я местная, но раскрывать ник пока не хочу... надо выговориться и попытаться разобраться в себе, в голове полная каша..
От меня ушел муж... от меня и от моей - НАШЕЙ - дочки... ушел некрасиво, непорядочно, без объяснений, внезапно. Сказал, что подает на развод и "будет дочке помогать", хаха. Разговаривать отказывается, трубку не берет, не общается ни с кем из нашего общего круга, включая его собственных родителей. Все в глубоком шоке... все считали нашу семью почти идеальной... Все это случилось в субботу 17-го апреля, и только сегодня я узнала, где он - у другой тетки... эврика, правда?
Теперь буду грузить подробностями. Не знаю с чего начать... мы вместе 8 лет, 4 года женаты, венчаны. Мне 27, ему будет 25, но по нему не скажешь, что он «недогулял», ему было вполне комфортно в нашей уютной домашней семейной рутине. Мы познакомились, когда он был совсем мальчик – 17 лет, он очень сильно в меня влюбился, я постепенно полюбила его… Да, я слишком самодостаточна, чтобы раствориться в ком-либо до конца, но тем не менее, это была любовь.. плюс доверие, дружба – он стал мне лучшим другом, которого у меня никогда не было… сейчас мне очень этого не хватает. Дочке около полутора лет, рожали вместе... Беременели по обоюдному желанию, да еще и не сразу получилось, беременность была идеальна и радостна. Дочка папу просто обожает, и мне казалось, взаимно... он с ее рождения уделял ей много внимания, возился, ухаживал, играл, сидел когда мне надо было отлучаться... после родов держал ее на руках - тот самый импринтинг, чтобы на всю жизнь запечатлеться в ребенкином сознании... даже когда она была батончиком бессловесным, ему было с ней интересно... я нарадоваться не могла на их отношения. Не передать словами, как мне сейчас обидно видеть полный игнор в отношении ее... она ходит по дому и «папкает» - все машины на улице у нее «папа», его место за столом – «папа», фотографии, ну и все такое… плакать охота, но нет слез – у меня внутри комок, тугой узел из нервов.
Почти неделя прошла - от него ни звука, ни смс-ки, кроме 2 строчек в письме (все, чего я удостоилась после 8 лет вместе), о грядущей помощи дочери...
Разрушена моя картина мира... не идеального, но своего, уютного и родного, где я могла ему доверять, где я была уверена в нем больше чем в себе... я знала что он меня любит... да, я сложный человек, у меня тяжелый характер – раздражаюсь, обижаюсь, выношу мозг... но я тоже любила его и люблю до сих пор... наверное.. пусть он в это и не верит.. я даже сейчас готова его принять - пусть он был так слаб, что попался на удочку хитрой расчетливой стервы, которая увела его от нас. Мне кажется, пока я смогу это простить, ведь тут есть и моя вина... Ключевое слово – ПОКА. Пока во мне есть на это ресурс хороших воспоминаний о нем…
Меня просто разрывает на части. До сих пор не могу понять, чего я хочу. Хочу чтобы он был рядом... такой как раньше, не запачканный во всем этом де..ме (((( Мужчина, а не тряпочка, на которую глаз положила в магазине ушлая покупательница и шустренько подгребла под себя.
Мне до сих пор кажется, что все это страшный сон - настолько внезапно для меня все произошло. Меньше недели назад я напевая песни собирала его в командировку, выбирала ему рубашку под костюм, готовила праздничный обед к его возвращению, рассматривали вместе с дочкой его фотографии, строили планы на облагораживание квартиры (вместе с ним!), на майские праздники, на его 25-летие, на совместную поездку на море в июне (билеты и жилье уже давно забронированы…) У меня не было ни малейших подозрений на существование кого-то третьего-лишнего в нашей с ним жизни. Сейчас я вспоминаю некие тревожные звоночки, но они были ну очень незаметны и сливались с общим жизненным фоном…
Меня физически очень сильно колбасит - я почти не сплю, не ем (в минусе уже 4 кг), скачет сахар - жуткий сушняк, выпиваю подряд до 3 л воды... еще давление, тахикардия, головная боль, желудок саднит... и это при том, что ради дочери изо всех сил стараюсь держаться, ищу во всем положительные стороны, занимаюсь аутотренингом… У нас до сих пор ГВ, это тоже успокаивает. Здоровье мне обязательно нужно сохранить, оно мне еще пригодится, мне ребенка одной поднимать... но если б не дочка, я бы просто сидела бы целый день и смотрела в одну точку... и выла бы от боли и бессилия.. или на таблетки бы села. Вообще доча – такая умничка, все эти дни просто подарочный вариант ребенка (ТТТ!!!), ласковый послушный котенок, развивается не по дням, а по часам. Без нее я бы просто загнулась… а как он без нее, мне сложно себе представить… и вообще, как он сейчас…
Предыстория в фактах такая:
В феврале он устроился на новую работу (это я нашла вакансию и мы вместе с ним радовались… будь проклят тот день и час?!), и ему там все понравилось, хорошая зп, перспективы, интересные проекты и командировки. И коллектив интересный – все такие успешные, мотивированные на карьеру, квартир себе напокупали.. в-общем, было на кого равняться. Про одну тетку часто рассказывал, продажницу, уважительно отзывался – сама себе голова, заработала на квартиру, умная и все дела… 35 лет, приезжая, разведена, ребенку 8 лет. Внешне очень средненькая… правда, я видела только неудачные фотки с корпоратива.. Вот эта-то умная и использовала свой ум не по рабочему назначению... Представляю ее оживляж – вдруг на разведенном уныло-карьерном фронте появляется такой ценный кадр – молодой, симпатичный, умница, перспективный, спокойно-уравновешенный и с виду даже вполне порядочный. Правда, обремененный сущей мелочью в виде жены и маленькой дочки.. но их же так легко подвинуть, если нажать на нужные кнопочки.. кнопочки она нащупала очень быстро – женский глаз всегда углядит неглаженую рубашку, невыспавшееся лицо, плохое настроение… а умной женщине нет ничего сложного размотать на разговор, спровоцировать жалобы на вечно недовольную жену, которая не заботится о муже и думает только о себе, выставить себя в выгодном свете – вся такая умная, мудрая, понимающая, готовая облизать с ног до головы… да и в профессиональном плане интересный собеседник, не то что я – вся в материнстве и в быту погрязла.. к тому же она сама прошла через развод и опыт у нее есть… она понимает и предугадывает ход моих мыслей и действий, а я-то первый раз на этом пути…
Знаете, мне было бы легче думать, что он влюбился… по-настоящему. Чувства, тут ничего не попишешь… Он бы все же сохранил за собой какую-то моральную высоту. Либо если бы это был случайный секс ради секса – да, противно, но это ж в природе всех мужиков, я никогда от этого не зарекалась. Это тоже можно было бы считать _мужским_ поведением.. Но я уверена, что он ее не любит и даже не влюблен… в лучшем случае, это просто ослепление, в худшем – послушное следование за умелым манипулятором… тем не менее, он по ее указке предал семью… предал и бросил крошечного ребенка… НЕ сам, а будучи просто марионеткой в руках опытной хищницы без всяких понятий о совести… побежал по ее щелчку, забыв о своем отцовстве и мужестве…При этом я уверена, что она действует достаточно тонко, чтобы он думал, что это ОН САМ все решает... но я то хорошо его знаю. Никогда раньше даже близко не было такого поведения - чтобы сразу срочно доки на развод и категорический отказ как-либо общаться.. Это ее программа, выгодная исключительно ей, а он ее послушно выполняет... Я думала, что живу с мужчиной, а оказалось, что это обыкновенное среднестатистическое бесполое говно на палке… куда палка повернет, туда оно и поплывет. НЕ ОН принял решение уйти, это она его решила… Не думайте, что я его пытаюсь оправдать – наоборот, именно это обстоятельство меня отвращает от него все бесповоротнее… то что он безвольная игрушка в хитрых женских руках. Все время, что мы были вместе, я была уверена, что у него помимо характера, бытовых привычек и интеллекта есть некий ДУХОВНЫЙ СТЕРЖЕНЬ. Его мнения и поступки были для меня критерием правильности и честности… он мне казался нравственным, да, если хотите. Да, слово немодное, устаревшее и для кого-то смешное, но оно его характеризовало… до какого-то момента. Либо я была слепа (и не только я, но и все наше ближайшее окружение), видя в нем порядочного человека и мужчину… либо этот стержень отчего-то (от кого-то?) сломался. Так вообще бывает, а?
Понимаете, я не очень верю в «психологию»… она рассматривает человека как набор рефлексов, ниточек, кнопочек – механистичный и поверхностный подход. Есть уровень выше – уровень духа, энергии, высших чакр, если хотите. Именно там находится все самое важное… мне казалось, что на этом уровне мы совпадаем, хоть на уровне «психологии» у нас и были проблемы… На этом высшем уровне находится понимание ценности семьи и отношений... глубинное понимание закона сохранения энергии или всемирного воздаяния, если хотите. Ну а психология и бытовуха... в какой молодой семье с маленьким ребенком нет проблем с бытовыми вопросами, с разделением обязанностей, с вечной усталостью, недосыпом, недостатком секса??? Я искренне рада за тех, у кого их нет… не зарекайтесь, дорогие мои… все это очень зыбко. При том, что вообще-то я была хорошей женой в бытовом плане – всегда вкусно наготовлено, прибрано, постирано, в доме вполне чисто, ребенок ухожен, я тоже за собой слежу. Глажка – да, слабое место, недолюбливаю я ее и времени жалко на это… Мужа бытом я особо не грузила, в будни – максимум это выбросить мусор и помыть тарелки после ужина. На выходных пыталась организовывать семейный досуг, ну и чуть побольше вовлекать его в домашние дела… короче, обычная семейная вполне мирная рутина, конечно не так все просто и беззаботно было, как до рождения ре, но зато сколько совместной радости – наблюдать, как она растет, просто вместе любить нашего общего ребенка…
Раннее детство первенца - это стандартное испытание для молодой семьи, длиной максимум года в 2, которое НУЖНО выдержать, чтобы остаться СЕМЬЕЙ и пожинать счастливые плоды в виде совместных семейных достижений, подросшего ребенка, который уже не требует столько хлопот… да и не так ведь это сложно, еще и сколько радости в процессе получаешь… Кризисы бывают почти у всех, и надо с ними работать... работать, а не убегать, ага? но если таки сбегаешь с корабля раньше – «устал-надоело-жена не заботится», да еще таким позорным и недостойным образом – ты проигрываешь… Причем, ясно же, что женщинам с этого корабля никуда не деться, значит позорное бегство – тот самый «мужской» удел. Интересно, как им потом живется, всю их долгую жизнь – с грузом собственного предательства? С сознанием, что сами своими руками и в здравом уме разрушили счастливое гармоничное детство своего ребенка. Можно еще 10 раз жениться и наделать сотню детей, добиться карьерного и денежного успеха (уверена, с этим у него все будет в порядке..) но брошенный ребенок, первенец, да еще от любимой женщины – это грех, несмываемый временем… не для всех, но для таких людей, как мой муж – да. Я все-таки думаю, что остатками здравого смысла и совести он должен понимать, что делает что-то не то и не так…. И чем дальше, тем это осознание будет усиливаться… или может, я его по-прежнему идеализирую??
Несмотря на то, что мне сейчас очень хреново, я верю – все пройдет и у меня будет все очень хорошо. А вот как будет у него… хз, честно… особенно после того, как я составила мнение о его мадам.
Как я - доморощенный психоаналитик - интерпретирую его уход:
Он пытался вырваться из-под моего сверхконтроля, командирского тона (да, бывало, грешила этим..), а попал в значительно худший переплет. Я со своим сильным характером – просто пуся-лапуся по сравнению с этой тетей, у которой яиц хватит на 10 мужиков. При этом у меня есть какие-то моральные границы, а она их давно отбросила как генетический атавизм.. А вот он так и не вырос из мальчика в мужчину, ему все равно нужна МАМА… притом, что свою собственную маму он давно практически вычеркнул из своей жизни (без всяких с ее стороны на то причин), звонит ей только когда ему что-то от нее нужно, никогда просто так к ней не ездит. Сама по себе она ему неинтересна до такой степени, что когда она к нам приезжала в гости (раз в несколько месяцев), он после 5 минут общения уходил к своему компу. Она уже несколько лет на него обижается… ведь он любимый младший сын, свет в окошке. Я пыталась стимулировать их общение, но малоэффективно( Так вот, видимо с начала наших отношений «мамой» для него стала я, и он постепенно отдалился от своей матери… потом в Б-сть и с рождением дочки я начала меняться, я выросла из амплуа «лошадь я и бык», устала от сверхконтроля за всем, и из меня со скрипом стала вылупляться ЖЕНЩИНА… я стала учиться «отпускать», давать ему свободу решений, я стала намнооого мягче. Это не только мои субъективные домыслы о себе любимой, но и свидетельства моих близких, тех кто меня хорошо знает… Соответственно, от него требовалось стать тверже и взрослее... Процесс небыстрый и довольно сложный для всех.. В итоге, акценты в отношениях сместились и ему, наверное, стало это неудобно, куда ж мамочка-то подевалась… от него потребовался новый уровень ответственности, а он не был к этому готов. Но свято мамино место, как известно, пусто не бывает и быстро нашлось, кому приголубить сиротинку…
Вернусь наконец к фактам…
В конце прошлой рабочей недели он уехал в командировку до пт, оттуда написал, что задерживается и будет дома в 10 утра в сб. Как раз в сб был пик истерии во всех аэропортах по поводу облака пепла и самолеты летали черте как. Кроме того, мне в сб надо было работать с обеда и до позднего вечера и мы сильно заранее договорились с мужем, что он останется сидеть с дочкой. С утра в сб я ему пыталась позвонить-написать и уточнить, где он находится, но телефон был выключен.. в итоге я не имела никакой связи с ним, жутко волновалась из-за всех этих авиапроблем и не знала что делать с работой… приехал он только в 12.30, т.е. опоздал на 2,5 часа… не извинился, не объяснил ничего. Ну я конечно тоже молодец – накинулась, устроила скандал не разобравшись. Правда, скандал был «по делу», без оскорблений и перехода на личности.. Потом у меня еще оставалось полчаса до выхода на работу – я приготовила мужу и дочке обед (еще в пятницу много вкусного наготовила… хотела праздник устроить, ахха), накрыла на стол, подуспокоилась заодно… дала ценные указания насчет дочки и уехала. Во время работы ближе к вечеру, но когда я еще никак не могла освободиться, позвонил муж и сказал что дочь плачет.. да, но я его очень заранее предупреждала, что так и будет и надо быть к этому готовым. Прошло еще какое-то время, я по-прежнему в работе, и тут он начинает атаковать меня звонками, которые я физически не могу принять – руки заняты, когда я случайно приняла его вызов – он начал ОРАТЬ (я ооочень редко слышала от него такой тон) «все бросай, бери такси и приезжай срочно домой!!!». На заднем плане плачем заходилась криком наша дочка... Я в ответ тоже гаркнула, что не могу пока этого сделать, как на иголках доработала оставшиеся минут 40, рванула в такси и еще через полчаса была дома… дочь к тому моменту уже сама успокоилась, а вот муж… муж встретил меня почти в дверях, одетый, со словами «Я ухожу, подаю док-ты на развод, я не тот мужчина, который нужен тебе, а ты не та женщина, которая нужна мне». Я спросила, КУДА он поедет, он не ответил, сказал только, что «с ним все будет хорошо»… Говорил все это как по-писаному, не своими словами… мне бы тогда уже призадуматься, но я только в полном ах…е хлопала глазами и ушами… я пыталась его остановить чтобы ПОГОВОРИТЬ!! Просила остаться хоть на полчаса… он сказал, что разговаривать и объяснять ничего не будет и нас с ним ничего не связывает… что дочке будет помогать… и уехал. Я впала в тяжелый ступор и шок… представьте, какой денек выдался и в конце его – вот таким вот обухом по голове. Всю ночь я металась, пила дикие кол-ва воды, звонила и писала ему смс-ки – ноль ответа. Телефон был выключен, а когда я попадала на включенный – он меня сбрасывал. Меня всю ночь и утро мучило дикое чувство вины – я винила себя в этом злополучном утреннем скандале, в том что плохо приняла – недозаботилась – довела мужика… мыслей о другой тогда вообще не было. Я думала, он поехал или на дачу, или в родительскую квартиру… Я написала ему покаянный мейл, написала что люблю его и хочу чтобы он вернулся… На след. день приехала моя мама, я ей рассказала частично (про окончательный уход и развод тогда не стала говорить, пожалела ее..) Мама, при том, что к зятю всегда прекрасно относилась и защищала его, тем не менее меня поддержала и мне стало полегче… чувство вины подотпустило. Какого фига я себя гноблю и в могилу загоняю?? Что за выступления и судьбоносные решения на основании всего-то одного скандала? Почему мне отказано в каких-либо объяснениях??? В-общем, я перестала названивать и писать и чувствовать себя стала чуть получше. А молчание тем временем продолжалось… В понедельник он 3-мя сухими строчками ответил на мое ночное субботнее прочувствованное письмо – подтвердил намерение о разводе, намерение «помогать дочке» (хаха три раза..), и «искренне пожелал мне найти того кто меня полюбит»… опять шаблонные жесткие фразы, не из его словаря… Я ответила ему, что в подачках и «помощи» не нуждаюсь, а хочу вместе с ним жить и растить нашего ребенка, а варианта воскресного папы у нас не будет… что готова принять его и работать над отношениями… что пока мы _лично_ с ним все не выясним, дочки он не увидит и развода не получит. Что такие долгие отношения не рвутся в один день в одностороннем порядке без всяких объяснений. Что он рискует разрушить счастливое детство своей дочери… Что разговоры и объяснения понадобятся в любом случае, хотя бы чтобы избежать наших ошибок в будущих отношениях… я тогда писала про будущие отношения и сама себе не верила… какие такие «будущие отношения» – ведь мы с ним навсегда вместе, мы созданы друг для друга, все это просто какой-то абсурд .. на это письмо я уже не получила ответа. А на след. день он уехал в командировку… с понедельника у нас с ним не было ни одного контакта… он ни разу не спросил, как дела у маленькой… наступив на свою гордость, я написала ему единственную строчку о том, что дочку очень симпатично постригли (первый раз в жизни)) да, хотела закинуть удочку, разведать обстановку… он ничего не ответил. Все эти дни он не брал трубку, когда ему звонили его и моя мама, его папа и сестра… с друзьями он тоже отказывается общаться или отвирается общими фразами. Лейтмотив его ответа на вопросы окружающих: «у меня все хорошо, не волнуйтесь»… да, можно подумать, все исключительно за его величество волнуются. И как это – хорошо, когда ты вот только что бросил свою дочь??? Ты вообще человек или кто?? Как после такого поступка может быть «ХОРОШО»?? Все вокруг в шоке… я пыталась хоть что-то выяснить (хотя бы где он и жив ли здоров вообще) и обзвонила пару его друзей и мне пришлось им рассказать, в чем дело… попутно выяснила, что когда рассказываю – мне самой становится легче. Так вот, из друзей никто не был в курсе его виражей… все крутят пальцем у виска… естественно, никто не поддерживает его решение бросить семью с маленькой дочкой и тем более, вот так - безо всяких объяснений. Зато все искренне предлагают любую помощь мне и дочке, и это действительно важно для меня… спасибо, ребята, дорогие… с его мамой мы тоже нашли общий язык как никогда раньше… понятно, что он несмотря ни на что ее любимый сын, но в этот раз хороших слов для него у нее не нашлось..
Но даже тогда, то есть до вчерашнего дня у меня почти не было мыслей о другой… Дура, да? Меня разрывало от неопределенности – почему, с какой стати все это?? В чем провинилась моя дочь, что ее отец выбросил ее как щенка на помойку?? Мы что, бракованный товар, чтобы сдать нас без всяких сожалений и объяснений в утиль?? Зачем обещать какую-то помощь, если на деле – полный игнор и вакуум?? Почему не разойтись цивилизованно, не сохранить уважение, почему надо ТАК все обосрать??
Я всерьез собиралась ехать к нему на работу с дочкой в охапку и поймать его для разговора наконец..
Ясность
Вчера утром я, окончательно охренев от неопределенности, позвонила ему на работу и поговорила с его начальником. Судя по рассказам мужа, тот вроде бы должен был быть нормальным адекватным мужиком… сам женат, ребенку тоже полтора года… и вроде поговорили мы нормально. Но в итоге оказалось, что я вляпалась в омерзительный гадюшник, где уже с февраля варится мой муж и видимо, впитал в себя достаточно ядовитого бульончику… итак, я позвонила, представилась и спросила, когда муж вернется из командировки. Шеф ответил, что сегодня, т.е., в четверг, ближе к вечеру… спросил в чем дело, я вкратце рассказала и – внимание – в конце грустно пошутила: жалко, что теперь не практикуются месткомы и партсобрания… и еще в конце разговора он попросил мой мобильный, я дала его, разумеется… обещал мне содействовать в случае чего. Ха-ха-ха…
Через недолгое время, я как раз только вышла гулять с дочкой, мы на детской площадке, вокруг куча мам-бабушек… раздается звонок с неизвестного номера – это звонила ОНА… ёпрст, я думала такое только в сериалах бывает))) или в фильме «Любовь и голуби»…. смех сквозь слезы… И вот эта Рисписа мне заявляет, что мой муж живет у нее и просит по-хорошему (гыгы) меня и моих родителей не звонить и не приезжать к нему на работу и не портить ему карьеру, потому что время партсобраний и месткомов уже прошло… ага, теперь ведь человек человеку волк, это у них в компании корпоративный принцип, видимо… судя по тому, что начальник слово в слово передал ей наш с ним разговор и мой номер телефона. Милый такой трудовой коллективчик, правда? Просто горой друг за друга стоят… и развлекаются корпоративными шуточками о нашей разрушенной жизни...
Дальнейшие постулаты от мадам Раисзахарны (мне она слова вставить почти не давала):
- я сама во всем виновата, т.к. семью строит женщина и женщина ее и разрушает;
- все было разрушено МНОЙ уже давно, а суббота стала просто последней каплей;
- Я его никогда не любила и не заботилась о нем так, как он того заслуживал;
- она его за 2 месяца знакомства узнала лучше, чем я за 8 лет;
- Все наши 8 лет к этому шло, а особенно последние 2 года (да, ей конечно виднее… за 2-то месяца знакомства);
- он ОЧЕНЬ любит дочку и ну просто страшно переживает их разлуку… да, так страшно, что от переживаний забыл наш номер телефона, наверное.. или рука отсохла от горя.
- нам с ним говорить не о чем, мне для ясности достаточно будет вот этого нашего разговора с ней… (понимаете? Это тоже она ЗА НЕГО решила. Видимо, не дождалась, чтобы он сам мне все рассказал или не доверила ему такое ответственное дело… опять сама взяла быка за рога..) как и в ту субботу, когда она просто воспользовалась подходящим моментом. Стратег епрст…
- она сделает ВСЕ, чтобы НЕ дать нам возможность поговорить наедине и вообще встретиться… это ОНА считает, что «в разговорах нет смысла», вот откуда ноги растут у его неадеквата… понятно, почему нет смысла в наших разговорах для нее, ведь ясно, чего она боится… что он «поплывет» и захочет вернуться ко мне… а она опять останется у своего безмужнего карьерного корыта…
- да, она сама прошла через развод, знает наперед все мои мысли и ход действий (Ванга, блин) и знает, что у меня это не_любовь, а задетое самолюбие… ну да, ну да... а дочка просто мимо пробегала. ну просто прорицатель-телепат, откуда такая осведомленность о том что в моей душе, я поражаюсь)) Не иначе как по себе судит…
- следующая наша с ним встреча (понимаете? Наша с ним. Она уже все ЗА НАС С НИМ решила) произойдет в суде на разводе и там она тоже будет с ним вместе и опять таки не даст нам выяснить отношения… официальный мотив – ей важно его душевное равновесие, а разговоры со мной могут это драгоценное равновесие нарушить…). Интересно, а в туалет она его тоже на поводке водит? Контролирует, чтобы я случайно его на толчке не поймала и не разуравновесила? почту фильтрует, смс-ки, суфлером подрабатывает? Как мой папа зятя теперь называет – куколка… куколка нашла себе нового кукловода и радуется новой жизни...
- когда я ей высказала, что думаю о ее методах ловли перспективных мужиков – ну я писала уже, появился в ближайшем доступе тоскливой разведенки интересный кадр (обременение в виде семьи ее абсолютно не колышет, как и то, что он моложе ее на 10 лет), сразу находятся ниточки, за которые легко дернуть – невыглаженные рубашки, плохое настроение, и почему б не попробовать манипульнуть, закормить лестью и привязать к себе – такой хорошей с бантом на попе и без груза надоевшей бытовухи… на это она честно ответила – ДА, все именно так и было. И то, что я ей это высказала – ничего не меняет..
- самый ценный перл от нее – когда я ей сказала, что наш с ним разговор и в ее интересах тоже хотя бы потому, что дочке нужна здоровая мама, а в себе такое держать нельзя и выговориться просто необходимо... да и обсудить практические вопросы, собсно – она ответила, что мое здоровье – исключительно моя проблема, а если со мной что-то случится, мою дочь прекрасно воспитает она сама вместе с ним… Занавес…
Ну вот так вкратце поговорили… после первого шока я почувствовала даже какое-то облегчение, неопределенность наконец закончилась. Теперь надо учиться с этим как-то жить и думать, что делать дальше… куча бытовых практических вопросов, которые раньше при муже решались на раз – теперь они на мне и надо их кому-то перепоручать… надо заниматься собственным здоровьем и восстанавливать душевное равновесие.. надо отделить зерна от плевел, т.е. мои чувства к нему – хорошие и плохие, понять, что пойдет на благо моей дочери… Мне кажется, лучше вообще без отца, чем с отцом – безвольным подонком… тем более, я ни в коем разе не допущу общения моей дочки с этой мадам... Дочка еще маленькая и за несколько месяцев сможет его забыть… у нее есть любящая семья – я, бабушки и дедушки, дяди-тети, есть все возможности для гармоничного развития… да и про себя я уверена, что все просто должно у меня стать хорошо, не зря жизнь дает мне этот пинок.. возможно я этой рисписе еще большое спасибо скажу, что избавила меня от тухлого балласта… пусть теперь она побудет мамочкой при новой игрушке, а я буду искать себе МУЖЧИНУ.. который к тому же сможет стать хорошим отцом моей дочери. Это будет сложно, запросы у меня ого-го…
еще меня поддерживает то, что я чиста… моя совесть не замарана предательством и слабостью… да, я делала ошибки, но я была честна с ним и заботилась о нем, как могла… мне было с ним хорошо, очень хорошо… тепло, душевно. Я уверена, что и ему тоже... Но этого больше не будет в моей жизни… Надо принять этот факт. Даже если он когда-нибудь одумается и захочет вернуться, я никогда не смогу ему доверять и уважать его… Но ведь значит, будет что-то другое, лучше, правда? Тем более, я похудела, постриглась и вообще на удивление неплохо выгляжу… все таки хорошо, что это все произошло сейчас, когда я молода, полна сил и имею все шансы найти своего мужчину.. не сейчас, нет, пока и думать об этом не могу… пока что я на его волне и по-прежнему себя чувствую ЖЕНОЙ.. к свободе сложно сразу привыкнуть...
И у меня уже достаточно мудрости, чтобы усвоить этот урок, я уверена, что жизнь ооочень не зря дала мне эту возможность… не только в плане свободы в поисках нового мужчины, но и вообще во всех отношениях, это шанс вырасти и выйти на какой-то новый духовный уровень. Такой личностный тренинг в реальных жизненных условиях… Опять же, не зря именно Я нашла для него эту вакансию…
И для него это тоже момент истины, и от того, как он себя поведет в ближайшее время, будет очень сильно зависеть его дальнейшая жизнь… не только общение-необщение с дочерью, а вообще, сценарий его отношений с женщинами в его дальнейшей жизни... сможет ли он вырваться из под железной пяты манипуляторши и нащупать свой путь САМОСТОЯТЕЛЬНО, своими мозгами и душой. Надеюсь, он тоже сможет извлечь какие-то уроки из этой истории… ведь попал бедняга как кур в ощип. Без него его женили... у него нет права на свои решения, нет воли, у него даже нет своих слов - он транслирует ее фразы... он зомбирован. Она нас быстренько разведет, быстренько женит его на себе, забеременеет... все, дороги назад не будет. Все ее теперешние слова о его переживаниях насчет дочки и о том, какая я плохая, что манипулирую дочкой - просто временная показуха, а когда она окончательно наложит на него лапы, ей его общение с дочерью будет совсем невыгодно... как же, постоянный фактор риска в виде моего присутствия поблизости от него. Так что пусть он не обольщается насчет будущего общения с ребенком... даже если я и снизойду до этого, то она просто этого не допустит. Честно говоря, мне его просто жаль… маленький, запутавшийся, да еще и обкакавшийся прилюдно мальчик…
Сейчас дописала этот циклопический трактат и правда полегчало… сомневаюсь, конечно, что кто-то осилит ЭТО до конца)) но думаю, рано или поздно будет еще и продолжение...
видите, я его писала кусками в течение дня и КАК за один день изменился мой настрой. Да он еще сто раз поменяется… хотя я и бодрюсь и шуткую, но на самом деле, все это безумно тяжело…
Отправка отредактированного (15 May 10 00:15)
Ответ с цитатой
