ЮМОР (поднимаем настроение)

[Аннюта]

Как прятать деньги в поездке:

"Читайте и запоминайте, два раза тыкать в клаву не буду.
Инструкция только для мужиков. Женщинам просьба не читать. Вы это не поймете и сделать не сможете.

Инструменты и материалы: деньги, скотч, презервативы, ножницы и крепкая бечевка, лучше леска.
Перед полетом наматываем на …. Назовем его болт, вот на этот болт наматываем аккуратно доллары или евры. Рубли наматывать не надо, не принимают их в Таиланде, а если принимают, то курс плохой.
Так вот наматываем плотно, спокойно наматывается 5 тыс $, сверху надеваем презерватив.
Чтобы все это не потерять, обматываем скотчем и как при перевязке, делаем перехлест скотчем через задницу.
Возникнет вопрос. А как в туалет сходить?
Отвечу так. Берем ножницы и отрезаем у презерватива кончик.
Ваш контейнер готов к перевозке денег.
Примечание: В случае использования моего ноу хау нельзя проходить таможенный досмотр в будке, которую поставили в Домодедово. Та которая просвечивает.
Я не знал и пошел в эту будку, говорят, встаньте, руки вверх. Я стоял как в гестапо, часа полтора, чуть на самолет не опоздал, а они всем аэропортом любовались на мое изобретение.
Да ладно, я не в обиде.
Зато потом под белы ручки аж до самолета проводили.

Куда, спросите вы, спрятать деньги в номере отеля, когда пойдете купаться?
Отвечаю. Не надо деньги оставлять в номере, просто на прежнее ноу хау с деньгами, наденьте целый презерватив, по окончанию купания, в номере снимете и можете использовать этот многоцелевой презерватив множество раз.

Ну а что делать, если надо деньги спрятать в номере?
Не ложить же в сейф как лохи? Работники отеля не дремлют!
Отвечаю:
Надо внимательно осмотреть номер, сверху, на среднем уровне и на нижнем, это значит лечь на брюхо на пол и смотреть по сторонам.
Вы обязательно найдете самое пыльное место, значит там не убирают, значит туда не лезут.
Обычно это под кроватями, под и между тумбочек и под шкафами.
Когда нашли это место, аккуратно не повреждая пылевого слоя (снизу), протираете тряпочкой (полотенцем) верхнюю невидимую поверхность и прилепляете туда завернутые в бумажку деньги скотчем. Оп-ля! Сюрприз готов.

Но правильно пишут, нельзя все деньги в одно место прятать. Их надо разделить.
Одну треть под шкаф (кровать) на скотч.
Вторую аккуратно заворачиваем в трубочку, засовываем в презерватив, завязываем хвостик леской (не более метра длиной). Идем в туалет, свободный конец лески привязываем к трубе, а деньги в презервативе смываем в унитаз. Оп-ля! Второй сюрприз готов!
Очень легко при желании можно извлечь, развязать, отслюнявить сколько надо бабла и назад спустить.
Третью часть наматываем на болт, сверху презерватив и закрепляем скотчем.

Для заманух и для обманного маневра в сейф закрываем паспорта и 100 бат. Можно внутри сейфа нарисовать фигу. Но это, я считаю, уже извращение.
Да. Когда ныкаете деньги в унитазе, на обратной стороне двери номера вешайте табличку "не убирать".
А то эти расхитители трудно заработанных могут повредить леску.

Карточки можно прятать также, как деньги.
Но способ с унитазом и болтом тут не годится.
Еще перед поездкой я купил купальную шапочку и карточки прилепляю с внутренней стороны скотчем.
Но карточку нужно обмотать бумажкой, чтобы к скотчу не прилипла.
Прекрасно прилепляется.
Да, забыл. Чтобы не потерять шапочку с карточками, я еще дома проделал дыроколом в шапочке на месте ух дырочки и привязал веревочки.
Теперь надел шапочку, завязал под подбородком верёвочки и вашим карточкам никакая кража не страшна.
Вот и все. А то - КУДА ДЕНЬГИ СПРЯТАТЬ!?"

[Яна_]

под столом))))))))

[Барабулька]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. -Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: -Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? ))))

[Katushka]

Это Россия......)))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

[Daniella]

И опять наступает год какой-то очередной скотины, а ведь так хотелось пожить по-человечески…
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дедушка Мороз. Мне нельзя сладкое, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого)))
* * * * * * * * * * * * * *
Скоро Новый год......А мне еще до сих пор за прошлый...
* * * * * * * * * * * * * *
Новый Год - это когда за компьютером кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, и только Я - красивее!
* * * * * * * * * * * * * *
Новогодняя примета: Кто после Нового Года раньше всех заходит в контакт и выкладывает фотки -тот меньше всех бухал!
* * * * * * * * * * * * * *
С каждой съеденной мандаринкой, вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет!
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дед Мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
* * * * * * * * * * * * * *
Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!
* * * * * * * * * * * * * *
В Новом году желаю: 14 месяцев без болезней, 60 недели всего хорошего, 400 дней здоровья, 9000 часов успеха, 544000 минут радости и 40950000 секунд классных моментов!
* * * * * * * * * * * * * *
Пусть в ночку новогоднюю желанья загадаются и каждый день, весь круглый год пускай они сбываются.
* * * * * * * * * * * * * *
Наступающий Новый Год мне омрачает одно обстоятельство: из рекламы кока-колы пропали грузовички!
* * * * * * * * * * * * * *
Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я его жертва!
* * * * * * * * * * * * * *
По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!
* * * * * * * * * * * * * *
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай мне лучше BMW!
* * * * * * * * * * * * * *
И снова празднует народ. Здравствуй, старый Новый год!
* * * * * * * * * * * * * *
Дед мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы школа сгорела.
* * * * * * * * * * * * * *
Хорошо быть родителями! Исполняя Новогодние Мечты своих детей - мы чувствуем себя ВОЛШЕБНИКАМИ!!!
* * * * * * * * * * * * * *
Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...
* * * * * * * * * * * * * *
По статистике сотовых операторов, самая популярная смс 31 декабря: "Спасибо! А кто это?"
* * * * * * * * * * * * * *
Loading 2014 ███████████████░ 99%
* * * * * * * * * * * * * *
Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет!
* * * * * * * * * * * * * *
Знаете почему нет того самого Новогоднего настроения?! Да просто мы уже знаем, что Деда Мороза не существует и мы больше не поджидаем никого всю ночь. Нам просто не в кого верить. Мы сами выбираем себе подарки и уже заранее знаем, что будет лежать под ёлкой, а ведь раньше в детстве мы радовались от нахождения простой коробочки с конфетами под ёлочкой .... все эти чудеса просто пропали с возрастом.
* * * * * * * * * * * * * *
Детство - это когда ждешь новый год, ждешь... ждешь, ждешь... и в половине двенадцатого вырубаешься)
* * * * * * * * * * * * * *
Скоро Новый год, и я желаю всем, найти свою вторую половинку. А тем, кто уже нашел, желаю большой любви и чтобы вы всегда были вместе.
* * * * * * * * * * * * * *
Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
* * * * * * * * * * * * * *
Всех с наступающим Новым Годом! Если Вы считаете, что Новый Год - это праздник, который приносит теплоту, радость и добро, ставим класс!
* * * * * * * * * * * * * *
В связи с наступлением Нового года в стране проходит всеобщая мандаринизация.
* * * * * * * * * * * * * *
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Айфон.
- С тебя стишок... Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - Айфон...
* * * * * * * * * * * * * *
Мама, а ты получишь от папы на Рождество шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
* * * * * * * * * * * * * *
Под Новогодний бой курантов Вова, с улыбкой на лице, всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть каждый человек, который сейчас читает этот статус, будет счастлив в Новом году!
* * * * * * * * * * * * * *
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
* * * * * * * * * * * * * *
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья ростом 180 см, темненького и с карими глазами))
* * * * * * * * * * * * * *
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
* * * * * * * * * * * * * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
* * * * * * * * * * * * * *
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого-то это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
* * * * * * * * * * * * * *
Неважно где ты будешь встречать Новый год. Важно - с кем.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
* * * * * * * * * * * * * *
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... Ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
* * * * * * * * * * * * * *
Новый год к нам приходит всегда с Кока-Кола, а уходит с минералкой!
* * * * * * * * * * * * * *

[Daniella]

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же..

[Кошка Лена]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[Dashenka]

Хочу поблагодарить Стаса Михайлова за то, что спас мне жизнь. Я лежал в коме в реанимации, а медсестра включила его песню "без тебя". Я встал и выключил.

[yasya00]

на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

[yasya00]

Проверяющий в периферийной В/Ч, осматривая пожарный стенд:
- Лопата...
1) черенок не окрашен,
2) штык со следами коррозии,
3) режущая кромка не заклеена полоской ингибиторной бумаги с солидолом,
4) нет маркировки,
5) не обозначен ответственный....
Командир части, бросая лопату через забор:
- Пиши одно замечание: "нет лопаты" !