исповедь

[закроюсь]

Напишу и я про себя.Открыто не хочу, тк. муж может читать, а некоторые тут и так поймут, кто я. В голове уже 100 раз все думано-передумано. С подругами перетерто. А ясности нет.
Коротко. Вместе 7 лет, из ни 4 в браке. Детей нет. Кредитов нет. Материальных проблем нет. Вообще проблем нет.
Мы вместе с института. Когда то давно он очень сильно этого захотел. Причем, я думаю, что он и сам не ответит, почему. Ну закрутилось. С моей стороны абсолютно несерьезно.Т.е. я реально сейчас вспоминая то время понимаю, что где-то пересиливала себя. Регулярно думала это все прекратить, тк. механически делать что-то и можно, но вот надо ли через себя переступать. При этом у меня на тот момент было не самое простое время, других ухажеров заметных не было. Но вот и решила, что хоть какая то оттдушина. Так слово за слово притерлись. Начали жить вместе, пошел этап взросления. Ну типа я сама такая крутая, живу одна, готовлю мужчине ужин и т.д. Это даже нравилось, в какой то момент все стало хорошо, как притерлись. Потом поженились. Скажу сразу, что по моей инициативе. Зачем? Да хрен его знает. Наверно воспитание сыграло где-то, что живем вместе значит семья. Потом как то самореализоваться на фоне подруг хотелось.И вообще казалось замуж это так круто, по-взрослому. Отношения на то время были более-менее. Мы год как помирились после очередного разлада (до брака раза 2-3 пыталась уйти, но он каждый раз возвращал). Ну в общем додавила я его. Начали готовиться. Мои все были против, подруги тоже. Вобщем никто не понял. Ну тут сразу дух противоречия сработал и т.д. Ощущала себя джульетой почти. Поженились, мои родитель все оплатили, переехали в мою квартиру. Тут первое испытание- он теряет работу. Надо сказать, что никогда у него это дело особенно не шло. Не дурак вроде, но и особым интеллектом тоже не выделяется. А я была вся такая звезда, отличница и т.д. Моя карьера шла существенно лучше, родители просили, чтобы я уехала учиться заграницу. Терпеть не могли его, т.к. по его причине я осталась тут. А мне тогда как то и не хотелось. В общем худо-бедно прожили мы года 2.5 в браке. Тут кризис, я теряю работу- адский стресс. Потом он теряет. Кое как через 9 месяцев в моей жизни все вернулось на круги своя. Содержала его где-то месяцев 8. У него началась депрессия, в отношениях полный разлад. вид его дома на диване с компом меня угнетал. Вспоминая на чем строились наши отношения, я вообще не понимала, что нас еще связывает. В общем ближе к этой весне не выдержала и выгнала его. Да, была легкая шашня на тот момент, но ничего серьезного. Он кстати просек и не очень хорошо поступил. Да не о том. Проматывая вперед, мы помирились. Месяца через три. Он плакал, ползал в коленях, дарил подарки. в общем полный ахтунг был. Надо сказать, что 6 лет не прошли просто так. Мне тоже было не легко, пусто, грустно, но правда намеренья были серьезные. А потом оно как то само помирилось. Безумного счастья я не испытала. Скорее наоборот, что вот только избавилась от этих проблем, а тут опять. Он нашел работу, стал очень хорошо зарабатывать. И вот мы приходим к сегодняшнему дню. Я понимаю, что не испытываю в его адрес НИЧЕГО. Т.е. с одной стороны, у меня нарушается логическая связь. Он весь такой хороший, верный, влюбленный, денег приносит, мне все позволяет и т.д.. Мне не к чему придраться. Раньше я хоть могла ныть, что не хочу его, т.к. он ленивый на диване или еще что-то. А теперь вроде все идеально. Мужчина-мечта. И я головой то понимаю, что человек хороший и таких для жизни еще поискать. Но поделать ничего не могу. У меня все время мысль, что я отдаю ему послдение годы молодости, что потом будет уже слишком поздно и т.д. Я смотрю на это все как на заведомо конечный процесс, но прекратить самой вроде пока сил нет. Оставить как есть, тоже душа не в порядке. Я стараюсь его избегать. Мне проще одной. Он все время лезет со своими сю-сю или попытками поговорить- мне только противно. Я его абсолютно не хочу. Мне тупо не хочется, чтобы он меня трогал и никакого желания делать ему приятно тоже нет.Могу попробовать механически, так не же. Он все чувствует, ему страсть подавай. Я решила написать, потому что сегодня мне заявили, что вечером будет секс и отмаз не принимается. Поэтому я должна быть добра прийти в настроении и с желанием. Мало того, что меня такая постановка вопроса сама по себе покоробила. Так я полдня, как спихнула работу, думаю как бы куда соскочить, лишь бы этого не было. Я понимаю, что это не нормально. И так жить нельзя. Все чем я могу объяснить это- я его не люблю. Хотя странно. Раньше тоже не любила, но хотя бы в постели все нормально было. И это при том, что женщина то я вообще горячая, это дело ой как люблю))) И вот что теперь? Пытаться наладить, чтобы еще через год-два-три организм опять дал сбой, чтобы опять приехать к тому, что есть сейчас и судорожно пытаться куда-то сбежать. Или набраться сил, уйти. При этом твердо осознавая, что мужика моего скоро подберут, обратной дороги уже скорее всего не будет, а мне такой красивой есть риск остаться одной. Ну не совсем одной- поклонников то у меня хватает. Только вот кто из них готов на серьезные отношения. И, что еще более важно, к кому из них я вообще в состоянии испытать чувства. Длинновато вышло, но вот такой поток сознания.
Может выговорюсь, поставите мне голову куда-нибудь и легче станет. Все же много людей, взгляд со стороны.

[Unochka]

смысл такой жизни...
я бы развелась, надо искать свое счастье, пусть муж будет не идеальным, зато любимым и желанным..
а вообще догадываюсь кто ты и отдельно напишу

[Лейка]

Грустно так жить, конечно. Первая мысль - лучше разойтись, т.к. детей у вас нет, финансовых обязательств тоже, возраст еще позволяет искать свое счастье. Но одно дело -давать советы, а другое - действовать...Сложно уходить "вникуда", тем более если нет явных причин.
А поставить голову на место тебе в этой ситуации вряд ли кто-то сможет - она у тебя и так на месте. Ты его просто не любишь, о чем сама и написала.

[Неземная]

Думаю, после такого текста просто нет никакой возможности написать ничего кроме как "развод - твоё и ЕГО спасение". Ведь ты сама всё написала - НИЧЕГО к нему не испытываешь и не испытывала, как я понимаю. Брак произошел скорее из желания потешить своё самолюбие.
Мне жаль твоего мужа, не мучай его. Без тебя ему будет лучше, да, безусловно подберут, а ТАКОГО подберут на следующий день, как он оправится от разрыва с тобой. Но что же, его теперь держать только потому, что он создаст хорошую семью, а тебе запасной вариант нужен? Ну а потом, вы встречаетесь 7 лет, а детей нет. Возможно какие то проблемы, но я глубоко убеждена, что длительные отношения без развития сюжета приведут всё равно к разводу.
Как я понимаю, ты ещё молода, выйдешь замуж, родишь ребенка от любимого мужчины.
Я знаю деда генерала, который всю жизнь потратил на нелюбимую женщину, жил, но не развелся, жалеет об этом, о том, что жизнь прошла без любви и боится такой судьбы для своих внуков. В 60 лет жена умерла, через 2 месяца он женился на соседке по даче!! И обрел счастье. Так надо ли ждать так долго?
Ещё иногда браки строятся на взаимном уважении, возможно без жгучей страсти, но люди понимают, что подходят друг другу и тут действует расчет и создаются крепкие семьи. Но это увы похоже не ваш вариант. Поскольку мужу нужна страсть, а ты попросту дать уже ничего не можешь.



Отправка отредактированного (14 Sep 10 16:59)

[закроюсь]

Грустно?! грустно это не то слово. Предствляете какого это, когда идешь вся такая звезда, шпильки от ушей (по мнению многих я очень неплохо выгляжу), половина мужиков на тебя слюной капают, особенно, когда узнаю, чем я занимаюсь по жизни, а у самой дома полный рассирач и секса скоро месяц как не было. Вот реально рыдать охота. Т.к. заставить испытать дрожь в коленях к нему я себя не могу. Думала на днях, что фиг- изображу. Ха три раза. Мне даже целоваться неприятно. Т.е. я вижу что безсознательно уворачиваюсь. Я к нему хорошо отношусь, всегда готова помочь, переживаю за него. Да и ревновать скорее всего буду, если чего. Ну а как, ведь 7 лет хоть и по принципу "стерпится-слюбится", но прошли. Может это пройдет? Мы же существа эмоциональные. У женщины же психология и физиология рядом идут. А потом наступит другой более спокойный период? Ведь были и у нас хорошие моменты. Ну да, бешенной страсти не было никогда, вздохов в его адрес тоже. Но он...как бы так сказать...он всегда играл под мою дудку, и мне это было удобно. А теперь (особенно после тем на посиделках) я понимаю, что мне не хочется всю жизнь решать, куда поехать и что ужинать. Но что самое противное, он понимает, в чем проблема, пытается ее исправить. А мне от этого еще тошнотнее. Т.к. я не хочу. Вот сейчас пишет, пойдем на след неделе в музей (частая моя претензия, что культуры в нем, не больше, чем в табуретке). И что? Да я одна лучше схожу, поброжу там, подумаю о своем, потом кофе в уголке выпью. Ну не могу же я ему об этом сказать.

[Unochka]

ну может пока просто отдельно пожить, подумать...отдельно отдохнуть..

[закроюсь]

Ты права...хочу на елку залезть и **пу не поцарапать. Т.е. и счастье в жизни найти, и одной не остаться. Да, держу как запасной аэродром по факту, а сама ищу куда свалить. Но это в один день не решается. Какие-то интрижки я не считаю, а глубоких отношений у меня и не было. Были сильные студенческие чувства в 17 лет, но сколько времени прошло с тех, да и ценности совсем другие были. Да я относительно молодая, да наверное еще могу построить свою семью заново. Не знаю...страшно остаться без тыла. Т.е. тут вроде никого нет, но если че, то уже замужем. А разведусь, никто не знает, как оно сложится. Он сам маловероятно, что бросит меня. В ближайшие годы точно. А потом...хз что потом. Я стараюсь понять тонкую грань: надоело/устала/зажралась и не люблю/не хочу/не могу. Мало вероятно, что кто-то кроме меня сможет ответить. Но может ваши наводящие вопросы помогут понять.
Про детей. Ну так вышло, что их нет. Три года тренировок в пустую. Много чего проверялось. Якобы фактор его. Но не 100%. Некоторые и при таких показателях могут. Видимо случай не наш.

[Unochka]

ты просто хочешь чтобы за тебя решили - знакомое чувство, но ты же знаешь, мы по жизни рулим сами и здесь придется..
как бы тяжело не было... что елать - не знаю...
понимаю тебя, что уходить в никуда не хочется..
может и правда все пройдет, такой период времени...

[закроюсь]

наташ, отдельно уже был вариант. Естественно, живя одной через какое то время мне стало страшно, что так будет всегда. Несколько скучно по вечерам. Не ясно, чем заняться в выхи. Но наверное все через это проходят. Живут же как то другие люди. Самое темное время перед рассветом. вот только он этого понять не смоежет никак.Я уже на уровне навязчивой идеи у него похоже.
А может и нету ее этой любви то?

[Unochka]

ты знаешь, все больше понимаю что нету ее...есть привязанность, привычка, уважение, какие-то устои, но не любви в той мере какой хотелось бы, той, которая была когда мне было лет 16-17..
и самое страшное - думаю ни к кому не будет таких чувств...
я люблю своего мужа, но такой спокойной какой-то семейной любовью...а страсти то нету той...