... я прислушиваюсь и как то идем на компромис. я рада, что она все свои сокровенные вещи доверяет мне... я всегда хотела быть такой мамой
хорошая тема.... прям-таки жизненная
Я понимаю мать, которая всегда защищает своего ребенка - это прекоасно, но только палку перегибать не стоит. Это я к тому что хорошо для ребенка, а что плохо, иногда не мешает, а иногда полезно, оставить ребенка (особенно когда ему под тридцать) один на один с проблемами, чтобы он научился решать их самостоятельно!!!! чтобы хотя бы понял что такое быть взрослым, ответственным человеком. Вот из-за этого у нас мамой и непонимание. Я стараюсь решать проблемы сама, или совместно с БМ, а она обижается что я не делюсь с нею - зачем, объясняю я, тебе еще и мои проблемы.... не понимает.....
Она решает проблемы брата (старшего), пока он играет на компе, при этом умудрился обзавестись девицей, которая ко всему прочему теперь ждет ребенка, да все бы хорошо, НО! про нее никто ничего не знает, откуда она и вообще, а ведет себя как будто это я у неё в гостях задержалась (хабалка короче). У них проблемы, сложности, - говорит мама. Не понимаю, уже я..... вот так и выживаем......
У меня из-за полного непонимания с мамой муж вчера собрал свои вещи и отбыл по месту прописки,в квартиру где ремонт и никаких условий для жизни...
Заколебала она своими советами и обидами, если ее игнорируют.
И ведь нашла на что обидется: ей муж вчера в таком тоне (я сама удивилась его миролюбивости и спокойствию) спокойно сказал, что мы имеем право на собственные ошибки, когда она стояла давала указания как лучше коляску в машину упаковать.
И это после того, как мы приехали на дачу отдохнуть, а из-за ее тупости пришлось заливать полы бетоном, потому что она мужу не дает указания рабочим делать, а сама ни хера не соображает. Рабочие теперь уехали, а нам терепь доделывает ее ценные указания!!!!!!!!!!!
И хоть бы спасибо мужу сказала, когда он 15 мешков по 50 кг перетаскал с улицы в дом и потом смеси наводил. Нет, она запомнила только то, что ей пришлось цемент на второй этаж таскать.
А она своей куриной башкой не понимает, что я мужа на дачу с таким трудом уговорила приехать, что без него мы в жизни эту дачу не закончим!!!!!!!! А теперь он не только туда ни ногой, он еще и из дома ушел из-за этой дуры!!!!!!!!!!
А теперь она удивляется, что я с ней не разговариваю!!!!!!!!!!
Отправка отредактированного (13 Jul 10 00:04)
Думаю, у всех так или иначе бывают конфликты с родителями. Только вот не бывает так, чтобы виноват в этом был кто-то один;-)
Скажем, мы с мамой абсолютно разные: и по характеру, и по мировосприятию, и по бытовым привычкам, и по кулинарным пристрастиям, и внешне - ну, правда, во всем! Мы часто спорим, ссоримся, обижаемся друг на друга - не всерьез все, конечно, но общение такое, м-м-м, неровное и нервное немного, хотя мы очень друг друга любим. Но я мало что ей рассказываю - причем и в детстве так было. Я мало какими переживаниями могу с ней поделиться. Она обращает внимание не на то, на что обращаю внимание я, а то, что для меня исключительно важно, для нее вообще значения не имеет. Она далеко не самый деликатный человек и может искренне сказать, что я плохо выгляжу, что ей не нравится мое платье или что прическа у меня - отвратительная и мне не идет. Это не только мне говорится, она в принципе такой человек и говорит все это не из желания обидеть, а чтобы помочь;-), раскрыть человеку глаза на истинное положение вещей;-) И ей бесполезно объяснять, что есть темы, на которые я говорить не хочу, не могу и не буду, что есть вещи, которые мне неприятно слышать (ну, вот, например, про прическу), и если я не спрашиваю ее мнения по этому поводу, то и высказывать его не обязательно. Она искренне не понимает, на что тут обижаться. А я искренне не понимаю, как можно на протяжении тридцати с лишним лет говорить своему любимому ребенку то, что его расстраивает, задевает, обижает, зная, что реакция обычно именно такая, но при этом надеясь, что вот в этот раз все будет по-другому;-)
Но вот ведь в чем фокус - у нее полно друзей, которые ее нежно любят! Намного больше, чем у меня, кстати сказать. И они все считают, что она прекрасный, добрый человек, с отличным чувством юмора, с легким приятным характером, отзывчивый, веселый - ну, в общем, очень хороший человек и хороший друг. И общаются с ней с радостью, тянутся к ней! И друзья мои ее любят и общаются с ней тоже с удовольствием, и муж мой.
Сейчас я принимаю ее такой, какая она есть - не перевоспитаешь ведь - вот правда, хорошо сказано - как чужой ребенок, хоть мы и ругаемся иной раз. Я бы не выбрала ее себе в подруги, но ведь она и не подруга мне, а мама. И люблю я ее именно как маму, и не надо мне от нее такого общения, как от подруг. Оно совсем другое, оно теплое и доброе, у него совсем другая функция, и никто этого тепла и этой доброты не заменит.
P.S. Я бы тоже не поняла, если бы человек имел привычку сразу после еды, пока все еще сидят за столом, вставать и уходить. Это ну как-то совсем не комильфо... Подумала бы, что у человека явно очень плохо с воспитанием... Сорри, не хочу обидеть, просто мысли вслух.
У меня с мамой бывает непонимание.
Сначала было по поводу мужа. Много мелочей, которые сводятся к одному: всем он нехорош, все делает не так, как ей бы хотелось. Постоянно сравнивала его с моим отцом, естественно, в пользу отца. К отцу я отношусь нормально, но он живой человек не без недостатков, причем некоторые из них для меня имеют решающее значение, и я очень рада, что мой муж на моего отца не похож. Да, он не может, в отличие от отца, в пять минут разобраться и починить что угодно - от потекшего крана до импортной швейной машинки, ему проще заплатить мастеру, чем сделать что-либо самому. Но при этом он не пьет. Ну и так далее.
В общем, мама недовольна любыми отклонениями в поведении моего мужа от ее придуманного идеала, "мужчина должен" и так далее. Я считаю, что он мне не должен, какие-то его черты мне очень нравятся, какие-то - просто не напрягают, но мама из любых мелочей его поведения делает вывод, что он меня не любит, обо мне не заботится и вообще я бедная лохушка, выбрала ужасного мужа, которого надо срочно перевоспитать, коли не хочу искать другого.
В этой ситуации мне очень помог сам муж. Он общается с моей мамой терпеливо, тактично, с уважением, но в то же время с юмором - и в повседневной жизни она просто не может на него злиться. Иногда, правда, ее прорывает, она что-то начинает высказывать мне с глазу на глаз, но тут у меня верный способ - "Так иди сама ему скажи, чего ты мне-то высказываешь?" Мужу напрямую претензии высказывать она стесняется, так что вопрос снимается до следующей магнитной бури или лунного цикла.
Сейчас у нас следующий виток - по поводу воспитания детей. Фактически со старшей дочкой (ей пять с половиной лет) я вообще не чувствую себя матерью, а больше старшей сестрой. Постоянно боюсь что-то сделать не так, причем осознала я это совсем недавно, после работы с психологом. Тут, наверно, придется отстаивать свои позиции, потому что иначе придется бесконечно комплексовать по поводу того, что я плохая мать, потому что опять же не попадаю в шаблоны моей мамы. А мне хочется общаться с дочкой, а не раздумывать о том, как это общение выглядит со стороны, и все ли сказки и игры у нас идеологически выверены
У меня надежда на то, что моя мама, в общем-то, разумная женщина, и, возможно, удастся ее уговорить пересмотреть свои позиции по некоторым вопросам - с помощью того же психолога и спокойных разговоров без взаимных обвинений.
У меня с Мамой,тоже было непонимание во многих вопросах...
А сейчас?! Я делаю всё только так как она бы того хотела... особенно в тех вопросах.в которых были разногласия....
нужно либо хитро,сделать так,как будто,вы сделали как она хочет,а делайте так как нужно вам.. если не получается уступите ей...
Мы совсем недавно с Мамой спорили,переехав в новую квартиру куда ставить сервизы,куда куда крупы...Мама махнула рукой и сказала "Вот я умру,и поставишь куда хочешь... а так дай,хоть чуть чуть побыть в жизни главной!!!" И это сказала 54 летняя ничем не болеющая,полная сил и энергии женщина... а через несколько дней я узнала,что она болеет .причем очень сильно... а потом её не стало... а чашки до сих пор так и стоят где она поставила... а зачем нужно было тогда ругаться из за них?! А были ли бы у меня с Мамой разногласия,если б я знала когда она умрёт?! Нет!!! Потому что мы потом начинаем ценить,вспоминать и понимать свою неправоту...
Девочки,не имейте разногласий с Мамами...
Ставьте себя на их место,относитесь с пониманием к их возрасту и воспитанию...
Потому что потом,вы все равно сделаете как хотела Мама.не потому что будете так хотеть,а хотя бы в память о ней... о её словах...
P.S.Извините,что влезла... но наверное,меня поймут только те,кто терял....
Не ругайтесь из за пустяков!
И один раз поругавшись с мужем из за Мамы,Я ему так и сказала(Называйте меня старомодной...) "Мужиков много,а Мама одна!!!" У меня тогда уже было двое детей... а муж хотел чтоб мы переехали от Мамы к его бабке.. ну.да неважно... и он говорит.что мы теперь будем до смерти(интересно чьей
девочки,повторяю еще раз... Мы никогда не знаем когда это закончиться... Эта жизнь..
Отправка отредактированного (23 Jul 10 02:08)
Отправка отредактированного (26 Jul 10 01:50)
Ответ с цитатой