у нас горе...

[Cheerful_Mum]

честно?
мне похуй на то, что там внутри. он мне не нужен.
мне нужна Улька. живая. здоровая или нет - похуй. просто живая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а ее нет
и больше не будет

лучше б я в гинекологии сейчас валялась с выкидышем, чем занималась похоронами дочки.

нахуй мне такая беременность.
нахуй всё.

у дочки отняли жизнь. просто так. ни за что. у маленького, крохотного существа взяли - и забрали жизнь. она так и не научилась играть в игрушки. она так и не сказала своих перлов или умных фраз... она ... она...
моя..
дочка..
ушла..
забрали...

ненавижу. тех, кто сверху. кто решает.

они не имели права.

[Татка1]

Держись, Юлечка, просто держись(((((

[Cheerful_Mum]

не озлобиться??? а что мне делать???? принимать как есть??? не по силам не дается??????????? да?!?!?!?! а какая сука решает, сколько у меня сил!?!?!?!?!?!? или что!?!?!?!?

ходить в церковь, просить помощи или чего еще!?!? у кого просить???? у того, кто решил, что ей место там!?!?!?!? НЕТ!!!!!!!!!!!! ей место было ЗДЕСЬ!!!!!!!!! ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а не там, на этих гребаных облаках!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Hola]

Жутко. Страшно. Несправедливо. Дико. Но не мы, увы, решаем, сколько кому отмерено. Не в силах решать....Уверена, она была счастлива каждую мгновение рядом с тобой. Пусть земля ей будет пухом. Крепись, найди в себе мужество не озлобиться на жизнь и на этот мир....Я очень соболезную...

[Toha]

ты знаешь, когда младшая сестренка в семь лет погибла у меня на глазах, ее сбила машина.....она перебегала дорогу...ко мне бежала......я тоже не понимала что просходит, тоже небыло сначала слез.....осознание всего приходит позже...и это как то надо пережить....и как же тяжело было моим родителям, она тоже была выстраданна и при рождении за нее боролись, но видимо Богу угодно забирать самых светлых и добрых людей....а это несправедливо....я только сил вам желаю...держитесь...мы все с вами...
хоронили ее уже не помню в чем, в каком то платьице и помоему в туфельках на голове плоточек цветной помню был...

[Линка]

ГОСПОДИ...Я не знаю что сказать..просто поплачу с тобой

[Ксюта]

Юля, сил тебе, мужу,сынишке пережить это горе!Держитесь все вместе сейчас.

[Пусярик]

Нет слов... сижу и плачу .... Держитесь....Соболезную вашей семье.

[Cheerful_Mum]

спасибо вам и за советы и за слова.. и за то, что вы просто рядом.

Ульяшка... да нифига не счастливой она умерла... у нее гримаса боли на лице была... маской... ни разу ей не было хорошо, когда уходила... да еще и одна.. меня-то рядом не было, папочки тоже... все спал, как сурки, блять. а она умирала... задохнулась.

основной причиной смерти поставлены органические поражения ЦНС - врожденное.
как-что - не понимаю. у нее в груди все булькало... я же слышала... почему нет диагноза, что захлебнулась рвотными массами - не понятно..

сейчас приехали с морга. как вся эта работа происходит - это одуреть не встать. сначала надо получить там заключение, которое выдается до 15 часов. а потом с 15 до 17-30 быть в загсе, чтоб получить гербовое св-во там. а потом с 14 до 15 за сутки до выдачи тела надо отдать одежду.

итого: курьером отправлен работник похоронного бюро в ЗАГС за документами. мы все сдали. завтра у нас готовы принять одежду до 12 утра, чтобы в 12-40 в среду начать процедуру отпевания, прощания.. потом грузят в машину и везут всех нас в один конец. на кладбище.
и всё.
за сим история ее маленькой тяжелой жизни кончится...


я в чем-то даже рада тому, что не могу спать - я боюсь, что доча будет сниться.
Лешка говорит, что ночью видел ее - но мертвой. так что за сон это не могу оценить, скорее психика отрабатывает свое.

сегодня в с 4 до почти 7 утра общалась с теткой из слубжбы псих.помощи... "вать машу!" а оказывается не все забыла... и самое гадкое - я не искала утещения в разговоре. я оценивала ее работу... бляяяяя... самое время работать супервизором....
и да, она меня обозвала циником. на мою фразу, что я бы сделала другой выбор, если б мне предложили каких двух детй из трех возможных оставить. бо тот, что внутри - исчо ни разу не ре, а вообще даже не плод! а ембриён!!!!!

сейчас - да, думаю, что для какого-то спасения и поддержки - но.. лучше б не было причин для такой поддержки. право слово.

Серафимыш скандалит, возмущается по поводу и без - но оно и понятно.
сегодня добил фразой круестную дочину, пока они сидела нас ждали в машине. он сказал, что "там (за креслом пассажира, там любила дочка прятаться и игрушки свои туда бросала) сидит девочка и собачка."
крестную можно было уже тогда спокойно госпитализировать......

Лешка держится. рыдает порой - это хорошо. но решает вопросы похорон и тыпы...

я... я не выдерживаю.
когда говорю, что дочка умерла первая реакция - "ты чё???" а ведь образованные люди.... а потом еще грандиознее вопрос - "ты как??"
блять. головой об косяк!! вот я как!!!!! честно!
я не знаю как я... никак. просто настолько пусто в душе мне никогда не было. у меня отняли часть сердца. большую такую часть. мне кровный сын не таким выстраданным видится, как она - пусть и приемная, но до каждой клеточки своя....
я ее понимала лучше, чем сына. хоть она и отставала в развитии - но мне она была ближе! она та радость, ради которой я жила... она та, которая заставила меня учиться и учить много всего... черпать информацию и научаться ею пользоваться...

а сегодня звоинили из центра, куда мы записывались на консультацию и занятия послкдующие. развивайки для таких особенных деток, как была моя лапушка... а я чуть не рыдала в трубку, что ребенок уже умер, пока мы ждали своей очереди...
и мне так обидно, что я не успела ее научить, не смогла всего дать. что она никогда-никогда больше не сможет поиграть в игрушки и почитать ее любимые книжки - а я ведь только в субботу ей купила новую, не успела даже показать...

все. не могу больше. простите, девочки.
мысли путаются. то о вещах, то о душе. потом допишу.

[Барабулька]

Юль,если что надо,повторюсь,звони-пиши.