семейный бюджет

[Happy-Ann]

Лёна,

Бог мой, как же Вы однобоко на семью смотрите! Ну, ведь если люди живут не так, как Вы, это не значит, что они живут неправильно!

Лёна писал(а):

> Боюсь те у кого на
> первом месте ценности семья, отношения, вряд ли смогут войти в
> твое положение и что-то советовать.
>
> Получается просто расчет. правда не понимаю почему ты тогда за
> миллионера замуж не вышла)) ему бы тво копейки и не нужны были,
> кормить и комуналку платить былобы фигня для него.. а семья это
> же не так важно какая то и там сложилась бы...

Почему Вы ставите такие ярлыки на людей?
Потому что у них финансовая дисциплина в семье отличается от Вашей? Ну, так и ладно. Вопрос-то в другом был. Надо или не надо менять свобю позицию принципиально в отношении мужа. Я так понимаю, автора-то волнует тот факт, что муж, зарабатывая в принципе деньги на свои хотелки, да и на семью тоже, не стесняется при нехватке денег просто попросить их у кого-то: у родителей, у жены и т.п. Т.е. не заработать, а именно попросить. Ну, меня бы тоже такое напрягло в мужчине. Среди моих знакомых так не принято.


> Вот только мне кажется ребенку мне кажется нужна будет все же
> семья и любовь и взаимопонимание между родителями а не деньги
> заменяющие это..

Вы считаете, что только у Вас в семье любовь и понимание, а других этого нет? Т.е. люди, у которых другие финансовые привычки, по-Вашему, просто не способны любить и жить в семье? Да с чего Вы взяли-то? Это вообще вещи внеположенные.

[SugarFree]

Dashenka,
Ну по поводу только сложнее - этого как раз я и опасаюсь. Особенно с ребенком, да, у меня нет уверенности, что он не решит, что очередная трата - необходимость, а не мой каприз. Поэтому и размышляю, как этого можно избежать.

Про доверие - ну я имела ввиду конкретно доверие к тому, чтобы никто лишнего не потратил.

Вы что, правда с мужем не обсуждаете какие-то вещи, которые вам бы обоим хотелось?
Неа. Мы ничего такого не хотим. Ни в какую страну нам нельзя, да и все равно это будет тот же отпуск 50/50. Уехать - муж не готов и в ближайшие годы нельзя. Дачу я бы хотела свою, муж не хочет. Сменить район - да, может быть. Если решимся - просто продадим все квартиры, скинемся и переедем.


евже, да блин все самое лучшее в жизни - свинство Буду аргументировать, что его доход увеличился, и теперь надо поддержать ближнего своего материально Раньше же прокатывало! Хотя логика в твоих словах есть, вдруг и правда переклинит его, и он начнет рассуждать, как ты. Делать что?


Лёна, вот ты выводы делаешь очень скоропалительные и очень... как бы это... экстремистские.
Почему сразу расчет. Вот у тебя ведущая ценность семья, да? Следуя твоей логике, я должна сразу уточнить, почему ты вообще работаешь и неплохо зарабатываешь? Наверное, и переработки случаются? Ты не работай, посвящай себя семье. Или хотя бы на госпредприятие устройся, там переработок не бывает.
Если я сказала "главная" ценность, это ж не значит, что она единственная. Думаю, мало найдется женщин, для которых семья и любовь не играют роли. Это просто вопрос приоритетов, и даже не факт, что когда-то в жизни будет ситуация, когда придется реально выбирать.

Это как если бы я сказала, что люблю мороженое больше шоколада. И ты бы мне такая: а какого фига ты вчера шоколад ела? Иди купи себе мороженого!

[SugarFree]

Лейка, да, логика, конечно, "железная". Ну смотри:
- когда я получала больше, все оплачивалось пополам и по чекам
- потом он получал больше, он платил за еду и т.д. и добавлял на машину и т.д.
- теперь мы получаем одинаково, он платит за еду и т.д. и ноет

У него какое-то чувство справедливости включается, что ли... Сама не пойму.


Happy-Ann, клевая позиция у мужа Научи, как создать у моего такую же
Вообще да, изначально вопрос именно такой, как ты сформулировала.



Отправка отредактированного (10 Sep 10 17:39)

[SugarFree]

Лен, что касается миллионера, то:
а) на меня не хватило и
б) я банально влюбилась в мужа и люблю его сейчас.

[Daniella]

SugarFree писал(а):

> Лен, что касается миллионера, то:
> а) на меня не хватило и
> б) я банально влюбилась в мужа и люблю его сейчас.

Ну вот я уже вижу противоречия..
А если бы ты в него влюбилась но понимала бы что он не будет столько зарабатывать сколько твоей хотелке хочется. ты что выбрала бы, всерно с ним связать свою жизнь или все же "материально на первом семья в конце"(как ты сама написала) и пошла бы искать в кого бы влюбиться побогаче?
ИМХО но ты просто лукавишь.. просто ты ХОЧЕШЬ чтобы он шел и зарабатывал больше, а будет зарабытвать больше, ты захочешь потом еще больше.. (у тебя кстати есть какой то предел когда ты поняла бы что хватит??)
Но ты не хочешь понять его сторону, поговорить выяснить почему он может, не хочет менять работу, почему для него хобби важно, объяснить что для тебя важно, и найти кокой-то КОМПРОМИСС, скорей всего придется уступить обоим, и не тянуть одеяло на себя, а то так оно рано или поздно разорвется.
Ты просто смоделируй ситуацию наоборот, ну вот к примеру муж захочет чтобы ты родила 10 детей, но вот он считает что так должно быть, а ты не можешь не хочешь, одного-двух родила и считаешь что и этого хватит, а он вот тебе говорит что надо еще и еще дати это же хорошо! и он совсем не хочет вникать и понимать почему ты не можешь столько нарожать и выростить.. ну или любую другую ситуацию смоделируй, может тебе более понятна станет сторона мужа..
Может все-таки это амбиции и годость твои? а?



Отправка отредактированного (10 Sep 10 18:08)

[Daniella]

SugarFree а как раз еще вывода никакого не сдела, именно чтобы его сделать я и пытаюсь тут понять твою модель поведения, логику и т.п. задвая разные вопросы и моделирую разные ситуации и смотря на такую реакцию
кстати позиция мужа Happy-Ann как раз стандартная для семьи с общим бюджетом(или почти общим как тут пишут)), и сложно предствавить при налаженом взаимопонимании какой то иной исход. Есть возможность тратить каждому на всякую фигню тратить значит тратят, нет возможности у кого то значит другой помогает и тратит. Именно об этом я с самого начала и говорила, но только не в одни ворота в случае с декретом муж твои салоны оплачивает, а не дай бог случится что то с ним и ты откажешься ему что то оплачивать. и вот сейчас микропроблема оплаты половины комуналки когда муж не может уже сам оплачивать, ты поворачиваешься к нему спиной и говоришь иди зарабатывай больше а я свою же половину комуналки оплачивать не буду.. с такой позицией конечно ждать что в декрете муж будет оплачивать твои салоны и лишние шмотки не приходится..

[SugarFree]

Лен, так проблема в том, что муж НЕ нуждается. Нуждался бы - да не вопрос, помогла бы. Как платили мы все пополам, когда он получал меньше. Как помогаю с той же машиной. Мне не жалко помочь мужу, если я вижу, что он старается, но вот СЕЙЧАС ему нужна помощь. А тут - он релаксирует, ну серьезно. И не нуждается. Он просто хочет больше и размышляет, где взять на это ресурс. И ресурс этот он увидел в моем кармане. Раньше же он оплачивал - и все было ок. А тут просто новое хобби.

Поэтому пример с детьми - не совсем корректен. Это как если б я вдруг захотела десятые сапоги и разнылась, что ну очень я их хочу. Поэтому нуждаюсь. В поддержке Впрочем, я иногда так делаю. Но я все-таки женщина.

Я конечно, хочу, чтобы он шел и зарабатывал. А что, не все хотят бОльшего? Мне кажется, это естественное состояние для человека. Но это глобально. А по проблеме - нет, вопрос не в этом. Вопрос в том, надо ли спонсировать увеличившиеся потребности мужа (не первой необходимости).


если бы ты в него влюбилась но понимала бы что он не будет столько зарабатывать сколько твоей хотелке хочется. ты что выбрала бы, всерно с ним связать свою жизнь или все же "материально на первом семья в конце"(как ты сама написала) и пошла бы искать в кого бы влюбиться побогаче?


Типа если бы он был лаборантом в школьном кабинете физики и любил свою работу? Боже, я надеюсь, я бы не влюбилась. Нет, не думаю, что мы бы вообще познакомились.

[Daniella]

ну если ты прям так уверена что он хочет тебя "доить" то зачем спрашивать что то на форуме, ты уже и так знаешь ответ.. хотя даже если и так я все же придерживаюсь точки зрения что "воспитывать" его нужно другими методами, а не наручниками к батарее в виде строгого ограничения по делению платежей..

[SugarFree дома]

А как? Я из твоих постов поняла такой прием: "Надо мужу помочь сейчас и, если понадобится, в дальнейшем. И в качестве благодарности (или чего?) он будет вести себя так же".
Но фишка в том, что никакой благодарности не последует. Люди воспринимают такие вещи как сами собой разумеющиеся. Я думаю, в этом случае он просто сядет и поедет, свесив ноги.

На форуме я спрашиваю, потому что:
а) я могла что-то упустить. Например, то, о чем пишете ты и Даша и еще Женя. Некоторые вещи не приходили мне в голову, теперь буду задумываться.
б) потому что, может быть, есть некий способ "воспитания" мужа, не такой жесткий, и он тоже нашелся в плане возможного перехода на нечто вроде общего бюджета к декрету (надо обдумать) и внимательного отношения к понятиям "мое" и "наше"
в) потому что вдруг кто-то выпишет универсальный "рецепт", как вести себя, чтобы все сложилось, как мне хочется

[Daniella]

А как? Я из твоих постов поняла такой прием: "Надо мужу помочь сейчас и, если понадобится, в дальнейшем. И в качестве благодарности (или чего?) он будет вести себя так же".
Но фишка в том, что никакой благодарности не последует. Люди воспринимают такие вещи как сами собой разумеющиеся. Я думаю, в этом случае он просто сядет и поедет, свесив ноги.
ты совсем меня не поняла, нет рецепта сделай это и все будет по твоему.. я говорю постоянно о том что действия твои, строгие запреты, отказы, ультимативная форма общения и т.п. проблемы не рашают, скорее просто борятся со следствием временно, а морально ни тебе ни ему от этого не хорошо.. он не стал думать так как ты хотела, что семью должен он содержать что ему надо стремиться вперед и ограничивать иногда себя в своих хобби, а ты для него постоянно пилящая по понятным для него вещам, он так воспитался и теперь ты почему то хочешь от него чего то совсем другого, поятонно напрягать и т.п. ему ПРИХОДИТСЯ так делать чтобы жить с тобой, он чувствует несправедливость и постоянный напряг, требования, запреты от тебя, вляд ли он очень рад этому..

Я говорю про то что с мужем нужно строить отношение, налаживать взаимопонимания, чтобы то что ты говоришь он понимал поечму для тебя это важно и старался делать то что в его силах чтобы и тебе было приятно и вашей семье жилось хорошо, так же и ты должна понимать его учитвать его интересы, хотелки и нехотелки, искать компромисы когда ваши взгляды не сходятся и в итоге приходить к взаимному решению, а не то что ты захотела заставила и все теперь мы так живем..
тогда не надо будет чеки делить, "кошельки прятать" и подобное, будет взаимопонимание и открытость друг к другу, не будет не только проблем с деньгами но и возможных других..
Единственное что могу посоветовать почитай для начала книжки про отношения, взаимопонимание и т.п..