Страница 11 из 13 << ... 9 10 11 12 13 >>
Показано с 101 по 110 из 130

Тема: ЮМОР (поднимаем настроение)

  1. #1
    Аватар для ДРУЖИЛКА
    ДРУЖИЛКА offline советчица ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold
    Регистрация
    26.02.2010
    Сообщений
    5,871
    Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. - Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! Муж позвал: - Подожди! Расскажу, как было! - Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. - Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
    =======




    Рассуждая о чужой жизни, запомните одно, вы видите лишь то, что вам дают увидеть.

  2. Пользователь сказал cпасибо:

    Ленточка (04.01.2013)

  3. #2
    Аватар для Irrrishka
    Irrrishka offline СуперСтар Irrrishka is a jewel in the rough Irrrishka is a jewel in the rough Irrrishka is a jewel in the rough Irrrishka is a jewel in the rough
    Регистрация
    04.07.2011
    Сообщений
    2,225
    - Мам, а правда, что я родился ночью?
    - Правда.
    - Надеюсь, я тебя не разбудил?
    =======



  4. #3
    Аватар для Manu
    Manu offline СуперСтар Manu is just really nice Manu is just really nice Manu is just really nice Manu is just really nice Manu is just really nice
    Регистрация
    17.07.2006
    Сообщений
    7,892
    В зоомагазине:
    - Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
    - Есть говорящая сороконожка.
    Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
    - Гулять идем?
    Сороконожка молчит.
    - Гулять идем или нет?
    Сороконожка снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    - Ноебале!!! Не говорящая!!!
    Сороконожка:
    - Тихо, блять - я обуваюсь.
    =======


    Слова и буквы на заказ: https://vk.com/veryscandi_wood

  5. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Chuchy (25.11.2012), Katushka (25.10.2012), nata314 (20.11.2013), Slastena (25.10.2012), Кэтрин (25.11.2012), Ленточка (03.11.2012)

  6. #4
    Аватар для brusnika
    brusnika offline СуперСтар brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of brusnika has much to be proud of
    Регистрация
    04.04.2006
    Сообщений
    14,400
    Ночь после нового года )))

    Ночь пришла, усни, малыш!
    Спит в желудке рыба-фиш.
    Мандарины в животе
    Спят в бурлящей темноте.
    Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
    Спят блины, свернувшись трубкой.
    Спит в желудке винегрет,
    Мирно спит кило конфет.
    Спит шашлык и спит сациви,
    Спит банан, обнявшись с киви.
    Спит с икрою бутерброд,
    Два десятка рижских шпрот…
    Кока-кола спит, шипя,
    Оливье в себе топя.
    Спят пирожные, колбасы,
    Спит мороженое с мясом.
    Отчего же ты не спишь,
    А икаешь и пыхтишь?...
    =======

  7. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Козочка (16.02.2013), Ленточка (04.01.2013)

  8. #5
    Аватар для ДРУЖИЛКА
    ДРУЖИЛКА offline советчица ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold ДРУЖИЛКА is a splendid one to behold
    Регистрация
    26.02.2010
    Сообщений
    5,871
    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор – все равно, что употреблять наркотики и гордиться тем, что не пьешь.
    =======




    Рассуждая о чужой жизни, запомните одно, вы видите лишь то, что вам дают увидеть.

  9. #6
    Mirola offline Banned Mirola 10
    Регистрация
    08.10.2012
    Сообщений
    34
    — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    — Ок, я буду с весами и рулеткой.

  10. Пользователь сказал cпасибо:

    nata314 (20.11.2013)

  11. #7
    Аватар для Olyashka
    Olyashka offline СуперСтар Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of Olyashka has much to be proud of
    Регистрация
    25.04.2006
    Сообщений
    16,658
    Первая девушка на Луне

    — Хьюстон, у нас проблемы!
    — В чём дело?
    — Знаете... Не важно.
    — Что произошло?!
    — Ничего.
    — Говорите уже!!!
    — НЕТ!
    =======


    А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

  12. Пользователь сказал cпасибо:

    nata314 (20.11.2013)

  13. #8
    Аватар для Loolly-Roory
    Loolly-Roory offline СуперСтар Loolly-Roory 150 Loolly-Roory 150 Loolly-Roory 150
    Регистрация
    03.04.2007
    Сообщений
    3,131
    Обратился мужчина к Богу: "Боже!ПОМЕНЯЙ НАС С ЖЕНОЙ МЕСТАМИ , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место .Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели,посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", .... Прошел месяц , муж взмолился "Боже!Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты БЕРЕМЕННЫЙ!" ...

  14. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Slastena (26.12.2013), Аннюта (26.12.2013)

  15. #9
    Славия offline СуперСтар Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future Славия has a brilliant future
    Регистрация
    25.11.2006
    Сообщений
    14,747
    Школьные годы чудесные
    УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
    УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
    ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
    ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
    БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
    КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
    В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
    СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
    УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
    УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
    ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
    ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
    УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
    УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
    СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
    ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
    СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
    ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
    ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
    ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
    КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
    КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
    КЛАСС — семейка Адамс.
    КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
    ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
    ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
    МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
    ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
    ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
    ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
    ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
    ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
    ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
    ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
    ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
    РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
    СТАРОСТА — собачья работа.
    СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
    СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
    ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
    ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
    УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
    УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
    УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
    УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
    УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
    УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
    УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
    УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
    УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
    ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
    ШПАРГАЛКА — служба спасения.
    ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

  16. #10
    Аватар для Slastena
    Slastena offline СуперСтар Slastena is a glorious beacon of light Slastena is a glorious beacon of light Slastena is a glorious beacon of light Slastena is a glorious beacon of light Slastena is a glorious beacon of light
    Регистрация
    12.10.2009
    Сообщений
    6,836
    Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди, пока он начнет запивать ее кофе...


    Маленькие хитрости: приучить кота к лотку очень просто... сначала нужно научить его читать и курить.


    Велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.


    Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.


    Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию…. Вот, держи новогоднюю гирлянду!

    Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели…


    Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли что...


    Ну и как объяснить полярнику, что на ночь есть вредно!?


    - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


    Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2…теперь закройте глаза. Темно, правда?


    - "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно… папа сказал что мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"


    Ну и традиционно кому-то в подпись!
    Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вот я сегодня не ошибался!!!


    Жена застаёт мужа в обед в кафе:
    - Что ты тут делаешь?
    - Плов с курицей кушаю.
    - Курицу я вижу, а плов с чем?

    - Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
    - Езжай, там дворники требуются!

    Старый компьютерщик учит молодого:
    - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
    Молодой:
    - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
    Старый:
    - Да те же дятлы, только клюв помощнее...

    Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
    Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
    - Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
    - Э-э-э... четыре.
    - Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
    - Ну-у-у... Десять.
    - Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
    Блондинка некоторое время молчала.
    - Не знаю, - наконец промолвила она.
    - Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
    Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
    - Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
    - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

    В подворотне:
    - Сигареты есть?
    - Нет.
    - А если найду?
    - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

    Не многие знают еще один способ украсить комнату на Новый год. Надо петарду положить в винегрет.

    Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!


    - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе вниз, чтобы все стоящие ниже свалились как доминошки?!
    - Блин! Вот пока ты не сказал - не было…


    Принц Чарльз живёт с мамой и кажется нисколько об этом не жалеет.


    Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


    В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.


    Ложь во спасение – это неправильно! Правильно – клади!
    =======
    Метро - не более, чем легкий способ быстро перемещать куски городского пространства. (Х.Мураками)

  17. Пользователь сказал cпасибо:

    Аннюта (26.12.2013)

Комбинированный просмотр


Страница 11 из 13 << ... 9 10 11 12 13 >>