актуально. У нас так спит сынуже третьи сутки. Если я не высплюсь сегодня, засну прям на работе.
актуально. У нас так спит сын
!
А у меня так спит муж
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:— Алло!Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где!И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да…На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
!yasya00 (11.08.2011)
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:— Ну ничего… Мы, б… дь подождём…
!
ЧУДО! Пришел сработы, Снял ботинки, Понять не может – Что за хрень: Весь дом сверкает, Ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду,Стол накрывать,Варить обед! Родная, это просто чуда! «Да….Отключили интернет…»
!
от Татка1
Укрощение нудиста. Улыбнуться))
Моя подруга, увлекающаяся сочинительством, написала очередную зарисовку из жизни своего сына. Можно поделюсь?
- Безобразие! Как вам не стыдно?! Здесь же дети! – возмущенный окрик отвлек меня от умиленного созерцания плодов Ваниных усилий. Малышня всех возрастов с ведрами и лопатками усердно трудилась над пологим песчаным берегом. Кучи песка и ямы росли с пропорциональной устрашающей скоростью. Со стороны казалось, что на пляже обосновалась семейка гномов-энтузиастов. Счастливая вымазанная мордаха одного из годовалых карапузов рядом с моей коленкой ясно говорила: «Господи, спасибо тебе за то, что послал мне эту гору песка. Я ее раскопаю, а что не успею – съем, чтобы навсегда унести с собой воспоминание об этом прекрасном дне!»
Дрожащий от эмоций голос пожилой женщины, бабушки двух внуков-погодков, разбил идиллию на мелкие осколки.
Подняв голову, я негодующе хмыкнула, ибо взгляд уперся в белую, блестевшую на солнце голую задницу, принадлежавшую отнюдь не малышку с лопаткой, а здоровому лбу лет тридцати с бритым почти налысо затылком и неаппетитным клочком волос на копчике, навевавшем мысли о куцем хвосте. Парень невозмутимо повернулся к возмущенной женщине.
- Да пошла ты, - лениво процедил он, - как хочу, так и купаюсь. Не нравится – не смотри. Или, - лицо парня внезапно исказила глумливая усмешка, - наоборот, полюбуйся, а то небось уже забыла, как мужик выглядит.
Женщина поперхнулась словами, а парень неторопливо шагнул к воде и нырнул, подняв огромную волну, смывшую так тщательно возводимые детские постройки.
Пляж возбужденно загудел. Озеро у нас большое, мест для купания хватает всем. Мягкий, мелкий песок, плавный спуск в воду и песчаное дно делают водоем неимоверно притягательным для уставших от жары людей. Вереницы машин тянутся бесконечным потоком, толпы народу бодро шагают от электрички. Музыка, смех, шипение открываемых бутылок. Брошенные банки, пакетики из-под конфет и чипсов… И один единственный уголок, по всеобщему молчаливому согласию, остающийся нетронутым – так называемый, «детский пляж», идеально удобный для малышни из-за длинной полосы мелководья и обилия песчаных дюн, окружающих его со всех сторон. Туристы предпочитают обходить его стороной – один только несмолкаемый детский визг способен навсегда убедить не обремененного семейными узами человека в преимуществе холостяцкого образа жизни. Однако сегодня покой детского пляжа был нарушен.
- Совсем распоясались… - негодующе качала головой мама пятилетней Ксюши, Ванькиной подружки.
- Ни стыда, ни совести! – вторила ей пожилая дама в широкополой шляпе, пришедшая на пляж с трехлетним внуком и старенькой мамой, по виду, еще помнящей кудрявого Ленина.
Старушка, к облегчению дочери, подремывала на раскладном стульчике, и явление нудиста народу прошло для нее незамеченным.
- Мама, этот дядя дома трусы забыл? – Ванька с любопытством дернул меня за руку.
- Дядя мозги дома забыл, - ворчливо отозвалась я, прикидывая, куда бы отвернуть ребенка, когда этот дельфин-шизофреник вздумает выходить на берег. Тот не заставил себя ждать. Гордо выпятив достоинства (под действием прохладной воды скорее превратившиеся в недостатки), он не торопясь вышел из воды и принялся энергично вытираться.
Присутствующие смущенно отводили глаза и фальшивыми голосами призывали детей посмотреть во-он на ту птичку.
- Шлышь, милок, подойди-ка сюда, - неожиданно прозвучал пронзительный дребезжащий голос. Старушка в стульчике уже не дремала, а настойчиво манила пальцем возмутителя спокойствия. Ехидно ухмыляясь, тот сделал шаг в ее сторону.
- Чего надо? Тоже полюбоваться захотелось? – с ленцой протянул он.
Старушка, нимало не смущаясь, прищурилась, внимательно рассматривая парня, а потом задумчиво изрекла:
- Было бы на что любоваться. Ты поди, поди поближе-то! Я средство одно знаю, ох с него расти начинаить! Не поверишь, у мужа мово, как у тебя, финтифлюшка была, а через год уже не узнать!
- Мама! – шокировано возопила ее великовозрастная дочь, краснея, кажется, вместе со шляпой.
- Что мама? Что мама? – с ехидным прищуром отозвалась старушка, - я знаю о чем говорю, слава Богу не совсем еще в маразме! У мущщины горе, ему помочь нужно, а ты «мама»!
Но «мущщина» в помощи уже не нуждался. Под громовой хохот толпы он подхватил полотенце, одним движением обмотав его вокруг бедер, и был таков.
Zaika_Lea (21.11.2013)
Про мам
-Мама , мы с Таней решили пожениться! -А жить вы где будете? - Мама , Таня эмо, она вообще жить не хочет!
5 лет -мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму ...
пишу маме sms на т9 " мама , ты дома?", получилось " мама , ты жопа", в ответ пришло sms "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"
-мама ,познакомься, это мой парень! не пьёт,не курит,матом не ругается!!
-а тебе с ним не скучно,доченька?
Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48) )))))))
У меня мама очень добрая.Когда я приходила в детстве поздно домой, папа снимал ремень с брюк, они у него падали, и мама говорила: о, деточка, иди еще погуляй)
Моя мама научила делать меня невозможное: "Закрой рот и ешь суп я сказала!!!!"
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm кому нефильтрованной мочи)))))) Жесть, неужели кто-то покупает это все??
