В 4 часа утра,звонок в дверь.. Муж открывает,на пороге жена.. Пьяная в хлам,колготки порваны,в одном туфле.. Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена: "На хрен надо,Я за гитарой!!".
В 4 часа утра,звонок в дверь.. Муж открывает,на пороге жена.. Пьяная в хлам,колготки порваны,в одном туфле.. Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена: "На хрен надо,Я за гитарой!!".
Собиралась к лету скинуть 5 кг. Осталось 7.
Когда мы с женой поженились, она взяла мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
nata314 (20.10.2014), Кошка Лена (16.07.2014)
В тему недавнего спора про многодетных:
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Из новостей: в Швеции прошел турнир по сидению на ледяных столбах: http://lenta.ru/news/2013/02/11/ice/
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
х х х
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
х х х
Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
х х х
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
х х х
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
х х х
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?
х х х
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
х х х
В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...
х х х
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
х х х
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
х х х
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
х х х
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
х х х
<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
<В следующий раз лучше будет! - ответила я.
х х х
Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
х х х
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
х х х
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
х х х
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
х х х
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
х х х
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
х х х
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
х х х
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...
х х х
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
х х х
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
х х х
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
х х х
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
х х х
Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!
х х х
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
х х х
Пришла домой после корпоратива..... пол радостно бросился мне на грудь))
х х х
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))
х х х
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....
х х х
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!
Martini (15.02.2013), nata314 (20.11.2013), PinkBagira (14.02.2013), qwerty (02.11.2013), Бельчонок (22.08.2013), ДРУЖИЛКА (14.02.2013), Зеленоградочка (14.02.2013), Катёна (27.09.2013), Козочка (16.02.2013), Кошка Лена (14.02.2013), Ленок (14.02.2013), Ленточка (27.06.2013)
Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.)))
Как мама готовила,стирала,убиралась никто не видел,а как мама села за компьютер-так все увидели!!!
ЖЕНА МУЖУ:..... - Станешь меня обижать, пойду на курсы-"Как стать стервой!!! МУЖ:.....- Преподавателем???
ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ, ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА???))))))))))))))))))
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!!!
Последний раз редактировалось ДРУЖИЛКА; 19.05.2013 в 20:35.=======
муж прислал))
Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
Сегодня подумал - лето, надо отдохнуть, посчитал деньги, понял, что ещё не устал.
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги пьяный и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем разжирели, зажрались и надо парочку прирезать...
Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Из протокола: "Подозреваемому были предъявленынеопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь,выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснееАполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены...
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомилдопрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама! Отдай назад мой торт!
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
Как красота может спасти мир, если она - страшная сила и все время требует жертв?
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Большинство бабушек и дедушек симулируют восторг при виде внуков...
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе и смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, предложения без них выглядят, как проклятия.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войнушку на водяных пистолетах… пока я пишу это как раз закипит вода в чайнике…
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
- Ешь, я тебе сказал!.. У женщины должны быть аппетитные формы...! А на досках мы и в гробу полежим...)))
!Martini (06.08.2013)
