ЮМОР (поднимаем настроение)

[ДРУЖИЛКА]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор – все равно, что употреблять наркотики и гордиться тем, что не пьешь.

[Mirola]

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду с весами и рулеткой.

[Pearl]

Из новостей: в Швеции прошел турнир по сидению на ледяных столбах: http://lenta.ru/news/2013/02/11/ice/

[Kukla]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

х х х

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

х х х

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

х х х

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

х х х

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

х х х

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!



ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

х х х

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

х х х

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

х х х

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

х х х

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

х х х

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

х х х

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

х х х

<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы.

<В следующий раз лучше будет! - ответила я.

х х х

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

х х х

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

х х х

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

х х х

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

х х х

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

х х х

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

х х х

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

х х х

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...

х х х

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

х х х

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

х х х

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

х х х

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

х х х

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

х х х

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

х х х

Пришла домой после корпоратива..... пол радостно бросился мне на грудь))

х х х

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

х х х

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....

х х х

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!

[ДРУЖИЛКА]

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.)))

[ДРУЖИЛКА]

Как мама готовила,стирала,убиралась никто не видел,а как мама села за компьютер-так все увидели!!!


ЖЕНА МУЖУ:..... - Станешь меня обижать, пойду на курсы-"Как стать стервой!!! МУЖ:.....- Преподавателем???

ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ, ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА???))))))))))))))))))

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!!!

[Йола]

муж прислал ))


Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась

[Сластена]

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

Сегодня подумал - лето, надо отдохнуть, посчитал деньги, понял, что ещё не устал.

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги пьяный и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...


- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем разжирели, зажрались и надо парочку прирезать...


Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.


Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Из протокола: "Подозреваемому были предъявленынеопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь,выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснееАполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены...

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомилдопрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!


Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама! Отдай назад мой торт!

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.


Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!


В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!


Как красота может спасти мир, если она - страшная сила и все время требует жертв?

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Большинство бабушек и дедушек симулируют восторг при виде внуков...


У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".


Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе и смотрел на лица... похоже, скоро будет война.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, предложения без них выглядят, как проклятия.


Соседский пацан вызвал меня поиграть в войнушку на водяных пистолетах… пока я пишу это как раз закипит вода в чайнике…


Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

[Ленточка]

- Ешь, я тебе сказал!.. У женщины должны быть аппетитные формы...! А на досках мы и в гробу полежим...)))

[Аннюта]

Как прятать деньги в поездке:

"Читайте и запоминайте, два раза тыкать в клаву не буду.
Инструкция только для мужиков. Женщинам просьба не читать. Вы это не поймете и сделать не сможете.

Инструменты и материалы: деньги, скотч, презервативы, ножницы и крепкая бечевка, лучше леска.
Перед полетом наматываем на …. Назовем его болт, вот на этот болт наматываем аккуратно доллары или евры. Рубли наматывать не надо, не принимают их в Таиланде, а если принимают, то курс плохой.
Так вот наматываем плотно, спокойно наматывается 5 тыс $, сверху надеваем презерватив.
Чтобы все это не потерять, обматываем скотчем и как при перевязке, делаем перехлест скотчем через задницу.
Возникнет вопрос. А как в туалет сходить?
Отвечу так. Берем ножницы и отрезаем у презерватива кончик.
Ваш контейнер готов к перевозке денег.
Примечание: В случае использования моего ноу хау нельзя проходить таможенный досмотр в будке, которую поставили в Домодедово. Та которая просвечивает.
Я не знал и пошел в эту будку, говорят, встаньте, руки вверх. Я стоял как в гестапо, часа полтора, чуть на самолет не опоздал, а они всем аэропортом любовались на мое изобретение.
Да ладно, я не в обиде.
Зато потом под белы ручки аж до самолета проводили.

Куда, спросите вы, спрятать деньги в номере отеля, когда пойдете купаться?
Отвечаю. Не надо деньги оставлять в номере, просто на прежнее ноу хау с деньгами, наденьте целый презерватив, по окончанию купания, в номере снимете и можете использовать этот многоцелевой презерватив множество раз.

Ну а что делать, если надо деньги спрятать в номере?
Не ложить же в сейф как лохи? Работники отеля не дремлют!
Отвечаю:
Надо внимательно осмотреть номер, сверху, на среднем уровне и на нижнем, это значит лечь на брюхо на пол и смотреть по сторонам.
Вы обязательно найдете самое пыльное место, значит там не убирают, значит туда не лезут.
Обычно это под кроватями, под и между тумбочек и под шкафами.
Когда нашли это место, аккуратно не повреждая пылевого слоя (снизу), протираете тряпочкой (полотенцем) верхнюю невидимую поверхность и прилепляете туда завернутые в бумажку деньги скотчем. Оп-ля! Сюрприз готов.

Но правильно пишут, нельзя все деньги в одно место прятать. Их надо разделить.
Одну треть под шкаф (кровать) на скотч.
Вторую аккуратно заворачиваем в трубочку, засовываем в презерватив, завязываем хвостик леской (не более метра длиной). Идем в туалет, свободный конец лески привязываем к трубе, а деньги в презервативе смываем в унитаз. Оп-ля! Второй сюрприз готов!
Очень легко при желании можно извлечь, развязать, отслюнявить сколько надо бабла и назад спустить.
Третью часть наматываем на болт, сверху презерватив и закрепляем скотчем.

Для заманух и для обманного маневра в сейф закрываем паспорта и 100 бат. Можно внутри сейфа нарисовать фигу. Но это, я считаю, уже извращение.
Да. Когда ныкаете деньги в унитазе, на обратной стороне двери номера вешайте табличку "не убирать".
А то эти расхитители трудно заработанных могут повредить леску.

Карточки можно прятать также, как деньги.
Но способ с унитазом и болтом тут не годится.
Еще перед поездкой я купил купальную шапочку и карточки прилепляю с внутренней стороны скотчем.
Но карточку нужно обмотать бумажкой, чтобы к скотчу не прилипла.
Прекрасно прилепляется.
Да, забыл. Чтобы не потерять шапочку с карточками, я еще дома проделал дыроколом в шапочке на месте ух дырочки и привязал веревочки.
Теперь надел шапочку, завязал под подбородком верёвочки и вашим карточкам никакая кража не страшна.
Вот и все. А то - КУДА ДЕНЬГИ СПРЯТАТЬ!?"