спасибо вам и за советы и за слова.. и за то, что вы просто рядом.
Ульяшка... да нифига не счастливой она умерла... у нее гримаса боли на лице была... маской... ни разу ей не было хорошо, когда уходила... да еще и одна.. меня-то рядом не было, папочки тоже... все спал, как сурки, блять. а она умирала... задохнулась.
основной причиной смерти поставлены органические поражения ЦНС - врожденное.
как-что - не понимаю. у нее в груди все булькало... я же слышала... почему нет диагноза, что захлебнулась рвотными массами - не понятно..
сейчас приехали с морга. как вся эта работа происходит - это одуреть не встать. сначала надо получить там заключение, которое выдается до 15 часов. а потом с 15 до 17-30 быть в загсе, чтоб получить гербовое св-во там. а потом с 14 до 15 за сутки до выдачи тела надо отдать одежду.
итого: курьером отправлен работник похоронного бюро в ЗАГС за документами. мы все сдали. завтра у нас готовы принять одежду до 12 утра, чтобы в 12-40 в среду начать процедуру отпевания, прощания.. потом грузят в машину и везут всех нас в один конец. на кладбище.
и всё.
за сим история ее маленькой тяжелой жизни кончится...
я в чем-то даже рада тому, что не могу спать - я боюсь, что доча будет сниться.
Лешка говорит, что ночью видел ее - но мертвой. так что за сон это не могу оценить, скорее психика отрабатывает свое.
сегодня в с 4 до почти 7 утра общалась с теткой из слубжбы псих.помощи... "вать машу!" а оказывается не все забыла... и самое гадкое - я не искала утещения в разговоре. я оценивала ее работу... бляяяяя... самое время работать супервизором....
и да, она меня обозвала циником. на мою фразу, что я бы сделала другой выбор, если б мне предложили каких двух детй из трех возможных оставить. бо тот, что внутри - исчо ни разу не ре, а вообще даже не плод! а ембриён!!!!!
сейчас - да, думаю, что для какого-то спасения и поддержки - но.. лучше б не было причин для такой поддержки. право слово.
Серафимыш скандалит, возмущается по поводу и без - но оно и понятно.
сегодня добил фразой круестную дочину, пока они сидела нас ждали в машине. он сказал, что "там (за креслом пассажира, там любила дочка прятаться и игрушки свои туда бросала) сидит девочка и собачка."
крестную можно было уже тогда спокойно госпитализировать......
Лешка держится. рыдает порой - это хорошо. но решает вопросы похорон и тыпы...
я... я не выдерживаю.
когда говорю, что дочка умерла первая реакция - "ты чё???" а ведь образованные люди.... а потом еще грандиознее вопрос - "ты как??"
блять. головой об косяк!! вот я как!!!!! честно!
я не знаю как я... никак. просто настолько пусто в душе мне никогда не было. у меня отняли часть сердца. большую такую часть. мне кровный сын не таким выстраданным видится, как она - пусть и приемная, но до каждой клеточки своя....
я ее понимала лучше, чем сына. хоть она и отставала в развитии - но мне она была ближе! она та радость, ради которой я жила... она та, которая заставила меня учиться и учить много всего... черпать информацию и научаться ею пользоваться...
а сегодня звоинили из центра, куда мы записывались на консультацию и занятия послкдующие. развивайки для таких особенных деток, как была моя лапушка... а я чуть не рыдала в трубку, что ребенок уже умер, пока мы ждали своей очереди...
и мне так обидно, что я не успела ее научить, не смогла всего дать. что она никогда-никогда больше не сможет поиграть в игрушки и почитать ее любимые книжки - а я ведь только в субботу ей купила новую, не успела даже показать...
все. не могу больше. простите, девочки.
мысли путаются. то о вещах, то о душе. потом допишу.
Сообщение от Rooza
