Напишу и я про себя.Открыто не хочу, тк. муж может читать, а некоторые тут и так поймут, кто я. В голове уже 100 раз все думано-передумано. С подругами перетерто. А ясности нет.
Коротко. Вместе 7 лет, из ни 4 в браке. Детей нет. Кредитов нет. Материальных проблем нет. Вообще проблем нет.
Мы вместе с института. Когда то давно он очень сильно этого захотел. Причем, я думаю, что он и сам не ответит, почему. Ну закрутилось. С моей стороны абсолютно несерьезно.Т.е. я реально сейчас вспоминая то время понимаю, что где-то пересиливала себя. Регулярно думала это все прекратить, тк. механически делать что-то и можно, но вот надо ли через себя переступать. При этом у меня на тот момент было не самое простое время, других ухажеров заметных не было. Но вот и решила, что хоть какая то оттдушина. Так слово за слово притерлись. Начали жить вместе, пошел этап взросления. Ну типа я сама такая крутая, живу одна, готовлю мужчине ужин и т.д. Это даже нравилось, в какой то момент все стало хорошо, как притерлись. Потом поженились. Скажу сразу, что по моей инициативе. Зачем? Да хрен его знает. Наверно воспитание сыграло где-то, что живем вместе значит семья. Потом как то самореализоваться на фоне подруг хотелось.И вообще казалось замуж это так круто, по-взрослому. Отношения на то время были более-менее. Мы год как помирились после очередного разлада (до брака раза 2-3 пыталась уйти, но он каждый раз возвращал). Ну в общем додавила я его. Начали готовиться. Мои все были против, подруги тоже. Вобщем никто не понял. Ну тут сразу дух противоречия сработал и т.д. Ощущала себя джульетой почти. Поженились, мои родитель все оплатили, переехали в мою квартиру. Тут первое испытание- он теряет работу. Надо сказать, что никогда у него это дело особенно не шло. Не дурак вроде, но и особым интеллектом тоже не выделяется. А я была вся такая звезда, отличница и т.д. Моя карьера шла существенно лучше, родители просили, чтобы я уехала учиться заграницу. Терпеть не могли его, т.к. по его причине я осталась тут. А мне тогда как то и не хотелось. В общем худо-бедно прожили мы года 2.5 в браке. Тут кризис, я теряю работу- адский стресс. Потом он теряет. Кое как через 9 месяцев в моей жизни все вернулось на круги своя. Содержала его где-то месяцев 8. У него началась депрессия, в отношениях полный разлад. вид его дома на диване с компом меня угнетал. Вспоминая на чем строились наши отношения, я вообще не понимала, что нас еще связывает. В общем ближе к этой весне не выдержала и выгнала его. Да, была легкая шашня на тот момент, но ничего серьезного. Он кстати просек и не очень хорошо поступил. Да не о том. Проматывая вперед, мы помирились. Месяца через три. Он плакал, ползал в коленях, дарил подарки. в общем полный ахтунг был. Надо сказать, что 6 лет не прошли просто так. Мне тоже было не легко, пусто, грустно, но правда намеренья были серьезные. А потом оно как то само помирилось. Безумного счастья я не испытала. Скорее наоборот, что вот только избавилась от этих проблем, а тут опять. Он нашел работу, стал очень хорошо зарабатывать. И вот мы приходим к сегодняшнему дню. Я понимаю, что не испытываю в его адрес НИЧЕГО. Т.е. с одной стороны, у меня нарушается логическая связь. Он весь такой хороший, верный, влюбленный, денег приносит, мне все позволяет и т.д.. Мне не к чему придраться. Раньше я хоть могла ныть, что не хочу его, т.к. он ленивый на диване или еще что-то. А теперь вроде все идеально. Мужчина-мечта. И я головой то понимаю, что человек хороший и таких для жизни еще поискать. Но поделать ничего не могу. У меня все время мысль, что я отдаю ему послдение годы молодости, что потом будет уже слишком поздно и т.д. Я смотрю на это все как на заведомо конечный процесс, но прекратить самой вроде пока сил нет. Оставить как есть, тоже душа не в порядке. Я стараюсь его избегать. Мне проще одной. Он все время лезет со своими сю-сю или попытками поговорить- мне только противно. Я его абсолютно не хочу. Мне тупо не хочется, чтобы он меня трогал и никакого желания делать ему приятно тоже нет.Могу попробовать механически, так не же. Он все чувствует, ему страсть подавай. Я решила написать, потому что сегодня мне заявили, что вечером будет секс и отмаз не принимается. Поэтому я должна быть добра прийти в настроении и с желанием. Мало того, что меня такая постановка вопроса сама по себе покоробила. Так я полдня, как спихнула работу, думаю как бы куда соскочить, лишь бы этого не было. Я понимаю, что это не нормально. И так жить нельзя. Все чем я могу объяснить это- я его не люблю. Хотя странно. Раньше тоже не любила, но хотя бы в постели все нормально было. И это при том, что женщина то я вообще горячая, это дело ой как люблю))) И вот что теперь? Пытаться наладить, чтобы еще через год-два-три организм опять дал сбой, чтобы опять приехать к тому, что есть сейчас и судорожно пытаться куда-то сбежать. Или набраться сил, уйти. При этом твердо осознавая, что мужика моего скоро подберут, обратной дороги уже скорее всего не будет, а мне такой красивой есть риск остаться одной. Ну не совсем одной- поклонников то у меня хватает. Только вот кто из них готов на серьезные отношения. И, что еще более важно, к кому из них я вообще в состоянии испытать чувства. Длинновато вышло, но вот такой поток сознания.
Может выговорюсь, поставите мне голову куда-нибудь и легче станет. Все же много людей, взгляд со стороны.