ЮМОР (поднимаем настроение)

[Manu]

мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!



Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.






УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ

ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...



ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то

и одел...........



Утром села у трюмо

и спросила у него: Я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

<<ОХРЕНЕЛА?..В 40 лет?!>>



Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!



последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти

замуж за белого коня



Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это

новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"



Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!



Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ))



В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!



Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока

нас заберут...



Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...

ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!



ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень

классно танцует))





-- Девушка, хотите мороженого?

-- Нет, я нормального хочу...





Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!





Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".



Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной,

милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"



Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы

не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!



Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)

[ДРУЖИЛКА]

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Женщинам для счастья нужна 1 или 2 две вещи - но каждый день новые.

Я не лентяйка, я энергосберегайка)))

ты морячка,я моряк,ты рачка,я рыбак,ты на суше,я море,забеременела как???

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...


-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали//


Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку, - езжайте, дамы, на моря: ТАМ 33 БОГАТЫРЯ !!!!!! )))))


Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

[ДРУЖИЛКА]

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[ДРУЖИЛКА]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Manu]

1. Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

2. Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стрёмными шлюхами всех твоих знакомых баб.

3. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

4. Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

5. Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

6. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

7. Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегдa притягивают покупателей

8. Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт

9. Многие люди ходят с трупом внутри себя. Даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством.

10. Зевни в метро - устрой флешмоб.

[ДРУЖИЛКА]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?))))

У тебя высшее образование?.. или даже два?? Сделай уроки с ребенком, по новым учебникам, почувствуй себя идиотом...

Из депрессии есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково!!!

Кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить))) (с)

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла что ванна набралась.

((( ПРИБЛИЖАЕТСЯ год ЗМЕИ.... Некоторым даже костюм шить не надо, так....чешуйки протереть, да яду поднакопить!!! )))

Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.

[cherry]

Adam was hanging around the garden of Eden feeling very
lonely.
So, God asked him, "What''s wrong with you?"
Adam said he didn''t have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that
it would be a woman.
He said, "This pretty lady will gather food for you, she will
cook for you,and when you discover clothing, she will wash it for you.
She will always agree with every decision you make and she
will not nag you,and will always be the first to admit she was wrong when
you''ve had a disagreement. She will praise you!
She will bear your children,and never ask you to get up in the middle of the
night to take
care of them.
She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion
whenever you need it."
Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"

Of course the rest is history......................

[Manu]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[ДРУЖИЛКА]

3-х летняя девочка, дослушав сказку «Волк и семеро козлят» до конца, спросила: «А где в это время был папа-козёл?» ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ГДЕ?

Моя доченька уже пишит письмо Деду Морозу!А Дед мороз сидит рядом на диване и офигивает!!!

Женщины очень коварны...вчера одна знакомая,сказала,что ударила ногу.Начал осматривать,ни одного синяка.но было уже поздно...

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.


Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА--ТЬ не раздеваясь.

Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи ... "Как хорошо, когда покой и тишь.... Никто не лезет в душу... острым жалом.... Как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись как ...змея под одеялом"...эстет хр@нов.

Бензин подорожал, водка —тоже. Квартплату и штрафы —повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

[ДРУЖИЛКА]

Ах, диеточка, диета, диетулечка! Ты на праздники заткнись, моя роднулечка! Не зуди свои нотации ты мне... Как же можно в Новый год без оливье? Без селедочки, укрытой вкусной шубочкой? Без румяной, аппетитной нямской курочки? Без маслиночек на праздничном столе? Я молчу уже о красненькой икре! Обещаю я тебе, моя дотошная, после этого всего - твоя, вот точно, я... А пока, прошу, ты только помолчи... Я слюнями изошлась уже почти!