ЮМОР (поднимаем настроение)

[Manu]

Женщина как...

...ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
...Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
...ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
...инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
...Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
...посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
...шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
...фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
...(в торговом центре) маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
...театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
...любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
...чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
...футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
...преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

[Козочка]

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть - примерно равны.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

[Manu]

-

[ДРУЖИЛКА]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…



Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи? - Да нет, она больше любит как жук-скарабей. - Это как??? - Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой.


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.



Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???!

[katesoft]

Понедельничная колыбельная:
http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudoz.../#image9961510

[ДРУЖИЛКА]

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.))

[marinka]

Может кто и видел . но для меня открытие , существование таких прынцев
http://uduba.com/2438504/Jenih-1-Vse...fb_ref=thepost

[Loolly-Roory]

Девушка, 19 лет, ищет работу:
— Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы))

В 22 года...
— А… вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите!

Через 4 года...
— А… у вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?

Через 2 года...
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!

Еще через 4 года...
— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!

Еще через 4 года...
— Нам требуются женщины до 35...