Давно не писала... предыдущие посты (крах 1, 2 и 3) в предыдущих темах...

Опять мы вернулись к теме взаимонепонимания, с оскорблениями с его стороны и очередному уходу к родителям.

Но теперь, наконец-то, мое терпение лопнуло. Очень много терпения было, видимо, больше не хочу. НЕ ХОЧУ САМА!

Полтора с лишним годы мы выплачивали его кредиты и долги, наверное можете представить, что такое полтора, а то и два года жить в безденежьи с двумя детьми. Последний кредит заплатили ровно перед новым годом. Я, обладаю самой сильной интуицией среди остальных знаков зодиака, в очередной раз убедилась, что она меня не подвела... Я предчувствовала, что расплатившись со всеми долгами, не долго нам останется жить вместе. Почему-то это мысль засела в моей голове, хотя ничего не предвещало беды... Только не цепляйтесь к этой фразе, я абсолютно не желала разлуки с ним, просто предчувствовала.

Нет, он не пошел снова играть, хотя я не могу этого проверить и быть убеждена на 100%, поскольку четко отслеживаю ЗП, он стабильно приносил заработанные деньги в дом.

Летом муж сам внезапно сказал мне спасибо за мое терпение и помощь в расхлебывании этой каши, и сам разрешил (предложил) проверять карманы и телефон. И даже после такого "разрешения" я этим никогда не занималась, поскольку не было предпосылок. Но у нас была договоренность (с его слов), что деньги, которые он может иметь при себе после своих поступков должны быть в сумме не превышающей расходы на бензин и обед.

Проблема возникла на пустом месте. Муж вечером ушел спать. Я собралась на перекур, стала искать зажигалку и посмотрела в кармане его дубленки, обнаружила 4000 руб. Разумеется, это не страшная проблема, но в свете наших событий, меня эта сумма чуть-чуть смутила. Я подошла к мужу и спросила, зачем тебе такие большие деньги? Надеялась на ответ, что забыл отдать или еще что... На что получила бурю неоправданных эмоций, с криками, да забери их себе, тебе все мало, сколько не дай, все равно мало.... Я пошла и забрала, вернулась, и ответила, что взяла, тут он вскочил, да как ты смеешь брать, это мои деньги, или клади их обратно, или я ухожу!!! Я опять повторила вопрос, на что они тебе понадобились, ты объясни и я верну без проблем... Так он чуть ли не набросился на меня с кулаками, с криками, что ему все это надоело, что это его деньги... и вообще пошла я на 3 буквы, да кому я нужна с двумя детьми, и вообще, что он "с-р-а-л" на меня и моих детей.... вот оказывается, как (поясню, младший ребенок его, а старшую он даже усыновить норовил, просто слава богу в этом не было необходимости).
Моя мама пыталась его всячески успокоить и огородить меня, а мой отец, проснувшись и не разобравшись в ситуации изрек: Я конечно не в курсе, что произошло, но ОН прав... Это моего мужа подстегнуло к еще большим действиям в плане своей правоты, еще поорал распоследними словечками, унизив всю мою семью, и меня особенно и ушел.
Я позвонила его матери, чтобы предупредить, чтобы тоже поволновались, если что и объяснить ситуацию, на что услышала, что он уже к ним пришел, посколько уже поздно, они сейчас ложатся спать, а разбираться будем завтра, и ни ответа, ни привета. Выслушали они только его, приняли только ту точку зрения, что я лазаю по карманам и таскаю его деньги и все. Единственное, что я от них услышала, зачем ты звонишь, мы уже спать легли, а тут вы со своими проблемами, поскольку я была вся в слезах, объяснять что-либо было бесполезно. Но его мать не позвонила даже на следующий день, выяснить, что случилось, зато он утром пришел и потребовал отдать его деньги. Я отдала, и спросила, ты ушел что-то обдумать или насовсем? Ответ: насовсем, тогда я предложила не забыть собрать вещи, что он и пообещал сделать в ближайшее время. Возможно, даже сегодня.
Итог: полтора-два года за наш семейный бюджет (+сдача в наем моей квартиры) мы выплачивали эти бесконечные кредиты и долги, которые по окончательным подсчетам, о которых я в курсе (возможно, что были еще) составили почти полмиллиона рублей. Его родители отказались помогать изначально при этой ситуации, и действительно, от них больше 4 бананов и пары трусов для младшего ребенка, а также нескольких китайских игрушек, мы помощи не получили, они свое слово сдержали. И теперь, зная сколько было вранья от их сына, зная сколько было долгов, зная, что именно я все разгребла, они приняли его позицию, что по карманам лазать плохо, и жена у него св-о-лочь распоследняя, поскольку позволила себе сделать ЭТО, а он святой, он "честный"...

И знаете, девочки, а мне не больно, мне сейчас совсем не больно. Я сделала все, что могла, я вытащила его из этой ямы, видимо было такое мое предназначение, испытание, я его вынесла... Может быть не зря он ушел, чтобы не проходить мне больше новых испытаний, раз такое глобальное я прошла и не сломалась? Может не надо больше меня ломать и мучить? Мне сейчас легко, если можно так сказать. С ним, я все время жила как на пороховой бочке, меня все время терзала мысль, что это может повторится, и самое главное, что я не видела благодарности от него... Я все время в разговорах подбирала слова, чтобы его не дай бог не обидеть, поскольку он стал таким "нервным", мог обидется на что угодно, я все время волновалась, что могу не успеть сготовить обед к его приходу, ведь он должен быть еще горячим, я боялась его упреков, поскольку если начну возражать, он тут же развернется и уйдет... Я постоянно старалась всем угодить (даже не угодить, а подстроиться), к мужу в первую очередь, его родителям тоже (его отец сказал однажды такую фразу: не каждый может найти ко мне подход, а ты, молодец, нашла!). Я устала быть постоянно на стреме, всем угождать, под всех подстраиваться, а в итоге получить то, что называется «вытирать об себя ноги», это все чего я достигла от жизни с таким мужем. Я помогла ему, а он мне нет, он унизил меня и оскорбил, я устала, больше не могу, я хочу пожить для себя.
МНЕ ПОРА ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ и своих детей.
И я даже не плачу... Я больше не плачу, как раньше... в предыдущие разы, меня терзала мысль, что я сделала что-то не так, но теперь я уверена, что все что от меня зависело, я выполнила. Я не бросила его не произвол судьбы, по крайней мере на сегодняшний день (момент) я за него спокойна. Теперь пора посвятить себя детям и себе... Ведь я совсем забыла о себе, честно забыла... Хочу вспомнить и возобновить ту себя, какая я была раньше. На данный момент я выжата как лимон и вывернута наизнанку, и в таком состоянии я нахожусь последние 2 года. Все закончилось, пора занятся своим моральным состоянием и физическим. И то и то оставляет желать лучшего... МНЕ ПОРА ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, пора, я так решила...