Кака стать счастливой?

[тутошная]

мне 26 лет. замужем я три года. у нас есть 1,5 годовалая дочь. я люблю мужа, люблю дочка. муж тоже любит меня, и по его словам он счаслив, его все устраивает кроме мелочей... а я не счастлива. Не сказать что совсем, но как-то так.
моя приятельница которая расходится с мужем, на все мои жалобы на моего мужа говорит:"Ну что ты с жиру бесишься! он дамой приходит, зп приносит, уважает. чё ещё надо?"
а я и словами то не скажу что надо... надо чтоб исполнял мои просьбы. вот недавний случай. две недели назад "Дорогой я хочу на нг шампанское астимондоро" "Хорошо, мне начальник говорил что скорее всего в офис кучу алкоголя по дешевым ценам привезут", маму мою тогда спросил что ей купить когда привезут, но маме было не к спеху. 30 декабря. "Дорогой вам алкоголь не привезли?" "Нет" а он за день в 3 местах по работе что ль был. "Может ты сёдня сходишь в перекрёсток а то завтра может не быть и мы без шампусика останемся" ОН возмущенно "Я сёдня набегался я никуда не пойду, тебе надо сама и иди!" а я тоже выдохшаяся последнее время в очередной раз перестала с дочкой управлятся. "Но я тоже устала, и между прочим я заранее предупреждала что нужен астимондоро" Он начинает кипятится говорит "Я схожу" но уходит в глубокие обидки. потом у мя была истерика но он её не видел потомучто был в магазине. наверное из-за усталости.
или ещё случай договорились что я буду свои просьбы писать ему на листочке что б мне н надо было напоминать а он всегда мог подсмотреть. 3 недели назад я попросила пропылисосить диван (время занимает 5 минут) и протереть пыль с тумбочки (на ней стоит токо аквариум у мя на это уходит минута) а он и забыл наверное про бумажку. а я не хочу напоминать. потому что начнётся он:" что ты ко мне пристаёшь когда удобно будет тогда и сделаю" я через час опять напоминаю, ну и так до вачера а потом токо он сделает ну и естественно к тому времени мы вдрызг уже переругались. а если не скажу он и не вспомнит.
вот ещё внимательность у него к моим словам такая. Вечер "Дорогой я вешаю твою рубашку в шкаф. а то мне негде вещи сушится вашать" "Угу". утром, расталкивает меня (подругому это назвать трудно) "Где моя рубашка?" "В шкафу я же вчера говорила" "Ничего ты не говорила! "Говорила" "Нет! И зачем нужно её перевешивать, почему нельзя что б она висела в ванной?" "Мне некуда было вешать вещи!""Она не так много места занимает!" И уходит, да ещё и злится. а мне реально некуда было вешать. и так минимум раз в неделю, а повод любой от рубашки до моего ухода куда-то если токо я не говорю раза по 4 в день, за неделю до ухода.
мама уехала к родственникам. она вечно напомнает моему мужу о том что б он мыл посуду, он и сам моет что б мать не приставала., а тут она 30 уехала. я 30 и 31 убирала квартиру, готовила новогодний стол, пусть нас и двое но всё же празник, занималась с дочей, бегала по магазинам. а он ни чем не помог и даже посуду не мыл. правда когда я утром сказала что его обязанности вообще то не отменяются он так уж и быть днём помыл. а кушаем то мы 3-4 раза в день....
я всё убираю, готовлю вкусный ужин а человеку даже не хочется мне в чём то помочь. сделать так что б мне было легче. даже похвалить или поблагодарить желания не возникает, хотя скоко раз я ему говорила что мне важно что б меня хвалили

[PinkBagira]

я бы назвала эту тему по другому, например "Как нам научится строить наш быт и решать мелкие бытовые проблемы?".

Как только вы их ОБА решите, ты будешь чувствовать себя счастливее.

Вот ты пишешь, что для счастья, тебе нужно "чтоб исполнял мои просьбы". Но значимость этих просьб воспринимается человеком по-разному в разных ситуациях.

Я представила себе, что твои просьбы мне произносит мой муж. Может и резко получится, но вот моя реакция (с учетом предновогодней гонки на работе):
1. Шампанское.
Ситуация: "две недели назад "Дорогой я хочу на нг шампанское астимондоро" "Хорошо, мне начальник говорил что скорее всего в офис кучу алкоголя по дешевым ценам привезут"."
Т.е. за 2 недели я в полной уверенности, что проблемы нет, в офисе будет дешевый алкоголь, поэтому напрягаться и покупать сейчас и дороже нет смысла. Пытаясь сделать доброе дела, поинтересовалась еще и у родни, может и им нужно..

Далее:
"30 декабря. "Дорогой вам алкоголь не привезли?" "Нет" а он за день в 3 местах по работе что ль был."Может ты сёдня сходишь в перекрёсток а то завтра может не быть и мы без шампусика останемся" ОН возмущенно "Я сёдня набегался я никуда не пойду, тебе надо сама и иди!""

Что изменилось? Да сама ситуация. За 2 недели произошел загон на работе, настроения праздничного нет, на первом плане другие проблемы. Я была в трех местах ПО РАБОТЕ!!! и думала не о НГ, а о том, как бы быстрее разделаться с этой кутерьмой и выдохнуть. Меня достали клиенты и магазины, меня ВСЁ достало. И если мне за 2 недели никто не напомнил, что ОЧЕНЬ важно, чтобы на новогоднем столе стояло ИМЕННО это шампанское, то значит не настолько оно и нужно. Можно купить любое другое 31 декабря вместе со свежим батоном. Лично мне уже не нужно не шампанское, не сам НГ. Хочется тупо лечь и забиться в угол.

Таким образом возмущение мужа на твою просьбу пойти СЕЙЧАС и купить шампанское - это обычная реакция ( и вполне прогнозируемая) организма на раздражающий фактор. Ему в данный момент было сложно (он не видел смысла) себя пересилить.

Я бы в данной ситуации потсупила так:
1. Напомнила мужу о нерешенной проблеме алкоголя за неделю, причем не в агрессивной манере, а в духе "Ваня, хотела посоветоваться с тобой. В магазинах дурдом, народ все расхватывает. Может нам есть смысл не ждать твою работу, а купить алкоголь сейчас? Мондоро разбирают на подарки, а мне хочется на НГ именно его..". Если муж говорит твердое "Нет, я куплю на работе", то мягко уточняешь "уже известно когда привезут?". И ждешь.. Если чувствуешь, что муж сомневается - значит спрашиваешь "когда тебе удобнее пойти со мной в магазин? Может лучше рано утром в субботу, понимаю, что не выспишься, но тогда народу меньше".
2. Купила бы сама. Проблема решена.



Отправка отредактированного (02 Jan 10 01:52)

[PinkBagira]

2. Ситуация "Уборка"
"3 недели назад я попросила пропылисосить диван (время занимает 5 минут) и протереть пыль с тумбочки (на ней стоит токо аквариум у мя на это уходит минута) а он и забыл наверное про бумажку. а я не хочу напоминать. потому что начнётся он:" что ты ко мне пристаёшь когда удобно будет тогда и сделаю"

Первый вопрос: а кто убирает в его семье? Было ли принято, чтобы пылесосил и вытирал пыль именно он ДО вашего совместного быта, или эта обязанность появилась вместе с тобой?

Второй вопрос: как давно вы договорились о бумажке-напоминалке и в насколько доступном месте она висит?

Что-то мне подсказывает, что папа его в уборке не принимал участие, да и вашей семье у него нет четкой обязанности (а под обязанностью я понимаю "хочешь, не хочешь, а НАДО. Или "никто кроме меня") пылесосить и пыль вытирать. И листок у вас появился совсем недавно, еще не вошел в привычку, и висит он не на зеркале, холодильнике и в туалете, а валяется где-то.

И опять встает вопрос приоритетов и важности дел. То, что для тебя ВАЖНО, чтобы именно МУЖ пропылесосил и вытер пыль на тумбочке МУЖЕМ не осознается. Почему?
а) он занят более важным делом по его мнению.
б) Потому что ты нелогична.
Тебе нужна чистота - значит ты найдешь 6 минут времени на пылесос и тумбочку (время твое взяла), а не будешь портить обоим нервы, а в первую очередь себе.
Но судя по твоему поведению, тебе не чистота нужна в данном случае - ты же ЖДЕШЬ 3 недели, чтобы он все таки выполнил твою просьбу об уборке? 6 минут и 3 недели - несоизмеримое время, согласись.
в) Ты не обозначила мужу "час Х" в своей просьбе, значит он волен САМ выбирать время выполнения задания. Поэтому он и не понимает, "зачем ты к нему пристаешь и 10 раз повторяешь свою просьбу??" Если ты решила/, что пропылесосить нужно СЕГОДНЯ до 19,00, а мужу не сказала, то почему ты обижаешься на то, что к 19,00 он этого не сделал? Может он запланировал это дело на завтра??
г) листок с напоминаем НЕ виден. Он не лежит в привычке "Ваня, жена недовольна чем-то, нужно посмотреть в листок, где я накосячил".

Дальше твой подход в напоминаниях "я через час опять напоминаю, ну и так до вечера". Я его иногда использую в работе и называю ласково "режим дятла" Суть в следующем : добиться, чтобы человеку проще было сделать то, о чем я прошу, чем отнекиваться и переносить время исполнения. Метод - письма, звонки по 10 раз за день, и т.д. Способ работает, но использовать его нужно лишь в КРАЙНЕМ случае, когда ты реально пострадаешь, если не получишь желаемое. Если поставить этот способ достижения цели в ежедневное использование, то рано или поздно тебя поставят "в игнор" - у людей выработается иммунитет и они будут пропускать все твои просьбы мимо ушей, потому что так будет спокойнее.

Кстати, а не может ли быть одной из причин невнимательности твоего мужа к просьба частое использование в быту "режима дятла" без предварительного уговора относительно времени?? Ну это так, к размышлению..

Та же ситуация с мамой и посудой:
"она вечно напомнает моему мужу о том что б он мыл посуду, он и сам моет что б мать не приставала., а тут она 30 уехала." Муж привык к "режиму дятла" в отношении посуды. Идет цепочка "мама напомнила" значит "он помыл". Виден четкий рефлекс. И он моет сам, потому что знает, что придет мама и пнет, и все равно придется мыть. Как только мама уехала, первая часть алгоритма пропала (нет раздражающего фактора и он не появится сегодня), значит муж посуду НЕ моет. И не моет до тех пор, пока ТЫ его не пнула, т.е. по сути не выполнила обычную функцию твоей мамы в алгоритме "пни Ваню, получишь чистую посуду".

То, что получилось у твоей мамы говорит, что не все потеряно. Твоего мужа нужно приучать к работе по дому. Как ты это будешь делать - решать только тебе. Кому-то нужна ласка и просьбы о помощи (чувствовать себя героем всегда приятно), кому-то список на холодильнике и дубль списка в туалете с ЧЕТКИМ временем Х (помогает распланировать свое время и делать делать в более комформной обстановке), а кому-то режим дятла ближе.. Попробуй по очереди методы, может что-то измениться?

[PinkBagira]

Ситуация 3 "Рубашка".
"Вечер "Дорогой я вешаю твою рубашку в шкаф. а то мне негде вещи сушится вашать" "Угу". утром, расталкивает меня (подругому это назвать трудно) и ...."

1. Что делал муж, когда ты ему сообщила о рубашке?

Судя по продолжению, его мысли были чем-то заняты и он тебя НЕ УСЛЫШАЛ. Т.е. информация в одно ухо влетела в другое вылетела и не зафиксировалась. У меня такое бывает, у мужа моего такое бывает, именно по тому, что мне сообщают информацию/просят о чем-либо, когда я занята другим делом. Поэтому реакция мужа тоже логична. Он встает утром, торопится, и не находит рубашку там, где она висела (в его голове она висит в ванной по прежнему). Поэтому он вынужден тратить дополнительное время, чтобы найти ее. А утром, когда опаздываешь это раздражает (хотя по сути мелочь, никто не мешает накануне проверить свои вещи и сложить в нужное место)

В следующий раз пытайся не ограничиваться его ответом "угу", это ответ НИЧЕГО не значит. Убедись, что его внимание приковано к тебе и рубашке/еде/пылесову и т.п. Лучше всего привлекать внимание вопросом, на которые нельзя ответить "да/нет/не знаю". "Дорогой, куда тебе рубашку повесить?", "Что ты хочешь есть?" и т.д

[PinkBagira]

Вообщем накатала много, и может сложиться мнение, что я на 100% оправдываю мужа. Нет, я его не оправдываю, так как мне до конца не ясны его мотивы. Я лишь пыталась показать, что его его реакция на твои просьбы, ИХМО, идет от взаимного недопонимания. И все эти проблемы можно преодолеть, но трудиться придется в первую очередь тебе.

Обрати внимание на следующие моменты:
1. Разделяй просьбы по их приоритету и своевременности.
2. Обозначай мужу четкое время, когда ты хочешь получить результат своей просьбы и НЕ дергай его до этого времени. По началу время выбирай с запасом (шампанское нужно 30-го, значит мужу говорим 29-го. и т.п.)
3. Твой язык - помощь, его язык явно другой. Выясняй какой и проси о помощи не ЕГО языке - лаской, уговорами, поощерением.
4. Прекрати делать что-то для других. И ждать награды за твои труды.
"я всё убираю, готовлю вкусный ужин а человеку даже не хочется мне в чём то помочь. сделать так что б мне было легче. даже похвалить или поблагодарить желания не возникает, хотя скоко раз я ему говорила что мне важно что б меня хвалили"

Не нужно делать что-то через немогу, тогда не потребуется чтобы кто-то облегчал твою жизнь. А если ситуация требует наступить себе на горло и сделать како-то дело, то и окружающие должны понимать, что это не твоя блажь, а необходимость. И помогать тебе нужно "не по желанию", а потому что "надо и все".

А по поводу похвалы тебе.. Почаще хвали мужа просто так за пустяки, может быть он начнет отвечать тем же.. А может не начнет, потому что как и я раньше, считает что лучшая похвала - это самоудовлетворение от проделанной работы. Правда признаюсь, пришлось научиться хвалить мужа по пустякам, это оказывается не трудно, хотя поначалу я и не понимала "а зачем?".

[тутошная]

неужели вы думаете что не напоминаю это сказала и забыла. не напоминаю это Я говорю раз в день а не в "режиме дятла"
Lukavo а у нас ничё не делается без постоянных пинков. а следствие этих пинков ссоры. причём до того что хочется сказать"уходи" ( в смысле совсем)
PinkBagira
"Как только вы их ОБА решите, ты будешь чувствовать себя счастливее."
а в том то и дело что милион раз обговорено результат на неделю максимум. у мя такое чувство что ему это лениво и неохото

"Я была в трех местах ПО РАБОТЕ!!!"
это мало, он иной раз весь день в разьездах
" И если мне за 2 недели никто не напомнил, что ОЧЕНЬ важно, чтобы на новогоднем столе стояло ИМЕННО это шампанское"
каждый вечер спрашивала "Вам на работе шампанское не привзли, если нет то наверное купит надо"
"Чё ты ко мне пристала привезут и я вс ё куплю"

"то мягко уточняешь "уже известно когда привезут?"."
Ответ: "А я откуда занаю!"

"Купила бы сама. Проблема решена."
Я всё могу сама даже шкаф двигать. просто я всегда считала что дела делятся опровну.

"Первый вопрос: а кто убирает в его семье?"
У них в семье так: "Кому надо тот и сделает" именно поэтому приходя домой к свекрови я стараюсь ни к чему не прикасаться, и не на что не садится такая там грязина. муж убирался то что считал нужным и когда считал нужным
" Было ли принято, чтобы пылесосил и вытирал пыль именно он ДО вашего совместного быта, или эта обязанность появилась вместе с тобой? "
ну дивана там не было и пылесоса тода а пыль да вытерал с какой частотой не знаю (но в комнате у него нормально было и сесть не страшно и рукой до стола дотронутся.

"Что-то мне подсказывает, что папа его в уборке не принимал участие, да и вашей семье у него нет четкой обязанности "
Нет ему это не надо было
у мужа обязанности есть, он должен мыть посуду и полы. посуду мыть каждый день полы через день. в итоге полы хорошо если раз в неделю моются а в комнате он их не моет потому что в комнате с пола надо сначала игрушки убрать

"И опять встает вопрос приоритетов и важности дел. То, что для тебя ВАЖНО, чтобы именно МУЖ пропылесосил и вытер пыль на тумбочке МУЖЕМ не осознается. Почему?"
ему объяснялось что мне это важно что б почувствовать заботу, что б он показал что ему мя жалко он обо мне заботится.

"Тебе нужна чистота - значит ты найдешь 6 минут времени на пылесос и тумбочку (время твое взяла), а не будешь портить обоим нервы, "
А примерно так, ему плевать на порядок, на то готовлю ли я есть, стираю ли я и глажу ли я. а мне не плевать что кушает ну если не муж то мой ре ( а всем извесно что проще сделать сковородку котлет чем одну котлетку), мне не плевать в свинарнике ли сидит мой ре или в нормальной комнате. да это всё надо МНЕ а ему всё равно!

"Ты не обозначила мужу "час Х" в своей просьбе, значит он волен САМ выбирать время выполнения задания."
если обозначаю то мне на повышеных тонах говорят "Я сам решу что и когда сделаю"

"Виден четкий рефлекс. И он моет сам, потому что знает, что придет мама и пнет, и все равно придется мыть."
да не совсем я ему говорю ты посуду помыть не хочешь. он говорит "нет"

[Натя]

> неужели вы думаете что не напоминаю это сказала и забыла. не
> напоминаю это Я говорю раз в день а не в "режиме дятла"

А в течение двух недель ежедневно - это не "режим дятла"? Тут же сроки относительны: можно за час 5 раз напомнить, можно за две недели 15 раз, можно за год по разу в месяц. Совершенно одинаковое капание на мозг, только период отличается (но при этом и общее время увеличивается).


> у мужа обязанности есть, он должен мыть посуду и полы. посуду
> мыть каждый день полы через день. в итоге полы хорошо если раз
> в неделю моются а в комнате он их не моет потому что в комнате
> с пола надо сначала игрушки убрать

А какого фига тогда он должен вытирать пыль с тумбочки и пылесосить диван, если обязанности у него совсем другие??


> ему объяснялось что мне это важно что б почувствовать заботу,
> что б он показал что ему мя жалко он обо мне заботится.

У него пока другое понимание о заботе. А учитывая, что ты еще и благодарить пока что не умеешь за это, а лишь скандалишь, не получив нужноого, вообще нет ничего удивительного, что он еще не понял твоих объяснений.
Когда мне срочно приспичило, чтобы муж мне каждый раз открывал дверь в машине с улицы, весь его негатив закончился буквально за пару дней. Потому что не было границ моей радости от этого _нужного_мне_ поступка. И это при том, что у него в семье такое внимание к женщине считается противоестественным и неподобающим нормальному мужчине


> А примерно так, ему плевать на порядок, на то готовлю ли я
> есть, стираю ли я и глажу ли я. а мне не плевать что кушает ну
> если не муж то мой ре (а всем извесно что проще сделать
> сковородку котлет чем одну котлетку), мне не плевать в
> свинарнике ли сидит мой ре или в нормальной комнате. да это всё
> надо МНЕ а ему всё равно!

Ну тебе наплевать, устал ли он на работе, объездив н-ное количество мест. И уверена, ты его не благодаришь за принесенные в дом деньги. А почему? Получается, ему надо работать, чтобы содержать даже если не тебя, то хотя бы ребенка (а все знают, что подросшие дети требуют приличных расходов), а тебе все равно?


> да не совсем я ему говорю ты посуду помыть не хочешь. он
> говорит "нет"

А что он мог сказать??? "Хочу"?? Ты часто "хочешь" помыть посуду? Я, например, никогда Хотя люблю чистую посуду, и не признаю скопления грязной на кухне. Тем не менее ничто меня не заставит на вопрос, не хочу ли я помыть посуду, ответить положительно Так же и с другими вопросами типа "не хочешь ли пришить пуговицу/не хочешь ли убраться/не хочешь ли поработать/не хочешь ли выбросить мусор". Ответ всегда будет "нет"

[тутошная]

"То, что получилось у твоей мамы говорит, что не все потеряно"
только скольких скандалов мне это будет стоить....
"В следующий раз пытайся не ограничиваться его ответом "угу", это ответ НИЧЕГО не значит. Убедись, что его внимание приковано к тебе и рубашке/еде/пылесову и т.п."
пробовала. получаю "Чё ты ко мне лезешь я же не глухой!"

"3. Твой язык - помощь, его язык явно другой. Выясняй какой и проси о помощи не ЕГО языке - лаской, уговорами, поощерением."
думаешь помощь? а мне кажется похвала. мне важно что б все увидели оценили и обязательно похвалили. я когда Чепмена прочитала мне показалось что с мужем то всё ясно (прикосновения) а вот я.. подарки я отбросила потому что мне на них в общем то всё равно я дарить больше люблю. мне в подарках важно время (ну всмысле долго придумывали искали, или ещё лучше сами делали). а вот между остальными я мечусь.
и он свою ласку всегда получает, не могу я оттолкнуть когда ко мне ластятся, просто так ли или с намереньями

"4. Прекрати делать что-то для других. И ждать награды за твои труды."
так и грязью не долго зарости. я выше писала почему я всё это делаю. я сама по натуре форменная свинья, а готовить я просто люблю. я же делаю это ещё и для того что б мужу, маме было приятно приходить домой в котором вкусно пахнет едой. или я не права?

"А если ситуация требует наступить себе на горло и сделать како-то дело, то и окружающие должны понимать, что это не твоя блажь, а необходимость. И помогать тебе нужно "не по желанию", а потому что "надо и все"."
а как это сделать что б понимали?
Надо мы проходили. "Мне это всё не нужно!" говорит муж

"Почаще хвали мужа просто так за пустяки, может быть он начнет отвечать тем же.. "
есть грешок сама не умею говорить спасибо и хвалить. начну с этого. даже если это не принесёт нужный результат, хотя бы научусь

Я не оправдываю ся я тоже не сахар но кажется мужу в нашей семейной жизни комфортнее чем мне.
я стараюсь уже лишний раз не просить что б не начинался скандал. для меня это очень тяжело. у мя всегда после скандала (неважно с кем) состояние "что воля, что неволя - всё одно"
я 3 года пыталась что-то исправить а воз и ныне там, точнее он даже назад отехал потому что поначалу была эйфория и влюблённость. мне иногда хочется его отправить к маме потому что он уже забыл как ему там не нравилось, и было неуютно. иногда мне кажется что мы с дочкой ему мешаем получать кайф от жизни. он готов сутками сидеть за компом и играть и ничего не делать. он и за дочкой следит не отвлекаясь от компа, а с ней же сейчас так интересно. он когда она у него учится новому слову рад, хвастается но так редко об этом вспоминает.
у мя руки опускаются.
помню когда я была беременной в выхи говорю "пойдём погуляем" (часов в 11 утра) хорошо если мы в 9 вечера выходили а до этого он мне говорил весь день "сейчас ещё пол часика и идём" ну не отключать же комп как маленькому!
он у мя не плохой но какой то уж больно эгоистичный

[Натя]

> "В следующий раз пытайся не ограничиваться его ответом "угу",
> это ответ НИЧЕГО не значит. Убедись, что его внимание приковано
> к тебе и рубашке/еде/пылесову и т.п."
> пробовала. получаю "Чё ты ко мне лезешь я же не глухой!"

Ты уверена, что дочитала Машину фразу до конца? Как можно ответить на вопрос "Куда убрать твою рубашку?" фразой "Я не глухой"??


> я же делаю это ещё и для того что б мужу, маме было
> приятно приходить домой в котором вкусно пахнет едой. или я не
> права?

Ну пришли мама с мужем домой, где вкусно пахнет едой. Им приятно, хотя они и не посчитали важным сказать об этом тебе. Все, твоя задача выполнена, ты сделала все что хотела. Или ты хотела все же не приятного чувства для близких, а похвалы для себя? Тогда будь честной и с собой и с ними.



> Надо мы проходили. "Мне это всё не нужно!" говорит муж

Может ему правда не нужно? Что тогда пристаешь? И главное, зачем убираешься, готовишь и т.п.? Готовь только для ребенка, который пока не может сказать, нужно ли ему это.


> есть грешок сама не умею говорить спасибо и хвалить. начну с
> этого. даже если это не принесёт нужный результат, хотя бы
> научусь

Да, это очень полезное умение. Очень помогает по жизни, не только в отношениях с мужем


> я стараюсь уже лишний раз не просить что б не начинался
> скандал. для меня это очень тяжело.

Я не понимаю, почему любая просьба переходит в скандал. Почему ты это допускаешь? Зачем доводишь до скандалов? Вполне в твоих силах скандалить лишь по крупным поводам, скажем, раз в два месяца. Тогда и польза от скандалов будет. А по мелочам надо учиться подстраиваться, мягко решать проблемы. С твоими же методами неудивительно, что "воз и ныне там" после трех лет попыток исправить ситуацию.

[тутошная]

Lukavo люблю я твои ответы. ты полагаешь что стоит наступить себе на горло и требовать, ругаясь и потом не разговаривая. а тот ли я результат я получу?
"Но ты подумай, может и правда не надо так часто мыть пол? Или надо как-то оптимизировать уборку игрушек с пола?
Я засекала, у меня на это уходит полчаса. После этого я явно не способна еще что-то убирать. Вот сейчас у меня на полу просто бедлам, и я не знаю куда это убирать, поэтому я сижу тут вместо уборки..."
у мя кот и его шерсть везде ну и дочь играет на полу а почему-то пол даже если мыть каждый день всё равно грязный, а она игрушку с пола и врот засунуть может, я не педант но и стоматита не хочу. а по поводу свинарника, ребёнок не привыкший жить в частоте и не привыкший за собой убирать, ну как это сказать... кароче маме не когда меня было учить а в какойто момент она не смогла за мной убирать кароче это очень не удобно... да и я себе этим жизнь планирую облегчить. мне хватит мужа который вообще за собой неубирает
Натя
это его новая обязаннасть которую я попыталась ввести после того что с сентября по ноябрь он дома перестал делать вообще что либо
"Ну тебе наплевать, устал ли он на работе, объездив н-ное количество мест. И уверена, ты его не благодаришь за принесенные в дом деньги. А почему? Получается, ему надо работать, чтобы содержать даже если не тебя, то хотя бы ребенка (а все знают, что подросшие дети требуют приличных расходов), а тебе все равно?"
а это уже немного другая тема. не так давно мой муж 7 месяцев сидел без работы и сильно не напрягался в поиске её и в подработке (за 7 месяцев целую 1000 руб принёс) и мы сидели и проедали сбережения и то что мне платили. потом он нашел работу и "зазвездился". когда я говорида что устала он говорила "да чё устала то целый день дома сидишь и ничем не занимаешься" на что я сказала "давай менятся" (когда сидел без работы сказал что он годик пощет работу, если не найдёт то тогда я искать буду, и жили мы на 1500 в троём) я спросила "А чё так? будишь сидеть дома и ничё не делать" ответа я так и не получила. и в любой конфликтной ситуации на тему денег я готова выходить искать работу хоть завтра если он сядет с ре но он не сядет потому что блин это не самая простая работа. и я его за зарабатывание благодарить не буду, потому что я знаю чем это кончится (Знай женщина своё место)